Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты » Ответить

Sam'ые-sam'ые анекдоты

erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...

Ответов - 226, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

kalash: kalash пишет: Про Адлер классно.. . а вообще все суперские А до меня юмор с Адлером не дошёл

Sam: Это у них сработала ассоциация с Ирэн Адлер. Ну, что возьмёшь с холмсоманов?.. (т.е. - у кого что болит...). Типа - каламбур. Кстати, недавно (но уже после ) видел занятную дневниковую запись Эрно в Diary (думаю, он не будет возражать против цитирования её здесь, в данном контексте ): «Сижу это я на вокзале в Краснодаре, починяю примус коротаю время: куковать мне так до утра. Пытаюсь спать, получатся плохо, потому что то и дело что-нибудь эдакое на весь вокзал объявляют. Вдруг слышу: "С такой-то платформы сякого-то пути отправляется поезд №221" - на знакомом числе я просыпаюсь и начинаю слушать - и, как оказалось, не зря: "...Москва-Адлер"».

Pinguin: Ох, Sam, не бережёте вы себя...

Sam: Sam пишет: "Есть город, который я вижу во сне..." Ёлки! Оказывается, вчера был день рожденья Семёна Кирсанова, который и написал слова этой песни - одной из моих любимых.

erno: Ого, меня уже цитируют. Sam, спасибо. Просто в юморной теме шёл интересный и, что редкость, связный разговор, не хотелось его перебивать. А Семён Кирсанов - это интересно, ага.

trita: Ставлю на Попугая

Рени Алдер: А мне, как всегда, очень понравился добрый анекдот - про "Не подлизывайся!"

Лоттик Баскервилей: Sam

Сыщик: Официально заявляю-->Sam я ваш миллионный новый ФАНАТ Вы в комеди клуб (:>) не работаете???

Sam: Сыщик пишет: Вы в комеди клуб (:>) не работаете???

Лоттик Баскервилей: Sam Мы вас им ни за что не отдадим!

Сыщик: Лоттик Баскервилей пишет: Мы вас им ни за что не отдадим! и не продадим

MariSHerlie: Ой, не могу в который раз перечитываю ваши анекдоты,Sam, и просто катаюсь от смеха

Sam: Ещё три десятка анекдотов. На международном писательском симпозиуме зашёл спор: кем является Холмс по национальности. Немец говорит: - Холмс - прекрасный химик. Несомненно, он - немец. Ему возражает русский: - Вот именно: Холмс - прекрасный химик; значит он русский. Француз говорит: - Холмс неженат: значит - у него полно любовниц; и французский он знает; разумеется, Холмс - француз. Еврей говорит: - Холмс здорово играет на скрипке: конечно же, он - еврей. Итальянец воскликнул: - Да вы взгляните на профиль Холмса! Это же римский профиль! Не спорьте, господа: Шерлок Холмс - итальянец. Японец молвил: - Холмс свысока относится к женщинам: ну - натуральный японец! Папуас говорит: - "Шерлок" - это наше старинное папуасское имя; о чём тут спорить: Шерлок Холмс - папуас! А чукча лукаво прищурился: - А вон идёт сам Конана Дойля, однако; давайте спросим у него. Толпа насела на несчастного АКД: - Скажите, мистер Дойл: кто Холмс по национальности? - Достали уже своим Холмсом!!! Чукча он!!! Через пару дней после неприятного инцидента в клубе "Багатель" в курительной этого клуба случайно встретились художник Браун, сэр Р.Адэр, Ватсон и... полковник Моран. Браун: - Эх, счас бы расписать пулю... Р.Адэр: - Хм-м... Ватсон: - Хм-м... А полковник Моран подумал: "Эстет, блин!" Ватсон пришёл домой и видит, что Холмс довольный-предовольный. - Чем порадуете, Холмс? - Ватсон, вы несомненно слышали о дерзком ограблении музыкального магазина? - Слышал. Там, вроде, украли двух Страдивари и двух Гварнери? - Именно так. И я нашёл их. Хозяин в благодарность расщедрился и подарил мне одну из них. - О, это весьма дорогой подарок. - Конечно. Но и мне пришлось попотеть - хлебнул зловонной грязи Ист-Энда по горло: получил по морде от Большого Джека, получил по шее от Замухрышки Хью, улестил сутенёршу Джулию, навалял Чёрному Джо, чудом увернулся от ножа Кровавого Джима и стравил Джонни-Красавчика с гориллой Джефом... Итак, Ватсон: вам сыграть Моцарта или Россини? Холмс и фон Борк. - Himmel trot aller Wetter Hurensedegott verdammte! - М-да... А говорят, что немецкий - язык философов. - ...Schweinebande! - Хм-м... Ну, я их тоже недолюбливаю... Миссис Хадсон впускает инспектора Лестрейда. Он вешает в прихожей кепку и плащ и слышит, как Ватсон, откупоривая бутылку, говорит Холмсу: - Водка одним по барабану, другим придаёт бодрости, а третьим сокращает жизнь... А-а, инспектор!.. Третьим будете?! Как это было на самом деле. :) - Если этот Аб Слени действительно убийца и если он удерёт, пока я сижу здесь, меня ждут крупные неприятности. Давайте поедем и арестуем его. - Я жду его сюда с минуты на минуту. - Почему вы думаете, что он придёт? - Оттого, что я написал ему письмо. - Это слишком опрометчиво, мистер Холмс! Ведь ваше письмо возбудит в нем подозрения и он скроется? - Все зависит от того, как составить письмо. - А что вы ему написали? - Очень просто: "Ты %#$%^& Слени %$^% я №$%#@ твою %^$&#$% Илси #$%$%^%@ и твою маму тоже!" Так! Внимание! Если не ошибаюсь, этот джентльмен уже идёт к нам собственной персоной вон по той дорожке или я ничего не понимаю в чикагских бандитах... Новогодний сон холмсомана. Путин: - Миссис Хадсон Тимошенко, вы должны нам 2,5 шиллинга за ремонт газового рожка. - Полтора. - Ай-я-яй, миссис Тимошенко!.. - Вот, приволок радиатор... - Отлично, Олтемонт! А "запальные свечи"? - А со свечами - геморрой: ниппель порвался - штуцер в шухере, я - по тормозам, слил масло, сушу вёсла. Фон Борк меняется в лице: - Как они добрались до Оберштейна?! Ватсон, готовясь к переезду, залез на стремянку - снимать свои охотничьи трофеи со стены. А в гостиной миссис Хадсон - Холмсу: - Как несправедливо распределился выигрыш! Всё в этом деле сделано вами, мистер Холмс. Но очаровательную жену получил доктор Ватсон. А вся слава достанется инспектору Лестрейду. Что же остаётся вам? Холмс взял скрипку и стал её "пилить". Ватсон услышал - свалился со стремянки и набил фингал; миссис Хадсон ошпарила из кофейника кошку, которая, взвизгнув, вскочила на шкаф и снесла хвостом несколько хрустальных фужеров. А из соседнего дома раздался истошный крик: "Опять?!!" Холмс убрал скрипку и взглянул на фингал Ватсона: - А мне, миссис Хадсон, - свои маленькие радости... Барак Обама звонит своему предшественнику Дж.Бушу-мл.: - Мистер Буш, мне тут пришло какое-то странное письмо без обратного адреса; я решил, что оно предназначалось вам, но задержалось в пути. - А что там на марке? - Флаг "Одинокая звезда". - А - точно: это от моих техасских друзей. Спасибо, что позвонили... А что там странного? - Да там внутри какие-то зёрнышки... - А - не: это - для вас... Крокодил Гена и Чебурашка посмотрели "Собаку Баскервилей". - Ген, тебе понравилось? - Я теперь тебе не Гена, а Крокодил Генри! Чебурашка зашмыгал носом. Крокодил Гена усовестился: - Ладно, Чебурашка, не обижайся! - Нет, Ген, я просто испугался. - Чего? - Да вон идёт Шапокляк со своей Лорой... Астронавт Нейл Армстронг с женой смотрят "Собаку Баскервилей" и видят силуэт Холмса на фоне Луны. Жена улыбается: - Это всего лишь монтаж... - Я знал немца фон Хердера, слепого механика, который сконструировал его по заказу покойного профессора Мориарти. - Не понимаю, Холмс: префикс "фон" значит, что фон Хердер - аристократ; как же он может быть механиком?! Обеднел, что ли? Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Девятую... Десятую... - Ватсон! О чём вы меня спрашивали? - Про "фон". - Хм-м... Думаю - фон был готический... Холмс с Ватсоном идут перекусить. - Холмс, пойдёмте во французский ресторанчик! - Ватсон, вы ж не знаете ни слова по-французски? - А это разве обязательно? - обиделся Ватсон. - Ну, вообще-то - нет... Зашли они; Холмс заказывает себе устрицы, луковый суп, жаркое по-марсельски и бутылочку мерло. Ватсон: - А я ещё подумаю... Принесли Холмсу обед; он глотает слюнки. - А вам что, мистер? Ватсон: - Три корочки хлеба Omelette! Omelette! Семья Ливановых на даче. Сам В.Б. задремал в кресле, в палисаднике. Тут к ним по какому-то делу зашёл сосед и видит, как В.Б. говорит сквозь сон: - Я же просил 400 капель валерьянки! Сосед чешет в затылке: - М-да... Крепко, видать, его Масленников достал! Холмс, Ватсон и леди Хильда у шкатулки. - Леди Хильда, у вас есть ломик? - Нет. - А стамеска? - Нет. - А отвёртка? - Нет. - Холмс! Вы бы ещё попросили у леди отмычку!.. - Хм-м... хм-м... Кстати! А есть у вас шпилька? Холмс и Ватсон на пасеке. - Ватсон, не стойте у этого улья: там живёт очень злобный трутень: он готов ужалить вас в глаз и умереть сам. Я прозвал его "профессором Мориарти". Ватсон поспешно отошёл к другому улью. - Холмс! А кто это тут так недобро гудит? Холмс отмахнулся: - А-а... Это - так... Себастьянчик... - Джентльмены, к вам посетитель в маске; он не назвал себя. Пьяный Ватсон: - Это - Мо... Морти... - Доктор Мортимер? - Н-нет... Морти... - Неуж - профессор Мориарти?! - Холмс достал револьвер. - Н-нет... Это - Морти... Мартиросян! Специально для Рени Алдер - душевный анекдот: Холмс, Ватсон и сэр Генри гуляют по болотам. Ватсон: - М-да... Точно, как на родине моих предков... - В Эстонии? - Холмс! Как вы угадали?! - Подумайте. - Н-не знаю. Добрая душа сэр Генри похлопал Ватсона по плечу: - Не огорчайтесь, Ватсон! Между нами говоря: я тоже тормоз... Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Беседуют, выпивают. - Холмс, вы сегодня слишком много курите! А, между прочим, капля никотина убивает лошадь. - М-да... Где теперь та старая добрая Англия?! Лошади уже колются!.. Холмс с Ватсоном зашли в клуб "Диоген". Холмс взглянул на Майкрофта: тот чуть повёл бровью - Холмс удовлетворённо потёр щёку. Озадаченный Ватсон смотрит на Холмса, потом - на Майкрофта, снова - на Холмса; затем - на привратника. Майкрофт неодобрительно посмотрел на Ватсона и подумал: "Ну и болтун!" Мужик смотрит по ящику "17 мгновений" - там Айсман; он переключил на ПШХ: на экране - Джонатан Смолл. - Блин! Там - одноглазый, тут - одноногий!.. Жена на кухне слышит, что муж чем-то недоволен, и кричит: - Да переключи ты на "Культуру"! - А что там? - "Всадник без головы"! Международный полицейский симпозиум "Как шить дела". Жеглов выступил с докладом "Как я шил дело Груздеву". Инспектор Лестрейд зачитал доклад "Как я шил дело Таддеушу Шолто". Инспектор Джонс выступил с докладом "Как я шил дело Нелигану-младшему". Потом слово взял комиссар Мегрэ... Тут Sam вскочил с кровати: - Приснится же! - Итак, Ватсон, мы закрываем литеру "М". А рядом - литеры "Л" и "К". Леди... - Леди Карфакс? - Леди Конец-Фильма! Бабник вы, Ватсон! Холмс пришёл домой и видит на журнальном столике слегка помятую "Таймс" с передовицей о выборах и библиотечный томик стихов. Взглянул на штамп: библиотека далёкая - миссис Хадсон туда не пойдёт; значит - опять-таки - Ватсон. Взглянул на закладку - билет на художественную выставку. Холмс поднялся наверх и увидел, что Ватсон читает Диккенса. - Ватсон! Почему вы такой зануда?! Сталин работает ночью и вдруг захотел почитать про Шерлока Холмса. Посылает прислугу в библиотеку. Они возвращаются с пустыми руками: - Там было несколько книг; одну изъяли: переводчик - враг народа; другую взял с собой в отпуск товарищ Микоян; а третья - у товарища Берии. Сталин звонит Берии: - Лаврентий, "Холмс" у тебя? - Виноват, Иосиф Виссарионыч! Я не знал, что она - Холмс... Берримор поссорился с женой. Ругаться особо не стал, но затаил в душе некое хамство. Утром сэр Генри пьёт аперитив: - Берримор, что на завтрак? - Котлеты, сэр. Сэр Генри пролил аперитив на скатерть: - Что - правда?! - Нет, конечно. Овсянка, сэр. - Ну, и шуточки у вас, Берримор! Берримор взглянул на пятно на скатерти и ухмыльнулся: - Не волнуйтесь, сэр: постирает... - Что-нибудь ещё, джентльмены? - Полсигары на всех, сэр. - Полсигары? Что так мало? - Ну, так, целую же вам жалко... Два холмсомана на уроке истории. Учительница: - Русский фельдмаршал М.Б. Барклай де Толли закончил воевать в Париже. Один холмсоман говорит другому: - Ну, во-первых, не фельдмаршал, а полковник. - И не Барклай де Толли, а просто Барклай. - И не Барклай, а Барклей. - И не в Париже, а в Индии. - М-да... Женщины любят преувеличить... Ватсон приехал к Холмсу на ферму. Тот, конечно, рад гостю: - Ватсон, не хотите токайского - мне фон Борк подарил бутылочку? - Не, Холмс: я - за рулём. - Чего нет - того нет. "Зарулём" - это из бордосских?

Рени Алдер: Sam, спасибо за душевный анекдот! И как Вы догадались, что он мне понравится больше всех? Там все такие душки: и намекающий Холмс, и подбадривающий сэр Генри, и ничего не подозревающий Ватсон... Кстати, про крокодила Генри - тоже очень здорово! У меня как раз есть один, в школе на ДР подарили - буду его теперь только так звать! :-)

Лоттик Баскервилей:

Sam: Рени, Лоттик Рени Алдер пишет: И как Вы догадались, что он мне понравится больше всех? Ну, дык... дедукция интуиция экстраполяция угадал. А больше, видимо, никому не понравилось...

Алек-Morse: Как говорят в городе Ландоне - "Умопомрачительно, сэр!" В особенности ум помрачался от смеха, вот, от этих произведений: Путин: - Миссис Хадсон Тимошенко, вы должны нам 2,5 шиллинга за ремонт газового рожка. (Холмс, а за газовый рожок сам ответишь! - Тимошенко) Фон Борк меняется в лице: - Как они добрались до Оберштейна?! (Непередоваемая игра слов одиноких пчеловодов-механиков) - Водка одним по барабану, другим придаёт бодрости, а третьим сокращает жизнь... А-а, инспектор!.. Третьим будете?! (Чисто английская традиция третьему наливать водку) - А - точно: это от моих техасских друзей. Спасибо, что позвонили... А что там странного? - Да там внутри какие-то зёрнышки... - А - не: это - для вас... (Курица по зернышку - мафии на посевную) - Неуж - профессор Мориарти?! - Холмс достал револьвер. - Н-нет... Это - Морти... Мартиросян! (Известный дядька, но не Джигарханян)

MariSHerlie: Sam, браво! Это прекрасно! Особенно про Путина и Тимошенко, про литеру М и Н, про Оберштейна!

krabele: Мне вот очень стыдно, но громко засмеялась я, где про Ватсона-бабника . А понравились мне многие, особенно про Тимошенко и про водку, тоже, и еще про валерьянку ... Ну, и конечно про болтуна в клубе Диоген!



полная версия страницы