Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты » Ответить
Sam'ые-sam'ые анекдоты
erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...
Sam:
Рени Алдер: Конечно, гитару! И теперь в духе раннего Розенбаума задвигает: "Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла... Гоп-стоп! Купец Ахмед, не помни зла!.."
Sam: Рени, думаю, что репертуар определяет тюремная администрация... Хотя... Ваша версия мне тоже нравится.
Лоттик Баскервилей: А может, он и вправду дирижировал деревянной ногой?
erno: Лоттик Баскервилей пишет: А может, он и вправду дирижировал деревянной ногой?Лоттик, вы навели меня на мысль. Sam, Джонатан Смолл, грозно размахивая деревянной ногой, отберёт у Патрика Кэрнса большой барабан. А потом той же ногой будет играть на этом барабане.
Sam: У Кэрнса отберё-ёшь...
erno: - Госпожа Белладонна, пули свистели над головой! - А деревянные ноги сапоги над головой не свистели?
Sam: Ну, может, Смолл с Кэрнсом мирно объединятся в группу "Заключённые барабанщики" и будут петь: "Ай-я-я-я-я-яй - убили Тонгу!"
Рени Алдер: Sam пишет: "Ай-я-я-я-я-яй - убили Тонгу!
kalash: Смолл будет певцом. И будет петь: "Полез под кровать за протезом, а там писаришка штабной"
Sam: А кстати... Может, уроки вокала Смоллу (и другим желающим) будет давать Ирен Адлер? В порядке благотворительности. Подожду ещё, а потом дам свой ответ.
irussia: Смолл будет играть на виолончели: у неё - подпорка, у него - протез... А лучше контрабас... Из них тада получается уже целая джаз-банда.
Sam: irussia пишет: Смолл будет играть на виолончели: Браво, irussia! Удивительно, но я почему-то ещё вчера думал, что правильный ответ дадите именно вы И не ошибся. Итак, авторский вариант: В одной тюрьме решили в порядке эксперимента учить заключённых игре на музыкальных инструментах. Аристократ Джон Клей выбрал скрипку; полковник Валлентайн - фортепиано. Гарпунщик Патрик Кэрнс предпочёл ударные, а полковник Моран - духовые... А Джонатан Смолл чешет в затылке: - Ну, давай этот... Как он называется-то? - Виолончель. Но почему именно её? - М-м-м... Тоже одноногая...
irussia: Sam, Браво, irussia! Удивительно, но я почему-то ещё вчера думал, что правильный ответ дадите именно вы. И не ошибся. Наверное, с моей стороны это ужасно глупо, но я страшно польщена... Сижу довольная .
erno: А ведь всё правильно и всё логично. Sam, irussia, браво.
Sam: - "...Но дней минувших анекдоты От Рюрика до наших дней Хранил он в памяти своей." - Вовочка, не "от Рюрика", а "от Ромула". - Хм-м... МариВанна, а что: от Рюрика - вам мало? Ещё три десятка анекдотов. Холмс и Ватсон летят в самолёте. Ватсон заигрывает со стюардессой - своей однофамилицей. Холмс: - Ватсон, если б вы были холосты - я б слова не сказал; но мне, право, обидно за миссис Ватсон, пока вы тут с мисс Ватсон... - Холмс! Считайте это моей грамматической ошибкой. Холмс и Ватсон прилетели в Америку на Конгресс криминалистов. "Сухой закон". Они зашли в кафе выпить и закусить. Приносят им - как положено - в кофейнике. Всё хорошо, жизнь прекрасна. Вдруг - бац! - облава. К ним подходит полисмен: - Тэ-эк-с, что в кофейнике? Ватсон: - Кофе. - Кофе? А почему рожа зелёная? - Мы только что с Конгресса криминалистов - слушали вашего шефа полиции. - А-а... Понимаю... Официант! Виски джентльмену! Приехал Жеглов к Холмсу на стажировку. Тот показывает ему пляшущих человечков. - Где это вы нашли, мистер Холмс? - На заборе. - Хм-м... Всё-таки, вы - англичане - ханжи: у нас на заборе пишут открытым текстом... Приехал Жеглов к Холмсу на стажировку. Они вместе расследуют странную смерть полковника Барклея. Уже подошли близко к цели. Вдруг из кустов на них выскочил мангуст. Жеглов ловко схватил его за хвост и крикнул: - А теперь - горбатый! Я сказал: "Горбатый"! Г.Мартиросян отмечает своё 50-летие - широко, со множеством гостей. Один малознакомый гость не совсем тактично заметил ему: - А вы были бы интересным Портосом. Юбиляр мгновенно парировал: - Мне и теперь только 30... Совещание у Жеглова "Что делать с "Чёрной кошкой" ?" - Эх, найти бы на неё собаку Баскервилей! - Паша, шутки сейчас неуместны. - Или поехать в Лондон посоветоваться с коллегами... - Я же сказал?! - Ладно-ладно, больше не буду. - А, может, надо внедриться в банду? - Володя, и ты туда же?! Доктор Мортимер с бодуна думает, какую бы сделать пакость; и послал анонимную телеграмму Холмсу: "У вас не так развиты лобные кости, как я ожидал". Холмс: - Ватсон! Мориарти меня уже достал! Холмс с головой ушёл в расшифровку пляшущих человечков. А тут - Ватсон: - Холмс, слыхали?! Яхта "Одинокая звезда" затонула! - "Одинокая звезда"? - Ну - "ККК"... Ваше письмо им... - А... да-да... В первый раз так удачно послал на три буквы... Холмс и Ватсон приехали в Америку на Конгресс криминалистов. В свободное время поехали на Ниагарский водопад. Гид: - Здравствуйте! Вы, видимо, мистер Холмс; а вы, несомненно, доктор Ватсон? - А как вы нас узнали? - Высокий рост, трубка, кепка-двухкозырка... К тому же у нас сейчас проходит Конгресс криминалистов. Я сопоставил факты и... - Ватсон! У нашего гида - задатки хорошего детектива: он наблюдателен и умеет делать правильные выводы... Простите, мистер... - Смит. - Мистер Смит, а вы знаете, сколько секунд лететь человеку на дно этого водопада? - Нет. - ...Ему пока не хватает знаний, но это дело... - Нет!! Не надо!!! - Успокойтесь, мистер Смит: я пошутил... Как делается кино. Холмс показывает лорду Беллинджеру портрет предполагаемого им автора пропавшего письма и говорит: - Это - Вильгельм Готтсрейх Сигизмунд фон Ормштейн, великий князь Кассель-Фельштейнский. Режиссёр хотел крикнуть: "Стоп-стоп-стоп! Василий Борисыч! Что вы говорите?!" Но он крикнул оператору: - Смоктуновского - КРУПНО!! Холмсоман смотрит телевизор. Жена кричит ему с кухни: - Вань, чего смотришь? - "Кровавую надпись". - Тьфу-ты! На следующий день - то же самое: - Вань, чего смотришь? - "Король шантажа". - Тьфу-ты! На следующий день - опять: - Вань, чего смотришь? - Э-э... "Место встречи изменить нельзя". - Да?! А на каком месте? - У водопада... - Ватсон, вы что-то не в духе? - Да-а... Когда мы сидели в подвале банка на ящиках с золотом этот Мерриуэзер меня достал: он, видите ли, пропустил свою субботнюю партию в роббер! Жаль, что мы не спёрли у этого зануды немного золота... - Не "мы", а вы, дорогой Ватсон...(с) Директором фабрики резиновых изделий назначили закоренелого холмсомана. Довольно быстро он пополнил номенклатуру выпускаемых изделий. Вскоре его вызвали в райком партии на ковёр: - Ну, ладно ещё противогаз "Майкрофт"... Ну, ладно ещё прокладки "Виктор Хедерли"... Ну, ладно ещё ниппель "Одинокая велосипедистка"... Но, уж, надувная лодка "Аврора"?!!!.. Возле дома чучельника Шермана мальчишки сыграли в футбол и ушли. А гадюки всё падали и падали... - Холмс, а за что вам так благодарен чучельник Шерман? - Когда-то я увёл невесту у его сына, а она очень не нравилась старику. - Холмс! Так вы на ней женились? - Ватсон! Может, мне Шерману ещё и носки постирать?! Холмс с Ватсоном приехали в Москву на симпозиум криминалистов и в свободное время пошли на концерт Ансамбля Моисеева, который специально к этому мероприятию поставил танец "Пляшущие человечки". По окончании номера раздались аплодисменты. Ватсон хлопал громче всех. Холмс сделал несколько вялых хлопков: - Ватсон, только не воображайте, что вы ЭТО расшифровали... Холмс, вооружившись скальпелем, экспериментирует на лягушках. Тут к Ватсону пришёл сын. - Отец, я сегодня сдавал экзамен по математике. - И как? - А экзаменатором оказался сын профессора Мориарти. - И что? - "Что"! Он меня зарезал! Тут одна лягушка говорит другой: - Вот ...ун-то! Реклама. Гарпунщик П.Кэрнс бьёт гарпуном кита. Кит бьёт хвостом по айсбергу. Айсберг переворачивается и бьёт по днищу судёнышка, которое отлетает метров на 20. Когда водяная пыль рассеялась - картина Айвазовского: гарпунщик висит на мачте с разукрашенной рожей, два фингала под глазами, во рту льдышка - осколок айсберга. Он выплёвывает его вместе с парой зубов: - Не "Айс"!.. У беременной миссис Ватсон возникли осложнения и Ватсон повёз её к гинекологу. Тот осмотрел больную, выписал лекарство и назначил постельный режим. - С вас - гинея за визит. Ватсон расплачивается: - Хорошая у вас специальность, коллега: вы - гинеколог и зарабатываете гинеями; а я всё больше по хирургии... - Ватсон, я же просил вас не ходить в этот стриптиз-бар: он весь кишит шестёрками Мориарти! - Холмс, а откуда вы знаете, что я там был? - Хм-м... Вы там ущипнули меня за ляжку... - Так это не вы, Холмс, забрались к Милвертону? А что вы скажете на это? - Мориарти достал клетку с попугаем. Попугай: "Ватсон, накройте его платком!" - Хм-м... Тут Холмс, изловчившись, стукнул профессора Мориарти по башке, достал попугая из клетки, свернул ему шею и бросил в камин. - Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно! - Майкрофт, а ты знал о пропаже Морского договора? - Знал. - И ничего мне не сказал?! - Это государственная тайна высшей степени. - Всё к чёрту! Уеду в Суссекс! К пчёлам! - Не кипятись, Шерлок. У нас тут... ещё одно письмо пропало... - Не подлизывайся! - Помолчите, инспектор! Что вы понимаете в кражах?! - Кто?!! Я?!! Да - я!.. Только в прошлом году!.. Двести краж! Половина - со взломом! Холмс восхищён: - Здорово! А у меня только две неудачных попытки... Ватсон вытащил Холмса в картинную галерею. Вечером они возвращаются домой. - Ну - вот, Холмс: это совсем не страшно! А вы боялись... - Приемлемо. - Признаться, я был крайне удивлён вашей оживлённой беседе с экскурсоводом, пока стоял в другом углу зала. - Она очень неплохо разбирается в химии. - Эта блондинка?! - Вот именно. - Мистер Холмс, к вам русский учёный Мечников. - Он химик? - Нет. - Тогда нафиг он мне нужен? - Он физиолог. - Да? Это интересно... Ладно - пусть зайдёт завтра. - Он морфинист. - ДА?! Пусть зайдёт сейчас!.. Встретились на небесах Холмс и Жеглов. - Что такой грустный, мистер Жеглов? - Да - вот: наши проиграли испанцам. - Ну, если быть точным, то не проиграли, а продули. - Пусть так. Но не вам бы говорить, мистер Холмс!.. Ватсон подрабатывает санитарным врачом. Зашёл с инспекцией на бойню и увидел - Холмс пытается пробить гарпуном бычью тушу. - Холмс! Что вы делаете?! - Ватсон, я сегодня иду на "Кармен" и хочу... как-то... прочувствовать работу тореадора. На следующий день Холмс пришёл домой и видит, что Ватсон поставил на картотеку колбу с серной кислотой, на неё - яблоко и с расстояния целит в него из револьвера. - Ватсон!!! Что вы делаете?!! - Холмс, я сегодня иду на "Вильгельма Телля"... Два холмсомана слушают по радио Утёсова. "Есть город, который я вижу во сне..." - Слышь, Серый, это - Лондон. "О, если б вы знали, как дорог..." - Точно - Лондон! "У Чёрного моря открывшийся мне..." - Хм-м... "В цветущих акациях город..." - Не-а, не Лондон. "В цветущих акациях город." - Точно - не Лондон! "У Чё-ё-ёрно-ого моря!" - Тьфу-ты, чёрт! Это ж - Адлер! Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль. Хозяин тира осторожно спрашивает: - Видимо, этот джентльмен вам сильно досадил? - Не досадил, а засадил, - ответил Моран и ушёл. Хозяин тира развёл руками: - Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!.. Профессор Хиггинс учит Элизу Дулиттл произношению и манерам леди. - Элиза! - Гы? - Не "гы", а "благодарю вас, господин профессор!" - Благодарю вас, господин профессор! - Вот и умница! Можете отдохнуть. Полковник, я весь в ожидании вашего рассказа о южнобенгальском диалекте санскрита. - Непременно. Но сначала - вы мне обещали - новый анекдот мистера Sam'a. - С удовольствием. "Полковник Моран вышел из тюрьмы, пришёл в тир, повесил вместо мишени портрет Холмса и выпустил в него 20 пуль..................................... Хозяин тира развёл руками: "Ну - дела! Уже лингвисты взялись за оружие!" Полковник Пикеринг озадаченно чешет затылок кобурой. Элиза: - Гы-ы-ы!!
kalash: Хорошо! Особенно этот: - Так это не вы, Холмс, забрались к Милвертону? А что вы скажете на это? - Мориарти достал клетку с попугаем. Попугай: "Ватсон, накройте его платком!" - Хм-м... Тут Холмс, изловчившись, стукнул профессора Мориарти по башке, достал попугая из клетки, свернул ему шею и бросил в камин. - Бездоказательно, дорогой профессор! Бездоказательно!
maut: Про Адлер классно.. . а вообще все суперские!
Оксо Витни: Sam пишет: - Вань, чего смотришь? - Э-э... "Место встречи изменить нельзя". - Да?! А на каком месте? - У водопада... Актуально...
Алек-Morse: Оксо Витни пишет: Sam пишет: цитата: - Вань, чего смотришь? - Э-э... "Место встречи изменить нельзя". - Да?! А на каком месте? - У водопада... Актуально... Аналогично... И еще - особенно, вот эти: про пятидесятилетие Мартиросяна, про три буквы и "Одинокую звезду", про расшифровку "пляшущих человечков" на балете, про попугая, который уже не повторит "Бездоказательно, профессор, бездоказательно..."
полная версия страницы