Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение) » Ответить
Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)
erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...
irussia: Sam пишет: Анекдоты в стихах. Sam, да это не анекдоты а загадки в стихах!!! А в общем спасибо всем , получила большое удовольствие прочитав обсуждение (ну и узнала кое-что новое )
krabele: а вот наоборот. Там перечислены фильмы, и там светится словечко хастлер...
Sam: В первом стишке к Ватсону обращается не Холмс, а некий пациент (как выясняется в конце - со сдвигом). "Хастлер" - это журнал для мужчин. Типа "Плейбоя", но, вроде бы, пожёстче. Не читал. Рени Адлер пишет: Ближайший кокс (чёрный) будет в Донецке. Ценный коксующийся уголь Уголь - в Донецке. А кокс делают из него на коксохимическом заводе в Мариуполе. В-общем - каламбур. Насчёт бокса... Ватсон разумел (с сарказмом), что у Холмса, возможно, от пропущенного сильного удара в голову малость поехала крыша - раз он ни с того, ни с сего предлагает ехать куда-то в Мариуполь. Но стишок оказался ещё глубже, т.к. автор не знал, что Мариуполь - действительно кузница боксерских и борцовских кадров (Р.Адлер) Спасибо всем.
Михаил Гуревич: Хорошая порция! И обсуждение тоже удалось. Про бомбардировщик я как раз не знал
Рени Алдер: Sam пишет: Уголь - в Донецке. А кокс делают из него на коксохимическом заводе в Мариуполе. Упс... Перепутала кокс как сырье и как готовый продукт Ну и слава богу! А то если перестану ошибаться - придется усомниться в своей человеческой сущности Кстати, всё равно посоветуйте Холмсу за готовым коксом отправляться в Авдеевку, всего-то 135 км по трассе от Мариуполя, но зато - крупнейший в Европе коксохимзавод
irussia: Sam пишет: Но стишок оказался ещё глубже... Кхе-кхе... Уж боюсь уточнять... А про тарелку супа там просто в рифму, или тоже глубокий потаённый смысл?
Irene: irussia пишет: Кхе-кхе... Уж боюсь уточнять... А про тарелку супа там просто в рифму, или тоже глубокий потаённый смысл? Вы просто мои мысли читаете... Я вчера долго голову ломала над тем, причём же там суп.
Рени Алдер: Irene пишет: причём же там суп ну, в свете уже объясненного Sam'ом - видимо, это диетическое питание для смягчения последствий вредного воздействия бокса
Sam: Рени Алдер пишет: всё равно посоветуйте Холмсу за готовым коксом отправляться в Авдеевку Но там же нет Рени Алдер... Рени, по секрету: первоначально это был обычный анекдот в прозе: Х и В - в морском круизе и Х. всё время спрашивает капитана: "Далеко ли ещё до Мариуполя?.." irussia пишет: А про тарелку супа там просто в рифму ... ? Омлет или овсянка не рифмуются с Мариуполем. Irene пишет: Я вчера долго голову ломала над тем, причём же там суп. Воистину - дедуктивный форум.
Оксо Витни: Рени Алдер пишет: возможно, что Холмс просто решил сбросить очередного супостата в донецкую шахту. Таки это надежнее рейхенбахского водопада будет :-) Ага. Собуля мчится по продольной -- По узкой, тёмной и сырой. А негодяя Мориарти Несут с разбитой головой... ... Прощай, Маруся ламповая, Прощай селф-мувый экипаж! Гудбай менты из Скотланд -ярда И Холмса-Ватсона багаж. и т. д.
Рени Алдер: Оксо Витни пишет: А негодяя Мориарти Несут с разбитой головой... Я буду это петь! Прям щас. Не могу удержаться :-)
kalash: Собака мчится по болоту По тропке узкой и кривой, А парень в шубе из енота Лежит с разбитой головой Песенко про Селдена может получиться
Оксо Витни: kalash пишет: Песенко про Селдена может получиться Может-может.
Elfia: kalash пишет: Собака мчится по болоту Боська, боська, по болоту мчится, Боська, боська, что-то там случится. Кто посмеет шубы чужие надевать, Ночью на болотах тем не сдобровать. Простите..
Лоттик Баскервилей: Elfia Новый вариант, отличный!))))
Godbye: Эх, я конечно всегда был тормознутым, но не до такой же степени, чтобы пропустить групповое сочинение Оксо Витни, kalashа, и Elfia. Здорово!
Elfia: Лоттик Баскервилей пишет: Новый вариант, отличный!)))) Спасибо, Лоттик! Только вот я старый вариант не помню...
Лоттик Баскервилей: Elfia Боська с бажин, с Гримпенской трясины, Боська с бажин сэром закусила...
Sam: Ещё несколько анекдотов. Sam пишет: Армянское радио устроило литературную викторину: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А"? Украинское радио решило не отставать от своих армянских коллег и устроило аналогичный конкурс: «Как зовут Конан Дойля? Первая буква «А», пять букв». Первый звонок из Крыма. - Говорит Муса Хафиулин. Его зовут Ахмет? - Э… (гудки) У нас обрыв связи. Ладно, вот и следующий звонок. Кто вы и откуда? - Алексей Кузнецов из Донецка. Его зовут Антон? - Неверно. Так... Следующий звонок из Львова. Представьтесь. - Мыкола Панасюк. Так его зовут Ахмет? - Но почему??? - А что: Антон – лучше? Азербайджанское радио устроило литературную викторину: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А"? Специально для наших слушателей из Нагорного Карабаха: это не Армен! Звонок по телефону: - Это Араз? - Сказано же: пять букв! - Нет проблем: Аразззззз… Другой звонок: - Говорит Сурен Тигранович Вартанян. Его зовут Армен? - Я же предупреждал?! - Да, но я не из Карабаха… Грузинское радио устроило литературную викторину: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Победителю – приз: восьмитомник Артура Конан Дойля. Звонок по телефону: - Слушай, дорогой: давай я скажу «Гиви», а ты вышлешь мне хотя бы один том? Эстонское радио. Литературная викторина: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Звонок по телефону: - Аааааааа… - Простите, у нас техническая накладка. Послушаем другой звонок. Говорите, вы в эфире! - …ртууууууу… Филолог в Урюпинске включил радио и слышит: «…Конан Дойля, начинается на "А"…» - Вот, гады! Уродуют русский язык! Надо говорить «Канон Дойля», а не… Московское радио. Литературная викторина: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Звонок по телефону: - Артур! - Поздра… - Сидеть! Сидеть, я сказал!.. Простите… А вы не могли бы повторить вопрос? Двух чукотских рыбаков унесло на льдине. На третий день измученный чукча отхлебнул из фляжки и включил радиоприёмник: - Как зовут писателя Конан Дойля? Первая буква «А», пять букв. Его товарищ тупо смотрит вдаль, протёр глаза и кричит: - Аляска!! - Ай, мозга твоя отсохла: пять букв! На нью-йоркском радио два недавних иммигранта из Европы ведут литературную викторину: - Как зовут английского писателя Конан Дойля? Первый звонок: - Джордж Бернард? - Неверно. Второй звонок: - Герберт Джордж? - Неправильно. Третий звонок: - Гилберт Кит? - Увы – нет. А сейчас – рекламная пауза. В перерыве ведущий говорит напарнику: - Не понимаю, почему американцев считают такими необразованными? На Би-Би-Си – литературный конкурс: - Как зовут русского поэта Пушкина? Начинается на «А», кончается на «Р». Первый звонок: - Амилкар? - Увы, неправильно. Второй звонок: - Алишер? - Неверно. Третий звонок: - Амир? - М-да… Воистину Лондон – столица великой империи… Кажется, есть ещё звонок; говорите, вы в эфире: - Артур? - Ну, наконец-то – хоть одно нормальное имя!.. Спецпередача новозеландского радио на русском языке для советских полярников в Антарктиде. ;) - А сейчас - литературная викторина… Как звали писателя Конан Дойля? Пять букв, начинается на "А". Раздался звонок: - Артур… Чилингаров говорит. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Продуктов мало, топлива – в обрез. А эти #@$%@... - Увы, ничем не можем помочь. Второй звонок: - Это Сенкевич. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Продуктов - на два дня, топлива – ещё меньше! А эти #@$%@... - Ясно, увы, мы не… А вот и ещё один звонок. - Алло, это Куницын Стас. Да какой, нафиг, Конан Дойль?! У нас тут минус 70! Провизия на исходе, топливо – тоже. А эти #@$%@... - Понятно. Переформулирую вопрос: как звали автора книги «Затерянный мир»?
krabele: Эх... хорошо! У меня особо пошли на ура про: Sam сочиняет: Азербайджанское радио Эстонское радио нью-йоркском радио
maut: А мне понравилось чукотское и ББС.
LaBishop: А мне - новозеландское и украинское.
Erubescent: Sam, все радио "были неподражаемы, неподражаемы!"
Алек-Morse: Erubescent пишет: Sam, все радио "были неподражаемы, неподражаемы!" присоединяюсь И, главное, тема не теряет актуальности!
Оксо Витни: Круть!!!
Godbye: Очень хороший цикл! Спасибо, Sam!
Рени Алдер: Да, про нью-йоркское радио - красиво...
Sam: Спасибо всем.
kalash: Радио Дании. Литературная викторина: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Звонок: "Я твоя голова резать, я твоя язык резать!" ??????! "Как посмел ты, неверная собака, называть английского гяура именем Всевышнего!" ???????! "На А начинается, пять букв, хочешь сказать, что это не Аллах?!"
Pinguin: Sam, вы неисчерпаемы.
LaBishop: Только один вопрос - а где радио России то?
стьоб: LaBishop пишет: Только один вопрос - а где радио России то? Да па-алста! Вот: "- В эфире радио "Шансон"! Итак, у нас викторина! Первый ответивший на наш вопрос получит путёвку на пятидневный тур по Алтуфьево. И у нас первый дозвонившийся, это ... Вовик из Бутово. Вовик, Вы нас cлышите? - Ну! А чо? - Внимание, наш вопрос: имя извесного английского писателя Конан Дойля, пять букв? - Ы ... ну так Конан же-ж! - Увы, неверно! Попробуете ещё? - А! Дык, ёпстыть! Конан-варвар!!!"
Sam: Pinguin, спасибо. kalash пишет: Радио Дании. Или можно так: Радио Дании. Литературная викторина: - Имя писателя Конан Дойля, пять букв, начинается на "А". Звонок: - Аллах акбар! - Можно только один вариант! LaBishop пишет: а где радио России то? Дык, было московское радио. Я, правда, ещё сочинил про "Голос России" (иновещание), но влом вводить - слишком большой.
krabele: Sam пишет: Аллах акбар! - Можно только один вариант! Sam пишет: Я, правда, ещё сочинил про "Голос России" (иновещание), но влом вводить А жаль. Но - если у вас настанет такое настроение, когда все-таки хочется написать (по-немецки Beschäftigungstherapie) - введите, пожалуйста! Я буду ждатъ.
Рени Алдер: стьоб Про радио "Шансон" тоже хорошо
Михаил Гуревич: Как всё замечательно неполиткорректно!
Пасифик: Не помню чья цитата из сети тянет на классный анекдот: Смотрели тут толпой "Шерлока Холмса". Идет эпизод разговора с богемским королем. - Как она докажет, что письма ваши? - Мой почерк! - Подделан! - Моя гербовая бумага! - Украдена! - Моя фотография! - Куплена! - Но мы сфотографированы вместе!.. Мы все хором: - ФОТОШОП!!! Не вдохновится ли уважаемый Sam на какую-нибудь подобную серию (авторское завершение каноничных диалогов)?
kalash: Пасифик пишет: Мы все хором: - ФОТОШОП!!! на эту тему даже песня была http://www.box.net/shared/7x4cl5ih5z
Лоттик Баскервилей: Пасифик А также анекдот: "Силы небесные, это же Стэплтон!" - "Нет, это не Стэплтон, это фотошоп".
Sam: Пасифик пишет: Не вдохновится ли уважаемый Sam на какую-нибудь подобную серию (авторское завершение каноничных диалогов)? Пасифик, у меня было два-три таких опуса и они не относятся к наиболее удачным.
Пасифик: Жаль...
Sam: Ещё три десятка анекдотов. Холмс и Ватсон на небесах. - Холмс, вот, вы недооцениваете Коперника, а, между прочим, его именем назвали химический элемент. - Да? И какой? - 112-й. - Вот - видите, Ватсон: только 112-й... Эссе об американцах в холмсиане - "Янки на пере Конан-ДойлЯ Артура"... Холмс ширнулся и видит: входит Ватсон в юбке. - Ватсон, а что это вы в юбке? - Сегодня шотландский национальный праздник, Холмс. - А... А я, уж, подумал, что у меня глюки. Ватсон почесал затылок и его осенило: на следующий день он снова вошёл в комнату в юбке. - Ватсон?! Праздник продолжается? - Нет, Холмс. У вас - глюки. Говорю же: завязывайте с кокаином! - Но я сегодня не кололся. - Э-э... Ну, аперитив-то выпили? - Ну - выпил. - А - ну, по пьяни тоже бывает... Майкрофт звонит Холмсу: - Ну, ты дал объяву от имени Пьеро? - Да. И подорвалась на ней миссис Хадсон. - Что??!! - Всё хочет передать привет какому-то Буратине... Фурманов в паузах между боями повышает культурный уровень бойцов, читая им художественную литературу: "...Я познакомился с хорошо известной авантюристкой Ирэн Адлер..." Петька: - Василий Иваныч, а что такое - "авантюристка"? - Ну, это почти куртизанка. - А что такое "куртизанка"? - Это - дорогая проститутка. Тут прибегает солдат: - Василий Иваныч, там Анка одна поджидает каппелевцев! Петька: - Куртизанка. Солдат: - Целую роту! Василий Иваныч: - Проститутка! Солдат: - С пулемётом! Фурманов: - Авантюристка... К Холмсу пришли из Музея восковых фигур; просят продать музею его восковой бюст. Холмс отказывается. Его уговаривают: - Мы поставим его на почётное место. - Например? - Ну... Рядом с Диккенсом - вас устроит? - Хм-м... Ватсон, как думаете - соглашаться? - Соглашайтесь, Холмс. А то ещё предложат рядом с Коперником!.. Навеяно "Безумными идеями". Два холмсомана. - А знаешь, чё будет, если Холмс таки женится на Ирен Адлер и они усыновят Уиггинса? - Очко. - Ну, не так мрачно: всего лишь двадцать... В Одессе прошёл слух об открытии нового стриптиз-бара "Одинокая велосипедистка". Юный холмсоман пошёл туда. Хороший бар. Уютный. На сцену-пятачок въезжает велосипедистка и выделывает пируэты. Ей аплодируют. Парень нетерпеливо спрашивает официанта: - Простите, любезный: а стриптиз-то где? Официант: - Таки - подождите. Когда вы увидите её коронный номер - вы снимете с себя последнюю рубашку!.. В Ковент-Гардене премьера. Ажиотаж. Жутко дорогие билеты. По окончании спектакля адвокат Нортон преподнёс букет Ирен Адлер. Она шепчет ему: - Дорогой, сегодня я пела только для тебя! Адвокат оборачивается к залу и довольно потирает руки: - Эх, сколько народу попало на бабки! Закон Дойля-Мариотта. Если в отеле "Мариотт" у вас спёрли ботинок, значит это никакой не "Мариотт", а - максимум - "Нортумберленд". Холмс, Ватсон и сэр Генри приехали туристами в Москву. Слышат в отеле по радио: "В Москве 15 часов, в Сталинграде - 16, в Свердловске - 17, в Новосибирске - 18... " Сэр Генри: - Да... Весело у них тут!.. Ватсон: - Ну, сколько людей - столько и мнений. Радио: "...Во Владивостоке - 22, в Южно-Сахалинске - 23, в Петропавловске..." Холмс: - 24 часа. Радио: "...-Камчатском - полночь." Холмс: - Блин! И тут беллетристика! - Холмс, а почему этот законник Нортон не предвидел, что ему понадобится свидетель в церкви? Пришлось обращаться к первому встречному. - Спешил очень. Наверное, боялся, что невесту уведут... - Кто уведёт?? Вы, что ли? - Хм-м... хм-м... хм-м... Ватсон! А если б я дал кучеру две гинеи - догнал бы!.. - Ватсон, вы, наверное, слышали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона? - Слыхал. По-моему - бред собачий. - Хм-м... Хм-м... Ватсон! Но, чёрт возьми, как вы догадались?! - О чём? - Ну... Я был на мели. Чтобы заинтересовать издателя, я сказал, что это расшифровка лая шимпанзе... Ну и правда: где мне в этой богом забытой Норвегии взять шимпанзе?.. Конечно же, это была собака... Василий Иваныч, будучи туристом в Англии, познакомился с сэром Генри. Сэр Генри: - Знаете, мистер Чапаев, такую байку: Сидит под грушей Эдисон, ему на голову упала груша, он посмотрел на неё и придумал лампочку. - Забавно. Вернулся Василий Иваныч домой. - Слышь, Петька, аглицкий юмор какой. Ну, точно я не помню, но суть такая: - Сидит под яблоней то ли Ньютон, то ли Эдисон - один чёрт, и ему по башке яблоко - хрясь! - И чё? - А ничё! Изобрёл свечу Яблочкова... - Петька! Вспомнил! Не так было дело. Короче: сидит под грушей Эдисон, ему на голову упала груша - он и придумал лампочку. - Силён!.. Мне б по башке деревом хряснуло - маму бы родную забыл... Петька читает Конан Дойля, а в это время его разыскивает Василий Иваныч. Наконец, нашёл: - Петька! От неожиданности - Петька: - Да, сэр?.. Тобто, я хотів сказати... - Какой я тебе, нахрен, "сэр"?! Никаких тут сэров, пэров, херров! Допёр? - Дапэр... Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил: - А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера. Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает: - А после "Шляпы" надо дефис?.. Анекдот-загадка. Вернувшись из кругосветки, сэр Генри от дикой скуки по примеру Холмса занялся химией. Сначала стал изучать таблицу Менделеева. А какой самый нелюбимый химический элемент сэра Генри? Ответ: Гафний. Хрюшка полощется в Темзе. Вдруг видит на берегу вынесенный волной красивый крупный индийский карбункул. Ну, что с ним делать? Сожрала. Довольно озирается вокруг: - Ну, и кто там вякал, что гусь свинье не товарищ?! - Куда собираетесь, Ватсон? - Отдохнуть - на родину предков. Хотите - поедем вместе? - Почему бы и нет? А где это? - В деревушке у озера Лох-Несс. - Хм-м... Ватсон, надеюсь, этот мистер Несс - не ваш далёкий предок? Ватсон видит: Холмс стреляет в стену, а там нет следов. - Ватсон, я внял просьбам миссис Хадсон и теперь стреляю холостыми. С моей меткостью и воображением... Не обижайтесь, дорогой Ватсон, но, при всех ваших несомненных достоинствах, с воображеньем у вас... Ватсон посмотрел на стену: - Хм-м... Буква "V" кривовата... В Лондоне открылся женский клуб молчунов "Диогенша". Ватсон расспрашивает о нём жену. - Дорогой, да ты и сам всё можешь увидеть: по понедельникам там открыто и для мужчин. Только, если захочешь что-то спросить, придётся зайти в специальную комнату, где можно говорить. - Ну, так - нет проблем - зайдём. - "Нет проблем"? Да туда не протолкнёшься!.. Холмс и инспектор Лестрейд. - Чем озабочены, инспектор? - Начальство, мистер Холмс, хочет вооружить констеблей револьверами. - Так это ж хорошо? - Ну... Между нами говоря, я бы не каждому из них доверил оружие. - Понятно... Что-то ещё? - И из-за этого, возможно, переименуют полицию в милицию. - М-да... Что ж: теперь у меня будет "Милиция" между Мерридью и Мораном... Пастор Шлаг вышел на узкую тропинку у Рейхенбахского водопада. Штирлиц наблюдал за ним в бинокль. У Штирлица сжалось сердце: пастор совсем не умел ходить на лыжах... Петька начитался Конан Дойля и выстреливает на сарае инициалы Ленина - ВИЛ... Василий Иваныч посмотрел: - Не, Петька: пара гаубиц у белых - это ещё не вилы; вот, когда танки подойдут... Сталина внесли в мавзолей. Когда все, кто мог, оттуда ушли, Ленин говорит: - Хочу предупредить: во-первых, я не курю. Сталин: - Ну, я уже тоже не курю. - Во-вторых, тут сверчок играет на скрипке. - Я не играю на скрипке, но люблю послушать хорошую музыку. - В-третьих, на мне ставят химические опыты. - Дык, я тоже набальзамированный. - И в-четвертых: ко мне ходит очень много народу. - Зато, боюсь, ко мне никто не придёт, кроме бальзамистов. - Скромничаете! А, впрочем, я не сую нос в чужие дела... Петька начитался Конан Дойля. - Василий Иваныч, а что это за орден Бани такой? - А помнишь, Петька, как белые нам баню устроили? - Ещё бы! Их было втрое больше. - Вот, Петька, в Англии нам за это дали бы орден Бани. - А что это за Орден подвязки такой? - Про подвязки - это к Анке. - Да спрашивал уже. - И что? - По морде дала. - Ага. Вот, Петька: в Англии ей за это дали бы Орден подвязки... Навеяно Пингвином. - Что будет, если памятник в Питере Дж.Смоллу и Ко будет делать З.Церетели? - Второй крейсер "Аврора". - Слыхал: вышла книга экс-мэра Лужкова "Пособие по пчеловодству"? В магазинах её уже нет, а с рук толкают по 500 фунтов стерлингов! - Ни хрена себе! А чё так дорого? - А просто Путин с Медведевым выкупают у населения весь тираж по 600 фунтов за экземпляр... Петька начитался Конан Дойля. - Василий Иваныч, а ты опий курил? - Не, ты чё, Петька?! Как можно? - А кокаин? - Не, ты чё, Петька?! Это ж наркота?! - А дьяволову ногу курил? Василий Иваныч задумался. - Нет, Петька. Вот это - вправду - не курил... В дупель пьяный сэр Генри встречает филина и спрашивает: - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Обалдевший филин: - Не знаю... Счас слетаю - спрошу у выпи...
Pinguin: Sam, сегодня ж ещё пятница! Про пчеловодство тонко, да.
krabele: Sam пишет: Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил: - А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера. Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает: - А после "Шляпы" надо дефис?..
LaBishop: Sam пишет: Вернувшись из кругосветки, сэр Генри от дикой скуки по примеру Холмса занялся химией. Сначала стал изучать таблицу Менделеева. А какой самый нелюбимый химический элемент сэра Генри? Вот зачем вы ответ сразу под скрытый текст тиснули? Эх, лишили меня удовольствия самому взять таблицу и найти ответ!
maut: Sam пишет: Юные холмсоманы открыли "Швамбранию", то бишь город Холмсенбург. Нарисовали план, стали придумывать названия улицам и площадям: проспекты Холмса и Ватсона, площадь Конан Дойля, тупик Скотланд-Ярда... Наконец, осталась непоименованной одна улочка. Заспорили, как её назвать. И тут один предложил: - А пусть будет улица шляпы Генри Бейкера. Всем понравилось. А девочка, красиво наносившая названия на карту, спрашивает: - А после "Шляпы" надо дефис?.. прекрасная идея! И анекдот шикарный...Sam пишет: Холмс ширнулся и видит: входит Ватсон в юбке. - Ватсон, а что это вы в юбке? - Сегодня шотландский национальный праздник, Холмс. - А... А я, уж, подумал, что у меня глюки. Ватсон почесал затылок и его осенило: на следующий день он снова вошёл в комнату в юбке. - Ватсон?! Праздник продолжается? - Нет, Холмс. У вас - глюки. Говорю же: завязывайте с кокаином! - Но я сегодня не кололся. - Э-э... Ну, аперитив-то выпили? - Ну - выпил. - А - ну, по пьяни тоже бывает... Вообще вся подборка классная!
Sam: LaBishop пишет: Вот зачем вы ответ сразу под скрытый текст тиснули? Потому, что не хотел сам выделять какой-то один из анекдотов. А публиковать его отдельно потом как загадку - думал, но тоже не утерпел... Но в качестве некоторой компенсации задам другую загадку (правда - попроще) : А какой самый любимый химический элемент сэра Генри?
LaBishop: Sam пишет: А какой самый любимый химический элемент сэра Генри? Слишком просто! Но все равно - удовольствие получил
Irene: Понравилось про авантюристку с пулемётом и про Василия Ивановича и дьяволову ногу.
Miss Fortescue: Sam Три десятка шедевров!
Михаил Гуревич: Sam пишет: Сталина внесли в мавзолей. Когда все, кто мог, оттуда ушли, Ленин говорит: - Хочу предупредить: во-первых, я не курю. Сталин: - Ну, я уже тоже не курю. - Во-вторых, тут сверчок играет на скрипке. - Я не играю на скрипке, но люблю послушать хорошую музыку. - В-третьих, на мне ставят химические опыты. - Дык, я тоже набальзамированный. - И в-четвертых: ко мне ходит очень много народу. - Зато, боюсь, ко мне никто не придёт, кроме бальзамистов. - Скромничаете! А, впрочем, я не сую нос в чужие дела... Вот это хорошо! Впрочем, и прочее- хорошо... но это какой-то сюр уже... качественный. Кто была эта девочка, я тоже сразу понял А Генри Бейкер - это джазист?
kalash: Sam пишет: В Лондоне открылся женский клуб молчунов "Диогенша". Ватсон расспрашивает о нём жену. - Дорогой, да ты и сам всё можешь увидеть: по понедельникам там открыто и для мужчин. Только, если захочешь что-то спросить, придётся зайти в специальную комнату, где можно говорить. - Ну, так - нет проблем - зайдём. - "Нет проблем"? Да туда не протолкнёшься!.. Петька начитался Конан Дойля и выстреливает на сарае инициалы Ленина - ВИЛ... Василий Иваныч посмотрел: - Не, Петька: пара гаубиц у белых - это ещё не вилы; вот, когда танки подойдут...
Лоттик Баскервилей: Как изящно!
Sam: Михаил Гуревич пишет: Кто была эта девочка, я тоже сразу понял Вам что-то известно! (с) Но я - в недоумении Это про "химическую" загадку или про Холмсенбург?
Sam: Sam пишет: задам другую загадку (правда - попроще) : А какой самый любимый химический элемент сэра Генри? На всякий случай, привожу ответ (хотя, наверное, все и сами догадались) : Любимый химический элемент сэра Генри - Бериллий.
krabele: Sam Мне очень стыдно - я глянула на вики-странички про Гафний, но так и не поняла, почему он нелюбимый. Может, он был в составе грима собачки? И я где-то что-то пропустила? (Ну а с любимым элементом, я честно говоря "искала" такой хороший элемент "алкоголь" [img src=/gif/smk/sm41.gif] - но там все гораaaздо сложнее... и это единственное, что я помню еще из школы.)
maut: krabele пишет: Мне очень стыдно - я глянула на вики-странички про Гафний, но так и не поняла, почему он нелюбимый. Может, он был в составе грима собачки? И я где-то что-то пропустила? Полагаю что гафний выбран потому что нет элемента Собачний Хотя я не Sam могу ошибаться.
krabele: maut пишет: гафний
Михаил Гуревич: А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились
krabele: Михаил Гуревич пишет: А я думал - от Гафта. Мне он тоже на ум пришел... но про эпиграмму я ничего не знала, т.е. про мотив, так сказать....
Оксо Витни: Ну я-то подумал вообще про цедваашпятьоаший...
krabele: Оксо Витни пишет: про цедваашпятьоаший... - OH!!! этот анекдот нельзя не вспомнить...
Оксо Витни: krabele пишет: OH!!! Попробовал -- точно ОН!!!
Miss Fortescue: Михаил Гуревич пишет: А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились Аналогично Сразу вспомнила про трёх Михалковых, которые ползут...
Sam: Ещё около полусотни анекдотов. Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Собирается домой. Холмс даёт ему две больших банки мёда: - Эта - вам, а эту - передайте миссис Хадсон; скажите ей, что её артроз как рукой снимет. - Конечно - передам. Но... У неё - тьфу-тьфу - нет артроза. - Хм-м... Тогда скажите, что её гипертония пройдёт. - Но у неё, слава богу, нормальное давление. Холмс призадумался а затем: - Ватсон! Ну, вы же писатель - придумаете что-нибудь... Холмс и Ватсон едут в кэбе в банк. - Холмс, а куда, собственно, мы едем? - В подвал с золотом, Ватсон. - Это из романа? Не читал. - Хм-м... А вы правы, Ватсон: мы едем в подземное хранилище кобургского отделения Городского и Пригородного банка на Фаррингдон-стрит, угол Сэкс-Кобург-скве... Тьфу!.. В подвал с золотом, Ватсон! Кэбмену, получившему от Холмса гинею за скорость, стало любопытно: чего этот бродяга так спешил в церковь? Решил подождать. Видит: грустный Холмс выходит из церкви, теребя соверен. Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса: - Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись... Англичанин посмотрел матч Англия - Аргентина на ЧМ-1986 и меланхолично говорит жене: - Ну, если первый гол Марадоны - "Божья рука", то второй - несомненно - дьяволова нога... Спиритический сеанс. Конан Дойль просит медиума вызвать дух знаменитого актёра Эдмунда Кина и спросить у него - кого бы он больше хотел сыграть - Холмса или профессора Мориарти. Вскоре медиум сказал: - Да, он ответил. - И что? - "Не читал, не читаю и не собираюсь". Конан Дойль: - М-да... "Профессор" - не его амплуа... Поспорили Попугай, Слонёнок, Мартышка и Удав - кто из них имеет большее отношение к холмсиане. Удав: - Да я вообще говорю голосом Холмса! Слонёнок: - А мой папа родом из Агры. Мартышка: - А я... А я!.. А я вообще на букву "М"!! Попугай: - Хм-м... Не горюй, Мартышка: мы тебя, всё равно, любим!.. Винни-Пух с Пятачком гуляют по болотам. - Винни, а что больше любит Собака Баскервилей: мёд или свинину? - Думаю - мёд. - Я тоже так подумал и, на всякий случай, взял с собой баночку... (жалобно) Ты же не съешь его, Винни? - Хм-м... Знаешь, Пятачок: наверное, она, всё-таки, больше любит свинину... Петька начитался Конан Дойля. - Вот, Василий Иваныч, кончится война - поеду в Питер, аль в Москву и женюсь на оперной певице. - Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет! - Ну, что ж... Зато мне она будет изменять с королём, а тебе Анка с кем изменяет? - С кем? - Со мною... Петька ходит вокруг Анки. - Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс? - Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня. - Ну, дык, а я о чём? Петька начитался Конан Дойля. - Василь Иваныч, зови меня теперь - Чёрный Питер. Василий Иваныч смерил его с головы до пят: - А и правда, Петька: ты б хоть в баню сходил, что ли? - Не: в баню - это если б я был Человеком с рассечённой губой. Василий Иваныч достал шашку: - Нет проблем... 2007 год. Некто Гордон Холмс собирается заснять на видео лох-несское чудовище. Надел маску, акваланг... А на небесах Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, это случайно не ваш потомок такой фигнёй занимается? - Хм-м... Майкрофт! Ну-ка, надень противогаз. - Зачем? - Ну, надень! Майкрофт надел. Холмс: - Ватсон, а похож?! Из Парижской национальной галереи пришли к Бертильону с предложением нарисовать его портрет для галереи. Тот засмущался, заскромничал: - Да что вы?!.. Там - Вольтер, там - Декарт, а кто - я? - Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт... - Да? А кто это первый?!.. Маркёр докладывает полковнику Морану: - Холмс в Лондоне! - Да - ну?! Я ж его... Может, это не он? - Да он! Зуб даю. Моран смотрит в пасть маркёру и тяжело вздыхает: - А хорошо б это оказалось неправдой... Внук просит В.Ливанова: - Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку. - Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников... Старая пчела в холмсовском улье рассказывает молодым пчёлам: - А ещё был такой профессор Мориарти - самый опасный человек в Лондоне после полковника Морана. - Бабушка, а ты не путаешь? Почему полковник Моран самый опасный? Старушка поёрзала в сотах: - Ненавидит воск... - Ватсон, вы чем-то подавлены? - Ну... Я сегодня попал в Дом моды на концептуальный показ "Мода будущего". Все дамы - в брюках! Только одна - типа, в юбке. - Что значит "типа, в юбке"? - Ну, как бы вам объяснить... Представьте: у вас есть дело на четыре трубки, а табаку и на одну не хватает... - Ватсон! Вот, в ваших рассказах тоже так: вместо сухого изложения фактов - одни эпитеты и метафоры. Ватсон обиделся: - Извольте: она шла почти голышом. - Вот, так - хорошо. Тут вошла миссис Хадсон: - Простите, как-как хорошо? - Я имел ввиду: без метафор - хорошо, миссис Хадсон. Миссис Хадсон задумчиво: - Как странно теперь называются шмотки... Василий Иваныч съездил туристом в Лондон. Особенно ему там понравился клуб "Диоген". Вернулся и решил основать такой же. Входят они с Петькой в избу. - Вот, Петька: правила простые: за два сказанных слова - штраф в два рубля; за три слова - три рубля; за четыре - червонец... - А чего это сразу червонец?! - ...А за пять слов - в рыло... Сэр Генри: - Ватсон, вы что-нибудь слышали о лампочке Эдисона в тыщу свечей? - Почти. Тыщу раз слышал о свечах некоего Сигерсона. Но мне он - до лампочки. Один холмсоман звонит другому: - Привет! Что делаешь? - Кино смотрю. - Какое? - "Джефферсон в Париже". - Хм-м... Таки - в Париже? Миссис Хадсон: - Вообще-то, он был неплохим хозяином: он даже хотел взять меня с собой в Германию. Но это, ведь, не входило в ваши планы, мистер Холмс? - Хм-м... Блин! Ватсон! Какие мы с Майкрофтом лохи!! Брежнев смотрит, как боксируют Холмс и Ватсон. А в это время ему звонит Громыко: - Леонид Ильич, мне сейчас американский посол Джон Ватсон-младший официально сообщил, что они не будут участвовать в нашей Олимпиаде. Брежнев, не отрываясь от экрана, задумчиво говорит в трубку: - А папа его такой спортивный... Майкрофт: - Шерлок, когда поедешь в церковь Святой Моники, не бери ни первый, ни второй кэб. - Почему? - Во втором поедет Ирен Адлер, а в первом - её жених. Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Одиннадцатую... - Не, не буду в первом... Король Богемии - Ирен Адлер: - С кем ты была вчера после "Отелло"? - Ни с кем: он меня задушил. Больно, между прочим... Чуть вправду не задушил! - Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном. - А... Ну, я и решила составить завещание... Штирлиц смотрит на портрет миссис Хадсон с дыней. "Зелёная", - подумал Штирлиц. "Сам ты зелёный!" - подумала дыня. Поспорили как-то новый русский, Джонатан Смолл и министр финансов Кудрин - кто из них лучше умеет сорить деньгами. Новый русский: - Я на днях купил галстук за тыщу баксов... Ну, чуток расцветка не понравилась - купил другой - тоже за тыщу. Дж. Смолл: - А я выкинул в Темзу сокровище - лимонов на пятьдесят. - Силён! Кудрин: - А я простил долги Ираку. Новый русский: - Не понял?! У Ирака же нефти дофигища?! Кудрин: - Дык, и я про то... К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея. Винни-Пух: - Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия? - Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула? Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу: - Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!.. - Ватсон, что вы читаете? - О.Генри. - Да? И что о нём пишут? Война. Из Штатов возвращается английский морской конвой. На одном из судов плывёт пожилой лорд со слугой. Внезапно поодаль возник перископ немецкой подлодки. Матросы забегали, засуетились. Лорд читает газету и спрашивает слугу: - Майкл! Что они там разорались? Слуга посмотрел на море и увидел торпеду: - Одна сигара на всех, сэр! - Я всегда говорил, Майкл, что тори - жлобы: уж, нельзя было обеспечить матросов... Тут торпеда ударила в борт и разнесла корабль на куски. Лорд и его слуга держатся на воде за обломки мебели. Лорд: - Ну и эти <sensored> хороши: нашли - из-за чего корабль расфигачить! Король Богемии и Ирен Адлер на охоте. Король пытается подманить рябчика, но забыл дома манок, а голосом получается плохо. Наконец, плюнул и опустил ружьё. - Дорогая, лучше спой мне чего-нибудь. Ирен Адлер запела арию из "Нормы" - да так красиво, что все соловьи слетелись послушать. Король: - Браво! Восхитительно! Но... - Что "но"? Король посмотрел на соловьёв: - Но даже ни одной перепёлки... Холмс и Ватсон играют в шахматы. Входит миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вас ожидает персидский шах. - Благодарю вас, миссис Хадсон; но шах ожидает доктора Ватсона. - Холмс, вы мне льстите... Ватсон застал грустного Холмса с томиком Британской энциклопедии в руках. - Холмс, что вы такой кислый? - Ватсон, меня пригласили в Петербург на химический конгресс, посвящённый 200-летию Ломоносова. - Ну, а что тут плохого? - Дык, он ещё, оказывается, и поэт... Холмс вернулся из Москвы, с симпозиума криминалистов, и стал изучать халдейские корни корнуэльского языка криминалистический лексикон русского языка. - Ватсон, какой богатый русский язык! Знаете, например, сколько там синонимов к слову "украл"? - Ну, пять-шесть... - Считайте сами: стащил, своровал, спёр, похитил, стянул, стырил, умыкнул, стибрил, свистнул, слямзил, спионерил, сдербанил, увёл, прихватизировал, приделал ноги, схапал... Чего-то не хватает, Ватсон... Холмс посмотрел на Ватсона, потом - на себя: - Точно! Жеглов-зараза у меня часы скоммуниздил! Холмс увидел на болоте беглого каторжника в дорогущей шубе и говорит сам себе: - То ли у меня передоз, то ли звёзды так встали?.. Вдруг рядом раздался жуткий вой; у Холмса - волосы дыбом. А Собака Баскервилей ему: - Это звёзды... Холмс и Ватсон на небесах. - Холмс, как вы думаете: почему господин Перельман отказался от миллиона долларов от Института Клея? - Это элементарно, Ватсон: у Клея же все бабки ворованые... Старый анекдот на новый лад. Василий Иваныч и Петька в Москве. Думают - куда б пойти. Видят - народ ломится в Большой - на гастроли Лондонской оперы; Ирен Адлер поёт главную партию в "Тоске". Пошли туда. Посреди действа Петька, отчаянно борясь с зевотой, протянул: - Тоска-а-а... Очаровательная соседка рядом: - О, вы - француз? - А то ж, блин!.. Майкрофт - Шерлоку: - "Запальные свечи" отдал? - Отдал. - ОК. Отдыхай. - Но клиент просит ещё ниппельную гайку. - Да? Это я должен согласовать с начальником Генштаба. - Причём - от левого переднего колеса. - Ёлки! А это уже нужно согласовывать с королём. - А лучше - заднего колеса... - Перебьётся! Щас я ему в Ватикан попрусь! Милвертон даёт объявление в газету: "Вчера в районе Парк-Лейн пропал чёрный дог Нора, кобель. Нашедшему и возвратившему обещаю - всё про вас забыть". Майкрофт - Шерлоку: - Отдашь "насос для масла" фон Борку, а "клаксон" - Оберштейну. Смотри - не перепутай, Козлодоев! Через пару дней: - Ну - как? - Ну... В-общем, Майкрофт... Мы вчера хорошо с фон Борком погудели... - Твою мать! Я же сказал: клаксон - Оберштейну! Холмс в Норвегии спрашивает у своей квартирной хозяйки: - Что пишут в газетах, госпожа Нильсон? - Господину Льву Толстому собираются дать Нобелевскую премию, мистер Сигерсон. - По химии? - Бог с вами - по литературе. - Хм-м... Вот, и я думаю: чё это Толстому - по химии?.. Генри Баскервиль решил на своём авто съездить туристом в СССР. Приходит к знакомому издателю заказать визитки на русском. Тот говорит: - Сэр Генри, вы любите полихачить, а там - как слышал - весьма строгая дорожная полиция. - Тогда... Напечатайте на визитках крупный вензель "ГБ" - все враз отстанут. - Хорошая мысль! Но... если к вам прицепятся эти черти из гэбэ? - Хм-м... Тогда на обратной стороне визитки сделайте другой вензель - "БГ"... Два приятеля-программиста. - Что читаешь? - "110 Наполеонов". - Надо же! Я тоже - "Шесть Наполеонов". - А чего это ты перешёл на десятичную? - Обижаешь! Это в 16-ричной... Мало кто знает, что Василий Иваныч на самом деле не утонул, а был отстранён за попустительство мародёрству. ;) И, вот, уже в очень преклонном возрасте смотрит он ПШХ и говорит внуку: - Какой здоровский отель! Откуда чё берётся? - Дык, его хозяин спёр золотую голову Купидона. - Да? Василий Иваныч вгляделся в Петера Штайлера-младшего: - Да... Постарел Петька... Доктор Мортимер с Ватсоном, оба навеселе, пошли откапывать доисторического человека. Но откопали скелет динозавра. Доктор Мортимер держит в руках череп: - Бедный Йорик! - Коллега, вы не правы: это череп ящера; поглядите на эти зубы: они любого Йорика раскусят как редиску. - Ну я и говорю: бедный Йорик... Холмс читает книгу по теории относительности. - Ватсон, а, между прочим, Земля, всё-таки, не вращается вокруг Солнца, а движется по прямой. - Вот как? - Просто у Солнца свои представления о прямизне... Нескольким известным режиссёрам поручили снять по холмсофильму. О.Уэллс снял фильм "Гражданин Моран". Ф.Феллини снял "Дело на восемь с половиной трубок". С.Бондарчук снял отчасти автобиографическую ленту "Наполеоном больше, Наполеоном меньше..." Л.Гайдай снял "Доктор Ватсон меняет профессию". А А.Балабанов решил снять фильм про Майкрофта Холмса - "Брат-3"... В СССР приехал с концертом оркестр Скотланд-Ярда. Сталин спрашивает Ежова, побывавшего на концерте: - Ну - как? - Товарищ Сталин, я, вообще-то, в музыке не очень... - Ви не юлите - гаварите как есть. - Ну, неплохо выступали. Жаль, что у нас, в НКВД, нет такого оркестра. Но если вы скажете... - Зато у нас есть оперы Дзержинского!..* А кто у них главный? - Инспектор Питкин, товарищ Сталин. - Харёшее имя для полицейского - "Пьиткин" - ви не находите, товарищ Ежьов? Расхвастались несколько персонажей: Крокодил Гена: - Обо мне Sam два анекдота сочинил. Чебурашка: - И обо мне - два. Штирлиц: - А обо мне три. Кочерга: - А обо мне - четыре. Штирлиц разозлился, согнул кочергу и швырнул в угол: - Лежи там и не отсвечивай! Кочерга: - Уже - пять... _____________ * И.И. Дзержинский - советский композитор.
LaBishop: Sam пишет: Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу: - Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!.. "Слышишь, Вань, а если бы он бы в норке..." Жизненный анекдот. И про Бертильона - мне кажется, очень в точку - наверняка бы он именно так и спросил, про "А кто первый?"
Pinguin: Вот что меня больше всего удивляет в Samе - что он не выкладывает анекдоты по одному-два, а ждёт, пока накопится на солидный том. Мне больше про соверен понравилось.
Erubescent: Sam пишет: Петька ходит вокруг Анки. - Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс? - Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня. - Ну, дык, а я о чём? Что то мне стиль Sam-а уж больно Жванецкого напоминает! Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он?
Денис: Sam пишет: Ещё около полусотни анекдотов. Sam
Sam: Erubescent пишет: Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он? Он не сочиняет холмсопесен.
Лоттик Баскервилей: Sam Читала вслух маме - умерли вдвоём)))))
Рени Алдер: Pinguin пишет: Мне больше про соверен понравилось. Угу, мне тоже
Алек-Morse: Начал сначала отмечать самы-самые из самых-самых (на мой вкус): Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса: - Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись... - Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет! - Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт... Внук просит В.Ливанова: - Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку. - Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников... а вот этот анекдот - ну просто гениально! - Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном. - А... Ну, я и решила составить завещание... похоже, Сэм нам раскрыл почти все тайны отношений Короля Богемии и Ирэн Адлер - можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман... ...В общем, сначала я стал отбирать анекдоты... потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: Читала вслух маме - умерли вдвоём Это в "Утраты".
krabele: Мне про ерзающую пчелу понравилось... и про Марадонову ногу.. и про метафоры-шмотки, и про "что пишут О.Генри", и про поэта Ломоносова... вообще, почему-то все северные анекдоты особо вышли, как по мне. Спасибо! И вообще - Алек-Morse прав: потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!
Erubescent: krabele пишет: Мне про ерзающую пчелу понравилось А пчёлочка златая, а чё же ты жужжишь? А пчёлочка златая, а чё же ты жужжишь?
kalash: А у меня только начала анекдотов получаются... Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги. Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль...... "Но ведь он не чёрный!"..................................... Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась... Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона/Ленина/Сталина Посмотрел Моран в окно и......................................... Заходит Ватсон к Баскервилю в комнату и видит, что тот сидит в противогазе "Вы думаете, что Собака вас так не узнает?".................................................
Pinguin: kalash пишет: А у меня только начала анекдотов получаются А вы лучше пишите сразу концовки - так хоть посмеяться можно. Например: "А это хозяин здешнего поместья, сэр Генри - его тут каждая собака знает".
Erubescent: kalash пишет: А у меня только начала анекдотов получаются... Ну почему же! У Вас очень даже интересно-универсально вышло - можно подать как загадки.
safomin25: kalash пишет: Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст ...Ленина... Посмотрел Моран в окно... ...и пошел менять свою фамилию, на фамилию "Каплан" Да и пол заодно...
Sam: Спасибо всем. Алек-Morse пишет: можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман... Ну - колоритные персонажи. kalash пишет: Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась... Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона У меня, уж, давно лежит похожий анекдот, но он мне как-то не очень...
Михаил Гуревич: Солидная подборка, да! Читал долго. Ну, у меня тоже - анекдот понравится, читаешь дальше, а другой тоже нравится, и ещё, и ещё... так и забываешь, какой в начале приглянулся В общем - автор постарался к Рождеству! Sam пишет: К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея. Винни-Пух: - Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия? - Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула? Вот это... как бы сформулировать... сам маленький, а много в нём разного... такого... ну, вы понимаете А про посла Ватсона -так это ж правда! Проинтернетил - и вот что нашёл. Томас УОТСОН-младший /Thomas Jr. WATSON/ (8.1.1914 — 31.12.1993), сын основателя фирмы IBM. Когда появились интегральные схемы и магнитные носители, он одним из первых понял выгоду новых технологий и превратил фирму в одну из самых преуспевающих в мире. В 1979-81 гг. Уотсон-младший был послом США в СССР. Когда президент США Картер представлял посла Брежневу, то сказал, что особые технические познания Уотсона пригодятся при переговорах о разоружении. Брежнев подумал несколько минут, потом махнул рукой: «Это к Громыко!» Ну а заготовки kalasha, надеюсь, тоже не пропадут.
Sam: Ещё серия анекдотов. Дункан Росс зашёл проверить своего рыжего подопечного: - Ну, о чём пишете, м-р Уилсон? - Об аферах, мистер Росс. - Хм-м... Знаете что: переходите сразу к букве "Б"... Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает: - Такую шубу - и беглому каторжнику! Поймали Вовочка с папой Золотую рыбку и та, как водится, решила откупиться исполнением трёх желаний. Папа предоставил чаду право на два желания. Вовочка: - Первое: пусть явится д-р Ватсон и притащит литр спирта, можно и без закуси. Второе: пусть явится Холмс и принесёт мне кокаинчику. Папа: - Силён! А теперь, рыбка, моё желание: пусть явится Лестер - или как его там? - и арестует их обоих за совращение малолетки. Гы! Д-р Мортимер собрал истории болезни своих пациентов в новый шкаф-картотеку и повесил на него табличку: "Мортимеролог"... Адвокат Нортон с женой приехали навестить её родственников в американскую глубинку. Видят на гостинице табличку: "Неграм и адвокатам вход запрещён". Нортон обескуражен и спрашивает у привратника: - Любезный, я слышал, что постановлением Верховного суда США № 417 от 27 января 19ХХ года такая дискриминация негров запрещена. - Да мне похрен! - Ну ладно - негры, но почему адвокатам нельзя? - Вот поэтому... У Нелигана-ст., уплывавшего на корабле от кредиторов, случился юбилей. Решил он как-то отметить. Напоить офицеров ромом? Как-то грубо. Коньяком? Не заценят - не та публика. Тогда, как зашли в порт, он закупил в трактире ромовых баб да приличного вина, принёс на борт и угостил команду. А на следующее утро капитан выкинул его в море. Мораль: баба на корабле - к несчастью. Холмс принимает богемского короля и смотрит в картотеке: - Ирен Адлер... Хм-м... Нью-Джерси, контральто... так... ЛаСкала? Король несколько смущён: - Ну... конечно - ласкала! Холмс недоволен: - "Конечно!" Можно подумать, что у нас в Ковент-Гардене - брёвна! Темы сочинений в советской холмсошколе: Драма маленького человека в повести "Знак четырёх" Капитанская дочка Мария М. Подвиг разведчицы в рассказе "Его прощальный поклон" Капрал Генри Вуд - жертва британского колониализма Джонатан Смолл и Тонга - лишние люди Характерные персонажи в сборнике записок полевого хирурга Ватсона "Севастопольские рассказы" Образы индийских крестьян в "Записках охотника на крупного зверя" Образы современников в картотеке Ш.Холмса Шерлокиана как энциклопедия британской жизни Бэрил Степлтон - луч света в тёмном царстве Художественные особенности цикла повестей Н.В.Гоголя "Чёрный Питер" Человек в футляре: судьба леди Карфакс Дворянское гнездо в Рейгете Образы революционеров в рассказе "Алое кольцо" Пенсне в золотой оправе - зеркало русской революции Шесть Наполеонов: сравнение разных черновиков "Войны и мира" Шерлок Холмс - герой ненашего времени Королева Виктория - ум, честь и совесть ихней эпохи. - Это дело на пять с половиной трубок. - Ого, какая точность! - Погодите с комплиментами, Ватсон: у меня, всё равно, нет столько табака. - Могу подбросить. - Сделаете одолжение. Холмс выкурил две трубки: - Дело в шляпе, Ватсон! - Ну-у, Холмс! - Дружище, мне просто было лень переть в табачную лавку. Учительница в германской холмсошколе: - Вовочка Вольдемарчик, что такое ККК? - Kinder, Küche, Kirche. Учительница вспыхнула: - Садись. Два! - Грустный Вольдемарчик разглядывает двойку в дневнике: - Ну и чё: я не прав? - ...5500! Хорошее начало. 5500 фунтов за скрипку Страдивари. Кто больше? Холмс: - 6000. (Ватсон хватается за сердце) - 6000 фунтов от джентльмена в пятом ряду! Кто больше? 6000 - раз. 6000 - два... - 6500! - 6500 от лорда Хилтона. Отлично. Кто больше?.. 6500 - раз. 6500 - два... 6500 - три! Продано! Ватсон: - Холмс, вы правда собирались отдать за скрипку 6000 фунтов?! - Нет, конечно. Я был уверен, что лорд перебьёт: он очень хотел её купить. - Но зачем вы участвовали в торгах? Для адреналина? - Нет. Лорд Хилтон недоплатил мне за услуги и я решил набить ему цену на скрипку... kalash пишет: Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги. Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль...... "Но ведь он не чёрный!"....... Голливуд предложил Ленфильму совместно снять "Знак четырёх". Сталин: - А предложим им Троцкого на роль Тонги? Может, он там утонет, зараза? - Поздно, товарищ Сталин: он там уже консультант по "Авроре"... Маркёр жалуется приятелю: - Этот чёртов Холмс сорвал уже три выгодных дельца. Если так дальше пойдёт - придётся положить зубы на полку. - Так они у тебя вставные??! - На полку - егО зубы! На пасеке Холмса одна пчела говорит другой: - Сегодня у нас будет рой медведей. - Чего-чего?? Кокаину нанюхалась? - Тьфу, чёрт! Сегодня к нам придёт Рой Медведев. - Холмс, чем вы так довольны? - Наконец-то я синтезировал (6'-метоксихинолил-4') -(5-винилхинуклидил-2)-карбинол! - А по-человечески? - Хинин, Ватсон. - Вот, Холмс: а меня вы попрекаете вычурностью слога... Лестрейд организовал поиски сокровищ Агры в Темзе и вечером Холмс расспрашивает его об успехах. - Туго, мистер Холмс. Сегодня - ничего интересного. Правда, вчера выловили пару алмазных подвесок. - Ну, это уже что-то. Поздравляю, инспектор! Ватсон: - Почти, как у д'Артаньяна. Холмс: - Это из романа? Хм-м... А вы правы, инспектор: ничего интересного... - Холмс, чтоб я ещё хоть раз пошёл на экспериментальную постановку! Я дотерпел лишь до момента, когда убили Полония, и ушёл. - Ну, разве ж это экспериментальная? Вот если бы убили полонием... - Ватсон, я обручён. - O, God! - Чёрт возьми, Ватсон! Её и правда зовут Агата... Жеглов в Лондоне, в командировке. Зашёл к Холмсу. - О, кажется, я не вовремя, м-р Холмс? - Мы с Ватсоном собираемся в Ковент-Гарден. Присоединитесь к нам, м-р Жеглов? - А что там? - Гуно. - Да ладно вам... Хорошая у вас опера... Блондинка в турпоездке в Швейцарии. Привезли её на Рейхенбахский водопад. Гид: - Здесь сто лет назад профессор Мориарти был низвергнут в пучину водопада. Блондинка: - А не Шерлок Холмс? - Нет, не Холмс. - Странно. А мне сказали, что экскурсия по холмсовским местам... Ватсон видит, как Холмс налил себе полный стакан виски. - Холмс, что случилось? - Ватсон, сегодня для меня самый чёрный день за последние лет 10: во-первых, Джон Клей опять оставил меня с носом... - Неприятно, но... - Дальше: взрывом уничтожило всю мою лабораторную посуду и сгорело два документа. - Ну... - Потом: Лестрейд захватил крупную партию кокаина и теперь он вздорожает вчетверо. - Кхм... - Из Норфолка сообщили, что миссис Кьюбитт скорее всего не выживет. - М-да... - И наконец - взгляните в Таймс. - Что там? - Сегодня 450 лет Копернику! - Холмс! 450 лет со дня его смерти. - Да? Ну хоть что-то хорошее... - Холмс, где вы пропадали? - Я был на бойне: протыкал гарпуном бычью тушу. - Господи!.. И как успехи? - Буква "V" удалась, а на "R" выдохся. Рыжий м-р Уилсон дописал статью "Абрикосы" и пошёл домой. По дороге купил абрикосов, а они оказались жёсткими-прежёсткими. Дома грызёт их и жалуется экономке: - Вчера писал об абразивах, а сегодня - об абрикосах. Но разница только на бумаге. "Сэр Генри" с дочкой смотрят ПШХ. - Папа, а почему этот... Майкрофт всё время в противогазе? Тот пристально смотрит на экран: - Хм-м... Видимо, он русский: это многое объясняет... Новости Армянского радио: - В ответ на фильм "В постели с Мадонной" певица Шер заказала Билли Уайльдеру фильм "Частная жизнь Шерилин Саркисян". Комментарий диджея Одноглазого Мартина: - Сдаётся мне, джентльмены: это будет комедия... Голос России вещает для российских туристов в Египте и устроило литературную викторину. Вопрос: имя писателя Конан-Дойля, начинается на "Ар", пять букв. Звонок. Голос с акцентом говорит: - Его зовут Арсен? - Э-э... Вы хорошо говорите по-русски. Наверное, учились в России? - Точно! - Но, увы, ваш ответ неверен. - Ну как же?! Я даже запомнил его полное имя. - Вот как? И какое же? - Арсен Твою Мать Где Конан Дойл! Русское радио Иерусалима объявило литературную викторину. Вопрос: имя писателя Конан-Дойля, начинается на "Ар", пять букв. Звонок: - Это имя - Рона? - Э-э... Но... Начинается на "Ар", - опешил ведущий. - Так и есть: R. - Но... Пять букв! - Так и есть: пишется Ronah. - Но... Конан-Дойл - мужчина!! - Блин! Так и знал: к чему-нибудь - да прикопаются! Радио Парижа объявило литературный конкурс: как зовут русского писателя, эмигрировавшего во Францию; автор повести "Гранатовый браслет"? Имя начинается на "А", кончается на "Р"; фамилия начинается на "К". Угадавшему - призы: подарочное издание этого писателя и шампанское "Дом Периньон" от нашего спонсора. Звонок: - Ну, во-первых, не браслет, а диадема; и не гранатовый, а берилловая; и не русский, а англичанин. И зовут его Артур Конан Дойл. - Э-э-э... Поздравляем! Красивая открытка и пиво "Kozel" - ваши! Новости города Холмсенбург: * Сегодня с 15 до 21 движение по Алому кольцу ограничено; * На бульваре Шато-роз пробки. С фольгой и без; * Наконец-то, проспект Ватсона и шоссе Баскервилей будут связаны новым тоннелем имени Джона Клея; * В полицейском участке №2 открыт новый обезьянник им. бабуина Ройлотта; * С началом навигации Торский мост будет разведён. Разводкой займётся Джон Клей-мл.; * В мед. вытрезвитель д-ра Тревельяна требуются переводчики с греческого. На армянский. * Налоговая инспекция провела проверку двух ломбардов. Оказалось, что владелец "Голубого карбункула" - тот ещё гусь! * По многочисленным просьбам горожан Институт микробиологии им. Кэлвертона Смита не будет проводить День открытых дверей; * Адвокат Петера Штайлера-мл. заявил, что его подзащитный всего лишь хотел участвовать в акции "Ночь в музее", но ошибся датой; * Примадонна Театра оперетты Ирен Адлер исполнит главную партию в новой версии мюзикла М.Леграна "Шерлокские зонтики"; * На здании муниципалитета открыта памятная доска: "Здесь никогда не был Конан Дойл". Два холмсомана: - Слышь: министром образования стал Ливанов. - Да? Ну, может, хоть одну холмсошколу построят... Холмс приехал в Питер на химический конгресс. В кулуарах беседует с коллегами и вдруг видит из окна странный парад: несколько глубоких стариков при орденах в сопровождении оркестра. - Господин Иванов, кто это? - Это последние ещё живущие герои Бородина. - Хм-м... Господин Бородин, но ведь "Князь Игорь" - это 11-й век????!
Денис: Я всегда вами восхищался, а теперь ещё больше... Sam пишет: Учительница в германской холмсошколе: - Вовочка Вольдемарчик, что такое ККК? - Kinder, Küche, Kirche. Учительница вспыхнула: - Садись. Два! - Грустный Вольдемарчик разглядывает двойку в дневнике: - Ну и чё: я не прав?
maut: а про конкурс на радио что-то уже было, да? Мне больше всего про школу понравилось и пр город. Такой простор для фантазии Но вообще-то все великолепны.
Денис: Sam пишет: Голливуд предложил Ленфильму совместно снять "Знак четырёх". Сталин: - А предложим им Троцкого на роль Тонги? Может, он там утонет, зараза? - Поздно, товарищ Сталин: он там уже консультант по "Авроре"...
Лоттик Баскервилей: Sam пишет: Бэрил Степлтон - луч света в тёмном царстве А паччему не Бося?)) А Холмсенбург - это вообще шикарно!
Ashka: Вах-вах-вах, Sam , как здорово!
LaBishop: Sam пишет: Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает: - Такую шубу - и беглому каторжнику! А мне вот этот понравился. И про "драму маленького человека".
lev_ruzhavilya:
Pinguin: Sam пишет: Две моли смотрят телевизор и одна из них вздыхает: - Такую шубу - и беглому каторжнику! Меховой бутик "Бледная моль": "Мы знаем толк в шубах!"
Sam: Спасибо всем. maut пишет: а про конкурс на радио что-то уже было, да? Да, целая серия. Лоттик Баскервилей пишет: А паччему не Бося?)) Пожалуй, это будет чересчур. Но, всё равно,
kalash: Sam пишет: - Да ладно вам... Хорошая у вас опера...
Алек-Morse: Sam, как всегда блестяще! Мне особенно: про шубу и двух молей, про Мортимеролог (добрый доктор, энтузиаст своего дела), ККК - про учительский сексизм , про маркёра с зубами, с чужими, и бьёт всех наповал - блондинка у водопада! - Подставив под послание уже известные мне буквы, я получил фразу: ИЛСИ . .РИ . ОДИ . О . И . АЕМ АНЕКДО . . СЭМА - Нетрудно догадаться, что это значило. - Блестяще, Холмс! - Так я узнал буквы: П, Х, Ч и Т. Теперь наконец я мог насладиться сборником анекдотов.
Pinguin: Про ККК наверно смешно, но я не понял. Разжуйте пингвину анекдот, плз. Или хотя бы переведите.
Морская звезда: Хорошие анекдоты Про ККК наверно смешно, но я не понял. Разжуйте пингвину анекдот, плз. Или хотя бы переведите. Вот я тоже не поняла...
Михаил Гуревич: Sam пишет: Капитанская дочка Мария М. И про бычью тушу хорошо. И про радио, и про холмошколу, и про город.
likober: Очень понравились: Мортимеролог; Капрал Генри Вуд - жертва британского колониализма; Человек в футляре: судьба леди Карфакс; Пенсне в золотой оправе - зеркало русской революции; Дело на пять с половиной трубок; Монограмма на бычьей туше; Обезьянник им. бабуина Ройлотта; Акция "Ночь в музее".
Sam: Спасибо. Алек-Morse пишет: - Подставив под послание уже известные мне буквы, я получил фразу: Насчёт ККК. Kinder, Küche, Kirche (рус.: дети, кухня, церковь, читается «киндер, кюхе, кирхе»), или 3 K — немецкое устойчивое выражение, описывающее основные представления о социальной роли женщины в германской консервативной системе ценностей. Из Википедии. Вовочка/Вольдемарчик сначала спровоцировал её, а потом - как ни в чём не бывало - возмущается: мол, раз ты такая нервная - чего в школе работаешь? Твоё дело - "Kinder, Küche, Kirche". И, по-своему, этот юный циник прав логичен.
Денис: Sam пишет: И, по-своему, этот юный циник прав Канешна!
Рени Алдер: Sam пишет: Шесть Наполеонов: сравнение разных черновиков "Войны и мира" Не устаю удивляться Вашему кругозору И про вычурность слога мне тоже понравилось. И про киндеров на кухне.
Pinguin: Ах вот в чём дело... После того, как вы мне объяснили.
Михаил Гуревич: Sam пишет: И, по-своему, этот юный циник прав логичен.
агидель: Sam пишет: Капитанская дочка Мария М. Да... как педагогика на мозг влияет... Первой моей мыслью было - причём тут Мария Монтессори?
Михаил Гуревич: агидель пишет: причём тут Мария Монтессори?
Sam: Ещё два с половиной десятка анекдотов. Ватсон слышит, как фон Борк говорит Холмсу: - Кажись, не тот октан. Хоть на лошадь садись. - Овёс нынче дорог. Когда фон Борк ушёл, Ватсон спрашивает: - Холмс, переведите - о чём вы говорили? - Он сказал, что мой мёд фиговый. - А вы ему? - Не сезон. Вопрос на Армянское радио: - Есть ли у Шерлока Холмса армянские корни? Ответ: - У него африканские корни: radix pedis diaboli. Король Богемии - Ирен Адлер: - Дорогая, какой у вас сегодня спектакль? - "Богема". Сегодня я буду петь только для тебя! - Ага! Значит, для своего адвоката ты будешь петь "Норму"? - Как несправедливо распределился выигрыш! Всё в этом деле сделано вами, мистер Холмс. Но очаровательную жену получил доктор Ватсон. А вся слава достанется инспектору Лестрейду. Что же остается вам? Вместо ответа Холмс открыл дверь пёстрой стайке: - Нашли? - Несколько штук, сэр. - Сколько хотите? - По соверену мне, ему и ему и по сигаре на каждого. - Пойдёт. Когда пацаны ушли, Холмс показал хозяйке несколько пахнущих илом брильянтов: - Только не сообщайте доктору Ватсону: он не поощряет курение... После Рейхенбаха Холмс отправился в Цюрих полечить руку и встретился там с Эйнштейном. Тот рассказал ему о "парадоксе близнецов": - Если один из близнецов удаляется от другого с околосветовой скоростью, то время для него сильно замедляется: пока один, скажем, два года путешествует по миру - у этого пройдёт, может, три секунды - не успеешь долететь до дна Рейхенбахского водопада, - пошутил он, не подозревая - насколько попал в тему. Холмс почесал в затылке: - А если проездить три года? Съёмки сериала про Холмса. Денег в обрез: экономят на чём только возможно. Помощник режиссёра: - А пусть будет пять Наполеонов - сэкономим бюст. - Тогда - четыре; чего уж там! - Ну да - четыре! Все ж знают, что их шесть! Спорят, ругаются. Наконец, приносят продюсеру оптимальный, компромиссный вариант сценария: "Три Наполеона перед зеркалом"... Ватсон наконец-то выиграл у Стэмфорда на бильярде. Пришёл домой довольный: - Холмс, помните - вы просили у меня коврик на стену? А Холмс, как раз, перед этим опять изрешетил стену - поэтому подарок был принят с благодарностью. Входит миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вы опять стреля... Тут она заметила ковёр, который ей явно понравился. Холмс: - Это доктор Ватсон играл на бильярде... Съёмки сериала про Холмса продолжаются. Но денег нет. Экономить не на чем. Реквизитор отчаянно вопиет: - А что: обязательно пЯть зёрнышек?! На бегах Серебряный взял золото, Златан - серебро, а Бриллиант вообще пришёл последним. На выходе с ипподрома обескураженный мужик видит довольного джентльмена: - Неуж выиграли в этом бардаке? - Какое там! Ставил на Бриллианта, а он... - А чё довольны? - Был с женой. Она раньше всё приставала с брильянтовыми серьгами; теперь видит: не всё золото, что блестит... Рыжий м-р Уилсон переписывает энциклопедическую статью "Абелевы функции": «Если p=1 то невырожденные А. ф. суть эллиптич. функции одного комплексного переменного. Каждая А. ф. с группой периодов Г естественным образом отождествляется с мероморфной функцией на комплексном торе Сp/Г, т. е. на факторпространстве Сp/Г (см. также Квазиабелева функция).» М-р Уилсон вздыхает: "А может - нафиг мне эти четыре фунта в неделю?!" - Ванильные сухари?? Холмс, может, будет надёжнее взять для Норы хороший бифштекс? - Ватсон, вот, если бы некто положил глаз на вашу жену и решил склонить её к измене - как думаете: он в кафе заказал бы для неё бифштекс или изысканный десерт? Попугай Милвертона залетел в дом чучельника Шермана и увидел чучело очаровательной попугайчихи. Как живая! Стал с ней заигрывать: и так, и эдак, а она - ноль эмоций. Тогда он решил козырнуть своей осведомлённостью: - А знаешь - с кем вчера провёл ночь внучатый племянник королевы? С графом Фулхэмом! Тут он прикрыл глаза для пущего эффекта. Но вошёл Шерман и старческим фальцетом: - Да ладно врать-то! Попугай открыл глаза: - Ну приврал: с графиней он. А иначе от тебя слова не добьёшься, гордячка! Холмс был в скверном настроении и решил поцапаться с фон Борком: - Мистер фон Борк, если б я знал, что мои бумаги будут лежать в этом гробу, который легко вскрыть консервным ножом... - Мистер Олтемонт! Этот сейф сделан из лучшей молибденовой стали! У него два замка с шифром, который... - Мистер фон Борк, какой же вы супершпион, если вас легко взять на "слабо"? 1908 год. Холмс пускает кольца дыма: первое, второе... пятое. - Это олимпийские кольца? - подмигнул Ватсон. - Олимпийские? Странное слово. - Оно от названия горы Олимп, где обитали главные греческие боги. - Хм-м... Холмс посмотрелся в зеркало и горделиво поправил воротничок: - Ну, хай будут олимпийские... Две барышни, воспитанные на мексиканских сериалах, видят, как полковник Моран выстрелил Холмсу в руку и тот старательно имитирует падение в пропасть. После некоторого шока одна из них вздыхает: - Кажется, повредил ему безымянный. Теперь он точно не женится... Рыжий м-р Уилсон рассказывает экономке: - Вот, писал об Абелевых интегралах, об Абиссинии, об Автоматах промышленных, и об Аномалиях атмосферы... Уфф!.. А сегодня натыкаюсь на "Арахноидит". - А что это? - Воспаление мозгов. - Не берите в голову, м-р Уилсон! Лично я не верю ни в какие предзнаменования... 70-е годы минувшего века. Старый большевик спрашивает внука: - Павлуша, что бы ты хотел получить на день рожденья? - Мне бы томик Конан-Дойля... - Дык, где ж его взять? Его только за 20 кг сданной макулатуры купишь. - А давай сдадим в макулатуру твоё собрание сочинений Ленина? Нафига тебе писанина этого лысого чудилы? Дедушку чуть Кондратий не обнял. Внук принёс ему воды, обмахал "Правдой", привёл в чувство. - Дедуль, да пошутил я. Но впредь думай, прежде чем революцию устраивать... - Мистер Холмс, мне надоели ваши химические опыты! - сказала вдруг одна из правнучек мухи-дрозофилы... 1944 год. Группа американских деятелей искусств прибыла в Москву дать концерты в военных госпиталях. Естественно, присутствуют и журналисты. Один из них - закоренелый холмсоман - записывает в блокнот слова конферансье, представляющего участников: - Самый молодой участник - музыкант Генри Бейкер. "Очень неплохо" - подумал журналист. - Актёр Рок Хадсон. "Ещё лучше". - Актриса Глория Свенссон. "Хмм... Сойдёт". - Актёр Лайонел Берримор. "Прекрасно!" - И... певец Поль Робсон. Зал взрывается аплодисментами. А журналист хмурится: - Блин! Ну всё испортил! Сэр Генри обронил на болоте флягу с виски. Туда заполз светлячок, ужрался и заорал: - Ну?! Кто на Собаку Баскервилей?!! Холмсоман видит рекламу: на экране - коврик с кровавым пятном; голос диктора: - В сети химчисток "Диана" вам выведут любое пятно! Парень вздыхает: - Ну ничего святого: уже и название катера попользовали! Мак-Мурдо ищет новое место работы. - А где вы прежде служили, мистер Мак-Мурдо? - У Бартоломью Шолто. - А, это тот, которого убили калека и дикарь, пробравшиеся в дом? - Да. - Хм-м... Сожалею, но ничего не могу вам предложить. Подобный диалог повторялся раза три и стал Мак-Мурдо надоедать. В следующем доме: - ... А это тот, которого убили?.. - Нет! - рявкнул претендент на место привратника. - Он сам подавился вишнёвой косточкой. - Боже! Вы, конечно, сразу вызвали доктора? - Да доктор сам припёрся и не один, а с этим сыщиком... - А сыщик-то зачем? - Не знаю. Наверное, хотел обставить полицию. - Хм-м... Сожалею, но ничего не могу вам предложить. Выпивают два второстепенных актёра: - Ну, где в жизни справедливость? Вчера в 500-й раз сказал "Кушать подано" и хоть бы хны. А другой всего лишь раз сказал "Овсянка, сэр!" и - знаменит... Лестрейд на пенсии увлёкся бабочками. И когда пришло ему время предстать перед Богом - он попросил того: - Нельзя ли ненадолго вызвать Стэплтона из ада - я хотел бы спросить у него кое о чём? - Зачем тебе какой-то Степлтон? Спрашивай у меня: я всё знаю. - Э-э... Я хотел бы поговорить с практиком...
safomin25:
maut: Sam пишет: "Овсянка, сэр!" и - знаменит... Sam пишет: А иначе от тебя слова не добьёшься, гордячка Sam пишет: - Только не сообщайте доктору Ватсону: он не поощряет курение.. Sam пишет: - Не сезон. Вся подборка хороша.
Денис:
Морская звезда: Всё очень здорово
Ashka: Жалко рыжего мистера Уилсона Светлячок и виски А про второстепенных актёров -
LaBishop: Sam пишет: Когда пацаны ушли, Холмс показал хозяйке несколько пахнущих илом брильянтов: - Только не сообщайте доктору Ватсону: он не поощряет курение... Sam пишет: Спорят, ругаются. Наконец, приносят продюсеру оптимальный, компромиссный вариант сценария: "Три Наполеона перед зеркалом"... Sam пишет: - Мистер Холмс, мне надоели ваши химические опыты! - сказала вдруг одна из правнучек мухи-дрозофилы... Здорово!
1NAtaXA5: Sam, Вы как всегда бесподобны)))
Лоттик Баскервилей: Браво))))))
Алек-Morse: Браво, Сэм! Подборка - как на подборку! Вся хороша (хотя пару штук я не понял). И многие очень жизненные. Автор дополнительно надбавил мудрости... Даже не знаю, какие выделить.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Выпивают два второстепенных актёра: - Ну, где в жизни справедливость? Вчера в 500-й раз сказал "Кушать подано" и хоть бы хны. А другой всего лишь раз сказал "Овсянка, сэр!" и - знаменит... Про функции тоже хорошо.
Рени Алдер: Мне тоже про овсянку понравилось.
Sam: Всем большое спасибо!
Алек-Morse: Решил снова - после долго перерыва - взяться за перевод. Так сказать, проверить, понимают ли англичане тонкий английский юмор, и перевёл несколько анекдотов Сэма. Буду рад за критику и поправки: The Anecdotes of Sherlock Holmes "I meant: no metaphors, Mrs. Hudson.” By Russian blogger Sam (c) 2010-2012 http://alek-morse.livejournal.com/60872.html "Holmes, where have you been? "I drove to the butcher's: I was transfixing the bovine carcass with a harpoon.” "My God!.. Was you a succeess?” “I do the letter "V". As for the "R" I'm exhausted.” Watson visited Holmes in Sussex. Before going home… Holmes gives him two large jars of honey: “This is one for you and this give to Mrs. Hudson; say her that she will be cured of arthritis .” "Of course, I will do. But... she has, fortunately, no arthritis.” "Hmm... Then say that it is for her hypertension.” "But she has, thank God, normal pressure.” Holmes thought for a moment, and then said: “Watson! Finally, you're a writer - come up with something...” An Englishman watches the football match England - Argentina at the world Championship-1986 and melancholy says his wife: "Well, if the first Maradona’s goal is "a hand of God", the second one is, no doubt, the devil's foot...” Winnie-the-Pooh with Piglet both walk through the moors. “Winnie, what does Baskervilles’ Hound prefer more: honey or pork?” “I think, it’s honey.” "I thought so, too, just in case, I took the jar... (miserably) You are not going to eat it, Vinnie, are you? "Hmm... you know, Piglet: I think that Hound of the Baskervilles likes more pork, after all...“ A painter came to Bertillon to create his portrait for Paris National Gallery. Bertillon gets embarrassed: "Me? Indeed?.. In National Gallery there are Voltaire, Descartes. And who am I? “Well, you are, after all, the second European expert...” “Hmm… And who was is the first?!” At the apiary of Sherlock Holmes, an old bee says to the young bees: "…And this Professor Moriarty was the most dangerous man in London after Colonel Moran.” "Grandmother, you're not confused? Why was Colonel Moran the most dangerous person?” The old bee took a deep breath: “He hated wax…” “Watson, are you depressed?” "Well... today I was in the Fashion House on the conceptual show named "Fashion of the Future." All the ladies dressed in pants! Only one lady dressed in something that looked like a skirt.” "What do you mean with "something that looked like a skirt?" “Well, how it would be explained... Imagine: you have a case on four pipe problems, but you don't have enough tobacco even for the one...” “Watson! You are telling like in manner of your stories: instead of a dry recitation of facts, only epithets and metaphors.” Watson "offended": "By all means: she was almost naked.” “Very well, it is the correct description.” Then Mrs. Hudson came: "Very well?! Pardon me, gentlemen!" "I meant: no metaphors, Mrs. Hudson.” Mrs. Hudson thoughtfully: "How strange they now call the rags...” Martha (disguissed Mrs. Hudson): "According to his lights he has been a kind master. He wanted me to go with his wife to Germany, but that would hardly have suited your plans, would it, Mr. Holmes?” "Hmm... Damn! Watson! What fools we are!!” Dr. Mortimer with Watson, both drunk, went to the moors to dig a prehistoric man. But they have found the dinosaur’s skeleton. Dr. Mortimer holds in his hands the skull: "Poor Yorick!” “Colleague, you are not right: it is the skull of the dinosaur; look at those teeth: they can bite into any Yorick like a radish.”
Ashka: Алек-Morse, уж позвольте без критики (не настолько хорош мой английский). Про Йорика - очень замечательно, и оригинал, и перевод. А интересно было бы почитать комментарии англичан! Они к Вам попадали? Я имею в виду отзывы не на новые переводы анекдотов, а на прежние.
Алек-Morse: Ashka пишет: А интересно было бы почитать комментарии англичан! А вот сегодняшняя реплика от англичанина (я запостил пост ещё в англоязычном ШХ-сообществе) "hilarious. i mean some of those jokes are comedy gold and nothing a 5-year old idiot could come up with"
Pinguin: Я, конечно, никакой не специалист, ибо уже более 10 лет не пользуюсь этим вашим английским. Но всё же некоторые вещи бросаются в глаза. Have you a success? => Did you succeed? her arthritis be left - неизвестная конструкция. melancholy => melancholically What are you?! - калька с русского, но такого выражения нет. (прочитано по диагонали, как завещал сами-знаете-кто) А вообще, раз в вашем ЖЖ есть англичане - лучше всего их привлечь.
Алек-Morse: Pinguin пишет: А вообще, раз в вашем ЖЖ есть англичане - лучше всего их привлечь. В таких случаях легче привлечь, сами знаете кого - кто уже 10 лет не пользовался английским языком. Вот пока исправленный вариант: "Holmes, where have you been?" "I drove to the butcher's: I tried to pierce the bovine carcass with a harpoon.” "My God!.. Were you a succeess?” “I do the letter "V". As for the "R" I'm exhausted.” Watson visited Holmes in Sussex. Before going home… Holmes gives him two large jars of honey: “This one is for you and this give to Mrs. Hudson; say her that will cure of arthritis .” "Of course, I will do. But... she has, fortunately, no arthritis.” "Hmm... Then say that it is for her hypertension.” "But she has, thank God, normal pressure.” Holmes thought for a moment, and then said: “Watson! Finally, you're a writer - come up with something...” An Englishman watches the football match England - Argentina at the world Championship-1986 and melancholically says his wife: "Well, if the first Maradona’s goal is "a hand of God", the second one is the devil's foot, indeed.” Winnie-the-Pooh and Piglet are walking through the moors. “Winnie, what does Baskervilles’ Hound prefer more: honey or pork?” “I think, it’s honey.” "I thought so, too, just in case, I took the jar... (miserably) You are not going to eat it, Winnie, are you? "Hmm... you know, Piglet: I think that Hound of the Baskervilles prefers more pork, after all...“ A painter came to Bertillon to create his portrait for Paris National Gallery. Bertillon gets embarrassed: "Me? Indeed?.. In National Gallery there are Voltaire, Descartes. And who am I? “Well, you are, after all, the second European expert...” “Hmm… And who is the first?!” At the apiary of Sherlock Holmes, an old bee says to the young bees: "…And this Professor Moriarty was the most dangerous man in London after Colonel Moran.” "Grandmother, aren't you mistaken? Why was Colonel Moran the most dangerous person?” The old bee took a deep breath: “He hated wax…” “Watson, are you depressed?” "Well... today I was in the Fashion House on the conceptual show named "Fashion of the Future." All the ladies dressed in pants! Only one lady dressed in something that looked like a skirt.” "What do you mean with "something that looked like a skirt?" “Well, how it would be explained... Imagine: you have a case on four pipe problems, but you don't have enough tobacco even for the one...” “Watson! You are telling like in manner of your stories: instead of a dry recitation of facts, only epithets and metaphors.” Watson "offended": "By all means: she was almost naked.” “Very well, it is the correct description.” Then Mrs. Hudson came: "Very well?! Pardon me, gentlemen!" "I meant: no metaphors, Mrs. Hudson.” Mrs. Hudson thoughtfully: "How strange they now call the rags...” Martha (disguised Mrs. Hudson): "According to his lights he has been a kind master. He wanted me to go with his wife to Germany, but that would hardly have suited your plans, would it, Mr. Holmes?” "Hmm... Damn! Watson! What fools we are!!” Dr. Mortimer with Watson, both drunk, went to the moors to dig a prehistoric man. But they have found the dinosaur’s skeleton. Dr. Mortimer holds in his hands the skull: "Poor Yorick!” “Colleague, you are not right: it is the skull of the dinosaur; look at those teeth: they can bite into any Yorick like a radish.” “This is exactly what I meant"
Sam: Алек-Morse пишет: "By all means: she was almost naked.” “Very well, it is the correct description.” Then Mrs. Hudson came: "Very well?! Пожалуй, слово "description" тут лишнее. А вообще - интересно.
LaBishop: Алек-Morse пишет: An Englishman watches the football match England - Argentina at the world Championship-1986 and melancholically says his wife: "Well, if the first Maradona’s goal is "a hand of God", the second one is the devil's foot, indeed.” В обороте "says his wife" не хватает "to" (В качестве примера можно привести начало известной неприличной шутки A man says to his wife, “Tell me something that will make me happy and sad at the same time.”) Но, если честно, для нормальной проверки носитель языка, конечно, нужен.
Алек-Morse: LaBishop пишет: Но, если честно, для нормальной проверки носитель языка, конечно, нужен. Молчат как партизаны. Зато наши соотечественники в одном ЖЖ-сообществе, посвящённом изучению английского языка поиздевались вдоволь. Но сразу замолкли, как только я попросил перевести для примера хотя бы один анекдот.
LaBishop: Алек-Morse пишет: Зато наши соотечественники в одном ЖЖ-сообществе, посвящённом изучению английского языка поиздевались вдоволь. Но сразу замолкли, как только я попросил перевести для примера хотя бы один анекдот. Для изучающих английский язык отказаться с блеском перевести несколько строчек анекдота про английского нашего Шерлока Холмса - это им большое "фи". Впрочем, удивительного мало...
Sam: Ещё четыре десятка анекдотов. Майкрофт Холмс: - Шерлок, у меня проблема. Сегодня в клубе лорд Фулер, читая газету, не сдержался и сказал несколько слов. По уставу я должен оштрафовать его на пять фунтов. Но лорд - весьма уважаемый человек, с безупречной репутацией, настоящий патриот... Даже не знаю, что делать. - А что он сказал? - Сказал, что премьер-министр - идиот. - А это соответствует действительности? - Боюсь, что да. - Тогда оштрафуй его на пять фунтов. - Но почему? - Что значат для патриота пять фунтов, когда премьер Британии - идиот?! Юный холмсоман жалуется приятелю: - Я не курю, не колюсь, не лазаю по помойкам и подворотням, не бегаю по крышам, не химичу и, конечно, не стреляю в доме; а предки заставляют меня играть на скрипке. Разве это справедливо?.. Холмсианская поговорка: сказав "221а", надо сказать и "221б". Американская оптическая фирма в рекламных целях изготовила огромную лупу "Мечта Шерлока Холмса". Немецкая медицинская фирма выпустила огромный шприц "Мечта доктора Ватсона". А урюпинский резинотехнический завод сделал огромную резиновую грушу под девизом "Рейхенбахский водопад отдыхает!" - Ватсон, меня не покидает мысль, что Невилл Сент-Клер был с нами не вполне честен. Он сказал, что нищенством "зарабатывал" гораздо больше, чем репортажами; аж загородный дом купил! Что-то не верится. Вы видели лондонских нищих? - И что вы намерены предпринять? - Следственный эксперимент. Наряжусь уличным скрипачом и буду очень рад, если за день соберу хотя бы полфунта. Вечером Ватсон встречает Холмса с богатым "уловом". - Ну как, Холмс: убедились, что Сент-Клер не врал? - Ну... Эксперимент был не вполне чистый: мне пришлось стоять в нескольких местах. - Почему? - То и дело подходил какой-нибудь домовладелец и давал один-два фунта - лишь бы я заткнулся... В первом классе учительница спрашивает юного холмсомана: - Вовочка, как расшифровывается СССР? - Ну... СР - это Союз рыжих. Но СС-то тут причём? Холмс и Ватсон удаляются от дома Ирен Адлер. - Холмс, вы всё разыграли как по нотам. - Ну, Ватсон... Всего не предусмотришь. - А именно? - Горничная поначалу не догадалась открыть окно, а стала обмахивать меня свежим "Таймсом". - И...? - А там - заголовок: "Загадочное убийство на Пикадилли!"... С полминуты надо мной издевалась, пока, наконец, не открыла окно... Избитого Холмса привезли на Бейкер-стрит. Миссис Хадсон всплеснула руками: - Боже! Кто ж его так?! - Барон Грюнер. - М-да... И средь Зелёных не без урода... (grün (нем.) - зелёный) Ватсон внимательно рассматривает пулевой след во лбу воскового бюста Холмса. - Ну как, доктор? Есть ли у "пациента" шанс? - Сложно сказать, Холмс. Зависит от конкретного индивида. Скажем, если б это был министр Томсон - то ничего страшного... Лето. Горожане разъехались по дачам, да по югам, отчего Мосгаз опять не выполнил план по замене старых газовых труб. Директор Мосгаза, получив очередную взбучку от Пожарнадзора, прокуратуры и своего начальства, отдал распоряжение: всем, кто уклоняется от замены старых труб, разослать брошюру "Москательщик на покое"... Ватсон советуется с женой - что подарить Холмсу на юбилей. - Подари ему книгу Себастьяна Морана "Охота на крупного зверя". - Хм-м... Оригинально! Ты у меня умница! А Холмс незадолго до того сильно поиздержался в европейском турне и, получая подарок, сказал: - Спасибо, Ватсон. Но лучше б вы мне подарили книгу Морана "Как правильно играть в карты"... - Холмс, я решил освоить специальность дантиста, а, может, и зубопротезиста. Что скажете? - Вам видней, Ватсон. Я же - с позиции химика - скажу, что вы решили подзаработать серебра, используя золото, мышьяк и бор. - А бор-то тут при чё... А-а-а... Инспектор Джонс, сидя в подвале банка на ящике золота, шепнул Ватсону: - В этом ящике, наверное, моё жалованье лет за четыреста! Ватсон: - А в этом - мой гонорар лет за триста. - Вы так много зарабатываете, доктор? Объявление в киевском аэропорту: - Лех Лоховский из Хелма, летящий в Холмск: вас ожидает гражданка Хитрово, летящая из Хитроу на Харкиу. Холмс выставил на благотворительном аукционе копии нескольких карточек из своей картотеки. - Холмс! Это весьма опрометчиво - торговать конфиденциальными сведениями. - Посмотрим, Ватсон. В день торгов зал заполнил цвет криминального Лондона. За одну из карточек ожесточённо торговались её фигурант, желавший узнать всю правду о себе, и другой уголовный босс - дабы заполучить досье на конкурента. Победил второй; а на следующий день он был найден убитым. Холмс: - Ну, вот, Ватсон: один бандит мёртв, другого вот-вот схватит полиция. А вы противились благотворительности! Во дворе ВНИИ Синтетического каучука испытывают на прочность новую жвачку. Один лаборант держит её за один конец, а другой тянет за второй конец: отошёл на 10 метров - цела, отошёл на 30 метров - не порвалась, отошёл на 100 метров - оказался на берегу; видит - проплывает древний паровой катер; там дикарь и лохматый мужик изображает одноногого и гримасничает. У лаборанта отвисла челюсть: - Блин! Надо ж какой фигнёй занимаются! - Холмс, что вы такой квёлый? - Ватсон, мой последний клиент - богатый издатель - в благодарность за услуги подарил мне роскошное подарочное издание в кожаном переплёте, с золотым тиснением, инкрустированное стразами... - Ну и чё плохого? - Это Диккенс... Реклама магазина театральных принадлежностей в г. Холмсенбург: "Купите у нас накладную бороду и все велосипедистки - ваши!" К Холмсу пришёл за советом один балканский купец. Выслушав его, сыщик протянул: - М-да... Дело на шесть трубок. В отеле купец говорит своему спутнику: - Тьфу-ты! А-а-англия!.. Цивилиза-а-ация... Банковский це-е-ентр! И - "Шесть трубок"! Он бы ещё кольцо в нос попросил! - Бездельничаете, Ватсон? - Ничуть. Вчера провёл профосмотр на Высших женских курсах в Челси. - Рутина? - В-общем - да. Хотя... У меня на букву "М" сложилась интересная коллекция: мисс Смит - "заячья губа", мисс Джонс - дефект гортани, мисс Дайсон - аутизм... Путешествуя по Европе, Холмс и Ватсон посетили лабораторию Рентгена и тот показал им рентгеноснимок кисти своей жены, с кольцом на пальце. Восхищённый Ватсон долго тряс хозяину руку: - Ваше открытие сулит переворот в хирургии! Да и криминалистам наверняка пригодится. А, Холмс? Холмс внимательно посмотрел на снимок: - Кольцо из золота 925-й пробы; куплено в ломбарде, куда его сдал мелкий скупщик краденого по имени Вольфганг... Да, пожалуй, вы правы, Ватсон... Холмс читает судебную хронику. Видит заметку "Наказание грабителям Уортингдонского банка". - Ватсон, Картрайта повесили. - Да? Бедный мальчик! Холмс и Ватсон на небесах. Ватсона возмущает падение вкусов. - Холмс, вы слыхали песню некоей Кати Лель "Муси-пуси"? - Ватсон, мне не интересна политика... Ватсона достала стрельба в доме. Он идёт к Холмсу, а у того внезапно кончились патроны. Ватсон входит и видит на стене: "VP". - Что, Холмс: патроны кончились? - спросил Ватсон максимально язвительным тоном. - Отнюдь, - нашёлся тот, - VP - это Viva Puccini! И потянулся к скрипке. Холмс зашёл к Ватсону в гости. А тут вернулась дочка Ватсона с кружка по английскому языку и докладывает: - Сегодня у нас была морфология: изучали корни. Холмс: - Хорошая у вас школа. Только... Морфий не в корнях, а в плодах мака... По ТВ идёт "Стакан воды". А в соседней комнате очень занятой холмсоман слышит краем уха, как маркиз де Торси (И.Дмитриев) говорит лорду Болингброку: - Ах, сэр Генри, сэр Генри... "Странно. Там же Лестрейд, а не Грегсон?" - думает он. А через некоторое время слышит, как "Лора Лайонс" угрожает сэру Генри долговой ямой. - Чёрт! Это ж надо так изгалиться над классикой! Режиссёр А.Кавун, покончив с Холмсом, решил реэкранизировать "Петра I". С новым режиссёрским прочтением, разумеется ;) И вот два брата-холмсомана смотрят новый фильм и видят, как светлейший князь Меньшиков выстреливает на стене монограмму "МХ". Братья недоумевают: - Майкрофт Холмс? Миссис Хадсон? - Но при чём тут?.. - А-а! Понял: Мин Херц! 90-е гг. Телеанонс фильма "Никсон". Холмсоман из другой комнаты слышит фразу "директор ЦРУ Хелмс" и вздохнул: - Ну всё: теперь Югославии - Жепа!.. Ватсон приехал к Холмсу в Суссекс. Тот угощает гостя: - Вот это баночка мёда с кокаином. - О, нет! Увольте! - А это мёд с морфием. - Нет-нет! Не буду. - Тогда ещё есть мёд с экстрактом Brassica rapa vapore. - Господи! Холмс, а нельзя ли чего попроще? - Ватсон, ну что уж проще паренной репы? Доктор Ватсон делает миссис Хадсон неопасную, но весьма болезненную операцию. Когда операция подошла к концу, Ватсон возвестил: - Ну вот, миссис Хадсон: конец вашим мучениям! - Да? А я ещё не написала завещание... Холмс с Эйнштейном играют скрипичным дуэтом. Когда закончили, Холмс заметил: - Кажется, вы закончили на такт раньше. - А, по-моему, это вы закончили на такт позже. Помолчали. Вздохнули: - Всё относительно... Холмс держит жестяную консервную банку: - Нет, Ватсон: русским нельзя верить! - Почему? - Вот купил задорого русские консервы. Сами видите на этикетке: "Opiata". Открываю, а там - никакие не опиаты, а опята!.. Объявление в Холмсенбурге: "Обучаю печатать на клавиатуре слепым десятипальцевым методом. Инженеров-гидравликов - девятипальцевым." Холмс, немного подучив русский, приехал в Москву на химический конгресс. Рассказывает коллеге об одной химической реакции: - На две моли серы - одна моль кислорода и... - Простите, коллега, но по-русски "моль" кислорода - мужского рода. А женского рода - та, что в шубе. - Хмм... Ну почему: раз в шубе - то сразу - женского? Вот, мой приятель сэр Генри... При долгом судебном разбирательстве Джон Клей успел жениться на своей адвокатессе. Позднее, заподозрив её в корыстных мотивах, развёлся (что, однако, стоило ему немалой суммы). Одна из бульварных газет вышла с заголовком: "Разведённый Клей"... Жеглов показывает Холмсу и Ватсону свою картотеку: - У меня на букву "К" сложилась неплохая коллекция: Кирпич - вор-карманник; чуть не избавился от улики, но от Жеглова не уйдёшь!.. Вор Копчёный, у которого я выиграл тысячу на бильярде; бандит Карп Горбатый, которому я выбил левый клык на Казанском вокзале за наглость... Колыванова Мария Афанасьевна по кличке Манька-Облигация... Впрочем, пойдёмте обедать, господа. После обеда, когда они остались одни, Холмс спрашивает: - Ватсон, что вы всё время ёрзали? - Холмс, надеюсь - ваш приятель Жеглов эту даму всего лишь обыграл в карты... На Краснохолмской улице два холмсомана глядят на осенние афиши Дома Музыки: - Глянь: Берриморша читает Ахматову. - А Лора Лайонс - Пушкина. - А Любимцев читает Конан-Дойля! - И творческий вечер Дойля-Петренко! Приятели выразительно переглянулись. - Зырь: а Спиваков играет на скрипке! - Блин! Ну это просто шабаш какой-то! Миссис Хадсон пригласила стекольщика - заменить стекло, разбитое полковником Мораном. Получив за работу сполна, тот спрашивает: - И никто не слышал выстрела? - Нет, только звон стекла. Стекольщик, почесав в затылке, задумчиво протянул: - Мда... Ну, ружьё-то теперь в полиции... - Ватсон, ну и как вам ваша тёща? - Какая тёща?? Моя жена сирота! - Но вы же сами сказали мне, что полиция нашла в Темзе часть сокровищ Агры. - Ну говорил. И что? - Так вы же знаете: когда на бедную сироту сваливается богатство - тут же отыщутся её близкие родственники... М-р Уилсон - своему помощнику: - Представляете, Сполдинг: "Союз рыжих" закрылся! - Да? А на какой статье вы остановились? - "Абзац". - Ну, значит, судьба...
safomin25: Sam пишет: На Краснохолмской улице Тонко подмечено. На это первой обратила внимание, кажется, Морская звезда год назад, но не на улицу, а почти одноименную набережную, потому что улица вообще-то Нижняя Краснохолмская, при том, что Верхняя - отсутствует. Да и была ли она когда-нибудь... А лучшие, пожалуй - про урюпинскую грушу и про консервированные опята. Sam пишет: мёд с экстрактом Brassica rapa vapore. - Господи! Холмс, а нельзя ли чего попроще? - Ватсон, ну что уж проще паренной репы? Тоже весьма утонченно. А перевод правильный? Sam пишет: вернулась дочка Ватсона с кружка по английскому языку Может, просто из школы? Мы когда-то состав слова проходили по обычной программе, без всяких дополнительных кружков.
LaBishop: Sam пишет: Инспектор Джонс, сидя в подвале банка на ящике золота, шепнул Ватсону: - В этом ящике, наверное, моё жалованье лет за четыреста! Ватсон: - А в этом - мой гонорар лет за триста. - Вы так много зарабатываете, доктор? Очень английский анекдот получился
likober: Sam, отлично, очень понравилось! Особо: сказать и "221б", брошюра "Москательщик на покое", накладная борода для всех велосипедисток, Viva Puccini, Всё относительно, опята! Несколько не понял про балканского купца, подумал было про кимберлитовые трубки, но вроде нет... А внебрачная тёща, действительно, могла быть с Андамантских островов, тот еще дикарь... P.S. Да, еще про стекольщика, отлично!
Ashka: Sam пишет: - Ватсон, Картрайта повесили. - Да? Бедный мальчик! Sam пишет: Во дворе ВНИИ Синтетического каучука испытывают на прочность новую жвачку.
Алек-Morse: Сэм, это просто шабаш какой-то! Самым идельным анекдотом я бы назвал про то, как у Жеглова подобралась коллекция на букву "К". Самым английским - про пять фунтов. Самым убойным - про Пуччини... Ну и т.д. Здорово! - Холмс, послушайте, это смешно: "С дичью дело, мы полагаем, закончено. Фазаньих курочек берегись"... Ха-ха! - Разве это смешно, Ватсон? Вот анекдоты Сэма - другое дело. Откройте-ка мне форум 221б.ру.
Лоттик Баскервилей: Замечательно)))))))))) Меня "Стакан воды" отправил под стол)
maut: слушайте даже выбрать не могу.. ну все шедевры! Про купца вот только тоже не понял....
Морская звезда: Sam, просто чудесно! Такой заряд позитива Про опята понравилось, про Пуччини, про "Загадочное убийство на Пикадилли", про то как Холмс Сент-Клера проверял, про "Стакан воды"... И все остальное тоже safomin25 пишет: потому что улица вообще-то Нижняя Краснохолмская, при том, что Верхняя - отсутствует. Да и была ли она когда-нибудь... Когда-то давно Краснохолмской называлась Народная улица Там моя школа находится
safomin25: Морская звезда пишет: Там моя школа находится ... и мой пенсионный фонд.
Михаил Гуревич: Хорошо! Sam пишет: - Бездельничаете, Ватсон? - Ничуть. Вчера провёл профосмотр на Высших женских курсах в Челси. - Рутина? - В-общем - да. Хотя... У меня на букву "М" сложилась интересная коллекция: мисс Смит - "заячья губа", мисс Джонс - дефект гортани, мисс Дайсон - аутизм... Если отдать реплики собеседников друг другу, то прозвучит ещё циничнее Sam пишет: - А Любимцев читает Конан-Дойля! А такое бывало? Про трубки я понял - обмен натуральный в виду имеется. А вот про Маньку... хм... тоже вроде не понял.
Pinguin: Некоторые не понял, в частности про стекольщика. Поправка: Колыванова Марья Афанасьевна. Кстати, Sam, зачем вы их копите так долго? Осилить столько за раз очень сложно, а запомнить и вовсе невозможно.
kalash: Хорошо!
likober: Михаил Гуревич пишет: Про трубки я понял - обмен натуральны Вот оно что... Михаил Гуревич пишет: А вот про Маньку Я так понял — Жеглов каждому, с кем сталкивался по картотеке, урон какой-то нанес, вот Ватсон и в сомнениях... Pinguin пишет: не понял, в частности про стекольщика Я понял не сразу, только когда вспомнил чаплинский фильм "Малыш". Там Малыш разбивал стекла, а «случайно» оказавшийся рядом стекольщик-Чаплин ставит новые. У этого стекольщика такого Малыша не было, так хотя б ружье...
Sam: Спасибо! safomin25 пишет: А перевод правильный? Да вроде бы. Хотя клясться не буду. likober пишет: внебрачная тёща Алек-Morse пишет: Сэм, это просто шабаш какой-то! Михаил Гуревич пишет: А такое бывало? Вся афиша Дома Музыки - реальная (на октябрь-ноябрь). На Любимцева там абонемент; в этом месяце был вечер: "Мастера острого сюжета" Э. По, Г. Честертон, А. Конан Дойль. (Если что: меня там не было ) А также будет совместный поэтический вечер "Дж. Райдера" (Б.Галкин) и Е.Стеблова. А ещё там для канала Культура снимут поэтич. вечер А.Демидовой и холмсопевицы Е.Камбуровой. И будет вечер С.Юрского. Pinguin пишет: Поправка: Спасибо. Исправил. Pinguin пишет: Кстати, Sam, зачем вы их копите так долго? Выдерживаю. Иногда правлю. Изредка удаляю нафиг. Да и сочиняются весьма неравномерно. likober пишет: Я так понял — Жеглов каждому, с кем сталкивался по картотеке, урон какой-то нанес, вот Ватсон и в сомнениях... Сам не смог бы так кратко объяснить. чаплинский фильм "Малыш" Всё не соберусь его посмотреть. Неясностей вроде бы не осталось.
Алек-Morse: Sam пишет: На Любимцева там абонемент А как же! "Записки натуралиста о Собаке Баскервилей", в комплект входят рассказы о кусающих змеях, заглядывающих в окна орангутангов, прыгающих по шторам мангустах и т.д.
Михаил Гуревич: likober пишет: Жеглов каждому, с кем сталкивался по картотеке, урон какой-то нанес, вот Ватсон и в сомнениях... А что доктору Ватсону до Манькиного урона? Почему он ёрзал - да ещё во время обеда?
Алек-Morse: Что-то мне подсказывает, что пора нам поддаться моде и заклеймить тему лейблом "18+"
Михаил Гуревич: Я тоже этот ярлык интуитивно чувствую - но объясните! Связи не вижу. Логической
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: Связи не вижу. Логической Там связь подразумевалась не логическая.
likober: Sam пишет: Холмс спрашивает: - Ватсон, что вы всё время ёрзали? - Холмс, надеюсь - ваш приятель Жеглов эту даму всего лишь обыграл в карты... Ёрзал доктор, естественно, по бумаге пером, записывая по свежим следам — «Горбун-2». А беспокоило его, не совершил ли Жеглов в отношении гражданки Колывановой экспроприацию у нее аблигаций госзайма. — Кстати, Холмс, а с какой буквы пишется это слово? 12+
Алек-Morse: Может, вы и правы, likober, утверждая, что это 12+. Лично я ставлю плюс один
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Там связь подразумевалась не логическая. Ну а чего ж ёрзать-то? Чего доктору Ватсону бояться??? Не одной же ложкой они, в конце концов, ели!
Sam: Михаил Гуревич пишет: Чего доктору Ватсону бояться??? Он же джентльмен и - в отличие от нас - не знал ни её, ни Жеглова. Для него она - прежде всего - дама, влипшая в неприятность. А для Жеглова - наглая шлюха с краденным браслетом. А для Холмса - объект из кунсткамеры. Тут юмор не столько в "грязных намёках" Ватсона, сколько в резком контрасте персонажей (с утрированием), облечённом в пародийную форму. А Любимцев, кстати, читал а/книги АКД и озвучивал патера Брауна. Так что - наш человек!
Михаил Гуревич: А-а-а!
Рени Алдер: Sam Злой Вы... Это я про грушу. А про киевский аэропорт мне понравилось. Впрочем, у меня вообще слабость к парономазии. (Да и "Лешек" мне нравится почти так же сильно, как "Шерлок") :-)
Sam: Рени Алдер пишет: Злой Вы... Это я про грушу. Зато сколько гуманизма в строчках про несчастного юного скрипача! Практически - Короленко.
Sam: Sam пишет: Подсказка: он - с большой вероятностью - может стать вторым русским после Менделеева, чьим именем назовут химический элемент. safomin25 пишет: Академик Георгий Флеров? Таки - да: появился вчера новый элемент - флёровий. № 114. - Холмс, что взгрустнули? - Глядите, Ватсон: "в честь вас" есть химический элемент W - вольфрам - твёрдый, тугоплавкий! В честь миссис Хадсон - H - водород - лёгкий, взрывной. Даже в честь полковника Морана есть Mn - интересный, ценный металл. И лишь в честь меня - S - се-е-ера...
likober: Sam пишет: И лишь в честь меня - S А может и — Sr — радиоактивный Стронций (лат. Strontium). Там еще есть в честь Мориарти Cn — коперниций.
Лоттик Баскервилей: А Sb - сурьма - конечно, в честь Собаки))))))
Sam: Ещё два с половиной десятка анекдотов. 23 век. Археологи нашли фанерную дощечку с портретами Холмса, Ватсона и Лестрейда и думают - что это такое. - Может, это Маркс-Энгельс-Ленин? - А где же бородища? - Ну... Может, это молодой Маркс - без бороды. - А что за странные усики? - Да неумелый художник-любитель. - А где же лысина? - Блин! Да коммуняки любили приукрашивать своих вождей! - Ватсон, вы собрались в оперу - зачем берёте револьвер? - Не хотел говорить, Холмс, но на днях меня ограбили. - Но мы ж едем вдвоём?! - Да и Джексон в тот раз пел так скверно... Как это было на самом деле: - Одну сигару на всех, сэр! - Хм-м... Вам индийскую, цейлонскую или гаванскую? Обалдевший Уиггинс: - Какую не жалко, сэр. - Ватсон! Ну разве можно отказать этому джентльмену? Дайте им соверен. Ватсон даёт пацанам соверен. Холмс: - А курить вредно. Видите - какой я худой?.. Ватсон идёт и слышит знакомый голос: - Убирайся отсюда! А то я сброшу на тебя гадюку! Ватсон видит озадаченного джентльмена и подошёл к нему: - Любезный, вам, вероятно нужен Тоби? Тот изумлённо смотрит на Ватсона: - Но чёрт возьми! Как?.. Змея-мазохистка видит по телевизору, как Холмс стегает хлыстом болотную гадюку и завистливо цокает: - Блин! Везёт же некоторым! После того как Холмс написал прощальное письмо Ватсону Мориарти сказал: - Холмс, любезность за любезность: скажите - кто убил Милвертона? - Увы, профессор, не могу: ведь исход нашей встречи неизвестен нам обоим. - Но вы знаете - кто убийца? - Да. - Что ж, - криво усмехнулся профессор, - трудно было ожидать большего от такого джентльмена. Началась ожесточённая схватка... Наконец, профессор Мориарти повис на Холмсе и... полетел в пропасть. Холмс крикнул ему вослед: - Леди Хаксли!!! Ватсон просматривает картотеку Холмса и видит карточку: "Прайс. Шестёрка профессора Мориарти." - Негусто, Холмс, у вас о зубастом Прайсе. - Да... Шестёрка он шестёрка и есть. Что о нём напишешь? - Ну... Что он - маркёр; склонен к простуде, особенно весной; вдовец, имеет детей: мальчика и девочку; страдает подагрой. - Браво, Ватсон! Но как?!.. - Так вы же с братом говорили о нём в "Диогене"?! - А, точно! Было. Позабыл. После короткой паузы Ватсон изрёк: - Мне следовало бы промолчать; а то любому становится понятно после того, как я объясню... Холмс играет на скрипке невообразимую фантазию. - Холмс! Не пойму: это Малер или Шуберт? - Это Малер под Шубертом. В Лондоне перебои с морфием. У Холмса закончился и он хочет немного выцыганить у Ватсона, но не знает - как подступиться. - Ватсон, вы в Афганистане видели маковые поля? - Видел. - А собирали? - Как-то принёс охапку маков своей медсестре; она была весьма тронута. - М-да... Ватсон, когда вы позавчера делали операцию миссис Хадсон, я помогал вам "медсестрою"... Пожилой сын Милвертона рассказывает внуку: - ...А потом появились таблоиды и испортили весь наш семейный бизнес... К Холмсу пришла молодая дама: - Мистер Холмс, научите, пожалуйста, меня дедукции. - Хм-м... Как вы думаете: д-р Ватсон женат? - Э-э... Конечно! Кольцо на пальце, ухоженный вид, чисто выбрит, выстиранная, глаженная сорочка; костюм вычищен, рукав аккуратно заштопан, все пуговицы на месте, красивый галстук аккуратно завязан... Несомненно, он женат. - Ну, так что же вы ещё от меня хотите? - Ватсон, ну и как съездили на юбилей альма-матер? - Отлично. Запомнилось выступление г-на Лобачевского из России. - А кто это? - Крупный математик. Некоторые даже называют его Коперником геометрии. Холмс замолчал и закурил. Ватсон: - Ладно, Холмс, не злитесь: может, и преувеличивают... Юный холмсоман Вовочка попал на экскурсию на ВАЗ, в кузнечно-прессовый цех. Видит огромный гидравлический пресс и спрашивает: - А ваши "Лады" продают в Англию? - Немного. - А сколько за них дают шиллингов? - За них платят фунты стерлингов. А почему ты говоришь о шиллингах? - Да хотел прикинуть: не фигнёй ли вы тут занимаетесь... Холмс - Джеймсу Райдеру: - Как вас зовут? - Иванов. - Думаете, я поверю, что вы русский? Нет, как ваше настоящее имя? Райдер гордо вскинул голову: - Ну хорошо! Я - Робинсон. - Вот это уже другое дело... Весьма состоятельный холмсоман построил дом, в нём электрокамин; рядом с ним положил обычный набор каминных инструментов. Приятель спрашивает его: - Зачем тебе эта бутафория? - Это не бутафория - настоящие. - Тем более - зачем? - Ну представь: ворвётся сюда какой-нибудь отмороженный конкурент; я беру кочергу и... - В лобешник? - Нет - пододвигаю её ему. Он согнёт кочергу, выпустит пар и уйдёт. А иначе пришлось бы застрелить его, а потом - столько мороки! - Хм-м... Да - ладно: у тебя крепкий слуга - скрутит его. - А вот на этот случай есть каминные щипцы... Ирен Адлер приехала на гастроли в Одесский оперный. Три одесситки зрелых лет обсуждают её: - Ну, моя Роза порумянее. - А моя Мария голосистей будет. - Да ладно тебе! А третья ухмыльнулась: - Ну, это разве авантюристка? Вот моя Параска... Холмс скучает. - Ватсон, я женюсь. Ватсон и ухом не повёл. Холмс озадаченно чешет затылок. Наконец Ватсон поднял голову: - Холмс! Вам известно, что если всё время ложно кричать "Волки!", то потом вас не будут спасать?.. Дункан Росс зашёл проведать своего рыжего "коллегу" и видит, что тот переписывает статью "Ассенизация". Он похлопал Уилсона по плечу: - Ничего! Там конечно есть статьи и поинтереснее. - Да, я вот недавно переписывал "Андаманские острова". Весьма экзотическое место. - А что там? - Ну разное... Дикари там, природа... Ещё каторжная тюрьма: там содержат убийц, грабителей банков... Дункан Росс поморщился: - Хм-м... хм-м... А что там про ассенизаторов? Старая история на новый лад. Ходжа Насреддин пришёл на базар купить гуся. - Пожалуйста! Пять дирхамов. - А что так дорого? Грамотный, но нахальный торговец объясняет: - Этот гусь - родной брат того гуся, в котором был редчайший алмаз! Ну ясное дело - он дороже будет. Насреддин молча купил гуся и ушёл. Слышит вдогонку: - Эй, ты! Монета фальшивая! - А этот дирхам - внучатый племянник того шиллинга, который... В холмсошколе учитель спрашивает: - Вовочка, сколько Наполеонов было в одном из рассказов Конан-Дойля? - Пять. - Садись, два. - Чё - правда: только два? Памяти Ф.Хитрука. - Слышь, Винни: я видел - один мужик держит пасеку имени Холмса. Пойдём туда за мёдом! - А ты, Пятачок, не боишься попасть к нему на шашлык? - Не-а, он мусульманин, а значит не ест свинину. - А ты почём знаешь, что он мусульманин? - Сам от него слышал: "Нет Холмса, кроме Ливанова, и Соломин Ватсон его!" В холмсошколе сдают ЕГЭ по химии. В билете вопрос: "Какое вещество синтезировал Холмс перед их знакомством с Ватсоном? а) хлорофилл б) аспирин в) гемоглобин г) кокаин " Вовочка тяжело вздыхает: - Что выбрать? Всё такое нужное... Несколько некузявый анекдот: Папа кричит Вовочке: - Ты посмотри на свой дневник!.. "2"! "2"!! "1"!!! Б... Ватсон заказывает брюки и, пока портной снимает мерки, обдумывает свои отношения с издательством. Портной: - Приличный объём. Ватсон (задумчиво): - Два печатных листа. Портной взглянул на брюшко клиента: - Два листа?! Хе! Вы себе льстите... В Лондоне открылся первый Макдональдс. Ватсон с сынишкой и Холмсом пошли туда. Ватсон-младший попросил кока-колу, сам Ватсон заказал Биг-Мак. А Холмс: - А мне - и того, и другого, но наполовину. - То есть? - Коку и мак... Идут ботаник с блондинкой. Видят на стенде рекламу сайта 221b.ru ;) Блондинка: - Ой, я не запомню! - Да чё тут запоминать: это ж (24 + 1) х 13 ...
likober: Особо хороши про певца Джексона, Леди Хаксли над водопадом, про прайс, салат «Малер под Шубертом», про таблоиды, международную авантюристку Параску и племянник шиллинга!
maut: мне все понравилось, особенно про Джексона, про холмсошколу, про таблоиды и про пасеку и про динар
Pinguin: Sam, а на Новый год ничего не приберегли? Что ж мы будем читать!
safomin25: Небольшие уточнения - на территории Бр. империи в Индии и Египте выращивали табак, но не сигарный. Сигары могли быть либо гаванские - кубинские, либо манильские - филиппинские, или же из СШАшных ("виргинских") табаков. Кокаин, в отличие от героина, производится не из сока невызревшего мака, а из южноамериканского растения "кока".
Алек-Morse: Sam пишет: Холмс крикнул ему вослед: - Леди Хаксли!!! Холмс - сама любезность! Про сигару - чудесно! Надо проверить, не вырезаны в этом эпизоде реплики Хорошо Ватсон отыгрался на Холмсе, припомнив дедукцию про маркёра Про таблоиды - не анекдот, а чистая правда. Про ВАЗы и шилинги - замечательно! Но лучший, на мой взгляд, про Ходжу Нассредина! И много других отличных анекдотов.
Ashka: Sam, если бы у меня была шляпа, я бы её сняла
Лоттик Баскервилей: Просто восторг))))))))))
Михаил Гуревич: Sam пишет: Змея-мазохистка видит по телевизору, как Холмс стегает хлыстом болотную гадюку и завистливо цокает: - Блин! Везёт же некоторым! Это тоже хорошо А кто такой Джеймс Райдер?
maut: Михаил Гуревич пишет: А кто такой Джеймс Райдер? Коридорный в отеле Космполитан .
Sam: Спасибо! Pinguin пишет: Sam, а на Новый год ничего не приберегли? Один анекдот-загадку. Несложную. safomin25 пишет: Кокаин, в отличие от героина, производится Да, я тоже заметил это несоответствие, но подумал, что это не так важно. ОК - всё-таки исправлю.
kalash: Sam пишет: Началась ожесточённая схватка... Наконец, профессор Мориарти повис на Холмсе и... полетел в пропасть. Холмс крикнул ему вослед: - Леди Хаксли!!! Sam пишет: Пожилой сын Милвертона рассказывает внуку: - ...А потом появились таблоиды и испортили весь наш семейный бизнес... Sam пишет: Папа кричит Вовочке: - Ты посмотри на свой дневник!.. "2"! "2"!! "1"!!! Б... Sam пишет: - А мне - и того, и другого, но наполовину. - То есть? - Коку и мак...
Sam: Анекдот-загадка. В холмсошколе на уроке труда дети лепят из гипса бюсты Наполеона. Приезжает проверяющий из РОНО: - Что за дела?! У нас тут юбилей Отечественной войны, а они Наполеона ваяют! Пусть лепят Кутузова! Что ответил учитель труда? Подсказка: без мата и без перехода на личности.
maut: Sam пишет: Что ответил учитель труда? Они ж его потом разобьют!
Sam: М-да... Действительно простая загадка. maut
maut: Я тут подумал... про холмсошколу уже можно натуральные комиксы делать.... жаль, я рисовать вообще не умею....
Sam: К годовщине сайта - ещё дюжина анекдотов. Холмс и Ватсон вернулись из Нью-Йорка. Стэмфорд расспрашивает их: - Ну как? Статую Свободы видели? Ватсон: - Да. Внушительная дама. Холмс: - 356 ступенек. 65-я скрипит, на 117-й меняли доску… Пожилой Холмс: - Ватсон, забыл – что вы вчера смотрели в Ковент-Гардене? - Оперу юного русского дарования Шостаковича “Нос”. - А чем заняты сейчас? - Сочиняю “Палец инженера”… - Джонни, чем озадачен? - Я служил камердинером у Милвертона; его убили. Служил у Бартоломью Шолто и его убили. Теперь хороший знакомый зовёт служить в Букингемский дворец – вот я и в сомнении… Ирен Адлер получила от Милвертона письмо: “За 100 фунтов наличными я не сообщу вашему мужу о вашей интрижке с королём Богемии”. Певица написала ему ответ: “За 100 фунтов я сообщу вам – с кем в Лондоне у меня не было интрижек. К вашим услугам, Ирен Нортон, урождённая Адлер”. Ватсон читает книгу по истории религий. Холмс, увидав это, поморщился: - Ватсон, вы могли бы найти себе более стоящее занятие… или книгу. - Между прочим, Холмс, у них тут подобралась неплохая компания на букву “М”: Моисей, Матфей, Магомет… - М-да?.. Это любопытно… Ватсон получил телеграмму из Сассекса: “Вчера успешно подсадил в улей новую матку. Приезжайте через месяц – побалуемся медком. Холмс.” Вскоре Холмс получил ответ: «Успешно прооперировал по поводу кровотечения из матки. Пациентка красива, умна, неболтлива, хорошо переносит морфий и разбирается в криптографии. Приезжайте через месяц – забудете про мёд. Ваш Ватсон». Мемуары инспектора Лестрейда вышли сразу в трёх издательствах: в издательстве детективной прозы – под названием “Как я застрелил собаку Баскервилей”, в издательстве приключенческой литературы – “За дикарём по Темзе” и в издательстве дамских романов под названием “Жёлтые розы”… У богатого дома стоит мальчик. В доме приём. Вдруг оттуда вышвыривают мужчину. - Дядя, за что вас? - Да так… Ты кто? - Чарльз Чаплин. - А я – Чарльз Милвертон. Тебя ещё не пускают, а меня уже не пускают. Через много лет Ч.С.Чаплин уехал из Штатов в Европу, узнав в пути, что по возвращении его арестуют. Видит – в небольшой очереди в американское посольство стоит грустный пацан. - Ты кто? - Чарльз Смит. - А я – Чарльз Чаплин. Тебя ещё не пускают, а меня уже не пускают. Молодой холмсоман зашёл в читальный зал крупной библиотеки и видит, как немолодой грузный мужчина выписывает что-то из Британской энциклопедии. Парень почесал в затылке: - Блин! И брюнеты – туда же!.. На уроке зоологии в холмсошколе: - Вовочка, приведи примеры млекопитающих. - Змея. - Нет, Вовочка: змея – это пресмыкающееся. - Дык, ради молока и пресмыкается… В магазине оптики расхвастались приборы. Лупа: - Меня чуть не купил сам Шерлок Холмс! Очки: - А меня чуть не купил сам премьер-министр! Телескоп: - А меня чуть не купил сам Франклин! - Кто-кто? - Франкленд. - Блин! Телескопы всё преувеличивают… Пьяный сэр Генри идёт по лесу и видит птицу: - Ты кто? - Я филин. - Вот глупое животное! Я спросил – КТО, а не ЧЕЙ!..
Ashka: Sam, спасибо. Три последних - просто супер!
Оксо Витни: Хорошо. Давненько не было. Sam пишет: получил телеграмму из Сассекса: По-русски всё-таки "из Суссекса".
Atlas: Sam пишет: Мемуары инспектора Лестрейда вышли сразу в трёх издательствах: Он решил не ограничиться рынками и взял по контроль издательства!
maut: Оксо Витни пишет: По-русски всё-таки "из Суссекса". Допускается оба написания. Также кстати как и Суррей и Серрей.
Pinguin: Наверно, это было смешно. Но про Чаплина я не понял.
Алек-Morse: Sam пишет: - Блин! Телескопы всё преувеличивают… Отлично!
Рени Алдер: Про ступеньки - смешно ...Sam пишет: млекопитающих. - Змея. ... Дык, ради молока и пресмыкается… Хочет покормить им Ройлотта?
Sam: Спасибо! Pinguin пишет: Наверно, это было смешно. Это не очень смешно; скорее - байка "из холмсожизни". Рени Алдер пишет: Хочет покормить им Ройлотта? Вообще-то, наоборот: Ройлотт кормил (или пытался кормить) им змею. http://www.221b.ru/archive/doyle/1/The_Adventure_of_the_Speckled_Band_R.txt
Рени Алдер: Sam пишет: Вообще-то, наоборот: Ройлотт кормил (или пытался кормить) им змею. Но тогда змея была бы млекопитающаяся А млекопитаюшее, т.е. кормящее молоком, как ни крути, - Ройлотт...
Рени Алдер: Надежды юношей питают, А Ройлотты - гиен и змей
maut: Рени Алдер пишет: Надежды юношей питают, А Ройлотты - гиен и змей не женитесь на Надеждах, Надежда умирает последней. А вот Ройлотты....
Рени Алдер: maut Предлагаете жениться на Ройлотте? Видимо, намекаете, что даже такую змеищу, как я, он без ужина не оставит? ;Р
maut: Рени Алдер Даже если бы я и имел в виду что-то подобное,то предложить Вам жениться я бы не мог. Раз ве что выйти замуж. Но во-первых Вы вполне удачно уже сделали это, а во вторых я вообще имел в виду что первым в любом случае умрет Ройлотт. (патамушта он в первой серии). А кроме змеи у него еще гиена была
Pinguin: Рени Алдер пишет: А млекопитаюшее, т.е. кормящее молоком, как ни крути, - Ройлотт Он ещё и свистовызывающее и стенопостукивающее. И вещепортящее. maut пишет: не женитесь на Надеждах, Надежда умирает последней А вы бы предпочли наоборот?
Лоттик Баскервилей: Sam Какая прелесть)))
Рени Алдер: Pinguin пишет: Он ещё и свистовызывающее и стенопостукивающее. И вещепортящее. По последнему пункту вспомнился вещий Олег тоже вещепортящий - прибивал, понимаешь, хорошую вещь к воротам Цареграда... И умер, что характерно, соответственно
Sam: Ещё дюжина холмсоанекдотов. В посудную лавку поступили два новых серебряных кофейника. Ночью один из них говорит висящему на стене зеркалу: - Эка тебя жизнь сплющила! При цене нефти ниже 50$ за баррель одинокая звезда на флаге Техаса выглядит особенно одинокой… В Театре им. Вахтангова – премьера спектакля “Шерлок Холмс”. Присутствует Политбюро во главе с тов. Брежневым. - Кто это? - Доктор Ватсон, Леонид Ильич. - Сам вижу, что доктор. Кто играет? - Этуш. - А эту… певицу кто? - Это ж Борисова, Леонид Ильич! - Этуш-Борисова? А я и не знал, что они женаты… А этот, с трубкой, кто? - Это ж Лановой, Леонид Ильич! - Этуш-Лановой?.. М-да… Ватсон вошёл в комнату и видит, что Холмс курит сразу две трубки. - Холмс? - Ватсон, это дело на четыре трубки, но у нас мало времени… На Бруклинском мосту стоят два холмсомана из Европы. - Слышь, Ханс: а знаешь, что этот мост построен в год выхода первого рассказа о Холмсе? Тот, окинув взглядом мост, протянул: - Да-а… Умеют же американцы отметить… Ку-клукс-клановец отсидел два года. Вышел. Зашёл во фруктовую лавку: - Есть апельсины без косточек? - Нет. Сунулся во вторую: - Есть тут апельсины без косточек? - Нет, откуда? В третьей – то же самое. - Блин! И рад бы завязать – так не дают же! Холмс вернулся из Америки с ярмарки мёда и рассказывает: - Ватсон, я не знал, что в Штатах так плохо с рождаемостью: там даже на банках мёда агитируют: “No preservative!” К.Эрнст, О.Добродеев и В.Кулистиков попали в ад. Запах серы и гари, повсюду котлы с грешниками, крики, - жуть! Вдруг слышат крик старшины смены: - Мориарти! На выход! Тебе амнистия вышла. Троица спрашивает у профессора: - И долго вы тут мучились? - Сто двадцать лет. - 120 лет! Ё-моё! - Боже! - 120 лет тут мучиться! Из неподалёку расположенного котла редактор якобинской газеты криво ухмыльнулся: - Оптими-и-исты… - Полковник, у меня не сыграл козырной туз! - Который? Несогласованность по-английски. После смерти доктора Ройлотта его павиана и пантеру везут в лондонский зверинец. Павиан: - Ну что, кошка бестолковая: кабы не был я людям роднёй – создали бы с тебя шкуру; да и с меня тоже. - Да кому нужна твоя облезлая шкура?! Вот моя… - Зато я умный! - А я красивая! Доехали до места. Выходит к ним чучельник Шерман: - Вы кого привезли?! Гадюка где??!! Чета Ватсонов зашла в шляпный магазин. Ватсон смотрит на вощёный бюст-манекен и пробурчал: - Какая халтура! Вечером миссис Ватсон жалуется приятельнице: - Мужчинам не угодишь! Я присмотрела себе элегантную шляпку, но моему благоверному она решительно не понравилась… Сэр Генри Баскервиль, Ватсон, Василий Иванович и Петька делятся планами на выходные. Сэр Генри: - Поеду к себе в Баскервиль-холл. Ватсон: - А я навещу родную деревеньку Ватсон-виллидж. Василий Иванович: - А я махну к зазнобе в Чапаевку. Петька вздохнул: - А я поеду к себе в Петроград…
Pinguin: Лучше всего про кофейник, трубки, мост и апельсины.
Алек-Morse: Sam пишет: В посудную лавку поступили два новых серебряных кофейника. Ночью один из них говорит висящему на стене зеркалу: - Эка тебя жизнь сплющила! - Нечего на других пенять, коль рожа крива, - ответило зеркало.
Ashka: Sam , вот про трубки - вообще шедеврально!
Рени Алдер: Да, про трубки действительно смешно И действительно холмсо-.
Sam: Ещё несколько анекдотов. Холмс и Ватсон смотрят на зебру. - Холмс, как вы думаете: это чёрные полоски на белом фоне или белые – на чёрном? Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью… - Ватсон! Вы гений! Это же Серебряный! - Инспектор Питкин, доложите по форме! - Форму мы получили, сэр. Портной подгоняет. В новом стереофильме “Шерлок Холмс” Холмс будет выстреливать на стене букву W… Что сделают разные холмсоперсонажи, если потеряют пуговицу с брюк: Холмс попросит портного пришить другую. Ватсон попросит жену пришить. Доктор Мортимер заметит пропажу лишь через три дня. Бартоломью Шолто наденет поверх длинный свитер – сэкономит пуговицу. А Майкрофт Холмс попросит брата найти пуговицу, иначе, мол, начнётся война с Германией… - Инспектор, я нашёл реактив, который осаждается только гемоглобином. - Не знаю – кто этот хмырь, мистер Холмс, но наши кадры осадят любого. Встретились как-то братья Холмсы и сэр Генри и зашёл разговор, что они не гнушались чёрной работы. Майкрофт: - Мне как-то пришлось поработать кучером. Сэр Генри: - А мне в Америке довелось и коров пасти. Входит миссис Хадсон: - Спрашивают капитана Бэзила, мистер Холмс. Холмс: - Блин, опять зовут китов освежёвывать!.. - Мама, зачем ты хранишь эти старые выписки из энциклопедии? - Оставь их, сынок: это память о моём любимом дяде Джабезе. - Хм… “Аперитивы”… “Алкоголь”… “Абсент”… Дядя Джабез знал толк в жизни!.. Брежнев получил письмо с наклеенными, вырезанными из газеты, словами: “Если не выпустите всех политических заключённых вам хана”. Вызывает к себе Андропова и показывает: - Юрий Владимирович, что за дела?! - Хм… Шрифт как в передовице “Правды”. - А “хана” откуда? Тоже из передовицы?! - Ммм… Нет, это из заметки о награждении вас орденом от товарища Чомбалсын-хана… Занятно, что почти сразу после того как я ввёл этот анекдот в компьютер – увидел ссылку от Калаша на ролик с поющим Брежневым, склеенным из десятков фрагментов (я, правда, его уже видел раньше) Самая подходящая яхта для пресс-секретаря – Д.Пескова: “Одинокий звездун”. К Холмсу пришёл крупный алмазопромышленник. Холмс выслушал его и после некоторого раздумья сказал: - Ваше дело на одну трубку… - Такое простое?? - …кимберлитовую… 30-е годы ХХ века. Уже пожилого фон Борка, как известного антифашиста, пустили-таки туристом в Англию. В арендованной машине он неспешно проезжает знакомые места в Сассексе и вдруг слышит голос Холмса: - Ба! Да это же фон Борк! Собственной персоной! Ну, заходите уж в дом – поговорим. Зашли в дом, сели. - Что слышно в Германии? - Хреново, мистер Холмс. У этого сумасшедшего ефрейтора совсем тормоза отказали. Холмс, глядя в окно на фонборковский автомобиль, усмехнулся: - Да ладно, фон Борк: теперь-то уж можно без конспирации… Приговорённого к казни полковника Морана спросили о его последнем желании. - Я хотел бы сыграть в вист с господами Холмсом и Ватсоном. Когда Холмсу передали эту просьбу, он сказал: - Хорошо. Но только – моей колодой… Встретились как-то на приёме в Кремле Холмс, Ватсон и Сталин. Зашёл разговор о музыке. Сталин: - Мне нравится музыка моего тёзки Джузеппе Верди. Ватсон: - А я предпочитаю своего тёзку – Иоганна Себастьяна Баха. Холмс усмехнулся: - Мне тоже нравится тёзка полковника… Тут переводчик с побелевшим лицом шепчет: - Товарищ Сталин – генералиссимус! Холмс невозмутим: - И генералиссимуса – тоже… Холмс и Ватсон отдыхают на море. Холмс впервые увидел человека в ластах. Долго смотрит и задумчиво говорит: - Ватсон, а правда: хреново – попасть под гидравлический пресс… Холмсова кочерга говорит фальшивому шиллингу: - За гнутого двух негнутых дают. - Ну да?! - Холмс, слыхали?! Парламент России принял закон об уголовной ответственности за отрицание теории Коперника! - Коперник… Коперник… Знакомое имя…
Рени Алдер: Sam пишет: ...Доктор Мортимер заметит пропажу лишь через три дня. Мистер Френкленд отсудит пуговицу у доктора Мортимера... Холмс попросит портного пришить другую. Ватсон попросит жену пришить. Степлтон пришьёт пуговицу сам - себе, жене и Ватсону. Пуговицы в этом доме пришивает только он сам. ...А вообще - занятная игра
Алек-Morse: Sam, Замечательно. Особенно - Серебряный, пуговица, гемоглобин и тормоза!
Sam: Рени Алдер, Алек-Morse, спасибо.
Pinguin: Дело на одну кимберлитовую трубку - скромняга!
kalash: Sam пишет: Самая подходящая яхта для пресс-секретаря – Д.Пескова: “Одинокий звездун”. Не понял юмора...
Sam: kalash пишет: Не понял юмора... Здесь аллюзия на яхту "Одинокая звезда" из "Пяти зёрнышек..." Плюс - известный скандал с его свадебным путешествием на дорогущей яхте (можно нагуглить "Яхта Пескова"). Ну, а что он лжец - должность его такая ему есть - на кого равняться.
kalash: Sam пишет: Ну, а что он лжец - должность его такая ему есть - на кого равняться. Вы имеете в виде его коунтерпарт в Госдепе, Псаки и того, кто ей наследовал? Не думаю, что на этих.... стоит равняться. Или на эту ведьму из ООНа: https://youtu.be/ZKTTTzOH6b4?t=1m26s
Sam: kalash, а у вас там негров линчуют не угадали.
Рени Алдер: Sam пишет: Плюс - известный скандал с его свадебным путешествием А тогда почему "одинокий"? Честно говоря, я тоже не поняла юмора - но не захотела огорчать автора. Как-то Вы уж слишком натянули сову на глобус - а яхту на свои полит.предпочтения.
Sam: Рени Алдер пишет: А тогда почему "одинокий"? Подразумевался его должностной, а не семейный статус.
Рени Алдер: Sam А откуда было видно, что подразумевался он, а не семейный? Если, как Вы выше пишете, Яхта ПесковаТМ упоминалась как раз в связи с его свадьбой? И почему, кстати, он в должностном статусе так одинок? вроде не ковбой... В общем, я об этом. Слишком много натяжек для одного глобуса.
Sam: Рени Алдер пишет: Яхта ПесковаТМ упоминалась как раз в связи с его свадьбой? Яхта упоминалась в связи с тем, что он жулик, живущий не по (легальным) средствам. И не принципиально, для чего он арендовал самую дорогую в мире яхту: мог и просто кататься для развлечения; в данном случае это было именно свадебное путешествие, но это, повторюсь, не важно.И почему, кстати, он в должностном статусе так одинок? Потому что министров, советников, сенаторов да губернаторов много, а пресс-секретарь президента один.
Рени Алдер: Sam пишет: Потому что министров, советников, сенаторов да губернаторов много, а пресс-секретарь президента один. Корнет, вы... женщина??? Ну правда, Sam, ну неужели же сами не видите: пресс-секретарей много, а пресс-секретарь президента один; министров много - а министр образования один. И т.д. Улавливаете структуру номинации? Бедные факты... Бедная сова...
Pinguin: Рени Алдер, не придирайтесь. Форумчан много, а Sam один. Что выгодно выделяет его из.
Atlas: Sam! Понравились особо: пуговица, Джабез, хан, кимберлитовая, тезка Морана. Sam пишет: Что сделают разные холмсоперсонажи, если потеряют пуговицу с брюк Лора Лайонс обратилась бы за помощью к сэру Чарльзу, но получила бы вовремя помощь от другого человека.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Рени Алдер, не придирайтесь. Спасибо, пожалуйста.
Sam: И ещё несколько анекдотов. – Петька, а что такое дедукция? – Ну, как сказать?.. Вот, например, Фурманов стал к Анке ходить… – А ты почём знаешь? – Ну как… Раньше он всё книжки читал, беседы вёл… А пару дней – ничего. А вечор букетик в поле нарвал – не тебе же! – Не мне. – Значит, Анке. Ну вот это и есть дедукция. – Хм… Надо бы Фурманову репу начистить. – Да зачем, Василий Иваныч? Это ж я так, для примера… Милвертон прочитал письмо Татьяны к Онегину и мечтательно прикрыл глаза… Миссис Хадсон зашла в книжный магазин. – Мадам, что пожелаете? У нас, например, сейчас появился самый подробный атлас Британии. – Самый подробный атлас Британии был у моего покойного мужа. – Это его второе издание. – Ах, если бы!.. Но увы: мой бедный Джон не выходил «вторым изданием»… Холмсоман видит в журнале рекламу: «Очки и перчатки VR по низкой цене!» Он вздыхает: – Капитализм, блин! Всё святое – на продажу… В Копенгагене Холмс задумчиво смотрел на скульптуру Русалочки, с рыбьим хвостом вместо ног, и подумал, что сегодня он, пожалуй, перебрал с корнем дьяволовой ноги… Квентин Тарантино экранизировал «Союз рыжих» под названием «Охота на рыжьё». После завершения дела о пропавшем письме Ватсон сидит в глубокой задумчивости. – Ватсон, вы думаете о леди Хильде Трелони Хоуп? – Вы правы, Холмс. – Хм… Мне казалось, что вы предпочитаете блондинок. – Ну а кто же она после всего этого? Звонок на Армянское радио. – Правда ли, что у Шерлока Холмса дедушка – армянин? – Нет, неправда. Через некоторое время – другой звонок. – А правда, что у доктора Ватсона дедушка – армянин? – Нет, он британец. Через пять минут – новый звонок. – Может, у миссис Хадсон дедушка – армянин? – Нет, у нас нет таких сведений. Ещё через какое-то время звонят: – Ну, может, хотя бы у профессора Мориарти дедушка – азербайджанец? Город Холмсенбург. Экономический кризис. Объявление в газете: «Продаю свою шикарную косу за три фунта. Но если бы вы меня видели – то пожертвовали бы мне пять фунтов – лишь бы я её не отрезала». Ватсон пришёл домой и видит Холмса с книгой. Диккенс. У Ватсона глаза на лоб полезли: – Холмс! Что это значит? – Ватсон, сегодня некий тип под видом посетителя библиотеки ограбил инкассатора. Вся библиотека осталась без недельного жалованья. Вот осматриваю книгу, которую он держал: ищу отпечатки, волосы… – А, тогда ладно… А то я уж подумал – что-то стряслось… Создатель телескопа Галилей взглянул с небес на Френкленда с телескопом, почесал в затылке и вздохнул: – Да ни фига она не вертится! После завершения непростого дела Холмс и Ватсон никак не могут выпроводить словоохотливого клиента. Наконец Холмс сказал: – Господин Браун, ваше дело было на тринадцать трубок. – Э-э… Мистер Холмс, вы намекаете, что я недостаточно заплатил? – Нет, я намекаю, что сегодня ещё недостаточно покурил… Хотя… Вижу, что доктор Ватсон больше склонен к вашей интерпретации… Если бы Ватсон был программистом. На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку – стреляйте! – А если он не поднимет руку? Заголовок в холмсенбургской газете: Медведев и Путин – как две пилюли: одна – пустышка, другая – с ядом. Возбуждённый Ватсон: – Холмс! Я был в «Багателе» – там случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: полковник Моран проиграл! – Он что: прикупил двух тузов на мизере? – Точно! Но как вы узнали? – Ватсон, случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: я просто угадал. После страшной переделки с гидравлическим прессом, молодой инженер недолюбливал Чехова за его фразу о том, что надо по капле выдавливать из себя раба… И напоследок - неприличный анекдот. Идёт по лесу полковник Моран подшофе и видит филина. – Эй, птица! Сколько мне жить осталось? – Я те кукушка, что ль? – А если так? – и полковник навёл на филина ружьё. Тот аж заикаться стал: – Ни ку-ку… ни ку-ку… ни ку-куя себе! – Мало что-то, – сказал полковник и щёлкнул затвором. – Ой! До ку-ку… до ку-ку… до ку-куя тебе ещё!!
ra2006: Заходит Моран к чучельнику Шерману с заказом - чучело сделать. Тот спрашивает: - Что у вас там? - Филин. - На охоте подстрелили? - Нет, на прогулке. - За что ж вы его так? - Сожрал кукушку. Птичку жалко.
LaBishop: Sam пишет: Если бы Ватсон был программистом. На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку – стреляйте! – А если он не поднимет руку? Правильный анекдот, подтверждаю как человек из этой сферы
Ashka: Sam , про Милвертона просто шикарно! Я валяюсь
Atlas: Sam ! Особо замечательны: Милвертон, про атлас (конечно), Армянское радио, заработок на косе, Диккенс, выдавливание гидравлика!
Sam: LaBishop, Ashka, Atlas, спасибо!
kalash: Sam пишет: На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку ... Полицейский сзади перебивает: "Это значит, что он хочет остановиться. А если поднятая рука согнута в локте, то он собирается повернуть направо. Правильно, мистер Холмс?" Недавно сдавал на права, так что правила движения до их пор свежие.
Рени Алдер: Мне про письмо Татьяны понравилось. Неожиданный (для меня) поворот.
Sam: Ещё несколько анекдотов. Из афганских записок доктора Ватсона: «Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный Уэбли&Скотт…» Морская звезда ползёт по океанскому дну. Видит – возвышается деревянная громада – яхта «Одинокая звезда». Глянула на надпись на борту и вздохнула: – А нехилый мавзолей отгрохали! 70-е годы ХХ века. Мордовия. Урок математики в холмсошколе. – Сначала проверим домашнее задание. Вовочка, сколько будет: 5 шиллингов плюс 15 шиллингов? – Папа сказал: «Пять лет с конфискацией». – Так… А ты, Миша, что скажешь? – Это – если судья добрый. А так – все 10. Валюта, блин. – Машенька, а теперь ты скажи: сколько будет: 5 шиллингов плюс 15? – 20. Вовочка: – Да – ладно уж! Не сталинские же времена… Из сочинения в холмсошколе: «Фон Борк получил от Холмса «запальные свечи» и отжёг». На птичьем рынке посетитель слышит зазывания: – Продаётся Собака Баскервилей! Кто забыл Собаку Баскервилей?! Подошёл к продавцу и видит болонку с табличкой «Собака Баскервилей». – Мужик, ты чё?! Где здесь Собака Баскервилей? – Вот, блин, непонятливый… Ты кристалловскую водку покупаешь? – Ну. – Быка на этикетке видел? – Ну, видел. – Ну и чё там: тушёнка, что ли?.. – Василий Иваныч, глянь: про меня рассказ написали! «Чёрный Питер» называется. – Ты чё, Петька: ты же светлый?! – Делов-то – перекраситься!.. Рыжий мистер Уилсон долго корпел над большой и сложно написанной энциклопедической статьёй «Альтруизм». После чего твёрдо решил попросить прибавки к жалованью… Крокодил Гена записался в клуб «Диоген» и стал: Крокодил «Диогена»… Майкрофт Холмс: – Шерлок, вместо «радиатора» передашь фон Борку «ё-мобиль». «Вот это кидок!» – подумал Холмс… Кто как произносит слово «Нортумберленд». Географ: Нортумберленд; Инженер: Нортумблерленд; Банкир: Нотугрикленд Завсегдатай паба: Нортуборгленд; Чукча: Нортундраленд; Авиабилетный кассир: В Хартум, блин, нет! Думается, что если бы в своё время Ельцин сдержал обещание и лёг на рельсы, – мы бы давно забыли про палец бедного инженера-гидравлика… Ватсон входит в комнату и видит на стене: ЯV. – Холмс, что это значит? Холмс взглянул на стену: – Блин! Вот я лох, Ватсон! Это я стрелял, глядя в кофейник… 1980 год. Два случайных прохожих видят старинный автомобиль, едущий по «Дороге Мориарти». – Куда это он едет? – Кажется, на Выставку Достижений Народного Хозяйства. – Точняк, блин! Главное холмсоживотное – зелёный змий: из-за него многие видят пляшущих человечков… Холмс с лупой разглядывает следы на месте преступления. – Ватсон! Тут прошло стадо слонов! – Холмс, вы же противник преувеличений… – Вы правы, Ватсон. Тут прошли два пьяных гарпунщика, инспекторы Лестрейд и Грегсон, три констебля, коронер, кэбмен, трактирщик и девица лёгкого поведения, которую полисмен взял за хобот… Заложили в компьютер весь холмсоканон и попросили его сочинить холмсофанфик. И он выдал рассказ под названием «Шесть рыжих пляшущих восковых бюстов Мазарини»… Из школьного сочинения в г.Холмсенбурге: «Когда Энох Дреббер вспомнил, что у него есть три тёщи, он с лёгкостью проглотил пилюлю с ядом». А знаете ли вы, что в бане одного из лондонских предместий есть редкий экспонат: шайка Мориарти?.. – Холмс, а о чём вы беседовали с Далай-ламой? – О, это долгая история. – Вот как? – Видите ли, Ватсон: Далай-лама не говорит по-английски, а я не говорю по-тибетски; поэтому мы просто помолчали вдвоём. – А чего ж тут долгого? – Ну так молчать можно до бесконечности…
Лоттик Баскервилей: Про Далай-ламу очень изящно)))
maut: Sam Браво!
Ashka: Sam , про шайку Мориарти очень смешно! А ещё понравилось про зелёного змия и стадо слонов.
Pinguin: Sam пишет: Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины Я давно подозревал, что Тургенев не сам это выдумал. Калорийная подборка - слово "блин" встречается 5 раз. Понравилось про револьвер, мавзолей, шиллинги, три тёщи и шайку.
Sam: Спасибо всем.
Алек-Morse: Sam, ну вы и отожгли! Особенно про Уилсона, Гену и про ЯV В следующий раз попробую читать через отражение в кофейнике
kalash: Sam пишет: Крокодил Гена записался в клуб «Диоген» и стал: Крокодил «Диогена»…
Sam: Алек-Morse пишет: В следующий раз попробую читать через отражение в кофейнике
Atlas: Sam!
Sam: Ещё несколько анекдотов. Инженера Виктора Хедерли приятель спросил – почему тот так невесел. − Прессуют на работе, − ответил инженер-гидравлик. Хэллоуин по-лондонски: Король Богемии надевает маску, Холмс наряжается пастором, Ирен Адлер наряжается мужчиной, а тыква пухнет у доктора Ватсона… Каторжник Селден на болоте светит свечкой. Сзади к нему подходит Собака Баскервилей: − Мужик, по ком свечку ставишь? − Н-н-не з-з-знаю… − Эх… И я пока не знаю… Беседуют две давние знакомые полковника Морана. Одна из них делится тёмными слухами о полковнике. Другая ей возражает: − Да ты что?! Он же добряк – мухи не обидит! − М-да… В муху он, наверное, не попадёт… − Холмс, и какой итог вашей встречи с Далай-ламой? − Убедился, что он человек. − ??? − …А не лама. Ошибка киномонтажёра. − Вы проныра! Полицейская ищейка! − Мистер Ройлотт… Перестаньте злиться. Проиграли на бильярде и теперь срываете на мне плохое настроение. Пожилой холмсенбуржец читает в газете: «Известная голливудская актриса Вайнона Райдер арестована за магазинную кражу». − Хм… Райдер… Райдер… Да: яблоко от яблони… Реставрация простреленного воскового бюста… а) …по-английски: в канал заливают расплавленный воск и заравнивают; б) …по-немецки: точно измерив пулевой канал, изготовят литейную форму, отольют в ней восковой цилиндр, вставят его в канал и заровняют; в) …по-французски: изучат немецкий опыт, раскритикуют его, пригласят маститого художника-реставратора; в результате – всё сделают как англичане; г) …по-российски: выделят смету на английский воск, немецкую литейную форму и французских консультантов. Все деньги украдут, а дырку заклеят скотчем… Чучельник Шерман на старости лет съездил туристом в Москву. Посетил Мавзолей; оглядел мумию, даже принюхался к ней. По возвращении рассказывает домашним: − Ну что: так-то ничего, красиво. Но кругом − бедность: экономят даже на опилках… Учительница на уроке разбирает сочинения на тему «Как я провёл лето». Самое короткое сочинение оказалось у Вовочки: «Летом я смотрел фильм «Приключения Шерлока Холмса»». − Вовочка! И это − всё??! Неужели ты больше ничего не вспомнил? Вовочка натужно морщит лоб и наконец вспыхивает озарением: − …И доктора Ватсона!.. Вопрос на Армянское радио: − Что будет, если свежую сукновальную глину прессовать сильно-сильно? Ответ: − Потечёт глинвейн. Найдена неизвестная ранее картина Марка Шагала: над Рейхенбахским водопадом на кончиках пальцев висит Шерлок Холмс, над которым пролетает корова и дразнится… Город Холмсенбург. Психбольница. В палату входит санитар: − Наполеоны, по порядку − рассчитайсь! − Первый! − Первый! − Первый! − Первый! − Первый! − Шестой. − Хм… Выздоровел, что ли? − Во мне жемчужина! Как оно было на самом деле. Ватсон проходит мимо Френкленда, обозревавшего окрестности, и окликнул его: − Старина, а почему бы вам не повернуть свой телескоп наверх – там тоже много интересного. − Например? − Ну там… Луна… Планеты… Меркурий, Венера… Звёзды, наконец. Тут Френкленд снимает парик, срывает накладной нос и перед изумлённым Ватсоном предстал возмущённый Холмс: − Ватсон! Я дал вам задание, а вы чёрт-те чем занимаетесь! В холмсошколе учительница спрашивает: − Назовите самые холмсианские виды спорта. Вот ты, Миша, что скажешь? − Бокс. − Хорошо, Миша. А ты, Петя, что думаешь? − Велосипед. − Тоже верно. А ты, Стасик? − Спортивное ориентирование. − Тоже неплохо. А ты, Маша, что скажешь? − Художественная гимнастика. − Хм… А это почему? − Упражнения с пёстрой лентой. Настенное изречение в конторе «Союза рыжих»: «Переписав «А» − надо переписать и «Б»». И.Хопкинс. Холмс – очередному клиенту: − Ваше дело − на четыре трубки. − Это много или мало? − Как вам сказать… Всё относительно, господин Эйнштейн… Что такое – револьвер по-андамански? Это шесть трубок Тонги, соединённых вместе. Что такое − «Катюша» по-андамански? Это десять трубок Тонги, соединённых вместе, с общим мундштуком. А что такое – атомная бомба по-андамански? Это Джонатан Смолл в темноте случайно растоптал все трубки… Шотландия – рай для полковника Морана: Лох-Дун, Лох-Несс, Лох-Ливен, Лох-Мари, Лох-Лохи… Где ещё найдёшь столько лохов?.. Парнишка играет в ролевую компьютерную холмсоигру. Краем уха слышит разговор матери с соседкой и поправляет её: − Мама, я не Охламон, а Олтемонт!.. Девиз российского холмсофорума: Нет Холмса Кроме Ливанова И Соломин – Ватсон Его. Девиз немецкого холмсофорума: Нет Холмса Кроме Шеллова И Фрау Кафка – Миссис Хадсон Его. Британский холмсофорум: Нет Холмса Кроме Бретта и Дживенс − Лестрейд Его. Американский холмсофорум: Нет Холмса Кроме Рэтбоуна И Брюс – Виллис Его. Форум поклонников нового русского Холмса: Ну Есть Холмсы Кроме Петренко И Чё?
maut: Sam пишет: Форум поклонников нового русского Холмса: Ну Есть Холмсы Кроме Петренко И Чё?
Лоттик Баскервилей: Sam Меня больше всего убил андаманский арсенал и шестой Наполеон)))))
Рени Алдер: Sam Не стареют душой ветераны :) Мне больше всего понравились жизнеутверждающие каламбуры про гимнастику с лентой (представила себе это упражнение... угу) и про "прессуют на работе" (поняла, что по сравнению с Бубликовым Хедерли у нас на работе - всё просто чудесно).
Pinguin: Представил вождя с опилками...
krabele: Sam, ааааа.... как приятно. Кроме вышеупомянутых анекдотов меня еще очень тронул тот, про собаку, которая не знала еще, кого кусать/пугать.
Алек-Morse: Про инженера-гидравлика, как всегда, жизненно... Sam пишет: Тут Френкленд снимает парик, срывает накладной нос и перед изумлённым Ватсоном предстал... а я подумал - знакомый Коперник.
krabele: Sam пишет: г) …по-российски: выделят смету на английский воск, немецкую литейную форму и французских консультантов. Все деньги украдут, а дырку заклеят скотчем… залепят жевательной резинкой! (вполне эффективный метод, кстати)
Sam: Всем спасибо за отзывы.
Ashka: Sam пишет: Всем спасибо за отзывы. И мой туда же добавьте!
полная версия страницы