Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение) » Ответить
Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)
erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...
Рени Алдер: Про ступеньки - смешно ...Sam пишет: млекопитающих. - Змея. ... Дык, ради молока и пресмыкается… Хочет покормить им Ройлотта?
Sam: Спасибо! Pinguin пишет: Наверно, это было смешно. Это не очень смешно; скорее - байка "из холмсожизни". Рени Алдер пишет: Хочет покормить им Ройлотта? Вообще-то, наоборот: Ройлотт кормил (или пытался кормить) им змею. http://www.221b.ru/archive/doyle/1/The_Adventure_of_the_Speckled_Band_R.txt
Рени Алдер: Sam пишет: Вообще-то, наоборот: Ройлотт кормил (или пытался кормить) им змею. Но тогда змея была бы млекопитающаяся А млекопитаюшее, т.е. кормящее молоком, как ни крути, - Ройлотт...
Рени Алдер: Надежды юношей питают, А Ройлотты - гиен и змей
maut: Рени Алдер пишет: Надежды юношей питают, А Ройлотты - гиен и змей не женитесь на Надеждах, Надежда умирает последней. А вот Ройлотты....
Рени Алдер: maut Предлагаете жениться на Ройлотте? Видимо, намекаете, что даже такую змеищу, как я, он без ужина не оставит? ;Р
maut: Рени Алдер Даже если бы я и имел в виду что-то подобное,то предложить Вам жениться я бы не мог. Раз ве что выйти замуж. Но во-первых Вы вполне удачно уже сделали это, а во вторых я вообще имел в виду что первым в любом случае умрет Ройлотт. (патамушта он в первой серии). А кроме змеи у него еще гиена была
Pinguin: Рени Алдер пишет: А млекопитаюшее, т.е. кормящее молоком, как ни крути, - Ройлотт Он ещё и свистовызывающее и стенопостукивающее. И вещепортящее. maut пишет: не женитесь на Надеждах, Надежда умирает последней А вы бы предпочли наоборот?
Лоттик Баскервилей: Sam Какая прелесть)))
Рени Алдер: Pinguin пишет: Он ещё и свистовызывающее и стенопостукивающее. И вещепортящее. По последнему пункту вспомнился вещий Олег тоже вещепортящий - прибивал, понимаешь, хорошую вещь к воротам Цареграда... И умер, что характерно, соответственно
Sam: Ещё дюжина холмсоанекдотов. В посудную лавку поступили два новых серебряных кофейника. Ночью один из них говорит висящему на стене зеркалу: - Эка тебя жизнь сплющила! При цене нефти ниже 50$ за баррель одинокая звезда на флаге Техаса выглядит особенно одинокой… В Театре им. Вахтангова – премьера спектакля “Шерлок Холмс”. Присутствует Политбюро во главе с тов. Брежневым. - Кто это? - Доктор Ватсон, Леонид Ильич. - Сам вижу, что доктор. Кто играет? - Этуш. - А эту… певицу кто? - Это ж Борисова, Леонид Ильич! - Этуш-Борисова? А я и не знал, что они женаты… А этот, с трубкой, кто? - Это ж Лановой, Леонид Ильич! - Этуш-Лановой?.. М-да… Ватсон вошёл в комнату и видит, что Холмс курит сразу две трубки. - Холмс? - Ватсон, это дело на четыре трубки, но у нас мало времени… На Бруклинском мосту стоят два холмсомана из Европы. - Слышь, Ханс: а знаешь, что этот мост построен в год выхода первого рассказа о Холмсе? Тот, окинув взглядом мост, протянул: - Да-а… Умеют же американцы отметить… Ку-клукс-клановец отсидел два года. Вышел. Зашёл во фруктовую лавку: - Есть апельсины без косточек? - Нет. Сунулся во вторую: - Есть тут апельсины без косточек? - Нет, откуда? В третьей – то же самое. - Блин! И рад бы завязать – так не дают же! Холмс вернулся из Америки с ярмарки мёда и рассказывает: - Ватсон, я не знал, что в Штатах так плохо с рождаемостью: там даже на банках мёда агитируют: “No preservative!” К.Эрнст, О.Добродеев и В.Кулистиков попали в ад. Запах серы и гари, повсюду котлы с грешниками, крики, - жуть! Вдруг слышат крик старшины смены: - Мориарти! На выход! Тебе амнистия вышла. Троица спрашивает у профессора: - И долго вы тут мучились? - Сто двадцать лет. - 120 лет! Ё-моё! - Боже! - 120 лет тут мучиться! Из неподалёку расположенного котла редактор якобинской газеты криво ухмыльнулся: - Оптими-и-исты… - Полковник, у меня не сыграл козырной туз! - Который? Несогласованность по-английски. После смерти доктора Ройлотта его павиана и пантеру везут в лондонский зверинец. Павиан: - Ну что, кошка бестолковая: кабы не был я людям роднёй – создали бы с тебя шкуру; да и с меня тоже. - Да кому нужна твоя облезлая шкура?! Вот моя… - Зато я умный! - А я красивая! Доехали до места. Выходит к ним чучельник Шерман: - Вы кого привезли?! Гадюка где??!! Чета Ватсонов зашла в шляпный магазин. Ватсон смотрит на вощёный бюст-манекен и пробурчал: - Какая халтура! Вечером миссис Ватсон жалуется приятельнице: - Мужчинам не угодишь! Я присмотрела себе элегантную шляпку, но моему благоверному она решительно не понравилась… Сэр Генри Баскервиль, Ватсон, Василий Иванович и Петька делятся планами на выходные. Сэр Генри: - Поеду к себе в Баскервиль-холл. Ватсон: - А я навещу родную деревеньку Ватсон-виллидж. Василий Иванович: - А я махну к зазнобе в Чапаевку. Петька вздохнул: - А я поеду к себе в Петроград…
Pinguin: Лучше всего про кофейник, трубки, мост и апельсины.
Алек-Morse: Sam пишет: В посудную лавку поступили два новых серебряных кофейника. Ночью один из них говорит висящему на стене зеркалу: - Эка тебя жизнь сплющила! - Нечего на других пенять, коль рожа крива, - ответило зеркало.
Ashka: Sam , вот про трубки - вообще шедеврально!
Рени Алдер: Да, про трубки действительно смешно И действительно холмсо-.
Sam: Ещё несколько анекдотов. Холмс и Ватсон смотрят на зебру. - Холмс, как вы думаете: это чёрные полоски на белом фоне или белые – на чёрном? Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью… - Ватсон! Вы гений! Это же Серебряный! - Инспектор Питкин, доложите по форме! - Форму мы получили, сэр. Портной подгоняет. В новом стереофильме “Шерлок Холмс” Холмс будет выстреливать на стене букву W… Что сделают разные холмсоперсонажи, если потеряют пуговицу с брюк: Холмс попросит портного пришить другую. Ватсон попросит жену пришить. Доктор Мортимер заметит пропажу лишь через три дня. Бартоломью Шолто наденет поверх длинный свитер – сэкономит пуговицу. А Майкрофт Холмс попросит брата найти пуговицу, иначе, мол, начнётся война с Германией… - Инспектор, я нашёл реактив, который осаждается только гемоглобином. - Не знаю – кто этот хмырь, мистер Холмс, но наши кадры осадят любого. Встретились как-то братья Холмсы и сэр Генри и зашёл разговор, что они не гнушались чёрной работы. Майкрофт: - Мне как-то пришлось поработать кучером. Сэр Генри: - А мне в Америке довелось и коров пасти. Входит миссис Хадсон: - Спрашивают капитана Бэзила, мистер Холмс. Холмс: - Блин, опять зовут китов освежёвывать!.. - Мама, зачем ты хранишь эти старые выписки из энциклопедии? - Оставь их, сынок: это память о моём любимом дяде Джабезе. - Хм… “Аперитивы”… “Алкоголь”… “Абсент”… Дядя Джабез знал толк в жизни!.. Брежнев получил письмо с наклеенными, вырезанными из газеты, словами: “Если не выпустите всех политических заключённых вам хана”. Вызывает к себе Андропова и показывает: - Юрий Владимирович, что за дела?! - Хм… Шрифт как в передовице “Правды”. - А “хана” откуда? Тоже из передовицы?! - Ммм… Нет, это из заметки о награждении вас орденом от товарища Чомбалсын-хана… Занятно, что почти сразу после того как я ввёл этот анекдот в компьютер – увидел ссылку от Калаша на ролик с поющим Брежневым, склеенным из десятков фрагментов (я, правда, его уже видел раньше) Самая подходящая яхта для пресс-секретаря – Д.Пескова: “Одинокий звездун”. К Холмсу пришёл крупный алмазопромышленник. Холмс выслушал его и после некоторого раздумья сказал: - Ваше дело на одну трубку… - Такое простое?? - …кимберлитовую… 30-е годы ХХ века. Уже пожилого фон Борка, как известного антифашиста, пустили-таки туристом в Англию. В арендованной машине он неспешно проезжает знакомые места в Сассексе и вдруг слышит голос Холмса: - Ба! Да это же фон Борк! Собственной персоной! Ну, заходите уж в дом – поговорим. Зашли в дом, сели. - Что слышно в Германии? - Хреново, мистер Холмс. У этого сумасшедшего ефрейтора совсем тормоза отказали. Холмс, глядя в окно на фонборковский автомобиль, усмехнулся: - Да ладно, фон Борк: теперь-то уж можно без конспирации… Приговорённого к казни полковника Морана спросили о его последнем желании. - Я хотел бы сыграть в вист с господами Холмсом и Ватсоном. Когда Холмсу передали эту просьбу, он сказал: - Хорошо. Но только – моей колодой… Встретились как-то на приёме в Кремле Холмс, Ватсон и Сталин. Зашёл разговор о музыке. Сталин: - Мне нравится музыка моего тёзки Джузеппе Верди. Ватсон: - А я предпочитаю своего тёзку – Иоганна Себастьяна Баха. Холмс усмехнулся: - Мне тоже нравится тёзка полковника… Тут переводчик с побелевшим лицом шепчет: - Товарищ Сталин – генералиссимус! Холмс невозмутим: - И генералиссимуса – тоже… Холмс и Ватсон отдыхают на море. Холмс впервые увидел человека в ластах. Долго смотрит и задумчиво говорит: - Ватсон, а правда: хреново – попасть под гидравлический пресс… Холмсова кочерга говорит фальшивому шиллингу: - За гнутого двух негнутых дают. - Ну да?! - Холмс, слыхали?! Парламент России принял закон об уголовной ответственности за отрицание теории Коперника! - Коперник… Коперник… Знакомое имя…
Рени Алдер: Sam пишет: ...Доктор Мортимер заметит пропажу лишь через три дня. Мистер Френкленд отсудит пуговицу у доктора Мортимера... Холмс попросит портного пришить другую. Ватсон попросит жену пришить. Степлтон пришьёт пуговицу сам - себе, жене и Ватсону. Пуговицы в этом доме пришивает только он сам. ...А вообще - занятная игра
Алек-Morse: Sam, Замечательно. Особенно - Серебряный, пуговица, гемоглобин и тормоза!
Sam: Рени Алдер, Алек-Morse, спасибо.
Pinguin: Дело на одну кимберлитовую трубку - скромняга!
полная версия страницы