Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение) » Ответить
Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)
erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...
kalash: Sam пишет: Самая подходящая яхта для пресс-секретаря – Д.Пескова: “Одинокий звездун”. Не понял юмора...
Sam: kalash пишет: Не понял юмора... Здесь аллюзия на яхту "Одинокая звезда" из "Пяти зёрнышек..." Плюс - известный скандал с его свадебным путешествием на дорогущей яхте (можно нагуглить "Яхта Пескова"). Ну, а что он лжец - должность его такая ему есть - на кого равняться.
kalash: Sam пишет: Ну, а что он лжец - должность его такая ему есть - на кого равняться. Вы имеете в виде его коунтерпарт в Госдепе, Псаки и того, кто ей наследовал? Не думаю, что на этих.... стоит равняться. Или на эту ведьму из ООНа: https://youtu.be/ZKTTTzOH6b4?t=1m26s
Sam: kalash, а у вас там негров линчуют не угадали.
Рени Алдер: Sam пишет: Плюс - известный скандал с его свадебным путешествием А тогда почему "одинокий"? Честно говоря, я тоже не поняла юмора - но не захотела огорчать автора. Как-то Вы уж слишком натянули сову на глобус - а яхту на свои полит.предпочтения.
Sam: Рени Алдер пишет: А тогда почему "одинокий"? Подразумевался его должностной, а не семейный статус.
Рени Алдер: Sam А откуда было видно, что подразумевался он, а не семейный? Если, как Вы выше пишете, Яхта ПесковаТМ упоминалась как раз в связи с его свадьбой? И почему, кстати, он в должностном статусе так одинок? вроде не ковбой... В общем, я об этом. Слишком много натяжек для одного глобуса.
Sam: Рени Алдер пишет: Яхта ПесковаТМ упоминалась как раз в связи с его свадьбой? Яхта упоминалась в связи с тем, что он жулик, живущий не по (легальным) средствам. И не принципиально, для чего он арендовал самую дорогую в мире яхту: мог и просто кататься для развлечения; в данном случае это было именно свадебное путешествие, но это, повторюсь, не важно.И почему, кстати, он в должностном статусе так одинок? Потому что министров, советников, сенаторов да губернаторов много, а пресс-секретарь президента один.
Рени Алдер: Sam пишет: Потому что министров, советников, сенаторов да губернаторов много, а пресс-секретарь президента один. Корнет, вы... женщина??? Ну правда, Sam, ну неужели же сами не видите: пресс-секретарей много, а пресс-секретарь президента один; министров много - а министр образования один. И т.д. Улавливаете структуру номинации? Бедные факты... Бедная сова...
Pinguin: Рени Алдер, не придирайтесь. Форумчан много, а Sam один. Что выгодно выделяет его из.
Atlas: Sam! Понравились особо: пуговица, Джабез, хан, кимберлитовая, тезка Морана. Sam пишет: Что сделают разные холмсоперсонажи, если потеряют пуговицу с брюк Лора Лайонс обратилась бы за помощью к сэру Чарльзу, но получила бы вовремя помощь от другого человека.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Рени Алдер, не придирайтесь. Спасибо, пожалуйста.
Sam: И ещё несколько анекдотов. – Петька, а что такое дедукция? – Ну, как сказать?.. Вот, например, Фурманов стал к Анке ходить… – А ты почём знаешь? – Ну как… Раньше он всё книжки читал, беседы вёл… А пару дней – ничего. А вечор букетик в поле нарвал – не тебе же! – Не мне. – Значит, Анке. Ну вот это и есть дедукция. – Хм… Надо бы Фурманову репу начистить. – Да зачем, Василий Иваныч? Это ж я так, для примера… Милвертон прочитал письмо Татьяны к Онегину и мечтательно прикрыл глаза… Миссис Хадсон зашла в книжный магазин. – Мадам, что пожелаете? У нас, например, сейчас появился самый подробный атлас Британии. – Самый подробный атлас Британии был у моего покойного мужа. – Это его второе издание. – Ах, если бы!.. Но увы: мой бедный Джон не выходил «вторым изданием»… Холмсоман видит в журнале рекламу: «Очки и перчатки VR по низкой цене!» Он вздыхает: – Капитализм, блин! Всё святое – на продажу… В Копенгагене Холмс задумчиво смотрел на скульптуру Русалочки, с рыбьим хвостом вместо ног, и подумал, что сегодня он, пожалуй, перебрал с корнем дьяволовой ноги… Квентин Тарантино экранизировал «Союз рыжих» под названием «Охота на рыжьё». После завершения дела о пропавшем письме Ватсон сидит в глубокой задумчивости. – Ватсон, вы думаете о леди Хильде Трелони Хоуп? – Вы правы, Холмс. – Хм… Мне казалось, что вы предпочитаете блондинок. – Ну а кто же она после всего этого? Звонок на Армянское радио. – Правда ли, что у Шерлока Холмса дедушка – армянин? – Нет, неправда. Через некоторое время – другой звонок. – А правда, что у доктора Ватсона дедушка – армянин? – Нет, он британец. Через пять минут – новый звонок. – Может, у миссис Хадсон дедушка – армянин? – Нет, у нас нет таких сведений. Ещё через какое-то время звонят: – Ну, может, хотя бы у профессора Мориарти дедушка – азербайджанец? Город Холмсенбург. Экономический кризис. Объявление в газете: «Продаю свою шикарную косу за три фунта. Но если бы вы меня видели – то пожертвовали бы мне пять фунтов – лишь бы я её не отрезала». Ватсон пришёл домой и видит Холмса с книгой. Диккенс. У Ватсона глаза на лоб полезли: – Холмс! Что это значит? – Ватсон, сегодня некий тип под видом посетителя библиотеки ограбил инкассатора. Вся библиотека осталась без недельного жалованья. Вот осматриваю книгу, которую он держал: ищу отпечатки, волосы… – А, тогда ладно… А то я уж подумал – что-то стряслось… Создатель телескопа Галилей взглянул с небес на Френкленда с телескопом, почесал в затылке и вздохнул: – Да ни фига она не вертится! После завершения непростого дела Холмс и Ватсон никак не могут выпроводить словоохотливого клиента. Наконец Холмс сказал: – Господин Браун, ваше дело было на тринадцать трубок. – Э-э… Мистер Холмс, вы намекаете, что я недостаточно заплатил? – Нет, я намекаю, что сегодня ещё недостаточно покурил… Хотя… Вижу, что доктор Ватсон больше склонен к вашей интерпретации… Если бы Ватсон был программистом. На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку – стреляйте! – А если он не поднимет руку? Заголовок в холмсенбургской газете: Медведев и Путин – как две пилюли: одна – пустышка, другая – с ядом. Возбуждённый Ватсон: – Холмс! Я был в «Багателе» – там случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: полковник Моран проиграл! – Он что: прикупил двух тузов на мизере? – Точно! Но как вы узнали? – Ватсон, случилось УДИВИТЕЛЬНОЕ: я просто угадал. После страшной переделки с гидравлическим прессом, молодой инженер недолюбливал Чехова за его фразу о том, что надо по капле выдавливать из себя раба… И напоследок - неприличный анекдот. Идёт по лесу полковник Моран подшофе и видит филина. – Эй, птица! Сколько мне жить осталось? – Я те кукушка, что ль? – А если так? – и полковник навёл на филина ружьё. Тот аж заикаться стал: – Ни ку-ку… ни ку-ку… ни ку-куя себе! – Мало что-то, – сказал полковник и щёлкнул затвором. – Ой! До ку-ку… до ку-ку… до ку-куя тебе ещё!!
ra2006: Заходит Моран к чучельнику Шерману с заказом - чучело сделать. Тот спрашивает: - Что у вас там? - Филин. - На охоте подстрелили? - Нет, на прогулке. - За что ж вы его так? - Сожрал кукушку. Птичку жалко.
LaBishop: Sam пишет: Если бы Ватсон был программистом. На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку – стреляйте! – А если он не поднимет руку? Правильный анекдот, подтверждаю как человек из этой сферы
Ashka: Sam , про Милвертона просто шикарно! Я валяюсь
Atlas: Sam ! Особо замечательны: Милвертон, про атлас (конечно), Армянское радио, заработок на косе, Диккенс, выдавливание гидравлика!
Sam: LaBishop, Ashka, Atlas, спасибо!
kalash: Sam пишет: На катере. – Ватсон! Следите за дикарём! Если он поднимет руку ... Полицейский сзади перебивает: "Это значит, что он хочет остановиться. А если поднятая рука согнута в локте, то он собирается повернуть направо. Правильно, мистер Холмс?" Недавно сдавал на права, так что правила движения до их пор свежие.
Рени Алдер: Мне про письмо Татьяны понравилось. Неожиданный (для меня) поворот.
полная версия страницы