Форум » Персональные темы » Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение) » Ответить
Sam'ые-sam'ые анекдоты (продолжение)
erno: В этой теме будут лежать sam'ые-sam'ые анекдоты о Холмсе и не только...
Оксо Витни: Ну я-то подумал вообще про цедваашпятьоаший...
krabele: Оксо Витни пишет: про цедваашпятьоаший... - OH!!! этот анекдот нельзя не вспомнить...
Оксо Витни: krabele пишет: OH!!! Попробовал -- точно ОН!!!
Miss Fortescue: Михаил Гуревич пишет: А я думал - от Гафта. Из-за эпиграммы. Хотя они помирились Аналогично Сразу вспомнила про трёх Михалковых, которые ползут...
Sam: Ещё около полусотни анекдотов. Ватсон навестил Холмса в Суссексе. Собирается домой. Холмс даёт ему две больших банки мёда: - Эта - вам, а эту - передайте миссис Хадсон; скажите ей, что её артроз как рукой снимет. - Конечно - передам. Но... У неё - тьфу-тьфу - нет артроза. - Хм-м... Тогда скажите, что её гипертония пройдёт. - Но у неё, слава богу, нормальное давление. Холмс призадумался а затем: - Ватсон! Ну, вы же писатель - придумаете что-нибудь... Холмс и Ватсон едут в кэбе в банк. - Холмс, а куда, собственно, мы едем? - В подвал с золотом, Ватсон. - Это из романа? Не читал. - Хм-м... А вы правы, Ватсон: мы едем в подземное хранилище кобургского отделения Городского и Пригородного банка на Фаррингдон-стрит, угол Сэкс-Кобург-скве... Тьфу!.. В подвал с золотом, Ватсон! Кэбмену, получившему от Холмса гинею за скорость, стало любопытно: чего этот бродяга так спешил в церковь? Решил подождать. Видит: грустный Холмс выходит из церкви, теребя соверен. Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса: - Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись... Англичанин посмотрел матч Англия - Аргентина на ЧМ-1986 и меланхолично говорит жене: - Ну, если первый гол Марадоны - "Божья рука", то второй - несомненно - дьяволова нога... Спиритический сеанс. Конан Дойль просит медиума вызвать дух знаменитого актёра Эдмунда Кина и спросить у него - кого бы он больше хотел сыграть - Холмса или профессора Мориарти. Вскоре медиум сказал: - Да, он ответил. - И что? - "Не читал, не читаю и не собираюсь". Конан Дойль: - М-да... "Профессор" - не его амплуа... Поспорили Попугай, Слонёнок, Мартышка и Удав - кто из них имеет большее отношение к холмсиане. Удав: - Да я вообще говорю голосом Холмса! Слонёнок: - А мой папа родом из Агры. Мартышка: - А я... А я!.. А я вообще на букву "М"!! Попугай: - Хм-м... Не горюй, Мартышка: мы тебя, всё равно, любим!.. Винни-Пух с Пятачком гуляют по болотам. - Винни, а что больше любит Собака Баскервилей: мёд или свинину? - Думаю - мёд. - Я тоже так подумал и, на всякий случай, взял с собой баночку... (жалобно) Ты же не съешь его, Винни? - Хм-м... Знаешь, Пятачок: наверное, она, всё-таки, больше любит свинину... Петька начитался Конан Дойля. - Вот, Василий Иваныч, кончится война - поеду в Питер, аль в Москву и женюсь на оперной певице. - Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет! - Ну, что ж... Зато мне она будет изменять с королём, а тебе Анка с кем изменяет? - С кем? - Со мною... Петька ходит вокруг Анки. - Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс? - Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня. - Ну, дык, а я о чём? Петька начитался Конан Дойля. - Василь Иваныч, зови меня теперь - Чёрный Питер. Василий Иваныч смерил его с головы до пят: - А и правда, Петька: ты б хоть в баню сходил, что ли? - Не: в баню - это если б я был Человеком с рассечённой губой. Василий Иваныч достал шашку: - Нет проблем... 2007 год. Некто Гордон Холмс собирается заснять на видео лох-несское чудовище. Надел маску, акваланг... А на небесах Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, это случайно не ваш потомок такой фигнёй занимается? - Хм-м... Майкрофт! Ну-ка, надень противогаз. - Зачем? - Ну, надень! Майкрофт надел. Холмс: - Ватсон, а похож?! Из Парижской национальной галереи пришли к Бертильону с предложением нарисовать его портрет для галереи. Тот засмущался, заскромничал: - Да что вы?!.. Там - Вольтер, там - Декарт, а кто - я? - Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт... - Да? А кто это первый?!.. Маркёр докладывает полковнику Морану: - Холмс в Лондоне! - Да - ну?! Я ж его... Может, это не он? - Да он! Зуб даю. Моран смотрит в пасть маркёру и тяжело вздыхает: - А хорошо б это оказалось неправдой... Внук просит В.Ливанова: - Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку. - Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников... Старая пчела в холмсовском улье рассказывает молодым пчёлам: - А ещё был такой профессор Мориарти - самый опасный человек в Лондоне после полковника Морана. - Бабушка, а ты не путаешь? Почему полковник Моран самый опасный? Старушка поёрзала в сотах: - Ненавидит воск... - Ватсон, вы чем-то подавлены? - Ну... Я сегодня попал в Дом моды на концептуальный показ "Мода будущего". Все дамы - в брюках! Только одна - типа, в юбке. - Что значит "типа, в юбке"? - Ну, как бы вам объяснить... Представьте: у вас есть дело на четыре трубки, а табаку и на одну не хватает... - Ватсон! Вот, в ваших рассказах тоже так: вместо сухого изложения фактов - одни эпитеты и метафоры. Ватсон обиделся: - Извольте: она шла почти голышом. - Вот, так - хорошо. Тут вошла миссис Хадсон: - Простите, как-как хорошо? - Я имел ввиду: без метафор - хорошо, миссис Хадсон. Миссис Хадсон задумчиво: - Как странно теперь называются шмотки... Василий Иваныч съездил туристом в Лондон. Особенно ему там понравился клуб "Диоген". Вернулся и решил основать такой же. Входят они с Петькой в избу. - Вот, Петька: правила простые: за два сказанных слова - штраф в два рубля; за три слова - три рубля; за четыре - червонец... - А чего это сразу червонец?! - ...А за пять слов - в рыло... Сэр Генри: - Ватсон, вы что-нибудь слышали о лампочке Эдисона в тыщу свечей? - Почти. Тыщу раз слышал о свечах некоего Сигерсона. Но мне он - до лампочки. Один холмсоман звонит другому: - Привет! Что делаешь? - Кино смотрю. - Какое? - "Джефферсон в Париже". - Хм-м... Таки - в Париже? Миссис Хадсон: - Вообще-то, он был неплохим хозяином: он даже хотел взять меня с собой в Германию. Но это, ведь, не входило в ваши планы, мистер Холмс? - Хм-м... Блин! Ватсон! Какие мы с Майкрофтом лохи!! Брежнев смотрит, как боксируют Холмс и Ватсон. А в это время ему звонит Громыко: - Леонид Ильич, мне сейчас американский посол Джон Ватсон-младший официально сообщил, что они не будут участвовать в нашей Олимпиаде. Брежнев, не отрываясь от экрана, задумчиво говорит в трубку: - А папа его такой спортивный... Майкрофт: - Шерлок, когда поедешь в церковь Святой Моники, не бери ни первый, ни второй кэб. - Почему? - Во втором поедет Ирен Адлер, а в первом - её жених. Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Одиннадцатую... - Не, не буду в первом... Король Богемии - Ирен Адлер: - С кем ты была вчера после "Отелло"? - Ни с кем: он меня задушил. Больно, между прочим... Чуть вправду не задушил! - Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном. - А... Ну, я и решила составить завещание... Штирлиц смотрит на портрет миссис Хадсон с дыней. "Зелёная", - подумал Штирлиц. "Сам ты зелёный!" - подумала дыня. Поспорили как-то новый русский, Джонатан Смолл и министр финансов Кудрин - кто из них лучше умеет сорить деньгами. Новый русский: - Я на днях купил галстук за тыщу баксов... Ну, чуток расцветка не понравилась - купил другой - тоже за тыщу. Дж. Смолл: - А я выкинул в Темзу сокровище - лимонов на пятьдесят. - Силён! Кудрин: - А я простил долги Ираку. Новый русский: - Не понял?! У Ирака же нефти дофигища?! Кудрин: - Дык, и я про то... К поросёнку Пятачку приехал в гости из Англии дядюшка Кабан Гинея. Винни-Пух: - Пятачок, а чего это у него грузинская фамилия? - Винни, а когда ко мне из Швеции приедет тётя Крона - скажешь, что она с дуба рухнула? Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу: - Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!.. - Ватсон, что вы читаете? - О.Генри. - Да? И что о нём пишут? Война. Из Штатов возвращается английский морской конвой. На одном из судов плывёт пожилой лорд со слугой. Внезапно поодаль возник перископ немецкой подлодки. Матросы забегали, засуетились. Лорд читает газету и спрашивает слугу: - Майкл! Что они там разорались? Слуга посмотрел на море и увидел торпеду: - Одна сигара на всех, сэр! - Я всегда говорил, Майкл, что тори - жлобы: уж, нельзя было обеспечить матросов... Тут торпеда ударила в борт и разнесла корабль на куски. Лорд и его слуга держатся на воде за обломки мебели. Лорд: - Ну и эти <sensored> хороши: нашли - из-за чего корабль расфигачить! Король Богемии и Ирен Адлер на охоте. Король пытается подманить рябчика, но забыл дома манок, а голосом получается плохо. Наконец, плюнул и опустил ружьё. - Дорогая, лучше спой мне чего-нибудь. Ирен Адлер запела арию из "Нормы" - да так красиво, что все соловьи слетелись послушать. Король: - Браво! Восхитительно! Но... - Что "но"? Король посмотрел на соловьёв: - Но даже ни одной перепёлки... Холмс и Ватсон играют в шахматы. Входит миссис Хадсон: - Мистер Холмс, вас ожидает персидский шах. - Благодарю вас, миссис Хадсон; но шах ожидает доктора Ватсона. - Холмс, вы мне льстите... Ватсон застал грустного Холмса с томиком Британской энциклопедии в руках. - Холмс, что вы такой кислый? - Ватсон, меня пригласили в Петербург на химический конгресс, посвящённый 200-летию Ломоносова. - Ну, а что тут плохого? - Дык, он ещё, оказывается, и поэт... Холмс вернулся из Москвы, с симпозиума криминалистов, и стал изучать халдейские корни корнуэльского языка криминалистический лексикон русского языка. - Ватсон, какой богатый русский язык! Знаете, например, сколько там синонимов к слову "украл"? - Ну, пять-шесть... - Считайте сами: стащил, своровал, спёр, похитил, стянул, стырил, умыкнул, стибрил, свистнул, слямзил, спионерил, сдербанил, увёл, прихватизировал, приделал ноги, схапал... Чего-то не хватает, Ватсон... Холмс посмотрел на Ватсона, потом - на себя: - Точно! Жеглов-зараза у меня часы скоммуниздил! Холмс увидел на болоте беглого каторжника в дорогущей шубе и говорит сам себе: - То ли у меня передоз, то ли звёзды так встали?.. Вдруг рядом раздался жуткий вой; у Холмса - волосы дыбом. А Собака Баскервилей ему: - Это звёзды... Холмс и Ватсон на небесах. - Холмс, как вы думаете: почему господин Перельман отказался от миллиона долларов от Института Клея? - Это элементарно, Ватсон: у Клея же все бабки ворованые... Старый анекдот на новый лад. Василий Иваныч и Петька в Москве. Думают - куда б пойти. Видят - народ ломится в Большой - на гастроли Лондонской оперы; Ирен Адлер поёт главную партию в "Тоске". Пошли туда. Посреди действа Петька, отчаянно борясь с зевотой, протянул: - Тоска-а-а... Очаровательная соседка рядом: - О, вы - француз? - А то ж, блин!.. Майкрофт - Шерлоку: - "Запальные свечи" отдал? - Отдал. - ОК. Отдыхай. - Но клиент просит ещё ниппельную гайку. - Да? Это я должен согласовать с начальником Генштаба. - Причём - от левого переднего колеса. - Ёлки! А это уже нужно согласовывать с королём. - А лучше - заднего колеса... - Перебьётся! Щас я ему в Ватикан попрусь! Милвертон даёт объявление в газету: "Вчера в районе Парк-Лейн пропал чёрный дог Нора, кобель. Нашедшему и возвратившему обещаю - всё про вас забыть". Майкрофт - Шерлоку: - Отдашь "насос для масла" фон Борку, а "клаксон" - Оберштейну. Смотри - не перепутай, Козлодоев! Через пару дней: - Ну - как? - Ну... В-общем, Майкрофт... Мы вчера хорошо с фон Борком погудели... - Твою мать! Я же сказал: клаксон - Оберштейну! Холмс в Норвегии спрашивает у своей квартирной хозяйки: - Что пишут в газетах, госпожа Нильсон? - Господину Льву Толстому собираются дать Нобелевскую премию, мистер Сигерсон. - По химии? - Бог с вами - по литературе. - Хм-м... Вот, и я думаю: чё это Толстому - по химии?.. Генри Баскервиль решил на своём авто съездить туристом в СССР. Приходит к знакомому издателю заказать визитки на русском. Тот говорит: - Сэр Генри, вы любите полихачить, а там - как слышал - весьма строгая дорожная полиция. - Тогда... Напечатайте на визитках крупный вензель "ГБ" - все враз отстанут. - Хорошая мысль! Но... если к вам прицепятся эти черти из гэбэ? - Хм-м... Тогда на обратной стороне визитки сделайте другой вензель - "БГ"... Два приятеля-программиста. - Что читаешь? - "110 Наполеонов". - Надо же! Я тоже - "Шесть Наполеонов". - А чего это ты перешёл на десятичную? - Обижаешь! Это в 16-ричной... Мало кто знает, что Василий Иваныч на самом деле не утонул, а был отстранён за попустительство мародёрству. ;) И, вот, уже в очень преклонном возрасте смотрит он ПШХ и говорит внуку: - Какой здоровский отель! Откуда чё берётся? - Дык, его хозяин спёр золотую голову Купидона. - Да? Василий Иваныч вгляделся в Петера Штайлера-младшего: - Да... Постарел Петька... Доктор Мортимер с Ватсоном, оба навеселе, пошли откапывать доисторического человека. Но откопали скелет динозавра. Доктор Мортимер держит в руках череп: - Бедный Йорик! - Коллега, вы не правы: это череп ящера; поглядите на эти зубы: они любого Йорика раскусят как редиску. - Ну я и говорю: бедный Йорик... Холмс читает книгу по теории относительности. - Ватсон, а, между прочим, Земля, всё-таки, не вращается вокруг Солнца, а движется по прямой. - Вот как? - Просто у Солнца свои представления о прямизне... Нескольким известным режиссёрам поручили снять по холмсофильму. О.Уэллс снял фильм "Гражданин Моран". Ф.Феллини снял "Дело на восемь с половиной трубок". С.Бондарчук снял отчасти автобиографическую ленту "Наполеоном больше, Наполеоном меньше..." Л.Гайдай снял "Доктор Ватсон меняет профессию". А А.Балабанов решил снять фильм про Майкрофта Холмса - "Брат-3"... В СССР приехал с концертом оркестр Скотланд-Ярда. Сталин спрашивает Ежова, побывавшего на концерте: - Ну - как? - Товарищ Сталин, я, вообще-то, в музыке не очень... - Ви не юлите - гаварите как есть. - Ну, неплохо выступали. Жаль, что у нас, в НКВД, нет такого оркестра. Но если вы скажете... - Зато у нас есть оперы Дзержинского!..* А кто у них главный? - Инспектор Питкин, товарищ Сталин. - Харёшее имя для полицейского - "Пьиткин" - ви не находите, товарищ Ежьов? Расхвастались несколько персонажей: Крокодил Гена: - Обо мне Sam два анекдота сочинил. Чебурашка: - И обо мне - два. Штирлиц: - А обо мне три. Кочерга: - А обо мне - четыре. Штирлиц разозлился, согнул кочергу и швырнул в угол: - Лежи там и не отсвечивай! Кочерга: - Уже - пять... _____________ * И.И. Дзержинский - советский композитор.
LaBishop: Sam пишет: Супружеская пара смотрит "Собаку Баскервилей". Видят, как Холмс и Ватсон осматривают мёртвого Сэлдена в пышной, тяжёлой шубе. Жена робко говорит мужу: - Дорогой, а если б он был в норке - убежал бы!.. "Слышишь, Вань, а если бы он бы в норке..." Жизненный анекдот. И про Бертильона - мне кажется, очень в точку - наверняка бы он именно так и спросил, про "А кто первый?"
Pinguin: Вот что меня больше всего удивляет в Samе - что он не выкладывает анекдоты по одному-два, а ждёт, пока накопится на солидный том. Мне больше про соверен понравилось.
Erubescent: Sam пишет: Петька ходит вокруг Анки. - Анка, а ты знаешь - кто такой Холмс? - Петька, ну, чего ты выпендриваешься? Лучше приласкай меня. - Ну, дык, а я о чём? Что то мне стиль Sam-а уж больно Жванецкого напоминает! Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он?
Денис: Sam пишет: Ещё около полусотни анекдотов. Sam
Sam: Erubescent пишет: Sam, а-ну, колитесь давайте! Вы - точно не он? Он не сочиняет холмсопесен.
Лоттик Баскервилей: Sam Читала вслух маме - умерли вдвоём)))))
Рени Алдер: Pinguin пишет: Мне больше про соверен понравилось. Угу, мне тоже
Алек-Morse: Начал сначала отмечать самы-самые из самых-самых (на мой вкус): Кэбмен ещё раз достал гинею, попробовал на зуб, спрятал её и окликнул Холмса: - Хреновый у тебя бизнес, приятель!.. Ладно - садись... - Петька, ты чё - одурел?! Она же тебе изменять будет! - Ну, вы, всё-таки, второй европейский эксперт... Внук просит В.Ливанова: - Деда, расскажи про Василия Иваныча и Петьку. - Хорошо. Приходят к нам как-то Василий Иваныч Качалов и Пётр Алейников... а вот этот анекдот - ну просто гениально! - Но тебя видели с этим... адвокатом Нортоном. - А... Ну, я и решила составить завещание... похоже, Сэм нам раскрыл почти все тайны отношений Короля Богемии и Ирэн Адлер - можно из анекдотов про эту парочку составлять любовный роман... ...В общем, сначала я стал отбирать анекдоты... потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: Читала вслух маме - умерли вдвоём Это в "Утраты".
krabele: Мне про ерзающую пчелу понравилось... и про Марадонову ногу.. и про метафоры-шмотки, и про "что пишут О.Генри", и про поэта Ломоносова... вообще, почему-то все северные анекдоты особо вышли, как по мне. Спасибо! И вообще - Алек-Morse прав: потом понял - гиблое дело, слишком хороши все!
Erubescent: krabele пишет: Мне про ерзающую пчелу понравилось А пчёлочка златая, а чё же ты жужжишь? А пчёлочка златая, а чё же ты жужжишь?
kalash: А у меня только начала анекдотов получаются... Посмотрели американцы фильм "Цирк" и решили пригласить негритёнка на роль Тонги. Сталин узнал об этом и говорит: "А давайте им пошлём товарища Троцкого на эту роль...... "Но ведь он не чёрный!"..................................... Устанавливает Холмс восковую голову на туловище, а она упала и поломалась... Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст Наполеона/Ленина/Сталина Посмотрел Моран в окно и......................................... Заходит Ватсон к Баскервилю в комнату и видит, что тот сидит в противогазе "Вы думаете, что Собака вас так не узнает?".................................................
Pinguin: kalash пишет: А у меня только начала анекдотов получаются А вы лучше пишите сразу концовки - так хоть посмеяться можно. Например: "А это хозяин здешнего поместья, сэр Генри - его тут каждая собака знает".
Erubescent: kalash пишет: А у меня только начала анекдотов получаются... Ну почему же! У Вас очень даже интересно-универсально вышло - можно подать как загадки.
safomin25: kalash пишет: Что делать? Времени нет. Он взял и установил вместо своей головы бюст ...Ленина... Посмотрел Моран в окно... ...и пошел менять свою фамилию, на фамилию "Каплан" Да и пол заодно...
полная версия страницы