Форум » Расскажите о себе » У меня растет IQ, скоро - 18! » Ответить
У меня растет IQ, скоро - 18!
LaBishop: Предлагаю здесь делиться трагическими историями о собственных торможениях [more]Название темы - из журнала "Лучшие компьютерные игры", который я недавно для себя открыл. Замечательное издание! Кстати, судя по всему, авторы неравнодушны к Холмсу - в октябрьском номере между делом упоминают и Холмса, и Стэплтона...[/more]
Ответов - 132, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
LaBishop: Да вот у меня намедни был случай! У нас в столовой стоят большие пластиковые бутыли с водой. На бутыль накручивается этакий кранчик. Чтобы набрать воду в чайник, надо поднести чайник к кранчику и нажать кнопку на кранчике. Вчера подхожу к бутыли - не набирается вода!!! Смотрю в бутыль - воды еще немного есть, но трубка, по которой подается вода, до самого дня не доходит. Поэтому и подачи воды через кнопку нет. Пить, между тем, охота.... Стою, размышляю над основами физики - можно ли как-то наклонить бутыль, что ли, чтобы трубка воду цепанула... В это время подходит уборщица, откручивает гребаный кран с бутыли, переворачивает ее и наливает в чайник. Было обидно
Лоттик Баскервилей: Недавно я три раза заходила в душевую бассейна за моей прозрачной сумочкой для мыльницы... Вот, блин, носят люди очки, а находят не сразу!
Pinguin: LaBishop пишет: Предлагаю здесь делиться трагическими историями о собственных торможениях Своей трагической историей про торможение я делился где-то тут два года назад - в истории был замешан велосипед.
maut: Pinguin пишет: Своей трагической историей про торможение я делился где-то тут два года назад - в истории был замешан велосипе О, да! Я помню... Это очень грустная история...
Рени Алдер: А у меня, наоборот, все трагические истории связаны с не-торможением... В том числе и история с велосипедом... Слава богу, все окончилось не под колесами грузовика, а всего лишь на обочине с ободранными коленками Так что я Его Преосвященству даже завидую...
irussia: maut пишет: Это очень грустная история... Нее - это было весело - Пингвин летал!!! А помните, был совершенно потрясающий мульт про укрощение велосипеда?! Шикарнейший мульт!!! А у меня основная масса "историй" связана с обратной стороной сосредоточенности (согласно профессору Алдер ) - с рассеянностью. Птица был свидетелем этого явления - я на его глазах "потеряла" свежекупленный билет на электричку (который спокойно лежал в моём кошельке).
Pinguin: irussia пишет: Нее - это было весело - Пингвин летал!!! Канеешна... Весело... Запомните, летящий пингвин - это всегда величественно и немного печально.
Лоттик Баскервилей: Pinguin Пигнвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долетит.
Волколапочка: На днях батон хлеба в холодильник убрала... Все ништяк, впрочем, после того, как я попыталась налить заварку прямо в сахарницу.
irussia: Pinguin пишет: Запомните, летящий пингвин - это всегда величественно и немного печально. сначала было усомнилась... но затем покопалась глубоко в душе и решила - верую!
Pinguin: Волколапочка пишет: На днях батон хлеба в холодильник убрала А што такое - батон хлеба? Москвичи... Лоттик Баскервилей пишет: Пигнвин - птица редкая. Пигнвин - вероятно, да. А вот пингвин... Да наших везде полным полно! http://arlanda.livejournal.com/89204.html
Волколапочка: Pinguin пишет: А што такое - батон хлеба? Плод булочного дерева продолговатой формы, без косточек. Не "москвичи", а "мАсквичи"
irussia: Ну вот сегодня в метро в рекламе читаю: безалкогольное молоко... Я и так и сяк рублю фишку... Не пойму, в чем прорыв технологий? И тут с четвертого прочтения разглядела: безлактозное молоко. Семён Семёныч!..(с) В оправдание скажу только, что шрифт был не очень крупный, и стикер мне был виден под углом.
Gem: Едем в машине. Ночь, степь, в общем - романтика. Пока мотор не заглох. Отец находит какую-то ветку и засовывает в бак - вынимает, разумеется, сухую, бензина нет. Я не соглашаюсь с таким плачевным положением, отбираю ветку и тоже засовываю в бензобак. Другим концом.
Pinguin: Gem пишет: Отец находит какую-то ветку и засовывает в бак Возмутительно. Ветки для определения уровня топлива должны входить в обязательную комплектацию.
Dori: Ая кстати сдала тест на IQ недавно, надеюсь, что будет больше чем у Выхухоли(18)
Pinguin: И что, тесты не возвращаются? Передавайте Ае привет.
Dori: Еще не пришли))) Она или он...или вобще оно...короче Вам тоже привет)))) Ая....да наверное как у выхухоли)
LaBishop: Я становлюсь программистом, мне страшно! Звонок. Пользователь: "А Сашу можно?". Я: "Он в командировке". Пользователь: "А кто его замещает?" Я: "Тимур". Пользователь: "А Тимура можно?" Я: "Он на больничном". Пользователь: "А кто вместо него?" Я: "Света". Пользователь: "А Свету можно?" Я: "А она вышла". Бросили трубку... Надо было мне все же отвечать не так буквально...
Irene: LaBishop пишет: Пользователь: "А Свету можно?" Я: "А она вышла". Бросили трубку... Надо было мне все же отвечать не так буквально... Не переживайте! Пользователь тоже мог бы не повторять как попугай, а задать вопрос о конкретной проблеме.
Алек-Morse: Irene пишет: Пользователь тоже мог бы не повторять как попугай, а задать вопрос о конкретной проблеме. Например: "Ларису Ивановну хочу!"
Михаил Гуревич: Вспоминается старый анекдот. Звонок в женское общежитие: - Аню можно? - Всех можно!
Ритка-нитка: Иду по улице... какой-то чучмек продает заколки... надпись: "зажим для девочек" Без комментов... я еще в юмор. передачу отправляла...
Gem: А как вам этикетка на упоаковке плавленного сыра: "Дружба", а чуть ниже - "с грибами"
krabele: Это для меняяяяяяя.....*потирает ручками*
Натали: Gem пишет: А как вам этикетка на упоаковке А шо це таке?
Натали: Натали когда я была в санатории (а это было в апреле) в первый день со мной случилась пакость. Мы пошли на обед. На обед был суп. Мне он показался не досоленным и я решила его подсолить. Задумалась. И полсолянки в суп высыпала. Надо мной весь заезд после этог смеялись.
Кошка Баскервилей: Если каждого из нас сравнить с героем шерлокианы, то я частенько напоминаю растяпу Мортимера: вечно что-нибудь забуду в гостях или на работе, а потом возвращаюсь... Чаще всего это бывает зонт.
ShubinPavel: Волколапочка пишет: На днях батон хлеба в холодильник убрала... Батон хлеба, батон хлеба. Я как то в морозилке новые носки нашел..
Hudson Bay: ShubinPavel пишет: Я как то в морозилке новые носки нашел.. ну, главное чтоб не старые...
Натали: ShubinPavel даже морозилка может быть полезной для мужчины!
chumorra: Батон, носки... У меня вот в холодильнике периодически пепельница с окурками оказывается .
Рени Алдер: Я так понимаю, что у меня одной в морозилке лежит банальная курица и две отбивных?.. Это потому что у меня IQ семнадцать с половиной?
Dead Adriano: Ну-ка апнем тему. Ну не могу я. Ведущий инжынер-конструхтер, и.о. начальника бюро, собрался, вишь ты, проверить интеллект. Сидит за компом, начальница ему: "Что делаешь?" Ай си кью тест, говорит, прохожу. Вот и думаю, может, он по аське контакты простукивал...
Киджи: Рени Алдер Про морозилку не берусь утверждать, у меня в морозилке лежит замороженная лазанья, причем, даже не одна, и лед на случай травм (видите, как предусмотрительно!) А вот в холодильник пыталась недавно убрать грязную чашку из под утреннего кофе.
Рени Алдер: Dead Adrianо пишет: Ай си кью тест, говорит, прохожу. Ты еще вспомни, как я у тебя про ЖКХ-монитор спрашивала Наверное, чтобы смотреть на нём фильмы про сантехников :-)
Рени Алдер: Один из показателей IQ-17 - стереотипность мышления. Вот недавно, под Новый год, опозорилась... Заявила, что дерево тяжелее ДСП. Оказалось, что очень даже наоборот: ДСП тяжелее, примерно раза в два. Потому что же прессованная, плюс еще клеевой материал... А я, в ГЛУБОКОмыслии своём, думала: раз дерево цельное, а ДСП из кусочков... Да уж! (с) А вот еще пример "разрыва шаблона". Сегодня узнала, что немецким истребителям сложнее всего было сбивать наши... "кукурузники". Каждый немецкий летчик, сбивший У-2, получал Железный крест. При том, что всякие там ИЛы они сбивали сотнями. А тут - летит такая этажерка, ночью, низенько, неторопливо (со скоростью телеги 150 км/ч) - попробуй найди ее и сбей, проносясь на верном "Мессершмите" чёрт-те где в высоте на скорости 650 км/ч...
Irene: Рени Алдер пишет: Сегодня узнала, что немецким истребителям сложнее всего было сбивать наши... "кукурузники". Каждый немецкий летчик, сбивший У-2, получал Железный крест. Что-то об этом было в фильме "Небесный тихоход" или я путаю?
Рени Алдер: Irene пишет: Что-то об этом было в фильме "Небесный тихоход" или я путаю? А я вот не помню, что именно было; давно смотрела. Помню, в фильме "В бой идут одни старики" говорили, что немцы наших У-2шных летчиц боялись - потому и прозвали "ночными ведьмами". Но было ли где именно про трудность сбивания - не могу вспомнить. А вчера просто смотрела док. фильм про самолёты Второй мировой - и зацепилась.
Михаил Гуревич: Irene пишет: Что-то об этом было в фильме "Небесный тихоход" или я путаю? Не путаете. Именно так. Ему разгон, кажется, маленький был нужен.
Dr. Feelgood: Рени Алдер пишет: Сегодня узнала, что немецким истребителям сложнее всего было сбивать наши... "кукурузники". Каждый немецкий летчик, сбивший У-2, получал Железный крест. При том, что всякие там ИЛы они сбивали сотнями. А тут - летит такая этажерка, ночью, низенько, неторопливо (со скоростью телеги 150 км/ч) - попробуй найди ее и сбей, проносясь на верном "Мессершмите" чёрт-те где в высоте на скорости 650 км/ч... Во-первых, про ЖК за сбитый По-2 (он же У-2) - это легенда. Трудность сбития его заключалась в том, что использовался он во время Великой Отечественной войны как легкий ночной бомбардировщик. Учитывая, что средств радиолокации на истребителях тогда еще толком не было (первые опытные образцы появились в самом конце войны), то сбить ночью любой самолет было трудно, а уж малоразмерный и тихий По-2 вообще был "стелсом". Но их все-таки сбивали. Причем тоже пачками. Только не истребители, а зенитная артиллерия, в основном малокалиберная - зенитные автоматы калибров 20 и 37 мм. Самолет делался из фанеры и пропитанной лаком ткани. Поэтому подбитые По-2 чаще всего сгорали в небе, до земли долетали только части двигателя. Что касается самого нелюбимого немецкими летчиками советского самолета, то им был как раз штурмовик Ил-2, который немцы, вопреки мнению советской пропаганды, называли чаще всего не "черной смертью", а "дикобразом", потому что спереди самолет был отлично бронирован, а сзади (кроме самолетов первых серий) достаточно надежно прикрыт крупнокалиберным пулеметом. Бывали случаи, когда Ил-2 получал в бою до нескольких десятков попаданий из пулеметов калибра 7,92 и 13 мм, и даже из 18 и 20 мм пушек, но возвращался из боя. Что касается награждения Железным крестом 2-го класса, то, как правило, награждали им за 20-25 сбитых самолетов (в зависимости от их типов), а вот ЖК 1-го класса вручали только за полсотни - не меньше. Для сравнения - звание Героя Советского Союза присваивали нашему пилоту-истребителю за 12-16 сбитых самолетов. Техническое превосходство немцев в авиации, имевшее место практически в ходе всей войны, играло тут второстепенную роль. Главный секрет их успехов заключался в великолепной выучке пилотов. Просто для примера - история советского летчика Бориса Феоктистовича Сафонова. С началом Великой Отечественной войны он отличился в воздушных боях с фашистами. Ходят легенды, что немцы передавали специальное сообщение: «Сафонов в воздухе», это означало, что немецким самолетам надлежало вернуться на базу. К началу сентября 1941 г. Б. Ф. Сафонов был награждён двумя орденами Красного Знамени (14 июля и 22 декабря 1941 г.). 15 сентября 1941 года семёрка истребителей во главе с Сафоновым вступила в бой с 52 вражескими машинами. Итог боя — 13 сбитых фашистов, а наша семёрка вернулась на свой аэродром без потерь. 16 сентября того же года ему было присвоено звание Героя Советского Союза. Через месяц командование ВВС СФ вверило майору Сафонову вновь сформированный 78-й истребительный авиаполк. 22 января 1942 г. Б. Ф. Сафонов был награждён третьим орденом Красного Знамени, а в начале марта 1942 года четырём лётчикам-североморцам (и среди них — Б. Ф. Сафонову) глава британской миссии генерал-лейтенант Макфорлан вручил высший авиационный орден Великобритании — Крест «За выдающиеся лётные заслуги». 30 мая 1942 г. гвардии подполковник Б. Ф. Сафонов, будучи уже командиром 2-го Гвардейского Краснознамённого авиаполка, вылетел во главе звена истребителей на прикрытие каравана судов PQ-16, идущих к Мурманску. Ведя бой с превосходящими силами противника, Б. Сафонов сбил три фашистских самолета, но погиб сам в этом бою. Всего за время боевых действий Борис Сафонов сбил лично 30 вражеских самолётов и 3 вместе с товарищами. 14 июня 1942 года президиумом Верховного Совета СССР принял Указ о награждении Б. Ф. Сафонова второй медалью «Золотая Звезда» (посмертно). Произошло исключительное событие: впервые в ходе Великой Отечественной войны было вторично присвоено звание Героя Советского Союза. Так вот, большую часть своих побед Сафонов одержал на истребителе И-16 (тоже, кстати, конструкции Поликарпова, как и У-2), который после войны в оправдание наших огромных потерь в авиации был записан в "устаревшие". Однако, настоящие асы на этих "старичках" (которые имели вооружение и маневренность лучше, чем у Ме-109) творили настоящие подвиги. Кстати, после И-16 Сафонов воевал на британском «Харрикейне», который тоже сейчас всеми специалистами единодушно признается "устаревшим" еще к началу Битвы за Британию, т. е. к августу 1940 года. Вот такие непонятки вечно с этими русскими героями.
Рени Алдер: Dr. Feelgood пишет: Но их все-таки сбивали. Причем тоже пачками. Только не истребители, а зенитная артиллерия Ну, собственно, до этого у меня хватило IQ додуматься. Раз их всё-таки кто-то сбивал (судя по тому же "В бой идут одни старики") - то, видимо, это была зенитная артиллерия. Про мастерство немецких летчиков я тоже знаю (и про разницу в сбитых самолетах, и про количество боевых вылетов, и пр.). Впрочем, немцы вообще были хорошими солдатами (да и генералами тоже). За что им полагается их порция уважения. Надеюсь, однакоже, что Ваши многобукафф не пропадут втуне - и чей-то IQ таки ими поживится
Dr. Feelgood: Рени Алдер пишет: Надеюсь, однакоже, что Ваши многобукафф не пропадут втуне - и чей-то IQ таки ими поживится Ну, так ведь для того и эта тема.
Рени Алдер: Dr. Feelgood пишет: Ну, так ведь для того и эта тема. Вообще-то, нет. Она здесь для того, чтобы делиться эпическими фэйлами: LaBishop пишет: «Предлагаю здесь делиться трагическими историями о собственных торможениях»
Dr. Feelgood: Рени Алдер пишет: Она здесь для того, чтобы делиться эпическими фэйлами: Ну, значит это и был мой "эпический фэйл"! Так что я всё равно по адресу.
Sam: Сегодня звонят в дверь: "Полиция!" "Приплыли, - думаю, - меньше надо на холмсианском форуме сидеть" Но быстро вспомнил, что у нас теперь так менты называются. Когда-нить, наверно, будут кричать: "Именем королевы - откройте!"
Денис: Sam пишет: Сегодня звонят в дверь: "Полиция!" "Приплыли, - думаю, - меньше надо на холмсианском форуме сидеть" Но быстро вспомнил, что у нас теперь так менты называются. Причём назвали их так 1 марта, в днюху Лестрейда...
Агата: У меня случай был. Зашла я как-то в магазин товаров для шитья, чтобы купить ниток. А на входной двери магазина на присоске была прикреплена табличка "ОТКРЫТО". Ну в общем задержалась я в магазине дольше чем хотела, выбрала что мне надо было, расплатилась в кассе, подхожу к входной двери, а там висит табличка "ЗАКРЫТО". После этого мои действия были примерно такими: я посмотрела на часы, думая, что время работы магазина уже истекло, затем я подумала о том, как же мне выйти из магазина и попасть домой и уже хотела звать продавщицу, но потом до меня дошло, что это обратная сторона таблички "ОТКРЫТО" и что я нахожусь внутри магазина и мне ничто не мешает выйти на улицу. Вот затупила-то! К своему оправданию только могу сказать, что это было после тяжелого трудового дня
Михаил Гуревич: Sam пишет: Сегодня звонят в дверь: "Полиция!" Открыли?
Денис: Агата пишет: что это было после тяжелого трудового дня Как-то после тяжёлого дня я пожелал людям доброго утра.... А за окном 8 вечера...
Sam: Михаил Гуревич пишет: Открыли? Приоткрыл.
maut: Sam пишет: Приоткрыл. Ожидали увидеть там Лестрейда с Грегсоном?
Sam: Грегсона я как раз до этого наблюдал в "Стакане воды". И Демидова замечательная. Хороший холмсофильм.
Гера: С подругой идем в театр, я засмотрелась на одного мужчину, тут подруга говорит. -Ах, вот он, мой идеал, дорогая, ты просто посмотри глаз нельзя отвести... -Да... Подруга смотрит на меня несколько секунд и говорит. -Вообще-то я про мустанга - машина такая есть...
krabele: Денис пишет: Как-то после тяжёлого дня я пожелал людям доброго утра А я вчера еще до трудового дня, покупаю себе в булочной рогалик (притом не круасан, а действительно рогалик, очень похожий на "настоящий"), и читаю: "Доппельхёрнхен" - "Двойной рогалик". Так и заказываю. Продавщица смотрит, не поймет. Оказывается, там рядом висел ценник на "двойную булочку" (доппельбрётхен), а рогалик нормальный. Я и совместила при чтении. И смешно, что я даже не могу представить себе, какой должен быть двойной рогалик. И вообще все вчера перепутала - даже время отправления поезда на уме перенесла на 2 часа позже. Хорошо, вообще догадалась посмотреть на билет, и прочла правильные цифры.
Денис: krabele пишет: какой должен быть двойной рогалик. В форме буквы "Х"....
krabele: Денис пишет: В форме буквы "Х".... Гениально и непостижимо!
Pinguin: Sam пишет: Грегсона я как раз до этого наблюдал в "Стакане воды" - Что это? - Грегсон. Инспектор Грегсон. - Стеклянный? - Настоящий.
любитель: Pinguin пишет: - Что это? - Грегсон. Инспектор Грегсон. - Стеклянный? - Настоящий.
Рени Алдер: Pinguin пишет: - Что это? - Грегсон. Инспектор Грегсон. - Стеклянный? - Настоящий. О чччёрт... А я прочла фразу Sam'а, помотала головой и стала читать дальше. И только прочтя Ваш пост сообразила, в чём было дело Скоро 18...
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: - Грегсон. Инспектор Грегсон. - Бонд. Джеймс Бонд. Это типа сам Грегсон из стакана ответствует.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Приоткрыл. И гадюку на них!
krabele: Выхожу я из вокзала в городе Ингольштадт. И смотрю на машины. И думаю про себя - во как, у них значит ИН. Ну совсем уже. До 5 где-то дотяну, конечно, а вот до 18 работать надо.
Оксо Витни: Я, кажется, до 6-7... А д-должно быть АУС?
Лоттик Баскервилей: Сейчас перепутала роли на ролёвке и написала пост за другого участника... первый раз со мной такое.
Pinguin: Лоттик Баскервилей, какая мелочь! Я вот даже не знаю, что означает "перепутала роли на ролёвке" - видите, какой у меня IQ...
krabele: Оксо Витни пишет: А д-должно быть АУС Нет, почему АУС? Это за Австрию? Нет, Ингольштадт не в Австрии. Но все, кто смотрел "Собак" БиБиСи недавно, знают.
Рени Алдер: Сейчас читала сыну "Что такое хорошо и что такое плохо" - и снова улыбалась. Потому что только сейчас, когда начала читать эти стихи своему ребёнку, наконец сообразила - Крошка-сын к отцу пришел, И спросила кроха: "Что такое хорошо И что такое плохо?" - что к отцу пришел только один ребёнок, а не двое - мальчик и девочка Всю предыдущую жизнь была уверена в обратном. И, до кучи, из той же оперы. Читала сыну Михалкова, любимое с детства: Анна-Ванна, наш отряд Хочет видеть поросят! И до меня вдруг дошло что она Анна-Ванна не потому, что поросят купает, а потому, что Анна Ивановна Лет до ста расти Нам без старости!..
krabele: Вот первое я всегда понимала как раз "как надо", а вот Ивановну не расслышала. Так что спасибо, что тоже подняли мне АйКъю!
Элейн: Наткнулась недавно на сайт по гендер...генер...короче созданию красивых открыток. Поглядела на результаты чужих трудов и решила попробовать самостоятельно. Все придумала, сгенерировала(ура!я одолела это слово!) и гордо вывесила на сайт. И только через 4 часа, когда решила проверить, как там поживает моя открытка, я заметила очипятку в стихах. Исправить уже нельзя, удалить тоже. Так и висит там мой позор.
Михаил Гуревич: Не страшно! Это будет открыточная овсянка
Рени Алдер: "Рождественские каникулы", ребёнок дома, играет с родителями. При этом я за два дня дважды ощутимо получила по носу: вчера коленкой, сегодня пяткой. Нос не поломался, но немного подрос в размерах. Подрос ли интеллект - не уверена
Pinguin: Сижу в привокзальном кафе и разглядываю ёлку у себя под носом. А она такая большая, метра три, такая красивая, вся в игрушках, и гирлянда мигает. Думаю, вот же научились делать, как настоящая, иголочка к иголочке. Минут через пять до меня дошло, что она и вправду настоящая.
Atlas: Pinguin пишет: она и вправду настоящая. Среди опавших иголок рыдал ёлкоменеджер кафе, с рук покупавший дорогую искусственную ёлку...
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: до меня дошло, что она и вправду настоящая Я так когда-то попал домой к Жанне Агузаровой - и тоже сначала думал: "Надо же, как похожа! Неужели может вторая такая быть!" А потом осознал, что это первая.
Sam: Элейн пишет: ПОЗДРАВЛЯЮ РОДОНАЧАЛЬНИКА МИРОВОГО ХОЛМСОМОЛА!!! Долго не втыкал - о ком речь. Наконец - дошло.
Рени Алдер: Перевожу текст. Пять раз прочла слово "электрододержатели" и не могла понять: как это - электро-додержатели? что они там додерживают?? Примерно с шестого раза дошло, что не электро-, а электродо-.
Алек-Morse: Рени Алдер пишет: Примерно с шестого раза дошло, что не электро-, а электродо-. Главное - додержаться правильного понимания
Рени Алдер: Алек-Morse Ага. Или додержаться до правильного понимания. Потому что, по ходу, не всем удаётся дожить до собственного поумнения, даже в мирных условиях.
Ashka: Рени Алдер , со мной произошла аналогичная история. На одном здании читаю название учреждения, которое там находится. Большими буквами на крыше написано: ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Понятно, что Лен-Аэро-Проект. Но в первый раз читается почему-то про Лену и её проект
Рени Алдер: Ага...
Алек-Morse: Ashka пишет: Понятно, что Лен-Аэро-Проект. Но в первый раз читается почему-то про Лену и её проект Любопытно было бы взглянуть на её организацию. Ознакомиться со строением.
Pinguin: Ashka пишет: ЛЕНАЭРОПРОЕКТ Шикарно.
Боб_Руланд: Переделать ЛЕН-АЭРО-ПРОЕКТ в ЛенаЭроПроект - это, конечно, озаренье свыше. Придумать такое, просто сидя за столом в рассуждении "чего бы придумать", - невозможно. Вообше, история советских аббревиатур и производных от них вполне может стать находкой для юмориста. В 50-60гг в связи с внедрением полупроводников, как грибы после дождя, начали расти НИИ соответствующих тематик. Ну, полупроводник сокращается либо П, либо ПП. Отсюда НИИПЭ, НИИПТ, НИИППС и тп. В конце 60 гг на тлетворном западе началась тн "сексуальная революция", слабые отголоски которой проникали и за железный занавес. Нашими остряками П(олупроводники) были быстренько переделаны в П(оловые). Остальные элементы расшифровывались в зависимости от фантазии. Дело дошло до... (олдфаги поймут докедова). В начале 70-х все эти НИИП... были срочно переименованы в "Рубины", "Сапфиры" "Пульсары"... Следила тогда наша власть за oblico morale населения. Хотя и не помогло. Еще один эпизод уже из постсоветских последних времен. Есть в С-Птб такой институт - ВСЕГЕИ (ВСЕРОССИЙСКИЙ (раньше Всесоюзный) НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ им. А.П. КАРПИНСКОГО). Название получил где-то в 30-х гг вместо Геологического Комитета. До самых последних времен никаких скабрезных элементов в этом наименовании не находили, но с появлением в языке слова "гей" ситуация резко переменилась и сделалась еще худшей, чем с полупроводниками, да так, что на названии заведения и, особенно, его сотрудников, только ленивый не оттянулся. Еще одну подобную штукень слышал когда-то в масс-медиа, по-моему, от Шендеровича. - Ты где работаешь? - В ресторане "Ханой" - Кем-кем?
Рени Алдер: Боб_Руланд пишет: Следила тогда наша власть за oblico morale населения. Конечно, следила; хотя к данному случаю это никакого отношения не имеет. Я давно когда-то читала воспоминания одного из основателей компании "Sony" - так он там пишет, как они придумывали название для своей компании. После того, как они придумали красивое, благозвучное название, они проверили, не означает ли это слово в других языках чего-нибудь нехорошего. Вы что, думаете, японские бизнесмены таким образом заботились об облико-морале иностранно-туристо? Нет, они просто заботились о своей выгоде и психологическом комфорте покупателей своей продукции. Точно так же, как в случае с упомянутыми НИИПЁТами позаботились о психологическом комфорте их сотрудников и проч. Кстати, доску с ВСЕГЕИ я видела раньше; муж привёз фотку из Питера - потому что Карпинский, имени которого это заведение, тот самый Карпинский, имени которого у нас улица в Мариуполе - как ни странно. И я, увидев это бедное название, сразу же вожалела сотрудников института - потому что нет ничего хуже шутки, повторённой 10 раз (а им, боюсь, приходилось слышать нисмишные одинаковые шутки чуть почаще).
maut: У нас были контурные карты и атлас в школе от фабрики ВСЕГЕИ. Уже тогда отсмеялись.
Боб_Руланд: maut пишет: У нас были контурные карты и атлас в школе от фабрики ВСЕГЕИ. Уже тогда отсмеялись. Воооо! А когда я учился нам смеяться над такой аббревиатурой и в голову бы не пришло
Алек-Morse: Боб_Руланд пишет: Воооо! А когда я учился нам смеяться над такой аббревиатурой и в голову бы не пришло Аналогично.
Sam: Рени Алдер пишет: они проверили, не означает ли это слово в других языках чего-нибудь нехорошего. И в результате всё равно вышла ошибка, т.к. они придумали Sonny ("сынок" (англ.) и созвучно с Sunny - солнышко), а в типографии на коробках напечатали Sony... У англосаксов есть некоторая проблема с русскими именами - Сергей и Настя. Nasty (англ.) - противный.
Алек-Morse: Sam пишет: а в типографии на коробках напечатали Sony... Это даже лучше. Выглядит не как прилагательное, а как существительное.
Боб_Руланд: Алек-Morse пишет: Аналогично. Дык мне с ними и по работе приходилось общаться. Водку, правда, пили - было дело. Про женщин джентльмен на викторианском форуме не распространяется, но что бы в нонешнем вкусе. Нет"с! Увольте"с! И в голову не встревало
Алек-Morse: Должен снять шляпу и повиниться: в одной из интернет-бесед, в которой собеседник делился печалью о сломанном айфоне (или о чём-то таком), я назвал сим-карту флешкой. Представляете? Спросил ещё: а базу номеров куда сохраняли - в память телефона или на флешку? Видимо, цифровая старость...
Рени Алдер: Симка, флешка... Этих девчонок так просто перепутать :) Кстати, в мультике (отечественном) "Фиксики" главную героиню зовут Симка Есть ещё Шпуля и Верта. Флешки нету пока.
Алек-Morse: Рени Алдер пишет: Симка, флешка... Этих девчонок так просто перепутать :) Утешили
Сирано: Первый раз в жизни опознал страдательный залог в английском тексте с третьего или четвертого раза. Оттого провалился на экзамене. Стыдно до ужаса.
Элейн: Сирано, искренне сочувствую! Экзамен-то пересдали?
Сирано: Увы.. Это тот случай, когда ничего пересдать нельзя.
Элейн: Сирано, держитесь! Не инглишем единым...
Сирано: 5 экзаменов в два дня. Главное, не сойти с ума и не перепутать даты
Элейн: Сирано, удачи!
Сирано: LaBishop пишет: трагическими историями о собственных торможениях Сегодня читаю относительно открытую лекцию на тему "Учение о конце света на Руси XVII века". Причем тут торможение, казалось бы? А все дело в том, что пятнадцатиминутную лекцию нужно растянуть на академический час. И, кроме того, надо будет не тормозить во время интервью для телевидения (тогда как меня вводит в ступор и оцепенение хотя бы просто направленная в мою сторону видеокамера). Может быть, это не совсем трагедия, но...
Рени Алдер: Сирано Ну, как протормозилось? качественно? 15 минут усорокпятились?
Алек-Morse: Действительно, Сирано, отзовитесь. Неужели ваша лекция удачно растянулась на несколько дней?
Pinguin: Тише! Лекция ещё не закончилась.
Сирано: Господа, у меня нет возможности вне рабочего времени посещать наше славное собрание (ноутбук домашний сломан) , поэтому так долго не отвечал. Что касаемо лекции - мило растянулась на час, некоторые слушатели спали, и при этом лектор так внимательно изучал свои руки и конспект, что вместо видео решено на сайт учебного заведения выставить аудио. Многочисленные торможения во время интервью тоже успеха не имели. Вывод: публичные выступления надо либо оставлять, либо сажать в зал любимую девушку и произносить всё для нее (но, увы, ей мои изыскания неинтересны под любым соусом). Тренинги не помогают. Я даже даты и некоторые имена умудрился перепутать, а чуму в Москве растянуть аж на столетие... И это - читая!..
Алек-Morse: Сирано, вы так всё интересно живописали, что я уже жалею, что нет видео... Надеюсь, всё же, что вы переругали себя, а на самом деле лекция прошла с переменным успехом Любимая девушка - это хорошо. Но она вдохновляет на что-то другое.
Рени Алдер: Сирано пишет: Тренинги не помогают. Нда. Не представляю, как меня кто-то учил бы не бояться высоты. Даже не знаю, чтО ему надо было бы сделать, чтобы научить... Или вот паучков не бояться, например. Этим летом на море в сумку залез небольшой такой, размером с крупную монету, паучок - так я отскочила от сумки с воплем, сделавшим бы честь реактивному самолёту :( Сын с мужем паучка из сумки выуживали. И смеялись надо мной, гады. Это я к тому, что я только так могу Вас понять - через аналогию. Потому что выступать - ни лично, в телекамеру, ни публично, перед людЯми - никогда не боялась. Может, потому что я всегда беспокоилась о своей жизни и здоровье - а о том, как я выгляжу и какое произвожу впечатление, не беспокоилась никогда? Ну, а здоровью публичные выступления (в отличие от высоты и паучков), к счастью, не угрожают :)) Я не могу сказать, что у меня публичные говорения всегда удаются. Бывают и неудачные - обычно, когда неправильно просчитал аудиторию, и она "не ведётся". Или когда сам выбрал неправильный путь изложения - это, как правило, еще в процессе изложения начинаешь понимать ("Вот блин! не так надо было..."). Причём этот второй вариант не всегда совсем неудачный - просто осознание, что можно же было лучше, оно бодрит Вообще, мне в выступлениях больше всего нравится сам процесс выступления: бесконечная возможность вариантов и бесконечная свобода, с которой ты творишь из них то, что получается. Часто я прихожу с написанным текстом лекции - а читаю совсем по-другому, чёркая на ходу в листиках, чтобы не забыть к следующему разу :))
Pinguin: Рени Алдер пишет: о том, как я выгляжу и какое произвожу впечатление, не беспокоилась никогда Корнет, вы не женщина? здоровью публичные выступления (в отличие от высоты и паучков), к счастью, не угрожают Э, не скажите. За некоторые выступления и грохнуть могут.
Atlas: Сирано пишет: выступления надо либо оставлять Давно где-то прочел (вроде бы у Дэйла Карнеги), что секрет впечатляющего выступления заключается в том, что лектору необходимо представить, что каждый из его слушающих должен ему шиллинг. Оттого речь его приобретает адресность, а слова эмоциональную выразительность. Мне это несколько раз помогало. Но, конечно, надо и в несколько раз больше знать материал, в Вашем случае эсхатологию и историю раскола, чем предполагаешь обнародовать.
Pinguin: Думаю, эмоциональная выразительность возрастёт, если представить, что это вы должны всем слушателям по шиллингу.
Sam: Pinguin пишет: Э, не скажите. За некоторые выступления и грохнуть могут. Именно. «Анархисты хотя насчет войны говорили то же самое, но о боге отзывались плохо. Так, например, семинарист Великанов прямо заявил с трибуны, что бога нет, а если есть бог, то пусть он примет его, Великанова, вызов и покажет свое могущество. При этих словах Великанов задрал голову и плюнул прямо в небо. Толпа ахнула, ожидая, что вот-вот разверзнутся небеса и грянет гром на голову нечестивца. Но так как небеса не разверзались, то из толпы послышались голоса, что не лучше ли, не дожидаясь небесных кар, своими силами набить морду анархисту? Услыхав такие разговоры, Великанов быстро смылся с трибуны и благоразумно скрылся, получив всего только один тычок от богомолки Маремьяны Сергеевны» (А.Гайдар, "Школа")
Рени Алдер: Pinguin пишет: Корнет, вы не женщина? Вы имели в виду, "не человек"? Неа, не человек. Кошка-ма. Ни шилавек савсем Pinguin пишет: За некоторые выступления и грохнуть могут. Sam пишет: Именно. Нифига не смешно. Я гоню от себя такие мысли, а вы тут... Сегодня была на шабаше: праздновали днюху Тараса Шевченко. Чуть менее чем все мололи дежурные штампы а-ля XХVII съезд КПСС, читали унылые поэмы своего сочинения со словом "Шевченко" или же стихи самого Шевченка, перевирая каждое второе слово. Я не выступала, но что-то себе под нос пыхтела. Теперь обдумываю два вопроса: а) не слишком ли громко? и б) когда же интеллект дорастёт хоть до семнадцати - чтоб научиться молчать и аплодировать?
laapooder: Рени, сочувствую... У нас вот есть такой балабол, постоянно, типа в шутку, трещащий о колорадах и силах света великих демократов. уже конкретно доставал - при этом ещё кричал, что он всегда за Путина. Ну юмор типа такой. Но, изобретя словечко "фашизоид", я теперь им легко и непринуждённо отмахиваюсь. Чел сразу смущается и затыкается...
Ashka: laapooder пишет: словечко "фашизоид" Хорошее, точное слово! Надо иметь в виду
Рени Алдер: laapooder пишет: фашизоид Это тем более точно, что у большинства персонажей действительно наличествует ощутимый шизоидный компонент: одновременное существование в двух разных парадигмах. Вот, например, еще давно, во времена дискуссий, когда одна патриотиня рассказывала про "как в Европе", я уточнила - в какой именно Европе? в Германии или в Болгарии с Румынией? На что дама сказала: "Болгария? А для меня Болгария как-то не очень относится к Европе. И Румыния тоже". Вот так и живём: по всем картам, политическим договорам и проч. Болгария в Евросоюзе - но человеку это неинтересно, у него своя реальность, куда более приятная; в ней бОльшую часть времени и проживает. А вот из свежего: другая патриотическая леди не ест конфеты Рошен. Объясняет это так: "Пока Порошенко не продаст свой бизнес, не буду есть! Пусть он определится - бизнесмен он или президент?!" Сама дама является, скажем так, руководителем среднего звена - и своим руководящим положением пользуется на всю катушку. Ей можно; даже когда Порошенке низззя. И никакого когнитивного диссонанса для неё здесь нет
LaBishop: Я тут заценил сериал "Остров". Обо что это: группа товарищей приплыла на необитаемый тропический остров, чтобы сниматься в реалити-шоу. Но яхта со съемочной группой взорвалась и ребята остались одни. А теперь о моем IQ. В конце одной из серий паренек видит крупную (но не прям гигантскую черепаху), которая выползает на берег из моря. Паренек радостно и заявляет: "Мы спасены!". Вот капец я удивлялся до следующей серии. Даже как-то и версий в голове не возникло особых. А оказалось - относительно логично всё сценаристы придумали. Паренек, оказывается, по Discovery видел передачу про этих крайне-крайне редких черепах. И там говорили, что у каждой черепахи учеными закреплен маячок (радио там, не радио), чтобы отслеживать их передвижения в море. Ну а иметь в распоряжении такой маячок - это хороший шанс на спасение.
safomin25: LaBishop пишет: у каждой черепахи учеными закреплен маячок (радио там, не радио), чтобы отслеживать их передвижения в море. Вспоминается такой случай - еще в 1970-х годах решили закрепить такие маячки на черепахах, которые мигрировали от Гавайских островов в нашим Курилам и обратно и через спутник отсмотреть, как они это делают. Закрепили и стали смотреть. Все маячки честно двинулись на юг по Тихому океану, а один обнаружился сначала на Сахалине, потом - во Владивостоке, а потом по Транссибу двинулся в сторону Свердловска, где и повязали спершего его лаборанта
Алек-Morse: safomin25 пишет: Вспоминается такой случай Не каждая черепаха доберётся до Урала.
Pinguin: Не каждой черепахе полагается проблесковый маячок. Или так: Нужно ли уступать дорогу черепахе с проблесковым маячком?
Алек-Morse: Pinguin пишет: Нужно ли уступать дорогу черепахе с проблесковым маячком? Да, если она отправляется на Урал.
LaBishop: safomin25 пишет: Все маячки честно двинулись на юг по Тихому океану, а один обнаружился сначала на Сахалине, потом - во Владивостоке, а потом по Транссибу двинулся в сторону Свердловска, где и повязали спершего его лаборанта Если этот случай реален, то это просто супер! Единственное, немного сомневаюсь, что в 70-х годах наши спутники такое умели....
safomin25: LaBishop пишет: немного сомневаюсь, что в 70-х годах наши спутники такое умели.... Возможно, это были и 1980-е. К тому же этот эксперимент проводили совместно с американцами
Рени Алдер: LaBishop пишет: иметь в распоряжении такой маячок - это хороший шанс на спасение И как они им воспользовались? что-то не соображу. Перепаяли в радиостанцию с помощью ракушки и стекла от часов? Или тупо сняли с черепахи и прикрепили неподвижно на пальме - надеясь, что жадные наблюдатели попрутся через весь океан за копеешным маячком, чтоб добро не пропадало, а заодно чтоб черепашку похоронить?
laapooder: Ну, например - носится с ним по острову по определённой траектории. Или прерывать сигнал, экранируя листом железа - дабы СОС вышло. Много чего можно придумать...
Pinguin: laapooder пишет: Или прерывать сигнал, экранируя листом железа - дабы СОС вышло - Гляди-ка, черепаха SOS отстукивает! - Ну, раз такая умная - сама выкрутится.
Рени Алдер: Фу, Pinguin насмешил...
Сирано: Всё время, пока смотрел "Осенний марафон", пытался вспомнить, как зовут актера, который играл инспектора Лестрейда. В голове вертелось имя только Бориса Брунова.
Рени Алдер: Сижу в наушниках, проверяю тетрадки по литературе и слушаю Uriah Heep (они смешные)), мелкий спит, всё темно и тихо - и тут меня кто-то сзади трогает за плечо. Я чуть не... в общем, подпрыгнула довольно высоко. Поворачиваюсь, снимаю наушники - сзади муж, спрашивает: "А у нас что, стиральная машинка работает? А то я слышу какой-то шум..." И тут я стала ржать говорю: "Дорогой, то есть тебе сходить посмотреть на машинку слабО было, надо было ко мне прийти спрашивать?.." Но, в общем-то, я и сама сегодня была хороша: поставила на плиту воду сардельки сварить. Прихожу через десять минут - воду-то я налила, а конфорку на плите не включила. Тихо ругаюсь, включаю. Прихожу через десять минут - включить-то я включила, но не ту, а соседнюю конфорку. Конец четверти, конец года. Полное мозговое истощение и интеллектуальное бессилие. Сегодня в школе пошла мыть руки под краном в мужском туалете - при том, что у меня в классе есть кран и раковина. Но я прошла мимо и пошла по коридору в туалет. Полный хэппи-энд. Кстати, о тетрадках по литературе. Один мальчик в 5 классе на полном серьёзе пишет "афтар". А вы говорите - олбанский язык... Короче говоря, всем - удачи и тесной связи с мозгом.
Ashka: Рени Алдер Это нормально, ага! В конце учебного года же.
Pinguin: Увидел в интернетах такую картинку. Первая мысль: "Какой идиот сделал куртку с такой ошибкой! Какой ещё нафиг Хомсомол!"
Рени Алдер: Та же самая мысль "Почему букву Л пропустили?!"
Pinguin: Я уже хотел было расспросить тут всех с пристрастием: кто это запостил новость про Овсянку в ВК? Оказалось, что это я сам подключил туда RSS-ленту.
полная версия страницы