Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » Холмсо-Лозунги » Ответить
Холмсо-Лозунги
Лоттик Баскервилей: Генератор слоганов позволяет создавать уникально смешные лозунги. Летайте самолетами Шерлок Холмс. (Реклама для Мориатри) Шерлок Холмс. Наплюйте на простуду! (и ночуйте в пещере на болотах) Обещайте ей, что угодно, но дарите только Шерлока Холмса. (Относится к любой леди с нашего форума) Шерлок Холмс - это именно то, что вам необходимо. (Всё гениальное просто)
Правда: Все на митинг! (На повестке дня - запрет уборки.)
Лоттик Баскервилей: Самые дешевые Стэплтон для ваших собак!
LaBishop: Не рви свое сердце, будь Шерлок Холмсом, забудь про любовь.
Анарда: LaBishop пишет: Не рви свое сердце, будь Шерлок Холмсом, забудь про любовь.Кому дана такая сила, Тот небывалый человек. :)
Волколапочка: Я в своем репертуаре: Мода. Стиль. Мориарти.
irussia: Вы можете использовать Снуппи для очистки стекол. ( Даже доктор Мортимер бы до такого не додумался... бы) хотя после вот этого: Снуппи - новый взгляд на старые вещи. (Кто там недавно вспоминал про погрызенные вещи? ) Ну и наконец, всё приходит к своему логическому завершению: Весело и вкусно! Снуппи! подпись: Самизнаетекакая Собака Да, там ещё было: Сколько Снуппи вы потратите в эти выходные? но я решила, что это уж слишком!..
trita: Быстро и надолго. Овсянка. Овсянка. Веселее вместе! Будьте в форме. Овсянка. Овсянка поможет вам бросить курить. Овсянка или не Овсянка? Вот в чем вопрос. Ну и на десерт Красота формы. Совершенство функций. Полоумный Сэлдон.
elementary : (для мастифки) Хот-дог - секс со Снуппи
Волколапочка: Лестрейд. Теперь банановый! Лестрейд - победа разума над тщеславием. В последнем точно наврали.
irussia: Волколапочка пишет: Лестрейд - победа разума над тщеславием. В последнем точно наврали. угу - слова местами поменяли...
Правда: Даёшь отставным хирургам на половинном жалованьи по автомобилю ежемесячно! Пилюли Хоупа. За полчаса до приёма пищи. Мастер спорта по прыжкам с водопада проф. Мориарти. Колготки Лестрейд - фаворит среди колготок.
Dutchman: Не совсем лозунги, но околопроисходящая хроника: Доктор Ройлотт погнул 100 "хороших вещей" на свадьбе у своих падчериц. Новая автосигнализация "Пожар!" В Лондоне появился какой-то бомж, расплачивающийся гинеями и обольщающий горнечных. Доктор Ватсон: - Я доктор. У Вас подагра? Извините, но практику прекращаю - люблю приключения! Специально для реальных съемок новой "Собаки Баскервилей" власти Девоншира легализовали эксгумацию. Улышав всхипывания какой-то женщины за стеной, др. Ватсон завернулся в одеяло, отвернулся к стенке и, как настоящий джентельмен, которому не чужды переживания, тоже заплакал. "Пусть теперь поломают себе головы о способах получения наследства!" - сказал Степлтон и сиганул в трясину После вскрытия тела Милвертона врачи установили, что проповеди доктора Ватсона прошли через кишечник.
Волколапочка: Есть идея, есть Бэрримор. Если вы видите Бэрримор, значит, это не ваш Бэрримор.
Правда: Френкленд. Полный Френкленд. За качество отвечаю. Френкленд. Достаточно одного залпа. Водка Френкленд. Пожалуй, самый лучший Френкленд в СССР.
Лоттик Баскервилей: Правильное пиво Стэплтон. Оторвись со Стэплтон. Быстро и надолго. Стэплтон. (вот тут смеялась ) Есть идея, есть Стэплтон. (точнее, на каждую легенду найдётся свой Стэплтон)
Правда: Циклопидис. Молчание - золото. Любопытные новости в Циклопидис. Вы никогда не забудете вкуса Циклопидис. Циклопидис - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин. Мой мир. Мой циклопидис. С новым Циклопидис! С новым счастьем! Циклопидис - семья простит вам это увлечение. Хочется Циклопидис? Мориарти. С нами удобно везде. Мориарти подходит для всей полости рта. Мориарти расскажет вам правду жизни. Быстро и надолго. Мориарти. Мориарти не поможет вам бросить курить. Мориарти: А я могу больше! Пейте Мориарти. Бейте Мориарти. Бурые пятна удалит новый Мориарти. Мориарти. Поверь своим глазам.
Волколапочка: Майкрофт - семья простит вам это увлечение.
стьоб: Mycroft © Windows XP ©
LaBishop: Кофе "Стэплтон". Пейте, не бойтесь!
Sam: Ударим бездорожьем по автомобилю Мориарти!
Cassini: Решил и я маленько побаловаться.. В корне новая защита от кариеса - Шерлок Холмс. (Это на бокс намекают, что-ли?) Шерлок Холмс. За качество отвечаю. (без комментариев) Шерлок Холмс работает за шестерых. (Браво!) О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Шерлок Холмс. (о как) Пожалуй, самый лучший Шерлок Холмс в СССР. (это они о Ливанове наверное) Достаточно одного залпа. Водка Шерлок Холмс. Шерлок Холмс расскажет вам правду жизни. (а кто-бы сомневался) Весело и вкусно! это коккер-спаниель! ("Снуппи пропал!"(с)) Побалуй себя. Гримсби Ройлотт. (садо-мазо?) Наш тренированный Гримсби Ройлотт не даст вам скучать! (комментарий Холмса при разгибании кочерги) Вы никогда не забудите вкуса Гримсби Ройлотт. (фраза змеи)
maut: Cassini пишет: Решил и я маленько побаловаться.. Браво! Cassini пишет: Весело и вкусно! это коккер-спаниель! ("Снуппи пропал!"(с))
Волколапочка: Обещайте ей что угодно, но дарите только миссис Хадсон.
Gudrun: Будьте в форме. Себастьян Моран. (либо о способности мухлевать в карты, либо о повисании над водопадом) Свежее дыхание - Собака Баскервилей. Все дороги ведут в Гримсби Ройлотт. (в Суррее извозчики прямыми дорогами не ездят...) Быстро и надолго. Стэплтон. Крастота формы. Совершенство функций. Милвертон.
maut: Gudrun пишет: Все дороги ведут в Гримсби Ройлотт. Вы имели в виду Сток-морон?
Gudrun: maut пишет: Вы имели в виду Сток-морон? Да, конечно. Но кто же мог подумать, что получится так? Я решила не менять имя на место и сохранить все в первозданном виде.
Волколапочка: Gudrun пишет: Но кто же мог подумать, что получится так? Нет, если говорить про змею, то получилось как раз правильно)
Gudrun: бедная змеюка.
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет: Кофе "Стэплтон". Пейте, не бойтесь! Ой, я так долго искала эту картинку! Пасибки огромные! "Выпей - может, выйдет толк! Обретёшь своё добро!"
Лоттик Баскервилей: Гримпенская трясина зохавает фсё!
Правда: Опасности. Ждут тебя дома. От "Гурмания. Ждёт тебя дома".
Лоттик Баскервилей: Собака Баскервилей делает это дольше всех. (что, интересно? Воет? Ест спаниеля? Или догоняет пьяного сэра?) Мода. Стиль. Собака Баскервилей. (Что-там у нас про фосфорный макияж?) Собака Баскервилей. Спрашивайте в аптеках. (Точно. Двух джентльменов уже вытрезвила) Собака Баскервилей поможет вам бросить курить. (А также пить) Наша тренированная Собака Баскервилей не даст вам скучать! (потирал руки Стэплтон) Мой мир. Моя Собака Баскервилей. Будьте в форме. Собака Баскервилей. (это, очевидно, предупреждение. Придётся побегать, в смысле) Собака Баскервилей. Поверь своим глазам. ("Ну да, я окончательно убедился, что это собака, я боюсь...") Собака Баскервилей - новый взгляд на старые вещи. (От старого чёрного башмака может быть польза) Собака Баскервилей - это именно то, что вам необходимо. (А кто бы сомневался?)
Правда: Лоттик Баскервилей пишет: Мой мир. Моя Собака Баскервилей. А толкование? То есть каждый её по-своему рисует в воображении? Да?
irussia: Уже пошло много повторений - ресурс, к сожалению, очень ограничен. Перехожу на вольный стиль: Реклама от компании "Стэплтон Анлимитед": Баскервили - это не просто сэры! Это постоянный источник белков, жиров и микроэлементов в вашем рационе!.. (целевая аудитория - всё та же С.Б.)
Лоттик Баскервилей: Правда В таких случаях говорят: "Без комментариев"))))
Лоттик Баскервилей: irussia "Продаём английский суперпоглотитель жира, мяса, рыбы, спаниелей и Баскервилей. Кодовое название - "Собака"
krabele: miss mortsten подходит для всей полости рта. (извините, "так получилось!")
Лоттик Баскервилей: Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит сэров.
Luna: Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Стэплтон из глубин"! (я мечтаю посмотреть этот фильм) Стэплтон. Всё остальное - компромисс. (простите, сэр Генри, но выживет только один) Лестрейд - тонкий намёк на твоё превосходство. (как любил говаривать ШХ) Доктор Ватсон - мой стиль жизни! (поддерживаю) Издательский дом "Доктор Ватсон и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат-срочников. (в России будут не только читать, но и выпускать мои рассказы...) Майкрофт-премиум. Соответствовать своему статусу. (Королева без него ни шагу) Эдуардо Лукаш приносит инновации в наш мир. (а вы думаете, пресс - это хухры-мухры?) Гидравлический пресс легко и безболезненно избавит Вас от кашля. (да и не только от кашля) Гидравлический пресс - наслаждение, которое не забыть. (если выберешься) Мэри Морстен подарит вам белоснежную улыбку и арктическую свежесть. (а может, и цитрусовый поцелуй...) Шерлок Холмс защитит Вас от агрессивных собак. (да!!!) Точка отрыва - водка "Сэр Генри"! (Ватсон... а что еще она сказала про орхидеи?) Баскервиль - одно имя, одна легенда. (одна собака) Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Собака Баскервилей моего детства". Число билетов ограничено! (я лично пойду...) Ты создан для счастья, как овсянка для тебя! (это угроза или заботливость?) Держимся бодрячком с помощью овсянки. (а сэр Генри раньше овсянки мало кушал...)
Лоттик Баскервилей: Luna пишет: Смотрите в кинотеатрах страны новый мистический триллер "Стэплтон из глубин"! (я мечтаю посмотреть этот фильм) Luna пишет: Премьера Большого Театра - спектакль для всей семьи "Собака Баскервилей моего детства". Число билетов ограничено! (я лично пойду...) Я с вами!
Лоттик Баскервилей: В корне новая защита от кариеса - Стэплтон. (Да, кариес вам точно не грозит) Пожалуй, самый лучший Стэплтон в СССР. (Точнее, ДВА самых лучших Стэплтона) Мексиканская неделя в Стэплтон! (может, коста-риканская?) Оторвись со Стэплтоном. (Желающие - занимайте очередь за мной!) Весело и вкусно! Стэплтон! (Последнее - это подпись) Стэплтон - новый взгляд на старые вещи легенды. Стэплтон - семья простит вам это увлечение. (Пусть только попробуют не простить... Бобака, фьють! Где ты?) И немного рекламы: Стэплтон: - Попробуй сэра Генри! Собака: - Не-е, от него образуется кислота, я же не могу почистить зубы прямо сейчас!
Luna: Лоттик Баскервилей Стэплтон - живая легенда Гримпенской трясины))) Он же - гроза Cyclopides'а и сэров...
Лоттик Баскервилей: Luna *прочесть голосом Дроздова - *
maut: Оторвись с Доктор Ватсон. Доктор Ватсон делает это дольше всех. (Интересно что?) Доктор Ватсон. Спрашивайте в аптеках. (это пять!) Правильное пиво Доктор Ватсон. ( и правильная водка Шерлок Холмс) Доктор Ватсон - это ласковое солнце в вашем доме круглый год! (Подпись: М. Морстен) Вы можете использовать Доктор Ватсон для очистки стекол. Покупайте Доктор Ватсон, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.(О да!) С новой овсянкой! С Новым Счастьем! (Бугога) овсянка - это победа разума над тщеславием. (О как!) овсянка. За качество отвечаю. Берримор овсянка - солнце в каждой тарелке! Собака Баскервилей - это победа разума над тщеславием. Свежее дыхание - Собака Баскервилей. (Истинно так) Красота формы. Совершенство функций. Собака Баскервилей. (Не верите?Спросите Степлтона.) Наша тренированная Собака Баскервилей не даст вам скучать! (Не даст!)
krabele: негодяй Милвертон - семья простит вам это увлечение (Простит и умрет.) негодяй Милвертон подходит для всех полостей рта. Побалуй себя, негодяй Милвертон.
maut: В корне новая защита от кариеса - Лукаш. Если вы видите Лукаша, значит это не ваш Лукаш.(В засаде он) Любопытные новости в Лукаш. Лукаш: А я могу больше! ( ) Мексиканская неделя в Лукаш! (или немецкая?) Наш тренированный Лукаш не даст вам скучать! Мода. Стиль. Лукаш. Оторвись с Оберштейн. Оберштейн: А я могу больше! С новым Оберштейн! С Новым Счастьем! Оберштейн поможет вам бросить курить. Весело и вкусно! Мориарти!(о_О) Есть идея, есть Мориарти. (Мозг преступного мира) Мориарти: А я могу больше! (И вообще у вас не так развиты лобные кости) Оторвись с Мориарти.(В водопад) Свежее дыхание - Мориарти. Пятна и ржавчину удалит новый Моран.(и не только) Есть идея, есть Моран. (Киллер на заказ) Побалуй себя. Моран. В корне новая защита от кариеса - Моран. (И от всего остального тоже) Моран! Теперь банановый! Наш Рейхенбахский водопад не даст вам скучать! Обещайте ей, что угодно, но дарите только Рейхенбахский водопад. Быстро и надолго. Рейхенбахский водопад.
Luna: maut зачем же так жестоко? Особенно про Мориарти...)) А Оберштейн поможет и просто бросить. Доктор Ватсон делает это дольше всех. (Интересно что?) Моя версия - убегает из дома Милвертона. Красота формы. Совершенство функций. Собака Баскервилей. да-да-да! Лоттик Баскервилей Он пробирался через эту трясину! Ночью, в тумане, истекая потом и кровью, потеряв всё - собаку, сачок, Лору... А онааааа, трясина, страшная, склизкая, как все ужасы коммунизма... его засасывала! Это всё... были происки предшественников Сталина - Холмса, Ватсона и мелкой полицейской ищейки, чьё имя история не сохранииила!!! Женааа-предательница в тот момент... смеялась! Над ним!!! Как горько она пожалеет через двадцать пять лет!.. (голосом угадайте-кого)
Лоттик Баскервилей: Luna Уууууууууууу... *возношу к небу баскервильский всплач...* Спасибо, ваша че-есть... Мы рассмотрели очень и очень непростое дело. Но виновен ли мой подзащитный? Перед нами человек, бескорыстно посвятивший себя исчезающей под натиском цивилизации природе Гримпенского края. А теперь подумайте, ваша че-есть, мог ли такой человек совершить данное жестокое преступление?! И я заявляю: нет, не мог! (это можно расписать в целый сценарий судебного шоу )
Luna: Лоттик Баскервилей я сейчас надорвусь от непрекращающегося хохота (Боже, у меня ведь еще и грипп)! Перед нами человек, бескорыстно посвятивший себя исчезающей под натиском цивилизации природе Гримпенского края. А теперь подумайте, ваша че-есть, мог ли такой человек совершить данное жестокое преступление?! Неужели кому-то еще сложно это понять? Стэплтон ничего плохого не делал, даже органы Селдена собачке не пересаживал и не прописывал ее потом в Меррипит-хаусе.
Лоттик Баскервилей: Создаём отдельную тему. Пусть Эрно перенесёт.
maut: Лоттик Баскервилей пишет: Создаём отдельную тему. Пусть Эрно перенесёт. Уже создал
Рени Алдер: maut пишет: Доктор Ватсон делает это дольше всех. (Интересно что?)Как что? "Въезжает" в логические построения Шерлока Холмса, конечно! Элементарно, дорогой друг!
maut: Рени Алдер пишет: Как что? "Въезжает" в логические построения Шерлока Холмса, конечно! Элементарно, дорогой друг! а по-моему ест овсянку.
Luna: maut и целует мисс Морстен
Лоттик Баскервилей: maut пишет: Правильное пиво Доктор Ватсон. ( и правильная водка Шерлок Холмс) Эрго, Ватсон без Холмса - деньги на ветер.
Лоттик Баскервилей: Как обращаться с Собакой Б.: Обещайте ей, что угодно, но дарите только Снупи. Хьюго Баскервиль. Поверь своим глазам. Побалуй себя. Хьюго Баскервиль. (Девиз под портретом) Самые дешевые Хьюго Баскервиль для ваших собак! (Нарочно не придумаешь)
Luna: Огромное спасибо Лоттику Баскервилей, с чьей помощью я обнаружила и... генератор светских бесед. Для примера: Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Стэплтон повергнут я во прах. На сердце только Стэплтон отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Жизнь – это цепь, а Стэплтон в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Измерять параметры Стэплтон «на глазок» нельзя. Мы раздули Стэплтон до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Стэплтон эквивалентность в другой реальности. Стэплтон – это естественно. Одинаково плохо, когда есть время и нет Стэплтон и есть Стэплтон, но нет времени. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Стэплтон материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Самое гармоничное сочетание ада и рая – это Стэплтон. Мужчин, желающих дать совет женщине за рулем по поводу выбора Стэплтон, всегда предостаточно. Однако, к счастью, на все эти советы вы можете не обращать никакого внимания. Впрочем, к некоторым все-таки стоит прислушаться. А вот «Нотлпэтс» – это Стэплтон наоборот. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Бэрримор. Бэрримор спешки не терпит. Наступает возрождение Бэрримор как процесса. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Бэрримор. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. «Это невозможно!» – сказала Причина. «Это безрассудство!» – заметил Опыт. «Это бесполезно!» – отрезала Гордость. «Попробуй...» – шепнул Бэрримор. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Бэрримор и понять, на что Бэрримор способен. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Бэрримор. Он показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Коля читал газету. В газете было написано много букв про Бэрримор. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Бэрримор, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Бэрримор cтальной корпус» Бэрримор – это абсолютно естественное желание. Бэрримор. Приятно что есть в мире такие точки оттолкновения. А вот «Ромиррэб» – это Бэрримор наоборот.
irussia: Luna пишет: Огромное спасибо Лоттику Баскервилей, с чьей помощью я обнаружила и... генератор светских бесед. Ой, Luna, я чуть не ... со смеху: Если объект способен эмоционально реагировать на наши действия, значит он Чучельник. В той степени, которую мы сами для него определим. Если вас что-то гложет изнутри – это либо совесть, либо Чучельник. Если меня спрашивают, «а Чучельник на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Чучельник – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Хожу на работу мимо здания пенсионного фонда, долгое время надпись «Пенсионный фонд» была написанная зеленым, а недавно иду, стоит дед, с палкой, дождик идет, а сзади та же надпись, только приписано красным сбоку «Чучельник». Хотел сфотографировать на мобильник с дедом, но постеснялся. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Чучельник. Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать Чучельника на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал Чучельника на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. А вот «Киньлечуч» – это Чучельник наоборот. Спасибо и вам, Luna!
maut: Это очень смешно!Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Шерлоков Холмсов туда поместится. На нас производит слишком большое впечатление Шерлок Холмс, которого мы никогда не видели. Оглядываясь на Шерлока Холмса, не думай, что ты все еще идешь вперед. Шерлок Холмс. Кстати, аналогии бывают полезны. Шерлок Холмс – здесь тебе не скажут «Нет». Здесь всегда скажут «Да». В наблюдении за Шерлоком к Холмсом другого всегда есть что-то веселящее. Шерлок Холмс не повторится в других, и никто не повторится в Шерлоке Холмсе. Не может быть двух одинаковых Шерлоков Холмсов. Важно понять, что человек может быть талантлив и успешен в одном, и некомпетентен в другом. Ну и заодно, хочется сравнить рост Шерлока Холмса с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Жизнь – бесконечная борьба за внимание Шерлока Холмса. А вот «Смлох колреш» – это Шерлок Холмс наоборот. Испокон веков умение говорить о Ватсон всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Ватсон скучен только для скучных людей. Ни над кем так не смеется Ватсон, как над «хозяевами жизни». В Греции жил одинокий скульптор. Часами он работал в мастерской, создавая объект своей мечты и однажды понял, что создал Ватсон. Скульптор был счастлив до потери пульса. Все жили долго и счастливо. Очередная драка в вагоне-ресторане с участием китайских прапорщиков произошла накануне. Виноват Ватсон. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Ватсон» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Ватсон». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Ватсон. Мода проходит, Ватсон остается. Большинство людей знают о том, что такое Ватсон. Несколько меньшее количество знает о том, как Ватсон может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Ватсон применяют на практике. Вот мой стиль – Ватсон, он отражает то, что происходит вокруг меня, то, что меня интересует. Вы должны испытывать радость, общаясь с Ватсон, если хотите, чтобы Ватсон испытывал радость от общения с вами. А вот «Ностав» – это Ватсон наоборот.
Luna: irussia ну, что Вы, это всё-таки Лоттик нашла... Я сама долго смеялась. maut как же они многогранны!!! А Шерлок Холмс наоборот - оказывается, не Мориарти, а "Смлох Колреш" (страшно звучит).
Лоттик Баскервилей: Luna Просто "Ктулху фхтагн")
Luna: Лоттик Баскервилей точно!
ната: Cassini пишет: Весело и вкусно! это коккер-спаниель! Не-е, это hot-Snuppi
ната: Собака Баскервиллей-никто не застрахован!
maut: Тут от нечего делать решил поразвлечься по старинке .... Результат был неожиданен Собака Баскервилей дала всё, что от нее ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Собака Баскервилей – причина многих увлекательных приключений. Собака Баскервилей – осколок тщеславия великих. Запуск Собака Баскервилей опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Собака Баскервилей. Щас, напильником подработают, подкрутят болты и запустят. Приятно понимать, что Собака Баскервилей твой друг, когда она играет с твоими веками, подобно щенку, скулящему и зовущему поиграть еще немножко, дабы успокоить ливень эмоций и скулящие глаза. Собака Баскервилей – порой лучшее общество. Собака Баскервилей хочется. Только что с ней делать, с этой громадиной? Если на стене висит Собака Баскервилей, в третьем акте она выстрелит. Американец Альберт Хоффман считает лучшими музеями супермаркеты, а высшим проявлением красоты – Собака Баскервилей. В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящей Собака Баскервилей там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. Собака Баскервилей это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим. А вот «Йеливрексаб акабос» – это Собака Баскервилей наоборот.
Elfia: maut пишет: Тут от нечего делать решил поразвлечься по старинке .... Результат был неожиданен И вправду весело получилось. Если на стене висит Собака Баскервилей, в третьем акте она выстрелит. У Ватсона - двуствольный леопард, а у Лестрейда - двуствольная Собака Баскервилей Для меня это, конечно оказалось в новинку. О Лестрейде: Лестрейд избавляет человека от двух главных зол – скуки и нужды. Лестрейд – тут дело не в мощности, а в функциональности. Лестрейд. Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Вот, например, художники. Они проводят месяц, рисуя синий Лестрейд, поскольку именно эти картины знаменитые коллекционеры покупают в этом сезоне, а следующий месяц проводят, рисуя красный Лестрейд, потому что вообще-то презирают синий цвет и любят красный. Очень трогательно. Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше Лестрейд туда поместится. У многих, благодаря Лестрейд, в жизни произошли долгожданные события, отыскались, наконец, принцы на белых конях, неожиданно возникли старые друзья или возобновились отношения с когда-то любимыми людьми. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Лестрейд. Взгляните на Лестрейд со всех сторон. А вот «Дйертсел» – это Лестрейд наоборот.
Лоттик Баскервилей: Эта штука иногда читает наши мысли!!!
erno: Тэк-с, первые посты Холмсо-ТВ перекинуты в «Холмсо-ТВХолмсо-ТВ». Хотя, конечно, давно дело было.
irussia: Дурной пример заразителен Когда собака виляет хвостом и спешит облизать вам ноги, будьте уверены – она выражает радость и преданность. Улыбка или поцелуй любимой девушки может скрывать затаенную ненависть и желание отомстить. Так если мы наделим Дикаря эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Дикаре. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Место это официально называется «Дикарь». Кстати, в том, что Дикарь имеет более солидное научное название, уверены около трети опрошенных. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Дикарь. [Дж. Смолл*] Одна из сил природы, которой мы[Дж. Смолл] постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Дикарь. Человек[Дж. Смолл] всегда знал, что делает его человеком – Дикарь. Дикарь. Так и должно быть? Или я не за тех голосовал? Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Дикарь? Дикарь – наш эталон измерения качества. Тут уж все, конечно, со мной согласятся. Когда Ева знакомилась с Адамом, из райских кущей уже выглядывал первый Дикарь. А вот «Ьракид» – это Дикарь наоборот. * - примеч. Ируси ;)
maut: erno А зачем? Там в первом моем сообщении все эти же посты были процитированы под скрытым текстом....
Старлетка: maut пишет: Запуск Собака Баскервилей опять отложили, а я так ждал, когда со звуком «чпок» нас засосет в Собака Баскервилей. Elfia пишет: рисуя синий Лестрейд irussia пишет: Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Дикарь? Впрочем, все остальное тоже maut пишет: В начале 80-х он отказался приезжать в Москву на том основании, что настоящей Собака Баскервилей там нет. Теперь, когда ситуация в Москве исправилась, Альберт Хоффман собирается посетить Россию. А вот это уже интересно! Ну, я тоже попробую. Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужны Мориарти. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Мориарти. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Сильнее всего Мориарти устают от тех, кто любит их без меры. В одни Мориарти нельзя войти дважды. Задача Мориарти – приносить здоровье человечеству, служить обществу. Госпожа П. рассказывает: «Странное дело, но в детстве я в Мориарти не играла. Но потом мне очень понравилось, серьезно, я просто полюбила Мориарти. Эти маленькие Мориарти – просто круто.». Свои прямые обязанности Мориарти выполяют стремительно. Мориарти просты и прямолинейны, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. В погоне за другими мирами, не проморгать бы свои Мориарти. Вскоре после того, как люди стали использовать Мориарти при выяснении своих личных отношений, они стали применять их и более массово – уже в военных целях. А вот «Итраиром» – это Мориарти наоборот.
Агата: Покупайте Джонатан Смолл, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. (а также с ногами) Достаточно одного залпа. Водка Джонатан Смолл. (ну, за охоту) Джонатан Смолл. Поверь своим глазам. (это про лицо в окне) Джонатан Смолл - солнце в каждом карате! (гыыыы) Джонатан Смолл. Полный Джонатан Смолл. (последние слова Бартоломью) Тори. За качество отвечаю. (это пять!!!) Неоспоримые достоинства Тори. (да!) Тори - это именно то, что вам необходимо. (опять в точку!) О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Тори. (бугага!!!) Чарльз Огастес Милвертон - семья простит вам это увлечение. (это про семью леди Хаксли) Любые новости в Чарльз Огастес Милвертон (не стоит и сомневаться) Чарльз Огастес Милвертон работает за шестерых. (а ест за семерых) Все дороги ведут в Чарльз Огастес Милвертон . (- сказал Холмс, надевая маску)
Лоттик Баскервилей: Агата пишет: Джонатан Смолл - солнце в каждом карате! Вот тут я упала)
Агата: Это из генератора светских бесед Возможно, что Собака Баскервилей будущего, которая раньше изготавливалась в условиях строгой секретности для элитных клиентов, скоро выйдет на общедоступный коммерческий рынок. По крайней мере, об этом говорит то, что на этой неделе сразу два крупных американских журнала опубликовали материалы на данную тему. На нас производит слишком большое впечатление Собака Баскервилей, которой мы никогда не видели. Мы раздули Собаку Баскервилей до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать Собака Баскервилей эквивалентность в другой реальности. Собака Баскервилей – это маска души. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Собака Баскервилей. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Собакой Баскервилей?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Если наша планета Земля часть Собаки Баскервилей, то что же такое Собака Баскервилей? Единственное искусство, способное сочетать в себе все искусства – это Собака Баскервилей. Если бы Собака Баскервилей была женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Собакой Баскервилей. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Собаки Баскервилей. Собака Баскервилей спешки не терпит. А вот «Йеливрексаб акабос» – это Собака Баскервилей наоборот. Это финиш :-)))
Лоттик Баскервилей: Агата пишет: Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Собакой Баскервилей?» Я думаю, не только я одна согласилась бы помочь))))
Cашок: Вот что мне выдал генератор слоганов Весело и вкусно!Собака Баскервилей! Собака Баскервилей.За качество отвечаю. Собака Баскервилей поможет вам бросить курить. Степлтон-семья простит вам это увлечение. Генри Баскервиль подходит для всей полости рта. Шерлок Холмс поможет вам бросить курить.
Лоттик Баскервилей: Cашок пишет: Степлтон-семья простит вам это увлечение. Моя прощает) Cашок пишет: Шерлок Холмс поможет вам бросить курить. Отберёт табачок и сам выкурит!
Dr.Karlin: Мисис Хадсон - удобная мебель для комфортной жизни. Покупайте Мисис Хадсон только у нас. Чепчик в подарок!!!
Dr.Karlin: Ещё пару экспромтов на автомобильную тему: 1) Новое слово отечественного автопрома: "УАЗ-Баскервилей". УАЗ- Баскервилей - по болоту как по асфальту. Фосфорицирующие фары в подарок! 2) Автомобильная сигнализация "Собака Баскервилей". "Собака Баскервилей" - порвёт любого угонщика - каторжника!
Михаил Гуревич: Dr.Karlin пишет: Новое слово отечественного автопрома: "УАЗ-Баскервилей". УАЗ- Баскервилей - по болоту как по асфальту. Фосфорицирующие фары в подарок! Я знаю, кто захочет на этом покататься
Dr.Karlin: Кто? Наверняка Беримор... А почему бы и нет? Как говорится: "Тряхнём бородой"!
Dr.Karlin: Покупайте сапоги "Степлтон"! "Степлтон". Их знает каждая собака!
Кошка Баскервилей: Собака Баскервилей - звучное имя в мире цифрового аудио.
Dr.Karlin:
Dr.Karlin: Домашний мини бар "Сэр Генри". "Сэр Генри". Если Вы потеряли ключ, Бэримора мы доставим Вам абсолютно бесплатно. "Сэр Генри" - пьянка в вашем поместье.
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin, Фирма "Стэплтон и Ко" быстро и надёжно избавляет от лишних наследников!
Dr.Karlin: Вы потеряли ботинок? Гостиница "Камин" избавит Вас от лишних хлопот. "Камин" - печаль о первом ботинке сгорит без остатка! "Камин" - первый ботинок не важнее второго!
Кошка Баскервилей: Вы страдаете от запоев? Вас мучает похмелье? Никак не бросите пить? Бэрримор - вот быстрое решение Ваших проблем! Бэрримор - и похмелье заперто на ключ!
Dr.Karlin: Вам кажется, что орхидеи ещё не зацвели? У Вас пропал вкус к овсянке? "Ключ Беримора" - напейся с Сэром Генри И рухни на постель Мисис Хадсон! "Ключ Беримора" - лучшее снотворное!
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: "Ключ Беримора" - напейся с Сэром Генри И рухни на постель Мисис Хадсон!
Dr.Karlin: В жизни каждого мужчины бывают дни когда хочется выть и тянет в Скотлондярд. Позвоните инспектору Лестрейду. На Ваш тупой вопрос найдётся Столь же тупой ответ. Телефон доверия "Лестрейд" - Тупеем вместе!
Flower: Dr.Karlin
Кошка Баскервилей: Вот что мне только что выдал генератор: "НЕОСПОРИМЫЕ ДОСТОИНСТВА СТЭПЛТОНА"
Dr.Karlin: На вашем "Руссо-Балте" сгорели запальные свечи И мёд Шерлока Холмса уже не помогает? Это не повод для войны!!! Автомастерская "Фон Борк" - Мы работаем за информацию! Ночью дешевле. Тсссссс....
Кошка Баскервилей:
Dr.Karlin: В векъ технического прогресса жизнь джентельмена однообразна и скучна если у него нетъ... Если у него нетъ жёлтой таратайки!!! Докторъ Ватсонъ поможетъ Вамъ это исправить!!! Магазинъ современной авто-мототехники "Нержавеющая дрезина"! Обращайтесь къ Ватсону И жёлтая таратайка будетъ вашей! На жёлтой таратайке можно ездить къ друзьям за мёдом, На жёлтой таратайке можно спокойно проехать любой блокъ постъ. Вас примутъ за своего! На жёлтой таратайке можно просто ездить!!! Жёлтая таратайка - она станет Вашей. Позвоните Ватсону!
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: Позвоните Ватсону! Номерок дадите? )))
maut: Кошка Баскервилей пишет: Номерок дадите? ))) Я следующiй. Мне таратайку, пжалста, сэръ! Dr.Karlin Просто море восторга.
Полли: Доктор Ватсон работает за шестерых. Мориарти. Веселее вместе! Выбери свой размер Мориарти. Самый дешевый среди Мориарти. Самый Мориарти среди дешевых. Все дороги ведут в Мориарти. Покупайте Ирен Адлер, и у вас никогда не будет проблем с потенцией. Собака Баскервилей. Спрашивайте в аптеках. Собака Баскервилей - солнце в каждом карате! Есть идея, есть Тонга Тонга. За качество отвечаю.
Кошка Баскервилей: Полли пишет: Доктор Ватсон работает за шестерых. А ШХ?
Полли: Кошка Баскервилей пишет: А ШХ? А он как батарейки "Дюрасел" - работает до 10 раз дольше И лучше...
Dr.Karlin: maut Значит так... Звонил. Телефон не отвечает. Ватсон просил всех желающих прибыть на известный адрес, Насучать... То есть, постучать Фон Бо... Тьфу. Посучать два раза и спросить механиков Хадсон и Морстен.
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: Посучать два раза и спросить механиков Хадсон и Морстен. Три раза позвонить, один - постучать (с)
Dr.Karlin: Васъ беспокоитъ политика? Вы напиваетесь по ночамъ съ сэром Генри и обнаруживаете утром на столе какие-то тезисы? Вы замечаете, что начинаете архипревосходно картавить? Катер "Аврора" - вот решение Вашихъ проблемъ! Катеръ "Аврора" - долбанём по Биг Бену!
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: Вы напиваетесь по ночамъ съ сэром Генри и обнаруживаете утром на столе какие-то тезисы? Я и не знала, что от ЭТОГО бывают такие последствия! Всё, сэр Баскервиль, завязываю с такой практикой!
Dr.Karlin: Кошка Баскервилей Нет. Один настучать, два позвонить. (Куда надо) Тсссс...
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: Один настучать А на кого?
Полли: А вот что у меня получилось по генератору светских бесед: Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Шерлок Холмс. Одни философски смотpят на Шерлок Холмс, дpугие – на его отсутствие. Вот так вот, господа. Разрыв мозга, или что они курят? Может быть Шерлок Холмс? Правда, может я, хммм, сильно старомоден. Шерлок Холмс – 100% чистого адреналина. Шерлок Холмс – это маска души. «Шерлок Холмс – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Шерлок Холмс не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Шерлок Холмс почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Не помню, кто это сказал. Но слова запомнились. Шерлок Холмс. Решение рядом! Шерлок Холмс – твой персональный помощник. Шерлок Холмс выручает людей из беды, частично созданной его же руками. Не из коварства и не по злому умыслу, но благодаря разнообразию деловых интересов, а может быть – природе самой вселенной, в которой зло перемешано с добром; естественному порядку вещей. А вот «Смлох колреш» – это Шерлок Холмс наоборот. Шерлок Холмс хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Я знаю, что будет завтра – Шерлок Холмс. Путешествие длиной в одну тысячу миль и начинается, и завершается одним – Шерлок Холмс. Если меня спрашивают, «а Шерлок Холмс на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Шерлок Холмс – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Часто встречается ситуация, когда компания или человек придумывает идею, но не видит, как получить от ее реализации максимум выгоды. Другие же, позаимствовав ту же идею, с блеском выжимают из нее все преимущества. Шерлок Холмс всегда поступает так. В общем, трепещи, Фоменко! Современные душевые кабинки, не смотря на разнообразие форм и расцветок, обычно не представляют особого интереса. Талантливые изобретатели решили исправить эту ситуацию и придумали душевой поддон для настоящих любителей Шерлок Холмс. Приятного душа и вспоминайте Шерлок Холмс. Одни философски смотpят на Шерлок Холмс, дpугие – на его отсутствие. Человек всегда знал, что делает его человеком – Шерлок Холмс. Долго я думал, говорить про Шерлок Холмс или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. А вот «Смлох колреш» – это Шерлок Холмс наоборот.
Dr.Karlin: Полли Филофский генератор. Плачу...
Dr.Karlin: Кошка Баскервилей Тук-тук... Вы ещё здесь? Уже стучу....
Dutchman: Полли пишет: вот что у меня получилось по генератору светских бесед: ... Шерлок Холмс хочется... и колется (Про себя:) "Всё пропало - я всю жизнь курил не ту траву "
Полли: Dr.Karlin пишет: Филофский генератор. Плачу... Не плачьте, не принимайте всё так близко к сердцу...
Кошка Баскервилей: Dr.Karlin пишет: Тук-тук... Вы ещё здесь? Уже стучу.... Здесь! А что?
Dr.Karlin: Вамъ наскучила скупая на события жизнь Лондона? Вы больше не хотите желую таратайку, ибо, от её выхлопа Васъ и так прётъ? Вы приезжаете к Холмсу и чувствуте потребность не только в его мёде? Лестрейд налегаетъ на ваш коньякъ и упорно продолжает тупить про мистера Шолто и далее?????? Выход есть!!!!!!!!!!! Дешёвые препараты мистера Холмса всегда для Васъ!!! Покупая один шприцъ препарата "Щенок Баскервилей" Вы ничего не теряете, кроме мисс Морстен... Втрой шприц с препаратомъ "Тузикъ Баскервилей" бесплатно!!! Углубитесь в болота. Прекратите бегать за цикло.... циклопедисами... Реальная возможность увидеть Степолтона в костюме маточной пчелы!!! Препарат "Морфоциклинонитробензоломорфококо" - это Ваш шанс!
Полли: Сказания о Гримпенской трясине Гримпенская трясина - это победа разума над тщеславием. (буль-буль) Гримпенская трясина защищает и зубы, и корни. Быстро и надолго. Гримпенская трясина. Гримпенская трясина - это именно то, что вам необходимо. Обещайте ей, что угодно, но дарите только Гримпенскую трясину. (наказ новому владельцу Баскервилького чудовища) Гримпенская трясина. За качество отвечаю. (мрачноватенько) Гримпенская трясина. Наплюйте на простуду! (она вам не поможет) Гримпенская трясина. Молчание - золото. Гримпенская трясина. Спрашивайте в аптеках. Мексиканская неделя в Гримпенской трясине!
maut: Полли пишет: Гримпенская трясина. Наплюйте на простуду! Так вот мне куда надо было ехать лечиться, в Гримпен!
Полли: Многочисленные явления получили название Гримпенская трясина не потому, что это кому то хотелось. В первую очередь этот термин употребляют представители определенных (вы то знаете каких) сообществ, именно им он помогает жить, отсюда и негативная оценка. Как ни выбирай, Гримпенская трясина в итоге свое получит. Часто Гримпенская трясина как бы и не скрыта, но и в глаза не бросается, поэтому знакомство с ней оказывается для многих личным переживаемым опытом, своего рода откровением. Честно говоря, мне нравится идея фирменного стиля Гримпенской трясины. Но сегодня жена задала вопрос, который заставил взглянуть на Гримпенскую трясину по-новому. Вот он, этот вопрос: «Мне одной кажется, что похоже на Гримпенскую трясину?» Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Гримпенскую трясину. Большинство людей знают о том, что такое Гримпенская трясина. Несколько меньшее количество знает о том, как Гримпенская трясина может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Гримпенскую трясину применяют на практике. Все, что мы можем сделать – это продолжать задавать себе вопрос: «Это – Гримпенская трясина?» – по поводу каждого аспекта своего дела, своего ремесла, своей цели жизни и т.д. Даже у людей значительных и благородных первое чувство – Гримпенская трясина. Первое и последнее. Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужна Гримпенская трясина. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Гримпенскую трясину. Школы прекращают учить детей своим обычным основам обучения (чтение, письмо, арифметика), и, вместо этого, обращаются к странноватым и противоречивым вопросам Гримпенской трясины. В результате, все вырастают в той или иной степени «с приветом». А вот «Анисярт яакснепмирг» – это Гримпенская трясина наоборот.
Лоттик Баскервилей: Полли пишет: Как ни выбирай, Гримпенская трясина в итоге свое получит.
maut: Полли пишет: Как ни выбирай, Гримпенская трясина в итоге свое получит. Ну а если всё-таки за волосы?
Лоттик Баскервилей: maut пишет: Ну а если всё-таки за волосы? Правильно, мыслящий человек просто обязан время от времени в конце каждой экранизации это делать!
Miss Fortescue: Гримпен – круговорот ярких впечатлений. Гримпен – ваши лучшие каникулы. Гримпен – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Человек без Гримпен – ходячий скафандр. Гримпен придает общению легкий изящный оттенок. Ну а пока, полет в Гримпен откладывается в связи с непогодными условиями. Гримпен. Решение рядом! Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Гримпен или Гримпен за людьми. Замечено, что офис – именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном в Гримпен вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. Лучшее лекарство от неразделенной любви – Гримпен. И от пустоты тоже. Мы пытаемся жить, соответствовать ритму жизни, быть еще одними сумасшедшими электронами в силовых кабелях постобщества, но энергии хватает только на Гримпен. От Гримпен я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. А вот «Непмирг» – это Гримпен наоборот. Пришел, Увидел, Мориарти. Мориарти – это как в незнакомом помещении дверь без вывески. Понятно, что это – дверь, но непонятно, куда она ведёт. Мориарти – как техника: универсальные всегда по какому-либо параметру уступает специализированным. Кто употребляет Мориарти, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Мориарти. Возможности этого продукта шире, чем кажется сначала. Психология и медицина бессильны против Мориарти. Это не значит, что Мориарти – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Мориарти необходимо отделить себя от Мориарти. И Мориарти в конце концов жестоко накажет тебя за это. Ну, типа мюзикл. А в главной роли – Мориарти. Тут недавно, наткнулся на разговоры, записанные в дурдоме. Кому интерестно, скачайте послушайте. Хотя, честно говоря, как-то не очень приятно было слушать... я бы сказал даже страшновато этих психов слушать: через каждое слово «Мориарти, Мориарти». А вообще, познавательно и поучительно. Даже очень. Донимать Мориарти стряпней на кухне, постирушками и уборками нельзя. Это мы уже выяснили. А вот занять мужскими делами – вполне. Мориарти – ключ к пониманию. Полюбуйтесь красотой Мориарти. Мориарти – умопомрачительный генератор общественного сознания. А вот «Итраиром» – это Мориарти наоборот. Уже точно известно, что Циклопидес никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Если Циклопидес повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. Коля читал газету. В газете было написано много букв про Циклопидес. – Эх... – вздохнул Коля и перелистнул страницу. Он всю жизнь мечтал быть знаменитым. Ну, не настолько знаменитым, как Циклопидес, но хотя бы как Брюс Ли или Алла Пугачева на худой конец. Но что-то у него не срасталось. А ведь если бы он родился под счастливой звездой, то был бы сейчас не Николаем Петренко, работником Металлургического Комбината им. Ильича, а каким-нибудь рэпером Николя или чемпионом мира по боксу в супер тяжелом весе по кличке «Циклопидес cтальной корпус» Нужна одна минута, чтобы выделить Циклопидес из толпы. Один час, чтобы оценить его достоинства. Один день, чтобы полюбить его. Но потребуется вся жизнь, чтобы потом забыть его. Циклопидес прост и прямолинеен, как забитая крест-накрест досками дверь черного хода. Реальность намного больше, чем Циклопидес. И не такая добрая. Многие спрашивают меня, есть ли сейчас пустые ниши, которые могут принести «первопроходцам» золотые горы? Убежден, что есть. Вот, например, Циклопидес. Чем не ниша? Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Циклопидес. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Циклопидес всегда вовремя подскажет, как добиться успеха у женщин и найти с ними общий язык. Ну что вы так, как будто увидели Циклопидес в первый раз. Неужели на самом деле впервые? А вот «Седиполкиц» – это Циклопидес наоборот. Блажен человек, который снискал Наследство, ибо приобретение его – высшее благо. Представление Наследство клиенту – это один из наиболее важных моментов в креативном процессе. Наследство – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Если вы уделяете внимания Наследство больше, чем друзьям, то Наследство у вас всегда будет больше, чем друзей. Наследство есть. Если верить. И хотеть. Продаете ли Вы свое Наследство? – Не продаю. Моё Наследство – не товар. Когда то давно, может быть 20, может быть 50 лет назад, наша беседа казалась бы неуместной. А сейчас она актуальна. Вы же сами видите. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Наследство и свободного времени. Еще неизвестно, кто за кем гоняется: люди за Наследство или Наследство за людьми. Разумеется, никто не совершенен. У всех нас есть своё Наследство и всем нам кажется, что мы в нем нуждаемся. Вам не суждено жить в мире без Наследство. Мне тоже. А вот «Овтсделсан» – это Наследство наоборот.
maut: Miss Fortescue пишет: Блажен человек, который снискал Наследство, ибо приобретение его – высшее благо.
Лоттик Баскервилей: Miss Fortescue пишет: Гримпен – ваши лучшие каникулы. Это действительно целый фанфик в одной фразе! Ну а пока, полет в Гримпен откладывается в связи с непогодными условиями. "Когда Гримпена не видно, и дурак долетит".
erno: Miss Fortescue пишет: Пришел, Увидел, Мориарти. А вот это мне глянулось.
агидель: Miss Fortescue большая часть ваших лозунгов про Мориарти - чистая правда.
Miss Fortescue: агидель А почему именно про Мориарти? Я и про Гримпен говорила, и про наследство, и даже про циклопидесов
агидель: Miss Fortescue Ну, про Гримпен и наследство тоже в тему.
агидель: взято с сайта slogen.ru(наименее бредовые из получившихся): "Болит голова? День не задался? Мориарти - именно то, что тебе нужно!" "Голосуйте за партию "Жириновский и Мориарти" и вас ждет светлое будущее! "Жирновский и Мориарти" - правильный выбор!" "Приглашаем на концерт фашистской музыки "Мориарти фюрера". Число билетов ограничено" "Войди в счастливое завтра с Мориарти." "Мориарти. Броско. Ярко. Эффектно" "Мориарти из Нью-Йорка".Смотрите в кинотеатрах страны" "Мориарти - Ваш путь к богатству!" "Мориарти. Пожалуйста, ещё Мориарти" "Мориарти - лучшее из Японии!" "Мориарти - создан для тех, кто не понял с первого раза" "Новый шедевр Стивена Кинга! "Мертвецы и Мориарти" "Смотрите новую искромётную комедию "Мориарти едет в Бобруйск"! "Пацаны выбирают Мориарти" "Мориарти - не то, что кажется!" "Держимся бодрячком с помощью Шерлок Холмс" "Даже у последнего засранца есть Шерлок Холмс" "Сигареты "Шерлок Холмс" - не лошадь, не умрешь" "Шерлок Холмс надерёт задницу всему миру" "Кофе-Шоп "Велёлый Шерлок Холмс" - с нами вас торкнет, чуваки" "Продаётся щенок породы Шерлок Холмс. Есть родословная." "Шерлок Холмс-премиум. Соответствовать своему статусу" "Покупая у нас Шерлок Холмс, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш Шерлок Холмс" "Самый лучший среди Шерлок Холмс. Самый Шерлок Холмс среди лучших" "Шерлок Холмс - видь больше, делай больше" "Магазин "Хайль Шерлок Холмс!" - спецодежда для нацистов" "Я - бог. Я - идол. Я - Шерлок Холмс" "Сериал Шерлок Холмс не поймет ни одна бабушка" "Новый тариф БиЛайн "Алко Шерлок Холмс" - Люди говорят под градусом" "Шерлок Холмс. Заставь их уважать твой авторитет" "Шерлок Холмс - идеальная внезапность" "Могильщик Шерлок Холмс уроет забесплатно" "Неоспоримые достоинства Шерлок Холмс" Наш Шерлок Холмс - правильный Шерлок Холмс "Шерлок Холмс делает твой день веселее " "Смотрите в кинотеатрах новый боевик "Малыш Шерлок Холмс и его банда"" "Шерлок Холмс - всегда Шерлок Холмс " "Шерлок Холмс. Отступники наступают" "Плевать, что ты Шерлок Холмс, я все равно люблю тебя" "Теперь и Шерлок Холмс записан в Death Note..." "Ваша жена сердита на вас? подарите ей Шерлок Холмс" "Шерлок Холмс - ваша маленькая тайна" ""Салям алейкум, Шерлок Холмс!" - новый документальный фильм о Чечне." "С "Любимым" хорошо, а с Шерлок Холмс ещё лучше" "Головная боль? Топоры "Шерлок Холмс": нет головы - нет проблем" "Калькуляторы Шерлок Холмс - точность и надёжность." "Linux Шерлок Холмс - операционная система для отвязных хакеров и тех, кто мечтает стать одним из них" "Шерлок Холмс - умная молекула"
maut: агидель пишет: "Приглашаем на концерт фашистской музыки "Мориарти фюрера". агидель пишет: Держимся бодрячком с помощью Шерлок Холмс
агидель: "Ватсон - не поперхнись от смеха" "Ватсон не оставит в трудную минуту" "Мой Мир. Мой Ватсон" "" Ватсон 2009" - только в наших магазинах" "Новый "Орбит Ватсон", на вкус действительно как Ватсон" "Антивирус Миссис Хадсон! Поимеет не только вирус, но и весь компьютер" "Миссис Хадсон обеспечит культурный шок" "Если насморк в дом пришел вам поможет Миссис Хадсон хочешь кушай, хочешь мажь Миссис Хадсон любимый наш" "Валенки "Миссис Хадсон" - шлёп-шлёп!" "Корма для кошек "Миссис Хадсон". Ваша киска сдохнет от "Миссис Хадсон"; дохлый кот - нет забот" "Только у нас есть Миссис Хадсон как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено" "Не имей сто друзей, а имей Миссис Хадсон" " Попробуйте новую бобруйскую колу "Миссис Хадсон". Аффтар, выпий Миссис Хадсон" "Миссис Хадсон. Форма говорит о содержании" "Миссис Хадсон. На этом можно обогнать время." "Миссис Хадсон - защитит вас от агрессивных геев"
krabele: агидель пишет: "Миссис Хадсон. Форма говорит о содержании" - "Высшее качество!!!" агидель пишет: "Миссис Хадсон - защитит вас от агрессивных геев" И от Ричиских постановок! (хотя я и совсем не против таких...)
агидель: А это уже со http://slogen.servx.ru/pda/ и других похожих сайтов "Майкрофт Холмс - ваш новый кожаный властелин" "Майкрофт Холмс. Захват мира подождёт" "Майкрофт Холмс убьёт в тебе быдло" "Майкрофт Холмс - то, что нужно тебе всегда" "Пацифистское движение "Майкрофт Холмс" - Давайте жить дружно" "Майкрофт Холмс делает твой день веселее." "В кармане Майкрофт Холмс - на улице лето" "Майкрофт Холмс - новый лимонад от компании "Бобруйский химкомбинат". Майкрофт Холмс - отравись с друзьями" "Самый дешевый среди Майкрофт Холмс. Самый Майкрофт Холмс, среди дешевых!" "Майкрофт Холмс! Айс?" "Майкрофт Холмс! Работает за шестерых!" "Есть идея. Есть Майкрофт Холмс!" "Мой мир! Мой Майкрофт Холмс!" "Майкрофт Холмс! Молчание - Золото!" "Пожалуй самый лучший Майкрофт Холмс в СССР!" "Быстро и надолго, - Майкрофт Холмс!" "Майкрофт Холмс, - Семья простит Вам это увлечение!" "Майкрофт Холмс. Наплюйте на простуду!" "Майкрофт Холмс! Женщины тебя обожают!" "Майкрофт Холмс! Работает за шестерых!" "Будьте в форме, - Майкрофт Холмс!" "Любопытные новости в Майкрофт Холмс."(кстати, "Майкрофт Холмс " было бы неплохим названием для журнала, по-моему) "Приобретая сейчас два Майкрофт Холмс, - Вы получаете подарок!"
Лоттик Баскервилей: Если вы видите Стэплтона, значит, это не ваш Стэплтон! (руководство к действию для одиноких девонширских дам) Кофе "Стэплтон" - настоящий мерзкий китайский кофе! (а вот это грязная ложь, и Боська уже бежит в суд с иском в пасти) Стэплтон - не поперхнись от смеха! (очевидно, надпись на сборнике хороших фанфиков) Стэплтон - вершина твоего успеха! (на жизненном пути от Коста-Рики до Дартмура) Стэплтон: Не тормози, закуси! (это он собачке) Стэплтон всегда на шаг впереди! (репортаж о погоне по Гримпенской трясине) К сожалению, на этом сайте очень много пошлости(((
агидель: Лоттик Баскервилей пишет: К сожалению, на этом сайте очень много пошлости((( Что правда, то правда
Sam: А при чём тут раздел "Холмсо-Творчество"? Вот, придёт Irene - надеюсь, переместит всю эту в "Свалку флуда" или ещё дальше.
агидель: Моран наведёт стрелки на брюках Моран позволит жить полной жизнью Моран освежает дыхание! Моран облегчает понимание Моран сделает это ровно и аккуратно (Боюсь даже предположить, что ) Королевы покупают Моран Моран подарит вам белоснежную улыбку и арктическую свежесть Моран - наш томатный спонсор! Летайте самолётами "Моран" Открой мир с Моран. Моран - когда мозгу нужна помощь. "Моран" - друг семьи, враг комаров Магазин "Хайль Моран!" - спецодежда для нацистов Моран убьёт в тебе быдло Моран делает твой день веселее. Не тупи, Моран купи! Моран убивает семью, безопасен для тараканов Новая книга "Моран для чайников" уже в продаже Моран бреет чище всех Моран обеспечит культурный шок. (боюсь, что не только культурный) Моран - ещё одна бесполезная и дорогая вещь. "Моран" защитит Вас от агрессивных собак Плевать, что ты Моран, я все равно люблю тебя! Войди в счастливое завтра с Моран. Моран любит вас! ] Баллистическая ракета "Моран-3" - прямое попадание в точку Вашего успеха Моран - почувствую нашу любовь
Irene: Sam пишет: А при чём тут раздел "Холмсо-Творчество"? Вероятно, предполагалось, что авторы постов творчески подходят к выбору слоганов, получившихся с помощью генератора слоганов. По крайней мере, в разделе Холмсотворчество эта тема давно. И перемещать её или отдельные посты замученная работой Irene пока не будет. Irene... и пусть весь мир подождёт...
Лоттик Баскервилей: Irene пишет: Irene... и пусть весь мир подождёт... В медный фонд!
Sam: kalash пишет: Кстати, надо бы какие нибудь холмсоречёвки придумать Счас Валлентайн играет джаз, А завтра Родину продаст! или так: Сейчас на бирже ты игрок, А завтра свистнешь чертежок.
LaBishop: Sam пишет: Сейчас на бирже ты игрок, А завтра свистнешь чертежок. Плакатик на входе в Арсенал? По моему, гениально
maut: LaBishop пишет: По моему, гениально По-моему тоже.
Гера: Мэри Ватсон(урожденной Морстен) посвящается: Мэри Морстен - новый лимонад от компании "Бобруйский химкомбинат". Мэри Морстен - отравись с друзьями! Туалетная граната "Мэри Морстен" - от грязи и микробов в унитазе даже доброй памяти не останется. Новое молоко "Мэри Морстен Active" с огурцом Не говорите никому, где я беру Мэри Морстен! А это для Ватсона:"Головная боль? Топоры "Мэри Морстен": нет головы - нет проблем!". Слогировано на http://slogen.servx.ru/pda/
Irene: Гера Э-эээ... За что же Вы так Мэри-то не любите? Что-то как-то мне не по себе от этих лозунгов. Или я просто испорчена не в меру и воспринимаю их не так, как надо? Предлагаю не распространять по сайту детско-садиковский, так называемый "туалетный" юмор. А вот про "нет головы - нет проблем" смешно, хотя и на грани. Это, скорее, про Холмса и Ирэн из фильма Гая Ричи.
Гера: Irene Irene пишет: Э-эээ... За что же Вы так Мэри-то не любите? Что-то как-то мне не по себе от этих лозунгов. Или я просто испорчена не в меру и воспринимаю их не так, как надо? Предлагаю не распространять по сайту детско-садиковский, так называемый "туалетный" юмор. А вот про "нет головы - нет проблем" смешно, хотя и на грани. Это, скорее, про Холмса и Ирэн из фильма Гая Ричи. Извините, просто не удержалась. А если быть откровенной, то я выложила сюда самые безобидные. Больше так не буду
maut: http://slogen.ru/ Шерлок Холмс. Естественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день. Шерлок Холмс не оставит в трудную минуту. Да пребудет с тобой Шерлок Холмс! Шерлок Холмс - мой стиль жизни! Мориарти. Чувствуешь, что живёшь.(Игра Возвращение Мориарти) Если вы видите Мориарти, значит, это не ваш Мориарти! Мориарти. Отступники наступают! Сэмки "Чоткий Мориарти" - пацаны одобрят!(!!!!) Стэплтон окрыля-я-е-т!.. Я и Стэплтон: мы такие разные, и всё-таки мы вместе!(Боська?) Пиво "Стэплтон" варится из натуральных компонентов на лучших баварских заводах! (Мюнхгаузен спалился...) Стэплтон. Заставь их уважать твой авторитет! Стэплтон. За качество отвечаю. Стэплтон - нежность и обольщение.(!!!!) Ватсон - для лучшего будущего. Пейте доктор Ватсон. Красота форм. Совершенство функций. доктор Ватсон. Держимся бодрячком с помощью доктор Ватсон. Неоспоримые достоинства доктор Ватсон. ( Книга by Мери Морстен) Застраховано доктор Ватсон. Новая жевательная резинка "Ароматный доктор Ватсон" - на вкус как настоящий доктор Ватсон! доктор Ватсон. Ведь вы этого достойны! (сказал Холмс Мери) Портативные ядерные установки "Megaton Полковник Моран" - заявите миру о себе!(Это для Мориарти) Полковник Моран. Броско. Ярко. Эффектно. Полковник Моран любит вас! Новый "Полковник Моран" - доверься ему и пятен нет! (и вас тоже нет...) Полковник Моран позаботится о тебе! Полковник Моран. Захват мира подождёт.
Лоттик Баскервилей: maut пишет: (Мюнхгаузен спалился...) А зачем ему врать?))) Восторг полнейший!
Sam: Учение Коперника всесильно потому, что Холмсу оно пофиг! Догоним и перегоним поезд, идущий на континент! Граждане, повышайте свой культурный уровень! Ругайтесь только по-мне немецки. Артур Конан Дойл – ум, честь и совесть ихней эпохи! Каждый британской семье – по этой штуковине к 1914 году! (по телефону) Храните деньги в сберегательном паркете! Служащие Скотланд-Ярда! Внедряйте квадратно-гнездовой способ посадки преступников! Граждане, сдавайте кровь! Но свою!
Детектив: Пойди туда, не знаю куда. А я знаю - Рейхенбахский водопад (вариант - Гримпенская трясина).Замечательное место!
safomin25: Детектив пишет: Пойди туда, не знаю куда. А я знаю - Рейхенбахский водопад (вариант - Гримпенская трясина).Замечательное место! Место замечательное - но лозунг слабоват.
safomin25: Sam пишет: Учение Коперника всесильно потому, что Холмсу оно пофиг! Летайте самолетами фирмы "Барон Херлинг и Ко"!
maut: safomin25 пишет: Летайте самолетами фирмы "Барон Херлинг и Ко"! Дирижабли Цеппелина - мы изменим ваше небо. Стрелок! Метко выстреливай монограмму королевы! Запивайте перепелов шато-роз! это вкусно и полезно!
Детектив: Не убегай от жены! Один товарищ убежал и получил кастетом по голове...
Детектив: maut пишет: http://slogen.ru/ Ввёл "Стэплтон". Вот, что получилось. Боевой андроид "Стэплтон Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Стэплтон Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Стэплтон Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине! И ещё кое-что : Собака Баскервиллей - прикосновение нежности И ещё: Собака Баскервиллей убьёт в тебе быдло
safomin25: Детектив пишет: Боевой андроид "Стэплтон Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Стэплтон Warmaster 300", Ну жив же, см. соответствующую тему. Детектив пишет: "Стэплтон Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. Так вот, кто, оказывается, ружейный плутоний ворует.
Детектив: safomin25 пишет: Так вот, кто, оказывается, ружейный плутоний ворует. А как же! В болоте кончился плутоний! И вот ещё: Это безумие!? Это Собака Баскервиллей!!! И ещё: Корма для кошек "Собака Баскервиллей". Ваша киска сдохнет от "Собака Баскервиллей"; дохлый кот - нет забот!
Детектив: А вот это - КОШМАР: Погладь Собака Баскервиллей! А это - для Стэплтона: Боевой андроид "Собака Баскервиллей Warmaster 300" - надёжный защитник вашего дома, дачи, машины!
Детектив: Ну и наконец то, что меня убило: Чистите зубы пастой "Маркёр", и они у вас будут белые, крепкие и всего два! А также: "Салям алейкум, Тонга!" - новый документальный фильм о Чечне. И ещё: Майкрофт Холмс - лучшие противогазы Первой мировой.
Детектив: Для Старка: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Гидравлический пресс - мне!!! А также: Только у нас есть Гидравлический пресс как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено! У Путина много чего есть дома. Вот ещё: Только у нас есть желтая таратайка как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено!
Михаил Гуревич: Детектив пишет: Гидравлический пресс как у Владимира Путина! А почему у Путина есть пресс? Потому что он, как и Старк, полковник? Я новости не смотрю - может, упустил чего. Это всё в "киберлозунгах" заложено?
Денис: Госпидяя! Что делается! Эти лозунги в генераторах... Там что, "Комедиклабовцы" сидят? Столько всякой чернухи.... Цензурой тотбрано только: Болезнь застала врасплох - Ватсон не так уж плох; и Новый сериал "Стэплтон из глубин" (Гримпенской трясины, надо полагать). УЖАС!!!
Лоттик Баскервилей: Денис пишет: "Стэплтон из глубин" Ой, какое чудо)))))
Денис: С болью в сердце выудил самые приличные слоганы: Новая линия самогона "Генри" от концерна "Дядя Ваня и КО". Новый фильм "Генри из Нью-Йорка" Я - легенда. Я - идол. Я - Боська. Боська - для лучшего будущего. Едем на дачу - Боська в придачу! Сводническое агенство Стэмфорда. И всё шито-крыто. Да простит меня Бог!
Денис: Полковник Старк приносит инновации в наш мир. (пресс, газорезки, газосварки надо полагать) Каждая собака имеет свою неповторимую историю. Гидравлик работает за шестерых. Каждый полковник желает знать где сидит Гидравлик!
Детектив: Михаил Гуревич пишет: Это всё в "киберлозунгах" заложено? Да.
Михаил Гуревич: Про полковника-гидравлика - смешно.
maut: Из генератора: Баскервиль согреет в непогоду(вискарем вестимо) Продаётся щенок породы Баскервиль. Есть родословная. Попробуйте новый суп "Магги Баскервиль с шампиньонами"! (на само деле это корм для собак) Баскервиль - то, что нужно тебе всегда! Степлтон - твоё второе имя.(вообще-то даже третье) Попробуйте новый кофе "Nescafe Степлтон"! (варит только он!) Степлтон - в желудке всё спокойно (у собаки) Каждый Степлтон имеет свою неповторимую историю. Степлтон сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам! (Подпись: Сэр Генри) Степлтон позаботится о тебе! Таблетки "Степлтон против алкоголя" поднимают на ноги Степлтон - Будущее зависит от тебя. Шерлок Холмс. Броско. Ярко. Эффектно. Шерлок Холмс не гнётся даже при -273 по цельсию! От продюсера фильма "Шерлок Холмс-потрошитель" - шедевральный сиквел - "Шерлок Холмс-потрошитель в школе". Смотрите в кинотеатрах страны! (привет Нилу Гейману) Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Шерлок Холмс! Шерлок Холмс - первый среди лидеров! (так оно и есть!) Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Шерлок Холмс! Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует доктор Ватсон! Кофе-Шоп "Велёлый доктор Ватсон" - с нами вас торкнет, чуваки Естественно доктор Ватсон! доктор Ватсон не оставит в трудную минуту.(истинная правда!) доктор Ватсон - добей здравый смысл. доктор Ватсон знает, что ваш малыш желает! (одну сигару на всех, сэр...) Наш доктор Ватсон - правильный доктор Ватсон! (НХКЛ-ИСВЕ!)
safomin25: maut пишет: шедевральный сиквел - "Шерлок Холмс-потрошитель в школе". Так вот когда он начал занмиматься анатомией.
Михаил Гуревич: maut пишет: Из генератора: Зверь-машина!
Лоттик Баскервилей: maut пишет: Наш доктор Ватсон - правильный доктор Ватсон! maut пишет: щенок породы Баскервиль С примесью спаниельских генов?
Детектив: Лоттик Баскервилей пишет: С примесью спаниельских генов? Именно коккер!
Детектив: Новая финансовая пирамида - ММММ - Мориарти, Моран, Милвертон, Маркёр. Покупай акции ММММ!
safomin25: Детектив пишет: Покупай акции ММММ! А то хуже будет!
Детектив: Утопят-застрелят-зашантажируют-напугают!
safomin25: Детектив пишет: Утопят-застрелят-зашантажируют-напугают! Змеей покусают...
Pinguin: Навеяно радио-рекламой: "Теперь своё тело можно вылепить заново! Гидравлический пресс – плоский животик за одну процедуру!"
Детектив: Pinguin пишет: Теперь своё тело можно вылепить заново! Спасибо за мысль. Хочешь братика или сестрёнку - тебе поможет Менье из Гренобля!
maut: Попробуйте новый суп "Магги Овсянка с шампиньонами"! Овсянка - новый лимонад от компании "Бобруйский химкомбинат". Овсянка - отравись с друзьями! Водка в штофе "Овсянка" - крепче и добрее в два раза! (для Генри) Овсянка знает, что ваш малыш желает! Естественно Овсянка! Найди под крышечкой Овсянка - найди свою радость!(садистский)
Денис: maut
maut: Денис Кстати, спасибо за вдохновение в теме про аллюзии.
Денис: Милвертон без цензуры, только у нас! (публикация писем) Благодарим Милвертон за наше счастливое детство! (дети леди Хаксли) Милвертон. За качество отвечаю. (Канешна...) Милвертон - для лучшего будущего. (Хто бы сумневался...) Милвертон - всё по-честному. maut
maut: Денис пишет: Милвертон без цензуры, только у нас! Однако!!!!
Денис: maut пишет: В смысле, письма публикует без правок...
Денис: Весело и вкусно - Боська. (Боське вкусно) Боська с бажин - не кисни, на петельке зависни! (Канешна... Со страху...) Боська. Броско. Ярко. Эффектно. Боська есть, проблем нет. Боська. Ведь вы этого достойны! Болит голова? День не задался? Боська - именно то, что тебе нужно! (съест пьяного сцэра) Боська дарит людям радость! "Боська" - друг семьи, враг сэров. Боська - не тормози, закуси! И наконец, гениальное: Боська - идеальная внезапность.
safomin25: Денис пишет: Боська - идеальная внезапность. Хорошо и загадочно
Лоттик Баскервилей: Стэплтон наполнит счастьем твои последние дни. (Это понятно-кому) Внедорожник "Стэплтон" - трудно догнать, невозможно обойти. (Джек Стэплтон - человек и внедорожник) Стэплтон согреет в непогоду. (Кофе в этом Холле...) Это может быть только Стэплтон! (Ноу комментс) Стэплтон-премиум. Соответствовать своему статусу. (А для этого нужен холл)
safomin25: Лоттик Баскервилей пишет: Джек Стэплтон - человек и внедорожник
maut: Сэр Генри - это вам не трусы в шубу заправлять! (пардон за брутальность, но как же подходит) Сэр Генри - одно имя, одна легенда. Сэр Генри - уничтожь стереотипы!(и поставь фонари в 1000 свечей) Доктор Ватсон - наплюйте на простуду! Доктор Ватсон превращает мечты в реальность.(подпись: Мэри М. ) Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Доктор Ватсон! Гашиш "Доктор Ватсон" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! Доктор Ватсон - унесет так унесет! (Афганское зелье) Шерлок Холмс - создан для тех, кто не понял с первого раза. Новая книга "Шерлок Холмс для чайников" уже в продаже Шприцы "Шерлок Холмс" - с нами вы попадёте в вену! И наконец: Сериал Шерлок Холмс не поймет ни одна бабушка!
Лоттик Баскервилей: maut пишет: "Шерлок Холмс для чайников" уже в продаже Это, кажется, сродни раскраске Михаила) Стэплтон: забей на природу гамма-всплесков. (Гамма-плюх в гамма-болото - или гамми-болото?) Стэплтон: прикосновение амбиций. Стэплтон: периодическая вариация (на тему хьюжьей морды).
safomin25: maut пишет: Шерлок Холмс - создан для тех, кто не понял с первого раза.
Irene: Так. Я устала. Просмотрела тему самого начала, вроде бы такого не было. Сначала светская беседа. Поправила только чуть-чуть Ирэн Адлер не профессия, а диагноз. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Ирэн Адлер». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Ирэн Адлер?» Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Ирэн Адлер. Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета. Между прочим, у сотрудника нашей бухгалтерии есть прекрасная Ирэн Адлер. Долго я думал, говорить про Ирэн Адлер или нет, решил все-таки попробовать с надеждой, что меня поймут правильно. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Ирэн Адлер. Он уже больше не парнишка. Может быть, еще придет время, когда Ирэн Адлер нужно будет занести в Красную книгу. Иные мужчины, настолько нерешительны, что даже Ирэн Адлер подобрать помогает им будущая супруга. Сегодня занятие Ирэн Адлер – увлекательное творческое занятие, которое приносит удовольствие и зрителям, и исполнителям. Устал? Купи чего-нибудь вкусного в магазине, скачай и посмотри классный фильм, почитай любимую книжку, замути что-нибудь с другом, погладь свою кошку, скажи Ирэн Адлер что любишь её. Так что кончай хандрить и сделай что-нибудь приятное. И помни, что в мире всегда найдется добрая Ирэн Адлер, которая поддержит и поможет. А вот «Релда нэри» – это Ирэн Адлер наоборот. И парочка лозунгов. Каждая Ирэн Адлер имеет свою неповторимую историю. Ирэн Адлер - ваш новый ангел-хранитель. Ирэн Адлер без цензуры, только у нас! (Это чистая правда) Валенки "Ирэн Адлер" - шлёп-шлёп! (Скорее, цок-цок) Linux Ирэн Адлер - операционная система для отвязных хакеров и тех, кто мечтает стать одним из них! Кошельки "Ирэн Адлер" - ваши деньги будут довольны! С "Любимым" хорошо, а с Ирэн Адлер ещё лучше! Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Ирэн Адлер! *ушла дальше работать*
safomin25: Irene пишет: Валенки "Ирэн Адлер" - шлёп-шлёп! (Скорее, цок-цок) Кошельки "Ирэн Адлер" - ваши деньги будут довольны! С "Любимым" хорошо, а с Ирэн Адлер ещё лучше! Я могу объять необъятное. Я могу больше. Я - Ирэн Адлер! Irene пишет: Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Ирэн Адлер». "Ирэн Адлер", каак понятие. Весьма дедуктивно.
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Это, кажется, сродни раскраске Михаила) Я уже смыл свою боевую раскраску А та раскраска - уже теперь Ваша. Как там успехи творческие? А эти все лозунги генератор творит?
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич пишет: А эти все лозунги генератор творит? Разные генераторы))) Если забить в поисковик "генератор слоганов", выскочит сразу несколько вариантов)
Михаил Гуревич: Я имел ввиду - машина работает, да?
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич Да, машина выдаёт те ещё перлы)))
Лоттик Баскервилей: Боська не оставит в трудную минуту. Погладь Боську! (ну, раз даже генератор просит...) Боська ищет надёжного хозяина. (А Стэплтон - надёжную Боську) Боська - лучший подарок для Вашего шефа (сэра?) "Боська" защитит Вас от агрессивных собак. (Сама съест, других не подпустит). Не говорите никому, где я беру Боську! (сказал Стэплтон) Полный крышеснос: Пацифистское движение "Боська" - Давайте жить дружно.
maut: Френкленд бреет чище всех Скоро на экранах: телесериал "Френкленд в погоне за сексом с тёщей" Френкленд. Полный Френкленд. "Френкленд из Парижа". Смотрите в кинотеатрах страны (Это д/ф про Мартинсона, не иначе.) Через месяц Френкленд придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. Плевать, что ты Френкленд, я все равно люблю тебя! (Л.Л.) Бэрримор. За качество отвечаю. Бэрримор - не тормози, закуси!(овсянкой) Это может быть только Бэрримор! (и борода ччерная) Бэрримор позаботится о тебе! Сухой спирт "Бэрримор". Разбодяжь! или Достаточно одного залпа. Водка "Бэрримор". Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его Бэрримор" (ну не серега а сэр Генри, но в общем....) Красота форм. Совершенство функций. Бэрримор. Кошерная маца "Бэрримор" - для настоящих Шаломных Хасидов! (таки не только овсянка, шоб я так жил!)
Всем привет: Я тоже решила попробовать: Проломили себе череп и натекло много крови? Чудо швабра Шерлок Холмс спасёт ваши полы. Шерлок Холмс сэкономит Ваши средства. Семь раз отмерь, один отШерлок Холмсь. Гаси свет - это Шерлок Холмс! Новый Шерлок Холмс, бери не проходи мимо! Шерлок Холмс пробирает до костей. Скрип тормозов, палёные покрышки. Шлем доктор Ватсон и не страшны шишки. доктор Ватсон - спасет вас от перхоти! Старик доктор Ватсонштейн знает все ходы. Болит спина? Помажь, доктор Ватсон! Кубики доктор Ватсон - неземное удовольствие Кожаный доктор Ватсон спасёт от укусов змей! Впервые миссис Хадсон появился в Древнем Египте. Мы донесли традиции миссис Хадсон до наших дней. Твёрже миссис Хадсон только алмазы! В дождливый день миссис Хадсон высушит вас, в мороз миссис Хадсон согреет вас, в трудные минуты миссис Хадсон поддержит вас. миссис Хадсонman всегда рядом! Вы спросите, зачем вам миссис Хадсон? А ведь без миссис Хадсон жизнь намного хуже. миссис Хадсон = безопасность Не доверяй рекламе. Доверяй миссис Хадсон. Похолодало в августе? Дык это ж Ирен Адлер! Хорош ржать. Ирен Адлер. Вам трудно двигаться, вам не хватает пространства? Инструменты Ирен Адлер - управляй территорией. Не с кем поговорить? Ирен Адлер Лучший собеседник! Ирен Адлер - штырит с полоборота Ах, если бы вместо зарплаты давали Ирен Адлер Мери Морстен надёжнее кувалды. Мери Морстен пластырь - не кури, а то склеятся ласты Мери Морстен - не смотри что мал, зато полезен! Мери Морстен ощути силу! Жизнь тебя не щадит? Используй Мери Морстен! Мери Морстен - дань традициям. Даже у Достоевского был сэр Генри Новый сэр Генри, бери не проходи мимо! сэр Генри. Надежная связка цены и вкуса! Достали глупые вопросы? Автоответчик сэр Генри - говорите с нужными людьми. Свежий воздух и сэр Генри. Что ещё нужно для счастья? Раз, два и готово. сэр Генри.
Михаил Гуревич: Всем привет пишет: Проломили себе череп и натекло много крови? Чудо швабра Шерлок Холмс спасёт ваши полы. В этом что-то есть.
maut: http://generator-sloganov.ru/ примечания мои Доктор Ватсон - просто мне так удобно! (Ш. Холмс) Доктор Ватсон приносит инновации в наш мир. (И с телефоном научит обращаться) Хорошо иметь домик в деревне! А ещё лучше иметь Доктор Ватсон! (Мэри М.) Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Доктор Ватсон"!(Хочу-хочу-хочу!!!!!!) Доктор Ватсон. Пей легенду! Доктор Ватсон только для избранных. Для тебя. Доктор Ватсон. Всё остальное - компромисс. Мориарти обеспечит культурный шок. Мориарти. Броско. Ярко. Эффектно.(страстишка к эффектам налицо) Мода. Стиль. Мориарти. Мориарти. На этом можно обогнать время.(самодвижущийся экипаж...) Мориарти убивает семью, безопасен для тараканов Шерлок Холмс: изменим жизнь к лучшему! Шерлок Холмс позволит жить полной жизнью (и воздух Лондона почистит....) Боевой андроид "Шерлок Холмс Warmaster 310" - модификация уже зарекомендовавшего себя андроида "Шерлок Холмс Warmaster 300", оснащённая шестиствольным пулемётом и пусковой ядерной установкой. "Шерлок Холмс Warmaster 310" идеально подойдёт для защиты вашего коттеджа, яхты, а также другой ценной собственности. Покупайте со скидкой только в нашем интернет-магазине! Только у нас есть Шерлок Холмс как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено! (налетай-торопись) Шерлок Холмс. Чувствуешь, что живёшь. (Вы не дух....) Шерлок Холмс всегда на шаг впереди! Шерлок Холмс. Ведь вы этого достойны! Ваш шериф лютует? Злобный ленлорд украл вашу невесту? Сюзерен опять поднял налоги? К вашим услугам агентство киллеров "Дон Шерлок Холмс". О как!\ Сила Шерлок Холмс в твоих руках. Едем на дачу - Шерлок Холмс в придачу! (жизнено)
maut: http://www.zekakt.ru/generator Кожаный Шерлок Холмс спасёт от укусов змей. (и правда....спросите Элен Стоунер!) Шерлок Холмс накачает вам мускулы Шерлок Холмс, Шерлок Холмс и Шерлок Холмс. В.И. Ленин Я пою не только в душе, я пою везде. Собака Баскервилейофон - музыкальный Вы наш! (это выпь! Выпь, говорю....) Вам трудно двигаться, вам не хватает пространства? Инструменты Собака Баскервилей - управляй территорией. Соседи шумят? Положите Собака Баскервилей им под дверь. И тихо. Быстро. (а то!) Новый Собака Баскервилей, бери не проходи мимо! Не всякое благо хорошо. Собака Баскервилей хорошо. (истину глаголишь!) Собака Баскервилей - только для женщин. (серьезно????) Волосы стали жесткими? Причешись Моран-расческой. (волос вообще не будет....) Замучали мухи? Оторвите им ноги вместе с Моран-антимух. Моран-антимух к страданиям глух. (новую профессию освоил....) Болит голова? Моран и всё! (Ну эт давно известно - нет головы нет проблем...) Тонга - не смотри что мал, зато полезен! (и правда....) Тонга пробирает до костей. Тонга сэкономит Ваши средства. (ботинок не надо, опять же....) Найди под крышкой Тонга - получи радость! Тонга, что может быть лучше? Только два Тонга! (нененене....) Степлтон поможет в холода УУУУ - Степлтон! (вероятно перевод с собачьего....) Жизнь тебя не щадит? Используй Степлтон! Степлтон ощути силу! Не важно, кто ты и где ты - Степлтон. Будь собой! Ах, если бы вместо зарплаты давали Степлтон я знаю кому.... Степлтон - с песней веселее Степлтон - дань традициям. (с 1640-х годов.)
safomin25: maut пишет: Найди под крышкой Тонга - получи радость! Ну это что-то из его каннибальского прошлого.... maut пишет: Новый Собака Баскервилей, бери не проходи мимо! Сразу вижу покойного Тонгу где-то на рынке. "Новий Собак Баскэрвилэй. Савсэм свежий. Бэри дарагой, нэ прахади мимо! Тэбе филей и грудинка?... Хочешь, в лаваше сдэлаем? Шаурма "Баскервиль" называется...." maut пишет: Жизнь тебя не щадит? Используй Степлтон! Только одна запятая:...Используй, Степлтон!... А как меняется смысл. Так же и:Степлтон, ощути силу!... Шесть поколений Баскервилей смотрят на тебя.
Морская звезда: Гаси свет - это Собака Баскервилей! Положи Мориарти под ёлку. Детям будет приятно. Японские Лестрейды - самые Лестрейдатые в Полинезии! Лестрейд надёжнее кувалды. Ваш живот мешает вам видеть миссис Хадсон? Новый йогурт "Миссис Хадсон-культура" и вы снова в курсе событий Не с кем поговорить? Доктор Ватсон Лучший собеседник! Шерлок Холмс сэкономит Ваши средства. Поймал Майкрофт-щуку? Побрей её, почисти чешую и не забудь связать ей руки. Ведь уха из Майкрофт-щуки сладка! Не доверяй рекламе. Доверяй Майкрофт.
safomin25: Морская звезда пишет: Лестрейд надёжнее кувалды.
Лоттик Баскервилей: Свежий воздух и Стэплтон. Что ещё нужно для счастья? Хорош ржать. Стэплтон. (Это он сэру?) Не доверяй рекламе. Доверяй Стэплтону. (И после этого Лора поверила, что он на ней женится?) Стэплтон - поможет слабому! (Естественный отбор на болотах) Раз, два и готово. Стэплтон. Сэр Генри - штырит с полоборота. (вернее, его штырит) Сэр Генри - дань традициям. (Поедание сэров - это красивый старинный обычай) Боська - с песней веселее. (Да-да, выпь, конечно) Соседи? Включи Боську погромче! Не с кем поговорить? Боська Лучший собеседник! Могильщик Стэплтон уроет забесплатно! (Придётся переквалифицироваться в управдомы?) Космические успехи вместе с Стэплтон. Валенки "Стэплтон" - шлёп-шлёп! (Скорее тогда резиновые сапоги) Стэплтон - добей здравый смысл. (У сэра его вовек не было. Это что же?... Холмса, как в версии с Роксбургом, в болото загнать?) Чай "Стэплтон" - душа поёт! (КО-ФЕ!)
Морская звезда: Будь собой - носи Тоби. (это для Лестрейда) Наши футболки сделаны из Снуппи. Это лучшее на сегодня. Вы спросите, зачем вам Снуппи? А ведь без Снуппи жизнь намного хуже. Ройлотт = безопасность Новый Ройлотт, что бы мухи не кусали! (а змеи кусали) Старик Ирэн Адлерштейн знает все ходы Ирэн Адлер. Петь стало еще легче! Сокровища Агры, что может быть лучше? Только два сокровища Агры! Даже у Достоевского были сокровища Агры Яблоки овсянка-овсянка прямиком из Баден-Бадена. Ах, если бы вместо зарплаты давали овсянку
Денис: Издательский дом "Доктор Ватсон и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат-срочников. Боська наполнит счастьем твои последние дни. Боська устранит ваших соперников. Быстро. Через месяц Бося придёт за тобой и возьмёт твою жизнь. (Как мило, ня! ) Гашиш "Таддеуш Шолто" - и мы подарим вам рай на земле! Шолто - унесет так унесет!
safomin25: Морская звезда пишет: Ах, если бы вместо зарплаты давали овсянку Бэрримору скажите. И сразу же отбегите подальше...
Alexander Orlov: Моя хата - с бейкеркраю
safomin25: Исследовал тему. По большей части это не лозунги, а слоганы.
Pinguin: safomin25 пишет: По большей части это не лозунги, а слоганы А что, есть разница? slogan = лозунг.
Рени Алдер: Pinguin пишет: А что, есть разница? Хотела написать навскидку. что лозунг - нечто смысловое, а слоган - просто кричалка, а потом таки слазила на Грамоту.ру и нашла там вот что: СЛОГАН, -а; м. [англ. slogan - призыв, девиз]. 1. Запоминающаяся фраза, выражающая суть рекламной привлекательности товара. // Лозунг, девиз, выражающий основную, существенную идею. 2. Яркая, но малосодержательная фраза. Т.е. в одном из периферийных значений действительно совпадает со словом "лозунг", но в целом - приблизительно так, как мне и казалось. И, как лингвист - т.е. человек, понимающий, что язык не терпит повторений и излишеств, - вангую: это периферийное значение со временем окончательно отвалится.
Pinguin: Рени Алдер пишет: язык не терпит повторений и излишеств В условиях моды на иностранные заменители - к сожалению, терпит. Иначе они бы давно поотваливались.
Михаил Гуревич: В слогане более сильна рекламная составляющая
Рени Алдер: Pinguin пишет: В условиях моды на иностранные заменители - к сожалению, терпит. Иначе они бы давно поотваливались. Ну, "иностранизмы" явление не новое - еще со времён спора шишковистов с карамзинистами, и до кучи пушкинского "но панталоны, фрак, жилет - всех этих слов на русском нет" и потом еще было, и будет еще - полагаю, всегда А еще (полагаете вы?) полагаю, что язык их все благополучно переварит, со временем, постепенно-но-неумолимо. Как переварил и "панталоны", и "франта на бульваре" (хорошилище на гульбище) - что-то оставит и встроит в свой организм, что-то исторгнет за ненадобностью. Потому что - как бы трюистично это не звучало - он таки действительно "великий и могучий"ТМ P.S. Кстати, "лозунг" - тоже не больно-то русское слово? ;)
maut: Освежим тему Мэри Морстен теперь на DVD.(Сокровища Агры выпустили. Ура!) Засорился душ? Прячся в Мэри Морстен. Идёт муж. Новый аромат Мэри Морстен - притяжение на уровне инстинктов.(бедный доктор) Заплатил за проезд - взял Мэри Морстен (в жёны) Мэри Морстен - сияй! И в стужу и в жару Мэри Морстен с собою я беру! (подпись: доктор Ватсон) Вы спросите, зачем вам Мэри Морстен? А ведь без Мэри Морстен жизнь намного хуже.(Кому как) Раз, два и готово. Мэри Морстен. Не всякое благо хорошо. Мэри Морстен хорошо.(Это пока не женишься...) Хорош ржать. Мэри Морстен. (и вообще к тебе пациент,Джон!) Мэри Морстен в качестве подарка, любимому человеку. (Тот еще подарочек) Мэри Морстен. Теперь общаться с людьми гораздо приятнее! Мэри Морстен наведёт стрелки на брюках! (Жена - вещь в хозяйстве полезная!) Твёрже Мэри Морстен только алмазы!
ra2006: О чучельнике Шермане Шерман кашалота, а ты думал! (хорошее чучело сделано...) Шерман без цензуры! (обычные ругательства на малолетних хулиганов не помогали) УУУУ - Шерман! (вой бульдога Тори) Гаси свет - это Шерман! (из шепота соседских мальчишек) Шерман - нраицца! (говор попугая Милвертона) Шерман - штырит с полоборота. Шерман накачает вам мускулы (но больно набьет - из признания Холмса) Шерман-куропатки всех положат на лопатки (и чучела тоже не из легких) Побелели пальцы, вылазит чешуя? Надевай Шерман в виде белья! (всего-то двух запятых не хватает...) Впервые Шерман появился в Древнем Египте. Мы донесли традиции Шерман до наших дней. (раньше чучельники мумии делали...) Достали глупые вопросы? Автоответчик Шерман - говорите с нужными людьми. (теперь понятно, кто говорил с Ватсоном из окна...) Кожаный Шерман спасёт от укусов змей. (если бы знали Стоунер...) Шерман. Теперь общаться с людьми гораздо приятнее! (он ещё и дрессировщик...) 3 мухи и 2 комара - Шерман. Ура! (и энтомолог...) Руки растут не из плеч? Шерман. (и чинит чучела) Раз, два и готово. Шерман. (девиз чучельной конторы) Шерман пробирает до костей. (тонкости таксидермии) Нога провалилась в яму? Шерман и ты снова пьяный! Шерман - заваривай и пей! Водка Шерман - прямой угол. 90 градусов. (так кто тут "пьяная тварь"?) Болит голова? Шерман и всё! Получи по голове Шерман - говори стихами. Шерман всему голова (гадюкой Ройлотта?) Кусают комары? Прими Шерман-гель. Теперь ты сам можешь кусаться!
полная версия страницы