Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
maut: про Герасима слышал, а про Ватсона забавно.. но как-то не очень мне.
Марлен: А колбаса "21 век начинается" для собаки подойдет? И никакой Герасим не нужен... Но, вы,наверное, правы: слишком жестоко...
Алек-Morse: - Вы, я вижу, недавно из Египта. - А как вы узнали? - Элементарно, мистер Ватсон, у вас на спине отпечатались иероглифы - вы прислонялись к пирамидам. - Там ничего нет. Этот пиджак - совершенно новый. Я только вчера купил его на Стренде, и надел во второй раз в жизни. Первый раз - в магазине. - Ну как ничего нет, если я лично ставил вам на пиджак оттиски? Пауза. Продолжение: - Так как вы всё-таки узнали, что я приехал из Египта? - Вчера в магазине вы оставили свой старый изношенный пиджак, в котором вы действительно прислонялись к пирамидам. А я просто сыграл роль продавца! Ха-ха-ха!
Михаил Гуревич: Вот мой любимый холмсоанекдот. Прочёл его в Сети четыре года назад - как раз когда искал многое по теме, а остался здесь. К Шерлоку Холмсу приходит бедно одетый человек. Шерлок Холмс прогоняет просителя. Доктор Ватсон возмущается: - Почему?! Вы же всегда помогаете бедным. - А он не бедный. У него в бумажнике сто двадцать пять фунтов и семь шиллингов. - Но Холмс!!! Вы можете сказать так точно?! - Да вот сами пересчитайте.
Алек-Morse: - Я всегда вам говорил, Ватсон, какой из меня вышел бы первоклассный вор. Скрипка отлично тренирует ловкость рук. Кстати, этот экземпляр изготовлен самим Страдивариусом, скрипка хранилась до вчерашнего дня у Папы Римского. - А как же папа... - Ничего, пусть осваивает инструмент фабрики Красный Октябрь.
Алек-Morse: Весёлые и пьяные Холмс и Ватсон ползут по лестнице на свой этаж: - Ватсон, вы могли бы сказать, сколько ступенек на этой лестнице? - Ну... Холмс... Восемь... нет... Семь... - Квадратный корень из ста! - ? - Согласитесь, Ватсон, что профессор Мориарти обладает феноменальными математическими способносятми! Посчитать все ступеньки в моей прихожей, спускаясь вниз, да ещё на такой скорости! ---------------- Холмс несколько дней пребывает в меланхолии. Никуда не выходит, а только стреляет в потолок. Ватсон, разбирая почту: - Холмс! Вы только поглядите – кто-то прислал нам рисунок с пляшущими человечками! Будто рисовал ребёнок! Холмс – ноль внимания. Ватсон: - А, может, и не ребёнок. А вдруг это шифр преступников? Холмс стреляет в потолок: - Это рисунок лечебной гимнастики, прислал ваш коллега Анструзер. Ватсон дальше разбирает почту: - Смотрите, Холмс, какое странное объявление сегодня в «Дейли телеграф»: «С дичью дело, мы полагаем, покончено. Фазаньих курочек берегись!» Что за чушь сочиняют в редакции! А, может, и не чушь? А вдруг это шифр преступников? Холмс стреляет в потолок: - Это реклама Уокингского мясокомбината, запугивают покупателей, чтобы не брали куру Шеппертонской птицефабрики. Ватсон продолжает разбирать почту: - Какое странное письмо – пустой конверт… А нет, что-то выпало. Какие-то семечки! Забавно… А вдруг это… Холмс стреляет в потолок: - Это цветочный магазин прислал миссис Хадсон семена лимонного дерева. Ватсон: - Вот тут «Таймс» пишет: «Запутанное дело на Востоке Лондона. Сегодня пьяный матрос разбил витрину…» Холмс: - Осталось продырявить всего в двух местах эту несущую балку, чтобы завершить эксперимент по делу об обвале крыши в Мэнор-хауз. Стреляет в потолок. Занавес. Ватсон встал по обыкновению поздно и потребовал себе завтрак. Холмс поднялся чуть раньше. - Холмс, а почему вы думаете, что посетитель, оставивший трость, "краснорожий, хромой и кривой на один глаз, да ещё с неправильной формой черепа", как вы говорите? Холмс не успевает ответить, так как в это время запивает булочку. Миссис Хадсон, унося поднос: - Он видел отражение посетителя в кофейнике. - Ха-ха-ха-ха! ------------------------ - Никак не пойму, Ватсон, как мне одолеть доктора Гримсби Ройлотта. Невозможно к нему подступиться. На редкость хитрая бестия! В коварстве и изобретательности он, пожалуй, ни в чём не уступит профессору Мориарти. Посудит сами. Он поселил на своих землях цыган и бродячий цирк, втёрся к ним в доверие, научился у них всему чему только можно, да и в Индии он научился многому, потом напросился на работу дрессировщика. Научил гориллу душить своих врагов в объятиях, чем и пользуется. Пантеру – ловить зубами и в прыжке пущенные в его сторону кинжалы. Крокодила – перехватывать летящие в его сторону пули. А семейство белок перегрызает все рыбацкие сети, которые падают на него… - Всё это вы испробовали, Холмс? - В том-то и дело… Не человек – дьявол! Ума не приложу, как его побороть? - Элементарно, Холмс. Загримируйтесь гориллой и задушите его в объятиях. - Просто и гениально, Ватсон! --------------------------- - На букву «Д» у меня подобралась отличная коллекция. Сантехник Симпсон – воровавший смесители из золота и платины в аристократических домах Лондона. Скримджер-старший, прославившийся как отравитель тараканов на тараканьих бегах. Сэмюэль Свенсон, похититель Британской энциклопедии из Букингемского дворца. И, наконец, полковник Стентон-старший, браконьер-охотник на бегемотов на севере британских островов. - Погодите, Холмс. А почему на букву «Д»? - А потому что все они – дураки.
Ashka: Алек-Morse пишет: пусть осваивает инструмент фабрики Красный Октябрь.
Лоттик Баскервилей: Алек-Morse Это прямо фейерверк)))
maut: Алек-Morse Классно.
Sam: Алек-Morse пишет: Кстати, этот экземпляр изготовлен самим Страдивариусом, скрипка хранилась до вчерашнего дня у Папы Римского. - Между прочим, Ватсон, этот великолепный образец я стырил у самого Папы Римского! - Силы небесные! - Хм-м... хм-м... хм-м... Ватсон, а интересно: он так же думает?
Алек-Morse: Спасибо всем за спасибо
lev_ruzhavilya: Алек-Morse За разнообразие. Вы молодец!
lev_ruzhavilya: - Мистер Холмс, у вас на ушах появились какие-то странные точки! - Элементарно, миссис Хадсон, вы взяли неправильный кофейник... - У вас вся спина белая. - Я проводил опыты с фосфором... - Доктор Ватсон мертв! - Неправда, миссис Хадсон, я протестировал на нем свой новый анастетик... - А моя собака! - То же самое... - В таком случае, мистер Холмс, я больше не намерена терпеть ваши выходки. Можете собрать чемодан. И убирайтесь отсюда как можно скорее! - Рад буду съехать. Вам не посоветовать хорошего квартиранта? - А... - Да бросьте, миссис Хадсон, бросьте. И не думайте, что только вы вспомнили про Первое апреля. Подавайте завтрак, а опыты с аммиаком я продолжу через полчаса.
Лоттик Баскервилей: Из дневника сэра Генри: "Понедельник. Гоняли с Ватсоном каторжника по болоту. Вторник. Каторжник гонял нас с Ватсоном по болоту. Среда. Пришла Боська и всех прогнала с болота".
laapooder: С Баша Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд... yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.
safomin25: laapooder пишет: Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. В Фильме это предусмотрительно было сделано как нельзя лучше: - Одну сигару на всех, сэр. - Курить вредно. Видите, какой я худой...
Морская звезда: Мне интересно... а сам Холмс понял бы, что такое НХКЛ ИСВЕ?
Лоттик Баскервилей: Пьяные Генри и Ватсон услышали на болоте Боську. - Слышите, Ватсон, как красиво поёт жаворонок? - Сэр Генри, это не жаворонок, это форель. - Ватсон, вы что? Форель? Ночью?
Алек-Morse: - Понимаете, джентльмены, произошло очень странное преступление в Хэмпстеде. Его обстоятельства и привели меня к вам. - Почему странное? - Преступник оставил массу следов и улик. Судите сами. Носовой платок с вензелем «Дж. В.» мы нашли на клетке с попугаем, теннисный туфель (на правую ногу) с точно такой же меткой был обнаружен там же в оранжерее… - Боже! – сказал Ватсон, подсаживаясь ближе к огню так, чтобы заслонить собой камин. - …А ещё мы нашли… Мы нашли шляпу, и на её тыльной стороне тоже оказалась метка. Имя и фамилия владельца полностью! Вот почему я здесь! – воскликнул разгоряченный инспектор Лестрейд. – Представляете, все приметы указывают на вас, - инспектор с радостью схватил Ватсона за руку. – Разве я мог упустить такой случай! Ха-ха-ха! Ватсон вскочил, а Холмс от волнения не мог нащупать в кармане халата револьвер. Лестрейд, казалось, был в ударе. Рассмеявшись и раскрасневшись, и не отпуская руку Ватсона, он заявил: - Мы наконец-то поймали преступника! Ватсон упал в кресло, как подкошенный. - Сержант! – скомандовал инспектор. Вошёл сержант, и следом за ним, скованный наручниками какой-то лохматый тип в клетчатом пальто. - А вот и доктор Ватсон, - сказал Лестрейд с явной долей сарказма. – Пришлось за ним бежать до самого Девоншира. Хотя и прыткий малый, но совершенно невменяемый. Пытался сесть на пароход в Портленде, до последнего уверяя, что он доктор Ватсон. И в доказательство показывал метку на своём пальто. Видите, на внутренней стороне вышито «Доктор Ватсон». - Но ведь он же… не я, - не своим голосом прохрипел Ватсон, несмотря на явные знаки Холмса «молчать». - Конечно, не вы. Это Селден. На котором, почему-то, было ваше пальто, доктор. Холмс окончательно остолбенел. - Ну это… наверное, из тех вещей, которые мы подарили Бэрримору, - выдавил из себя Ватсон. - А кроме пальто, ещё шляпу, теннисные туфли и носовой платок, - хихикнул Лестрейд. - Да-а-а-а… - снова прохрипел Ватсон. - Вообще, если бы я знал раньше, я имел бы полное право арестовать всю вашу компанию ещё в Баскервиль-холле, за сообщничество. Но помня наше давнее знакомство, ограничусь простым внушением. Пить надо меньше.
Лоттик Баскервилей: Алек-Morse
полная версия страницы