Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
safomin25: Михаил Гуревич пишет: А «Какие-то там разговоры на крылечке...» - это что? Может быть - "Разговоры запросто" Эразма Роттердамского? А еще были запросы на "Завтрак туриста" Курта Воннегута и "Бокачччо" Д.К.Мирона.
Лоттик Баскервилей: Агата Потому что в новом отечественном киноХолмсе Лестрейда играет Боярский)
Михаил Гуревич: chumorra пишет: "Размышления у парадного подъезда" Оно safomin25 пишет: "Бокачччо" Д.К.Мирона. Это было. Д. К. Мирон "Пока чего".
Агата: Лоттик Баскервилей пишет: Агата Потому что в новом отечественном киноХолмсе Лестрейда играет Боярский) спасибо, я тему соотв. смотрела, но видимо пропустил этот факт
Агата: - Холмс, вы слышали новость? В России снимают новый сериал о нас. - Это интересно, Ватсон... А кто снимается в главных ролях и каков сюжет? - Вас играет Петренко, меня Панин, Лестрейда - Боярский. Сюжет не похож ни на одно из наших приключений. Помимо прочего ожидается любовная история между мной и миссис Хадсон, а Лестрейд становится главой Скотланд-Ярда. - А фамилия режиссера случайно не Ройлотт? - Нет... А почему Ройлотт? - Он тоже любил портить хорошие вещи.
Алек-Morse: Агата пишет: - Он тоже любил портить хорошие вещи. Не в бровь, а в кассу!
Денис: Агата пишет: а Лестрейд становится главой Скотланд-Ярда. На этом месте Холмс поперхнулся омлетом....
Sam: Агата пишет: - Вас играет Петренко - Хм-м... Это повышение, Ватсон. - Почему? - Раньше он играл только вашего лит. агента...
LaBishop: Агата пишет: - А фамилия режиссера случайно не Ройлотт? - Нет... А почему Ройлотт? - Он тоже любил портить хорошие вещи. Здорово как
Лоттик Баскервилей: Агата пишет: - Он тоже любил портить хорошие вещи. Ну так пошёл бы вон, бандит!
Денис: Лоттик Баскервилей пишет: Ну так пошёл бы вон, бандит! - А то брошу на тебя гадюку! И спущу тысячу собак! - Мне нужна одна, я за ней... - Боська,фас!
Михаил Гуревич: Алек-Morse пишет: Не в бровь, а в кассу! Именно! (с)
Лоттик Баскервилей: - Вот за это я и не люблю аристократов, - признался Стэплтон Боське, провожая глазами Генри под ручку с Бэрил. - Ты просто не умеешь их есть, - ответила мудрая псина.
Pinguin: Позабавило: http://b-g.by/ru/41_2011/culture/10329/ 1. "именно советский фильм о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне признан лучшим в мире" - неправда. 2. "Хотели-то снять всего одну часть" - неправда. 3. "В начале 80-х фильм был готов" - неправда. 4. "2 марта 1980 г. зрители увидели «Шерлока Холмса и доктора Ватсона»" - неправда. 5. "Говорят, в течение 20 лет после выхода картины на нее не было написано ни одной рецензии" - неправда. 6. "Местная пресса назвала советскую экранизацию Конан Дойла лучшей в мире" - неправда. 7. "На роль Холмса рассматривались кандидатуры Николая Караченцова, Сергея Юрского, Игоря Дмитриева" - полное враньё. 8. "некоторые дома и улицы выстроили на киностудии «Ленфильм»" - неправда. Как-то многовато. Причём, указано: "При подготовке использованы материалы сайтов «КП», «Собеседника», www.221b.ru, www.lurkmore.ru, www.km.ru и других открытых интернет-источников."
Irene: Pinguin пишет: 2. "Хотели-то снять всего одну часть" - неправда. А как быть со статьёй МИФа "МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ДШХ И ДДВ…"? Первый фильм (две серии) назывался «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Это был фильм-знакомство, знакомство наших героев, знакомство с нашими героями. Мы предложили зрителям определённый стиль повествования – некое, выращенное в колбе нашего воображения и наших литературных представлений «англичанство». Литературной основой сценария были две самые знаменитые, классические вещи Конан Дойля – «Этюд в багровых тонах» (повесть, с которой писатель начинал свой цикл о знаменитом сыщике) и «Пёстрая лента» (по признанию Конан Дойля – самая его любимая вещь, которую он сам переложил для театра и участвовал в её постановке). Фильм, посвящённый знакомству и зародившейся дружбе двух джентльменов, крепость которой они смогли проверить в перипетиях сюжета, завершался их сидением у камина, сигарами, беседой в духе последних аккордов, которыми Конан Дойль кончает каждый свой рассказ. На этом можно было бы и остановиться. Воспротивилась группа, все сочли начало удачным, были полны энергии и идей. Актёры также проявили энтузиазм. Было решено снять ещё три серии и завершить тем самым работу, взяв за основу рассказы Конан Дойля с другого, так сказать, конца – поведать о гибели и чудесном воскрешении Шерлока Холмса. Сюжетной канвой стала борьба сыщика с королём лондонского преступного мира, профессором Мориарти. Тема – нерасторжимость уз дружбы двух джентльменов, верность святому делу борьбы со злом. Фильм назвали «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона» (рассказы «Конец Чарльза Огастеса Милвертона», «Последнее дело Холмса» и «Пустой дом»). В конце – камин, сигары, беседа, прощание.
kalash: http://zagony.ru/admin_new/foto/2011-10-11/1318326992/fotokomiksy_80_foto_53.jpg
Pinguin: Irene пишет: А как быть со статьёй МИФа "МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ДШХ И ДДВ…"? А в чём вы видите противоречие? Я могу и другую фразу выделить: Было решено снять ещё три серии и завершить тем самым работу То есть, хотели снять две части. Можно вообще написать так: "Не собирались мы снимать никакого Холмса. В 1975 году."
Михаил Гуревич: kalash пишет: http://zagony.ru/admin_new/foto/2011-10-11/1318326992/fotokomiksy_80_foto_53.jpg Так это прямо с нашего форума! Pinguin пишет: Причём, указано: "При подготовке использованы материалы сайтов Использованы - не значит использованы правильно. Можно и калькулятор использовать для колки орехов.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: http://b-g.by/ru/41_2011/culture/10329/ Какие-то там Фомы неверующие.
Агата: Реклама времен Шерлока Холмса. Вам надоел ваш местный лорд? Ваш землевладелец устанавливает непомерную арендную плату, хамит, придирается, бесчинствует и не дает вам нормально жить и работать? Выход есть! Фирма "Собака Баскервилей" берется избавить вас от вашего арендодателя. Как это работает? На первом этапе мы изготавливаем фальшивое семейное предание (100, 200 или 250-летней давности) об адской собаке, якобы преследующей род вашего помещика. Затем мы подбрасываем его вашему сэру. Наш сотрудник селится рядом с родовым поместьем вашего лорда под видом натуралиста и всячески подогревает веру жертвы в легенду. В это же время мы помещаем собаку, весьма устрашающей наружности (есть несколько пород на выбор) во владения вашего лорда. Наш сотрудник-натуралист будет присматривать за ней. Затем мы создаем атмосферу ужаса в замке вашего сэра. Для этого у нас есть специально обученные выпи, филины, черные кошки, гиены, павианы и прочие животные. В заключительной фазе мы устраиваем встречу собаки с жертвой. Наш художник разрисует собаку фосфорными красками, которые светятся в темноте (есть несколько дизайнов на выбор). Дальнейшее развитие событий будет зависеть от крепости сердца и нервов вашего лорда. Не теряйте времени! Вам не придется ничего делать! Наши собаки все сделают за вас! Мы гарантируем качество! Если ваш хозяин не умрет от удара, не сопьется от ужаса или не сбежит на континент, мы вернем вам деньги! Торопитесь! Количество собак ограничено! Жителям болот - скидки.
полная версия страницы