Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить

О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)

Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]

Ответов - 70, стр: 1 2 3 4 All

Алек-Morse: да вам, гражданин Atlas, романы надо писать Забыл напомнить. Матиас пишет, что самое раннее англоязычное упоминание этого анекдота он датирует 1998 г. То, что ему попалось. А у меня такое впечатление, что этот анекдот был всегда. Чуть ли в школе на переменках рассказывали...

Pinguin: Алек-Morse пишет: Кто прав, кто не прав? Где подтверждающие документы, публикации? Конечно, мы правы. Ссылайтесь на этот пост как на подтверждающий документ. А у меня такое впечатление, что этот анекдот был всегда. Чуть ли в школе на переменках рассказывали... 80-е годы, как минимум.

Sam: Немного чёрного юмора:

maut: Sam

Atlas: Sam пишет: скрипач Кю, дядя Вова Сэм!

Ashka: Sam , да, это сильно

Элейн: - Берримор, какая-то сегодня каша другая... - Она с мясом, сэр. - Да? И что за рецепт? - Корейский, сэр.

maut: Элейн пишет: - Берримор, какая-то сегодня каша другая... - Она с мясом, сэр. - Да? И что за рецепт? - Корейский, сэр. Мне чудится интонация Дживза почему-то. А так -

Sam: Скоро на голубых экранах!

ArKan:

Лоттик Баскервилей: ArKan Хех, хорошая игра Cluedo))

Sam:

Pinguin: Да-да, если верить другой фильме, именно он его и не любил.

Atlas: Sam!

Sam: Ещё одна картинка:

Pinguin: Пытался узнать у Яндекса, что такое "БоссХ", да он молчит, собака. Sam, тогда сами расскажите.

Sam: Тут многозначность: и Босс Икс и Босс Холмс, а ещё это почти - Босх (который - Иероним и сюрреалист).

Рени Алдер: Sam пишет: Тут многозначность А я ни до одной из означенных значностей не додумалась Ну, то есть "Босс Икс" - я так и прочла, но не поняла, почему это смешно. Короче, шутка не ко мне

Pinguin: Юмор заключается в самом кадре. А подпись - так, для многозначности.

Рени Алдер: Pinguin пишет: Юмор заключается в самом кадре. Противогаз на полупроводниках из арсенида галлия?

Sam:

Алек-Morse:

Элейн: Алек-Morse, посади Генри за стол, так он и ноги...

Ashka: Алек-Morse

Рени Алдер: Алек-Morse Очень в духе Михалкова. И кадр такой подходящий...

Алек-Morse: А вот ещё:

Ashka: О Алек ибн Morse! Поистине неисчерпаема Ваша фантазия, достопочтеннейший из почитателей Холмса!

kalash: Алек-Morse пишет: А вот ещё:

Алек-Morse: Ashka пишет: О Алек ибн Morse! Поистине неисчерпаема Ваша фантазия, достопочтеннейший из почитателей Холмса! О спасибо, несравненная почитательница Шерлока Холмса! Но должен признать со смирением, что ответ Чапаева подсказал бывший наш однофорумчанин Александр Орлов. Остальное - моего авторства

Алек-Morse:

Pinguin: Лицевыражение у Ватсона подходящее.

Ashka: Объявление хорошо "состарено" под милвертоновский забор. Видимо, его давноооо повесили

Лоттик Баскервилей: Стэплтон рассказывает фон Борку: - Батист продают с нагрузкой: на каждые три метра - гроб в придачу. - Хватит! - рассердился шпион. - Веселье на него нашло! Ну-ка, признавайтесь: где вы узнали новый шифр Оберштейна? Ответ: из фильма "Мы, нижеподписавшиеся":

Рени Алдер: Беру всё! (с) Алек-Morse Мне про Чапая очень понравилось. По-моему, в эту сторону мысль ни у кого еще не улетала. P.S. Жаль, что означенный товарисч так скоротечно нас покинул. И согласна с Пингвином - лицо у Ватсона на втором произведении искусства очень подходящее

Sam:

kalash: Для революции нужно четыре трубки -

Алек-Morse:

Sam: Реклама.

Pinguin: Надо уж тогда снабдить Холмса упаковкой порошка.

Алек-Morse:

агидель:

Михаил Гуревич: Сэр Орлов прислал Сделан фильм на тему анекдота "Кто-то украл нашу палатку" Dani Corpas Elemental, Mi Querido Watson [ut] https://www.youtube.com/watch?v=FRxoRlku_dA[/ut]

Лоттик Баскервилей: Следы собаки Баскервилей так потрясли воображение доктора Мортимера, что он сразу побежал к профессору Челленджеру...

Pinguin: ...и был спущен с лестницы после упоминания Бертильона.

Алек-Morse:

Алек-Morse:

maut: Что это?

Алек-Morse: maut пишет: Что это? Наверное, нужно было в "Загадки". Ну посмотрим на эрудицию форумчан

Ashka: maut пишет: Что это? Вывеска над кафе? А слово "Кривоколенный" составлено из частей фамилий (кроме НН )

Алек-Morse: Ashka пишет: А слово "Кривоколенный" составлено из частей фамилий (кроме НН ) "А этих букв анонимный автор в газете не нашёл" (с)

kalash: А этот адрес, Кривоколенный, 5 случайно не упоминался в "Место встречи изменить нельзя"?

Алек-Morse: kalash пишет: А этот адрес, Кривоколенный, 5 случайно не упоминался в "Место встречи изменить нельзя"? Точно!

Ashka: Алек-Morse пишет: Точно! А при чём тут Собака?

Алек-Morse: Ashka пишет: А при чём тут Собака? Она могла указать в анкете фальшивый адрес.

Лоттик Баскервилей: Алек-Morse пишет: Она могла указать в анкете фальшивый адрес. Правильно, в Москве Боська могла жить только в доме Калабухова на Пречистенке))

maut: А я все равно не понял в чем тут юмор.. .

chumorra: Вроде, не было? Я - Бекмамбет Кабачок

Ashka: chumorra , а я - Бандерлог Камбербэтч. Забавно!

maut: Бандерлог Данкешон

Феклиста: И снова Бандерлог - племя у нас уже есть. А дальше - Когтевран! Что ещё могло достаться истинной студентке Хогвартса! Чудной список)))

Рени Алдер: chumorra Огромное спасибо. Почитала список вариантов - отдохнула душой вместе с теми, кто сочинял. Это какой должен быть отрыв мозга: с одной стороны - фонетические подражалки слову "Камбербетч": "Достаньмеч", "Курувпечь", "Вванойтечь", "Киберскотч", а с другой - когда подражалки кончились - широкий веер трехсложных словечек от "Кенигсберг" и "Трахтенберг" до коленвала с кабачком. Отдельно порадовали "Курткобейн", "Данкешон" и "Контерстрайк". И затесавшийся между ними Карабас. Это прекрасно; практически как древняя забава этого форума - холмсогон. Камбербетчегон.

LaBishop: "Швейцарская компания Climeworks запустила первый и крупнейший в мире коммерческий завод, высасывающий углекислый газ из атмосферы Земли." (например, отсюда ) Шерлок Холмс, читая такое, был бы недоволен

Pinguin: LaBishop пишет: Шерлок Холмс, читая такое, был бы недоволен Почему?

LaBishop: Pinguin пишет: Почему? Так ведь это. "первый и крупнейший в мире" - это же звучит нелогично, разве нет? Как первый завод может быть не крупнейшим?

Рени Алдер: LaBishop пишет: Как первый завод может быть не крупнейшим? Не "как", а "когда". Он не является "крупнейшим" в те моменты, когда является "самым маленьким". Как там говорил герой? "Кто тут в цари последний? никого нет? так я первый!" (с) Раз нет других претендентов на звание "самого маленького завода по откачке цэ-о-два", то он и будет самым маленьким. В свободные от крупнейшего дни.

Лена Лит: LaBishop пишет: "первый и крупнейший в мире" - это же звучит нелогично, разве нет? Как первый завод может быть не крупнейшим? А я подумала, Холмс недоволен тем, что кто-то посягнул на его священную привилегию следить за кислородом в Британии Вот вам, пожалуйста, - образец женской логики

maut: Лена Лит пишет: А я подумала, Холмс недоволен тем, что кто-то посягнул на его священную привилегию следить за кислородом в Британии Вот и у меня первая мысль такая же была.... -Корнет вы женщина?! -Как скажите, фельдмаршал! (с) КВН Мегаполис

Pinguin: LaBishop пишет: Как первый завод может быть не крупнейшим? А, ну да. И то правда.

Лена Лит: Не совсем юмор, но, как мне думается, в тему... После изрядного засиживания на известном холмсосайте решаю отвлечься и почитать. Попался Бальмонт, открываю и читаю первую строчку: "Меж подводных констеблей..." Перечитываю ещё раз - "Меж подводных стеблей"

Феклиста: Обычное дело, если человек холмсоман. Лена Лит пишет: стеблей А вот я бы вспомнила Мортимера! Так, чисто ассоциативно... Евгения Юрьевича.



полная версия страницы