Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » Давайте собирать наблюдения а-ля Шерлок Холмс? » Ответить

Давайте собирать наблюдения а-ля Шерлок Холмс?

LaBishop: Всем привет! Есть такая идея, уважаемые. Давайте делиться наблюдениями \ соображениями "а-ля Шерлок Холмс" применительно к сегодняшней жизни. Сразу дам пару простейших иллюстраций: - одна рука загорелая, другая нет - видимо, в последнее время часто ездил на машине. если загар "зеркальный" - ездил на иномарке :) - продемонстрировал отличные способности устного счета - возможно, работник казино (их очень сильно натаскивают на это дело, а владение искусством счета без калькулятора сегодня скорее редкость)... Понятно, что любые выводы будут носить вероятностный характер, и, тем не менее, они могут быть интересны. В наших узких кругах :) Если интересно, можно разбить наблюдения на темы, например, создать отдельную "Как определить профессию человека", "Как определить, какое домашнее животное у человека" и т.п. Кто что думает?

Ответов - 314, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

TAYM: Мне кажется - это будет проблематично... Сеть не так наглядна, трудно спрашивать мнение через текст. Но можно наоборот - брать всем известные примеры, и находить отличительные особенности....

LaBishop: Кстати о всем известных примерах. Рассказ "Одинокая велосипедистка", цитата: "Я чуть не ошибся: решил было, что вы машинистка. Но, конечно, вы занимаетесь музыкой. Уотсон, обратите внимание на сплющенные кончики пальцев. Характерно и для пианиста и для машинистки. Но в вашем лице есть одухотворенность." Никто из посетителей не музицирует, случайно? Что-то я сомневаюсь насчет сплющенных кончиков пальцев у пианистов Это правда, интересно? После стука по 10 часов в день по компьютерной клавиатуре (может, нагрузка не та?), ничего не сплющивается, по крайней мере...

Pinguin: LaBishop пишет: Никто из посетителей не музицирует, случайно? Что-то я сомневаюсь насчет сплющенных кончиков пальцев у пианистов Я бы сказал, наоборот - у пианистов обычно хорошие "подушечки" на кончиках пальцев. Амортизация. Мне мои педагоги по ф-но об этом говорили.

LaBishop: ясно. любопытный факт. кстати о велосипедистках (просто вспомнилось): в одном из рассказов Шерлок Холмс определяет по следу шин СТОРОНУ, куда ехал велосипедист. народ, помнится, доказал, что это невозможно... опыты ставили

Pinguin: Ну, это во многом зависит от рисунка протектора. Есть рисунки, ёлочка, например, которые рассчитаны на определённое направление качения. Конечно, "народные умельцы" могут и задом наперёд покрышку поставить. Ну тогда уже зависит от грунта, что вы там увидите. Например, если колесо соскальзывает по наклонной поверхности - всё довольно очевидно. В общем, зависит от обстоятельств. Я не знаю, какие именно покрышки использовались при Холмсе.

Zip: Всем привет.Я тут впервые ,но надеюсь бывать здесь почаще.На счет следов-на мой взгляд все зависит от протектора,если конечно знать какой он,то определить думаю несложно.

LaBishop: Zip пишет: На счет следов-на мой взгляд все зависит от протектора,если конечно знать какой он,то определить думаю несложно. Мне лично кажется, что ТОЛЬКО по рисунку протекторов определить однозначно направление невозможно. Поскольку заранее неизвестно, как именно (какой стороной) продавец в магазине колесо подсоединил к велику. Вероятность 1\2, если только пунктульные британцы не следят за рисунком. Но вряд ли обычному продавцу в магазине это надо... Поэтому неважно, елочкой рисунок протектора или чем другим и каким он вообще был во времена Холмса. Имхо.

LaBishop: LaBishop пишет: Вероятность 1\2 Или гоню? Сам чего-то уже запутался... Рисунок то не плоский, а рельефный, стало быть и разница есть, как колесо вешать...

TAYM: LaBishop пишет: насчет сплющенных кончиков пальцев у пианистов Это как же нужно топтать зубы (клав. фано) чтобы сплющить пальцы? Такой трэш-пиано

Pinguin: TAYM пишет: Это как же нужно топтать зубы (клав. фано) чтобы сплющить пальцы? Зато у меня была старая пишущая машинка, где надо было колотить со всей силы. Как правило, на ней печатали двумя пальцами.

Алек-Morse: Pinguin пишет: Зато у меня была старая пишущая машинка, где надо было колотить со всей силы. Как правило, на ней печатали двумя пальцами. Помниться, и у меня была старая пишущая машинка, на которой нужно было изо всех сил колошматить. Помню, подушечки сплющивались (как временное явление), а еще -- понять, работал ли я на ней можно было по состоянию ногтей на задействованных пальцах (может, я действовал непрофессионально?). Возможно (даже скорее всего), со временем благодаря ежедневной многочасовой работе на таком устройстве подушечки пальцев станут жестче, появяться нечто вроде более прочных корочек на них (по сравнению с незадействованными пальцами).

TAYM: Как мозоли у начинающего гитариста. Черезмерное трение от неумения.

Pinguin: TAYM пишет: Как мозоли у начинающего гитариста. Черезмерное трение от неумения. Я почему-то представил себе начинающего лётчика-испытателя...

Zip: Насколько я знаю подушечки пальцев (в том числе и после долгого нажатия) долго сохраняют форму после нажатия(удара) у людей с плохо функционирующей щитовидной железой или людей с малым объемом циркулирующей крови. А вот затвердивание-это совсем другое дело-пол года назад у меня появилась гитара,через каких о 3-4 дня на подушечках появились мозоли и пока я поигрывал они не сходили.Но я стал играть не так часто и они исчезли меньше чем через неделю. Я это вот к чему-тоже самое может быть и с людьми печатающими на машинкенадо перепечатать большой текст и они несколько дней(недель) усердно это делают-подушечки твердеют,уплощаются.Но уже через каких то 5-7 дней от этого не останется и следа.ПОэтому нельзя определять что бы то ни было ТОЛЬКО по этому припзнаку.В савокупности с другими-Да,а так-нет.

LaBishop: Zip пишет: нельзя определять что бы то ни было ТОЛЬКО по этому припзнаку.В савокупности с другими-Да,а так-нет. С точки зрения чистой логики это самый досадный прокол в большинстве рассуждений нашего любимого, понимаете, Шерлока - использование одного наблюдения, а не комплекса. Раз несешь пакет с детскими игрушками - значит, есть дети; если унаследовал дорогие часы - стало быть, и наследство было большое... Хотя у Конан Дойла выхода, наверное, не было - либо увлекательные рассказы, либо трактаты полунаучные.

Zip: Может быть и так ,что Холмс не говорил все свои доводы ,а посто выскзывал лишь ту часть которая наиболее проста и понятна.А в голове нибось держал еще не один такой аргументик.

LaBishop: TAYM пишет: Мне кажется - это будет проблематично... Сеть не так наглядна, трудно спрашивать мнение через текст. Если бы кто-нибудь устроил конкурс - сфотографировал хорошо известную ему вещь крупным планом и разместил - типа выкладывайте свои догадки \ соображения о хозяине этой вещи, уважаемые сэры... возможно, было бы и весело... особенно если вещь прикольная...

Древлянин: LaBishop пишет: Если бы кто-нибудь устроил конкурс - сфотографировал хорошо известную ему вещь крупным планом и разместил - типа выкладывайте свои догадки \ соображения о хозяине этой вещи, уважаемые сэры... возможно, было бы и весело... особенно если вещь прикольная... Отличная идея, попробуем. Думаю для этого нужно сделать отдельную тему.

LaBishop: Древлянин пишет: Отличная идея, попробуем Супер, бум ждать в понедельник!

Вячеслав: А если у меня "зеркальный" загар, но я езжу с водителем? Или в маршрутке? Или я менеджер по распространению кефира и езжу по точкам на маленьком грузовичке, сидя рядом с водителем? Плотные, огрубевшие подушечки пальцев бывают у гитаристов...

LaBishop: Вячеслав пишет: А если у меня "зеркальный" загар, но я езжу с водителем? Или в маршрутке? Или я менеджер по распространению кефира и езжу по точкам на маленьком грузовичке, сидя рядом с водителем? замечание архиверное. но как отличить водителей от пассажиров? учитывая, что они периодически могут переходить из одной категории в другую? соображения могут быть только очень-очень косвенные, типа "одет мужичок плоховато, а загар, как будто на иномарке ездит" . даже не знаю... P\S\ а Холмс бы знал!

33: Привет всем! Кто может сказать, чью музыку исполняет Шерлок Хомс на скипке? Срочно надо, ребят, ответьте... Спасибо! Диана

Pinguin: 33 пишет: Кто может сказать, чью музыку исполняет Шерлок Хомс на скипке? Я не припомню, чтобы в фильме звучала музыка НЕ Владимира Дашкевича. Ну разве что фрагмент из "Волшебной флейты" Моцарта, который напевает Ватсон.

Lady L: Вячеслав пишет: в одном из рассказов Шерлок Холмс определяет по следу шин СТОРОНУ, куда ехал велосипедист направление движения на самом деле определяется не столько по рисунку протектора, сколько по тем следам, что шина оставляет на земле. По тому, в какую сторону примята трава, как летела из-под колес грязь/пыль зачастую можно определить не только в какую сторону двигалось колесо, но и с какой скоростью.

irussia: Pinguin пишет: Я не припомню, чтобы в фильме звучала музыка НЕ Владимира Дашкевича. Ну разве что фрагмент из "Волшебной флейты" Моцарта, который напевает Ватсон там еще была музыка доносившаяся из дверей театра, когда из него выходил Дрэббер.

Алек-Morse: irussia пишет: там еще была музыка доносившаяся из дверей театра, когда из него выходил Дрэббер. Вальс Штрауса?

Pinguin: Да, точно. Может кто вспомнит другие фрагменты?

Алек-Morse: Кстати, по-моему, это был вальс "Голубые волны Дуная" (поправьте, ежели не прав). И уточнение насчет арии из "Волшебной флейты" Моцарта, которую в сумраке гостиной напел Ватсон. Это ария Ночной Жрицы. Которую можно переименовать как арию Вечернего Ватсона.

Pinguin: Алек-Morse пишет: насчет арии из "Волшебной флейты" Моцарта, которую в сумраке гостиной напел Ватсон. Кстати, эта ария заметно перекликается с Увертюрой Дашкевича.

Алек-Morse: Pinguin пишет: Кстати, эта ария заметно перекликается с Увертюрой Дашкевича. И думаю, это не случайно, понимашшшь :)

Ms Adventure: Наблюдательность, это хорошо! Поддерживаю обеими руками - это интересно и полезно. Возможно, некоторые замечания Конан Дойля и были притянуты за уши или неоднозначно истолковываются, но определенно метод дедуктивного анализа "А-ля Шерлок Холмс" жизнеспособен. Может не столь всеохватно Но как подспорье в профессии - несомненно, хоть в той же медицине ( вспомнить хотя бы профессора Белла). Да и сам ШХ вряд ли основывал свои наблюдения лишь на одних внешних деталях...

Илип: Кстати, и Штирлиц со временем научился читать человека за 30 минут. Правда, он этот факт испугался...

IgorM: TAYM пишет: Как мозоли у начинающего гитариста. Черезмерное трение от неумения. Вячеслав пишет: Плотные, огрубевшие подушечки пальцев бывают у гитаристов... На всякий случай уточняю: если на левой руке - то далеко не только у начинающих, и не только у гитаристов - это так же для любых грифовых струнных, для скрипки, непример. Добавляю в копилку "наблюдений а-ля Шерлок Холмс" по музыкантам, правда не свое, а из какой-то холмсианской фантастики (но проверенное мной на собственных руках): Скрипача, даже забросившего, можно узнать по расслабленным рукам - на левой руке между всеми пальцами достаточные промежутки, на правой же - средний и безымянный держатся вместе, указательный и мизинец отведены. [В книге не пояснялось специально - это от хватки смычка: трость держится между подушечкой большого пальца и основными фалангами среднего и безымянного, указательный давит концом средней фаланги (усиливая нажи на струны), мизинец давит с другой стороны подушечкой (уравновешивая указательный)] ЗЫ: От себя допускаю, что похожее положение пальцев может сформироваться у спортсмена-лучника.

Прохожий: LaBishop пишет: Есть такая идея, уважаемые. Давайте делиться наблюдениями \ соображениями "а-ля Шерлок Холмс" применительно к сегодняшней жизни. Интересная мысль. Вот могу предложить одну простенькую "загадку" из реальной жизни. Не совсем то, что хотел LaBishop, но больше сейчас ничего не вспоминается. К сожалению, сразу вынужден признать, что есть серьезное ограничение - вряд ли сможет дать ответ человек, ни разу (или просто очень давно) не бывавший в метро, лучше всего в московском. Впрочем, если здесь собрались истинные холмсоманы, им, даже не знающим некоторой метрошной специфики не составит труда использовать свое воображение, "единственное качество, которого недостает Грегори" ("Серебряный"). Ну а проверить любые гипотезы в нашем веке с помощью интернета - раз плюнуть. Итак, ситуация. Где-то в середине января мы с одним моим приятелем, посидев в забегаловке возле метро "Октябрьское поле", часов в 10 вечера спускались на станцию. Поездов на станции не было, но, когда мы шли по лестнице на платформу, я понял, что приятель мой поедет в почти пустом поезде. О чем я ему и сообщил, так оно, собственно, и оказалось. Вопроса два: 1) Откуда я это узнал? 2) С какого конца платформы мы вошли на станцию?

Pinguin: Прохожий пишет: С какого конца платформы мы вошли на станцию? А что означает этот вопрос? У любой платформы два конца. А вход может быть либо с одного конца, либо с другого, либо с обоих, либо посередине. Какие у вас варианты ответа?

Прохожий: Pinguin пишет: цитата: С какого конца платформы мы вошли на станцию? А что означает этот вопрос? У любой платформы два конца. Ну да, прошу прощения. Неточно я выразился. Станция не конечная и у нее два выхода в противоположных концах платформы. Станции на том участке идут в таком порядке: "Полежаевская- Окт. Поле- Щукинская". Соответственно, на платформу на Окт. Поле можно войти "со стороны" Полежаевской или "со стороны" Щукинской. Вот об этом и был вопрос.

Pinguin: Даже теперь не понял. Какая разница, как у платформы расположены выходы? Либо у вас там в Москве метро в корне отличается от Питерского, либо надо было спросить, "в какую сторону ваш друг собирался ехать".

Прохожий: Pinguin пишет: надо было спросить, "в какую сторону ваш друг собирался ехать". Это тоже можно спросить. И можно определить из того, что я сказал. Еще раз переформулирую вопрос: "через какой выход мы вошли на станцию?" Выходов два, они расположены в двух противоположных концах станции.

svetozar_chernov: Известно, что Холмс полагал, что без труда может отличить передовицу "Таймс", набранную шрифтом Боргезе на шпонах, от любой другой. Интересно, какие еще методы он мог применять при исследовании и идентификации гаетных вырезок? На что обращал внимание?

alita: svetozar_chernov пишет: Известно, что Холмс полагал, что без труда может отличить передовицу "Таймс", набранную шрифтом Боргезе на шпонах, от любой другой. Интересно, какие еще методы он мог применять при исследовании и идентификации гаетных вырезок? На что обращал внимание? Может быть, качество бумаги, ее особенности?

LaBishop: Намедни случайно получился еще один прикол а-ля Шерлок. Девушка, с которой сидим в одной комнате, работает и на местном проекте (вместе со мной) и с Москвой, причем там общается только с одним человеком - неким Прудниковым. Так вот, вчера утром она набирает по телефону номер. А аппарат у ней такой - при каждом нажатии клавиши пищит. И я краем уха слышу, что она набирает не 7 цифр, как обычно (девятку + 6 местных цифр), а 8. Подержала она трубку у уха, никто ей не ответил - положила трубку. Я ей говорю, причем вообще не имея в виду выпендриться - "Раз Прудников спит еще, пойдем мое ТЗ обсудим". Какой эффект был хороший, мне так приятно было

TAYM: LaBishop пишет: Какой эффект был хороший, мне так приятно было Это типа хохмы про зеркало, утром подходишь, смотришь... - Эх, до чего красив, собака!

LaBishop: TAYM пишет: Это типа хохмы про зеркало, утром подходишь, смотришь... - Эх, до чего красив, собака! Я все жду, что кто-нибудь будет в эту тему свои наблюдения а-ля Шерлок выкладывать... Мне это было бы очень интересно почитать. Но видимо напрасны мои ожидания... Эх...

maut: Просто наверное все пытаются лихорадочно эти наблюдения произвести. Но увы, быть поклонником ШХ еще не значит быть ШХ. Это я про себя конечно.

TAYM: Во многом, подобные наблюдения возможны при наличии достаточного опыта в той или иной области. Становишься просто более осведомлённым, и как бы имеешь большую базу данных и можешь обобщать. Например: звонит на днях очередной обладатель нового, мощного компутера, двухъядерный Атлон, все дела... - Я сегодня компутер включаю а он гличит и вешается, короче полная засада... А я ему - А нехрен было вчера пиратский Need For Speed Carbon ставить! Пауза, в течении которой он видимо судорожно думал а что ещё мне известно, и как же я взял под контроль его систему, если винду он сам дома себе ставил? - А как ты узнааааал??? А как узнал, не он первый, но он очередной, я просто высказал самую вероятную по моему опыту версию как факт, и, как говорится, скрыл цепочку логических рассуждений... Вот и вся дедукция.

LaBishop: TAYM пишет: А как узнал, не он первый, но он очередной, я просто высказал самую вероятную по моему опыту версию как факт, и, как говорится, скрыл цепочку логических рассуждений... Вот и вся дедукция. Круто, мне понравилось!!! А Холмс тоже частенько брал просто самую вероятную версию и не видел в этом ничего неправильного Татуировка якоря - значит моряк, пакет с игрушками - значит есть ребенок и так далее

Irene: А я в детстве папу вечно теребила: "Папа, ну загадай мне какую-нибудь загадку на наблюдательность, чтобы как Холмс". Загадки были такие, например, идем мы по песчаной дороге, недавно разровненной грейдером, в песке попадается гравий. Вопрос: "Посмотри на дорогу и определи, в какую сторону шел грейдер". Но это из детского, конечно, (кстати, можете испытать на сыне ). Или еще из детства, знакомая рассказывала. Идет она по улице, торопится, а у телефона-автомата (за две копейки, помните?) мнется женщина. И вот женщина бросается к нашей знакомой, открывает рот, чтобы что-то спросить, а знакомая, предвосхитив ее вопрос, говорит: "Извините, у меня двух копеек нет". Женщина обиделась, что ее не выслушали, хотя ей действительно было нужно две копейки. Самая вероятная версия .

svetozar_chernov: Я вот несколькими постами раньше спрашивал о методиках, которые Холмс использовал при исследовании и идентификации газет. Было это связано с публикацией скана из "Таймс" в теме "Озадачивающее открытие". Ожидаемый ответ был такой: сперва Холмс внимательно знакомился с содержанием. Между тем при 140 с лишним просмотров только два человека - maut и Irene - обратили внимание на деталь, которая меня озадачила. У этой старой газетной статьи есть, похоже, не менее озадачивающее продолжениею. Так что вероятно продолжение сериала на следующей неделе.

LaBishop: svetozar_chernov пишет: Я вот несколькими постами раньше спрашивал о методиках, которые Холмс использовал при исследовании и идентификации газет. Было это связано с публикацией скана из "Таймс" в теме "Озадачивающее открытие". Ожидаемый ответ был такой: сперва Холмс внимательно знакомился с содержанием. Между тем при 140 с лишним просмотров только два человека - maut и Irene - обратили внимание на деталь, которая меня озадачила. У этой старой газетной статьи есть, похоже, не менее озадачивающее продолжениею. Так что вероятно продолжение сериала на следующей неделе. К сожалению, должен признаться, что не знаю, в чем там странность. Двойная фамилия Watson-Taym - это что-то необычное? Я воспринял как нечто нормальное. Или не там собака зарыта? Не держите нас в неведении до следующей недели, пжлст

kalash: Не совсем "Холмс" , но... Часто звонят по телефону, предлагая продать всякую фигню. Как их мгновенно отличить от потенциальных клиентов, которые звонят по делу? Если начинают с того, что спотыкаются на моем имени - "Виаааатттч..." я немедленно вешаю трубку, проделав дедуктивное заключение, что имя мое и телефон взяты из телефонной книги и звонивший видит его в первый раз.

Pinguin: kalash пишет: Если начинают с того, что спотыкаются на моем имени - "Виаааатттч..." я немедленно вешаю трубку, проделав дедуктивное заключение, что имя мое и телефон взяты из телефонной книги и звонивший видит его в первый раз. Как-то не очень убедительно. Какое у вас имя? Вячеслав? Для любого американца это сложно выговорить. И не важно, откуда он его взял - из телефонной книги или из исключительно делового источника. Потом, даже не в имени дело. Да даже если Джон. Всё когда-то бывает в первый раз. И клиент, который звонит по делу, тоже может делать это впервые. Сколько ж клиентов вы так поотшибали?...

NT: kalash пишет: Если начинают с того, что спотыкаются на моем имени - "Виаааатттч..." а вдруг он просто заикается?

maut: LaBishop пишет: К сожалению, должен признаться, что не знаю, в чем там странность. Двойная фамилия Watson-Taym - это что-то необычное? Я воспринял как нечто нормальное. Или не там собака зарыта? Не держите нас в неведении до следующей недели, пжлст По вашему то что наш TAYM оказался таинственным образом связанным с некоей госпожой Ватсон это наормально? Кстати, почему наш робот отмалчивается?

TAYM: Я.... Это..... Какбы.... До сих пор не решил, что именно ..... сказать типа.......

svetozar_chernov: TAYM пишет: Я.... Это..... Какбы.... До сих пор не решил, что именно ..... сказать типа....... У меня есть неопровержимые улики. так что мы выведем нашего робота на чистую воду.

kalash: Pinguin пишет: Как-то не очень убедительно. Какое у вас имя? Вячеслав? Для любого американца это сложно выговорить. Поэтому клиенты ко мне звонят не как к "Вячеславу" а как к фирме. А для знакомых я Слава.

TAYM: Зато "Калашников" любой американец должен произносить без запинки... Ночью разбуди...

kalash: TAYM пишет: Зато "Калашников" любой американец должен произносить без запинки Почему то все произносят это как "КалЫшников"... Есть у них какая то проблемма с произношение ЛАШ...

LaBishop: Был на конференции. Перед мной рядком сидели люди. Между собой не общались. Один из них встал, положил на свое место (типа чтобы не заняли) тетрадку и на нее дорогущий телефон. Человек вышел куда-то. Я сделал вывод, что он знаком с кем-то из рядом сидящих, раз так делает. Оказалось, я ошибся Вот оно как, с логическими выводами бывает

IgorM: kalash пишет: Почему то все произносят это как "КалЫшников"... Есть у них какая то проблемма с произношение ЛАШ... Мне казалось, "ы" у них нету. Теоретически должно быть ближе к "Калэшников" (а уже нейтральная "э" может восприниматься и в сторону других гласных) Похожее наблюдение с израильтянами: фамилию "Барышников" неоднократно при мне произносили как "Барошников" (насколько я понял, без задних мыслей; хотя при этом получился каламбур, т.к. "ба-рош" значит "в голове" - а речь шла не о танцовщике, а о профессоре-онкологе)

kalash: Тему "Нежности в Фильме" просмотрело в 3 раза и ответило в 2 раза больше человек, чем на тему "Ругательства в Фильме", отсюда вывод по методу Шерлока Холмса - женщин на форуме изрядное количество.

LaBishop: kalash пишет: Тему "Нежности в Фильме" просмотрело в 3 раза и ответило в 2 раза больше человек, чем на тему "Ругательства в Фильме", отсюда вывод по методу Шерлока Холмса Вспомнилась история. Работал в фирме, там был внутрикорпоративный форум. Обсуждались всякие пристойные вещи - корпоративные вечеринки, как повысить \ углубить производительность труда и т.п. Просмотры каждой темы - 5-10-15. И вот как-то один шутник разместил тему под названием "Как поиметь своего босса". Просмотров в первый же день было около 200. И хоть содержание темы было шуточное, что-то вроде "Твой IP отправлен твоему боссу!", но начальство тоже сделало определенные выводы, по методу ШХ - что же интересует народ.

LaBishop: Сегодня утром был свидетелем. Начальник: "Ты в отчете пишешь, что 11 мая весь день работал над отчетом". Коллега: "Ну да". Начальник: "Это файл который вот здесь на сети лежит?" Коллега: "Ну да". Начальник: "А почему дата последнего изменения файла - 8 мая?" Ндас, вот такое вот нечестное внимание к мелочам, все по теории

NT: Надо ж какой начальник продвинутый! Слава богу у нас начальница не знает, с какого боку к компу подойти, а то б тогда вообще житья не было!

LaBishop: NT пишет: Надо ж какой начальник продвинутый! А еще есть такой прикол. Допустим, послал начальнику по почте документ страниц на 200 на проверку. Типа "черновой вариант". Ачерез день еще раз послал, типа как окончательную версию. Дескать, весь день работал, не покладая рук - доводил до ума... А он в Word запускает (в меню "Сервис") "Сравнить и объединить исправления" - а там прям красненьким подчеркивается все, что ты наработал за день. Все два абзаца

alita: LaBishop пишет: Все два абзаца Ну это Вы еще плодотворно работаете. По сравнению с некоторыми...

Правда: "Давайте делиться наблюдениями \ соображениями "а-ля Шерлок Холмс..." Я ЛЕВША. В прошлые выходные я куда-то ездила и что-то делала. После этого у меня сильно болели руки, особенно ПРАВЫЙ ПЛЕЧЕВОЙ СУСТАВ. Внимание, вопрос: где я была, вернее что я делала?

Pinguin: Правда пишет: Внимание, вопрос: где я была, вернее что я делала? Вам пришлось работать обеими руками. Если бы можно было обойтись одной рукой - вы бы делали это левой. Что это может быть за занятие? Например, гребля.

alita: Pinguin пишет: Например, гребля. Тогда почему у Правды болит только правое плечо?

Правда: "Тогда почему у Правды болит только правое плечо?" Нагрузка одна и та же, а левая рука сильнее. А болят руки полностью, но правое плечо особенно. В первый раз на байдарках ходила.

TAYM: Правда пишет: В первый раз на байдарках ходила. Типичные признаки холмсонавта...

Kartwright: Прохожий пишет: Где-то в середине января мы с одним моим приятелем, посидев в забегаловке возле метро "Октябрьское поле", часов в 10 вечера спускались на станцию. Поездов на станции не было, но, когда мы шли по лестнице на платформу, я понял, что приятель мой поедет в почти пустом поезде. О чем я ему и сообщил, так оно, собственно, и оказалось. Вопроса два: 1) Откуда я это узнал? 2) С какого конца платформы мы вошли на станцию? Надо же -- а на это сообщение никто так и не ответил. Ну что ж, пусть и с запозданием -- я только недавно обратил внимание на эту тему -- выскажу свою версию. Но я в стиле Холмса пропущу промежуточные выводы -- пусть другие тоже подумают! 1. Вы увидели эту самую табличку, следовательно, 2. Вы с другом вошли на станцию со стороны Щукинской и 3. (вывод) Ваш друг живет достаточно далеко от Вас (ему не нужно было ехать ни на Планерную, ни на Сходненскую, ни на Тушинскую, ни на Щукинскую, и он должен был успеть ощутить кайф от езды в полупустом вагоне, что в Москве в последнее время редкость даже по вечерам). Я прав?

Прохожий: Kartwright пишет: 1. Вы увидели эту самую табличку, следовательно, 2. Вы с другом вошли на станцию со стороны Щукинской и 3. (вывод) Ваш друг живет достаточно далеко от Вас (ему не нужно было ехать ни на Планерную, ни на Сходненскую, ни на Тушинскую, ни на Щукинскую, и он должен был успеть ощутить кайф от езды в полупустом вагоне, что в Москве в последнее время редкость даже по вечерам). Сдается мне, вы правильно рассуждаете . Единственное, вывод №1 неверен. О какой вообще табличке идет речь? Я ни на какие таблички не смотрел, все было гораздо проще. Остальные два вывода безупречны. Спасибо!

Kartwright: Прохожий пишет: Сдается мне, вы правильно рассуждаете . Единственное, вывод №1 неверен. О какой вообще табличке идет речь? Я ни на какие таблички не смотрел, все было гораздо проще. Остальные два вывода безупречны. Спасибо! Ну надо же... Я именно на первом выводе все построил... Тогда не понимаю. Объясните, пожалуйста. Я мог бы предположить, что вы увидели толпу пассажиров, стоящую на платформе в сторону Щукинской, но из этого факта нельзя сделать никакого вывода о том, с какой стороны Вы входили на станцию. А вот из увиденной таблички "в депо" -- можно, они расположены ближе к первому вагону "своего" направления. Что же тогда Вы увидели?

Прохожий: Kartwright пишет: Что же тогда Вы увидели? "Это простая дедукция, Ватсон!" Из того, что на станции иногда появляется пустой поезд, следует, что станция либо конечная, либо за ней находится депо или просто оборотный тупик. Вариант с конечной отбрасывается, как тривиальный, значит - депо или тупик. Непродолжителный поиск в Гугле эту догадку подтверждает. На Октябрьском поле в сторону Щукинской действительно есть тупик, через который иногда оборачиваются поезда. Далее, нужно предположить, что по какому-то признаку можно догадаться о том, что ближайший поезд выедет из тупика. Тут уже нужен некоторый опыт пользования метро и/или здравый смысл, чтобы сказать, что, скорее всего, легче это сделать в том конце станции, который ближе к тупику. Если человек дошел в своих рассуждениях до этой стадии, задачу уже можно считать решенной. Чтобы идти дальше и сказать, по каким именно признакам угадывается состав, идущий из тупика, нужно уже побывать на станции, через интернет это не проверишь. В моем случае правильный ответ - "на слух". Во-первых, состав перед выходом там иногда (не всегда) подает сигнал, который неплохо слышен в ближнем конце станции, во-вторых, он всегда страшно скрипит на стрелках, что тоже хорошо слышно. Это эмпирические наблюдения, сделанные за 20 с небольшим лет самостоятельного использования метро вообще и станции Октябрьское поле в частности.

Kartwright: Прохожий пишет: "Это простая дедукция, Ватсон!" Не так уж я и не прав. Поясню ход своих рассуждений. Про наличие на "Октябрьском поле" тупика я просто помню, хотя бываю там нечасто. Вот про сигнал и шум поезда на стрелках не додумался, но должен заметить, это не на всех подобных станциях слышно. Зато на всех станциях, имеюших тупик или ветку в депо, на платформе того направления, откуда поезд уходит на эту ветку, есть табличка "в депо". Эта табличка подсвечивается, когда подходит поезд, идущий на ветку. Она горит все время, пока из поезда высаживают пассажиров (это действо сопровождается истошными воплями по двум "матюгальникам" -- дежурного по станции и машиниста поезда). Она горит также, когда пустой поезд уходит со станции и некоторое время после того, как он ушел. Эта табличка расположена ближе к головному вагону своей платформы. Резонно предположить, что, спускаясь на станцию, Вы заметили, что она ещё не погасла, или даже увидели уходящий со станции пустой поезд. Вечером поезда ходят редко. Резонно предположить, что следующий поезд в сторону центра будет именно пришедший из тупика. Прохожий пишет: Из того, что на станции иногда появляется пустой поезд, следует, что станция либо конечная, либо за ней находится депо или просто оборотный тупик. Простите, но из того, что на станции иногда появляется пустой поезд никак не может следовать, что станция конечная. Я ещё ни разу не видел, чтобы на конечную станции подавали полный поезд. (Терминологическое примечание. Если на конечную станцию поезд прибывает -- это значит, что "поезд дальше не идет, просба освободить вагоны". Если на конечную станцию поезд подают -- это значит, что он приходит из депо или тупика, в него садятся пассажиры и едут дальше по линии по своим делам)

фрекен борк: kalash пишет: Тему "Нежности в Фильме" просмотрело в 3 раза и ответило в 2 раза больше человек, чем на тему "Ругательства в Фильме", отсюда вывод по методу Шерлока Холмса - женщин на форуме изрядное количество. Вообще-то просто нежностей в фильме больше... Я, когда читала тему про ругательства, думала "ну воот, сейчас я тоже в нее напишу". Но когда до читала до конца, оказалось, что про все ругательства, которые я помню, в ней уже написали.

LaBishop: Итак, холмсо-понты продолжаются Ездил на прошедшей неделе в город Н. Раньше там жили в гостинице. Теперь же наш представитель с вокзала повез нас в некую новую квартиру. По пути рассказал, что она хорошая, только холодная, и он хочет попросить руководство вставить туда пластиковые окна. LaBishop на этом месте подумал "Ага! Наверное, квартира в собственности, а не съемная". Но, следуя заветам Холмса, сразу ничего не сказал. Позднее, когда в квартире вечером LaBishop-у вздумалось произвести конструктивное улучшение, заключающееся в разборке двух кресел и устроении себе из запчастей последних уютного гнездышка перед телевизором, товарищ LaBishop-а указал последнему на недопустимость его действий в съемной квартире. Тут-то LaBishop и сказал, что квартира - наша. И объяснил ход своих мыслей. Товарищ был удивлен. Ничего не могу с собой поделать, каждый раз получаю удовольствие от таких понтов

Рени Алдер: Интересная тема… Хочется добавить свои 5 копеек в проблему плоских пальцев :)) Как человек, опробовавший всё обсуждавшееся (пианино, гитару и пишущие машинки разных типов) Начиная свой трудовой путь секретарем-машинисткой, я, уже тогда будучи жуткой занудой, первым делом решила освоить слепое десятипальцевое письмо, и через две недели уже лихо шлепала по клавишам – но электрической машинки. Когда же я храбро уселась за механическую (с латиницей была только такая) – то сразу поняла, что означают слова «две большие разницы». Мизинцами я не смогла напечатать ни одной буквы – силы удара не хватало. В каком-то детективе читала, как по печатному тексту сыщик делает вывод, что печатал профессионал: потому что буквы, которые печатаются мизинцами, более бледные. У непрофессионала, печатающего двумя пальцами, они все будут одинаковые, потому что сила удара не различается. – Вот это реальное дедуктивное наблюдение. И еще одна хорошо запомнившаяся дедуктема. У Эрла Стенли Гарднера – небольшая фраза, посвященная Делле Стрит: она сжала руку Перри Мейсона своими сильными пальцами профессиональной машинистки. – И это сущая правда. Особенно если вспомнить, сколько часов в день эти героические женщины стучали по этим жутким неподатливым клавишам. В эпоху компьютеров, естественно, эти наблюдения утратили актуальность. Но, возможно, не все… В одной статье, посвященной интернет-зависимости, прочитала про такой признак интернет-маньяка, как шевеление пальцев – будто он всё еще печатает на клавиатуре. Так вот, я себе этот признак заработала на печатной машинке: однажды заметила, что слушая кого-нибудь или задумавшись – начинаю шевелить пальцами, «записывая» то, что слышу или думаю. Очень смешное ощущение. И, выходит, что не уникальное, в смысле – не только мое. Не может ли по этому поводу кто-нибудь поделиться информацией (из своего или чужого опыта), а также мыслями о применимости данного наблюдения? Кстати, плоских пальцев я себе не заработала – ни на пианине, ни на машине :)

Pinguin: Рени Алдер пишет: У непрофессионала, печатающего двумя пальцами, они все будут одинаковые, потому что сила удара не различается. Хм... Парадокс. Получается, что непрофессионал печатает лучше профессионала. Кстати, в подростковом возрасте я довольно много печатал именно на механической машинке, причём на советской, где действительно надо было лупить по клавишам. А мой папа печатал на ней двумя пальцами со скоростью, которая сделала бы честь "десятипальцевому" профессионалу.

trita: Двумя пальцами вслепую не напечатать ничего, мне так кааца... А критерий в этом деле вероятно в скорости и проценте ошибок, если буква пропечаталась хуже, но её можно читать - то это напечатанная буква, и её изьян невелируется скоростью печати.

LaBishop: Рени Алдер пишет: В каком-то детективе читала, как по печатному тексту сыщик делает вывод, что печатал профессионал: потому что буквы, которые печатаются мизинцами, более бледные. У непрофессионала, печатающего двумя пальцами, они все будут одинаковые, потому что сила удара не различается. – Вот это реальное дедуктивное наблюдение. Хорошее наблюдение. Рени Алдер пишет: одной статье, посвященной интернет-зависимости, прочитала про такой признак интернет-маньяка, как шевеление пальцев – будто он всё еще печатает на клавиатуре. Так вот, я себе этот признак заработала на печатной машинке: однажды заметила, что слушая кого-нибудь или задумавшись – начинаю шевелить пальцами, «записывая» то, что слышу или думаю У меня такое тоже есть, замечал. Только пальцы шевелятся не совсем так, как при набивании, а как будто "маскируясь" под потирание большого пальца всеми остальными...

LaBishop: Кстати о руках. У клерков рукопожатие обычно вяленькое, как будто лягушачьи лапки друг друга протягиваем Возможно, это связано с развитой чувствительностью пальцев из-за постоянной работы с клавиатурой. А вот у рабочих рукопожатие совсем другое - пожмут так пожмут. P\S\ Я по роду работы выезжаю на разные предприятия, здороваюсь с разными людьми, так что знаю

Рени Алдер: Pinguin пишет: Получается, что непрофессионал печатает лучше профессионалаНе лучше, а равномернее. Так что никаких парадоксов. trita прав, критерий здесь, и в самом деле, в скорости и проценте ошибок (К тому же у настоящих профессионалов, я думаю, "мизинцевые" буквы были не бледные, а именно немного бледнее). Что же до "слепости" письма - то её роль неоценима, когда вы печатаете чужой текст. Если ты не отрываешь глаз от чужого текста - скорость письма в разы выше (вы мне поверьте, я был за ширмой (с))) А вот рукопожатие, я думаю, связано прежде всего с характером человека. Я не люблю вялых рукопожатий (хотя к лягушкам отношусь хорошо ;))), и стараюсь пожимать руку со средней силой - дружелюбно. Хотя, как женщине, мне это редко приходится делать, потому моих наблюдений явно не хватает для дедукции. Скорее уж о поцелуях рук дедуцировать. Чисто психологизаторское заключение: вялое рукопожатие клерков может означать следующее - "Дружище, мы же с тобой понимаем, что все это пустые формальности, все эти пожатия рук, ну так обозначим эту формальность - и вперед, по своим креслам... Ах, как мне это всё надоело..."

фрекен борк: Рени Алдер пишет: Я не люблю вялых рукопожатий ... и стараюсь пожимать руку со средней силой - дружелюбно. Хотя, как женщине, мне это редко приходится делать Я вообще не припомню, чтобы мне в жизни приходилось пожимать кому-то руку (при встрече/знакомстве, во всяком случае)

trita: Рени Алдер пишет: А вот рукопожатие, я думаю, связано прежде всего с характером человека. Я тоже склонен так думать. Адекватные люди жмут руку нормально, все в себе интроверты - вяло, маргиналы экстраверты - черезмерно, особенно после отсидки. Никакой связи между силой кисти и рукопожатия я лично не наблюдаю.

LaBishop: trita пишет: Никакой связи между силой кисти и рукопожатия я лично не наблюдаю. У нас на работе есть качки, то есть с силой кисти у них все в порядке. Но руку пожимают тоже... по лягушачьи... То есть тут уже какой-то социальный, а не физический аспект вступает в дело.

GalinaBlanka: LaBishop пишет: "Как определить профессию человека", По моим наблюдениям: Руководящие работники часто свой тон руководителя переносят в обычную бытовую обстановку, медики любят налево и направо раздавать диагнозы, учителя-поучать... Я вообще очень люблю наблюдать за людьми в метро, играю сама с собой - угадай характер.

LaBishop: GalinaBlanka пишет: Я вообще очень люблю наблюдать за людьми в метро, играю сама с собой - угадай характер Если вспомните что-нибудь любопытное, расскажите о своих наблюдениях, мне лично - интересно! Кстати (или не очень) одно воспоминание. Как-то покупал куртку на рынке в Коломне. И вот хожу-хожу, и вот не нравятся мне продавцы, и все тут! Все сразу впаривать чего-то начинают, на вопросы толком не отвечают... Пока не дошел до одной тетеньки. Классная, спокойная женщина. Вопрос задашь - она хорошо поставленными голосом (не нахраписто, спокойно и уверенно) задвигает что-нибудь вроде "Эта куртка предназначена для такой-то погоды. Обладает такими-то способностями. Позвольте на вас продемонстрировать." Купил я куртку конечно у нее. Спрашиваю, пока расплачиваюсь "А у вас в прошлом не было преподавательской практики?" Она важно кивнула, было видно, что человеку приятно... Поговорили малость... Вот учитель от бога, бывает же такое, без всяких холмсо-наблюдений было видно.

GalinaBlanka: LaBishop пишет: Если вспомните что-нибудь любопытное, расскажите о своих наблюдениях Или в магазинах, очень часто, такой ночной шоппинг: Мужчины, зевая одиноко стоят у тележки, кивая и соглашаясь, со всеми предложенными женой продуктами. Женщины в это время расхаживают по супермаркету с царственно-командирским видом. И так очень многие пары.

LaBishop: GalinaBlanka пишет: Или в магазинах, очень часто, такой ночной шоппинг: Мужчины, зевая одиноко стоят у тележки, кивая и соглашаясь, со всеми предложенными женой продуктами. Женщины в это время расхаживают по супермаркету с царственно-командирским видом. И так очень многие пары. А если муж просыпается от спячки и начинает опротестовывать решения жены, это может означать, что у них нет машины и муж понимает, что все купленное увлекшейся женой он потащит на себе

Рени Алдер: LaBishop пишет: А если муж просыпается от спячки и начинает опротестовывать решения жены, это может означать, что у них нет машины и муж понимает, что все купленное увлекшейся женой он потащит на себе Ага. Или у них кончаются деньги. Или он просто жадный. Или у него подходит к концу "лимит" шоппинга (по замерам ученых, средний муж выдерживает 40-60 минут).

GalinaBlanka: Рени Алдер пишет: подходит к концу "лимит" шоппинга (по замерам ученых, средний муж выдерживает 40-60 минут). После своего лимита они обычно уходят ждать в машину, а возвращаются только к кассе.

Рени Алдер: GalinaBlanka пишет: После своего лимита они обычно уходят ждать в машину А может, он мазохист. Или привык всё доводить до конца. Или хочет всё контролировать. Или ему просто лень перемещаться в машину и обратно - проще идти рядом и нудить.

GalinaBlanka: Рени Алдер пишет: А может, он мазохист. Может и так, а может и что нибудь другое. Нужно спросить у мужчин. Мужчины отзовитесь .

фрекен борк: Рени Алдер пишет: по замерам ученых, средний муж выдерживает 40-60 минут Сколько????? Ну что ж, перед геройством в 40-60 минут я просто преклоняюсь.

LaBishop: У нас с женой обычно так диалоги в супермаркете протекают. Я: Может, остальное завтра купим? Жена: Завтра ты слиняешь куда-нибудь, а продукты я сама потащу? Я: Мне жарко уже! Жена: Потерпи. Я: А можно я пока пойду DVD-шки посмотрю? Жена: А тележку я сама толкать буду? Я: Нам денег уже наверное не хватит! Жена: Хватит. Я: Ну это то нам дофига??? Жена: Надо. Ну и не бедные ли мы, мужчины, после этого?

GalinaBlanka: LaBishop пишет: Ну и не бедные ли мы, мужчины, после этого? Вывод: Мужчин нужно беречь, в особенности Холмсоманов.

Рени Алдер: Покупаем в магазине диски. Я говорю девушке-продавщице: "У вас сегодня день рожденья? Поздравляю!" Эффектно, конечно; и так же элементарно. Просто мы ждем её появления из подсобки минут 10. За это время я успеваю заметить расставленные внизу за прилавком три букета роз. Если бы один - еще возможны были бы другие толкования; а так - однозначно. Так что это даже не Холмс - скорее, доктор Мортимер ("потому что пепел трижды упал с его сигары")).

Pinguin: Рени Алдер пишет: Просто мы ждем её появления из подсобки минут 10. За это время я успеваю заметить расставленные внизу за прилавком три букета роз. Если бы один - еще возможны были бы другие толкования; а так - однозначно. А может она приторговывает из-под полы контрафактными розами, а? Я тут на рынке был - так там в цветочных рядах у всех поголовно день рождения.

Рени Алдер: Pinguin пишет: Я тут на рынке был - так там в цветочных рядах у всех поголовно день рождения. Ага, а в аптеке у всех геморрой, а в колбасном отделе - булимия. Гениально и непостижимо.

фрекен борк: Рени Алдер пишет: скорее, доктор Мортимер ("потому что пепел трижды упал с его сигары"). ДВАЖДЫ.

Рени Алдер: Вот сейчас совру, что это был такой специальный ход (три букета - трижды упал) - интересно, поверит кто-нибудь?

LaBishop: У меня дома есть сломанный утюг, сломанный музыкальный центр и сломанный сотовый телефон (два). Хранятся не где-то на антресолях, а на почетных видных местах. Кто первым скажет, почему я не выбрасываю это барахло?

Miss Natty: Чтобы было,что красть ворам. Для отвлечения их внимания

LaBishop: Miss Natty пишет: Чтобы было,что красть ворам. Для отвлечения их внимания Неа Квартира у меня маленькая, так что позволить себе роскошь разбрасывать фальшивые вещи для воров я не могу

Рени Алдер: LaBishop пишет: У меня дома есть сломанный утюг, сломанный музыкальный центр и сломанный сотовый телефон (два). Хранятся не где-то на антресолях, а на почетных видных местах. Кто первым скажет, почему я не выбрасываю это барахло? Сломанными сотовыми телефонами играется ваш сын. Сломанным муз. центром - вы (думаете, что чините его))). А сломанным утюгом в вас кидается жена, когда вы не хотите идти за покупками (но утюг легкий, поэтому вы его запросто ловите и отправлятесь за покупками довольный и с утюгом).

Miss Natty: Тогда несколько версий: 1)их всегда можно починить, просто руки не доходят 2)это ценные подарки или они очень дороги для хозяев как память о ком-либо 3)они используются по другому назначению Нравится версия Рени Алдер, что телефоном играется сын.Наверное,это так и есть

LaBishop: Рени Алдер пишет: Сломанными сотовыми телефонами играется ваш сын. Сломанным муз. центром - вы (думаете, что чините его))). А сломанным утюгом в вас кидается жена, когда вы не хотите идти за покупками (но утюг легкий, поэтому вы его запросто ловите и отправлятесь за покупками довольный и с утюгом). Всем играется мой сын, потому что там везде есть КНОПОЧКИ, КНОПОЧКИ, КНОПОЧКИ!!! Даже на утюге - водичку можно брызгать... А на музыкальном центре есть супер кнопка "выдвинуть подставку для кофе". Вообщем, такие вещи котируются гораздо выше, чем покупные игрушки....

Miss Natty: Примета: если с утра при подходе на работу наблюдается картина: через каждые 50 метров гаишники, а эвакуаторы эвакуируют все машины -- значит днем из окна кабинета можно будет увидеть кортеж Один раз эффектно так ехали, с 3 мотоциклистами впереди и позади Загляденье!

GalinaBlanka: А у нас, если с Балтийского вокзала электрички вдруг не ходят, значит кто-то нарисовался (предпологаем кто)в Константиновский дворец. И планы на поездку и встречу безвозвратно потеряны.

Miss Natty: Интересно,а как электрички пересекаются с высшими особами, что их отменяют?

GalinaBlanka: Miss Natty пишет: Интересно,а как электрички пересекаются с высшими особами, что их отменяют? Мне тоже это хотелось бы узнать. Как-то железнодорожный транспорт совсем не вяжется с резиденцией. Боятся террористических актов.

Рени Алдер: GalinaBlanka пишет: Как-то железнодорожный транспорт совсем не вяжется с резиденцией. Боятся террористических актов. Боятся, что Мориарти нанял экстренный поезд.

Dutchman: Сломанный нос, оборванные уши, "настораживающая внешность", пружинистая кошачья походка - повнимательнее с таким человеком, лучше не задевать плечом, не наступать на ногу (ато пришлет к Вам адвокатов и засудит) хотя, правда, случаются просто-напросто досадные исключения: "в детстве штангу на нос уронил... таскал яблоки из чужого сада, был пойман о оттаскан за уши"

Miss Natty: Ну,коли уж разговор зашел про криминал, могу добавить: уличные грабители (не путать с ворами,мошенниками) никогда не носят с собой сумки, портфели, пакеты. Это уже наблюдение, перешедшее в научную плоскость криминологии. Так что идя поздно вечером и видя мужские силуэты с пустыми руками/в карманах, лучше включить бдительность. Вероятность 50% -- или грабитель, или нет Но если мужчина с портфелем -- 100%,что не грабитель -- можете идти спокойно, повесив небрежно сумку через плечо и разговаривая одновременно по дорогому мобильному телефону.

Рени Алдер: Miss Natty, очень интересно! Я не знала. Скажите, а всякие другие категории преступников как-то отличаются? А то я как-то в Киеве возвращалась в гостиницу ближе к полуночи - и один дяденька довольно долго шел за мной по пятам. А потом понял, что я его заподозрила в нехороших намерениях - обогнал меня и быстро потопал вперёд (и, по-моему, как-то обиделся; мне до сих пор его жалко... ) А вот с портфелем он был или без портфеля - теперь и не вспомню... :)) Кстати, в каком-то импортном фильме мужик типа-из-ФБР рассказывал, что всякие маньяки выбирают себе жертву интуитивно по внешним признакам. И продемонстрировал походку - женщин-де с такой походкой маньяки не трогают. Интересно, какой тут процент правды?

Hudson Bay: Рени Алдер пишет: Кстати, в каком-то импортном фильме мужик типа-из-ФБР рассказывал, что всякие маньяки выбирают себе жертву интуитивно по внешним признакам. И продемонстрировал походку - женщин-де с такой походкой маньяки не трогают. Интересно, какой тут процент правды? Может он просто пытался научиться ходить по-новому...

Dutchman: Рени Алдер пишет: А потом понял, что я его заподозрила в нехороших намерениях - обогнал меня и быстро потопал вперёд (и, по-моему, как-то обиделся; мне до сих пор его жалко... ) Интересно-интересно! А каким образом Вы дали ему понять, что его замыслы раскрыты? Приняли угрожающий вид? Прыснули в него баллончиком?Расстроился может быть даже потому, как не получилось у него проявить себя в качестве соглядатая.

Miss Natty: Рени Алдер пишет: Скажите, а всякие другие категории преступников как-то отличаются? Можно углядеть карманников-чуть позже выложу отдельную инфу об их типах, носящих пакеты и проч. Маньяки -- самая неузнаваемая и непредсказуемая категория, по внешнему виду можно никогда не подумать на него. Разбой , насильственные преступления -- таких можно легко узнать. "Мордобоев-вышибал" и грабителей-маргиналов видно всегда и здесь теория Ломброзо срабатывает. У них на лице написан их криминальный род деятельности (достаточно включить "Вести-дежурная часть"-там таких товарищей всегда показывают -- такие типажи!) Рени Алдер пишет: из-ФБР рассказывал, что всякие маньяки выбирают себе жертву интуитивно по внешним признакам. И продемонстрировал походку - женщин-де с такой походкой маньяки не трогают. Интересно, какой тут процент правды? Процент правды большой . Преступник всегда подсознательно выбирают жертву, слабее его. Походка -- один из признаков. Если идти уверенно, немедленно,с прямой осанкой, демонстрируя силу -- не каждый решится напасть. Вызывающая,вальяжная,легкая походка действует как приманка для насильников.Вялая,усталая --выдает слабость и неспособность оказать сопротивление при грабеже. Исключение из общих виктимологических правил составляют наркоманы -- самая непредсказуемая и неадекватная категория преступников. Ради дозы он пойдет на все и не способен адекватно оценить, справится он с жертвой или нет. Рени Алдер пишет: и один дяденька довольно долго шел за мной по пятам. А потом понял, что я его заподозрила в нехороших намерениях - обогнал меня и быстро потопал вперёд (и, по-моему, как-то обиделся; мне до сих пор его жалко... ) Если чувствуете, что за Вами кто-то идет, преследует,дело происходит в темном безлюдном переулке,НИКОГДА нельзя убыстрять шаг и переходить в бег. Надо или резко бежать сразу, или идти уверенно, не подавая волнения, и не меняя темп шага. Убыстрение шага только усиливает азарт и охотничий инстинкт у преступника, придает ему уверенности и он переходит в решительные действия. Тот дяденька, наверное, и впрямь был безобидным, судя по его поведению. Но всегда лучше, если на вас обидятся ли сочтут за ненормальную, чем, имея подозрения в намерениях нападения или видя странности мужчины,идущего за вами, проигноривать их. У меня тоже был случай: один раз пришлось идти по пустырю, переходящему в длинный тоннель под ж/д насыпью.Поздний вечер, людей никого. И в середине тоннеля услышала позади себя метрах в 20 гулкие шаги как в триллере-- четкие,мужские, человек шел, не сбавляя и не увеличивая темп. До конца тоннеля было прилично, взвесив все риски и вероятные исходы, я просто резко побежала и бежала, пока не миновала тоннель, переулок и не выбежала к дворам домов. И мне было неважно,кем меня посчитал тот мужчина

Dutchman: Miss Natty пишет: У них на лице написан их криминальный род деятельности Не всегда, внешность бывает обманчива. История знает немало случаев, когда маниаками оказывались заботливые отцы, которые дома, в своей семье - тише воды, ниже травы. Настоящие "подкаблучники", боящие кинуть малейшую тень на свое непристойное поведение. В то время как в другом месте, такой человек, другому человеку запросто .... впрочем не будем об этом.

Miss Natty: Dutchman , Вы невнимательно прочитали мой пост. Про маньяков выше. И Ваше наблюдение верно . Эта цитата -- про маргиналов,совершающих разбои.Понятие "насильственные" не означает именно насильников, а означало преступления с применением физического насилия - набил морду,избил,взял-мавр может уходить. Походите на открытые процессы в Ваши местные суды -- на скамье подсудимых Вы увидите всех как на подбор по статье "разбой".

Miss Natty: Научно-криминологические наблюдения про карманников: На рынке, в отличие от обычных людей, взгляд которых всегда направлен в сторону витрин или поверх голов, вор всегда смотрит на уровне пояса, изучая карманы и сумки. При этом он время от времени поднимает взгляд и оборачивается, как говорят муровцы, "грызется" в поисках "конторы". На транспорте воров "накалывают" на остановках. Они либо перебегают из одной двери в другую, либо выходят, пропускают садящихся и снова входят, обязательно последними. Карманные воры имеют свою татуировку: паук без паутины между большим и указательным пальцами руки. Типы и признаки карманников: 1. "ширмачи" или "марафетчики". "Марафет" - это букет цветов, плащ, пиджак, пакет в руке вора, которые используются в качестве ширмы при совершении кражи. Вор накрывает одним из этих предметов карман или сумку своей жертвы, при этом пока одна рука под ширмой "чистит" клиента, свободной вор отвлекает внимание - жестикулирует или машет газетой. 2."Трясуны". Работают в давке, чаще всего в общественном транспорте. Они прижимаются к "объекту" и начинают резкими, но точными ударами выбивать из внутренних карманов бумажник. Вся процедура занимает не больше минуты. 3. "мойщики" или "писари". Режут карманы и сумки острыми предметами - бритвой ("мойка" - половинка лезвия бритвы, как правило, марки "Нева" или "Спутник") или заточенной монетой, иногда - кольцом с заостренным краем. Среди писарей есть так называемые хирурги, которые используют для кражи скальпель. Если жертва учует писаря и поднимет скандал, карманник может в отместку разрезать ей одежду. Отличительный знак писаря - татуировка в виде монаха, пишущего книгу гусиным пером. Воров этой категории можно разделить еще по способу разреза, по некоему фирменному стилю. Сумки режут углом, письмом (крест-накрест) или сбоку и снизу. Последний способ чаще всего используют цыгане. 4. «Щипачи» -- предпочитают массовые мероприятия - демонстрации, гуляния, рыночную торговлю. Пока одни щипачи отвлекают жертву, другие обирают ее карманы и сумки. Затем "команды" меняются ролями. При шухере карманные воры могут оттеснить возмущенную жертву, отвлечь внимание и даже организовать комедию с криками: "Держи вора!". 5. "Марвихеры". Они, как и "щипачи", работают только руками, но интересуются при этом исключительно кошельками состоятельных людей, особенно иностранцев. «Работать» предпочитают в театрах, ресторанах, на презентациях, светских раутах и не брезгуют даже похоронами. Они внимательно следят за театральными афишами, колонками светской хроники в прессе, нередко вхожи в самые высокие круги общества. 5. «Рыболовы» используют в своей работе рыболовные крючки. Им поддевают кошелек из кармана или покупку из сумки. Часто рыболов действует в поездах, забравшись на верхнюю полку и запуская крючок в имущество нижнего соседа. 6. Дубило (или дупло). -- похищает из хозяйственных сумок и авосек колбасу, хлеб, молоко и прочие продукты питания. Самый презираемый среди карманников вор По месту кражи карманники делятся на колесников, магазинщиков, кротов, рыночников, улочных и театралов. Колесники (резинщики) чистят карманы в общественном транспорте, кроты - в метро, улочные - на остановках, возле киосков и просто в уличной толпе.

Dutchman: Miss Natty пишет: Dutchman , Вы невнимательно прочитали мой пост. Эка меня занесло - начал за здравие... прошу извинить, я просто "увлекся" более подробно имено маниаками. Ну а что касается "вышибал и грабителей", ну здесь ведь тоже необязательно соответсвовать образу, возьмем к примеру "Шрека" - какой тонкАй организованностью и чувствительностью обладает это существо! А если серьезно, то бывают минуты, когда все решают секунды и длится это все - часами! когда (интеллегентный) человек доведен до исступления и может в этом состоянии уподобиться дикому животному. После взятия Берлина, участвующие советские бойцы резали, кололи, насиловали... обычных непричастных к войне жителей - это, разумеется, не совсем уместное, черезчур сильное, сравнение. Однако что есть человек, оказавшийся во власти тех или иных обстоятельсв? Как он меняется? Способен ли он сохранить свое лицо? И Ваше наблюдение верно Благодарю Вас, здесь Вы мне явно польстили Вот как раз именно наблюдений мне явно недостает.

Pinguin: Miss Natty пишет: один раз пришлось идти по пустырю, переходящему в длинный тоннель под ж/д насыпью Есть в Питере похожее место - у метро "Выборгская". Тоннель длинный, тёмный и порой совершенно безлюдный, так как на той стороне промзона.

Miss Natty: Pinguin пишет: Есть в Питере похожее место - у метро "Выборгская". Тоннель длинный, тёмный и порой совершенно безлюдный, так как на той стороне промзона. Кстати, есть такое направление -- архитектурная криминология, которая изучает, как расположение домов и застройка города влияет/способствует /облегчает совершение преступлений. У нас это направление вообще не развито и при проектировании районов о таких аспектах даже не думали и не думают. На Западе с 70-х годов это стало серьезным и модным -- обсуждать, как сделать застройку с учетом рекомендаций арх.крим.по освещенности, отстутствию закоулков и проч., поскольку повышение безопасности на улице и во дворах-- одно из средств предупреждения совершения преступлений. с точки зрения безопасности в критериях архитектурной криминологии: -ограничение доступа в помещение, дома; -естественная просматриваемость, позволяющая наблюдать за перемещением лиц и предметов; -ограничение доступа в подвалы; -эстетика и чистота положительно влияет на уменьшение агрессивности; - освещенность в подъездах, над подъездами и во дворах. С социальной точки зрения - создание устойчивых местных сообществ, само возникновение которых препятствует таким видам преступлений, как квартирные кражи, дебоширство, нарушение общественного порядка.

Рени Алдер: Miss Natty пишет: Процент правды большой. Преступник всегда подсознательно выбирают жертву, слабее его. Походка -- один из признаков.Miss Natty, спасибо большущее за рассказы. Вообще-то я что-то такое и подозревала - но всегда приятно услышать подтверждение от компетентного человека. Дело в том, что я, увидев изображение "антиманьячной" походки в кино, просто обалдела: я тютелька-в-тютельку так хожу. "Последствия" занятий спортом: походка стремительная, пружинящая - типа, попробуй, подойди! И, кстати, никогда не боялась ходить одна ночью. Думаю, попадись мне маньяк - живым бы не ушел...

Рени Алдер: Dutchman пишет: А каким образом Вы дали ему понять, что его замыслы раскрыты? Приняли угрожающий вид? Прыснули в него баллончиком?Просто оглянулась, оглядела его внимательно. А потом вытащила из сумки ключи: даже ерундовый мелкий предмет, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в несколько раз. А баллончик даже не знаю, как выглядит.

Pinguin: Рени Алдер пишет: Просто оглянулась, оглядела его внимательно. А потом вытащила из сумки ключи Уходя, мужик пожаловался: "Думаете, нам, маньякам, легко?"

Рени Алдер: Pinguin пишет: Уходя, мужик пожаловался: "Думаете, нам, маньякам, легко?" (жалко маньяка...)

Dutchman: Рени Алдер пишет: аже ерундовый мелкий предмет, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в несколько раз. Ну Вы и смелая! "Какая женщина! Какое самообладание! Какой здравый смысл!" Вопросов больше не имею. И тут же созрел следующий вопрос: И не боялись травмировать руку? Дело в том, что по статистике, 50% уличных проишествий заканчиваются хирургическим вмешательством ... руки! Можно "хорошо" выбить и сместить себе (иногда даже раскрошить) кости кулака, эт смотря как удар придется: о зубы, о лоб, да мало ли. А башке обидчика - хоть бы хны! Недаром в любом "бьющем спорте" для этой цели предусмотрены перчатки, для защиты рук. И дело это весьма и весьма "нешутоШное". Случается со всеми и профессионалами в том числе. Я б, на Вашем месте, побоялся, зажав ключи, бить вот так вот. Для этого дела лучше всего подошол бы боковой или аппер (снизу). А это надо сближаться. А у него может быть нож и нехорошие мысли...

Рени Алдер: Dutchman пишет: И не боялись травмировать руку?.. Вряд ли кто-то может предсказать свои действия в состоянии стресса (аффекта?). Но не думаю, что я стала бы колошматить его кулачками по голове и прочим твёрдостям. Скорее, постаралась бы попасть в какое-нибудь уязвимое место - например, кадык - по ситуации. Впрочем, это уже пошли не "наблюдения а-ля Шерлок Холмс", а "фантазии а-ля зубастый маркер". Того и гляди, Pinguin решит, что я маньяк; а маньяков он банит, он сам говорил. P.S. Dutchman пишет:Ну Вы и смелая! "Какая женщина! Какое самообладание! Какой здравый смысл!" Дразнитесь, да? Эх, Маша!.. Ладно-ладно... (с)

LaBishop: Из истории неудавшихся выводов. Ходим с сыном в детский клуб. Там две огромных комнаты, в одной всяческие разивающие игрушки, в другой - спортивный зал. Одна девочка, как ни придет, ни в какую ни хочет развивающих игрушек, а хочет носиться - скакать - переворачивать вверх дном спортивный зал. Намедни воспитательница говорит маме девочки "У вас, должно быть, квартира очень маленькая?" (достаточно логичное заключение). Но увы, мама с гордостью ответила: "Да у нас квартира - больше вашего клуба!"

irussia: Почему я утром - до и во время завтрака - прохожу несколько десятков метров? (только чур не говорите "по полу"... )

Pinguin: irussia пишет: только чур не говорите "по полу" Господи, неужели по потолку?

LaBishop: irussia пишет: Почему я утром - до и во время завтрака - прохожу несколько десятков метров? Может потому, что кухня огромная - скажем, 50 квадратных метров? И, если, например, сел за стол, и забыл ложечку, то приходится проделывать изрядный маршрут за ней

Рени Алдер: Или, например, ваша мама живет этажом выше - и вы ходите завтракать к ней. Или Вы - настоящая француженка и отправляетесь каждое утро за свежими круассанами, потому что не представляете себе утро без свежего круассана. Или Вы решили заняться собой и каждое утро выходите на пробежку - но, по здравом размышлении, передумываете и решаете заменить бег трусцой на чашечку кофе... Ой, даже не знаю, на какой версии остановиться...

irussia: Pinguin пишет: неужели по потолку? Pinguin, ну что Вам сказать? Вы абсолютно правы! Шучу.

irussia: LaBishop пишет: Может потому, что кухня огромная - скажем, 50 квадратных метров? И, если, например, сел за стол, и забыл ложечку, то приходится проделывать изрядный маршрут за ней LaBishop, это странно, но я почему-то была уверена, что Вы выдвинете эту гипотезу и даже порывалась сделать сразу соответствующие примечания, но... так по-моему интересней... Вы умничка и практически нащупали ответ. Так вот, если рассуждать как раз от обратного, то можно найти ответ (ещё подсказка: он не совсем привычный) Рени Алдер, Вы тоже умничка, но Вы ещё и ужасная фантазёрка , поэтому все ваши версии хоть и очень-очень симпатичные, но не соответствуют действительности... к моему огромному сожалению (особенно про француженку)

Dead Adriano: irussia пишет: Так вот, если рассуждать как раз от обратного, то можно найти ответ (ещё подсказка: он не совсем привычный) А ну-ка, я попробую. Значит, так: "Почему я утром - до и во время завтрака - прохожу несколько десятков метров?" Пробуем от обратного. То есть, допустим, вы не ходите каждым утром до и во время завтрака. Почему? Элементарно: у Вас больны/отсутствуют ноги. Но поскольку вы все же ходите, то, стало быть, правильный ответ: потому что у Вас есть ноги!

LaBishop: irussia пишет: Так вот, если рассуждать как раз от обратного, то можно найти ответ (ещё подсказка: он не совсем привычный) Чегой-то я не знаю А еще подсказку можно - вы завтракаете на кухне?

irussia: Dead Adriano пишет: Но поскольку вы все же ходите, то, стало быть, правильный ответ: потому что у Вас есть ноги! Pinguin как-то грозился медпункт открыть на форуме... Может ещё не поздно?

irussia: LaBishop пишет: А еще подсказку можно - вы завтракаете на кухне? Да. Я в той Вашей цитате выделила от чего именно рассуждать от обратного.

LaBishop: То есть кухня маленькая? Тогда как можно накрутить по ней большой километраж, все ведь под рукой?

irussia: LaBishop пишет: все ведь под рукой не всё... Совсем тепло!!!

LaBishop: irussia пишет: не всё... Совсем тепло!!! Туплю, но не знаю Помогите, друзья холмсоманы и холмсомолки!

Рени Алдер: У Вас маленькая кухня и холодильник в неё не влез: стоит, зараза, в коридорчике - и к нему нужно сбегать за маслицем, сырком, колбаскою, молочком...

фрекен борк: Кухня маленькая, поэтому вы завтракаете в комнате... А в кухню, наоборот, влез только холодильник и продукты. Места для людей в ней нет

irussia: Рени Алдер пишет: У Вас маленькая кухня и холодильник в неё не влез: стоит, зараза, в коридорчике - и к нему нужно сбегать за маслицем, сырком, колбаскою, молочком... Бинго! Вы, Рени, попали в самое яблочко! Я в Вас верила и не ошиблась! Ответ дан правильный, а объяснение такое: кухня микроскопическая и холодильник хоть и миниатюрный, но не влез... стоит в коридоре (для многих это не совсем привычно ). Как -то утром я обратила внимание, что при том, что метраж самой квартиры невелик, но расстояние от стола в кухне до холодильника около 6м! Заметила я это именно потому, что за завтраком раз 5 вскакивала и бегала (пешком ) к холодильнику и обратно + раза 3 до завтрака... итого 8 х 12 ...без малого стометровка... И наконец, чаще всего это происходит за завтраком, так как утром я бываю несколько несобрана и рассеяна! Вот! LaBishop, мне жаль - Вы были в одном шаге от разгадки (т.е. от моего холодильника! )!

Pinguin: irussia пишет: мне жаль - Вы были в одном шаге от разгадки (т.е. от моего холодильника! )! То есть, Рени в качестве приза теперь достаётся ваш холодильник, и вам больше не придётся к нему бегать?

Рени Алдер: irussia пишет: Бинго! Вы, Рени, попали в самое яблочко! Я в Вас верила и не ошиблась! Вообще-то мне нужно выражать не восхищение, а соболезнования... Я должна была догадаться гораздо раньше... Потому что у меня холодильник тоже стоит в коридорчике Единственное, что меня слегка оправдывает, - это то, что я никогда не завтракаю. (Мне начинает хотеться есть только к обеду))

irussia: irussia пишет: LaBishop, мне жаль - Вы были в одном шаге от разгадки (т.е. от моего холодильника! )! Pinguin пишет: То есть, Рени в качестве приза теперь достаётся ваш холодильник, и вам больше не придётся к нему бегать? Пингвин, Вы очень странный в последнее время... и я уже начинаю волноваться ...не улавливаю связи между своим высказыванием и Вашим

Pinguin: irussia пишет: не улавливаю связи между своим высказыванием и Вашим А по-моему, Ватсон irussia, связь довольно очевидна. Если LaBishop был в одном шаге от вашего холодильника, то Рени Алдер вляпалась упёрлась попала прямо в него. А волноваться в любом случае не воспрещается.

Рени Алдер: Pinguin пишет: Если LaBishop был в одном шаге от вашего холодильника, а Рени Алдер вляпалась упёрлась попала прямо в него... ...то теперь ей холодно и темно; она чувствует себя маленьким одиноким пингвином среди безбрежной полярной ночи, и очень-очень ждет, когда же наконец irussia решит позавтракать...

irussia: Рени Алдер пишет: ждет, когда же наконец irussia решит позавтракать... Вами!!!??? Ни-зза-сто! На это я пойтить никак не могу!!! "Я - пацифист, сэры!" (с)

Рени Алдер:

Цепеш: Спасибо Вам, уважаемая Miss Natty, за прекрасные наблюдения, опубликованные ранее. Позвольте полюбопытствовать - есть где-нибудь место (книга, разумеется), где изложено продолжение, а также начало Ваших постов? Извините за возможную бестактность Насчет сплющенных кончиков пальцев... Может, в викторианскую эпоху так и было, но, поверьте вампиру, долгое время мучившему этот гроб с музыкой (извините, пианисты, любящие свою работу-хобби-увлечение), но подушечки не сплющились. А вот манера перебирать пальцами появляется точно. И у некоторых - не просто перебирать, а ещё и пристукивать ими. Насчет скрипачей и иже с ними не скажу - не знаю. Вот что у меня появилось после пианино, так это невозможность оказаться в проигрыше во время арм-реслинга. Запястье в определенные моменты просто выгибается и черт его из этого положения завалить можно. К слову, можно ученика или студента узнать по рукам - когда им приходится много писать, на среднем пальце образуется как бы план оборонительных сооружений старого Оренбурга - впадинка и выступ. Это заметно и когда пишут немного, но менее четко (в смысле заметно)

Gudrun: Мое первое холмсонаблюдение относилось к чайнику. Я увидела, что вода в фильтре еще не профильтровалась (значит, ее только что налили) и поняла, что вода в чайнике еще не кипяченая. Хотя, в общем, это ерунда. Попробую наблюсти что-нибудь посолидней.

Elfia: Gudrun пишет: Хотя, в общем, это ерунда. Попробую наблюсти что-нибудь посолидней Ну, небольшой результат - тоже результат. Я же почти всегда в своих наблюдениях запутываюсь. Вот например: По улице идут женщина с ребенком. Оба одеты достаточно нарядно, но не офицально, у мальчика в руке цветок - роза, у женщины - пакет и сумка. Пакет не подарочный, но новый, пестрый с черными пластмассовыми ручками.Это было между 14.00 и 15.00. Случай, конечно, очевидный, и куда они идут тоже понятно. Интересно было бы уточнить подробности.Я запнулась на родственниках. :( Видно мы с логикой не самые лучшие друзья

LaBishop: Gudrun пишет: Хотя, в общем, это ерунда. Попробую наблюсти что-нибудь посолидней. ШХ из нескольких отдельных ерунд потом умел мастерить что-нибудь крышесносящее

Gudrun: Точно! Дома у меня происходит много загадочного. Надо только мыслить логически - и тогда загадка чайника станет ключом к исчезновению брюк.

Рени Алдер: Сейчас перечитываю Конан Дойла, для удовольствия и с некой прагматической целью . И в очередной раз убеждаюсь, что холмсовыводы - это такие выводы, которые кажутся абсолютно логичными и непреложными... пока не построишь другую логическую цепочку, не менее непреложную На форуме уже говорили об этом, и не раз. Из этой серии - мои утренние холмсовыводы. :) 1.Каждый день на пробежку я выхожу из подъезда в шесть часов утра - и каждый день гашу в подъезде свет; даже в июне, когда у нас светает часа в четыре. Из этого я гордо сделала холмсовывод, что никто из жильцов нашего подъезда не работает на металлургическом заводе (по крайней мере, в основных цехах) - поскольку все рабочие отправляются на работу гораздо раньше. Но по некотором размышлении я поняла, что столь же вероятно, что у нас есть человек, работающий на заводе, - просто он так плохо воспитан (или так торопится, или так безумно хочет спать по утрам), что ему и в голову не приходит выключить свет в подъезде... 2. Как всякий, наверное, беглец... бегун :), я трепетно и внимательно отношусь ко встречым пёсикам. Так вот, за всё время моей беготни ни одна овчарка (и ни один спаниэль) не кинулись на меня с лаем; максимум - проводили взглядом. И наоборот, еще ни один ротвейлер не дал мне спокойно пробежать мимо... Отсюда я делаю холмсовывод: порода играет решающую роль. Хотя ведь возможно, что наоборот - дрессура играет решающую роль, просто именно ротвейлеров предпочитают покупать люди, не имеющие ни представления о дрессуре, ни желания ею заниматься.

Pinguin: Рени Алдер пишет: Каждый день на пробежку я выхожу из подъезда в шесть часов утра Хотя ведь возможно, что наоборот - дрессура играет решающую роль, просто именно ротвейлеров предпочитают покупать люди, не имеющие ни представления о дрессуре, ни желания ею заниматься. А здесь тоже возможен альтернативный вывод: все собаки от природы добрые, и лишь дрессура делает их агрессивными.

Михаил Гуревич: Elfia пишет: , и куда они идут тоже понятн и куда?

LaBishop: Рени Алдер пишет: Но по некотором размышлении я поняла, что столь же вероятно, что у нас есть человек, работающий на заводе, - просто он так плохо воспитан (или так торопится, или так безумно хочет спать по утрам), что ему и в голову не приходит выключить свет в подъезде... Сейчас стал припоминать... Кажется, я ни разу в жизни не выключал свет в подъезде! Мне это как-то... в голову не приходило... И, сдается мне, я не один такой Рени, вы лучше как-нибудь, когда будете возвращаться домой поздно ночью, положите на первом этаже 10 гривен на видном месте. Потом, когда будете выходить на пробежку в 6 утра, проверьте - там ли они. 10 гривен - это вам не свет, мимо просто так не пройдешь! Тогда можно будет утверждать что-то определенно.... Конечно, для создания презентативной выборки опыт необходимо повторить несколько раз.

Рени Алдер: Кстати... Вот как сейчас выглядит тот самый мост Интересно, можно ли на основе этого сделать холмсовывод, что местная администрация читает 221б? Представляю, Пингвин такой получает официальную бумагу на бланке с печатями: "В ответ на конструктивную критику, высказанную на вашем форуме, сообщаем, что..."

LaBishop: Скорее, анти-наблюдение. Когда коллега по утрам заходит и здоровается со мной, у него руки холодные, как будто он 5 километров по улице шел. При том, что я точно знаю, что он ездит на машине, и оставляет ее в 20 метрах от офиса. Машина у него вполне хорошая, теплая :) Мы с ним сейчас обсудили эту загадку... Разве что, когда руки на руле расположены, от них кровь отливает.... Хотя как-то мало убедительно...

Pinguin: LaBishop пишет: у него руки холодные, как будто он 5 километров по улице шел Обмен веществ и никакой логики.

Михаил Гуревич: LaBishop пишет: у него руки холодные, Pinguin пишет: Обмен веществ и никакой логики. ловкость рук - и никакого мошенства или тоже вампир

Dutchman: LaBishop пишет: Когда коллега по утрам заходит и здоровается со мной, у него руки холодные, как будто он 5 километров по улице шел. LaBishop, простите, а как Вы выглядите при этом мероприятии? Челюсть маркера (или еще что) не забываете вынуть? А бисеринки пота на его лбу не замечали? Ну если сурьезно, то, конечно, дело не в оттоке крови в руках, расположенных на руле. Это ИМХО чисто индивидуальная физиология - просто слабое кровообращение в области кистей рук (если можно так выразиться), ко всему прочему ноги его тоже могуть быть холодными. Он ездит на машине, как правило (хотя с ним может быть и другая история - бегает каждый день в спортзал, но просто такой организм) люди пользующиеся машиной роднятся с ней и по самым пустячным делам уже не могут обойтись без нее (магазин, посещение друзей и т.д.). Отсюда и малоподвижный образ жизни. Я хоть и не заядлый автомобилист, но предрасположен не отрывать свои buttocks, как только окажусь на сидухе. Так что в "пробках" и подорожании бензина есть свои "+".

Dutchman: Михаил Гуревич пишет: или тоже вампир ... этот просто жил бы на работе и косил бы под трудоголика

LaBishop: Pinguin пишет: Обмен веществ и никакой логики. Сейчас специально попросил коллегу поздороваться со мной еще раз. Нормальные руки, теплые... Интересно, обмен веществ может ухолоднять руки только по утрам?

Dutchman: LaBishop пишет: Сейчас специально попросил коллегу поздороваться со мной еще раз. Нормальные руки, теплые... в который раз? Уже, небось, утомили-разогрели руку коллеге?

Dutchman: LaBishop пишет: попросил коллегу поздороваться со мной еще раз А тот "Арарат" уже выпили? Ато если б угостить коллегу, то и его глаза одарили бы Вас теплом.

LaBishop: Dutchman пишет: LaBishop, простите, а как Вы выглядите при этом мероприятии? Челюсть маркера (или еще что) не забываете вынуть? А бисеринки пота на его лбу не замечали? Я коллеге, кстати, зачитал этот ваш отрывок. Человек С Холодными Руками смеялся

Рени Алдер: Dutchman пишет: Это ИМХО чисто индивидуальная физиология - просто слабое кровообращение в области кистей рук, ко всему прочему ноги его тоже могуть быть холодными. LaBishop пишет: Сейчас специально попросил коллегу поздороваться со мной еще раз. Только умоляю Вас, LaBishop, не трогайте его ноги!!!!!

Dutchman: LaBishop пишет: Человек С Холодными Руками смеялся Ну, дай Бог ему здоровья!

Dutchman: Рени Алдер пишет: Только умоляю Вас, LaBishop, не трогайте его ноги!!!!! Но, почему Рени? Ведь для нас очень важна чистота эксперимента!

Рени Алдер: Dutchman пишет: Но, почему Рени?Ну как же, Датч!.. Вы что, не понимаете? А вдруг у Того Человека и ноги тоже холодные?!! Тогда же Его Преосвященство всё время будет трогать холодное!!! Он же может простудиться...

Pinguin: LaBishop пишет: Сейчас специально попросил коллегу поздороваться со мной еще раз. Нормальные руки, теплые Он уже прочитал форум и принял меры. Отнимите у него грелки/зажигалки и попробуйте ещё раз.

Dutchman: Рени Алдер пишет: Он же может простудиться... Исключено! Ведь владеет же Его преосвященство даром (но не даром) отогревать руки! Думаю с ногами тоже все будет впорядке. А на машине предлагаю разрешить коллеге ездить регулярно через день! И через пару месяцев предлагаю освидетельствовать уже "бицепсы" на ногах.

GalinaBlanka: LaBishop пишет: Сейчас специально попросил коллегу поздороваться со мной еще раз. Нормальные руки, теплые... Интересно, обмен веществ может ухолоднять руки только по утрам? Ваш коллега встаёт поздно, наверно перед уходом, ему едва хватает времени на утренний туалет. Поэтому его организм находится в полусонном состоянии.А в процессе рабочего дня энергия прибывает, он окончательно просыпается, становится активным, результат-тёплые руки.

Рени Алдер: Рыжими рени-алдерскими волосами усеян весь пол, диван и даже немножко ноутбук... Приближается осень, однако!

Лоттик Баскервилей: Рени Алдер Знакомая проблема - линяю синхронно с кошками, только у них шерсть короче и серее))

Рени Алдер: Лоттик Баскервилей пишет: Знакомая проблема Это ваще и не проблема... Как писал мудрый Шарик, "Старая шерсть из меня лезет... Зато новая растет - чистая, шелковистая!" А холмсонаблюдение Весной и осенью сыщику следует более активно искать волосы преступника на месте преступления: куда больше вероятность, что они покинули преступниковую голову

Dutchman: Рени Алдер пишет: Рыжими рени-алдерскими волосами усеян весь пол, диван и даже немножко ноутбук Лоттик Баскервилей пишет: Знакомая проблема - линяю синхронно с кошками Как я Вам, милые дамы, завидую, ухххх! А у меня вообще ничего не выпадает, более того у меня ничего не растет!

Лоттик Баскервилей: Dutchman Не растёт - значит, не выпадает! Да здравствует оптимизм!

LaBishop: Рени Алдер пишет: Рыжими рени-алдерскими волосами усеян весь пол, диван и даже немножко ноутбук... Приближается осень, однако! Если бы я умел рисовать, создал бы картину "Осенний ноутбук". Было бы одновременно технологично, красиво и грустно.

Dutchman: LaBishop пишет: Если бы я умел рисовать, создал бы картину "Осенний ноутбук". Картина имела бы невероятный успех, еще не написанная, уже напрашивается на аукцион ... да и сам ноут ушол бы с молотка....

LaBishop: Dutchman пишет: Картина имела бы невероятный успех, еще не написанная, уже напрашивается на аукцион ... да и сам ноут ушол бы с молотка.... Начал развивать мысль "аукцион - ноут - владелица ноута", но благоразумно затер Кстати, лично я бы не отказался и от фотографии осеннего ноутбука...

Dutchman: LaBishop пишет: лично я бы не отказался и от фотографии осеннего ноутбука... ...и того облачка, ярко-красной осенней листвы, струящейся охрой...

irussia: LaBishop пишет: Если бы я умел рисовать, создал бы картину "Осенний ноутбук". Было бы одновременно технологично, красиво и грустно. Dutchman пишет: Картина имела бы невероятный успех, еще не написанная, уже напрашивается на аукцион ... да и сам ноут ушол бы с молотка.... На мотив припева "Осеннего поцелуя" Пугачевой: Осенний ноутбук после жаркого лета, Ты, может быть, один так почувствовал это, Ты, может быть, один захотел этот нотик Сейчас загнать с мо-ло-тка. Осенний ноутбук - блеск знакомых мне клавиш, Как жаль, что ничего от него не оставишь Но впереди вся осень, он мне нужен очень, И я ему нужна, ля-ля-ля-ля ля-ля.

Рени Алдер: irussia, Вы настоящий друг!!! А то с этими мужуками тут не успеешь оглянуться - а уже всё... всё. Я ноутик свой не отдам никому! Такая зверюга нужна самому... ...И я себе нужна, ля-ля-ля-ля ля-ля.

irussia: Ой, чуть не забыла! Правда, это скорей не наблюдение а-ля Шерлок Холмс, а находка а-ля доктор Ватсон : Возвращаясь домой, перед самой дверью в подъезд увидела на кустике висящую связку странных ключей - по количеству и виду очень напоминающих "ключи" Холмса... Вот и не пойму до сих пор - Шо бы это значило?..

maut: irussia А вы их не трогали? Вдруг там чьи-то "пальчики" остались...

irussia: maut пишет: А вы их не трогали? Вдруг там чьи-то "пальчики" остались... Пальчиков на кустике не заметила... (фу ты, господи, к ночи такие ужасти...)

Pinguin: Ага. Дактилоскопия по-Лукашски...

LaBishop: Я сейчас на некоем заводе, в кабинете программистов. Там на стене висит круг для метания дротиков. Здоровый такой! Так вот, обои вокруг него все истыканы точками от дротиков. Интересно, о чем это говорит? Может, о том, что здесь разрешается употреблять спиртные напитки на рабочем месте?

svetozar_chernov: Что постоянное сидение перед монитором негативно влияет на зрение. Потому и круг большой. Но. видимо, недостаточно.

Pinguin: Это говорит о том, что оптимальный алгоритм метания дротиков был найден не сразу. Было много бета-версий.

LORA: Думаю,его ещё ищут.

Рени Алдер: По поводу одного наблюдения - но не Холмса, а его антагонистов. Вчера возвращаемся с мужем с рынка, заходим в подъезд и муж достает из нашего почтового ящика газеты: три или четыре пачки, плотно забившие ящик И я - в который уже раз в такой ситуации - вспоминаю, как квартирные воры рассказывают, что они следят за почтовым ящиком облюбованной квартиры: если почту не вынимают - то, вероятно, хозяева в отъезде. Вероятно, из этой же серии был бестолковый вор, о котором рассказывала мне моя киевская знакомая: однажды ночью она проснулась от того, что кто-то пытался взломать ее дверь (закрытую изнутри на щеколду). То ли тоже что-то неудачно "наблюл" - а может, и вообще не стал утруждать себя наблюдениями... Ну, а еще одно наблюдение - опять-таки не слишком "холмсо-" (хотя как знать!)) - можно будет проверить через несколько месяцев. Мой недавний вагонный попутчик (с которым мы так и не стали жевать занавеску :Р) напомнил мне народную примету, согласно которой нынешняя зима должна оказаться суровой: рябины в этом году уродило очень уж много. Сейчас хожу по нашему городу и вижу, что действительно - рябины прямо красные стоят от ягодных гроздьев! Да и в Москве их тоже уродило рясно (я даже не удержалась и сгрызла гроздочку-другую - все равно ведь не убудет )

LaBishop: Рени Алдер пишет: Да и в Москве их тоже уродило рясно (я даже не удержалась и сгрызла гроздочку-другую - все равно ведь не убудет ) Теперь в вас живет частичка Москвы. Это вам не супермаркетные продукты столичные кушать. Если обнаружите изменения в своем поведении / говоре / стиле одежды - напишите

Pinguin: LaBishop пишет: Теперь в вас живет частичка Москвы Полагаю, рябина в организме так долго не живёт. Это ж вам не холмсоведение...

Рени Алдер: Да уж, с холмсоведеньем - это я встря... вляп... н-да! Заглянула год назад на огонек - да так и осталась...

LaBishop: Сейчас был у начальника. Получил вводную: "А ты акт забрал в бухгалтерии? А почему? Сейчас я позвоню, узнаю, сделали ли...." Звонит по громкой связи, там ему отвечают "Да, Валерий Павлович!", потом подтверждается, что акт готов. Начальник меня направляет в бухгалтерию, в кабинет 208, к некоей "Надежде". Добираюсь до этого кабинета. Как выглядит Надежда, понятия не имею. Вижу в 208-м кабинете трех девушек. Возле двух стоят обычные телефонные аппараты, шнуровые, простенькие. Возле третьей - радиотрубка с экранчиком. Я делаю логический вывод, что опознать Валерия Павловича по звонку могли только с этой трубки. Значит, обладатель трубки и есть Надежда (с высокой степенью вероятности, могли, конечно, вмешаться разные случайности). Угадал. Приятно, черт побери Такие мелочи приятно разноображивают день!

LaBishop: Цитата из статьи вебпланеты о начале продаж iPhone в России: "Вместо щуплых молодых людей с бумажными стаканчиками из "Старбакса" первым у наблюдаемой нами кассы оказался...двухметровый гражданин с бритым затылком, одетый в кожаную куртку и, судя по всему, приехавший за "игрушкой" из ближайшего Подмосковья." Завидую автору. Так и вижу, как по составу грязи на кроссовках он безошибочно определяет, что это таки Люберцы, а вовсе не Марьина Роща

Pinguin: LaBishop пишет: Завидую автору. Так и вижу, как по составу грязи на кроссовках он безошибочно определяет, что это таки Люберцы Но ведь и вы по бритому затылку безошибочно определили, что гражданин был в кроссовках!

LaBishop: Сегодня все Татьяны завода ходят с букетами. Довольно внушительными, хорошими... Купленными за счет завода. Какое логическое предположение вы можете сделать на основании этого факта?

maut: LaBishop пишет: Сегодня все Татьяны завода ходят с букетами. Довольно внушительными, хорошими... Купленными за счет завода. Какое логическое предположение вы можете сделать на основании этого факта? Я делаю вывод что завод у вас заботиться о сотрудниках. Хотя бы в праздники....

LaBishop: maut пишет: Я делаю вывод что завод у вас заботиться о сотрудниках Не, чего нет, того нет

Рени Алдер: А я делаю вывод, что в руководстве завода (в правлении, или там в профкоме) есть хоть одна достаточно высокопоставленная Татьяна

Рени Алдер: LaBishop пишет: Сегодня все Татьяны завода ходят с букетами. Довольно внушительными, хорошими... Купленными за счет завода. Неужели... Неужели Бубликов умер... а потом он не умер?

LaBishop: Рени Алдер пишет: А я делаю вывод, что в руководстве завода (в правлении, или там в профкоме) есть хоть одна достаточно высокопоставленная Татьяна Фига себе... Уважуха, Рени Алдер! В яблочко!

Рени Алдер: [голосом кота Матроскина] А я еще и на машинке могу!..

krabele: А я вот захожу в такое умное заведение типа сортир. Там на подоконнике очки лежат (туалет делят несколько компаний и я владетельницу очков никогда не видела). Ну я конечно, в Холмса решила поиграть. Очки немного попользованые, на правой дужке царапки. Очки дешевые, которые можно купить в каком-нибудь магазине продуктовом (супермаркете), + 2.50 (диоптрии), и очень очень грязные-жирные. Нечищенные. Как вы думаете, сколько такой женщине лет? И если очки забыла в туалете, а они для чтения, то почему??? (Буду выслеживать теток, какие там есть всякие (на той стороне, где находится туалет, вообще еще теток не видела!!!).)

Dutchman: krabele пишет: захожу в такое умное заведение типа сортир So was wie ein Lesesaal? (голосом Н. Карачинцева): "Библя... Библь... библиОтека?" krabele пишет: И если очки забыла в туалете, а они для чтения, то почему??? Может быть, так случилось, что в этом умном заведении она, помимо некоторых знаний, внезапно обрела зрение и слух? Помните, как это с исцелением хромых бывает? Бросил костыли и побежал!

krabele: Dutchman пишет: внезапно обрела зрение Ну да. У кого звездочки, у кого зрение... (Мне нельзя такие темы обсуждать больше, я начинаю пошлеть... )

Dutchman: krabele У Вас есть несомненное преимущество! Вы сразу можете перейти на немецкий! В этом случае краснеть буду я один.

krabele: Dutchman ( сейчас мы их проверим, сейчас мы их сравним...(с))Ахм.

LaBishop: Сижу на работе в свитере и шарфе. Заходящие в кабинет коллеги периодически сочувственно спрашивают "Простыл, что ли?". Хоть бы один блеснул дедукцией и сказал что-нибудь вроде "Андрюха, ёшкин кот, раз ты заболел, то вот я тебе кофе четыре-в-одном принес!". И он бы выпендрился, и мне приятно....

Dutchman: LaBishop пишет: я тебе кофе четыре-в-одном принес Да он бы не только блеснул своей дедукцией, он бы доказал, что по праву может считаться Вашим другом! Хотя я смутно себе представляю пользу кофе от болезней всяких, в том числе и от простуды... может быть сам лечебеный рецепт кроется в "четыре-в-одном" ?

LaBishop: Dutchman пишет: может быть сам лечебеный рецепт кроется в "четыре-в-одном" ? Кроется, кроется

irussia: LaBishop пишет: кофе четыре-в-одном Виски, водка, коньяк?

Dutchman: LaBishop А как Вы поступили с тем "Араратом", что привезли с собою год назад, вернувшись от заказчика? Ну, помните, мы год назад обсуждали эту коньячную тему?

LaBishop: Dutchman пишет: LaBishop А как Вы поступили с тем "Араратом", что привезли с собою год назад, вернувшись от заказчика? Ну, помните, мы год назад обсуждали эту коньячную тему? Ну вы вспомнили, ей богу Программисты же кофе часто пьют... Да еще периодически всякие индейцы приходят за огненной водой Следует признать, что коньяк для кофе в последнее время кончается все быстрее и быстрее. Но мы полностью контролируем ситуацию!

Рени Алдер: LaBishop пишет: Следует признать, что коньяк для кофе в последнее время кончается все быстрее и быстрее. Это Вы а-ля Шерлок Холмс наблюли? Или а-ля Берримор? Может, следует завести буфет - с ключом?

Pinguin: Рени, буфет ключом не заводят, а открывают. Хотя, со стороны выглядит одинаково.

krabele: Pinguin пишет: буфет ключом не заводят, а открывают. Хотя, со стороны выглядит одинаково. За вами уже записывать надо. Где еще столько устойких выражений найдешь...

Dutchman: krabele пишет: За вами уже записывать надо Отличная мысль! А давайте собирать высказывания а-ля Pinguin?

Pinguin: Вот обязательно надо записывать за мной? Что за манера... Записывайте впереди меня, чтоб я видел.

krabele: Pinguin пишет: Вот обязательно надо записывать за мной? Что за манера... Записывайте впереди меня, чтоб я видел. Но у вас же написано:Pinguin пишет: Следи за собой, вот мы за вами и следим...

Pinguin: *со шваброй* Наследили-то, наследили...

Dutchman: krabele И это: Pinguin пишет: Записывайте впереди меня, чтоб я видел. тоже пожалуйста запишите! Золотые слова!

krabele: Pinguin пишет: наследили... Ну вот, и песни строка изменилась. Наследи за собой, будь...

Рени Алдер: Pinguin пишет: Рени, буфет ключом не заводят, а открывают. Хотя, со стороны выглядит одинаково. Да ну вас, запутали совсем!!! Я отцу говорю: "Пап, открывай скорее зажигание, поехали!" - а он говорит, что зажигание не открывают, а включают. А машину не включают, а заводят. А буфет, оказывается, не заводят, а открывают... А выглядит всё одинаково... Будь я профессоршей Мориарти, первое наблюдение, которое я бы собрала, было бы: "Да как с этими мужчинами вообще можно хоть какие-то разговоры вести???"

Фандорин: Рени Алдер, в разговоре участвовали не только мужчины...

Рени Алдер: Фандорин Это в самом деле наблюдение, достойное Шерлока Холмса!

Фандорин: Рени Алдер пишет: Это в самом деле наблюдение, достойное Шерлока Холмса!

LaBishop: Когда программист пару лет ходит на работу в свитере, и вдруг, по мановению волшебной палочки, переоблачается в шелковую рубашку с галстуком - не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, к чему идет дело (э.... с учетом того, что жена у него уже есть )

Dutchman: ну, не знаю, не знаю... всяких приходилось видывать программёров на своем веку. Были и такие, что бессистемно чередовали: джинсы/костюм, причём, ни тебе четных/нечетных дней, не было даже сие как то связано с работой возле высокопоставленных лиц...

Оксо Витни: Да-а... Нельзя всех программистов вот так вот запросто алгоритмизировать...

Михаил Гуревич: LaBishop пишет: чтобы понять, к чему идет дело (э.... с учетом того, что жена у него уже есть ) Может, уже пришло?

Рени Алдер: LaBishop пишет: программист пару лет ходит на работу в свитере, и вдруг, по мановению волшебной палочки, переоблачается в шелковую рубашку с галстуком А чё тут думать? Свитер у него сломался.

Dutchman: LaBishop пишет: э.... с учетом того, что жена у него уже есть Может, таким образом, он решил отпраздновать вновь "обретенную свободу"?

Кошка Баскервилей: Dutchman пишет: цитата: э.... с учетом того, что жена у него уже есть А может, у начальства какой-то праздник?

krabele: Если учесть устройство средне-статистического программиста (его клише), то Рени права. Но наверное - банально - надеется на повышение должности...

chumorra: Dutchman пишет: Были и такие, что бессистемно чередовали: джинсы/костюм, причём, ни тебе четных/нечетных дней У нас на работе про тех, кто вдруг приходит в костюме (или в майке с логотипом компании), сразу обычно говорят, что чистая одежда кончилась.

LaBishop: Будем надеяться, что паренек в галстуке (которому а) повышение не светит; б) в последнее время всех заманал разговорами о том, как его всё з******) в ближайшее время все-таки уволится, подтвердив мою догадку о том, что он ходит по собеседованиям. Хотя, с другой стороны, может, его просто не возьмут...

Dutchman: LaBishop Вы, знаете, если этот паренек-админ ходит в галстуке по собеседованиям, то шансы его с момента одевания галстка очень даже растут! Не факт, что все админы ходят на интервью в галстуках и трусах при костюме.

Irene: LaBishop , если бы Вы написали, что паренёк пришёл в костюме, я бы сказала, что он собрался на конференцию, где ему необходимо выступать или ассистировать выступающему, а просто в рубашке с галстуком... Как вариант - тот же ответ, но с натяжкой.

LaBishop: Irene пишет: LaBishop , если бы Вы написали, что паренёк пришёл в костюме, я бы сказала, что он собрался на конференцию, где ему необходимо выступать или ассистировать выступающему, а просто в рубашке с галстуком... Как вариант - тот же ответ, но с натяжкой. Все логические выводы, построенные на одном предположении, всегда с натяжкой.... Ну, разве что у меня есть второй - что он в последнее время ругается на работу...

Кошка Баскервилей: LaBishop пишет: Ну, разве что у меня есть второй - что он в последнее время ругается на работу... Пытается вызвать симпатию у того, кто вызвал в нём ругательства?

Irene: LaBishop пишет: Все логические выводы, построенные на одном предположении, всегда с натяжкой.... Если на двух предложениях строить (про галстук и про жену), то программист собирается отмечать рождение ребёнка/ехать встречать из роддома/ехать на регистрацию ребёнка.

LaBishop: Irene пишет: Если на двух предложениях строить (про галстук и про жену), то программист собирается отмечать рождение ребёнка/ехать встречать из роддома/ехать на регистрацию ребёнка. И так несколько дней подряд Лично я, после того, как рассылаю резюме, постоянно хожу в приличном виде, чтобы иметь возможность подъехать на собеседование в любое время.

Irene: Про несколько дней подряд я, значит, невнимательно прочитала. А во время рабочего дня разве можно уйти "в любое время"? Я знаю, что люди для собеседований обычно отпуск берут. И опять же, на собеседования (по крайней мере в иностанные компании) ходят в костюме, а не просто в рубашке с галстуком.

Pinguin: LaBishop пишет: Лично я, после того, как рассылаю резюме, постоянно хожу в приличном виде Я даже боюсь спросить, в каком виде вы ходите в остальное время.

Irene: Pinguin пишет: Я даже боюсь спросить, в каком виде вы ходите в остальное время. Там написано. Выше. В свитере. Ходит. Человек, о котором загадка.

Dutchman: LaBishop пишет: Лично я, после того, как рассылаю резюме, постоянно хожу в приличном виде, чтобы иметь возможность подъехать на собеседование в любое время. Я поступаю точно также. А как Вы заранее обьясняете свое отсутствие начальству? "Выехал на встречу с заказчиком?" Irene пишет: Я знаю, что люди для собеседований обычно отпуск берут. Это очень необычные люди! ЦЕЛЫЙ ОТПУСК!!! Нет, Вы только подумайте! А что касается иностранных представительств. Там еще имеет место Его Величество Случай. Я проработал в компании Nestle 2,5 года. Обычно, да - в таких конторах собеседование состоит не менее чем из трёх этапов. Последняя встреча с руководителем высшего звена. В тот день когда собеседовался я, всё оформилось в один день - так случилось, что я попался этому самому руководителю на глаза (что не предполагалось) и все решилось в один день. Задолго до этого были встречи и в других мультинациональных компаниях. Была потрачена уйма времени, сделан не один визит в одно и то же место, что поневоле начинаешь привыкать к нему... и все заканчивалось стандартно: "мы с Вами свяжемся"... а это, это означает то же самое, что говорят японцы: "я посоветуюсь со своею женою..."

LaBishop: Я не смог удержаться и спросил парня в галстуке - чего это он имидж сменил. Вот он гад, всех перехитрил (если не врет). Вообщем, на заводской проходной контролерам дают премию, если они пьяного поймают. А паренек в последнее время забухал. И говорит, что если ходишь в галстуке, то контролеры на тебя внимания не обращают, потому что принимают за начальничка какого-нибудь, который даже если чуток и выпимши, то ему можно.... Как-то так

krabele: LaBishop пишет: И говорит, что если ходишь в галстуке, то контролеры на тебя внимания не обращают, потому что принимают за начальничка какого-нибудь, который даже если чуток и выпимши, то ему можно....

Михаил Гуревич: LaBishop пишет: если ходишь в галстуке, то контролеры на тебя внимания не обращают, потому что принимают за начальничка какого-нибудь, который даже если чуток и выпимши, то ему можно... Блестяще! Вспоминается заподозренная дама, у которой не был напудрен нос. Тоже фиг догадаешься

LaBishop: Maybel_Holmes пишет: угу И так настроение плохое, а когда идешь в одну из любимых тем, в надежде прочитать что-то новое, интересное - а натыкаешься на "угу", в ответ на что-то полугодовой давности... Капец

Рени Алдер: Не знаю, насколько новое и насколько интересное... Но вот такое наблюдение. Ни разу прежде ни в чем подобном не замеченный, LaBishop пишет: Алек-Morse пишет: Можем ли мы сделать вывод, что LaBishop сменил браузер?

LaBishop: Рени Алдер пишет: Можем ли мы сделать вывод, что LaBishop сменил браузер? Поскольку волею судеб сижу на чужом компьютере, то вынужден пользоваться вашей хваленой Оперой.

Irene: LaBishop пишет: Поскольку волею судеб сижу на чужом компьютере, то вынужден пользоваться вашей хваленой Оперой. Вот, кстати, об Опере. Не смогла я к ней привыкнуть и так и сижу во всеми справедливо обруганном, но таком родном IE, потому что Мозиллу муж снёс :(.

Maybel_Holmes: Леди и джентельмены, дайте мне пожалуйста сложное задание ,а то мне скучно ((

Рени Алдер: LaBishop пишет: вынужден пользоваться вашей хваленой Оперой Если бы Вы были сегодня менее злой и более наблюдательный то заметили бы, что моя хваленая Опера таким не занимается Как говорил Кирпич, "Кондрат Филимонович таких паскудных штук никогда не делал!" Этот глюк был в какой-то позапрошлогодней версии. Можете по-доброму намекнуть об этом владельцу компьютера Irene пишет: Вот, кстати, об Опере. Не смогла я к ней привыкнуть И не надо. Большинство граждан утверждает, что ОгненнаяЛиса лучше Но я свою Мурку ни на кого не променяю мне, как и Холмсу, лень менять друзей и квартирных хозяек

Pinguin: Maybel_Holmes пишет: Леди и джентельмены, дайте мне пожалуйста сложное задание ,а то мне скучно У меня есть для вас сложное задание. Но предупреждаю - оно сложное. Взять себя в руки, пока вас не забанили за флуд.

Irene: Рени Алдер пишет: Большинство граждан утверждает, что ОгненнаяЛиса лучше Лучше, но у меня её отобрали.

Михаил Гуревич: Рени Алдер пишет: Этот глюк был в какой-то позапрошлогодней версии. У меня он тоже был. Но сплыл, к счастью. Причём латинские буквы копировались, а наши приходилось заново печатать. Рени Алдер пишет: Как говорил Кирпич, "Кондрат Филимонович таких паскудных штук никогда не делал!"... Большинство граждан утверждает, что ОгненнаяЛиса лучше Но я свою Мурку ни на кого не променяю Пока Fox не заявится! (с) Теперь чуток по теме. Моя знакомая сказала про своего знакомого: "Он живёт в своей квартире, а не снимает - крошки на пол стряхивает."

Михаил Гуревич: Начинаются праздники - стало меньше спама.

LaBishop: Моя не-шерлоко-холмскость меня огорчает. Намедни жена с детьми должна была приехать от тещи, во второй половине дня. Я с работы прихожу - машина у подъезда стоит, приехали, стало быть. Поднимаю голову - а свет в окошках не горит. Причем спать детям время неурочное. "Странно" - подумал я. И этим дело и ограничилось. Поднялся в квартиру, увидел своих в одежде, как дурак спросил: "А вы что, только что приехали?". Все-таки, когда что-то кажется странным, надо остановиться на секунду и подумать.

Рени Алдер: LaBishop Прекращайте разговаривать загадками! Вы что, не угадали насчёт "только что приехали"? или что Вас огорчило? А то я над этим уже третий день голову себе сушу...

Pinguin: Рени Алдер пишет: А то я над этим уже третий день голову себе сушу Это всяко экономней фена - чем плохо?

LaBishop: Рени Алдер пишет: Вы что, не угадали насчёт "только что приехали"? Не угадал. И это меня жутко огорчило

Рени Алдер: А какой правильный ответ? "Мы оделись встретить ПАА-А-А-АПУ! (с))) и пойти с ним кататься на санках!" ? "У нас пробки перегорели! Идем в магазин." "Авария на подстанции, света в доме не будет три дня, бери запасные носки, едем к тёще!" али еще чего?.. Не томите, Ваше Преосвященство!

Рени Алдер: А у нас тоже неделю назад было наблюдение - правда, я не знаю, холмсо- или миссмарпло-. Вечером в ожидании программы "Время" включили телек и углядели кусок какого-то сериала - без начала и конца, и даже не знаю, как он там называется; какие-то типа-жизненные сюси-пуси. В общем, показывают нам мужчину и женщину, явно знакомых не первый день, чего-то они там ужинают на двоих, мужик мнётся, мнётся - и наконец вручает даме коробочку с колечком и просит выйти за него замуж. А дама чуть ли не при смерти от удивления: глаза как блюдца 0_0 и рот с десертную тарелку О. Муж поворачивается и печально говорит мне: "Слушай, чего они нам впаривают?.. По-моему, женщина всегда знает, когда ей будут делать предложение" Порылась-порылась я у себя в памяти, перебрала все возможные варианты и дам, и ситуаций - и не смогла не признать его суровую мужскую правоту :-)

LaBishop: Рени Алдер пишет: Муж поворачивается и печально говорит мне: "Слушай, чего они нам впаривают?.. По-моему, женщина всегда знает, когда ей будут делать предложение" Хладнокровная дама, деловито берущая кольцо из рук и отвечающая на предложение руки и сердца "Ну давай" - это же что-то ужасное Гораздо лучше глаза как блюдце и всё остальное как положено

Рени Алдер: LaBishop пишет: Хладнокровная дама, деловито берущая кольцо из рук и отвечающая на предложение руки и сердца "Ну давай" - это же что-то ужасное Да ладно Вам!.. Я всегда только так и поступаю; и все шесть моих мужей были в полном восторге.

Михаил Гуревич: Ленин из ссылки написал Крупской в тюрьму. Сначала там всё было по делу, а в конце: "Будьте моей женой" . Крупская ответила тоже деловым текстом, а в конце: «Женой так женой». Обвенчались молодые в Шушенском — обручальные кольца им сделал из медного пятака один из ссыльных…

krabele: Рени Алдер пишет: А дама чуть ли не при смерти от удивления: глаза как блюдца 0_0 и рот с десертную тарелку О. Она просто тоже знает своего дорогого (как и также все дамы), и знает, что мнется - может, и замять. А следующая попытка - опять через пару недель. Вот и удивилась: О, и вправду, не замял...

LaBishop: Коллега сидит в другом конце кабинета, монитором к стенке. Сказать ему "Судя по ожесточенным щелчкам мыши, ты играешь" - не круто. А вот "Раз ты сейчас всё равно в игрушки рубишься, сделай за меня такое-то задание" - оказалось прикольно, коллега удивился В деле удивляния собеседника главное часть информации утаить...

Лоттик Баскервилей: LaBishop Вот-вот))))))))

maut: я вот счас захожу в комнату- мама смотрит фигурное катание. По надписи судя - прямой эфир. Посмотрел пару выступлений и заявил- "А ведь это запись" И ведь главное - было достаточно взглянуть на лед - первая пара выступала на исчириканом коньками льду, а вторая - на только что залитом, чистом. а значит между выступлениями была заливка льда. которую и вырезали. Мама конечно удивилась А мне приятно - не будет говорить что от ШХ никакой пользы.

Михаил Гуревич: maut пишет: я вот счас захожу в комнату- мама смотрит фигурное катание. По надписи судя - прямой эфир. Посмотрел пару выступлений и заявил- "А ведь это запись" И ведь главное - было достаточно взглянуть на лед - первая пара выступала на исчириканом коньками льду, а вторая - на только что залитом, чистом. а значит между выступлениями была заливка льда. которую и вырезали. А вот идёт вручение "Золотого орла" - и тоже пишут "Прямая трансляция". А и так ясно, что так поздно не бывает вручений. Да и в Интернете уже написаны победители.

LaBishop: Вчера читал Шаламова, "Колымские рассказы". Из его путешествия на поезде: "Мы играли с ним в очень интересную игру. Когда в вагон садился новый пассажир, каждый из нас старался угадать профессию этого пассажира, возраст, занятие. Мы обменивались наблюдениями, потом он садился к пассажиру, заговаривал с ним и приходил ко мне с ответом. Так дама с накрашенными губами, но с ногтями без следа лака была нами определена как медицинский работник, а леопардовая шубка, в которую дама была одета, явно искусственная, поддельная шубка, говорила, что ее обладатель скорее медицинская сестра или фельдшер, но не врач. Врач не носил бы искусственную шубку. О нейлоне, синтетике тогда еще не слыхивали. Заключение наше оказалось верным. " Вообще рассказы Шаламова того.... цепляют. Он 17 лет пробыл на Колыме. Кстати, если кто-то на форуме есть из Мариуполя, то рекомендую рассказ "Зеленый прокурор" (прочитать можно, например, здесь - там рассказывается в том числе про Колымскую знаменитость, человека, совершившего удачный побег (что совершенно невероятно). Его поймали только через два года, в Мариуполе.... А если бы он оттуда не посылал денег жене, то его совсем бы не поймали

maut: LaBishop пишет: Кстати, если кто-то на форуме есть из Мариуполя

V-Podsh: Насколько я понял из названия темы, имеется в виду ДЕДУКЦИЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ. Так? Если так, то наипростейщий пример, наверное учебник по геометрии. Там сплошная ,,дедукция,, , т.е. я имел ввиду логические выводы в теоремах на основе лемм и оксиом.

LaBishop: V-Podsh пишет: Насколько я понял из названия темы, имеется в виду ДЕДУКЦИЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ. Так? Скорее индукция. И вообще тут был спор, являлся ли метод Шерлока Холмса на самом деле дедуктивным, или все-таки индуктивным (не по Конан Дойлу, а по факту). Хотя я не помню, чем сей спор кончился. И кончился ли

LaBishop: Вчера захожу в лифт с женщиной. Она нажимает на седьмой этаж, я - ни на какой. Эта холмсоманка - любительница эдак вежливо спрашивает "А вы, видимо, тоже на седьмой?". На что я ей грубо отвечаю "Нет!". А про себя подумал "С любительницами не знакомлюсь!". P\S\ А на свою кнопку девятого этажа я не нажал потому, что так быстрее доедешь - когда не все кнопки сразу нажаты на первом этаже, а когда нажимаешь на тех этажах, где люди выходят. Ну, или по крайней мере мне так кажется

Лоттик Баскервилей: LaBishop Я вон тоже живу на девятом (у нас девятиэтажный дом) и поэтому предоставляю всем нажимать)))

Erubescent: LaBishop пишет: А на свою кнопку девятого этажа я не нажал потому, что так быстрее доедешь - Зря, Вы так думаете, LaBishop. Этим своим ненажатием кнопки Вы немного уменьшаете свои шансы на быструю езду в лифте до своего этажа - вопросы заданные "любопытными холмсоманками", а также время на то, чтобы выслушать ответ (для чего может понадобиться ненадолго задержаться в кабине лифта) и, возможно, прокомментировать обратно, отнимут у Вас немало драгоценных секунд.

LaBishop: Какие все-таки противные личности бывают. Сегодня утром гуляю по территории завода, потому что приезжаю рано и кабинет еще закрыт. Смотрю - все люди как люди, идут в ветровочках, ибо отнюдь не жарко. А один знакомый товарищ - в футболке щеголяет, причем ему явно некомфортно. Ну, я тут такой его спрашиваю - что, мол, машину купил, раз так легко оделся? Пояснение - машины надо оставлять за проходной завода и до цехов идти пешком. А этот человек отвечает: "Да нет, я с утра встал, в окошко поглядел - там солнышко, я и решил, что тепло... Кто же знал..." Вот что с такими людьми будешь делать!

Pinguin: А ещё у него не был напудрен нос!

Лоттик Баскервилей: Пришла к выводу, что если на пляже поставили новую кафешку, значит, он считается открытым.

Natly Ravens: Я тут никого не перебиваю? Насчёт темы хочу добавить, что у старого баяниста\аккордеониста на запястьи левой руки может быть шрам от ремня ынструмента.

LaBishop: Если незамужняя девушка на следующий день после матча нашей сборной бодро спрашивает: "Смотрели вчера футбол?", то поневоле думается, что вечер она провела с парнем, а не просто так, с бухты барахты села к телеку эту нудятину зырить.

Erubescent: LaBishop пишет: Если незамужняя девушка на следующий день после матча нашей сборной бодро спрашивает: "Смотрели вчера футбол?", то поневоле думается, что вечер она провела с парнем, а не просто так, с бухты барахты села к телеку эту нудятину зырить. А может, это происходило в компании молодых людей, от которых ожидалось романтическое вздыхание при свечах, а вместо этого пришлось провести время у телика? Впрочем, если она задает этот вопрос с неописуемым восторгом и со светящимися от щастья глазами, то в тот вечер она узнала (а может заодно и научили) много всяких интересных штучек вроде: "дрибблинг", "оффсайт" и т.д. А ещё кто-то говорил там про какое-то исчерпание чего-то там. Да для того, чтобы собрать все наблюдения а-ля Шерлок Холмс двух таких сайтов не хватит!

Михаил Гуревич: Erubescent пишет: "дрибблинг", А это футбольный термин?

Erubescent: Михаил Гуревич пишет: А это футбольный термин? А Вас есть сoмнения на этот счет ? (Впрочем, может быть, Вы и правы, Михаил, может это хоккейный , я ж ведь только ударные виды спорта смотрю: бокс, MMA, Pride)

Irene: *PRIVAT*

Михаил Гуревич: Erubescent пишет: А Вас есть сoмнения на этот счет ? Я имел в виду - может, вообще что-то не из спорта

krabele: LaBishop пишет: а не просто так, с бухты барахты села к телеку эту нудятину зырить. Ну, в Германии, например, достаточно теток любящих смотреть футбол. А потом,... я вспомнила, что как-то в далекой молодости /юности влюбилась в парня-фаната, и специально стала расспрашивать папу и брата, смотреть с ними лигу Германии. Для того, чтобы мне с ним было о чем поговорить. Сейчас вспоминаю, обхахатываюсь. Кстати, парень со мной вообще общаться не захотел и я с радостью ту же секунду все позабывала и разлюбила. ( Лига Германии - тоже нудятина.) Может, и девушка тоже влюбилась?

krabele: дрибблинг по-моему из баскетбола. (Да, этот спорт я тоже смотрела по похожей причине . Но честно скажу, что до сих пор баскетбол уважаю больше, понимаю больше.)

Irene: Михаил Гуревич , я знала только про баскетбол. Оказывается, в футболе, гандболе и водном поло тоже есть такой термин. А не из спорта, это откуда? И почему такой хитрый смайлик?

Erubescent: krabele пишет: Лига Германии - тоже нудятина Да? Попробывал бы я такое сказать в далеком 1997-м во Фрайбурге неким Тимо и Ральфу, а также их друзьям. Я бы вряд ли вернулся домой heil und gesund/целым и невридимым

Erubescent: Irene пишет: И почему такой хитрый смайлик? Это еще есть такой прием и в журналистике, но он, правда, запрещенный А вот хорошо, раз мы затронули тему влюбленности, может кто поделиться своими наблюдениями - каковы признаки на лице у влюбленного человека вообще? Я, вот, например знаю один верный признак: влюбленный(-ая) любит уединяться с мобильным телефоном, вдали от посторонних глаз и разговор этого человека Вы не услышите, даже если пройдете в двух шагах от говорящего. А что происходит с лицом?

Михаил Гуревич: Irene пишет: И почему такой хитрый смайлик? Он не хитрый, а оптимистичный. Я только про футбол знал.

krabele: Erubescent пишет: может кто поделиться своими наблюдениями - каковы признаки на лице у влюбленного человека Выражение крайней одурелости.

Irene: krabele пишет: Выражение крайней одурелости.

chumorra: Irene пишет: А не из спорта, это откуда? Erubescent пишет: раз мы затронули тему влюбленности, Вот-вот, именно оттуда! "Любовь должна быть как баскетбол: один на один и поменьше дрибблинга" (с) Лейтенант Фрэнк Дрэббин, "С пистолетом наголо" (может не совсем дословно, правда)

Михаил Гуревич: chumorra пишет: "С пистолетом наголо" У нас это как "Голый пистолет" переводят чаще.

Erubescent: chumorra пишет: один на один и поменьше дрибблинга Ну это, если в идеале. Я разделаю Вашу точку зрения насчет толкования такой любви, потому как сам старомоден в этом отношении до зевоты. Все по-старинке... а ведь нынче в мире существуют разные предпочтения и это тоже именуют любовью!



полная версия страницы