Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире.
Рени Алдер: irussia пишет: Но Емеля с хреном - это по-русски... Только не говорите мне, что Емеля с черной/красной икрой - это по-киевски!.. У мужа был вариант - с перцем но таких, кажется, всё же не бывает; это только горілка з перцем бывает :-) Из народных закусок остались, вроде бы, только с холодцом... Неужели это наш вариант?..
irussia: Эх, чует моё сердце, что надо было это сразу в "Загадках" загадывать... Причем рядом с теми, которые Elfia загадывала, и в которых логики нет... В общем айда в Загадки Рени, Ваши версии наверное слишком логичные или слишком украинские. Пока не отгадали.
LaBishop: А как думаете, что писали мальчишки во времена Холмса на грязных кэбах?
LaBishop: Например, "В Челси!"
LaBishop: Эротическое полотно "Посещение Дамой В Одном Плаще Пана Милвертона"
Рени Алдер: LaBishop пишет: Эротическое полотно "Посещение Дамой В Одном Плаще Пана Милвертона" Ну конечно, по сравнению с сибирским полотном "Посещение Дамой В Трёх Плащах И Меховых Унтах Тюменского Губернатора Мильвертова" выходит вполне...
Лоттик Баскервилей: Холмс - Лоре Лайонс: - Ну что вы нашли в этом Стэплтоне? - Ах, мистер Холмс, где ещё на болотах найдёшь мужчину, который охотился с сачком на мамонтов и переписывался с Шекспиром?.. - Мдя... И после этого вы поверили, что он на вас женится?!
Лоттик Баскервилей: Сидит Стэплтон у окошечка и кофе пьёт. С Баскервиль-Холлом. Вприглядку...
Pinguin: А где-то на островке сидит собака и пьёт... Свою чашу до дна... Вприкуску со Снуппи...
Алек-Morse: А где-то на холмистых болотах каторжник Селден пытается съесть свой обед... Вприпрыжку... чтобы не стать ужином для собаки Баскервилей.
Михаил Гуревич: А где-то в замке ... просто пьют (а овсянка уже не лезет)
maut: И только доктор Мортимер грустно смотрел в окно....
Занесенная: .....С грустью вспоминая о Снуппи, о замечательном, откормленном Снуппи, которого он всегда брал с собой на болота на пожарный случай.... ( )
Старлетка: Воспоминания о счастливых днях, проведенных со Снуппи, захлестнули доктора Мортимера...
Лоттик Баскервилей: и понесли на поиски коллекции дорогих его сердцу собачьих черепушечек...
maut: это уже не анекдот а фанфик в стиле с миру по нитке...
Леди Натали: По дороге Мортимер забежал выпить в Баскервиль-холл,но его там не ждали...
ната: и встретили залпом овсянки
ната: -Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! -Конечно, мистер Холмс, там ведь столько морфия.
Лоттик Баскервилей: Может вылиться в целую безумную идею. Басня Михалкова "Генри во хмелю".
Pinguin: Ага. "Шатаясь меж столбов, как меж столов..."
Лоттик Баскервилей: Pinguin "Да что мне пёс! Да мне ль его бояться! Я как бы сам его не съел! Подать его сюда, пора с ним рассчитаться!" Этак она скоро сложится)))
Pinguin: Я уже говорил, что эту басню я рассказывал в детском саду моим изумлённым ровесникам?
Лоттик Баскервилей: Pinguin Мне бабушка рассказывала)))
maut: Лоттик Баскервилей пишет: Оффтоп: Мне бабушка рассказывала))) Однако у вас бабушка! Pinguinа знает..причем с детского сада...
Лоттик Баскервилей: maut Сорри - я имела в виду - басню рассказывала)))
Михаил Гуревич: maut пишет: Однако у вас бабушка! Pinguinа знает..причем с детского сада...
Pinguin: Лишь бы не я бабушку с детского сада...
Sam: Раз, уж, зашла речь о баснях - вот что накропали мы вместе с И.А.Крыловым. Однажды Гена-крокодил (Возможно - от избытка сил) С Удавом вместе, с Карлсоном впридачу Везти с поклажей воз взялись, И вместе все в него впряглись; Успенского везли они на дачу. Поклажа бы для них казалась и легка: Да Карлсон рвется в облака, Удав в кусты ползёт, а Гена тянет в воду; И возу всё нет ходу По параллелограму сил. Успенский тут же возопил: - Какого чёрта?! ______________- Что же тут неясно? - Ему Удав тут отвечал, - Социализм нас всех достал, Когда все вместе и единогласно; А так - себе я господин... - Но голос-то у вас один - Ливановский - на всю вашу компанью?! - Но тянем мы ж не языком, А лапами, горбом, хвостом, - И Гена смачно раздавил пиранью. Мораль сей басни такова: Дела важнее, чем слова.
Михаил Гуревич: Sam вы талант! Я это понял ещё после одноногого Брежнева. те первые две строки эпиграммы - это что-то фантастическое Хармс бы обзавидовался
Sam: Спасибо.
Лоттик Баскервилей: Садиццки-анимешный анекдот. Сценарий аниме по Собаке. - Мистер Холмс, - булькает из трясины Стэплтон, - исполните моё последнее желание: я хочу умереть красиво... - Пожалуйста, - отвечает Холмс и подбрасывает в воздух полную пригоршню лепестков сакуры. Вариант второй, отбракованный: Сердобольный Холмс хватается за револьвер. Стэплтон: - Я же сказал, что хочу умереть красиво, а не как псина!
Enigma: Sam Браво,Ватсон!!! ЛоттикБаскервиллей Мне кажется зря вы отбраковали второй вариант
Лоттик Баскервилей: Enigma пишет: Мне кажется зря вы отбраковали второй вариант Это не я, это анимишники отбракуют...
LaBishop: Лоттик Баскервилей пишет: - Мистер Холмс, - булькает из трясины Стэплтон, - исполните моё последнее желание: я хочу умереть красиво... - Пожалуйста, - отвечает Холмс и подбрасывает в воздух полную пригоршню лепестков сакуры. Лоттик, а мне анекдот не показался смешным, но при этом - понравился! Если вы понимаете, о чем я
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет: а мне анекдот не показался смешным, но при этом - понравился! Щас долго и нудно буду рассказывать, зачем в аниме сакура... Да мы же знаааем, что всё врут календари...
Катрин: Доброго времени. Сакура - это да. Поучительно. А я ... А я... тоже могла бы рассказать какой-нибудь смешной анекдот про Шерлока Холмса, но ни одного- чтобы и смешной, и свежий - не знаю. Зато почему-то (сакурой навеяло?) вспомнилось, как познакомились Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вот так: http://rutube.ru/tracks/376397.html?v=05966ca72953e1a59a93793e2e5af577 Долгоносики очень, очень дурацкие, да. Но смешные.
maut: Катрин пишет: Доброго времени Доброго. Давно вас не было. Просто many happy returns тут тебе и Аdvocat и Катрин ... Катрин пишет: Зато почему-то (сакурой навеяло?) вспомнилось, как познакомились Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
Катрин: maut пишет: Давно вас не было. Оффтоп: Просто many happy returns тут тебе и Аdvocat и Катрин ... maut, ну после этого мне остается только согнать с окна приставучего маркера, обернуться и сказать: "А у нас все по-прежнему" А Вам - отправиться готовить праздничный обед. На самом деле, везде хорошо, а на Бейкер-Стрит - лучше Ну, и вот. Рада, что Вы меня узнали.
maut: Катрин пишет: maut, ну после этого мне остается только согнать с окна приставучего маркера, обернуться и сказать: "А у нас все по-прежнему" Эту фразу я от вас ждал Катрин пишет: Рада, что Вы меня узнали. Ну так... пока на память не жалуюсь (тьфу-тьфу-тьфу)
Алек-Morse: Завел Джеферсон Хоуп своего обидчика Еноха Дреббера в пустой дом на Брикстон-роуд. Достал припрятанную под столом большую коробку, поставил перед Дреббером: - Здесь, - сказал Хоуп, - два попугая. Один безвредный - другой с птичьим гриппом. - Ты убийца! - ответил ошалелый Дреббер. - Я н-н-н-не стану глотать попугаев! - Куда ты денешься, - спокойно заметил Хоуп. - Пиастры! Пиастры! - таковы были последние слова Еноха Дреббера.
Михаил Гуревич: Неактуально. Теперь надо, чтоб два поросёнка были.
Алек-Morse: Михаил Гуревич пишет: Неактуально. Теперь надо, чтоб два поросёнка были. Про зайцев, Сеня? Не актуально! (с)
Михаил Гуревич: У меня есть книжка сценариев. Должно быть так: "- Сеня, про зайцев - это неактуально!" Но сам ответ хорош!
Агата: Мне далеко до Sam-а, но вот что сочинилось: Устроила Собака Баскервилей на болоте вечеринку и пригласила всех собак из фильма. Сидят, пьют пиво, общаются. Через некоторое время пиво, как положено, закончилось. Кому бежать? Выбрали Спуппи. Снуппи (обиженно): Почему я? Все остальные (хором): Потому что ты рыжий! Решила Собака Баскервилей устроить званный обед на болоте и прислала приглашение сэру Генри. Генри (прочитав приглашение) - Какой обед может быть на болоте? - А вы, Баскервиль, что, не любите овсянку собак? - Ой, терпеть не могу... - Да вы просто не умеете их готовить!
krabele: Агата пишет: Решила Собака Баскервилей устроить званный обед на болоте и прислала приглашение сэру Генри. Генри (прочитав приглашение) - Какой обед может быть на болоте? Неплохо, вполне! Агата пишет: - А вы, Баскервиль, что, не любите овсянку собак? - Ой, терпеть не могу... - Да вы просто не умеете их готовить! Притом говорит Генри это Стэплтон.
Лоттик Баскервилей: krabele пишет: Притом говорит Генри это Стэплтон. Ой, как бы собака не рассердилась на хозяина... Агата Вообще обожаю собачьи анеки!
krabele: Лоттик Баскервилей пишет: Ой, как бы собака не рассердилась на хозяина... Ну, я имела в виду (то есть Стэплтон имеет в виду) подготавливать!!!
Михаил Гуревич: Агата пишет: Мне далеко до Sam-а Дорогу осилит идущий Хорошо получилось.
Рени Алдер: krabele пишет: Ну, я имела в виду (то есть Стэплтон имеет в виду) подготавливать!!! "Вы просто не умеете их готовить!" - сказал Стэплтон, помахивая учебником по дрессуре.
Агата: Михаил Гуревич пишет: Дорогу осилит идущий
Агата: Рени Алдер "Вы просто не умеете их готовить!" - сказал Стэплтон, помахивая учебником по дрессуре. Спасибо всем за идеи. Одна холмсоголова хорошо, а много- лучше
Агата: Сейчас во время обеда еще кое-что сочинилось. - Что это, Бэрримор? - Овсянка, сэр! - А где же мясо? - Так ведь кризис, сэр!
Михаил Гуревич: Агата пишет: Так ведь кризис, сэр! Через болота бежит карлик, одетый в рваньё. Собака сначала пускается в погоню, потом смотрит на это убожество и спрашивает: - Это наследник миллионного состояния? - Кризис!
Лоттик Баскервилей: Стэплтон читает газету: "Тому, кто поймает циклопидеса, Британский музей обещал золотую медаль..." - Для Джека Стэплтона это слишком много, а для сэра Джека Баскервиля слишком мало...
Алек-Morse: Лоттик Баскервилей пишет: - Для Джека Стэплтона это слишком много, а для сэра Джека Баскервиля слишком мало... - А для меня в самый раз, - сказала собака Баскервилей, вырезая эту заметку в "Таймс" маникюрными ножницами.
krabele: Алек-Morse
irussia: Алек-Morse, - ! что означает: "И в самом деле - укатайка!"
Михаил Гуревич: И собака будет носить медаль
LaBishop: Милвертон решил выпендриться, и на воротах своего особняка повесил табличку на латинском: CAVE CANEM (Осторожно, злая собака!). Но ему пришлось ее убрать, потому что приходящие курьеры и посыльные спрашивали: "А мистер CANEM дома?".
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: CAVE CANEM Пещерные люди!
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет: "А мистер CANEM дома?". "Во-первых, она миссис, во-вторых, без сухарей не принимает!" - обычно отвечала Агата.
Агата: Михаил Гуревич пишет: Через болота бежит карлик Усох от недостатка мяса?
Михаил Гуревич: Агата пишет: Усох от недостатка мяса? И от этого тоже. Большое наследство - большие проблемы.
Агата: У меня есть начало анекдота, но никак не придумать его продолжение. Может у кого-нибудь будут идеи? Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором...
kalash: Агата пишет: Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором... Это уже анекдот
Лоттик Баскервилей: Агата "А у меня два вида крови - одна безвредная, другая с ядом. Вы скажите, когда Дреббера в больницу привезут..."
krabele: Лоттик Баскервилей
Агата: kalash пишет: Это уже анекдот Я тоже так подумала сначала, но продолжение возможно, что и доказала Лоттик Баскервилей
Sam: Агата пишет: Однажды Джефферсону Хоупу предложили стать донором... - Ватсон, похоже, мне светит стать почётным донором. - Вот как? - Сегодня я сдал кровь для девушки, пострадавшей в терракте. - Весьма благородно, Холмс. Но почему - "почётным"? - Сдавал после... Э-э... И она попросила ещё...
Enigma: Агата пишет: Одна холмсоголова хорошо, а много- лучше А много - мутант
Enigma: Лоттик Баскервилей пишет: "А у меня два вида крови - одна безвредная, другая с ядом..." Вам из какой ноздри?
kalash: Интересно, чем вдохновлялись авторы обложки к этой пластинке? Что то это мне напоминает....
Михаил Гуревич: Я знаю, кто этим точно вдохновится
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич Опять вы со своими витаминными шутками! А кто знает, вдруг там под обложкой песня "У века каждого на Генри страшного найдётся свой однажды волкодав..."
Михаил Гуревич: О! Я, кстати, песенку в тему вспомнил. Поищу-ка.
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич Жду)
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей Ищу! Песню помню, а вот не видать её. Она уж не новая.
Агата: Случайно нашла в Инете вот такую забавную пару Холмс-Ватсон:
Михаил Гуревич: Агата пишет: Случайно нашла в Инете вот такую забавную пару Холмс-Ватсон: У "доктора" - манишка!
Лоттик Баскервилей: Агата Ой, чудо какое!
Алькварель: Проба пера по мотивам рассказа "Последнее дело Холмса". -Первого вам гарантировать не могу,а вот второе с радостью обеспечу. -А знаете,профессор, пожалуй я откажусь от вашего предложения. Что же это за обед без первого? Ну и немного юморных умораскиданий. Знаете ли вы,что истинный Холмсомолецлюб должен найти следы творчества А.К Дойля даже в самы невинных вещах,например,детской считалке? К примеру, в "месяц вышел из тумана.." Расмотрим ее подробнее. Вышел месяц по ритмике легко ложатся: парень,Шерлок,Дойль так что на лицо маскировка из тумана Очевидная аллюзия на лондонский смог. Вынул ножик из кармана Никто не забыл,КТО имеет дурную привычку носить нож в кармане рукаве? Буду резать, буду бить Прямая речь предыдущего персонажа? Все равно тебе водить. Здесь можно усмотреть зашифрованный намек на возвращение Холмса.
Алек-Morse: Алькварель ...А если бы этюд в багровых тонах был выполнен Алькварелью?
Алькварель: Алек-Morse, то это был бы очень странный этюд, с сильнейшим эльфийским уклоном. Так что лучше пусть его рисуют пастелью или маслом. На худой конец-знаками азбуки морзе
Алек-Morse: Алькварель пишет: На худой конец-знаками азбуки морзе Почему же "на худой"? Интересно, что труднее: перевести "Знак четырех" с языка пляшущих человечков на азбуку Морзе или наоборот? - Задачка на одну трубку (но я не курю).
Михаил Гуревич: Алькварель пишет: Что же это за обед без первого? Абсолютно неправильный обед!
Алькварель: Продолжая эпический труд "Холмс в детском устном творчестве" обращаю внимание благородной пубики на считалку "про зайчика". Все ее помнят? Ну,я напомню. Раз-два-три-четыре-пять Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, Прямо в зайчика стреляет. Пиф-паф,ой-ой-ой, Умирает зайчик мой. Принесли его домой. Оказался он живой. Взглянем на ритмику данного образца. Вместо слова зайчик легко подставляется..Шерлок! И мы получаем краткое содержание..Пустого Дома! Судите сами: мистер Холмс выходит на прогулку по Лондону после "воскрешения", на него выходит Моран, стреляет из засады..но Шерлок остается жив,потому что полковник поразил восковую статую. Надеюсь,почтенная публика позволит мне продолжать и в дальнейшем творить подбные издевательства?
Михаил Гуревич: Алькварель пишет: Надеюсь,почтенная публика позволит мне продолжать и в дальнейшем творить подбные издевательства?
irussia: Алькварель пишет: ..."Холмс в детском устном творчестве"... Если речь идет об истинно детском устном творчестве, то не могу не поправить: в моё время считалка звучала чуточку по-другому: ... Пиф-паф,ой-ой-ой, Умирает зайчик мой. Привезли его в больницу Он украл там рукавицу Принесли его домой. Оказался он живой. Так что с Холмсом тут, пожалуй, неувязочка получается.
Михаил Гуревич: irussia пишет: Он украл там рукавицу У Милвертона А я такого двустишия не помню. Интересно!
irussia: Михаил Гуревич пишет: У Милвертона А что Милвертон делал в больнице? Дырки заштопывал?
Pinguin: И ещё неоднократно Выйдет Шерлок паааагулять!
Михаил Гуревич: irussia пишет: А что Милвертон делал в больнице? А у этого гада заболели все зубы сразу.
irussia: Мёртвые не потеют зубами не маются...
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: И ещё неоднократно Выйдет Шерлок паааагулять! И не увижу я тебя - моя любовь!!! Моя морковь!!! Моя Кармен!!! Моя Ирен!!!
Алькварель: irussia, а я ее всегда знала только в сокращенном варианте...про рукавицу первый раз слышу. Нда,та же история,что и с жадиной-говядиной..
Northern Maverick: Когда-нибудь на форуме посвящённом отечественному мультфильму "Малыш и Карлсон" напишут, что "лучший Карлсон на свете - это Василий Ливанов", а холмсианцы тихо припишут: "и Виталий Соломин - лучший Малыш его..." .
Лоттик Баскервилей: - Ватсон, вы разглядели человека в кэбе? - Лицо нет, а бороду заметил. - Я тоже. Это волшебник из "Обыкновенного чуда". Пошли-ка отсюда, Ватсон, а то ещё медведя наколдует...
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: а то ещё медведя наколдует... Фосфоресцирующего.
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич Когда я пыталась представить Стэплтона с бородой, придумала ещё одну шутку:
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Стэплтона с бородой Красивый кадр. "Драма на охоте"?
Pinguin: Нет. "Мой ласковый и нежный зверь". В книге я такого кадра не видал.
Михаил Гуревич: Да у меня тут всю неделю - сплошная охота. Поскольку я ходил на Международный конгресс биологов-охотоведов. И всё время вспомнал садиста из "Обыкновенного чуда": "Я убил триста волков, четыреста лисиц, девяносто девять медведей... Ничего нового не внёс в теорию охоты..." Вообще-то я специально оставил "Драма на охоте". Мне интересна была реакция.
Heffalump: Попробую и я свои усилия на этой ниве... Холмс – Лестрейду: – Как же получилось, что вы поймали всех, кроме Мориарти? Лестрейд: – Бажалы як найкрашче, а вишло як завжды…
Фандорин: Heffalump пишет: Бажалы як найкрашче Не «найкрашче», а найкраще.
Heffalump: Фандорин пишет: Не «найкрашче», а найкраще. А это я с татарским акцентом. Я же из Сибири.
LaBishop: Из цикла "Веселый Сток-Моррен":
krabele: LaBishop Оценила...
maut: LaBishop
LaBishop: "Веселый Сток-Моррен" - 2
maut: (голосом Табакова) Ох Ваше преосвященство!
Оксо Витни:
Фандорин: LaBishop пишет: "Веселый Сток-Моррен" - 2
Heffalump: Подражание «Литературным анекдотам»: Однажды сэр Генри переоделся Ватсоном и пошел к Степлтонам. Чего же он Ватсоном-то переоделся, спросите? А не любили его Степлтоны: «Все наследство себе, говорят, захапал, а мы тута бабочков жуй…» Не принимали его, гнали от себя, даже собаку специально завели. А чего к Степлтонам баронет пошел, спросите, раз они его не любили? А кормили у них вкусно. Насчет бабочек это они, конечно, прибеднялись, тень на плетень наводили. Степлтон еще пиявками вразнос приторговывал, как Дуремар, так что денежки у него водились (если на девок не спускал). Опять же лягушки, слизни – блюда-то изысканные… Да. А в Баскервиль-холле одна овсянка. Узнав, что сэр Генри ненавидит овсянку, Бэрримор пичкал его нарочно, в воспитательных целях. «Чем на крыс переводить, лучше этого кормить будем, авось уберется в Америку-то свою…» – говаривал он Эльзе. Злой он был Бэрримор-то. Ну так вот. Переоделся, значит сэр наш, да и пошел себе. Где посуху, где в трясине по горло, а где и через забор перелезет – добрался он, наконец, до Меррипит-хауса. Обрадовались ему Степлтоны (думали, что Ватсон), опрокинули по рюмке чаю, поговорили, а тут мисс Бэрил (это Ватсон с сэром Генри воображали, что она мисс, а Холмс со Степлтоном знали, стервецы, что никакая она не мисс, а, некоторым образом, опытная) вносит кастрюлю, которая пахнет как… как… ну пусть каждый сам представит себе свое любимое блюдо. Сэр Генри (переодетый Ватсоном) и спрашивает, облизываясь: – А что это у вас в кастрюльке такое? А Степлтон ему и отвечает (голосом Адабашьяна): – Овсянка, сэр!!! – и, зловеще ухмыляясь, надел фальшивую бороду.
Лоттик Баскервилей: Heffalump пишет: А Степлтон ему и отвечает (голосом Адабашьяна): – Овсянка, сэр!!! – и, зловеще ухмыляясь, надел фальшивую бороду. Жестоко)))))))))
Heffalump: Холмс висит над пропастью и, тоскливо следя за полетом Мориарти, поет: – Чому я не сокіл, чому не літаю… (Отдельная благодарность г-ну Фандорину за консультацию по украинскому правильнописанию.) Переделка: Когда доктор Ватсон укрылся в винных погребах Баскервиль-холла, он думал, что литературная слава его не найдет. Но журналисты отыскали его и там, выволокли на свет божий и спрашивают: – Трудно ли вам писать? – Ох, как трудно! – отвечает им Ватсон, прижимая к голове мокрое холодное полотенце: – Руки так трясутся по утрам, что как ни старайся, все мимо унитаза… (Оригинал: Леонид Андреев «Серапионовы братья»)
Лоттик Баскервилей: Heffalump Второе - не смешно. Честно.
Лоттик Баскервилей: То ли Джеку Стэплтону снится, что он бабочка, то ли бабочке снится, что она Джек Стэплтон....
Heffalump: Это скорее философия, чем юмор. Но мысль интересная.
Рени Алдер: Не грустите, Лоттик! А хайку - хорошее.
Лоттик Баскервилей: Каваюсь и някаю, как говорят друзья-анимешники)
Heffalump: Однажды Холмс переоделся Мориарти и пошел в гости к Милвертону. А, как на грех, было пять часов вечера. Милвертон об это время всегда чай кушал. У них, говорят, в Англии такой обычай есть. И вот пьет, значит, Милвертон чай: самовар у него в центре, справа хохломская миска с баранками, слева чашка с колотым сахаром (он больше вприкуску любил). А тут входит к нему Мориарти (а это был переодетый Холмс, если вы помните). Ну Милвертон, натурально, обрадовался, сейчас ему чаю налил, баранки пододвинул, сидят, благодушествуют, о делах своих скорбных калякают, как бандиты какие-нибудь… А у Холмса настроение было шутливое, дай, думает, старику приятное сделаю. Рот раскрыл и говорит: – Я, говорит, решил уволить тебя к чертовой матери на пенсию, старый ты стал, собака! Ну Милвертона тут кондрат и хватил, даже чай допить не успел… А тетка с пистолетом уж потом появилась. Пришла, видит, стерва, что не так вышло, как она задумала, растерялась, конечно. Потом вещички поценней захватила, да и домой пошла, так и не научившись стрелять. А назавтра журналисты все как есть переврали…
Алек-Morse: Heffalump, ох и озорник же этот Холмс! А дама то - с камелиями каменьями драгоценными в чемоданах ушла, наверное
Лоттик Баскервилей: Heffalump А вот это вещь!!!
Фандорин: Heffalump пишет: (Отдельная благодарность г-ну Фандорину за консультацию по украинскому правильнописанию.) Да что вы. Не стоит. Я ведь только перевел и всех делов...
Михаил Гуревич: Heffalump пишет: А назавтра журналисты все как есть переврали… Ну вот...
Heffalump: Как известно, Степлтон очень боялся оставлять своего кобеля наедине с мисс Бэрил. Девка она темпераментная, ей что сэр Генри, что не сэр… А собака, между прочим, денег стоит. У ней, может, психика нервная, ей беспокоиться вредно. Так он, подлец, чего удумал: дачный домик на болоте, от деда еще доставшийся, под псарню переделал и держал там собачку свою. Там и кормил ее. А ведь это тоже не выход. Скучно ей на болоте одной, когда-никогда Снупи забежит поиграть по-соседски. Для того и сэра Генри приглашал: знал, что их (сэра Генри и Бэрил) друг от друга не оторвать, а он, Степлтон, в это время собачку помоет, причешет, поиграет с ней… Это уж потом завистники насочиняли: хотел, мол, то и это… Нехорошие люди – завистники. Никогда им не подражайте. А то что собака за сэром Генри якобы кинулась – так он сам виноват: у друзей последний кусок сала свистнул – вы понимаете! И не то чтоб с голоду, просто глаза несытые были…
Лоттик Баскервилей: Heffalump пишет: А то что собака за сэром Генри якобы кинулась – так он сам виноват: у друзей последний кусок сала свистнул – вы понимаете! И не то чтоб с голоду, просто глаза несытые были…
Рени Алдер: Heffalump пишет: Как известно, Степлтон очень боялся оставлять своего кобеля наедине с мисс Бэрил. Девка она темпераментная, ей что сэр Генри, что не сэр… Как-то я логическую связь не уловила... Это Вы сэра Генри ласково кобелем обозвали, да? Или тут какой-то другой интеллектуально-юмористический ход?
LaBishop: Heffalump пишет: Девка она темпераментная Не девка, а баба. И мата, мата повставляйте! Так еще смешнее будет!
Heffalump: Что-то народ нынче нервный стал... Из-за любой ерунды истерику закатывает. Брому им что ли попить? Казалось бы, не нравится - не читай, пройди мимо, презрительно наморщив нос и бережно неся свое интеллектуально-юмористическое превосходство. Никого я этой байкой обидеть не хотел, да и не обидел. Кобелем называется самец собаки, по-моему в фильме - он. Логика в анекдоте совсем простая - нет ее, и для того, чтобы это понять, совсем необязательно быть Главным форумным психологом. Мата мне хватает на работе, а вставлять его в анекдоты только для того, чтобы потешить LaBishop'а, не буду - невелика птица Кокаинист и убийца. Мое почтение, господа критики.
maut: Heffalump вы даже иронии не понимаете, куда вам анекдоты...
Pinguin: Heffalump пишет: Что-то народ нынче нервный стал Только я вам собирался это сказать - а вы уж и сами сказали. А анекдоты у вас хорошие. Можно и без мата - мы потерпим.
Лоттик Баскервилей: Heffalump Это я во всём виновата. Я аффтор плодовитый, а Собака у меня женского пола.
Кошка Баскервилей: Утро в Баскервиль-холле. - Сэр Генри, Вы слышали ночью чей-то плач, кажется, женский? - Вам тоже показалось? Знаете, я где-то в полночь слышал... Ватсон посмотрел на Бэрримора. Тот невозмутимо ответил: - А это павиан! Он у нас ночью по дому гуляет...
Лоттик Баскервилей: Видно, Ройлотт знал, кому сбыть...
Кошка Баскервилей: Лоттик Баскервилей пишет: Видно, Ройлотт знал, кому сбыть... Ага... В этих местах только павиана не хватало - будет настоящий зоопарк!
erno: Эх, вот вам прям целая тема под Холмсо-дневники.
Pinguin: Холмсо-рэп:
Dutchman: Pinguin пишет: Холмсо-рэп: Я очень оказался далек от этого мира искусства...
Лоттик Баскервилей: Стэплтон: - У нас есть традиция: каждый раз в экспедиции за баскервильским наследством мы с Боськой садимся в лужу... Мистер энтомолог, в буквальном смысле рассевшийся в луже, из развесёлой версии с Куком и Муром)
Агата: Есть такой известный сериал про врачей "Доктор Хаус". Главный герой - собственно доктор Хаус занимается дигностикой сложных заболеваний. Т.е. он такой сыщик в мире медицины. Отсюда, видимо, и родился сюжет этой фоторграфии:
irussia: Агата, вот Вам ещё одна форумная ссылочка, тоже про доктора Хауса. http://221b.borda.ru/?1-2-0-00000103-000-20-0#019
Агата: irussia , спасибо! Я абсолютно не согласна, что между Холмсом и Хаусом есть что-то общее, но актер мне нравится. А какие у него голубые глаза! Но вполне возможно, что Хью Лори смог бы сыграть Холмса в какой-нибудь британской экранизации.
maut: Агата пишет: Но вполне возможно, что Хью Лори смог бы сыграть Холмса в какой-нибудь британской экранизации. http://221b.borda.ru/?1-14-0-00000054-000-0-0-1245203772 Агата пишет: Я абсолютно не согласна, что между Холмсом и Хаусом есть что-то общее, но актер мне нравится. А вот сценаристы Хауса так не считают. У Хауса даже дом (или квартира, не помню точно) № 221 Ну еще там викодин-кокаин, дедукция и конечно внешность. Да и многие черты характера. Так что то что Хаус срисован с ШХ это не факт. Это гораздо больше чем факт - так оно и было на самом деле.
Flower: maut пишет: Это гораздо больше чем факт - так оно и было на самом деле. Об этом автор идеи Дэвид Шор во многих интервью говорит.
Лоттик Баскервилей: Поговорка: всем Холмсам по столбам.
Лоттик Баскервилей: Посвящается маленькой, но гордой птичке с логотипа нашей "Овсянки": Стал, значит, Стэплтон хозяином Баскервиль-холла. Сидит в фамильной столовой, Бэрримор приносит завтрак. - Что это, Бэрримор? - Овсянка Янковского, сэр!
Godbye: Лоттик, спасибо! Вы снова оправдали мои ожидания!
maut: Лоттик Баскервилей пишет: Стал, значит, Стэплтон хозяином Баскервиль-холла. Сидит в фамильной столовой, Бэрримор приносит завтрак. - Что это, Бэрримор? - Овсянка Янковского, сэр! После истории с Собакой сэр Генри везде стал ходить только в компании. Ну вот, идет он как-то раз с Берримором по лесу, и вдруг слышит какой-то звук. - Что это, Беримор? -Здесь так кричит одна птица... (в ужасе)- Неужели выпь? - Ну что вы сэр, конечно нет! - Ну слава Богу. А что же это за птица, а? -ОВСЯНКА, СЭР!
krabele: maut пишет: Неужели выпь? - Ну что вы сэр, конечно нет! - Ну слава Богу. А что же это за птица, а? -ОВСЯНКА, СЭР!
Михаил Гуревич: maut
LaBishop: Линия защиты, принятая адвокатами Морана: полковник был убежден, что стреляет в белку.
Лоттик Баскервилей: LaBishop "Выбил мне весь орех", - жалобно сказал крысобел.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Линия защиты, принятая адвокатами Морана В год Тигра этому браконьеру никакие адвокаты не помогут
laapooder: Свежак с Баша: 405746 [ 7734 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2010-02-03 в 10:11 Торяша: что Митяю подарим? Зелень: я, думал может какой девайс для трубки Торяша: ага, ласты и маска? Зелень: для другой трубки Зелень: плед и Ватсона
maut: Анекдот не мой. толкиенисткий. но про Холмса Из черновых редакций книги Конан Дойла "Этюд в багровых тонах". "...Стоило Холмсу отвернуться, как дама под вуалью схватила с подноса кольцо, сбила меня с ног и пулей вылетела на улицу. - Я сел в галошу, Ватсон, - с невесёлой усмешкой сказал мне Холмс. - Как же я сразу не догадался! Это чёрный властелин мистер Саурон приходил за Кольцом Всевластья. Спрятал багровый глаз под вуалью и надел перчатки чтобы скрыть недостающий палец!"
Лоттик Баскервилей: maut Открою страшную тайну: он мой! Очень старый)
Pinguin: У меня тоже ощущение, что я читал это здесь на форуме. Хоть я и не знаю, кто такой Саурон...
Лоттик Баскервилей: Pinguin Я наверняка выкладывала)
Рени Алдер: Pinguin пишет: Хоть я и не знаю, кто такой Саурон... Это такой средиземский Мориарти Он создал мощнейшую криминальную организацию путем выковывания кольца, которое Одно Кольцо покорит их, Одно соберёт их, Одно их притянет и в чёрную цепь скуёт их Вот так изящно Дж.Р.Толкин сформулировал принципы организованной преступности...
Sam: Всё хотел выложить в "Частушках"... Питер Джексон всё смотрел, Как ШХ кольцо вертел; Вдруг воскликнул: "Твою мать! Буду Толкина снимать."
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Открою страшную тайну: он мой! Очень старый) А чувствуется Ваш стиль!
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич
Алек-Morse: - Что это, Бэрримор? - Овсянка, сэр? - А нет ли у вас Толстого, Шопенгауэра, Кафки, наконец? - Кафка будет в обед, милорд.
kalash: "Холмс, как печально было бы жить в мире где люди не интересовались бы литературой, не имели бы понятия о Шекспире.. Кафке..." "Ну что вы Ватсон, вы меня уж совсем за тупого держите!. Я совсем не против хавки. Кстати, приглашаю вас в ресторан, там можно похавать прекрасных перепелов" Наведён на идею сообщением Алекс Морзе
Алек-Morse: kalash пишет: "Холмс, как печально было бы жить в мире где люди не интересовались бы литературой, не имели бы понятия о Шекспире.. Кафке..." "Ну что вы Ватсон, вы меня уж совсем за тупого держите!. Я совсем не против хавки. Кстати, приглашаю вас в ресторан, там можно похавать прекрасных перепелов" Просто Гай Ричи какой-то! kalash пишет: Наведён на идею сообщением Алекс Морзе спасибо, оф коос но вот парадокс - у нас чудесным образом теперь открыты две темы на одну тему, поэтому повторюсь: - Что это, Бэрримор? - Овсянка, сэр? - А нет ли у вас Толстого, Шопенгауэра, Кафки, наконец? - Кафка будет в обед, милорд.
irussia: Не припомню чтобы Бэрримор фепелявил...
irussia: Ой, да как-то эта тема раздвоилась.... Может быть кто-нибудь невероятно добрый их сольёт? а то какое-то странное ошчушчение..
maut: irussia пишет: Может быть кто-нибудь невероятно добрый их сольёт? а то какое-то странное ошчушчение.. та пожалуйста
irussia: Спасибо, Крепкое_мужское_плечо!
Elfia: Алек-Morse пишет: - Кафка будет в обед, милорд. Мне нравится Напомнило один музыкальный анекдот, самое начало: Композитор Римский-Корсаков протёр Глазунова, вычистил Зуппе, причесался Гребенщиковым, Бриттен Бородина, почесал Лысенко и сел завтракать. Кормухина была Образцова Щедрин: на закуску Раков и Сметана, затем уха из Атлантова Рыбникова, жареный Лещенко с Гречаниновым, компот из Малинина с Вишневской, потом Мясковский с Хренниковым, на десерт композитор Пейко Чайковский и Бизе с Кремером...
Михаил Гуревич: Elfia пишет: Мне нравится... Напомнило один музыкальный анекдот Мне такая музыка тоже по сердцу!
Лоттик Баскервилей: Elfia Вот это да)))))
kalash: Elfia пишет: Композитор Римский-Корсаков протёр Глазунова, вычистил Зуппе, причесался Гребенщиковым, Бриттен Бородина, почесал Лысенко и сел завтракать. Кормухина была Образцова Щедрин: на закуску Раков и Сметана, затем уха из Атлантова Рыбникова, жареный Лещенко с Гречаниновым, компот из Малинина с Вишневской, потом Мясковский с Хренниковым, на десерт композитор Пейко Чайковский и Бизе с Кремером... А потом подумал с грустью: "Старр я и Болен..."
Алек-Morse: kalash пишет: А потом подумал с грустью: "Старр я и Болен..." А еще и Хилл
Алек-Morse: Тут у меня получился такой вот ватсон-коллаж Выкладываю сейчас (не мог удержаться), хотя подготовил картинку для одной интересной ЖЖ-затеи картинка в полную силу: http://pics.livejournal.com/alek_morse/pic/000tt1qx
Sam: По холмсовским местам Москвы. В этом доме на Калужской пл. (Центральная детская библиотека) - несомненно, самое большое в Москве количество экземпляров Конан Дойля. Что и подтверждается надписью на доме.
Алек-Morse: Я не считал, но там на фасаде, наверное, ровно 60 окон. UPD. Вроде как получается больше. А мы их спарим/запарим/задуэтим до 60
Михаил Гуревич: Sam пишет: В этом доме на Калужской пл. Жаль, что памятник на пл. - совсем не сэру.
Лоттик Баскервилей: Генри: Какого она цвета, собака Баскервилей? Стэплтон: Зелёного. Генри: Подумать только, зелёного! Мой любимый цвет... А какого размера? Стэплтон: Почти с тебя. Генри: Почти с меня! Мой любимый размер...
Sam: Elfia пишет: на десерт композитор Пейко Чайковскийна десерт - утреннюю Норму Беллини полусладкого. А вместо аперитива - водка "Чайковский" - холодная - аж, Россини на стопке. Продолжаем разговор. (с) По холмсовским местам Москвы. Дом-музей К.И.Чуковского в Переделкино. Даже само название посёлка, если вдуматься, очень холмсианское, а точней - холмсо-ватсоновское.
Sam: По холмсовским местам Москвы. Площадь имени тт. Холмса и Ватсона. Скульптор Орлов нашёл интересное, нетривиальное решение, поместив в центр композиции нашу современницу, причём исполненную с поистине роденовским мастерством. Недавно вандалы похитили её, а значит - не такие, уж, они и вандалы - с таким-то хорошим вкусом. Сейчас уже трудно сказать - кто позировал мэтру, хотя это был слонёнок (с) была Рени Алдер. Рени А недавно просматривал это место в Яндекс-картах и сделал интересное открытие Даю клюв на отсечение, что слева - силуэт Пингвина. http://maps.yandex.ru/?text=%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F%2C%20%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0%2C%20%D0%A1%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F%20%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%BD%D0%B0%D1%8F%2C%2010&sll=37.576699%2C55.750302&sspn=0.021954%2C0.009281&ll=37.572418%2C55.752152&spn=0.010504%2C0.004096&z=17&l=map%2Cstv&ol=stv&oll=37.575776%2C55.750464&oid&ost=dir%3A85.107693%2C2.334844~spn%3A41.752906%2C26.728141
LaBishop: Sam пишет: Скульптор Орлов нашёл интересное, нетривиальное решение, поместив в центр композиции нашу современницу, причём исполненную с поистине роденовским мастерством. Недавно вандалы похитили её, а значит - не такие, уж, они и вандалы - с таким-то хорошим вкусом. Завидую, что я так не умею комплименты делать
Лоттик Баскервилей: Sam Какая прелесть)
Рени Алдер: Sam пишет: исполненную с поистине роденовским мастерством Я в первые секунд десять, в силу своей эстетической неразвитости, перепутала Родена с Рубенсом Но потом от сердца отлегло... :-) Sam, и (помню, в прошлый раз Вы просили оба лота))) Спасибо, рассмешили!
Sam: По холмсовским местам Москвы. Театр им. Моссовета. Чем же знаменито это холмсоместо: а) Здесь играл Р.Плятт - главный радио-Холмс СССР б) здесь много лет играют С.Юрский и Е.Стеблов; а также А.Домогаров, которого прочили в новые Холмсы в) многолетний худ. рук. театра - П.Хомский. Не исключено, что он - дальний родственник Холмса. г) здесь был инсценирован рассказ "Шерлок Холмс при смерти" под названием "Странная миссис Сэвидж" Как и положено хорошей театральной постановке - от дойлевского оригинала там не осталось ничего.
erno: Sam пишет: Даю клюв на отсечение, что слева - силуэт Пингвина.А чья там белая перчатка на кусте?
Sam: Это - указатель мыши (вместо стрелки). Когда делал скриншот - не обратил на него внимания.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Чем же знаменито это холмсоместо д) здесь играл Сергей Цейц, бывший разок Шерлоком Холмсом в передаче "Будильник". е) здесь несколько лет работал и Виталий Соломин (один спектакль имел "тематическое" для нас название "Печальный детектив".
Sam: Ну и до кучи - там же М.Козаков играл Шерлока Шейлока. Кстати: Чем не Холмс?
erno: Sam пишет: Это - указатель мыши (вместо стрелки). Когда делал скриншот - не обратил на него внимания.Да я понимаю. Но получилось интересно.
maut: Sam пишет: Чем не Холмс? Холмс, Холмс. Мы это уже выясняли. Радиохолмс.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Шейлока Тогда уж и короля Лира. А я всё вспоминал - а не связан ли и Михал Михалыч с этим местом.
irussia: Эрно пишет: А чья там белая перчатка на кусте? Как? Вы не узнали!? "Но это был Белый Кролик. Он медленно трусил назад, с волнением глядя по сторонам, словно что-то искал. Алиса услышала, как он бормочет про себя: -- Ах, Герцогиня! Герцогиня! Бедные мои лапки! Бедные мои усики! Она же велит меня казнить! Как пить дать, велит! Где же я их потерял? Алиса тут же догадалась, что он ищет веер и белые перчатки, и принялась их искать, желая по доброте сердечной ему помочь. Но веера и перчаток нигде не было."
Рени Алдер: Бродя по Луркоморью, натолкнулась на неплохой холмсоанекдот. (Возможно, что и но я не слыхала) - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Ватсон? - Конечно, Холмс! Передавайте уже трубку! Кстати, взято из статьи про также обсуждавшееся на форуме выражение "на самом деле": http://lurkmore.ru/На_самом_деле
krabele: Рени Алдер пишет: вы меня понимаете, мистер Ватсон? И вообще, потыкав по этому лукоморью я аж прочувствовала запах.
LaBishop: Плакат с истопником Чарли. Подготовлен к печати службой безопасности Мориарти.
Erubescent: LaBishop пишет: Плакат с истопником Чарли. Больше смахивает на дышащего перегаром на собеседника маркера: "мой Вам совет!!!"
LaBishop: Erubescent пишет: Больше смахивает на дышащего перегаром на собеседника маркера: "мой Вам совет!!!" Под лозунг "Лучше заплатите! Мой вам совет!" тоже можно немало отличных плакатов подобрать
Лоттик Баскервилей: LaBishop "Не болтай по телефону! Болтун - находка для Мегафона Милвертона!"
Sam: Ещё плакат.
Erubescent: Sam пишет: Ещё плакат. Прекрасная иллюстрация!
maut: Этот плакатик висит в Баскервиль-холле.
chumorra: maut пишет: Этот плакатик висит в Баскервиль-холле. И подпись: - А вы, доктор? - Не-не-не.... (с)
Erubescent: chumorra пишет: И подпись: - А вы, доктор? - Не-не-не.... (с) Ну я Вас умоляю хлебните оно Вам может пригодится как средство от страха! (с)
maut: chumorra пишет: - А вы, доктор? - Не-не-не.... (с) Именно.
Рени Алдер: Sam пишет: Ещё плакат. Рембрандт рисовал?.. Вообще, холмсоплакаты - супер. И идея, и все воплощения.
kalash: maut пишет: Этот плакатик висит в Баскервиль-холле. Скорее, на Бейкер стрит. Холмс говорит Ватсону "Что это вы за гадость едите? Давайте лучше выпьем!" А тот ему: "Спасибо, я сыт"
LaBishop: "Соблюдай технику безопасности" очень шикарно и одновременно трагично смотрелось бы в кабинете дрессировщика
Sam: Рени Алдер пишет: Рембрандт рисовал? А похож... (с) И ещё плакат.
chumorra: ...А также, шестилетки, семилетки и т.д. На пятилеток тянут не все. Наверно, "это от курения". (с)
LaBishop: Долой рукопожатия! Без рукопожатий встречайте друг друга и провожайте! (Маяковский)
LaBishop: Портрет инспектора Лестрейда в коридоре славы Скотланд-Ярда. Исполнял талантливый художник - авангардист, мотающий срок за подделку и сбыт дыр от пуль в гостиной Холмса.
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет: за подделку и сбыт дыр от пуль в гостиной Холмса.
Erubescent: LaBishop пишет: Портрет инспектора Лестрейда в коридоре славы Скотланд-Ярда. Создается такое впечатление, что до того как начать позировать в рамке инспектор произнес: "Ы-ы-ы-ы, эээээххх!" и проломил стену головой
LaBishop: - Если он поднимет руку, стреляйте! - Ватсон, вот **** вы делаете?
Sam: LaBishop пишет: Портрет инспектора Лестрейда в коридоре славы Скотланд-Ярда. Erubescent пишет: Создается такое впечатление, что ...он сказал: "Ну, что, ****, не ждали?!"
kalash: -Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Miss Fortescue: LaBishop пишет: Портрет инспектора Лестрейда в коридоре славы Скотланд-Ярда. А мне почему-то при виде Лестрейда вспомнилась свинка из "Не может быть!", испортившая "берёзовую рощу" и "продукты питания"
Михаил Гуревич: Miss Fortescue пишет: А мне почему-то при виде Лестрейда вспомнилась свинка из "Не может быть!", испортившая "берёзовую рощу" и "продукты питания" Такую свинку ни один инспектор не поймает!
Лоттик Баскервилей: Сочинение на тему : "Собака Баскервилей - луч света в тёмном царстве".
LaBishop: Лоттик Баскервилей пишет: Сочинение на тему : "Собака Баскервилей - луч света в тёмном царстве". Я не сразу понял всю красоту фразы. Клёво
Pinguin: "Собака Баскервилей в грозу – два луча света в тёмном царстве".
Sam: Собака Баскервилей - прожектор перестрелки.
krabele: Pinguin- Sam Оба немимо. (с)
Рени Алдер: Лоттик, Pinguin, Sam Люблю такой коллективный пинг-понг идеи Спасибо!
Pinguin: "Собака Баскервилей с датчиком движения – освети свои шесть соток!"
kalash: Pinguin пишет: "Собака Баскервилей с датчиком движения – освети свои шесть соток!" "Лампочка Баскервилей"
Алек-Morse: Видел лампочку в полях? Там мастиф Баскервилях!
Лоттик Баскервилей: Ещё одно баскервилеведческое наблюдение: Если Голубому щенку вовремя не найти друга, из него вырастает собака Баскервилей. (Отсюда вывод: в каждой собаке Баскервилей сидит одинокий Голубой щенок)
maut: Лоттик Баскервилей пишет: Если Голубому щенку вовремя не найти друга, из него вырастает собака Баскервилей. Скрытый текст (Отсюда вывод: в каждой собаке Баскервилей сидит одинокий Голубой щенок) Это очень грустное наблюдение....
Доктор: Pinguin пишет: "Собака Баскервилей с датчиком движения – освети свои шесть соток!" И еще приписочка: недорого. За побочные эффекты организация ответственности не несет
Доктор: kalash пишет: -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле! LaBishop пишет: ортрет инспектора Лестрейда в коридоре славы Скотланд-Ярда.
Miss Fortescue: Доктор пишет: И еще приписочка: недорого. За побочные эффекты организация ответственности не несет Каждому второму - кофе за счёт организации)
Erubescent: Miss Fortescue пишет: кофе за счёт организации) Кофе - вредно! Кофе - это прекрасный материал для образования оксалатных камней в почках и камней на зубах. Лучше виски за счёт организации .
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Лучше виски за счёт организации Мистер Стэплотон не производил виски Только вино кофе!
Лоттик Баскервилей: Вредный совет сразу нескольким героям: Если Вы утонете И ко дну прилипнете - Года два там пролежите И потом привыкнете!
krabele: Лоттик Баскервилей пишет: И потом привыкнете!
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Вредный совет сразу нескольким героям: Вполне даже полезный
Лоттик Баскервилей: Ещё была когда-то прелесть: Ты ложись, как сыр на блюде, И красивый твой скелет, Может быть, отыщут люди Через пару тысяч лет!
LaBishop: - Мистер Холмс, мы к вам с деликатной просьбой. Сегодня вечером наши с Германией играют. И у наших шансов, короче, никаких. Немецкий нападающий фон Борк объявлен шпионом и нейтрализован:
LaBishop: Ну и вообщем зря Холмса не позвали.... Уже 4:1, и комментарии типа "Германия танцует на поле в своем марше победы!"
Sam: Холмсоафиша.
Pinguin: Наткнулся на статью: http://www.omskrielt.com/news_read.php?readmore=6579 Кто бы мог подумать, что для такой статьи пригодится эта фотография!
maut: Pinguin пишет: Кто бы мог подумать, что для такой статьи пригодится эта фотогра
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Кто бы мог подумать, что для такой статьи пригодится эта фотография! Неисповедимы пути... Там ещё и заголовок... "Сама, сама, сама"... из сэра Генри.
Sam: Еще плакат.
maut: Sam Супер!
LaBishop: Sam пишет: Еще плакат. Из плаката возникает такое ощущение, что решение съезда - это играть в карты, курить и выпивать.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Из плаката возникает такое ощущение, что решение съезда - это играть в карты, курить и выпивать. ... и это называется - Дом отдыха старых большевиков.
krabele: LaBishop пишет: Из плаката возникает такое ощущение, что решение съезда - это играть в карты, курить и выпивать. Но мы-то знаем, какая борьба за власть в этом клубе велась! Решения там были очень даже суръезные, я бы сказала, смертельные.
maut: krabele пишет: Решения там были очень даже суръезные, я бы сказала, смертельные. Это смотря кто их выносил..... В Багателе были свои неписанные правила. Нарушавший их получал пулю в затылок... Главное правило - не застаавляйте тигра скалить зубы. А так как Адер был одним из членов правления он хорошо эти правила знал поэтому и "ждал ледоруба"
Erubescent: maut пишет: В Багателе были свои неписанные правила. Нарушавший их получал пулю в затылок... У "Председателя" (из "принца Флоризеля") всё-таки обьходились гуманее - укол и сердечный приступ.
Лоттик Баскервилей: Сэр Генри: - Стэплтон, ты меня накормил? - Накормил. - Кофеем напоил? - Напоил. - Легендой развеселил? - Развеселил... - А теперь напугай меня!
LaBishop: На демотиваторах:
Гера: LaBishop пишет: На демотиваторах
Лоттик Баскервилей: Какая развесёлая собачка)))
Агата: Была на дне рождения подруги. Поставила в ДВД "Собаку Баскервилей", чтобы фильм влиял на подсознание присутствующих товарищей :-) Среди гостей девочка Аня пяти лет. Сначала она вертится среди взрослых, потом бегает за кошкой хозяйки, потом садится смотреть фильм. Уже конец фильма, идет сцена, где Холмс, Ватсон и Лестрейд на болоте в сарае. Я подхожу к Ане и спрашиваю впечатления о фильме. Она говорит, что кино уже видела и что ей жалко дядю, имея ввиду Стэплтона. Я спрашиваю, почему жалко? Аня: Он жил на болоте и кушал собак. Я: Почему кушал собак? Аня: Показывали косточки рыжей собаки. Он их отдал своей большой черной, а мясо съел. Мы всегда так делаем. Мясо едим, а кости Тихону отдаем [Тихон - это их собака]. Т.е. девочка решила, что Стэплтон слопал бедного Снуппи, а кости отдал Боське. Диалог продолжается. Я: Но люди собак не кушают. Аня: Но это же давно было. Тогда кушали. И она начинает рассказывать мне про блокаду Ленинграда, а потом про то, как она с родителями гуляла в лесу и видела болото и как там мокро и тд.
Гера: Агата пишет: Он их отдал своей большой черной, а мясо съел. Мы всегда так делаем. Мясо едим, а кости Тихону отдаем [Тихон - это их собака]. Т.е. девочка решила, что Стэплтон слопал бедного Снуппи, а кости отдал Боське. А что? Вполне правдоподобно
Pinguin: Агата пишет: Была на дне рождения подруги. Поставила в ДВД "Собаку Баскервилей" Вспомнилось: если у вас в Новый год дело дошло до торта - значит, праздник не удался.
Лоттик Баскервилей: Агата пишет: ей жалко дядю, имея ввиду Стэплтона Рановато пошла деформация! Агата, имеете все шансы через несколько лет встретить в вашем окружении клон Лоттика!
Агата: Лоттик, ваши флюиды из Пензы долетели до нас
Лоттик Баскервилей: Чтобы спугнуть Боську, Холмс переоделся Дядюшкой Ау...
Miss Fortescue: Лоттик Баскервилей пишет: Чтобы спугнуть Боську, Холмс переоделся Дядюшкой Ау... Догадываюсь, откуда растут ноги у этой идеи Если на то пошло, то дядюшкой Ау он переоделся и здесь:
maut: Свежий минианекдот по поводу последних новостей о кастинге в фильм Питера Джексона Хоббит, где главную роль сыграет Мартин Фримен. - Кто еще снимается в «Хоббите»? - Это элементарно, Ватсон!
Ден: Ещё один Холмсо - плакат:
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет в теме "Стэплтон - жив?": никто там утомительно не сокрушался "Ах, какой был человек!" Холмс над Гримпенской трясиной: - Я часто был несправедлив к покойному мистеру Стэплтону. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Это был бывший Ванделер, самозванец и ботинкокрад. Все свои силы он положил на то, чтобы жить за счет Баскервилей. Но Баскервили не хотели, чтобы он жил за их счет. А вынести этого противоречия во взглядах мистер Джек Стэплтон не мог, потому что имел вспыльчивый характер. И поэтому он утонул. Всё!
Sam: Ден пишет: Ещё один Холмсо - плакат: Лоттик Баскервилей пишет: - Я часто был несправедлив к покойному мистеру Стэплтону. Но был ли покойный нравственным человеком? Нет, он не был нравственным человеком. Ну, раз пошла такая пьянка... Как раз, тоже хотел запостить тут картинку с диалогом - Товарищ, нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского? - Вегетарианского не держим... Разве, что омлет... с ветчиной. Хе! - Какая мерзость!
Денис: Это Ден. Продолжаю цикл холмсомольских плакатов:
krabele: Денис Ага - "и ешьте что вам подадут!!!"
Денис: Что Бы ещё из плакатов предложить? Ага...
krabele: "Не прячьте ваши денежки по банкам и углам!!"
Денис: Кстати, krabele, помните наш разговор про скрипку? Придумал вот что... Поль Мориа - известный скрипач - виртуоз.
krabele: Денис Это еще кое-кому должно понравится...
Pinguin: Денис пишет: Поль Мориа - известный скрипач - виртуоз. Да что вы говорите! Сами придумали? Поль Мориа - пианист. Но знаменит он не этим.
Денис: Просто у меня композиция на скрипке. Вот она.
Денис: Вернёмся к нашим баранам плакатам... Вот это любимый лозунг Бэрримора: Украл это у Ильфа и Петрова...
maut: Денис пишет: Украл это у Ильфа и Петрова... Ну если Ильф и Петров, то:
Денис: maut, вы меня опередили...
maut:
Денис: Не отстаю! ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЮТ В ЭТОЙ ГОСТИНИЦЕ!? ЗА ДУРАЧКА?!
Михаил Гуревич: Всё классно, но пережёвывающий доктор Ватсон - просто в десятку!
Pinguin: Денис пишет: Просто у меня композиция на скрипке. Убийственный аргумент. Но в таком случае он не просто виртуоз, а многорукое чудовище, если играет на десяти скрипках одновременно.
Денис: Ловите свежачок:
Денис: Привет от маркёра:
Лоттик Баскервилей: Ой, молодцы!!! А можно с собакой?)
Денис: Лоттик Баскервилей пишет: А можно с собакой?) Пожалуйста:
Денис: А вот ещё:
Денис: Доброго времени! Принимайте новый лозунг типа плаката:
Лоттик Баскервилей: - Стал бы я убивать дядю из-за наследства! - огрызнулся Стэплтон. - Я был в состоянии аффекта. Этот старый пень подарил мне банку растворимого кофе!
Pinguin: Так вот каково происхождение жестянки с фосфором!
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Этот старый пень подарил мне банку растворимого кофе! А я вот помню - как раз в те времена, когда фильм снимался, - был кофе с цикорием... и даже желудёвый
Pinguin: Был ещё кофейный напиток - ячмень и прочие злаки.
Денис: Девоншир. Сэр Генри: - Я здесь выпил больше, чем за всю жизнь! Холмс - Ватсону: - Это конгениально! Ваш сэр Генри большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
Денис: Откопал на "Яндексе", не могу не поделиться:
LaBishop: Денис пишет: Откопал на "Яндексе", не могу не поделиться: А кто эта женщина? И в чем юмор?
Денис: По - моему, это некто Д.Донцова... Автор второсортных детективов...
Денис: Карлсонская шутка: Странно! Ботинок есть, а ребёнка в нём нет...
Денис: Вот и пост № 51. И новая картинка:
полная версия страницы