Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » Давайте собирать наблюдения а-ля Шерлок Холмс? (продолжение) » Ответить
Давайте собирать наблюдения а-ля Шерлок Холмс? (продолжение)
LaBishop: Всем привет! Есть такая идея, уважаемые. Давайте делиться наблюдениями \ соображениями "а-ля Шерлок Холмс" применительно к сегодняшней жизни. Сразу дам пару простейших иллюстраций: - одна рука загорелая, другая нет - видимо, в последнее время часто ездил на машине. если загар "зеркальный" - ездил на иномарке :) - продемонстрировал отличные способности устного счета - возможно, работник казино (их очень сильно натаскивают на это дело, а владение искусством счета без калькулятора сегодня скорее редкость)... Понятно, что любые выводы будут носить вероятностный характер, и, тем не менее, они могут быть интересны. В наших узких кругах :) Если интересно, можно разбить наблюдения на темы, например, создать отдельную "Как определить профессию человека", "Как определить, какое домашнее животное у человека" и т.п. Кто что думает?
LaBishop: Если сел к человеку в машину - а у него стеклоподъемники заблокированы, то это с большой вероятностью говорит не только о том, что у человека есть ребенок (несмотря на отсутствие детского автокресла), но и о возрасте ребенка. Ещё шкодный
Erubescent: А отсутствие детского кресла ни на какие размышления не наводит? Данный вопрос следовало бы задать после уточнения марки машины... впрочем и хозяева солидных дорогих авто могут иногда испытывать временные денежные затруднения... либо... либо просто родители заведомо решили не устанавливать автокресло
LaBishop: Erubescent пишет: А отсутствие детского кресла ни на какие размышления не наводит? Данный вопрос следовало бы задать после уточнения марки машины... впрочем и хозяева солидных дорогих авто могут иногда испытывать временные денежные затруднения... либо... либо просто родители заведомо решили не устанавливать автокресло Не знаю как у вас, а в России за отсутствие автокресла штрафуют. Так что столь много вариантов для размышлений факт отствутствия кресла не оставляет
Erubescent: Ну это да. Я просто исходил из тех соображений, что нужное мне автокресло в интересующие меня времена (2006-2007) стоило прибл. от 200 баксов. Можно конечно продобрать и такое, как стоимость самого дешевого или очень подержанного автомобиля. Ну а с маленьким ребенком - какие уж тут поездки? Следовательно, с покупкой кресла можно повременить. Хотя есть у меня одни знакомые родители, которым едва за 20-ть лет перевалило, чуть ли не с самого рождения их сына регулярно ездят на своей машине в Германию. Причем, мужа за рулем поначалу частенько подменяла жена, окончившая пару месяцев назад водкурсы. Ребенок, наверное, дальнобойщиком станет.
LaBishop: Когда коллега - автолюбитель пришел с утра на работу с красной от ветра и холода физией, даже неловко кичиться своей наблюдательностью и спрашивать "Что, машина сломалась?".
chumorra: Ну, красная физия может быть не только от ветра и холода...
Erubescent: chumorra пишет: Ну, красная физия может быть не только от ветра и холода... Ага - следы вечернего макияжа, например...
LaBishop: Вчера возвращаюсь вечером в гостиницу - а там ни обогревателя, ни чайника. Я так расстроился - вот, думаю, что за люди такие - мне только завтра уезжать, а они уже всё забрали К счастью, я оказался не прав, а разгадка была, конечно же, в том, что приходила пожарная инспекция и заранее предупредила, чтобы все электроприборы попрятали. Чтобы инспекция прошла успешно Вечером мне всё вернули. Россия - матушка...
Erubescent: LaBishop пишет: Вечером мне всё вернули. ... а на подушке красовался Курвуазье ХХ-летней выдержки, перевязанный подарочной ленточкой с надписью "With compliments!" от дирекции отеля!
Лоттик Баскервилей: LaBishop Когда мы в библиотеке ждали пожарных, то неделю сидели без чая. Зато, слава богу, и без радио)
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: Когда мы в библиотеке ждали пожарных, то неделю сидели без чая. Зато, слава богу, и без радио Эта фраза, вырванная из контекста, способна уложить на больничную койку любого вдумчивого слушателя.
safomin25: Лоттик Баскервилей пишет: Когда мы в библиотеке ждали пожарных, то неделю сидели без чая. Зато, слава богу, и без радио Без чая, это понятно - прятали плитки и кипятильники. Но почему - без радио?
Лоттик Баскервилей: safomin25 Приёмник ведь включается в тройник, а на эти штуки смотрят косо.
LaBishop: Лоттик, а почему вы рады, что жили без радио? Ведь, поди, в библиотеке не "Радио Шансон" слушают?
Лоттик Баскервилей: LaBishop Нет, но реклама каждые 10 минут вызывает стойкую идиосинкразию)
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Когда мы в библиотеке ждали пожарных И какую книгу они взяли? "Битву за огонь"?
safomin25: Михаил Гуревич пишет: И какую книгу они взяли? "Типичные случаи возгорания гидровлических прессов при попадании в них сотрудников с керосиновыми лампами"
safomin25: Гера пишет: транспортный танкер( там только нашли тело) На всякий случай - на танкерах, хотя одни могут быть и очень большими, как правило, очень небольшой экипаж - человек, может быть, десять. И никогда не бывает пассажиров.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Боцманы тоже, как правило, толстые. Это, как правило. дядьки уже немолодые. Вот-вот
Erubescent: Гера пишет: Гера пишет: Поднявшись на палубу я увидел растерзаное тело. У человека, точнее у того, что от него осталось, был вспорот живот, и внутренности лежали недалеко от жертвы. С его лица была снята кожа, и глаза были выколоты. Но это еще не все - череп у трупа был вскрыт и серое вещество растеклось по палубе. Но как ни старалась юная эксперт, она так и не смогла определить пол жертвы - настолько он был изувечен и обезображен… Хммм.. пронеслось у нее в голове: "какова же может быть причина его внезапной и необъяснимой смерти? От чего он, собственно, скончался? Крупный, здоровый и хорошо развитый мужчина – о чем свидетельствуют розоватый цвет его щек и крупный живот! Наверное, вышел на палубу подышать свежим морским воздухом и захлебнулся морской волной…!" Natly Ravens пишет: И это всё будет раскрывать девушка? Более того - преступником проделавшим все это тоже будет девушка. Как позже выяснится, просто из праздного любопытства что там у него внутри.
Erubescent: Оксо Витни пишет: А вообще -- к терапевту.... Сначала -- к терапевту! Оксо Витни Напомнили анекдот. - На что жалуетесь? - Доктор я очень странно писаю. - Хм... сейчас разберемся. Продемонстрируйте! Короче, оба заходят за ширму и пациент демонстрирует всю странность. Выходят мокрые. Доктор, явно оскорбленный и окончательно расстроенный, садится за стол и наскорую выписывает рецепт. Также поспешно сует его пациенту и начинает выпроваживать из кабинета. Пациент: "Доктор! Я же ведь еще и странно какаю!" Доктор, сорвавшись, орет: "Нух! К терапевту! К терапевту!"
Erubescent: Miss Fortescue пишет: труп перед смертью сопротивлялся, лежа и еле дыша на полу, рядом материлась жена трупа, а брат трупа лежал в другой каюте без сознания. ...теща трупа тоже не теряла времени зря и накапывала себе капли валерианы...
Miss Fortescue: Erubescent Статья № 179 по Вам плачет...
Erubescent: Miss Fortescue Miss Fortescue пишет: Статья № 179 по Вам плачет... Однако... Стаття 179. Вiдпустка у зв'язку з вагiтнiстю... ??? ("Отпуск в связи с беременностью?") Оригинально-с! Я конечно где-то в глубине догадываюсь, что незнание закона не освобождает от отвественности, но чтобы настолько...
Miss Fortescue: Erubescent Erubescent пишет: Стаття 179. Вiдпустка у зв'язку з вагiтнiстю... ??? ("Отпуск в связи с беременностью?") Оригинально-с! Интересно... Насколько я знаю, статья 179 - это дача ложных показаний
Erubescent: 179 статьяможет, имелось в виду российское законодательство? Там также и видео принимается судом ко вниманию, а у нас - нет
chumorra: Erubescent пишет: Там также и видео принимается судом ко вниманию, а у нас - нет А аудио? Неужели тоже нет? Демократия, ёлы-палы! А у нас к вниманию даже анонимки принимаются...
Erubescent: chumorra пишет: А аудио? Неужели тоже нет? Демократия, ёлы-палы! Может, помните "кассетный скандал" международного масштаба с бывшим президентом Украины Кучмой? И что? И ничего не доказывают аудиозаписи - фальшивка!
Miss Fortescue: Erubescent А чегой-то Вы мне КЗоТ подсовываете? Нет бы взять да проштудировать УК
Erubescent: Miss Fortescue пишет: А чегой-то Вы мне КЗоТ подсовываете? Дык, я ж намеренно ввожу Вас в заблуждение (ложными показаниями) и пытаюсь посеять семена сомнения! Ну почти угадали с номером: Статья 179 Отказ свидетеля от дачи показаний, либо эксперта, либо переводчика от выполнения возложенных на него обязательств ... (последнее, спасибо, и в самом деле, очень для меня познавательно! [img src=/gif/smk/sm47.gif] )
Miss Fortescue: Erubescent Срок накручиваете?
Рени Алдер: Есть предложение обсуждать творчество аффтаров в заточенных под это темах.
safomin25: Рени Алдер пишет: Есть предложение обсуждать творчество аффтаров в заточенных под это темах. Когда с бесценной помощью Sama была выставлена ссылка на док.фильм, где я в течении 40 секунд изображал сотрудника НКВД, то мое творчество было оценено как "н-да" (krabele). Как это перводится с немецкого, я не знаю. Между прочим, эта история, кажется, получает неожиданное продолжение. Эта же группа сейчас делает фильм о Аркадии Франциевиче Кошко, которого называли "московским Шерлоком Холмсом" http://www.ei1918.ru/russian_empire/print/arkadij_koshko.html И они опять попросились ко мне на садовый участок снимать натуру. Спросили, есть ли у меня там лопата.... А какая тема может быть заточена под то, чтобы представить там ссылку на одноактную пьесу авнтюрно-детективного содержания? Скорее всего - "Какую музыку, стихи .и.т.д вы пишите?" но она уже написана, и даже опубликована.
krabele: safomin25 пишет: Когда с бесценной помощью Sama была выставлена ссылка на док.фильм, где я в течении 40 секунд изображал сотрудника НКВД, то мое творчество было оценено как "н-да" (krabele). Как это перводится с немецкого, я не знаю. ну, вы не поняли мою реакцию. Но честно говоря, разъяснять вам ее, со всеми оттенками - после такой дистанции во времени, извините, лень-с. Поэтому, примите просто, что реакция в целом была позитивной. Нда не обязательно говорят с унылым лицом, а еще с ироничной улыбкой.
safomin25: krabele пишет: Нда не обязательно говорят с унылым лицом, а еще с ироничной улыбкой. Можно было бы и корректирующий смайлик поставить. А то я начал сомневаться в своих актерских способностях...
krabele: safomin25 пишет: А то я начал сомневаться в своих актерских способностях... Помилуйте, батенька! Роль у вас такая, м, небольшая, что повода в чем-то усомняться совсем нет! Я просто восхитилась ирониeй самой ситуации: Вы, в штатском чекистском... вот куда смотрел мой скепсис! Ну а про смайликов корректирующих... не вы ли сами говаривали мне, что прекрасно можете выразить свои мысли без них? О, я уловила идею. Я не могу выразить свои мысли. Вот видите. Все было хорошо, а теперь два в себе сомневающихся человека... и ведь могли бы жить в мире и согласии....
safomin25: krabele пишет: . Все было хорошо, а теперь два в себе сомневающихся человека... и ведь могли бы жить в мире и согласии.... В описываемом случае было просто "нда". Мыслью это назвать сложно - только междометие. krabele пишет: О, я уловила идею. Я не могу выразить свои мысли. Ну вот, опять. Уж сколько тут об этом говорилось, по-моему, еще до моего появления. Вы свои мысли вполне выражаете, только иногда из-за влияния немецкого языка это получается смешно. Примерно так разговаривают в старых русских водевилях комические немецкие персонажи... krabele пишет: Роль у вас такая, м, небольшая А, между прочим, несколько дублей снимали. Оператор несколько раз просил меня стучать по доске не просто так, а с некоей, ему только известнгой выразительностью, пока я этого не сделал. И держать голову так (он снимал сверху), чтобы фуражка не закрывала дицо..
Irene: Рени Алдер пишет: Есть предложение обсуждать творчество аффтаров в заточенных под это темах. Давать советы авторам теперь можно тут.
Михаил Гуревич: krabele пишет: Роль у вас такая, м, небольшая, что повода в чем-то усомняться совсем нет! Нет маленьких ролей... (с)
Илип: Скажите, в том эпизоде, где Холмс и Майкрофт в клубе Диоген показывали Ватсону свои способности в дедуктметоде, описывая маркера Мориарти.. Они прикалывались или дествительно угадывали?
safomin25: Илип пишет: Скажите, в том эпизоде, где Холмс и Майкрофт в клубе Диоген показывали Ватсону свои способности в дедуктметоде, описывая маркера Мориарти.. Они прикалывались или дествительно угадывали? Один угадывал, прикалываясь, а другой - прикалывался, угадывая.
Pinguin: Дело в том, что в первоисточнике все их выводы были действительно небеспочвенны. Но в Фильме ничего из того, что послужило основой для этих выводов, у Маркёра нет.
LaBishop: Pinguin пишет: Дело в том, что в первоисточнике все их выводы были действительно небеспочвенны. Но в Фильме ничего из того, что послужило основой для этих выводов, у Маркёра нет. Пакета с игрушками точно не было. Только странно - почему я раньше такой интересной детали (её отсутствия) не замечал? А другие выводы, скорее всего, можно было сделать, обладая орлиным зрением - "плечо развито сильнее", "карман испачкан мелом"...
Pinguin: Кстати, вряд ли маркёр прислуживает при игре в уличной одежде. Поэтому непонятно, как у него карман оказался испачкан мелом.
safomin25: LaBishop пишет: А другие выводы, скорее всего, можно было сделать, обладая орлиным зрением - "плечо развито сильнее", "карман испачкан мелом"... А вот подагра заметна внешне - у человека распухают ноги, каждое движение оказыватся болезненным, подагрики при ходьбе, что называется "еле ноги волокут"
LaBishop: safomin25 пишет: А вот подагра заметна внешне - у человека распухают ноги, каждое движение оказыватся болезненным, подагрики при ходьбе, что называется "еле ноги волокут" Вот здесь подробно про подагру. Маркёра, и без того симпатичного малого, становится ещё жальчее. Действительно, чаще всего страдают ступни ног. Хотя маркёр вроде бы стоял, пока Холмсы на него смотрели... Возможно, у маркёра болели суставы ладоней и это было видно из того, как он держит зонтик.
LaBishop: Кстати в книге то, что маркёр вдовец, определили по "глубокому трауру". Я вот затрудняюсь сказать, как выглядел траур для мужчины в те времены - вроде и так все поголовно в черном ходили. Маркёр не исключение. Разве что Майкрофт его вычислил по обручальному кольцу, которое не на той руке было - это ещё туда-сюда...
safomin25: LaBishop пишет: как выглядел траур для мужчины в те времены Был обычай надевать на шляпу черную ленту, носить черный галстук. Костюмы и так были по преимуществу темные. Клетчатый пиджак Ватсона считался спортивным, и, например, на службу ходить в таком было не принято.
Рени Алдер: Pinguin пишет: вряд ли маркёр прислуживает при игре в уличной одежде. Поэтому непонятно, как у него карман оказался испачкан мелом. Руки плохо вымыл? Испачкал уличную одежду о рабочую? Натырил мелу для детей?
Pinguin: Или кто-то из игроков залез маркёру в карман. Небось, какой-нибудь приятель Копчёного, с которым маркёр имел неосторожность играть.
safomin25: Рени Алдер пишет: Руки плохо вымыл? Это принято у английских биллиардистов - не смывать мел после игры. В другом месте фильма Холмс замечает Ватсону, что сегодня тот играл в биллиард - рука спачкана мелом - и проиграл... А Ватсон-то, оказывается, азартен, несмотря на свое половинное жалование.
Pinguin: Ватсон потому и называл своё жалованье половинным, что вторую половину он начисто проигрывал.
Илип: А как Холмсы угадали кол-во детей маркера? Если я не ошибаюсь... Может кто-нибудь сможет восстановить их диалог, и дать комментарий к каждому угадыванию. И кстати, Холмсы правильно угадали? откуда мы можем это знать?
safomin25: Pinguin пишет: Ватсон потому и называл своё жалованье половинным, что вторую половину он начисто проигрывал. И гонорары - тоже. Как Достоевский. Знаете, почему он оделся именно священником, когда пошел в "Богатель", хотя, и это Холмс верно заметил, более нелепого наряда для него былол трудно придумать? И вообще - батюшка в игорном заведении заметен как кол в степи - на него бы все оборачивались. Но в таком виде ему было бы совсем уж неуместно сесть к игровому столу. А ему очень хотелось. Вспомните, как он смотрел на игроков...
Pinguin: Между прочим, никто не задался вопросом, а откуда у Ватсона костюм священника? Ответ очевиден - из гардероба Холмса, тот и сам им наряжался в "Знакомстве" и "Сокровищах". Однако, Ватсон без сожалений оставил этот костюм в кэбе - хорошо ещё, что кэбмен принёс его обратно. Илип, вы можете взять рассказ "Случай с переводчиком" и порадовать всех собственным исследованием.
Илип: Puinguin, я наверно попробую.. А Ватсон оставил в кэбе костюм может по забывчивости из-за стресса в тот период. Он просто еще не знал КАК избавиться от него...
safomin25: Илип пишет: А Ватсон оставил в кэбе костюм Если бы у него был с собой какой-нибудь чемодан, он бы сложил костюм него. и выглядел, выйдя, вполне пристойно. А джентльмен на ночной улице с узлом в руках - такое трудно себе представить.Это было просто психологически невозможно. Он сразу бы привлек внимание, поэтому ничего не оставалось, как оставить в кэбе. Другое дело - зачем он вообще решил снять его. Вышел бы, как вошел, и кэбмен ничего бы не заметил. Впрочем, возможно, я что-то упустил по сюжету... Pinguin пишет: Между прочим, никто не задался вопросом, а откуда у Ватсона костюм священника? Ответ очевиден - из гардероба Холмса, Разумееется, больше неоткуда... И, кстати, вероятно, единственно возможный, какой можно было надеть в этотм момент при весй его для Ватсона, нелепости. Ну не старым же моряком было емуодеваться? К тому же он сшит достатточно просторно, а Ватсон покрупнее Холмса в смысле размеров одежды..
Natly Ravens: safomin25 пишет: Он сразу бы привлек внимание, поэтому ничего не оставалось, как оставить в кэбе. Другое дело - зачем он вообще решил снять его. Вышел бы, как вошел, и кэбмен ничего бы не заметил. Впрочем, возможно, я что-то упустил по сюжету... В том то и смысл, что Ватсон немного переусердствовал в своих маскировках: иначе Адэра бы и не убили (а если бы и убили, то не так удачно), и воскресший Хомс остался бы "не у дел".
safomin25: Natly Ravens пишет: В том то и смысл, что Ватсон немного переусердствовал в своих маскировках: Вот и я о том же, о нелогичности его поведения... Natly Ravens пишет: иначе Адэра бы и не убили (а если бы и убили, то не так удачно Бедняге было уже все равно - удачно или неудачно его убили. Я представляю себе "последующий разбор полетов" и Мориарти, который делает замечание Морану: " А вы, полковник, - были не на уровне. Пристрелили человека, как в прошлом году. Ничего нового не внесли в развитие киллерства..."
Natly Ravens: safomin25 пишет: Бедняге было уже все равно - удачно или неудачно его убили Здесь вроде говорили про Ватсона, поэтому удачно или неудачно - с его точки зрения) Он собирался продолжить благие дела Холмса, а вместо этого "и Рона не уберёг, и сам запутался" Под неудачным убиванием я имела в виду что-то вроде "СБ" - хрен с ним, с Адэром, но Ватсон выследит Морана и справедливость таки восторжествует)) safomin25 пишет: А вы, полковник, - были не на уровне. Пристрелили человека, как в прошлом году. Ничего нового не внесли в развитие киллерства... Что там в Ричевском фильме было про малевание пальцем?)
LaBishop: Намедни, опосля обеду, сидим в кабинете, работаем. Вдруг один из коллег встаёт, достает ключ, выходит из кабинета и начинает закрывать присутствующих на замок. Удивились присутствующие. А дело всего лишь в том, что человек работает недавно, своего ключа от кабинета у него нет. На обеде он сходил и сделал копию. Вот и решил её проверить. В принципе можно было догадаться. Но я не догадался.
Erubescent: LaBishop пишет: В принципе можно было догадаться. Но я не догадался. Мне стало жутко любопытно (ну, уж простите), а вы промолчали или поспешили заметить ему что-то "умное" в категорической форме? Что вы, что вы - можете не утруждать себя ответом (снисходить до него), ответ я и так знаю.
Irene: Erubescent, спасибо за оффтоп, конечно, но вопросы, не относящиеся напрямую к теме, лучше задавать в личных сообщениях.
maut: LaBishop пишет: В принципе можно было догадаться. Но я не догадался. Догадаться можно, но сложно. Вариантов много. Здесь ШХ бессилен с его методом научного тыка перебора. Когда все факты кроме одного отброшены и тд. Здесь только пальцем в небо. Ибо равно возможных объяснений множество.
LaBishop: maut пишет: Догадаться можно, но сложно. Вариантов много. Здесь ШХ бессилен с его методом научного тыка перебора. Когда все факты кроме одного отброшены и тд. Здесь только пальцем в небо. Ибо равно возможных объяснений множество. Меня огорчило знаете что? Что мне в тот момент ни одна правдоподобная версия в голову не пришла (хотя я, кстати, знал, что этот сотрудник в этом кабинете - недавно). Кажется, мне подумалось "Что за тупой прикол?" - и всё. А "тупой прикол" не являлся толковой версией - контингент в кабинете не тот...
maut: LaBishop пишет: Меня огорчило знаете что? Что мне в тот момент ни одна правдоподобная версия в голову не пришла (хотя я, кстати, знал, что этот сотрудник в этом кабинете - недавно). Кажется, мне подумалось "Что за тупой прикол?" - и всё. А "тупой прикол" не являлся толковой версией - контингент в кабинете не тот... Да я бы в такой ситуации тоже бы опешил. И думаю большинство людей тоже.
любитель: У меня недавно была аналогичная ситуация.Только главным действующим лицом была я. Здавали годовой отчет и я настолько заработалась, что выходя из кабинета на автомате вынула ключ из двери и закрыла своих коллег... Правда, через две секунды сообразила, что че-то не то сделала, но факт был-был
LaBishop: любитель пишет: У меня недавно была аналогичная ситуация.Только главным действующим лицом была я. Здавали годовой отчет и я настолько заработалась, что выходя из кабинета на автомате вынула ключ из двери и закрыла своих коллег... Правда, через две секунды сообразила, что че-то не то сделала, но факт был-был А коллеги то молчали, что ли? Тоже версии генерировали?
любитель: В первую секунду онемели, конечно, а в следующую моя коллега довольно точно определила, что со мной произошло (Кстати говоря, у нее есть огромные холмсовские способности к анализу! я не шучу, это действительно так.) и когда я красная, как рак влетела в кабинет (предварительно его открыв), она невозмутимо озвучила цепочку своих наблюдений и выводов. Вот так-то
Рени Алдер: LaBishop А я догадалась! Только не а-ля Шерлок Холмс, а а-ля мисс Марпл: представила, нафига бы я стала запирать ключом коллег; и это была первая версия. Вторая, запасная, - что бедолага заработался
любитель: не могу найти подходящей темы для моего сообщения, поэтому пишу здесь. Сижу я как-то перед видиком, сама утюжком для вида вожу, а на экране, естественно мой любимый ШХ. Привыкнув к тому, что меня все в семье считают абсолютным холмсопсихом, я ни с кем из них на эту тему стараюсь не общаться, дабы у них не возникла мысль о палате №6. Так вот, в этот момент подходит ко мне моя семилетняя дочь и спрашивает: "Мам, а ты чего смотришь?". Да, так, говорю, фильм один. "Про кого?" не отстает дочурка. "Ну-у... про Шерлока Холмса". Дочь делает большие глаза и восхищенно повторяет "Про ШЕРЛОКА ХОЛМСА!!!" (ни разу с ребенком не вела разговоры о ШХ!!!). Во поколение подрастает! теперь не знаю - смеяться или плакать...
krabele: любитель пишет: Во поколение подрастает! теперь не знаю - смеяться или плакать... А чего плакать! Плохому не научится!
Михаил Гуревич: krabele пишет: А чего плакать! Плохому не научится!
Erubescent: любитель пишет: Дочь делает большие глаза и восхищенно повторяет "Про ШЕРЛОКА ХОЛМСА!!!" (ни разу с ребенком не вела разговоры о ШХ!!!). Во поколение подрастает! Я представляю как это здорово и приятно для родителя-холмсопсиха! А мои девчонки только собаку просили показать, да. Всего раз пять и на этом всё...
safomin25: любитель пишет: Дочь делает большие глаза и восхищенно повторяет "Про ШЕРЛОКА ХОЛМСА!!!" Не исключено, что в самом звукоряде имени и фамилии "Шерлок Холмс" есть что-то магическое, восходящее к архаическим заклинаниям, и ребенок почувствовал это своим незамутненным сознанием.
Агата: safomin25 пишет: Я представляю себе "последующий разбор полетов" и Мориарти, который делает замечание Морану: " А вы, полковник, - были не на уровне. Пристрелили человека, как в прошлом году. Ничего нового не внесли в развитие киллерства..." и продолжает разнос: "посмотрите на Джефферосна Хоупа: сколько изобретательности, фантазии и чувства вложил он в свое преступление!"
Natly Ravens: Агата пишет: и продолжает разнос: "посмотрите на Джефферосна Хоупа: сколько изобретательности, фантазии и чувства вложил он в свое преступление!" "... а Стэплтон! Да о его преступлении целую повесть можно написать, не то что о вашем - рассказик... Уволю, ей-богу уволю!.." А Моран тихонько так, в сторонку: "Зато эффективно..")))
safomin25: Агата пишет: safomin25 пишет: Пристрелили человека, как в прошлом году. Ничего нового не внесли в развитие киллерства..." Вообще-то это немного измененные слова Великого Охотника из "Обыкновенного чуда".
Рени Алдер: Граждане! А давайте в этой теме будем собирать наблюдения а-ля Шерлок Холмс, а?..
Михаил Гуревич: Про маркёра идём сюда http://221b.borda.ru/?1-7-0-00000080-000-100-0-1281520802 Разговор про клыки перенесён в указанную тему. Михаил, спасибо за понимание! Рени, спасибо за бдительность! Irene
LaBishop: Намедни садился в поезд. Показываю проводнице билет, паспорт. Она дружелюбно смотрит на меня и спрашивает: "Тоже железнодорожник?". Как оказалось, я, пока документы доставал, расстегнул куртку и проводница увидела кусок моей синей рубашки, которая "точь-в-точь по цвету" (как она потом выразилась) как фирменные РЖД-шные... Смешно? Ну, не смешнее же, чем "выправка у вас армейская, значит - военный" (с)
maut: LaBishop пишет: Намедни садился в поезд. Показываю проводнице билет, паспорт. Она дружелюбно смотрит на меня и спрашивает: "Тоже железнодорожник?". Как оказалось, я, пока документы доставал, расстегнул куртку и проводница увидела кусок моей синей рубашки, которая "точь-в-точь по цвету" (как она потом выразилась) как фирменные РЖД-шные... Вывод между прчоим вполне вдухе нашего дорогого ШХ.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Смешно? Ну, не смешнее же, чем "выправка у вас армейская, значит - военный" (с) Получить элемент форменной одежды и получить армейскую выправку - это разные процессы
LaBishop: Михаил Гуревич пишет: Получить элемент форменной одежды и получить армейскую выправку - это разные процессы Насколько я могу судить, понятие "армейская выправка" нынче почти что кануло в лету. По крайней мере, я знал нескольких лейтенантов - осанка как осанка... А вот как во время ШХ добивались какой-то особенной выправки - интересно было бы узнать, конечно.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Насколько я могу судить, понятие "армейская выправка" нынче почти что кануло в лету. По крайней мере, я знал нескольких лейтенантов - осанка как осанка... А вот как во время ШХ добивались какой-то особенной выправки - интересно было бы узнать, конечно. В те времена армия была кастой - и почётной. Свою принадлежность к ней подчёркивали. Когда Безруков снимался в роли Вронского в соловьёвской "Анне Карениной", он в одном интервью говорил, что просил на съёмках постоянно кричать ему: "Спина!" - чтоб прямо держал. Мол, "я так уважаю нашу армию!" Сняли его с роли, короче
Лоттик Баскервилей: Михаил Гуревич пишет: Сняли его с роли, короче Бойко - не лучшая альтернатива, меня лично он задолбал.
Михаил Гуревич: Лоттик Баскервилей пишет: Оффтоп: Бойко - не лучшая альтернатива, меня лично он задолбал. К данной роли Безруков точно лучше б подошёл. Бойко против Янковского не потянул.
safomin25: LaBishop пишет: вот как во время ШХ добивались какой-то особенной выправки - интересно было бы узнать, конечно. английские офицеры должны были держать абсолютно прямую спину. Достигалось это таким упражненнием - надо было встать у стены, пятки вместе, вплотную к стене, плечи расправлены и тоже прижаты к спине. Стоять так надо было по полчаса ежедневно. Михаил Гуревич пишет: Когда Безруков снимался в роли Вронского в соловьёвской "Анне Карениной", он в одном интервью говорил, что просил на съёмках постоянно кричать ему: "Спина!" - Обратите внимание на выправку Николая Второго в кинохронике. при его росте ему никак нельзя было сутулиттся. Вы недавно видели фото молодого Аркадия Кошко - спина свободно и естетственно откинута назад, руки на коленях - это же поза сидящего на лошади офицера.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: на выправку Николая Второго в кинохронике LaBishop пишет: Насколько я могу судить, понятие "армейская выправка" нынче почти что кануло в лету. Вот вам и ответ! А у Путина походка, а?
safomin25: LaBishop пишет: Насколько я могу судить, понятие "армейская выправка" нынче почти что кануло в лету. Остался президентский полк и рота почетного караула, где этим занимаются специально. Курсанты еще этим занимаются - от парада к параду. Примерно один месяц в году...
Pinguin: LaBishop пишет: проводница увидела кусок моей синей рубашки, которая "точь-в-точь по цвету" (как она потом выразилась) как фирменные РЖД-шные А меня однажды в кабаке чуть не побили - на мне была рубашка цветом точь-в-точь как ментовская милицейская, хоть и с перламутровыми пуговицами.
safomin25: LaBishop пишет: Она дружелюбно смотрит на меня и спрашивает: "Тоже железнодорожник?". В соотвествующие времена года я всегда хожу в кепке. Небольшой такой, типично московской, скорее ее можно назвать "кепарик". И вот как-то иду я мимо оживленной дискусией компании молодых людей, и вдруг один из них, указывая на меня, говорит: "А вот давайте у грузина спросим...". И спрашивают, и по ответу понимают, что я совсем не грузин... Тут еще усы, наверное, сыграли свою роль - они тогда были черные...
Агата: safomin25 А я специально грузинский акцент спародировала бы ...
Агата: Вспомнила историю одну, она произошла года три назад. Зима. Смеркалось. Я стою возле Сбербанка и жду когда он откроется после перерыва на обед. Мимо меня проходит мужчина с коляской, а в коляске сидит ... собака. Вот примерно какие гипотезы пришли мне в голову. 1. У собаки травма лап, она не может сама ходить и хозяин выгуливает ее таким образом. Но у собаки на лапах не видно никаких бинтов, шин и проч. Не подходит. 2. Собака старая и ей трудно долго ходить. Собака не похожа на старуху. Шерсть блестит, взгляд бодрый. 3. Мужик чудик. Тоже не подходит, мужчина выглядит вполне нормально и не похож на пьяного. Тем временем мужчина с коляской подходят к магазину по соседству.Через минуту оттуда выходит женщина с девочкой лет около двух, собака выгоняется из коляски, девочка садится в коляску и вся семья уходит. Мой окончательный вывод: собака грела девочке место.
safomin25: Агата пишет: safomin25 А я специально грузинский акцент спародировала бы ... Все произошло очень быстро. Я зачем мне было изменять мой кондовый мАсковский протяжный выговор, которым я сейчас все больше и больше горжусь. Так окзалось смешнее... Агата пишет: Вспомнила историю одну, она произошла года три назад. Зима. Смеркалось. Я стою возле Сбербанка и жду когда он откроется после перерыва на обед. Мимо меня проходит мужчина с коляской, а в коляске сидит ... собака. Вот примерно какие гипотезы пришли мне в голову. 1. У собаки травма лап, она не может сама ходить и хозяин выгуливает ее таким образом. Но у собаки на лапах не видно никаких бинтов, шин и проч. Не подходит. 2. Собака старая и ей трудно долго ходить. Собака не похода на старуху. Шерсть блестит, взгляд бодрый. 3. Мужик чудик. Тоже не подходит, мужчина выглядит вполне нормально и не похож на пьяного. Тем временем мужчина с коляской подходят к магазину по соседству.Через минуту оттуда выходит женщина с девочкой лет около двух, собака выгоняется из коляски, девочка садится в коляску и вся семья уходит. Мой окончательный вывод: собака грела девочке место. Вот пример истинно верного применения дедуктивного метода в повседеневном обиходе! Главное - внимание к делалям!... А каков их анализ! Дедуктивный - наше будущее. Я - не шучу.
LaBishop: Агата пишет: Мой окончательный вывод: собака грела девочке место Я бы сказал - "охреневшая собака при попустительсве папани якобы грела девочке место" Тащить в коляску питерскую зимнюю грязь - это жёстко. safomin25 пишет: Дедуктивный - наше будущее. Я - не шучу. А что вы имеете в виду? Я не понял, но нутром чую, что что-то интересное.
krabele: LaBishop пишет: Тащить в коляску питерскую зимнюю грязь - это жёстко. Ну да, а собачка еще наверное ходила в туалет, а штанишки не стирала еще.......
Михаил Гуревич: Короче, это какие-то хиппи недобитые были. У них типа единение с природой.
safomin25: LaBishop пишет: Дедуктивный - наше будущее. А что вы имеете в виду? Я не понял, но нутром чую, что что-то интересное. Я тоже еще не очень понимаю, это как-то импровизационно получилось. Попробую сформулировать. И Вы тоже попробуйте. Может быть, у Вас лучше получится.
Pinguin: В 20-градусный мороз (а скоро и 30-градусный) сразу становится очень заметно, кто не боится отморозить себе мозг в связи с отсутствием такового. Очень наглядно.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: В 20-градусный мороз (а скоро и 30-градусный) сразу становится очень заметно, кто не боится отморозить себе мозг в связи с отсутствием такового. Очень наглядно. Я всегда говорю - пустая голова не мёрзнет
LaBishop: Pinguin пишет: В 20-градусный мороз (а скоро и 30-градусный) сразу становится очень заметно, кто не боится отморозить себе мозг в связи с отсутствием такового. Очень наглядно. А дедуктисты с той стороны думают "становится заметно, кто реально крут, а кто нет" safomin25 пишет: Я тоже еще не очень понимаю, это как-то импровизационно получилось. Попробую сформулировать. И Вы тоже попробуйте. Теоретически дедуктивный метод - это интересный способ восприятия и обработки информации. А у всяких способов такого рода есть вполне прикладные решения. Применительно к нашему методу - его использование скрыто в мозгу отдельных людей, которыми мы восхищаемся. Но это не значит, что нельзя придумать вполне удачное и при этом массовое применение дедуктивного нашего метода. Если придумаю рабочие модели - напишу. А пока интересно было бы узнать вашу уже осознанную интерпритацию ваших же слов про дедуктивный метод, вырвавшихся, видимо, из вашего подсознания.
maut: LaBishop пишет: "становится заметно, кто реально крут, а кто нет" Знаете как-то прочитал такую фразу: Взросление- это когда идешь в мороз без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом. LaBishop пишет: Теоретически дедуктивный метод - это интересный способ восприятия и обработки информации. А у всяких способов такого рода есть вполне прикладные решения. Применительно к нашему методу - его использование скрыто в мозгу отдельных людей, которыми мы восхищаемся. Но это не значит, что нельзя придумать вполне удачное и при этом массовое применение дедуктивного нашего метода. Если придумаю рабочие модели - напишу. Массовость будет довольно не просто воплотить, ведь изначально метод подразумевает наличие определенной наблюдательность в характере индивидуума. Именно поэтому мы восхищаемся Холмсом, что мы зачастую не обладаем такой силой наблюдательности как он. Поэтому массовое использование этого метода возможно лишь в массе людей обладающих подобной характеристикой. . Однако очевидно что данная задача важна в практическом отношении и для популяризации идей Холмса в массах. Суть дедуктивного метода - на основе фоновых знаний видя А сделать вывод о существовании В. Иными словами, по капле воды сделать вывод о существовании Атлантического океана. Насколько реально в таком случае создать рабочую модель данного метода? Мне представляется что создать одну модель будет непросто...
LaBishop: maut пишет: Суть дедуктивного метода - на основе фоновых знаний видя А сделать вывод о существовании В. Иными словами, по капле воды сделать вывод о существовании Атлантического океана. Насколько реально в таком случае создать рабочую модель данного метода? Мне представляется что создать одну модель будет непросто... Я уверен, что теоретические модели создать как раз не очень сложно, сложно - реально внедрённые и работающие . Рассмотрим простейший пример - перекресток, два светофора - один для машин, второй - для пешеходов. Пешеходы могут наблюдать как свой светофор, так и светофор для машин (есть перекрестки с разного рода необычным расположением светофоров, но ими пока пренебрегаем). Пешеходы, наблюдая за светофором для машин, делают вывод, что, поскольку для машин зеленый свет сменился на желтый, а затем на красный (знание А), то сейчас загорится зеленый свет для пешеходов (вывод Б). В этом выводе ничего сложного нет и мы ежедневно наблюдаем на улицах города, как разного рода торопыги его делают А вот довести всё это дело до практического применения - физически оставить на перекрестке всего один светофор, провести переобучение людей - чтобы смотрели теперь на светофор для машин, сэкономить таким образом для государства какое-то количество денег - вот это сложно и страшно.
maut: LaBishop пишет: А вот довести всё это дело до практического применения - физически оставить на перекрестке всего один светофор, провести переобучение людей - чтобы смотрели теперь на светофор для машин, сэкономить таким образом для государства какое-то количество денег - вот это сложно и страшно. Более того очень опасно. Хотя как эксперимент, да, это интересно. Есть еще психологический момент: человек может сделать вывод но не хочет практически его применять, из соображений безопасности - своей и/или чужой. Например по циферкам таймера обратного отсчета над светофором для пешеходов водитель может сделать вывод что когда остается 1-2 секунд уже вполне можно давать газу. Большинство разумных водителей однако этого не делают. Потому что у нас много неразумных пешеходов.
safomin25: LaBishop пишет: А пока интересно было бы узнать вашу уже осознанную интерпритацию ваших же слов про дедуктивный метод, вырвавшихся, видимо, из вашего подсознания. Подождите, немного может быть,оттуда же вырвется их развитие. Пока же я вполне разделяю вышесказанное: LaBishop пишет: Теоретически дедуктивный метод - это интересный способ восприятия и обработки информации. А у всяких способов такого рода есть вполне прикладные решения. Применительно к нашему методу - его использование скрыто в мозгу отдельных людей, которыми мы восхищаемся. maut пишет: Однако очевидно что данная задача важна в практическом отношении и для популяризации идей Холмса в массах. Суть дедуктивного метода - на основе фоновых знаний видя А сделать вывод о существовании В. Иными словами, по капле воды сделать вывод о существовании Атлантического океана. Вопрос, видимо, состоит именно в особенной способности к наблюдениям прежде всего. Классическое - сколько ступенек в лестнице у вашего дома? Я только что подумал - живу в своем доме пятнадцать лет, каждый день поднимаюсь по ступенькам - и вот так сразу сколько их сказать не могу. Вопрос в том, что подвигает человека к наблюдательности, и как ее развивать? Могу привести пример своей наблюдательности. Меня пригласили на выставку "Деньги-Пушкин-деньги" - причем это была такая экскурсия "для своих". Основу оформления составляли увеличенные фотокопии ассигнаций времен Пушкина. А я довольно давно прочитал в журнале "Наука и жизнь" статью о том, как Наполеон перед походом в Россию напечатал несколько миллионов фальшивых рублей, но с ошибкой - вместо "государственного" было напечатано "госуЛарственного" (французы перепутали незнакомые им буквы "л" и "д"). И вот я смотрю на эти увеличенные ассигнации, вижу это "Л" и говорю - а эта копия сделана с фальшивой бумажки. Сотрудники музея: "Ух ты" Ишь ты!...". А ведь увеличение банкноты было довольно крупным - примерно с дверь размером, и это "Л", размером сантимеров так десять висело (причем многократно повторенное) на глазах у всех , и никто не замечал.... Но в данном случае я нашел то, что нашел, потому что знал, где искать.
LaBishop: maut пишет: Массовость будет довольно не просто воплотить, ведь изначально метод подразумевает наличие определенной наблюдательность в характере индивидуума. maut пишет: Более того очень опасно. Хотя как эксперимент, да, это интересно. Мне думается, что надо разделять способность массового применения дедуктивного метода и какие-то иные препятствия. Применительно к модели со светофором - возможность массового совершения логических выводов (которую вы ставили под сомнение) вполне очевидна. А то, что опасно и прочее - это уже иное, имеющее отношение к внедрению, а не к теории. Если бы нас с детства учили переходить дорогу именно так, если бы всех строже наказывали наказывали за нарушение ПДД... Вообщем, если бы да кабы, не имеющее отношение к дедуктивному методу как таковому. safomin25 пишет: Вопрос, видимо, состоит именно в особенной способности к наблюдениям прежде всего. Классическое - сколько ступенек в лестнице у вашего дома? Верно поставлена проблема. Я могу предположить, что наблюдательность обычного человека напрямую зависит от той выгоды, которую он может получить от своей наблюдательности. Ступеньки, скажем, ему ни к чему. А вот если вызвать такие условия (например, материальная заинтересованность), чтобы наблюдательность стала важна - тогда мы и получим наблюдательность. Условно - если одна и та же услуга будет для наблюдательных и логически мыслящих людей стоить чуть меньше, чем для всех остальных - то и процент наблюдательных товарищей будет чудесным образом расти. Я с ходу не могу привести сильный пример, но подумаю.
safomin25: LaBishop пишет: А вот если вызвать такие условия (например, материальная заинтересованность), чтобы наблюдательность стала важна - тогда мы и получим наблюдательность. Пример с Холмсом - наблюдательность была его профессиональным инструментом, а профессиия давала ему средство к существованию. Один мой знакомый редактор (к сожалению, он недавно умер), удивлял своей способоностью с первого взгляда находить в текстах фактические ошибки, за что его весьма ценили. Ему иногда говорили: "Да, ладно, Леня, ты типа, хочешь свою образованность показать..." На что он спокойно приносил словарь или энциклопедию и доказывал свою правоту. Но это тоже была его профессия... Вот еще один скромный пример - вчера захожу в блинное кафе "Теремок" и читаю объявление: "Новинка! "Зимняя вишня" - блинчики и дессерт. 59 рублей". Как вы думаете, кто мог бы обратить внимание на особенность такого названия, кроме фанатов фильмов МИФа? Материальной заинтересованности тут, конечно, нет, но есть некое моральное удовлетворение о того, что именно ты в обычном объявлении нашел некий дополнительный смысл. Мне кажется, что смысл предаваться наблюдениям состоит еще и в том, чтобы за тем, что ни кто не замечает или воспринимает как привычное, именно наблюдатель может увидеть вот этот самый "дополнительный смысл" любого рода.
maut: LaBishop пишет: А то, что опасно и прочее - это уже иное, имеющее отношение к внедрению, а не к теории. Если бы нас с детства учили переходить дорогу именно так, если бы всех строже наказывали наказывали за нарушение ПДД... Вообщем, если бы да кабы, не имеющее отношение к дедуктивному методу как таковому. Вот я и пишу, что как эксперимент, как некая теоретическая выкладка это интересно.safomin25 пишет: Вопрос, видимо, состоит именно в особенной способности к наблюдениям прежде всего. Именно кокер! LaBishop пишет: могу предположить, что наблюдательность обычного человека напрямую зависит от той выгоды, которую он может получить от своей наблюдательности. Ступеньки, скажем, ему ни к чему. А вот если вызвать такие условия (например, материальная заинтересованность), чтобы наблюдательность стала важна - тогда мы и получим наблюдательность. Условно - если одна и та же услуга будет для наблюдательных и логически мыслящих людей стоить чуть меньше, чем для всех остальных - то и процент наблюдательных товарищей будет чудесным образом расти. И это верно. Ведь в общем известно как становится чрезмерно наблюдательна скажем ревнивая женщина. Мне кажется вопрос в правильной постановке задачи. Человек, сосредоточенный на решении проблемы в какой-то момент начинает внимательнее относиться к деталям. (Вспомним как в школе когда ваше решение задачи не сходилось с ответом вы начинали искать ошибку - и зачастую находили). Вопрос заинтересованности этой задачей - вот что важно. К примеру, сам по себе подсчет ступенек бессмыслен. А теперь представьте что указав точное число ступенек вы получите 1000 долларов- и задача сразу становиться чрезвычайно важной. Или, например, вам сказали что одна из ступенек уже прогнила настолько что наступи на нее и она провалиться. Проверять эмпирически на себе не хочется. Вот и поневоле начинаешь логически рассуждать.
safomin25: maut пишет: Человек, сосредоточенный на решении проблемы в какой-то момент начинает внимательнее относиться к деталям. Тут еще и необходимость наличия знания по предмету. Холмс мог различить по цвету из какого района Лондона та или иная грязь. (Я, кстати, пытался это делать применительно к Москве и пришел кое-каким выводам). То есть он эти грязи исследовал, каталогизировал (пусть прсто в голове, а, может быть и зарисовывал, он ведь умел рисовать, это упоминается в Каноне, до массового внедерения фотографии в таком же массовом порядке учили рисованию, офицеров, например. Не для искусства, а для практической необходимости). Один мой знакомый, который делал рисунки для технических изданий (разные схемы и чертежи, их ведь не так давно рисовали тушью на бумаге, причем с соблюдением специальных нормативов), говорил так: "Там где все видят просто серое поле, я вижу несколько тысяч микроскопических точек..."
Агата: Очень интересная дискуссия. Я тоже внесу свою скромную лепту. Мне кажется, что наблюдательность заложена в каждом человеке с рождения (да и не только в человеке, а в любом высшем млекопитающем). Маленький ребенок только и делает,что наблюдает. Эта способность позволяет ему учится. По мере взросления, развития мозга и накопления знаний наблюдательность из простого созерцания превращается в более сложный процесс. Т.е. маленький ребенок наблюдая как мама поднимается по лестнице станет, подражая ей, делать также и ему на саму лестницу вобщем-то плевать. Взрослый человек видя как по незнакомой ему лестнице поднимаются люди и перешагивают одну ступеньку придет к выводу, что с этой ступенькой что-то не так и тоже скорее всего ее пропустит или приглядится к ней с повышенным вниманием. Про практическое применение дедуктивного метода. Для всех нас Шерлок Холмс живее всех живых, но мы прекрасно помним что это литературный персонаж и у него есть автор. А сэр Артур по своей первой специальности - врач. Для постановки правильного диагноза врачу надо собрать как можно больше информации о пациенте, а некоторые больные не очень-то любят о себе рассказывать, догадайся мол, доктор, сам. Поэтому для врача владение дедуктивным методом является нелишним. Также многие из присутствующих на форуме - родители. Даже если у вас с чадом очень хорошие и доверительные отношения есть что-то, что ребенок захочет скрыть от вас, а наблюдательность и дедуктивный метод помогут вам догадаться о чем-то и возможно предотвратить неприятность или даже беду. Что же касается массового внедрения дедуктивного метода в жизнь. Мне кажется, это принесло бы нам всем пользу. Ведь помимо умения наблюдать, Шерлок Холмс обладал еще одним немаловажным достоинством: он умел слушать. А этого в нашей жизни как раз не хватает. Но у дедуктивного метода и сильно развитой способности к наблюдению есть один минус. Как известно, Шерлок Холмс никогда не влюблялся. Возможно его повышенная наблюдательность мешала ему. При взгляде на женщину он узнавал о ней слишком много, в том числе и отрицательные стороны.
LaBishop: Агата пишет: Что же касается массового внедрения дедуктивного метода в жизнь. Мне кажется, это принесло бы нам всем пользу. Раз все согласны, то можно начинать просветительскую работу в массах Используя как козырь - обаяние нашего Фильма. Вот, например, часто встречающаяся ситуация на дорогах. Едет машина по средней полосе, впереди пешеходный переход, но людей на нём не видно. Однако на крайней полосе перед этим переходом стоит (или притормозила) машина. Элементарная наблюдательность и умение делать логические выводы требуют как минимум значительно сбросить скорость... Можно было бы изготовить просветительский плакат на эту тему - с фотографией ситуации и Шерлоком Холмсом, призывающим водителей быть наблюдательными. Мне кажется, было бы полезно. Более того, будет время - займусь. Только надо подумать, как этот плакат распространять. P\S\ В Тюмени недавно так мальчика насмерть задавили. Три полосы, на двух машины притормозили, а на третьей так и ехали с полной скоростью... Причём виновник - не какой-то новый русский на джипе, а обычная гражданка на обычной машине, едущая со своим ребёнком. Да и вообще ситуация типичная.
krabele: Агата пишет: Но у дедуктивного метода и сильно развитой способности к наблюдению есть один минус. Как известно, Шерлок Холмс никогда не влюблялся. Возможно его повышенная наблюдательность мешала ему. При взгляде на женщину он узнавал о ней слишком много, в том числе и отрицательные стороны. Холмс не занимался просто дедукцией характеров, а точнее - не заострял слишком много внимания на таких социальных вещах. Да, он мог характеризовать преступника, или же невиновного, но это было лишь подтверждением его выводов - сделанных по тем самым мелочам и известным фактам. Так что вряд ли он рассматривал женщин вообще как претенденток, и просчитывал их хорошие или плохие черты. Наблюдательность ребенка тоже сильно отличается от дедуктивного метода, как мне кажется. Именно, ребенок повторяет симулирует, подстраиваясь под быт взрослых. А вот логические выводы делает гораздо позже. И еще я очень сомневаюсь, что "обычный" человек действительно присмотрится к ступенькe, которую другие пропускают. Чаще механически повторяется движение, как раз чтобы сэкономить время и мысли и уверенно пробраться куда надо. Именно наша экономия движений и мыслей становится привычкой и ограждает нас от такой предельной внимательности.
safomin25: krabele пишет: Холмс не занимался просто дедукцией характеров, а точнее - не заострял слишком много внимания на таких социальных вещах. А описание характера и судьбы старшего брата Ватсона, сделанное по его часам? Преступного тут ничего нет, но порок пьянства пристутствует, как доминирующий. Я думаю, что для самого Конан Дойля в этом описании было много личного (что можно назвать, наверное, повышенной психологичесской заинтересованностью), поскольку его отец умер от от пьянства в больнице. Возможно, что он описал именно отцовские часы, которые прешли к нему.
Михаил Гуревич: krabele пишет: Именно наша экономия движений и мыслей становится привычкой и ограждает нас от такой предельной внимательности. Интересно сказано!
safomin25: Вот смотрю сейчас на "Звезде" "Сокровища Агры" (качество..., но, впрочем, не будем о грустном) вместе с рекламой, и в ней анонсируют предстоящий показ холмсосериаласериала "ТАСС упономочен заявить" (Клюев, Куравлев, Проскурин - в эпизоде, Петренко). Но как! "В фильме множество неразгаданных загадок. Начиная с названия - следует писать и говорить не "ТАСС уполномочен...", а "ТАСС уполномочено..." (образующее аббревиатуру слово - "агентство")". Но ведь это же, можно сказать, типичная "овсяночная дедукция". Дедуктивный метод - наше будущее! Вся информационная власть в стране принадлежит редакторам телеканалов, и они уже начали проникаться этим единственно верным учением.
LaBishop: safomin25 пишет: Начиная с названия - следует писать и говорить не "ТАСС уполномочен...", а "ТАСС уполномочено..." (образующее аббревиатуру слово - "агентство")". Но ведь это же, можно сказать, типичная "овсяночная дедукция". Интересная, толковая реклама. Вообще мне очень приятно, что грамотный русский язык становится модным.
Михаил Гуревич: Такие штуки с аббревиатурами, как "ТАСС уполномочен", давно стали разрешённой нормой. Как, например, "колхоз" - хоть и "коллективное хозяйство", а считается мужским родом.
Рени Алдер: Пример некорректный: это разные типы аббревиатур (ТАСС - инициальная, а колхоз - слоговая). Нужно было про вуз и неп писать. И, кстати, всё это уже не а-ля Холмс, а а-ля Джон Остин.
safomin25: Рени Алдер пишет: Пример некорректный: это разные типы аббревиатур (ТАСС - инициальная, а колхоз - слоговая Я тоже почувствовал это различие, но не смог сформулировать. А ведь сдавали когда-то по русскому языку. Давно это было...
maut: safomin25 пишет: Я тоже почувствовал это различие, но не смог сформулировать. А ведь сдавали когда-то по русскому языку. Давно это было... Ну для журналиста/редактора язык(который русский) - это ж основной инструмент!
safomin25: maut пишет: Ну для журналиста/редактора язык(который русский) - это ж основной инструмент! Знаете, практика работы сглаживает четко выучиваемое когда-то в в виде правил и переводит его на эмоциональный уровень. Когда я работал в своем первом журнале, то старый редактор учил меня работать с текстами так: "читаешь, и чувствуешь (!), что- то не так - подчеркни карандашиком, а потом проверь по словарю или справочнику..."
maut: safomin25, я не хотел вас обидеть... safomin25 пишет: Знаете, практика работы сглаживает четко выучиваемое когда-то в в виде правил и переводит его на эмоциональный уровень. Когда я работал в своем первом журнале, то старый редактор учил меня работать с текстами так: "читаешь, и чувствуешь (!), что- то не так - подчеркни карандашиком, а потом проверь по словарю или справочнику..." Жутко интересно!Прямо метафизика.
safomin25: maut пишет: Жутко интересно!Прямо метафизика Практика. Так же, как хороший механик по звуку работы мотора может сказать, что в нем следует поправить.
Михаил Гуревич: Рени Алдер пишет: неп нэп?
safomin25: safomin25 пишет: практика работы сглаживает четко выучиваемое когда-то в в виде правил и переводит его на эмоциональный уровень. maut пишет: Жутко интересно!Прямо метафизика. Говорят, что опытные охотники-професионалы стреляют, не целясь, и сразу знают, попали или нет.
Оксо Витни: safomin25 пишет: пытные охотники-професионалы стреляют, не целясь, и сразу знают ...себе в ногу они попали, или ещё куда... Опытные хирурги вот тоже... стоматологи, математики... Гдэ-то так... да! ... сэм-восем...
safomin25: Оксо Витни пишет: хирурги вот тоже... стоматологи, математики... Гдэ-то так... да! ... сэм-восем... Некоторые и биллиард играют по переписке...
maut: safomin25 пишет: Некоторые и биллиард играют по переписке... Я не знаю как биллиард играют... и на чем и где.... я больше на бильярде как-то.... но я вам верю.
safomin25: maut пишет: Я не знаю как биллиард играют... [BR]http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%8F%D1%80%D0%B4,с Выглядит примерно так - стол с бортиками, покрытый сукном в бортиках - лузы, ну дырки такие, туда надо закатывать шары (впрочем, есть столы для игры во французский карамболь там лузы не нужны). Шары там еще есть, которые надо закатывать в дырки посредстовом длинной палки (кия). Кто больше шаров закатит, тот и выиграл. Главное правило - закатывать шар надо ударом кия по другому шару, так, чтобы он, ударившись по закатываему шару, закатил его в лузу.Можно закатить и тот шар, по которому ударили, но он при этом должен обязательно коснуться какого-то другого шара (такой удар называется "свой" или "свояк"). Кто закатил шар, имеет право на следующий удар, кто шара не закатил - передает следующийудар партнеру. Если шар, по которому ударили, не коснулся другого шара,не важно какого - штраф - снимется очко в виде забитого ранее шара и он снова выставляется на поле. У каждого шара есть номер . Самый сложный вид игры на бильярде - "русская пирамида" - там шары надо закатывать в порядке возрастания номеров, независимо от того, где они находятся на столе. Сначала №1, потом №2 и.т.д. К тому же у русского стола узкие лузы - шар должен войти туда строго под уголом 45 градусов, или, вращаясь по борту (особый финт). Есть еще "простая пирамида" или "американка" - шары закатываются без учета номеров, какой удобнее. Есть еще т.н. "московская пирамида", но я в нее никогода не играл. "Снукер" - или американский бильярд - играется разноцветными шарами, каждый из которых имеет свое достоинство, выражаемое в очках. Кто наберет больше очков, тот и выиграл. Лузы в снукере в два раза шире, чем в русском бильярде - можно вообще не прицеливаться. А дальше - прошу к столу. Я играю на уровне среднего любителя, но некоторые мои удары хвалили мастера.
maut: safomin25 Спасибо. Когда я в последний раз играл на бильярде меня тоже хвалили. Можем как -нибудь сыграть.
safomin25: maut пишет: Можем как -нибудь сыграть Как будете в первопрестольной, так можно будет сыграть в Домжуре. Или, глядишь, и я выберусь все-таки в СПб. Там уж на Ваше усмотрение.
Pinguin: safomin25 пишет: у русского стола узкие лузы - шар должен войти туда строго под уголом 45 градусов, или, вращаясь по борту Мои наблюдения а-ля Шерлок Холмс (так называется тема ) говорят мне, что углы могут быть и всякими другими, отличными от 45. С детства играл довольно регулярно, сейчас практически нет.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Как будете в первопрестольной, так можно будет сыграть в Домжуре. А где это там у нас бильярд? Я только в Доме кино играл. И сам себя хвалил
safomin25: Pinguin пишет: углы могут быть и всякими другими, отличными от 45. Могут, но для этого шару надо придать боковое вращение. Тогда можно и по борту закатить. Но в хорошем, новом бильярде с нераздолбанными лузами, они шире шара миллиметра на три, не больше.
safomin25: Михаил Гуревич пишет: можно будет сыграть в Домжуре. А где это там у нас бильярд? В нижнем ресторане, от гардероба налево, мимо туалета.
Рени Алдер: safomin25 пишет: "Снукер" - или американский бильярд Господи, ну что за чушь... Хотите оффтопить - так уж хотя бы не такой откровенной чушью. Американский бильярд - это пул. А снукер - английский бильярд; это игра умная и неторопливая - для американцев она совершенно неподходяща. А то, что в снукере можно не целиться... Мне кажется, что "не целиться" - это особенность не игры, а игрока: бах! трах! бряк! ляп! - аби не мовчки (с) Вот такое моё наблюдение - а-ля миссис Хадсон. Чьи там уши Кто там отражается в кофейнике?
safomin25: Рени Алдер пишет: Американский бильярд - это пул. А снукер - английский бильярд; это игра умная и неторопливая - для американцев она совершенно неподходяща. Вот такое моё наблюдение - а-ля миссис Хадсон. Раз а-ля миссис Хадсон, значит так оно и есть. Рени Алдер пишет: А то, что в снукере можно не целиться... Ну это была метафора такая. Или - гипербола. языковая, в общем, фигура.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: В нижнем ресторане, от гардероба налево, мимо туалета. Редко спускаюсь туда. Всё больше к книжному прилавку... А недавно хорошее мимо меня прошло, о чём тоже говорили тут.
Pinguin: Рени Алдер пишет: Господи, ну что за чушь Ну вот мы и нашли ЛМРА (любимую мозоль Рени Алдер). Наконец-то форум выполнил свою главную задачу, можно закрывать.
maut: Pinguin пишет: Наконец-то форум выполнил свою главную задачу, можно закрывать. Так вот для чего это! (с)
Михаил Гуревич: maut пишет: Так вот для чего это! (с) А это из какой серии?
maut: Михаил Гуревич пишет: А это из какой серии? Это не из ПШХ. Это из Пуаро.
Михаил Гуревич: maut пишет: Это не из ПШХ. Это из Пуар А там серий исчо больше
Рени Алдер: safomin25 пишет: Ну это была метафора такая. Или - гипербола. языковая, в общем, фигура. Значит, это был оксюморон. "Если шарики такие ма-а-аленькие, а лузы такие больши-и-ие - значит, попасть шариком в лузу плёвое дело" - это наблюдение а-ля Лестерейд. Вы попробуйте попасть одним ма-а-аленьким шариком по другому ма-а-аленькому шарику - да не просто попасть, а в нужную точку, да еще и порой через весь огромный снукерный стол... А еще если противник сделал снукер... Pinguin пишет: Ну вот мы и нашли ЛМРА (любимую мозоль Рени Алдер). А вот это действительно наблюдение а-ля ШХ Я в самом деле очень люблю снукер, и имена "Хендри" и "О'Салливан" знаю не из Википедии. Наверное, я действительно немножко слишком взбеленилась... Но вы только представьте, что заходите вы на форум бильярдистов и там читаете, что Шерлок Холмс - это глуповатая пожилая дама-сыщик из романов известного французского писателя Эллери Чейза Ну, где-то так.
LaBishop: Вчера коллеге, сидящему рядом, раз 5 за день звонили, и в начале разговора он повторял "Спасибо". Ясно, что какое-то торжество у человека. День рождения? Сам он ничего не сообщал, никак не праздновал на работе. Но работает меньше месяца, так что, может, ему просто неохота в новом коллективе отмечать... Ребенок родился? Но обручального кольца на пальце нет (хотя, конечно, для ребенка это необязательно ). Машину купил? Но вряд ли это вызывает такой бурный поток поздравлений, хотя в принципе может быть... В итоге я остановился на варианте "Развод" Интригу закрыл сам человек, позвонивший мне в 8 утра. Сказал, что вчера у него была днюха, что он пьяный, ещё не ложился и на работу сегодня не придет...
krabele: LaBishop пишет: Интригу закрыл сам человек, позвонивший мне в 8 утра. Сказал, что вчера у него была днюха, что он пьяный, ещё не ложился и на работу сегодня не придет... Вопрос: а это вполне нормально? Вот так звонить и говорить напрямую? За это не увольняют и предупреждение не дают?
LaBishop: krabele пишет: Вопрос: а это вполне нормально? Вот так звонить и говорить напрямую? За это не увольняют и предупреждение не дают? krabele, он меня попросил директору передать. Я спросил: "Так и передать?". Он подтвердил . Понятно, что на самом деле я сказал, что человек звонил, у него что-то случилось, голос был сбивчивый и подробностей я не понял. А там пусть сам придумывает
krabele: LaBishop Ясно. Значит, это все таки ненормально. Делаю выводы - вы настоящий друг, а ваш новый знакомый, либо хочет срочно поменять работу, либо был просто в ... , так, что ему наплевать. Буду ждать продолжения этого сюжета.
chumorra: krabele пишет: а это вполне нормально? Вот так звонить и говорить напрямую? Смотря где. У меня на работе, в принципе, нормально. Только злоупотреблять этим не стоит, и день лучше потом отработать. Или выйти позже.
maut: krabele пишет: Вопрос: а это вполне нормально? От начальства зависит.
LaBishop: Сегодня коллега ставит на свободный стол впереди меня ноутбук, запускает на нем большой длительный процесс и просит меня - "Ты поглядывай, если ошибка будет, скажи мне". Какое наблюдение можно сделать на основании этого факта?
chumorra: Э-э-э... Вам ничего не делаете на работе ?
LaBishop: chumorra пишет: Вам ничего не делаете на работе ? Вывод недурной, улыбнули Но я имел в виду, что человек не знал, или забыл, что у нас доменной политикой через считанное количество минут экраны гасятся и обратно в компьютер не попадешь, вновь не введя пароль. На основании всего этого можно предположить, что человек работает у нас недавно. Правда, я и так всё это знал, поэтому скорее подогнал рассуждение под факты, врать не буду
Pinguin: LaBishop Он работает у вас недавно, а мы-то вообще у вас не работаем. Откуда нам знать такие подробности?
Miss Fortescue: А у меня вообще напросился вывод, что кроме LaBishop'а, больше никто и не утруждает себя работой: коллега, оставивший ноутбук, сбежал, сам ноут стоит на пустующем месте...
LaBishop: Pinguin пишет: Он работает у вас недавно, а мы-то вообще у вас не работаем. Откуда нам знать такие подробности? Ну, я предположил, что принудительное гашение мониторов - это стандарт для многих организаций. Miss Fortescue пишет: кроме LaBishopa, больше никто и не утруждает себя работой: коллега, оставивший ноутбук, сбежал, сам ноут стоит на пустующем месте Ага, я работаю много. Только как-то в последнее время без толку и без видимой выгоды для себя Раньше была зима, темно, и этот факт не так был заметен
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Ну, я предположил, что принудительное гашение мониторов - это стандарт для многих организаций. Стандарт многих организаций- принудительное отсекновение всех сайтов, с работой не связанных
krabele: LaBishop Ммм... это все тот же коллега? Который - после вчерашнего?
Pinguin: LaBishop пишет: Ну, я предположил, что принудительное гашение мониторов - это стандарт для многих организаций. Я уж лет 20 не работаю в организациях, где есть хоть какие-то стандарты...
LaBishop: krabele пишет: Ммм... это все тот же коллега? Который - после вчерашнего? Совершенно верно
LaBishop: Вчера вечером дома долго, минут 10, искал свой сотовый телефон. Точно знал, что он дома, но куда его чёрт заныкал - уму было непостижимо. Уже даже и жена, и дети помогали всё перерывать... В конце концов нашёл. Какой маленький дедуктивный вывод можно сделать, исходя из этой маленькой истории?
Денис: LaBishop пишет: Какой маленький дедуктивный вывод можно сделать, исходя из этой маленькой истории? Вывод 1: У вас дома (как и у меня) творческий беспроядок. Вывод 2(по Осоргину): Вещи обладают способностью путешествовать!
LaBishop: Денис пишет: Вывод 2(по Осоргину): Вещи обладают способностью путешествовать! Этот мне понравился "Но я ожидал большего, что вы мне расскажите..." и далее по тексту
krabele: Выключен, наверное, был - а то так бы сразу позвонили б - зачем и 10 минут искать?
Михаил Гуревич: Телефон не звонил? Разрядился?
Рени Алдер: Просто жена не знает лябишопского номера телефона И вот это уже наводит на дедуктивные размышления... :-)
LaBishop: krabele пишет: Выключен, наверное, был - а то так бы сразу позвонили б - зачем и 10 минут искать? Михаил Гуревич пишет: Телефон не звонил? Разрядился? Ага, теперь понял, что забыл условие в формулировку добавить. Ччёрт... Не, телефон был включен. Просто жена свой на работе оставила, а домашнего у меня нет. Вот я и метался, ругался...
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Ччёрт... Вот я и метался, ругался... Я же говорю: мобильный - вреден. Вон - страсти какие из-за него! Его Преосвященство нечистого помянул
Natly Ravens: LaBishop Значит днём вы были где-то - в кино, театре или больнице. Если да, то вы - вежливый и законопослушный человек) Второй вывод (более достоверный ) - у вас есть жена и дети
krabele: Natly Ravens пишет: и дети По-моему обозрению, все-таки пока один. И его вполне хватает, да? Или уже не хватает? LaBishop А, ... как это домашнего нет? Настолько дешевая мобильная связь? Ваша жена не любит потрындеть по телефону с подружками? Делааааа....
LaBishop: krabele пишет: LaBishop А, ... как это домашнего нет? Настолько дешевая мобильная связь? Ваша жена не любит потрындеть по телефону с подружками? Делааааа.... Настолько дорогая стационарная :) Так что решили перейти на мобильную. А общение с подружками можно и подсократить - я так решил А кто хочет общаться - пущай себе скайп тоже ставят дома...
maut: LaBishop пишет: Настолько дорогая стационарная :) Это ж где так?
LaBishop: maut пишет: Это ж где так? А что же, 350 целковых в месяц - это не втридорога? "Абсолютно" вроде как и не так много, а сравнительно - не очень понятно, за что плачу, если реально разговаривали по домашнему телефону минут 20 в месяц. Гораздо проще на сотовый и скайп перевести всё общение. Это, кстати, общая тенденция в новых домах, насколько я могу судить по общению с соседями.
maut: LaBishop пишет: А что же, 350 целковых в месяц - это не втридорога? Смотря сколько разговаривать. Я вот регулярно т.е. ежедневно пользуюсь именно домашним. Приходиться, ничего не попишешь.
Pinguin: Вроде тарифы бывают разные. 350 - это небось безлимитка.
LaBishop: С anekdot.ru: Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене. По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем, чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со словами: - Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега? Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку, отвечает: - Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом. С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене. И вот вышеупомянутый студент - перед нами… Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой» - Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а чистый спирт! Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать руки. - А скажите нам, дорогой коллега, - обратился он к Коновалову. - Как вы догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка? - Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне кажется, что у студентов не было закуски. - Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно экзамен по глазным болезням? - Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и название последних экзаменов. Самый последний из них - глазные болезни, так что, как видите - ничего сложного! - Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне объясните!
Рени Алдер:
safomin25: Дедуктивный метод завоевывает массы!
Правда: safomin25 пишет: Дедуктивный метод завоевывает массы! А не наоборот?
safomin25: Правда пишет: А не наоборот? В таком случае, я только рад за массы. С уточнением - если метод их завоевывает, то они им овладевают.
LaBishop: Вчера договоривался о встрече с человеком. Утром не получилось, по телефону он упомянул, что обед у них с 12 до часу. В итоге договорились на пол пятого. Я пришел, общаюсь. Решил уточнить, сколько у нас времени и спросил: "У вас же рабочий день до пяти?". Казалось бы, риск был минимален. А человек так удивился, спрашивает - с чего вы, мол, взяли, товарищ? Я говорю - так обед же с 12 до часу. А мне отвечают - да "просто столовая так работает". Прикольно
Рени Алдер: LaBishop А у моей мамы на работе обед тоже с 12 до 13, а рабочий день до 16 ч. Потому что начинается он с 7 ч. утра - по общему пожеланию трудящихся, которым надо и на огороде тоже трудиться. Специфика полусельской местности! Вывод: тяжело нам, Шерлок-Холмсам, в условиях нестационарных многофакторных систем
Pinguin: Рени Алдер пишет: начинается он с 7 ч. утра Какой уж тут огород... Спать, спать и ещё раз спать. Я только месяц в своей жизни работал с 7 утра. И то, когда был молодой и высокий.
Михаил Гуревич: Про 7 утра. Иногда приходится рано вставать - когда едешь куда-нибудь. Идёшь вот по уолице ни свет ни заря - и видишь, как кое-кто только из клубов выползает Огород! Да уж...
LaBishop: Прихожу на работу обычно вторым (знаю это, потому что надо расписываться на посту охраны). Первый же человек, сосед по этажу, к моменту моего прихода обычно уже разогревает чайник и пьёт кофе на кухне. Сегодня, представьте, какая страшная картина... Иду мимо кухни - стоит чашка кофе соседа по этажу, давно остывшая (это я вывел из того, что перед тем, как наливать себе воду из чайника, я его потрогал, чайник, и тот был остывший). Я уж решил, что сосед, человек давно немолодой, того... Что-то нехорошее случилось. И совсем уже было решил звонить в скорую, демонстирируя блестящее владение дедуктивным методом. Сугубо для очистки совести вначале все-же постучал в кабинет соседа... И оказалось, что тот "просто забыл". Как в окружении таких подлецов дедукцией заниматься???
любитель: LaBishop, Вы мне напомнили случай из моего детства. К нам на лето приехал мой двоюродный брат (мы с ним одногодки, оба только что начитавшиеся АКД), отправились мы с ним гулять на пруд и вот видим: на одном из мостков, с которых рыбаки пытаются что-то поймать, прилажены несколько удочек, в воде плавает окурок, а рыбака НЕТ! Все, дедукция заработала на полную силу: рыбак, падая в воду уронил окурок, а сам утонул (ведь вокруг ни души!). недалеко от этого места находился наш огород, на котором как раз работал мой папа. Вот мы к нему и помчались с нашей сенсацией, а пока рассказывали, к аудитории наших слушателей примкнул еще один человек, с тревогой пытающийся понять, кто же утонул. Ну вобщем в конце концов выяснилось, что это его удочки, а предполагаемый утопленник он сам. Уже прошло много времени с тех пор, но родные упорно помнят эту историю и при случае рассказывают, при этом неизменно называя нас с братом Шерлоками Холмсами.
LaBishop: Вчера целый день был дождь. Вечером спускаюсь из дома на лифте. На одном из этажей в лифт заходит женщина, с собакой (немаленькой такой таксой) под мышкой - тоже на улицу собирается. Почему она тащит собаку под мышкой? И на что еще нужно было обратить внимание, чтобы повысить вероятность правильности своего предположения? P\S\ Я так часто ошибаюсь в своей дедукции, что вчера был очень рад, что наконец-то хоть что-то угадал правильно
Рени Алдер: LaBishop пишет: Я так часто ошибаюсь в своей дедукции Я в Вашей дедукции ошибаюсь еще чаще :-) но могу предложить, как обычно, несколько вариантов: 1) она тащит собаку под мышкой просто потому что так быстрее (я таскаю сына по улице под мышкой из тех же соображений - если мне нужно куда-то в определенное место, а ему туда не очень нужно)); обратить внимание нужно на бицепсы тёти - если большие, значит она любит быстроту; 2) у собаки пониженное давление и она не хочет бегать сама; обратить внимание на бутылку коньяку у тёти под второй мышкой; 3) она собирается с собакой куда-то ехать - и не хочет, чтобы та испачкала ей салон машины; обратить внимание на ключи от машины в руках у тёти.
LaBishop: Рени Алдер пишет: Я в Вашей дедукции ошибаюсь еще чаще Это тот редкий случай, когда все угадали - и я, и вы! Рени Алдер пишет: 3) она собирается с собакой куда-то ехать - и не хочет, чтобы та испачкала ей салон машины; обратить внимание на ключи от машины в руках у тёти. Ну, ключи от машины - это было бы уж слишком банально Хотя отсутствие зонтика, на которое я обратил внимание, вообщем то тоже не нечто ЛяМанифик... Но все-равно - я был рад, что угадалось!
Михаил Гуревич: А я бы предположил, что такса по доброй воле гулять под дождём не пошла бы. Есть такой фильм - "Костры амбиций". там Том Хэнкс свою таксу буквально волоком тащит. Но, правда, там нужно было обратить внимание, что самое главное - Хэнксу надо было к любовнице. А такса была для отвода глаз жены.
Детектив: LaBishop ,Рени Алдер Можно так же предположить, что собака больна. Перелом (ну это просто заметить) или что-нибудь другое. Или у собаки депрессия , и она не хочет идти.
LaBishop: Приятно других обламывать... Сегодня с детьми, как обычно, поднимаемся на девятый этаж пешком. Просто по приколу. На восьмом этаже женщина выходит, делает неизбежный вывод и ужасается "Лифт не работает!". Ха-ха.
Pinguin: В следующий раз поднимайтесь пешком на 25-й этаж - удовольствие вырастет пропорционально.
LaBishop: Pinguin пишет: В следующий раз поднимайтесь пешком на 25-й этаж Вам смешно, а я максимум, до чего смог сторговаться с детьми - это ездить на лифте через день
LaBishop: Только что в кабинет гость заходил. И через какое-то время говорит - да вы что все, в Интернете сидите, что ли? Клавиатурой вообще не пользуетесь, только мышкой щелкаете
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Клавиатурой вообще не пользуетесь, только мышкой щелкаете А кстати - помните первые дедуктивные наблюдения в истории? Этот человек - тот-то по профессии, так как его руки... Ты на руки его посмотри! Из него шофёр - как из Промокашки скрипач (с) Вот от клацанья мышью и впрямь запястье болит. Уверен, какой-нибудь медик это скоро научится просекать.
LaBishop: Михаил Гуревич пишет: Вот от клацанья мышью и впрямь запястье болит Рискну предположить, что вы руки неправильно располагаете. Мне кажется, боления запястей от мыши - это сейчас байка из серии "вред от монитора - кактусы". Сейчас окинул взглядом коллег - у всех рука от локтя от запястья полностью лежит на столе. Вроде бы всё расслаблено, всё хорошо, ничего не на весу - чему болеть? А мышку щелкать- не эспандер же выжимать...
Pinguin: LaBishop пишет: до чего смог сторговаться с детьми - это ездить на лифте через день У вас в доме есть такой лифт и вы молчите! Я бы на таком покатался. Мне как раз в пятницу надо.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Мне как раз в пятницу надо. И что Вы собираетесь делать в пятницу ночью?
Irene: LaBishop пишет: Вам смешно, а я максимум, до чего смог сторговаться с детьми - это ездить на лифте через день Какие у вас правильные дети! А моему вот интереснее на лифте ездить. Правда нам почти всё равно - у нас 4-й этаж.
Pinguin: Рени Алдер О, не беспокойтесь. Я там сориентируюсь.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Сейчас окинул взглядом коллег - у всех рука от локтя от запястья полностью лежит на столе. Спасибо, попробую.
LaBishop: У нас на работе затеяли странный ремонт парадного входа. То ремонт есть, то его нет. Поэтому то мы входим/выходим через парадный вход, то через черный, до которого идти по первому этажу метров 100. Я приловчился со своего четвертого этажа заранее угадывать, где в данный момент выход. Смотрю, где расположен "Лексус" генерального директора Вне зависимости от того, когда директор приехал и какой тогда был актуальный вход, его водитель все-равно бдит и перегоняет машину туда-сюда Чтобы дорогому директору по ветру не пришлось лишние метры наматывать...
Михаил Гуревич: Вот-вот. Коллега по редакции писал, что в его доме живёт чиновник из городских структур - и все соседи у него интересуются: когда в отпуск пойдёте? Потому как в его отпуск горячую воду отключают.
safomin25: Вчера возился с ужином, открывал и закрывал холодильник, и решил, что сработалась прокладка дверцы - между нею и камерой - щель толщиной в спичку. Сравнил с дверцей морозильника - та прилегает плотно, открывается с некоторым услием. А эта - пальчиком тронь и сдвинулась. Решил, что надо менять прокладку, а утром смотрю - прилегает без зазора и открыввается с необходимым усилием. Как это могло произойти?
safomin25: http://221b.b.qip.ru/?1-5-0-00000176-000-280-0 На фотографии во время встречи на выставке я изображен в своем любимом пиджаке, который ношу лет десять, не каждый день, конечно. После выставки я понял, что больше никто никогда меня в нем не увидит, разве что на фотографиях. Почему?
maut: safomin25 пишет: Почему? Может вы вес набрали или наоборот сбросили? safomin25 пишет: Как это могло произойти? Возможно закрытию двери мешала какая-нибудь сковородочка, вы ее вытащили и все закрылось
safomin25: maut пишет: Возможно закрытию двери мешала какая-нибудь сковородочка, вы ее вытащили и все закрылось Нет, специально все выравнивал, чтобы не высовывалось. maut пишет: Может вы вес набрали или наоборот сбросили? Десять лет держался в норме. И решил не носить пиджак именно после выставки - фото свидетельствует, что он - вполне по фигуре.
LaBishop: На выходных впервые был в одной организации. Все кабинеты одинаковые, отличаются только табличками. А мне надо было найти кабинет директора. Спросить не у кого, ходил, читал все таблички добросовестно. Потом, уже выйдя на цель, осознал, что только перед одним кабинетом стоит диван, и это было видно ещё с дальнего конца коридора. Я его видел, но подумал что-то типа: "Диван как диван. Чтобы сидеть." . А 2+2 сложить, что это для посетителей - мне не пришло в голову. Обалденный уровень наблюдательности и логического мышления
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: Все кабинеты одинаковые, отличаются только табличками. А мне надо было найти кабинет директора Вспомнился рассказ, который читал Хазанов, - как в одном институте решили свиней разводить. Всех поросят надписали фамилиями сотрудников, а "без подписи - директорский".
krabele: Ох, LaBishop , если бы я создала тему и выкладывала в ней "какие наблюдения а-ля Шерлок Холмс я смог/ла бы сделать, запросто, но не додумалась, потому что балда", она бы зашкаливала.
Рени Алдер: LaBishop пишет: Обалденный уровень наблюдательности и логического мышления Зато хороший уровень понимания местного менталитета. В нашей (и вашей) стране диван совершенно необязательно должен был находиться перед директорским кабинетом. Важных посетителей в коридоре директор держать не станет, а неважные - не всё ли равно, где сидят? Так что диван запросто могли и подальше передвинуть - например, чтобы не шумно было под кабинетом. Или чтобы директор, идя к себе, об ноги посетителей не спотыкался. А то и вовсе без причины. А то, что в этот раз Вам попался логичный директор, - это Вам повезло.
Рени Алдер: Сыну подарили книжку "Кто что говорит". Мама искала-искала, кто автор, перечитала весь мелкий шрифт на задней обложке, но так и не нашла. Однако кое-что об авторе ей установить всё же удалось Вот из этого стишка: Солнца луч давно потух, Лишь сова не спит: ... (Ух-ух!) Над деревьями кружит, За добычею следит. Берегитесь все вокруг! Ведь сова летит: ... (Ух-ух!) P.S. А из этого стишка можно сделать еще одно предположение - но уже не а-ля ШХ, а скорее а-ля мисс Марпл - или даже а-ля патер Браун. Я - свинья и говорю Очень ласково: ... (Хрю-хрю!) Ты мне нравишься, мой милый! Я тебя поглажу рылом, Хочешь, жёлудь подарю? Я люблю тебя: ... (Хрю-хрю!) Собираюсь выучить наизусть и при случае в романтической обстановке рассказать
Her&bert: Рени Алдер пишет: Солнца луч давно потух, Лишь сова не спит: ... (Ух-ух!) Над деревьями кружит, За добычею следит. Берегитесь все вокруг! Ведь сова летит: ... (Ух-ух!) Ну по тону стиха-это скорей всего мужчина... Возможно не спавший ночью.
safomin25: Рени Алдер пишет: Сыну подарили книжку "Кто что говорит". Такое название больше подходит для сборника высказываний наших современников, адаптированных для самых маленьких. Насколько я помню, животные, в отличие от человека, не обладают способностью к связной речи.
Pinguin: safomin25 пишет: Насколько я помню, животные, в отличие от человека, не обладают способностью к связной речи. Да, они всё больше клаву терзают.
safomin25: Pinguin пишет: животные, в отличие от человека, не обладают способностью к связной речи. Да, они всё больше клаву терзают. Рефлекс, однако, согласно учению академика Павлова.
Рени Алдер: Her&bert пишет: Ну по тону стиха-это скорей всего мужчина... Не будете ли любезны расшифровать - что именно в тоне стиха заставляет Вас думать, что это мужчина?
maut: Рени Алдер пишет: Не будете ли любезны расшифровать - что именно в тоне стиха заставляет Вас думать, что это мужчина? Расшифровать не смогу, но что-то меня тоже заставляет так думать. Интуиция может, или шестое чувство какое...
maut: О! Я извиняюсь, но тут посмотрел самое первое давнишнее сообщение, и вот что пришло в голову. LaBishop пишет: "Как определить, какое домашнее животное у человека" Владельца кошки определить можно по царапинам на руках. По очень большому их количеству, да. Но есть и еще приметы. Например, приходя в гости человек прячет ботинки - точно, кошатник. А еще настоящий кошатник прежде чем сесть куда-то обязательно проверит не лежит ли там кошка. Личный опыт подтверждает.
safomin25: maut пишет: Владельца кошки определить можно по царапинам на руках У меня пятнадцать лкет была кошка. Она царапнула меня только один раз, когда я, по наущению ветеринара, пытался сделать ей укол. В результате, я сделал укол себе в палец и он у меня онемел недели на две. Вот наблюдение, по-моему несложное. У меня есть на рынке занакомый торговец, продающий натуральные приправы для блюд и сухофрукты. Когда мы с ним здороваемся и прощаемся, он пожимает мою правую руку двумя своими руками. Почему?
Хьюго: Рени Алдер пишет: Однако кое-что об авторе ей установить всё же удалось Женственный автор, будет смешно если окажется мужиком. Предполагаю женщину около сорока, имеющую двоих детей.
Рени Алдер: Хьюго пишет: Предполагаю женщину около сорока, имеющую двоих детей. Мальчика и старшую девочку (с)? Может быть, Вы поделитесь - на чём основано предположение? А то Her&bert что-то в "несознанку" ушёл :-) Ладно, подожду еще до завтра ответа - а потом сама напишу.
Хьюго: С удовольствием. Надо ли мне рассказывать Вам о гендерной идентичности? Вы захотели при случае рассказать стих от своего имени, который взрослые обычно читают крошкам. А о двоих детях - это блеф :)
LaBishop: Рени Алдер пишет: Однако кое-что об авторе ей установить всё же удалось Вот из этого стишка: Солнца луч давно потух, Лишь сова не спит: ... (Ух-ух!) Над деревьями кружит, За добычею следит. Берегитесь все вокруг! Ведь сова летит: ... (Ух-ух!) Что автор - исконно городской житель и никогда на самом деле не слышал, как кричит сова? Я, кстати, тоже не слышал... Так что если сова и правда кричит "Ух-ух", то беру свои слова по поводу автора обратно.
LaBishop: maut пишет: А еще настоящий кошатник прежде чем сесть куда-то обязательно проверит не лежит ли там кошка. С царапинами да, не очень похоже на правду, по моему опыту. А вот по поводу наблюдения maut-а весьма даже соглашусь
Her&bert: Рени Алдер пишет: Не будете ли любезны расшифровать - что именно в тоне стиха заставляет Вас думать, что это мужчина? Стих не свойственный женщине... Спросите почему??? Ну сколько я слышал стихов подобного слога - это были или мужчины или пожилые старушки. Простите за смелое высказывания с моей стороны Рени Алдер пишет: А то Her&bert что-то в "несознанку" ушёл Меня по выходным отрезают от компьютера....
Pinguin: Her&bert пишет: пожилые старушки Очень важно уточнить, что старушки были пожилые.
Irene: Рени Алдер пишет: Однако кое-что об авторе ей установить всё же удалось Автор привык к фрикативному "Г", а дальше все возможные из этого суждения выводы: например, что автор - пожилой образованный москвич, или Ваш земляк, или человек, которому по службе часто приходится пользоваться церковно-славянским языком. Я не специалист, предыдущее предложение я написала на основе пятиминутного "ползания" по сети Интернет, так что выводы могут быть ошибочными.
Her&bert: Pinguin пишет: Очень важно уточнить, что старушки были пожилые. Именно, под пожилыми старушками я имел в виду, старушек схожих по характеру с Мисс Марпл!
Irene: Pinguin пишет: Очень важно уточнить, что старушки были пожилые. В качестве холмсонаблюдения... Вероятно, имелась в виду следующая информация из Википедии: Старость делится на несколько более коротких периодов жизни человека: Преклонный (пожилой) возраст — 61—71 для мужчин, 56—74 для женщин. Старческий возраст — 71—90 для мужчин, 74—90 для женщин. Возраст долгожительства — более 90 лет. Затухание функций организма. Заканчивается смертью. Старость
Her&bert: Ах, да. Вернусь к теме о кошатниках... У них все носки и брюки в шерсти Если не мыть полы и не чистить ковры, то на них остаётся много шерсти, а носки её притягивают к себе .С брюками почти тоже самое, только брюки собирают шерсть с кресел. P.S. Многие коты любят поспать на кресле, ну и естественно оставляют там много шерсти. Ну а в последствие можно по длине, по масти шерсти и по другим признакам определить пароду кошки.
Лоттик Баскервилей: Her&bert Все вещи чёрного цвета страдают от шерсти))
Her&bert: Лоттик Баскервилей пишет: Все вещи чёрного цвета страдают от шерсти Да и не только чёрного цвета... Если кот/кошка черной масти то тогда страдают белые вещи. У котов/кошек есть период когда они интенсивно «линяют» , тогда всем вещам конец. Независимо от цвета. Так что я остерегаю вас не оставляйте вещи на доступных местах для кошек/котов
maut: Her&bert пишет: У них все носки и брюки в шерсти Однозначно! И не только брюки и носки. Дело тут не в мойке, а в том что кошки частенько трутся об ноги и и другие части тела.
Her&bert: maut пишет: Дело тут не в мойке, а в том что кошки частенько трутся об ноги и другие части тела. Да да, точное и верно наблюдение... К моему глубокому сожалению я только что посмотрел на свои носки и брюки и... О ужас!!!
Михаил Гуревич: Рени Алдер пишет: "Кто что говорит" Я так и не понял, кто написал эти стихи, возможно, что и робот, - но про свинку мне понравилось
Денис: Михаил Гуревич пишет: Я так и не понял, кто написал эти стихи, возможно, что и робот Неужели TAYM теперь этим промышляет?
Рени Алдер: Прошу прощения за подзадержавшийся ответ Но обстоятельства поднялись на цыпочки и стали выше меня :-) Irene пишет: Автор привык к фрикативному "Г" Мне сразу резануло слух это вот "вокруг - ух-ух" :-)Берегитесь все вокруг! Ведь сова летит: ... (Ух-ух!) Я не знала, что это теперь так модно, - поэтому и заподозрила в авторе не пожилого образованного москвича (с), и не юного офисного подхалима, а всё же выходца из Украины или из южных областей России. А точнее - не выходца, а выходицу Я согласна с Хьюго, который пишет: Женственный автор Посмотрим на этот отрывок: Ты мне нравишься, мой милый! Я тебя поглажу рылом, Хочешь, жёлудь подарю? Я люблю тебя Мужчины не склонны говорить о чувствах А уж особенно - о любви. 99 из 100, что автор - женщина Таким образом, мой дорогой Ватсон, ваш солидный пожилой врач испарился и вместо него возник симпатичный молодой человек лет тридцати, не честолюбивый, рассеянный... У меня, конечно, получилось не так круто, как у ШХ; всего лишь симпатичная женщина с южнорусским выговором Но я обещаю расти над собой - пока наши космические корабли бороздят Большой театр
Хьюго: Рени Алдер пишет: всего лишь симпатичная женщина с южнорусским выговором Ну если симпатичная говорите, тогда уж и с двумя детьми
LaBishop: Заметил, что у меня левый ботинок крайне стабильно пачкается в одном и том же месте. Из-за того, что в метро всегда бегу по экскалаторам (соответственно, с левой стороны) и задеваю обувью ленту резиновую там. К ней поневоле прижимаешься, потому что с правой стороны то компания стоит, то с сумками кто-то....
Irene: LaBishop, у меня по этим же причинам, наверное, сильнее пачкаются и стираются левая перчатка и левый рукав, а вот ботинками я как-то не прижимаюсь к эскалатору. А вверх по эскалатору вы не поднимаетесь (пешком)? Интересно просто, у вас тоже попадаются люди, которые при полупустом эскалаторе стоят с ЛЕВОЙ стороны? Один мой знакомый выдвинул холмсо-предположение, что такие люди - приезжие, которые не знают правил, но что-то я в этом сильно сомневаюсь.
safomin25: Irene пишет: попадаются люди, которые при полупустом эскалаторе стоят с ПРАВОЙ стороны? Так справа и надо вроде бы стоять, а слева - проходить...
maut: Irene пишет: то такие люди - приезжие, которые не знают правил, но что-то я в этом сильно сомневаюсь. Я так иногда стою, если никому не мешаю. Мне так удобнее. В Англии все так стоят .
safomin25: LaBishop пишет: Заметил, что у меня левый ботинок Изнашивается быстрее, чем правый, но по-другому - с каблука, а у правого проитрается подошва. Заметил еще вот что - как только подошва протрется, а верх еще ничего, то несешь ее подклеивать. Отдаешь деньги, начинаешь носить, и почти сразу же , верх приходит в такое состояние, что только выбросить вместе с починенной подошвой.
LaBishop: Irene пишет: А вверх по эскалатору вы не поднимаетесь (пешком)? Интересно просто, у вас тоже попадаются люди, которые при полупустом эскалаторе стоят с ЛЕВОЙ стороны? Не встречал таких вроде бы ни разу. Стоят слева только в условиях толкучки. Может, вам нонкомформисты стабильно попадаются какие или студенты-психологи, изучающие поведенческие реакции... Вверх по эскалатору - обязательно! Правда, уже не с точки зрения быстроты, а с целью нагрузку на мышцы дать.
Irene: LaBishop пишет: Вверх по эскалатору - обязательно! Правда, уже не с точки зрения быстроты, а с целью нагрузку на мышцы дать. Вот! А некоторые говорят, что вверх ходЮт только больные люди. safomin25 пишет: Так справа и надо вроде бы стоять, а слева - проходить... Да, я и раньше замечала, что как бы быстро я не поправляла пропущенные опечатки, находятся люди, которые отмечают их раньше и успевают ответить. Быстрый вы. maut maut пишет: Я так иногда стою, если никому не мешаю. Мне так удобнее. Так вы в любом случаете мешаете тому, кто идёт вверх, одно дело по прямой идти, и совсем другое - змейкой, хотя с точки зрения нагрузки на мышцы... Но я-то и для быстроты вверх хожу.
safomin25: Irene пишет: Быстрый вы. Да, многие замечают, что я быстро читаю и замечаю при этом разные ошибки, даже спрашивают, не учился ли я этому специально. А набираю на клавиатуре так же быстро, как и пишу ручкой, даже быстрее... Практика. LaBishop пишет: Вверх по эскалатору - обязательно! Правда, уже не с точки зрения быстроты, а с целью нагрузку на мышцы дать. Irene пишет: А некоторые говорят, что вверх ходЮт только больные люди. Когда я был молод, и мне казалось, что я постоянно везде опаздываю - а так оно и было на самом деле - то спокойно пробегал снизу вверх самые длинные моковские эскалаторы - на станциях ВДНХ, "Комсомольская" и др.,, и даже не запыхивался. Сейчас иногда приходится, когда тебя при движении вверх при полностью занятой правой стороне заталкивает на левую, а снизу напирает такой же, каким и я был когда-то...
Денис: LaBishop пишет: Заметил, что у меня...ботинок... ...потерял весь свой гордый вид и кожа окончательно истёрлась, потускнела и никакой ваксой его не спасёшь. Но зато подошвы у ботинок в отличном состоянии. Удобные, и жалко выкидывать... Хотя есть новые...
Рени Алдер: Сегодня видела объявление: "Полиграфическому центру требуется дизайнер. Требования: девушка, уверенная работа в CorelDraw и Photoshop, опыт работы в полиграфии, грамотность (знание русского и украинского языков)". Интересно, какой холмсовывод я должна сделать из того, что им требуется не просто дизайнер, а именно девушка? Хотят меньше платить? Любят смотреть на красивое? Или весь полиграфический центр состоит из дядьки-директора? Я в задумчивости.
maut: Irene пишет: Так вы в любом случаете мешаете тому, кто идёт вверх, одно дело по прямой идти, и совсем другое - змейкой, хотя с точки зрения нагрузки на мышцы... Но я-то и для быстроты вверх хожу. Так это... если кто-то поднимается я перестраиваюсь и пропускаю. А вообще я стараюсь себя от этой дурной привычки отучать. Впрочем правда и то, что ходить, а тем паче бегать по эскалатору небезопасно и кажется не разрешено правилами. Рени Алдер пишет: Интересно, какой холмсовывод я должна сделать из того, что им требуется не просто дизайнер, а именно девушка? Возможно потому что девушки не злоупотребляют обычно.
safomin25: maut пишет: девушки не злоупотребляют обычно. Истинная правда, потому что девушки злоупотребляют необычно.
Pinguin: maut пишет: Впрочем правда и то, что ходить, а тем паче бегать по эскалатору небезопасно и кажется не разрешено правилами В метро постоянно объявляют: "Стойте с правой стороны, проходите с левой" или как-то так. Лично я никогда не спускаюсь стоя, если только не везу с собой пианино или диван-кровать - только пешком, причём довольно быстро. Поднимаюсь иногда по настроению, и если эскалатор пустой. LaBishop забыл сказать главное - какой холмсовывод можно сделать, если "левый ботинок крайне стабильно пачкается в одном и том же месте"?
Михаил Гуревич: Я всегда вниз по эскалатору иду... а вверх - как получится. Опаздываешь - и вверх идёшь. Подбадриваешь себя именно тем, что это типа как спорт. Но советские юмористы уже давно сказали, что проезд в общественном транспорте заменяет зарядку.
Рени Алдер: maut пишет: Возможно потому что девушки не злоупотребляют обычно. А что, у дизайнеров с этим проблемы? Мне даже захотелось теперь найти авторов объявления и спросить у первоисточника :-) Может, зайду завтра-послезавтра. ...Представила объявление, на ЖЭКе: "Требуется слесарь. Девушка". :-)
Pinguin: Любопытные ограничения бывают не только по полу, но и по возрасту. Как понять, что требуется работник не старше 27, 35, 40?
LaBishop: Pinguin пишет: LaBishop забыл сказать главное - какой холмсовывод можно сделать, если "левый ботинок крайне стабильно пачкается в одном и том же месте"? Я зарёкся делать выводы на основании одного наблюдения. Только коктейль Научиться элементарной наблюдательности - уже будет неплохо. У меня вот коллега в этом году ездил с одной девушкой в командировку. Рассказал свои наблюдения. Девушка выехала в аэропорт с обручальным кольцом. Но когда пошли на работу в первый день - кольца уже не было. А когда, спустя неделю, возвращались домой, кольцо снова было на месте. Но разве можно делать какие-то выводы на таком неверном материале?
Pinguin: Девушка очень дорожит этим кольцом и старается не надевать его всуе. Хранит в коробочке под слоем ваты, бумаги, полиэтилена и пенопласта.
safomin25: Pinguin пишет: Как понять, что требуется работник не старше 27, 35, 40? 27 - психологический возраст, 35 - биологический, 40 - по паспорту
Рени Алдер: LaBishop пишет: Но разве можно делать какие-то выводы на таком неверном материале? Нельзя У меня, например, одна коллега снимает все кольца, когда моет руки с мылом. Так ведь можно ценную вещь оставить где-то в командировке; оправдывайся потом! Кстати, сегодня услышала истории про двух разных автомобилистов, которые позабывали свои навороченные смартфоны на капотах машин, после перекуса у обочины. Так что лучше уж в коробочке, под слоем ваты с пенопластом :)
LaBishop: Я зарекался делать выводы на основании одного факта, но иногда так бывает трудно удержаться, кажется, что в этот то раз - верняк! Вчера коллеги участвовали в семинаре в офисе одной очень крупной компании. Напротив Кремля, всё должно быть архи-солидно... Открывал заседание вице-президент, потом шли сами доклады. Наши вернулись - жалуются, что микрофон был очень низко расположен, приходилось нагибаться / пластаться на трибуне. Ну я их и спрашиваю - вице-президент, очевидно, небольшого роста? Ну логично же - микрофон настроили под первого, самого важного выступающего. Оказалось нет. Почему микрофон так неудобно расположен? Ответ: просто так
safomin25: LaBishop пишет: Напротив Кремля, LaBishop пишет: просто так Напротив Кремля просто так ничего не бывает. Спросите, а выступающий находился лицом к Кремлю? Если да, то понятно, почему LaBishop пишет: приходилось нагибаться / пластаться на трибуне. Кстати, а поправить под себя было нельзя? Там ведь - одну гайку отвернуть- завернуть...
LaBishop: safomin25 пишет: Кстати, а поправить под себя было нельзя? Там ведь - одну гайку отвернуть- завернуть... Говорят, что нет, как ни странно. Причём люди выступали в позиции директоров департаментов, которые с неудобствами не привыкли мириться
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: выступающий находился лицом к Кремлю? Если да, то понятно, почему
Pinguin: На одном концерте у Вячеслава Малежика микрофонная стойка сломалась и микрофон стало то и дело разворачивать в другую сторону. После четвёртого раза его это достало и он сел спиной к залу, лицом к микрофону. Пока стойку не заменили.
safomin25: История из моей практики. Занимался я версткой своего журнала, и нужно было поместить в нем фотографию одного священника . Верстальщица, женщина набожная, смотрит на фотографию, которую я ей передал и говорит: "Это не он - тут чин старше...". И назвала - какой. Фото самое обычное, поясное - священник в форме, без головного убора, анфас стоит у микрофона. Это замечание помогло избежать ошибки. Но как это определила верстальшица?
Хьюго: Во-первых он был в форме. Видимо младшим чинам быть в форме(военной, спортивной, отличной) не позволительно. Во-вторых женщина могла знать фотографируемого в лицо, а чин последнего был выше заявленного. И естесственно о месте съёмки. Его место службы предполагало более высокий чин. Например конкретно в этом соборе службу отправляют архиереи и выше.
safomin25: Хьюго пишет: Во-вторых женщина могла знать фотографируемого в лицо, а чин последнего был выше заявленного. Нет, она его не знала. Хьюго пишет: И естесственно о месте съёмки. Его место службы предполагало более высокий чин. Например конкретно в этом соборе службу отправляют архиереи и выше. Его снимали на гражданском мероприятии - он читал приветствие от патриархии. Хьюго пишет: Во-первых он был в форме. Видимо младшим чинам быть в форме(военной, спортивной, отличной) не позволительно. Поэтому и был в форме независимо от чина.
Хьюго: Хьюго пишет: Видимо младшим чинам быть в форме(военной, спортивной, отличной) не позволительно. safomin25 пишет: Поэтому и был в форме независимо от чина. Ход вашей мысли чрезвычайно любопытен.
safomin25: Хьюго пишет: Ход вашей мысли чрезвычайно любопытен. Я все время подчеркивал, что он был в форме, и что фотография была поясная - то есть указывал на какой части формы находилось то, что увидела верстальщица. А она заметила, что на фотографии у него на груди не только крест, но и панагия - нагрудная икона. А она положена по чину только архииререям, каковым он не был. Вот это -пример наблюдательнсости.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: священник в форме Так в форме или в облачении?
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Так в форме или в облачении? Можно и так, и так. Форма священника называется "облачение". Они, кстати, сами так говорят: "Не в службу, а в дружбу - сходи в магазин. Ну куда мне там в форме за пивом стоять? Мы вдеь меньше ящика не уговорим..."
Хьюго: safomin25 пишет: Я все время подчеркивал, что он был в форме, и что фотография была поясная - то есть указывал на какой части формы находилось то, что увидела верстальщица. А она заметила, что на фотографии у него на груди не только крест, но и панагия - нагрудная икона. А она положена по чину только архииререям, каковым он не был. Вот это -пример наблюдательнсости. Я вам сейчас скажу одну вещь, вполне серьёзно. А не замахнуться ли вам на Швейка, на окончание романа? Вполне могу ошибаться, но мне кажется ваш талант, плюс запас историй из жизни, плюс свободное время, плюс опыт в больших и малых литературных формах и выйдет нечто.
Денис: Хьюго пишет: Я вам сейчас скажу одну вещь, вполне серьёзно. А не замахнуться ли вам на Швейка, на окончание романа? Вполне могу ошибаться, но мне кажется ваш талант, плюс запас историй из жизни, плюс свободное время, плюс опыт в больших и малых литературных формах и выйдет нечто. Полностью поддерживаю!
maut: Хьюго пишет: А не замахнуться ли вам на Швейка, на окончание романа? Написали же уже - Швейк в русском плену что ли. Автор Карел Ванек.
Денис: maut пишет: Написали же уже - Швейк в русском плену что ли. Автор Карел Ванек. И что, это - конец, по-вашему? Это - только начало)
Хьюго: maut пишет: Написали же уже - Швейк в русском плену что ли. Автор Карел Ванек. Это всё издательские заморочки. Под заказ, в спешке... не-не-не.
safomin25: Хьюго пишет: Я вам сейчас скажу одну вещь, вполне серьёзно. А не замахнуться ли вам на Швейка, на окончание романа? Есть один малегнький ньанс - Гашек пиал о том, что видел и пережил сам во время Первой Мировой войны. Не дописал, не успел, умер от пивного алкоголизма... maut пишет: Написали же уже - Швейк в русском плену что ли. Автор Карел Ванек. Дописывали уже по его наброскам - хотя вторая книга о Швейке и называется "Бравый солдат Швейк в плену", но заанчивается она словами: "...и бодро пошел в плен...", а дальше Гашеком не дописано. В последней многосерийной чешско-австро-германской экранизации эти эпизоды есть, и заканчивается там все, кажется, тем, что австро-венгерские пленные, едущие через Сибирь, узнают об окончании войны и падении династии Гогенцоллернов. И тут у них начинается новая буза - часть требует, чтобы их немедленно везли на родину, а часть решает примкнуть к большевикам (как тот же Гашек или, например, Иосип Броз Тито). Вообще. когда говорят о "пленных австрияках" времен Первой Мировой войны, то это как правило были чехи, словаки, сербы, меньше - венгры, их просто было мало, как этноса, австрийские поляки и украинцы, русины, ну и кто-то там еще...
Хьюго: safomin25 пишет: Есть один малегнький ньанс - Гашек пиал о том, что видел и пережил сам во время Первой Мировой войны. Не дописал, не успел, умер от пивного алкоголизма... Есть такое мнение, что важнее не что, а как. А от хорошего чешского пива и умереть не жалко.
safomin25: Хьюго пишет: Есть такое мнение, что важнее не что, а как. Но факт остается фактом - он служил вольноопределяющимся в австро-венгерсккой армии и, как утверждают гашековеды, изобразил себя под именем писаря Ванека. Поручик Лукаш - совершенно раельное лицо, его так и звали Лукаш, и он был поручиком. По поводу самого Швейка мнения расходятся - полагают, что вместе с Гашеком служил тоже вольноопределяющимся один коренной пражский пофигист, я кстати, видел его фото - на меня похож в его возрасте. И еще один нюанс - мне это говорил один человек, который читал Швейка в оригинале - дело в том, что весь роман написан на специфическом пражском диалекте и в переводе даже на русский теряется примерно половина всего заложенного в него юмора. Хьюго пишет: Это всё издательские заморочки. Под заказ, в спешке... Ну не все же авторы были в положении Достоевского. В заказе, кстати, ничего зазорного нет. Наоборот, гонорар предполагается...
Pinguin: Объясните мне кто-нибудь, какое отношение Швейк имеет к данной теме?
safomin25: Pinguin пишет: какое отношение Швейк имеет к данной теме? Это все Хьюго начал. А вообще-то Швейк был парень наблюдательный и где-то даже дедуктивный. И в деталях толк знал... И жениться не собирался. А поручик Лукаш был двоюродным братом Эдуардо Лукаша
Хьюго: Господин Швейк материализовался моим воображением относительно творчества господина safomin25, но идея не пошла и в принципе тема первого господина исчерпана. ps о, уже написали
von-zibel: Один мой коллега как-то незадолго до ухода с работы пожаловался мне, что у его недавно купленного автомобиля меняют проводку в дверях и салоне и он уже второй день вынужден добираться до работы на наземном транспорте, а тут еще как назло льет всю неделю. Что вы можете сказать обо мне и моем знакомом, с учетом того, что на работе я работаю в кабинете один?
maut: von-zibel пишет: Что вы можете сказать обо мне и моем знакомом, с учетом того, что на работе я работаю в кабинете один? Вероятно вы ему не начальник. А еще очень вероятно что у вас есть авто.
von-zibel: Вероятно, но не факт)) Немного облегчу задачу - где мог произойти такой разговор?
maut: Вы работаете охранником на проходной?
von-zibel: Нет, не охранником)) Поломка машины и погода - ключ к решению
safomin25: von-zibel пишет: Поломка машины и погода - ключ к решению von-zibel пишет: с учетом того, что на работе я работаю в кабинете один? Он поросил Вас пожить в Вашем кабинете, пока не починят машину и не престанет идти дождь. А, кстати, где сейчас так сильно идут дожди? Похоже, что в тропиках, иначе можно было бы подождать, пока дождь пройдет и дойти до общественного транспорта. А зонтик у Вашего знакомого есть?
von-zibel: safomin25 пишет: А, кстати, где сейчас так сильно идут дожди? Случай, легший в основу этой загадки имел место в начале лета прошлого года. safomin25 пишет: А зонтик у Вашего знакомого есть? Есть, но к правильному ответу это вас не приблизит.
Хьюго: Может он пользуется служебным автомобилем и звонил вам по телефону? А вы уверены, что по вашим вводным данным существует лишь один правильный ответ?
von-zibel: Хьюго пишет: Может он пользуется служебным автомобилем и звонил вам по телефону? Нет, это был не телефонный разговор А вы уверены, что по вашим вводным данным существует лишь один правильный ответ? При наличии достаточно богатой фантазии можно придумать очень много вариантов места, где происходил данный разговор и того, что у нас с коллегой общего, но конкретно мне хотелось бы услышать от вас наиболее вероятную версию. НЕбольшая подсказка, которая возможно пустит вас по нужному следу: коллеге в автомобиле заменили жгут проводов в двери, жгут проводов в салоне и блок управления стеклоподъемниками в водительской двери.
Хьюго: Теперь всё понятно :) Когда вы опишете ваш случай, я вам напишу ещё две равнозначные по вероятности версии. пс здесь далеко не все авто-механики-электрики, а среди участниц так и вовсе
von-zibel: Еще пару дней я вас подержу в неведении, а то совсем неинтересно получится. (Если есть догадки, но не хочется делиться ими с форумчанами - милости прошу в ЛС). Что же до познаний в автомеханике, то считаю что чтобы решить мою задачку совершенно не обязательно быть гуру в ремонте авто. Да и вообще ШХ был по натуре человеком разносторонним, так что задачка по-моему вполне к месту.
LaBishop: von-zibel пишет: у его недавно купленного автомобиля меняют проводку "Автоваз". Это "Автоваз"
safomin25: LaBishop пишет: "Автоваз". Это "Автоваз" "Автоваз" - это не автомобиль.
LaBishop: von-zibel пишет: Еще пару дней я вас подержу в неведении, а то совсем неинтересно получится Пара дней успешно отсчиталась. Можно ли отгадку в студию?
von-zibel: Прошу прощения за задержку с ответом. Мы с ним оба курим, и разговор имел место в курилке. Логика рассуждений такова: наиболее вероятная причина проблем с проводкой - короткое замыкание. В дождливую погоду причина вполне очевидна - попадание воды. Во время дождя вода могла попасть внутрь двери автомобиля в том случае если ездить с открытым окном. Кто будет ездить в дождь с открытым окном в автомобиле? Очевидно, курильщик. Мы с моим коллегой общались не на рабочем месте (в кабинете я сижу один), не во время обеда (разговор был в конце рабочего дня), с учетом того что он курит - это было в курилке, а значит и я не лишен этой вредной привычки.
maut: насчет окна- я бы поспорил. Точнее я бы предположил что в машине часто ездит кто-то некурящий. А так - выводы вполне достойны самого Холмса.
von-zibel: Отчего же? Курить в автомобиле с закрытыми окнами даже одному весьма некомфортно.
полная версия страницы