Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
Sascha:
LaBishop: Клево! Мне лично больше всего про "брата одного кэбмена" понравилось. Хорошо бы устроить рейтинг шуток про ШХ на 221b . Только технически это замороченно, наверное...
Pinguin: LaBishop пишет: Хорошо бы устроить рейтинг шуток про ШХ на 221b . Только технически это замороченно, наверное... Пронумеровать и устроить голосование по номерам. Только подборку надо сделать пополнее. А какое отношение к Холмсу имеет некий сэр Джеймс???
irussia: Pinguin пишет: А какое отношение к Холмсу имеет некий сэр Джеймс??? Потрясающе!!!! Примерно этим вопросом я задалась вчера перечитывая свой сборник Конан Дойля: уж не вспомню в каком именно рассказе (в переводе Чуковских) доктор Ватсон (у них Уотсон) был назван Джеймсом! У них там вообще полно глюков... Например "пеструю ленту" перевели как "пеструю банду"...
Pinguin: А при чём тут перевод? Жена Ватсона говорит подруге: "Может быть, ты хочешь, чтобы я отправила Джеймса спать?" Как было, так и перевели. (Человек с рассечённой губой) А "пёстрая банда" - это очень даже логично. Только на английском. Band можно перевести и как лента, и как банда. А из уст умирающей "банда" звучит вполне убедительно. Именно так все поначалу и поняли - пёстрая банда. Поэтому задача оказалась ещё более запутанной. Вот только как это на русский перевести?
Кассини: Pinguin пишет: А "пёстрая банда" - это очень даже логично. Только на английском. Band можно перевести и как лента, и как банда О,точно!Зато там и говорят,что погибшая могла иметь ввиду цыган...и причём здесь лента,я думал; а вот действительно,назвать цыганский табор "пёстрой бандой" это вполне логично.Наверное,выжившая сестра и имела в виду,что в деле замешана какая-то банда.Игра слов... Да,похоже это именно так.Вы раскрыли мне глаза...
irussia: Pinguin пишет: Жена Ватсона говорит подруге: "Может быть, ты хочешь, чтобы я отправила Джеймса спать?" Как было, так и перевели. (Человек с рассечённой губой) Так как же это понимать? Ватсон был Джоном... (или не был?) второе имя у него тоже не Джеймс... не помню как... Кто же тогда этот Джеймс? А что касается банды/ленты, это возможно дело вкуса, но мне гораздо больше нравится, как это обыграли сценаристы фильма ("На ком она могла увидеть пёструю ленту?""Может быть на цыгане... или на цыганке...") Само слово банда лично у меня с цыганами никак не ассоциируется и не гармонирует!
TAYM: irussia пишет: Ватсон был Джоном... (или не был?) В нашем фильме Ватсона назвали Джон - вот и всё.
maut: Нет, это в этюде в багровых тонах его Конан дойл назвал Джоном....
Кассини: А мне больше всего понравилось про "Пожар, сэр!" ... Так и представляю Бэрримора,с невозмутимой физиономией,ходящего по дому и выливающего стакан за стаканом в бушующее пламя...
TAYM: maut пишет: Нет, это в этюде в багровых тонах его Конан дойл назвал Джоном Я не читал Конан Дойла, и не делал сайт про него. В фильме - Ватсон имел имя ДЖОН - вот всё что я знаю.
maut: Да это я так, ради исторической справедливости. Нечего, мол, присваивать чужие лавры создателям фильма
TAYM: Кто такой Конан-Дойл, дядя ваш Конан-Дойл....(дальше по тексту)
maut: Дело в том, что Конан Дойл - это святое. Ну, или хотя бы его мотивы, по кторым фыльм сделали)
Pinguin: А вот и не подерётесь!
irussia: maut пишет: Нечего, мол, присваивать чужие лавры создателям фильма Но получается, что в данном конкретном случае, лавры несколько сомнительные, т.к. он сам забыл как звать его героя... Не умышленно же он изобразил жену Ватсона склеротичкой, непомнящей как зовут собственного мужа
Pinguin: irussia пишет: Не умышленно же он изобразил жену Ватсона склеротичкой, непомнящей как зовут собственного мужа Судя по фильму, после свадьбы они почти и не общались. Так что немудрено было забыть.
irussia: Мне по этому поводу вспомнилась еще одна цитата (из уже мной упомянутого где-то фильма): - Это кто? - Мой муж - Иван Васильевич Бунша! - А это кто? - Мой муж... Иван Васильевич Бунша... - Так что выходит, у Вас два мужа?! - Выходит, что два....
irussia: Орешек знаний тверд, но всё же мы не привыкли отступать - нам расколоть его поможет (а дальше не в рифму) ИН-ТЕР-НЕТ!!! Вся эта тирада к чему? А вот к чему: нашла я в тырнете, как звали Ватсона и при чем тут Джеймс: "Оказывается полностью его звали Джон Хэмиш Ватсон (или Уотсон, если кому–то больше нравится современое написание). Здесь "Хэмиш" это шотландский вариант имени "Джеймс"." Это вот где обсуждалось: http://dirty.ru/comments/48327 От шо значит "век живи - век учись (и дурнем помрешь)"
Pinguin: Ну надо же!... Я этого не знал. И всё же между "Хэмиш" и "Джеймс" дистанция огромного размера. Я бы сказал - не перепрыгнешь.
maut: Я тоже не знал что Хэмиш=Джеймс.... Правда вряд ли жена звала его вторым именем, да еще и переводом с шотландского. слишком уж это... надуманно что ли
irussia: Pinguin пишет: И всё же между "Хэмиш" и "Джеймс" дистанция огромного размера. Я бы сказал - не перепрыгнешь. Ну вообще-то если поразмыслить, то за соплю притянуть можно... В латинском написании Джеймс - James Первая буква "J" в некоторых языках произносится как Х (за шотландский не поручусь, но кажется именно так в испанском или португальском - исправтье меня знающие эти языки, если я ошибаюсь). Дальше - "am" - сомнений не вызывает... Гласная "е" в принципе очень даже может звучать как И. Ну и наконец, если сильно сшепелявить букву "s", как раз получается - Хэмиш! К вопросу о шепелявости: слышали как говорит такой известный шотландец (по происхождению) как Шон Коннери? Он очень мило шепелявит... Подчеркиваю ОЧЕНЬ МИЛО.
Squibby: Если предположить, что Уотсон имел шотландское происхождение (а второе его имя как Хэмиш - англизированную форму имени Шеймас, т.е. Джеймс, приняли очень многие "холмсоведы"), эта версия может иметь основания. Например, мне известен коллега и современник Уотсона, доктор Томас Гилбарт Смит, который во всех печатных источниках (газетных объявлениях, Медицинском регистре, почтовых справочниках) всегда писался как Гилбарт Т. Смит, или Т. Гилбарт Смит, а друзья и близкие звали его Гилбартом, хотя это было его второе имя. Можно даже предположить, что жиссис Мери Уотсон по каким-то причинам не любила шотландцев и предпочитала называть мужа английским вариантом его второго имени. Но почему тогда сам доктор был Джоном, а не Шоном?
МАКСИМ: - Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей? Ватсон изумленно смотрит на Холмса. - А с чего Вы это взяли,Холмс??? - А почему бы и нет.......!?
erno: МАКСИМ пишет: - Ватсон, у вас на башмаках песок. Вы.. гей? Ватсон изумленно смотрит на Холмса. - А с чего Вы это взяли,Холмс??? - А почему бы и нет.......!? Я видел этот анекдот в другом варианте - где-то в ЖЖ, сообщество "Шерлокиана" - Ватсон, вот смотрю я на вас и думаю: вы что - гей? - ...??? Холмс, но как вы узнали? - Да вот, только что спросил...
Алек-Morse: Мой самый любимый анекдот: Доктор перестал платить миссис Хадсон, назанимал денег у Холмса и неожиданно исчез. Холмс обедает в грустном одиночестве и жалуется миссис Хадсон, собирающей посуду: -- Что-то мне в последнее время Ватсон не нравится! -- Не нравится -- не ешьте! :) Мой несовершенный перевод на английский: Doctor Watson ran into debt for his room to Mrs. Hudson, borrowed much money from Holmes and disappeared suddenly. Lonely and melancholy Sherlock Holmes has lunch and complains to Mrs. Hudson, who has take away the plate: "At last time, I don't like him..." "If you don't like him... Don't eat!" Правда англоязычную публику на ШХ-форуме больше порадовал другой: Миссис Хадсон удивленно спрашивает за завтраком доктора Ватсона: -- Доктор, разве вы не утонули давеча в унитазе? -- С чего вы это взяли? -- Мистер Холмс всю ночь сам не свой, склонившись над унитазом, кричал: "Ва-а-а-а-атсон! Ва-а-а-а-атсон!" Surprised Mrs. Hudson lay the table and asks to Watson: “Doctor, did you really not drown self in the toilet bowl tonight?” “What ever gave you that idea?!” “Mr. Holmes was look strange tonight, he bent above the toilet bowl and cried out: “Wa-a-a-atson! Wa-a-a-atson!”
Advokat: Доктор Ватсон занимается сексом с мисс Морстен... За анекдоты ниже пояса про культовых (и культурных) героев будем применять санкции.
erno: Один мой знакомый, некто Мунин, переложил известный анекдот об украинском студенте, который посылал письмо маме, на реалии Конан Дойля – и получилось вот что… Мунин пишет: Вскоре после известных событий приходит Майкрофту телеграмма из Швейцарии: «ВЫШЛИ ДЕНЕГ!!! Здравствуй, братик»
Sam: Холмс режет очередную ампулу кокаина. - Ватсон, когда я попаду в рай... - Боюсь, Холмс, что при таком образе жизни... - ... я не попаду в рай? Ватсон смущается: - Даже не знаю... - А вы примените мой дедуктивный метод!
Sam: - Ну, хорошо, Ватсон: предположим, что Земля действительно вращается вокруг солнца... - "Предположим" ??! - Ну, я не настаиваю...
erno: Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!.. Вопрос: «Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» – что это? Ответ: фальстарт английского экипажа, Ш. Холмса и Д. Мориарти, при прохождении на каяке-двойке порога «Рейхенбах» 5 категории сложности…
Pinguin: erno пишет: Водники-походники, ежели такие здесь есть, это для вас прикол!.. Есть такие. Ладно хоть каяк, а не надувные женщины - у нас в Лосево и такие соревнования проводятся.
erno: В одном троечном походе ходила у нас шутка, что единственная резиновая женщина, с которой не зазорно иметь дело, - это надувная байдарка "Щука". Pinguin пишет: Ладно хоть каяк, а не надувные женщины... Картина маслом и сыром: английский экипаж, Ш. Холмс и Д. Мориарти, проходят порог «Рейхенбах» 5 категории сложности НА НАДУВНОЙ ЖЕНЩИНЕ!!! Убиться веслом, это надо рисовать...
Pinguin: Тогда уж "на надувной миссис Бэрримор", например.
maut: Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон
erno: maut пишет: Ну уж нет! Скорее на надувной миссис Хадсон Мистер Холмс, мне надоели ваши химические опыты категорийные пороги, шмяк-шмяк-шмяк, буль-буль-буль...
TAYM: «Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров Ей-богу, я чуть не уписался... Люблю такие приколы... правда жизни!!!
Pinguin: TAYM пишет: Люблю такие приколы... правда жизни!!! Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать...
maut: Pinguin пишет: Забыл что ли, как сам прыгнул с парашютом раньше сигнала? Пришлось за тобой инструктора вдогонку посылать... Что ж, это многое объясняет(с)
erno: TAYM пишет: «Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо!..» -> Фальстарт каякеров (...) Люблю такие приколы... правда жизни!!! Я все пытаюсь представить Холмса и Мориарти посреди Рейхенбахского водопада на том экзотическом плавсредстве... Какая картина, а? Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера...
Pinguin: erno пишет: Мориарти, тихо ругаясь, отгребает от камней прикладом Морановского винчестера... А Моран кричит: "Что ж ты, с..., делаешь, я не сбэкапился!!!"
erno: Тогда уж так... Мориарти, заковыристо ругаясь, отгребает от камней Морановским винчестером. Pinguin пишет: А Моран кричит: " - ... тебя... ... ... через левое колено!!! Ты куда весло дел? Ты где флэшку пролюбил??? А за кадром на мотив "Мы выходим на рассвете, из Сахары дует ветер" да под гитарное "бряк-бряк" поется примерно следующее: Мы летим по водопаду, не стреляют – и не надо! Мы ползем по Интернету - ни ответа, ни привета! Мы гребем по Рейхенбаху - то ли в воду, то ли... ...В ЗЕМЛЮ!!!
kalash: Братцы! Не лепите вы смайлики в каждую строку, читать трудно..
Sam: kalash пишет: читать трудно И загружается дольше.
Sam: - Ватсон, вы любите анекдоты? - Ну-у... - Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор!
BS: Sam пишет: - Ватсон, вы любите анекдоты? - Ну-у... - Вон - идёт один... Доброе утро, инспектор Здорово! Так и представляю себе выражение лица Холмса: "Доброе утро, инспектор!"
Sam: Sascha пишет: * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Почему-то вспомнилась известная миниатюра А.Райкина: «Смешно это или не смешно? Проблема! Нами проведено 1462 опыта, в результате которых: убито наповал...» ;) - Ватсон, что вы думаете об этой Ирен Адлер? - Полагаю, что она просто ревнует короля к этой Клотильде фон-Как-Её-Там. А раз ревнует - значит и любит. А любовь - это... - Ясно. Это задача на две трубки.
Илип: здарова всем! а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии.. то ес выраженная неприязнь к порядку. А вапще енто странно, моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок, то у тя и на столе и везде будет беспорядок али наоборот. Так как чел с таким умом почти совершенным допускает беспорядок в комнате, не логично, или у него в голове хаос, благодаря к-му он такой дедуктивный...
erno: Илип, а может быть, он Ватсона немножечко изводил и поддразнивал? Смотрите: до встречи с Ватсоном Шерлок такой: "Холмс, безусловно, был не из тех, с кем трудно ужиться. Он вел спокойный, размеренный образ жизни и обычно был верен своим привычкам. Редко когда он ложился спать после десяти вечера, а по утрам, как правило, успевал позавтракать и уйти, пока я еще валялся в постели". ("Этюд в багровых тонах"). После встречи с Ватсоном, когда уже ясно, что Ватсон порядок любит, - Холмс такой: "В характере моего друга Холмса меня часто поражала одна странная особенность: хотя в своей умственной работе он был точнейшим и аккуратнейшим из людей, а его одежда всегда отличалась не только опрятностью, но даже изысканностью, во всем остальном это было самое беспорядочное существо в мире, и его привычки могли свести с ума любого человека, живущего с ним под одной крышей. Не то чтобы я сам был безупречен в этом отношении. Сумбурная работа в Афганистане, еще усилившая мое врожденное пристрастие к кочевой жизни, сделала меня более безалаберным, чем это позволительно для врача. Но все же моя неаккуратность имеет известные границы, и когда я вижу, что человек держит свои сигары в ведерке для угля, табак - в носке персидской туфли, а письма, которые ждут ответа, прикалывает перочинным ножом к деревянной доске над камином, мне, право же, начинает казаться, будто я образец всех добродетелей. " ("Обряд дома Месгрейвов")
TAYM: Илип пишет: моя сестра грит ес у тя в голове беспорядок Вот вам к примеру цитата правил почтенного deforum.ru - Официальным языком форума является русский литературный. У нас запрещено использование «падонкаффской лексики». А вот из 221b.ru - Поскольку мы не без основания предполагаем наличие у участников форума некоторых дедуктивных наклонностей, мы не будем подробно описывать, какие темы и сообщения здесь допускаются и даже приветствуются, а какие будут безжалостно удаляться. Что будем делать?
Pinguin: Илип пишет: а то, что он не любил када Хадсон убиралась у него в комнате( я понимаю что там важные вещи лежат и лучше их не переставлять), не говорит ли о его психической патологии.. "Ваша уборка, миссис Хадсон, равносильна скалыванию иероглифов с Египетских камней. После вашей уборки все египтологи остались бы без работы, их взорам предстали бы совершенно гладкие камни без всяких признаков информации". Наверно, у меня такая же патология. В своих вещах порядок надо наводить самому. Впрочем, и уборщицы у меня нет.
Илип: ТАК ведь он и сам то не убирался...
TAYM: Слышал такую байку про Черчилля - Он как то раз вернулся из очередной поездки, а у него новая секретарша навела в кабинете полный порядок, всё по местам разложила, всё подписала, прогнулась короче. Так бедный премьер ничего не смог найти и ... уволил доброходчивую. У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее
Pinguin: TAYM пишет: У меня дома тоже бардак, что не мешает мне быть всё гениальнее и гениальнее А вот если бы у тебя был порядок... ты б со мной и здороваться перестал. А "бардак" - это вроде "публичный дом" в переводе... Не замечал, не замечал...
Sam: Ватсон смотрит Холмсу через плечо; тот склонился с лупой над короткой запиской: "сестра грит ес у тя в голове". - Опять Аб Слени? Сбежал из тюрьмы? - Не знаю. Ещё не расшифровал.
Илип: М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!! М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности??
LaBishop: Илип пишет: М-р Сэм! Я смотрю, Бог наградил Вас тонким юмором? поздравляю!! М-р Тайм, а что подумает о Вас леди увидев ваш комнатный бардак. И если не секрет, как Вы определяете уровень Вашей гениальности?? Без сомнения, ни один форум не может считаться полноценным без подобных выяснений отношений.... Хотя... На 221b.ru может оно и лишнее... Опять же, народ (в частности, Sam и Taym) вообще-то смайлики ставят, которые другие почему-то не замечают
Илип: я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить?
LaBishop: Илип пишет: я понял, что это шутка, и она мне понравилась, и что, мне теперь тоже нельзя как-нибудь пошутить? Можно, конечно. Видимо, просто моего скудного прибалтийского чувства юмора не хватило на определение того, что это шутка
Илип: Mr. La Bishop! Случаем не знаете, кто такой Аб Слени??
LaBishop: Илип пишет: Mr. La Bishop! Случаем не знаете, кто такой Аб Слени?? "Мерзавец от просьб перешел к угрозам, а мне известно, что у чикагских бандитов слова не расходятся с делом." - цитата из одного литературного произведения, упоминающего этого нехорошего человека
Илип: М-р Ла Бишоп, тот смайлик меня смутил, я в недоумении.. Ну м-р Сэм дае-ет!.. сравнит меня с таким человеком...:))
Sam: Илип пишет: Ну м-р Сэм дае-ет!.. сравнит меня с таким человеком...:)) Я рад, Илип, что вы всё правильно поняли. Но для большей ясности: это - трагический рассказ "Пляшущие человечки", описывающий раскрытие Холмсом нетривиального шифра. Свадьба Тома Круза и Кэти Холмс. Куча гостей из разных стран. Когда энное количество алкоголя уже выпито, гость из России поднимает очередной тост: - За Холмса и... Его тихо поправляет переводчик: - "Холмс" - не склоняется. Тот ничуть не смущён: - Это - точно! Холмс - не склоняется!
Илип: а почему " Пляшущие человечки" ТРАГИЧЕСКИЙ рассказ?
Sam: Потому что, если б это была комедия - я б написал - "юмористический рассказ". Или я не понял вопроса?
Илип: ну что конкретно там ТРАГИЧЕСКОГО?
Антилия: Илип пишет: ну что конкретно там ТРАГИЧЕСКОГО? Все умерли
Sam: Антилия: - Всё, Ватсон! Завязываю с кокаином! - Ну, слава Господи! - Radix pedis diaboli покруче будет!
Илип: Сэм, а вот на этот раз я не понял, к чему такая шутка? Антилия прям таки все?
Антилия: Илип пишет: прям таки все? Все. Не сразу, правда, некоторые еще пожили, но потом все-таки умерли
maut: Неправда! Кое-кто жил долго и счастливо. На ферме в суссексе.
Sam: maut пишет: На ферме в суссексе. А другие - у Паддингтонгского вокзала.
Sam: - Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг? - Нет. - И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика.
Илип: Знаете о чем я подумал.. Вот мультсериал Гриффины, если не ошибаюсь, английскай будет? если да, то думаю, что Холмсу бы он понравился сразу. У Холмса чувство юмора еще было то.., почти как у Сэма. А вот Ватсон бы наверное вначале протестовал против такого мультика, ибо воспитание другое, да и воспитаннее Холмса, и если честно с чувством юмора у Ватсона по-моему не очень.. Ну а потом бы со временем может и стал смотреть этот замечательный британский мульт!!!
Sam: - Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману - возьмите у него Тоби. - Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело? - Ватсон! Это ж - бультерьер! - М-да?.. А чем нам поможет чучело бультерьера?
Sam: - Признайтесь, Холмс: вам понравилась Ирен Адлер как женщина? - Не знаю, Ватсон. Я её не разглядел в дыму.
Sam: - Да, Ватсон! Что-то не везёт нам с полковниками: почти все - негодяи! Один Себастьян Моран чего стоит?! А Уолтер Валлентайн? А полковник Барклей? А полковник Старк, отрубивший палец инженеру?! А полковник Шолто? - Шолто - лишь майор. - Ну... СкАжем покойнику приятное...
Sam: Доктор Мортимер: - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Профессор Мориарти давно этого хочет. - Он тоже антрополог?
Sam: - Холмс, вы читали?! Яхта "Одинокая звезда" затонула! - М-да?.. Кажется, я положил в конверт лишнее зёрнышко...
Pinguin: Вы коллекционируйте. Потом всё вместе сразу выложим.
сабака балабака: "Хлюпает, сэр", "Подлянка, сэр" и "Ну я не настаиваю" - однозначно лучшие (:
erno: Sam пишет: Доктор Мортимер: - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Профессор Мориарти давно этого хочет. - Он тоже антрополог? - Да, ведь это его эксперимент "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...
erno: Или, еще точнее: "Я оппонировал, когда он защищал свое экспериментальное исследование "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...
Sam: Двоевластие? Это - о ком? И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии.
erno: Sam пишет: Двоевластие? Это - о ком? Мориарти и Моран, вестимо. Смотрите - всю шайку повязали, сбежали только эти двое. Sam пишет: И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии. О, ну так бывает социальная антропология, культурная антропология... То, чем занимался Мортимер, сейчас называется, кажется, биологической антропологией.
Sam: erno пишет: Мориарти и Моран, вестимо. Не согласен. социальная антропология, культурная антропология Это не научные термины, а журналистские обороты; антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека".
Sam: Ещё дюжина своих анекдотов; тех, что покороче :) Доктор Мортимер: - Считая вас вторым по величине европейским экспертом... - Вот как, сэр?! А кто же первый? - Труды господина Бертильона внушают большое уважение людям с научным складом мышления. - Тогда почему бы вам не обратиться к нему? - Я не говорю по-французски. Холмс насупился, а Ватсон не удержался: - Элементарно, Холмс! - Ватсон, что сказала бы ваша жена, увидев вас в притоне среди курильщиков опия? - Она сама меня туда послала. - [img src=/gif/smk/sm191.gif] Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили. Холмс пришёл домой в скверном настроении. - Ватсон! Этот @#%@ Джонс @#$##$ @#^&@$@ ! Ватсон пишет в дневнике: "Инспектор Джонс решил навесить убийство Чёрного Питера на робкого хилого юношу по фамилии..." - Как вы сказали, Холмс? - Нелиган, @$#% @#$#%@# ! "...По фамилии - Нелиган. Но он сядет в лужу." После завершения баскервильского дела Холмс и Ватсон - дома, у камина. - ПризнАюсь, Холмс: я никогда не понимал - почему болота засасывают? Там - что: не действует закон Архимеда? - Кого-кого? - Холмс, вы ни разу толком не объяснили мне - что такое "дедукция"? - МнЕ бы кто объяснил! - Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер. - Господи помилуй. Холмс! - Ничего не поделаешь, милый Ватсон. Мне поручили найти это фото. - И вы зашли слишком далеко? - Это было необходимо. Но я с удовольствием могу сообщить вам, что у меня есть соперник - адвокат Хамфри Нортон, который тут же займет моё место, как только я покажу спину. Помолчав, Холмс добавил: - Но - хрен ему! В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку... Из неопубликованного ;) интервью М. Тэтчер. - Госпожа Премьер-министр, вам понравился русский фильм о Холмсе? - Да, весьма и весьма. - А кто вам больше понравился: Холмс или Ватсон? - Больше всего мне понравился пёс Тори. - Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя! - Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии... - Ватсон, вы не видели моей трубки? - Нет. Может, миссис Хадсон отложила для вашего будущего музея? - Хм-м... Надо бы припрятать шприц... Брежнев и Суслов смотрят телевизор. - Михал Андреич, кто это? - Это - доктор Ватсон, Леонид Ильич. - А это кто? - Это - Шерлок Холмс. - Хм-м... Ну... "доктор" - я понимаю, а что это за профессия - "шерлок"?
erno: Sam пишет: Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили. Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?! Sam пишет: антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека" Вот, именно-именно. А я все пытался вспомнить, как же она называется. У меня всё в голове крутилось "человеческая биология"... Sam пишет: - Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя! - Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии... - Главное - китайский сервиз не бейте, а то сами с Адальбертом Грюнером не расплатитесь... Прямо-таки "Тот самый Мюнхгаузен" вспоминается... Томас: - Герр Мюллер, а это какой фарфор? Мюнхгаузен (бросая чашку в стенку): - Саксонский! Томас (бросая блюдце в стенку): - Точно, саксонский! Sam пишет: адвокат Хамфри Нортон (шепотом) Вообще-то его звали Годфри, ну да ладно.
Sam: erno пишет: Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?! Уточняю: Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили.
erno: Sam, так мы же друг другу не противоречим! Шерлок ее так и не узнал (а то сказки бы не было), зато Майкрофт, которому любофф глаза не затуманила, таки опознал в ней женщину в мужской одежде... Вот ей и пришлось сунуть письмо ему в руки и сбежать... Ладно, моя шутка не удалась, извините. А у вас анекдоты здорово получаются!
erno: Sam пишет: - Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг? - Нет. - И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика. Привет вам от Михаила Щербакова: "Кончался август, был туман, неслась Галактика. По речке плыл катамаран, кончалась практика. А мы навстречу по реке шли на кораблике И рассуждали о грехе и о гидравлике..."
erno: По горячим следам спора в теме "Хронология"... Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова! Ну и кто вы после этого? Шерлок: – Кто-кто… СИГЕРСОН! PS Ах, да... Sam пишет: - Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер... и т.д. А если так: - Холмс, и что это вы сегодня такой радостный? - Ватсон, а вы ведь не замечали за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер... И так далее.
Sam: Со смайликами красивше.
erno: Sam пишет: Со смайликами красивше. Спасибо. А вот из новенького: "- Холмс, что сегодня - морфий или кокаин? - "Mozilla Firefox". Хотите попробовать?
erno: Продолжаем прогон о Сигерсоне. Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова! Шерлок: – Как – ни слова? Только не говорите, что не читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона? Да читали же, читали, я сам вам газету посылал! Ватсон: – И как бы я понял, что это вы? Шерлок: – И это называется «лучший друг» – не помните, как моего отца зовут. Ватсон: – Кое-кто мне рассказать не удосужился. Шерлок: – Интересно. А у Майкрофта спросить? Ватсон: – Шерлок, , да за какого Лесли Клингера вы меня принимаете?! Шерлок: – Элементарно, Ватсон! Не за Лесли Клингера, а за Баринг-Гоулда…
Pinguin: Кстати, о норвежцах. Как полагается называть жителей Осло?
kalash: Pinguin пишет: Как полагается называть жителей Осло? Осличи, осличане, ословцы.... А вот как называть жителей Синие Липяги?
Илип: Липягчане.
erno: Синелипягинцы
LaBishop: Грустная рождественская история. Представьте, летят в сочельник души Шерлока Холмса и Доктора Ватсона по современному Лондону. И сказал Доктор Ватсон: "Холмс, а вы заметили, как в офисах мрачно и серо, нет ни единой игрушки или елки? Как вы это объясните?". Ломал голову Шерлок Холмс, ломал, и понял, что не всё в его любимой Англии можно отныне постичь силой логической мысли... От этого он заболел и еще раз умер...
LaBishop: Между прочим, Холмс должен был являться индивидуальным предпринимателем и платить налоги королеве Виктории. И расчетные документы оформлять, никуда не делся бы. Что-нибудь вроде СЧЕТ-ФАКТУРА Заказчик: Генри Баскервиль Услуги: Отлов собаки Стоимость: 1000 фунтов и т.п.
maut: - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.(с) Вот значить откуда что берется!
TAYM: Анекдот про палатку я слышал ещё в школе, т.е. во времена премьер первых серий. Вместе с палаткой ходили незатейливые анекдоты про (извиняюсь) попИсать. Первый : Пошли Холмс с Ватсоном грабить Милвертона... Перед тем как лезть через стену решили отлить... - Холмс, почему вы писаете так тихо а я так громко? Шепотом спросил Ватсон. - Это элементарно, друг мой, дело в том... что вы писаете мне на ботинок... а я вам в карман... Второй: (такой же) Едут Холмс и Ватсон на континет в поезде. - Ватсон, что вы всё ёрзаете? - Холмс, в нашем вагоне не работает туалет, а до ближайшей станции ещё больше часа. - Ну так отлейте в карман проводнику. - Вы что! А вдруг он заметит! - Но вы же не заметили... Такое вот.... Холмсодетство...
maut: Вот второго не слышал, жаль. А первый и сейчас ходит по всему белу свету в среде детей школьного возраста... м-да.
erno: Переношу сюда мой анекдот из темы "Хронология" "- Холмс, что это вы читаете? - "Таймс", конечно. - И?.. - Ватсон, Моран отсидел десять лет, вышел на свободу. В "Багатель" ему путь заказан, жить на что-то надо. - И?.. - Он сменил имя, назвался Негретто Сильвиусом - и похитил "Камень Мазарини", бриллиант короны. - И?.. - Элементарно! Примем за отправную точку, что он так и не смог забыть тот манекен...
Sam: erno пишет: Моран отсидел десять лет А, правда: без баллистической экспертизы (которой тогда ещё, кажется, не было) точно доказать убийство полковником Мораном Р.Адера нельзя. Аналогия не является доказательством для суда. Иначе бы казнили. Будем считать покушение на Холмса - следственным экспериментом.
Ms Adventure: Вот забавная такая карикатура на ШХ и дУ. Пожалуй, самый удачный шарж, из тех, что мне попались, конечно.
Sam: Ещё 37 своих анекдотов. - Полагаю, мисс Морстен, что вам с Ватсоном следует заранее узнать друг о друге всё самое худшее, чтобы потом не было неприятных открытий и недоразумений. Но поскольку в вас я не вижу никаких изъянов - начну с Ватсона... - Полковник, у вас сбит прицел! - Не каркай под ру... Дья-явол! Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею. Холмс (шёпотом): - Ватсон, вы когда-нибудь играли на бирже? - Нет. - И я не играл. - А почему вы спросили? - Неучтиво всё время молчать при даме... На худсовете принимают фильм "Знакомство". Когда Ватсон говорит: "Как грустно было бы жить в мире, где не с кем поговорить о поэзии... о живописи... о политике..." - вскочил престарелый цензор: - Нет-нет, не надо - "о политике"! Пусть будет - "о поэзии", "о живописи"... - Но, ведь, это - не у нас, а в Англии! - В Англии?! А, ну, в Англии, пожалуй, можно... - Я вас утешу, Ватсон: таких, как я - очень мало; может быть, даже я такой один. Ватсон подумал: "Вот - вляпался!" - Нет, Ватсон! Вляпаетесь вы в следующей серии. Холмс взял скрипку. - Итак, Ватсон, вам исполнить из "Щелкунчика"? - Поразительно, Холмс! Как вы угадали? - Нет ничего проще. Наш общий друг ;) инспектор Лестрейд обронил, что видел вас сегодня в "Багателе" играющим против полковника Морана. - Ну и что? - Не торопитесь, Ватсон. Я знаю, что вы любите Чайковского. И вам известно, что мой репертуар из него, увы, весьма скуден: во-первых - "Лебединое озеро"; но вы на днях были на этом спектакле и едва ли надеетесь, что я переплюну оркестр Ковент-Гардена. Остаются - "Пиковая дама" и "Щелкунчик". Но я подумал, что вы вряд ли захотите слушать "Пиковую даму" после того, как продули полковнику. - Хм-м... Действительно - всё просто. Но как вы угадали, что я проиграл Морану? - Ну, это, уж, совсем элементарно, дорогой Ватсон: он же - шулер! - Вам - мат!.. Чем думаете заняться, Ватсон? - Пойду штудировать шахматный самоучитель. Холмс раскрывает нессесер: - У всех есть какое-то занятие! Одному мне - фармакология... - Майкрофт, не могу придумать оригинальный подарок Ватсону на юбилей. - Подари ему Пособие по пчеловодству. - На фига Ватсону пчеловодство?! - А на фига оно тебе? - Логично. - Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то была весточка от вашего друга. - Ага - значит, "Сигерсон" - это вы. Может - и норвежец-путешественник Амундсен - это тоже вы?! Как вам не стыдно, Холмс?! Пользуетесь тем... - Мистер Холмс, к вам - приятель. По виду - полярник... - Ватсон! Что вы написали?! Не при дамах будь сказано: "Radix penis diaboli"! - Хм-м... Ну, ошибся... Велика беда - исправлю. Холмс глубоко затянулся и сказал: - А интересно было б попробовать... - Ватсон, что вы такой грустный? - Я сегодня играл в паре с полковником Мораном... - Вы играли в паре с этим шулером?! - Ну... Он сам предложил... Было как-то неудобно отказаться. - И теперь вы не знаете - как вам тактично вернуть выигрыш? - Какое там! Продули... Ватсон вешает на стену голову оленя с шикарными рогами. - Это ваши трофеи? - Да... Мне повезло. - Странно. Вы мне нравитесь, Ватсон: 999 мужчин из тысячи не посчитало бы это везением... В купе. - Как доехали, Ватсон? - Превосходно. Моим кучером был референт министра иностранных дел. В купе. - Ватсон, вы там не обгорели? - Нет, но сгорел набросок моей новой рукописи. - Что за рукопись? - "Последнее дело Холмса". - Инспектор, не желаете отобедать с нами? У нас сегодня - жареная куропатка, паштет из гусиной печёнки, Шабли 47-го года... Ватсон шепчет: - Холмс, вы что - обкурились?! Это - Лестрейд, а не лорд Сент-Саймон!.. - Холмс, вы читали?! Эта образина Хью Бун оказался... - Ирен Адлер? - Точно! - Какая женщина! - ...Два года я пропутешествовал по Тибету, посетил из любопытства Лхассу и провел несколько дней у далай-ламы. Затем я объехал всю Персию, заглянул в Мекку и побывал с коротким, но интересным визитом у калифа в Хартуме... - И не прислали даже весточку?! #@@@$%#$% мать @#%$%#$ Холмс! - Вы правы. Только смените наряд, дорогой Ватсон: сутана вам не идёт... - Ватсон, где это вы так надрались? - Х... Холмс... Я... я про... проиграл... в ка... карты... с... свою... жену... - Не огорчайтесь, Ватсон! Считайте, что мы нашли сокровища Агры. Как это было на самом деле ;) - Ваше величество, я так и не понял, чего от вас хочет Ирен Адлер. Ей нужны деньги? - Нет, она обеспеченна. - Вы были грубы с ней? - Нет, что вы?! - Вы сделали ей ребёнка? - Нет. - У неё стервозный характер? - Как-то не замечал. - Вы ей что-то обещали? - Да, как-то брякнул, что поженимся. - О-о, вот это очень плохо! Ваше величество действительно допустили большую оплошность... - Если она его клиентка, то, вероятно, отдала ему на хранение ту фотографию. Если же возлюбленная - едва ли. - А если: и - клиентка, и - возлюбленная? Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую... - Ватсон! Женщины - это уже по вашей части!.. Холмс и Ватсон читают записку: "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот". Ватсон: - Ни черта не понимаю! - А чё тут понимать, Ватсон: утонуть можно! - Как вам "пожар"? - "Пожар" был отличный. Вы, Ватсон, - вообще... М-да... - Стараюсь, "пастор". - Холмс, я сегодня был в Форин-офисе и видел там мужика в противогазе. - Узнаю брата Майкрофта! Король без него - ни шагу; приходится прятаться... - Одну сигару на всех, сэр! - Курить вредно! Не верите - спросите у доктора Ватсона. Ватсон: - Да-а... И выронил сигару изо рта; её тут же подхватил малец и был таков. - Холмс, зачем вы... - Так-таки - вредно, доктор? - Ватсон! Вы её видите?!! Вы видели её?! - Змею-то? Сто раз!.. В Афгане... - Мистер Холмс, к сожалению, я небогата: у меня только две коровы - с этого и живу. Не знаю - смогу ли оплатить ваши услуги... - Не волнуйтесь, миссис Смит: если ваше дело будет мне интересно - я с вас ничего не возьму. - А если - не интересно? - Тогда - продайте корову. - Ватсон, я сегодня в Ковент-Гардене встретил профессора Мориарти. - А кто это такой? - Гениально и непостижимо! Человек специально из-за меня попёрся в Оперу - а о нём никто ничего не слышал! - У меня отличная коллекция на "М". Одного Мориарти было бы достаточно, чтобы прославить любую букву, а тут еще Морган - отравитель, и Мерридью, оставивший по себе жуткую память, и Мэтьюз, выбивший мне левый клык на Черингкросском вокзале... Холмс наморщил лоб. - Кто-нибудь ещё? - М-м-м... Миссис Хадсон! Вы тут не убирались? Английская народная примета: если ваша кровать привинчена к полу - жена будет - змея. - Видите ли, доктор Мортимер... Мортимер... Знакомое имя... Вспомнил! У меня был знакомый - Мортимер Тридженнис. - Что с ним? Ватсон: - Он умер. - В страшных мучениях! - Его сковал ужас. - Жуткий ужас! И некому было ему помочь. - Бедняга! Как он мучился!.. Доктор Мортимер пулей вылетел из гостиной, опять забыв свою трость. Холмс и Ватсон долго смеются. - Будет знать, как обзывать меня "вторым по величине экспертом"!.. - Холмс, вы так долго любуетесь своим бюстом?.. Это как-то... - А кем ещё мне любоваться, Ватсон?! Если я буду долго смотреть на вас - вы обо мне плохо подумаете. Если я буду долго смотреть на миссис Хадсон - вы обо мне подумаете ещё хуже. А если я буду долго смотреть на Ирэн Адлер - вы обо мне подумаете вообще невесть что! - Не волнуйтесь, миссис Браун, - ваше дело, от силы, - на три трубки. - Холмс заглянул в персидскую туфлю. - Чёрт! Табак кончился. Увы, миссис Браун, - ничем не могу вам помочь... - Ватсон, вы, конечно, много раз видели эту лестницу. А можете сразу сказать - сколько тут ступенек? - 14. Нет - 15. - 17. - Ах, чёрт! - 6-я скрипит, на 10-й меняли доску. Мелочь. Но в нашем деле нет ничего важнее ме... @$%$%$# её мать! - Вы целы, Холмс? Всё хотел вам сказать, что 6-я - прогнила. Кем станешь, если долго шагать по Москве? Если повезёт - сэром Генри, а не повезёт - лишь доктором Мортимером... - Что вы думаете об этом деле, мистер Холмс? - Это дело на семь трубок, инспектор. - А у вас табак индийский? - Гаванский. - Блин, ну и дельце! Две юные подружки смотрят "ХХ век". Когда полковник отрубает палец инженеру - обе вскрикнули и одна из них вздыхает, отирая пот со лба: - Из-за какой-то прокладки... После "ограбления" Милвертона полиция таки поймала Холмса и Ватсона. Их судили, учли смягчающие обстоятельства и дали по месяцу тюрьмы. Сидит Ватсон в камере; к нему приводят Холмса. - Холмс! - Ватсон! - Холмс, - Ватсон хитро прищурился, - поскольку нам провести вместе в этой клетке целый месяц - мы должны заранее узнать друг о друге всё самое худшее. Во-первых, я курю... P.S. И это ещё не все...
erno: Sam пишет: - Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то была весточка от вашего друга. Я понял, исследование "Сигерсона", если учесть, как его автор любил кидать понты, так и называлось: "Руководство по метанию понтов - с одной руки и с двух, на дальность и на поражение"...
Sam: erno пишет: исследование "Сигерсона" ... "Руководство по метанию понтов ... А, может, это - 2-я часть Монографии о тепловых точках на ушах? (1я часть - о правом ухе, 2я - о левом ).
erno: Sam пишет: - Вы, вероятно, читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона, но, разумеется, вам и в голову не приходило, что то была весточка от вашего друга. - Ага - значит, "Сигерсон" - это вы. Может - и норвежец-путешественник Амундсен - это тоже вы?! Как вам не стыдно, Холмс?! Пользуетесь тем... - Мистер Холмс, к вам - приятель. По виду - полярник... Ну, раз пошла такая пьянка - помните историю про лыжи? МАКСИМ пишет: Жена Нансена, Ева Сарс, была примадоной, оперной певицей, дочерью известного профессора биологии Микаэля Сарса. По норвежским меркам - высший свет, а высший свет всегдя тяготеет к английским или французским понятиям поведения в обществе. Уже сам факт катания на лыжах вызывал недоумение. Это, наверное тоже самое, что если бы сейчас, скажем, жена Бондарчука прилюдно рубила дрова... Миссис Хадсон: - Мистер Холмс, к вам какая-то дама, по виду - леди, но очень странная... Холмс: - Странная? Почему? Миссис Хадсон: - Во-первых, она в бальном платье, но с маленьким ребенком на руках. Во-вторых, она говорит, что ей нужен мистер Фритьоф Нансен, но при этом точно называет ваши приметы. В третьих, и это самое странное, - она НА ЛЫЖАХ! Холмс: - Хм, на лыжах, в бальном платье и с ребенком... А она не сказала, как ее зовут? Только бы не "Агата"! Миссис Хадсон: - Сказала. Нет, не Агата - Ева Сарс...
LaBishop: erno пишет: Холмс взял скрипку. - Итак, Ватсон, вам исполнить из "Щелкунчика"? - Поразительно, Холмс! Как вы угадали? ... Прекрасный квазилогический анекдот, я смеялся, как раз юмор для меня - человека из Прибалтики. И про "Вы ее видели? Змею то? Сто раз в Афгане" - тоже супер!
erno: LaBishop пишет: erno пишет: "Холмс взял скрипку. - Итак, Ватсон, вам исполнить из "Щелкунчика"? (...) - Поразительно, Холмс! Как вы угадали?" LaBishop, большое спасибо за комплимент, но это не я, а Sam пишет... А еще Sam пишет: Как это было на самом деле ;) - Ваше величество, я так и не понял, чего от вас хочет Ирен Адлер. (...) Вы ей что-то обещали? - Да, как-то брякнул, что поженимся. - О-о, вот это очень плохо! Ваше величество действительно допустили большую оплошность... Нет, там все было еще страшнее, разговор-то шел дальше - до полной победы над разумом: Холмс: - Ваше величество, я так и не понял, чего от вас хочет Ирен Адлер. (...) Вы ей что-то обещали? Король Богемский: - Да, я как-то раз обмолвился о женитьбе... Холмс: - О-о, вот это очень плохо! Ваше величество действительно допустили большую оплошность... Король Богемский: - ...О женитьбе - на принцессе Клотильде Лотман фон Саксе-Менинген, второй дочери скандинавского короля... Холмс: - Так вы сказали ЭТО Ирен Адлер - и до сих пор живы?! Sam пишет: - Если она его клиентка, то, вероятно, отдала ему на хранение ту фотографию. Если же возлюбленная - едва ли. - А если и клиентка - и возлюбленная? Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую... - Ватсон! Женщины - это уже по вашей части!.. А если так: "Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую... Протянул доктору персидскую туфлю с остатками табака: - Ватсон! Женщины - это уже по вашей части!.." Sam пишет: В купе. - Как доехали, Ватсон? - Превосходно. Моим кучером был референт министра иностранных дел. Вспоминается старый анекдот, но если его переложить на реалии Шерлокианы... Итак, Холмс и Ватсон радостно отъезжают от вокзала Виктория. А в это время на перроне Мориарти рвет и мечет: - И кирпич-то вы на ;:;(%:%№*) Холмса уронить не могли, ;:%;?:;%"; !!! И морду-то ему, %(:;:№%№%*% , толком не набили, №%№*;:)%?:) !!! И квартиру-то на Бейкер-стрит не спалили к раз-%№%*)::?*;%№;%:* матери!!! Но доктора-то, доктора почему не перехватили, ;%%)?*%%):*(З:?:?%:;%№%;(:) ??? - Шеф, но он же такая важная шишка: сам референт министра иностранных дел у него - кучер...
LaBishop: erno пишет: LaBishop, большое спасибо за комплимент, но это не я, а Sam пишет... да, конечно . я не знаю, как получился такой глюк с цитированием - повторить сейчас не смог. Кстати, Sam-у пора делать хит-парад из 10 своих любимых анекдотов (больше формат опроса не поддерживает, насколько помню), чтобы мы могли выбрать победителя
Sam: erno пишет: сам референт министра иностранных дел у него - кучер... Пожалуй, так даже лучше. Хотя, в принципе, я - за краткость. LaBishop пишет: Кстати, Sam-у пора делать хит-парад из 10 своих любимых анекдотов Спасибо, уважаемый LaBishop ; уже подумывал об этом, но ещё не опубликовал несколько анекдотов, в т. ч. - лучший (по-моему). А пока ещё один короткий анекдот. - Миссис Хадсон, мы должны вам 2,5 шиллинга за ремонт газового рожка. - Не нужно, мистер Холмс. Мастер сказал, что если бы мы чуть-чуть промедлили с вызовом - тут бы всё и всех разнесло к такой-то матери. - М-да?.. Тогда - три шиллинга.
Алек-Morse: Sam пишет: Ещё 37 своих анекдотов. Осмелился наконец-то их прочесть... всё-таки пугает такая чертова прорва анекдотов. ...вообщем долго пытался взобраться на стул (смеялся и падал, смеялся и падал). Что если я попробую сделать перевод на английский некоторых из них, и опубликовать в англоязычном ШХ-коммьюнити (в виде эксперимента)? Обязуюсь выложить любые ваши реквизиты/ссылки, какие пожелаете... Sam пишет: - Ватсон! Вы её видите?!! Вы видели её?! - Змею-то? Сто раз!.. В Афгане... Да, пожалуй, один из САМЫХ... И еще про то, как Мориарти поперся из-за Холмса в Оперу...
LaBishop: Алек-Morse пишет: Что если я попробую сделать перевод на английский некоторых из них Интересно, а можно адекватно перевести "в Афгане"? Есть соответствующее словечко в английском языке?
TAYM: LaBishop пишет: Интересно, а можно адекватно перевести "в Афгане"? Может "в колониях"?
LaBishop: What? A snake? Yeah, man, a lot of times, in god damned Afganistan!
Алек-Morse: LaBishop пишет: Интересно, а можно адекватно перевести "в Афгане"? Есть соответствующее словечко в английском языке? Что интересно, вчера на англоязычном форуме видел такое написание: Afgan (в английском языке любят сокрощат длинное и запутанное). Не знаю, правда, похожи ли "Afgan" на наше "Афган" в смысловых оттенках.
Sam: Алек-Morse пишет: смеялся и падал БальзаМ на душу. Алек-Morse пишет: Что если я попробую сделать перевод на английский некоторых из них, и опубликовать в англоязычном ШХ-коммьюнити (в виде эксперимента)? Было бы интересно. P.S. Достаточно, пожалуй, будет только дать ссылку на эту страницу - на оригинал (для изучающих русский следователей Скотланд-Ярда )
Sam: Алек-Morse пишет: Не знаю, правда, похожи ли "Afgan" на наше "Афган" в смысловых оттенках. А, может, имелась ввиду афганская борзая? Англичане, ведь, - самые-самые собачники в мире. Хотя в холмсиане такой породы как-будто нет.
Алек-Morse: Sam пишет: А, может, имелась ввиду афганская борзая? Англичане, ведь, - самые-самые собачники в мире. Хотя в холмсиане такой породы как-будто нет. Нет-нет. Это был шерлокианский форум holmesian.net. Речь шла о сериале с Рональдом Хоувардом (в роли Холмса). Англичанин вспомнил, что там экранизирован "Этюд в багровых тонах" со сценами знакомства, где Холмс говорит Ватсону, что тот был в АФГАНЕ (не знаю, это сокращение употребляется в фильме или только в разговоре на форуме). Англичанин сокрушался, что больше половины ролей в сериале у американских артистов, а у них, знаете ли, американский акцент. P.S. Кто-то из форумчан напомнил ему, что есть русский сериал с экранизацией "Этюда". Англичанин ответил, что слышал о нем, но в этих сценах очень важно как герои общаются (они очень английские - very English).
Pinguin: Алек-Morse пишет: Англичанин ответил, что слышал о нем, но в этих сценах очень важно как герои общаются (они очень английские - very English) Кто английские? Сцены? Или герои? Короче, до фонаря ему наша экранизация? Или нет? Я ничего не понял.
Алек-Morse: Pinguin пишет: Кто английские? Сцены? Или герои? Короче, до фонаря ему наша экранизация? Или нет? Я ничего не понял. Говорит, персонажи. Ну, и всё следует из этого... А экранизацию нашу он не видел (ну, что с него взять?)
Ms Adventure: Ночь в замке Баскервилей после визита Степлтонов. Сэр Генри растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже полтора столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
TAYM: - Ватсон, вам не кажется что вы... как бы это сказать.... честный бабник? - Честный... может быть... но... почему бабник? - Как почему? Ведь вы женитесь на каждой молодой, незамужней особи женского пола, из тех что приходят к нам на Бейкер стрит! - Прямо уж на каждой.... Их и было всего...... две... - Ну так вы на обоих и женились...
Sam: - Ватсон! Когда вы перестанете волочиться за каждой нашей юной клиенткой? - Вы не наблюдательны, Холмс: мисс Хантер и Вайолетт Смит я отпустил с миром. - А "Госмер Энжел"? - Это - не я! Клянусь богом! - А кто же? - Не знаю. Может, её отчим? - Хм-м... Гениально, Ватсон!
Sam: Маленький оффтоп. Sascha пишет: Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. А вот реальная (?) история отсюда Нью-Йорк, 11 сент. 2001 г. "женщина в очереди рассказывала попутчикам: муж моей коллеги работал на 90-м этаже ВТЦ. И вот 11 вдруг она видит по телевидению как рушится одна башня, потом вторая. Она, рыдая, дрожащей рукой набирает номер сотового телефона мужа. И вдруг его спокойный голос отвечает: хэлло? Она, заикаясь, бормочет: ты где? Как где? - говорит он, - в офисе, конечно. В это время она слышит на заднем плане женские голоса. А это кто? Как кто? - моя секретарша. Жена говорит: скотина, ты хоть включи телевизор."
Pinguin: Sam пишет: муж моей коллеги работал на 90-м этаже ВТЦ Не очень правдоподобная история. Во-первых, башни упали не одновременно. Во-вторых, сначала был пожар и паника. В общем, она успела бы сто раз позвонить. Хотя, если опустить детали, всё могло быть.
TAYM: Много раз видел прокрученное задом на перёд Видео и слышал реверсированный Звук, но не доводилось видеть одновременно и то и другое. Восполняю этот пробел двумя видеофрагментами: жмите на картинку - Divx - 3.3Mb жмите на картинку - Divx - 2.1Mb
kalash: TAYM пишет: Много раз видел прокрученное задом на перёд Видео и слышал реверсированный Звук А зачем? Звучит как немецкий. Может стоить прокрутить задом наперед ругательства фон Борка? Может будет звучать на русском?
TAYM: Не удержался при очередном просмотре...
TAYM: Ссылка на фото корешка старой книги... Мне кажется, там написано что-то типа "Поэмы Холмсов"... www.library.rochester.edu/IN/RBSCP/Publishers%20Bindings/IMAGES/LargeBindings/00-3371.jpg
Pinguin: TAYM пишет: Мне кажется, там написано что-то типа "Поэмы Холмсов"... "Стихи Холмса", а не что-то типа.
Baskerville: Когда находят муху в пиве, то: Холмс платит за пиво, тщательно вынимет муху, всыбрасывает муху, аккуратно выливает пиво, уходит прочь. Ватсон вынимает муху, зовет официанта и требует налить заново. Инспектор Грегсон вынимает муху и выпивает пиво. Берримор сначала съедает муху, потом выпивает пиво. Сэр Генри выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит. Инспектор Лестрейд ловит муху, выпивает пиво, бросает ее в пустую кружку и требует налить нового.
TAYM: C сайта BBC... Больше Холмсов, хороших и разных... Посвящается Адвокат-у
TAYM: А эта картинка называется как?..... Не может быть... Miss Irene Adler !!!
Pinguin: А что там за её спиной? Электронные часы или тостер?
erno: Pinguin пишет: А что там за её спиной? Электронные часы или тостер? Ящик из картотеки Холмса на литеру "А". :)
Sam: Незаметно подкрался 200-й пост. Отмечу его новой серией своих анекдотов. - По правде сказать, это дело, скорее всего, должно бы занимать доктора Ватсона, а не нас с вами... Трудно представить себе человека, который, живя в наше время, так ненавидит Наполеона I, что разбивает все его бюсты. - Это - к доктору! - Впрочем, если этот человек ради этого совершает кражу со взломом... - Кража со взломом! Это куда любопытнее. А что за бюсты: мраморные, фарфоровые или...? - Из гипса. - Из гипса? Хм-м... К доктору! - За эту фотографию я готов отдать любую из провинций моего королевства! - Доктор Ватсон очень рекомендует мне Карлсбад. - Хм-м... Мистер Холмс, а, может, лучше возьмёте чеком? - Ватсон, вижу - вы сегодня не в духе. Может, сыграть вам Шуберта? - Нет, спасибо, Холмс. - А Брамса? - Нет-нет, не надо. - Может, Чайковского? - Нет, спасибо - даже его не хочется. - А Соло драной кошки? - Боже упаси! - Ну, тогда - Бетховен... - Итак, Ватсон: вы не собираетесь вкладывать средства в акции Ост-Индской компании. Ватсон хотел спросить: "А вы бы вложили?", но - по привычке - спросил: - А как вы угадали? - Ватсон, вы, ведь, хотели спросить - вложил бы я? - А как вы угадали, что я хотел спросить: "Вложили бы вы?", вместо того, чтобы спросить - "А как вы угадали?" ? Сэр Генри в кругосветке. - Берримор! И на обед - овсянка?! - Сейчас завтрак, сэр. - Как?! Почему?! - По Гринвичу, сэр! - Ватсон! Профессор Мориарти меня уже достал! Едемте на континент! - Куда именно? - В Польшу, к одной даме. - А-а-а... К Ирэн Адлер? - Нет, Ватсон. К Марии Склодовской-Кюри. - Зачем? - Попрошу у неё немного полония... - А он сказал вам, сколько я заплатил ему за этот бюст? - Нет, не говорил. - Я человек честный, хотя и не слишком богатый. Я заплатил за этот бюст только пятнадцать шиллингов, и я хочу поставить вас об этом в известность, прежде чем получу от вас десять фунтов. - Такая щепетильность делает вам честь, мистер Сэндфорд. Но я сам назвал эту цену и не намерен от нее отказываться. - Это очень благородно с вашей стороны, мистер Холмс. Я, согласно вашей просьбе, захватил бюст с собой. Вот он. Холмс вынул из кармана листок бумаги и положил на стол десятифунтовый кредитный билет. Когда посетитель ушёл, Лестрейд спросил: - Признайтесь, Холмс: на сколько вы его надули? - Сейчас посмотрим... Уже полчаса Холмс и Ватсон слышат в темноте лёгкий посвист и - ничего. - Ватсон, эта змеюка - наверняка самка. - Почему? - Даже на важное дело - и то опаздывает! - Леди Хильда, а это не с вами ли Ватсон крутил в "Зимней вишне"? - Не думала, мистер Холмс, что вся ваша слава держится на столь искусном шантаже... - Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова. - Это - к непогоде, миссис Хадсон. - И кости ломит. - И это - к непогоде. - И подагра усилилась. - И это - к непогоде. - Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше... - Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика? - Ну, вы же сами и сказали... - Берримор! Кому это вы светите? - Сэр... Я... Отпугивал собаку Баскервилей. - Разве собаки боятся света? - Нет, сэр, - не выносят керосина. - Но вы же дЕржите просто свечу, а не керосинку? - Так, с такого расстояния она всё равно не разберёт. Сидят Холмс, Ватсон и Лестрейд. Холмс решил подколоть Ватсона. - Доктор, у вас полно морфия! Вы не пробовали уколоться? Ватсон подумал: "Чья бы корова мычала!" А вслух сказал: - М-м-м... Н-н-нет... В. Соломин репетирует роль: "Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом" ?" Появляется В.Фрид: - Мефодьич, расслабься! Что мы с Дунским ей написали - то и сказала. - Мистер Холмс и вы, доктор: рад приветствовать вас в нашем городе. Я - начальник полиции Пизы Джанни Риббони. - Боюсь, сеньор Риббони, если вы - по делу, доктор Ватсон будет категорически против. - Да-да! Мистер Холмс здесь на отдыхе - ему даже в Рейгете не дали отдохнуть! - Дело-то - самой пустяковое. Связано с нашей падающей башней. - Башней? - Ну - да. Ещё Галилей ставил там свои опыты! - Галилей? Ватсон: - Ладно-ладно: поможем... Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. - Ч-ч-что это? - Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты. На Бейкер-стрит сидят братья Холмсы и Ватсон. Ждут Лестрейда. - Может, я пока вам что-нибудь сыграю? Ватсон захотел выпендриться перед М. Холмсом: - Сыграйте-ка, Холмс, нам второй струнный квартет Брамса. - У вас хороший вкус, Ватсон. Но для квартета нужны четверо... - Нет проблем. Миссис Хадсон! Зайдите, пожалуйста... Холмс, Ватсон, мисс Морстен и Т.Шолто едут к Б.Шолто. Молчат. Ватсон и мисс Морстен смотрят друг на друга. Холмс решил приколоться: - Признайтесь, Ватсон: в Афгане вы покуривали травку? - Э-э... А почему обязательно "травку"? Мисс Морстен: - А почему обязательно - доктор Ватсон? Таддеуш Шолто: - А почему обязательно - в Афгане? - Джон... Наверное, это бестактно... Я не настаиваю на ответе... Скажите: у вас до меня было много женщин? - Видите ли, Мэри... Мужчины вообще неохотно идут к врачу... Штирлиц шёл по Блюмен-штрассе и увидел в окне продырявленный восковой бюст Холмса. Штирлиц понял, что явка провалена. - Это - мой друг и коллега доктор Ватсон; а это - мистер Вилкинс - владелец небольшой фабрики по производству сувениров. - Очень приятно. Сложное дело, Холмс? - На две трубки. Вилкинс достал две резные трубки с серебряной инкрустацией и протянул Холмсу; тот восхищённо цокнул: - Вещь! Уважаю деловой подход. Закуривайте, Ватсон! - Вообще-то я курю сигары... - Видите, мистер Вилкинс: доктор предпочитает - деньгами. Реклама. Фотостудия "Джон Клей" радикально улучшит ваш имидж: сегодня вы - в подвале, а завтра - в банке! - Холмс, слыхали?! В Штатах мои рассказы выдвинуты на Пулитцеровскую премию! - Ого! Может, и мне что-то обломится? - А как же?! Мы с вами пойдём в ресторан "Феррари" - будем кушать жареных перепелов! Что вы едите, Холмс? Омлет?! Какая гадость!! - А если не дадут премию? - Ну, тогда... Омлет как омлет... Хиллари Клинтон смотрит "Скандал в Богемии". "Извозчик! Церковь Святой Моники. Плачу гинею, если довезёшь за 20 минут!" - "Святой Моники"? Хм-м... В клубе молчунов "Диоген" совещание. В письменном виде - как на веб-форуме. М. Холмс пишет: "Предлагаю переименовать наш клуб - в "Доктор Ватсон". Ему пишут в ответ: "Почему?" "Когда мой дражайший братец стреляет в доме - Ватсон молчит; когда он ставит опыты - Ватсон молчит; когда Шерлок воображает, что играет на скрипке - Ватсон..." В этот момент в зал входит Холмс и пишет записку Майкрофту: "Ну, и что ты там ещё про меня наплёл?" Майкрофт достал из кармана готовую записку: "А как ты догадался, о чём мы тут беседуем?" - Ватсон, где это вы так назюзюкались? - Х... Холмс... Я... Мне... И... Изменила... же... жена. "М-да... - грустно подумал Холмс, - как плохо семейная жизнь влияет на логику: я спросил - ГДЕ, а не ПОЧЕМУ..." - Холмс, а почему вы представили меня механиком? - Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот - взгляните. - Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули? - Ну... Зачем расстраивать хорошего человека? Холмс стоит у приоткрытого окна. - Ватсон, не хотите заняться дедукцией? - Хочу. - Ну, так - займитесь! - А я, мистер Холмс, очень рассчитывал на эти четыре фунта в неделю - включил их в свой баланс: посчитал жалованье себе, помощнику, экономке; расходы на уголь, керосин, свечи, воду, продовольствие, табак; вычел налоги, отложил на ремонт и на чёрный день; на покупку бумаги и канцтоваров, на долг мяснику и портному, на новые счёты, на подмётки... - Но вы, хотя бы, многое узнали о словах на "А". - Так, паршивцы ещё и прервали на самом интересном слове! - Каком же? - "Астрономия". - Холмс, что бы это значило: "Орхидеи ещё не зацвели"? - Хм-м... Помню, Майкрофт тоже всё долдонил: "А где же розы?" Юбилей Холмса в узком кругу. Ватсон с женой, сэр Г.Баскервиль с женой, М.Холмс, Стэмфорд и, само собой, хозяйка - миссис Хадсон. Не забыли пригласить и инспектора Лестрейда. Кульминационный момент: Ватсон дарит свой подарок. - Холмс, на память о нашей первой встрече я - еле нашёл - раритетное издание Коперника с печатями папской цензуры; в хорошем состоянии. Холмс с лукавой улыбкой: - Спасибо, дорогой Ватсон! Я всю жизнь мечтал о такой книге! Инспектор Лестрейд - в сторону: - Ну, я же говорю: теоре-етик... Холмса начал раздражать стук пишущей машинки. - Ватсон, вам ещё не надоело стучать? - Сейчас-сейчас... Последний Наполеон остался. Холмс осматривает свой восковой бюст, продырявленный Мораном. - Нет, ну - действительно - скотина! Испортил хоооороооошую вещь! Режиссёр: - Стоп-стоп-стоп! Василий Борисович! Это ж текст из другой сцены?! - Да? А чё: разве была плохая вещь? На Бейкер-стрит как-то зашёл М. Холмс. - Добрый день, Ватсон! А Шерлока нет? - Будет с минуты на минуту. - Подожду. Сидят, ждут. Разговор не клеится. Ватсон думает: "Надо что-то сказать. О погоде уж перекинулись. Спросить о сыне? Холмс ничего не рассказывает о племяннике - может, тому это будет неприятная тема? Нет - надо спросить о работе. А я и не знаю, кем он работает. Спросить прямо? Неудобно. "Работает в МИДе". Хм-м... В МИДе и уборщицы работают. Так, а что говорил Холмс: королева без него - ни шагу?! А без кого нельзя "ни шагу"? Без врача или адвоката. Но на фига королеве адвокат?" - Как ваша практика, коллега? - Из-за сорока граней кристаллического углерода многих ограбили, кого-то облили серной кислотой, было два убийства и одно самоубийство. - Боже! Неужели и на моих алмазных серьгах "висит" куча трупов? - Не расстраивайтесь, миссис Хадсон! Возможно, в вашем случае - всё обошлось лишь кислотой... - Алло, это - "Ленфильм"? - Да. - Вам нужен консультант для съёмок "Пальца инженера"? - Да. Вы - специалист по гидравлическим прессам? - Вообще-то я обхожусь без пресса... - Как странно порой разговаривают мужчины: доктор Ватсон сказал, что когда к ним в палатку однажды заглянул дикий мушкет - он застрелил его из двуствольного леопарда. - Это - что, милая! Когда мой благоверный ещё лишь ухаживал за мной - сказал, что взял дикого мушкета голыми руками! Холмс целый вечер спаивал фон Борка и, наконец, пьяный фон Борк подошёл к клетке с говорящим попугаем и грязно выругался. От перегара попугай тут же сдох, а Холмс грустно подумал: "Немецкий язык грубоват, но один из самых выразительных в Европе". - Холмс, вы не сЕрдитесь, что я заподозрил вас в измене родине? - Ну, что вы, Ватсон?! Наоборот - значит, я хорошо сыграл роль. Почти по Станиславскому. - Ого! Какой прогресс за 33 года нашего знакомства! - Ватсон, дался вам этот Коперник?! Ну - вертится она! Вертится!! Холмс и Ватсон гуляют по Стренду. - Холмс, а вам не обидно, что для обозначения сыщика нарицательной стала фамилия Пинкертона, а не ваша? - Нет, Ватсон. Вы же не обижаетесь, что врачей называют "эскулапами", а не "ватсонами". Вдруг они слышат сзади разговор двух маленьких оборванцев: - Ну, ты - крут! Такой камушек спёр - и не попался! - Тише ты! Еле удрал от него, "Шерлок Холмс" хренов! Холмс: - Смотрите на мир с оптимизмом, дорогой Ватсон!
erno: Sam, браво. А вот еще прикол - тоже про нашего героя, но в стиле поэзии другой части света... Я изведал и жар, и ветер, Я, смеясь, родителей бросил, Погубила меня рыжая дева… PS А вообще-то мое хайку сначала сочинилось про Колобка. Но если вспомнить многочисленных рыжих Ирен Адлер из разных фильмов, рыжую певицу Лолу Деверо («Семипроцентный раствор»), рыжую актрису Ребекку Дойль («Sherlock: Case Of Evil»), рыжую безутешную вдовушку Габриэль Валадон, она же немецкая шпионка Элиза фон Гофмансталь («Частная жизнь Шерлока Холмса») и т.д., и т.п...
kalash: Ватсон, вы какого композитора любите? Моцарта - (напевает на мотив из "Волшебной флейты -"Там парм парам пам пам") А вот мне больше всего нравится Брамс- (напевает на мотив Семь сорок -"Брамс паба раба раба Брамс...)
LaBishop: Sam пишет: - Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова. - Это - к непогоде, миссис Хадсон. - И кости ломит. - И это - к непогоде. - И подагра усилилась. - И это - к непогоде. - Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше... - Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика? - Ну, вы же сами и сказали... Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. - Ч-ч-что это? - Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты. зер гут! столько по английски! брафо!
TAYM: Sam пишет: что взял дикого мушкета голыми руками так ЕГО ещё никто не называл...
LaBishop: Если в канонах поменять лицо рассказывающего с доктора Ватсона на Шерлока Холмса, то получается... то получается... сплошное гонево, как и следовало ожидать! "Моя холодная, бесстрастная натура пресекала всякие поползновения наставить меня на путь истинный. Зная мой выдающийся ум, властный характер и другие исключительные качества, доктор Ватсон робел и язык прилипал у него к гортани."
LaBishop: kalash пишет: А вот мне больше всего нравится Брамс- (напевает на мотив Семь сорок -"Брамс паба раба раба Брамс...) А вот эту реплику, товарищи, мы с негодованием отвергнем, как не организованную и дискредитирующую музыкальный кругозор нашего дорогого товарища Холмса!
kalash: LaBishop пишет: А вот эту реплику, товарищи, мы с негодованием отвергнем, как не организованную и дискредитирующую музыкальный кругозор нашего дорогого товарища Холмса! А это как раз подчеркивает широкий музыкальный кругозор Шерлока нашего Холмса! Он эту мелодию во время расследования в России подхватил.
Baskerville: Очень Длинный Анекдот про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона: Однажды, Холмс и Ватсон собирались ехать в Сток-Моран помогать Хелен Стонер с пёстрой лентой. Холмс сказал Ватсону: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." В самый ответственный момент, кодга змея ползла из вентеляционной отдушины вниз по верёвки, Холмс надел свою красную рубашку. И тут он сумел и отхлестать змею своей тростью и спасти Хелен Стонер. Потом, Холмс и Ватсон собирались в погоню на катере за Джонатаном Смоллом. Холмс опять сказал Ватсону: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." В самый ответсвенный момент, Холмс надел свою рубашку и они смогли поымать Смолла. Потом, Холмс и Ватсон зашли в юстой дом на встречу с полковником Мораном. И опять Холмс сказал: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." Опять Холмс надел эту рубашку и они смогли аррестовать Морана. Ватсон поинтересовался у Миссис Хадсон почему Холмс надевает свою красную рубашку в самое тяшелоые время. Миссис Хадсон ответила: "Он думает о вас, Ватсон. Если бы его цапнула бы змея, или в него бы выстрелил Смолл, или выстрелил бы Моран и духового ружья, он был бы ранен и была бы кровь. Но в краной рубашке крови не видно, и вы Ватсон, не растерялись бы." Холмс и Ватсон пошли на бой с Собакой Баскервилей. Они уже сидели в засаде, как тут выбежал ограмный кусачий пёс. Тут Холмс сказал Ватсону: "Ватсон, дайте мне мои коричневые штаны."
erno: Эх, зануда я и ИМХи у меня занудные. Нет бы мне порадоваться: вот оно, ...дцатое подтверждение того, что подобного рода юмор - самый безотказный способ словить "ха-ха". И способ этот еще в античной Греции был известен (а подозреваю, что и раньше тоже). Так нет ведь, я буду ходить и сетовать: "Куда же, млин, мы катимся, что у нас про любовь и дружбу говорить зазорно, а про дерьмо - нет?"
maut: erno пишет: "Куда же, млин, мы катимся, что у нас про любовь и дружбу говорить зазорно, а про дерьмо - нет?" Лично я считаю, что про любовь и дружбу говоррить не зазорно, если любовь не понимать только как половой акт. Тем более, наш фильм воспевает настоящюю мужскую дружбу. Главное чтобы без перекосов А юмор(особенно пошлый)всегда популярен. Не зря печальная статистика говорит, что самый популярны раздел - овсянка. И это не есть хорошо, но такова жизнь. Так что не огорчайтесь, тем паче, что ваши сообщения всегда вызывают живейший интерес и бурные дисскусии. Каждому свое, как известно.
TAYM: Ну... Не такая уж Овсянка и пошлая
Кирилл: maut пишет: Не зря печальная статистика говорит, что самый популярны раздел - овсянка. Почему же печальная? Замечательный раздел.
Кирилл: А вы заметили, что фамилии Ватсон и Хадсон - оканчиваются одинаково? Когда Холмс звал хозяйку, из комнаты иногда выбегал Ватсон, который расслышал только последний слог.
maut: TAYM пишет: Ну... Не такая уж Овсянка и пошлая Она совсем не пошлая. Это я не про овсянку имел в виду, а скажем так в общем. Согласитесь, пошлый юмор особенно популярен в наше время. сие печально. Кирилл пишет: Почему же печальная? Замечательный раздел. и все-таки. Мне интереснее география, та же история, а особенно - литера М. Приятно узнавать что-то новое. Да, овсянка - это интересно. Можно посмотреть, посмеятся. Но согласитесь, плохо, когда люди приходят на сайт ТОЛЬКО ради овсянки. Все-таки это НЕЗДОРОВАЯ критика, как признают сами авторы.
erno: Maut пишет:А юмор (особенно пошлый) всегда популярен. Maut, дык и я про то же говорю - это самый безотказный способ словить "ха-ха". Maut пишет: Так что не огорчайтесь, тем паче, что ваши сообщения всегда вызывают живейший интерес и бурные дисскусии. А спасибо вам, Maut, за добрые слова...
maut: erno пишет: А спасибо вам, Maut, за добрые слова... да завсегда пожалуйста!
Sam: - Так вы, Холмс, не умираете?! - Как видите. - Но ваш вид?.. - Три дня полного поста... - А меня чуть удар не хватил! - С 1-м апреля, Ватсон!
LaBishop: Прислали шутку, нечто вроде статьи из энциклопедии: ХОЛМС ШЕРЛОК, гениальный сыщик, автор дедуктивного метода. Первым из литературных героев вышел на след своего автора, сэра Артура Конан Дойля, обвинив его в 146 убийствах и в руководстве организованной преступностью Лондона. Главный труд его жизни "Конан Дойл убивал меня трижды" во многом предвосхитил идеи постмодернистов конца ХХ века.
erno: Сочинился давеча один анекдот. "...А тут все говорят, что ХВ - это Холмс и Ватсон. А я-то думал..."
erno: TAYM пишет: Тема действительно "каверзная", уж слишком много среди людей "верующих на всякий случай", как говорит незабвенный Светозар Чернов. Вопрос этот сверхинтимный, по сути, а русский язык, несмотря на всё своё величие, не имеет достаточного числа слов, необходимых для более-менее "понятной" форумной дискуссии... Хотя, ругаться на сей счёт можно ооооочень "плодотворно"... Алек-Morse пишет: P.S. Уж ежели есть Христос, то он точно с чувством юмора и понимает хорошие шутки. Во всяком случае, честертоновский патер Браун не прочь был... того... сами знаете... пошутить :) Pinguin пишет: Лично я равнодушен к этой теме. Религиозность и духовность никогда не были для меня синонимами. Вот придёт Эрно и перенесёт всё это куда надо. Дамы и господа! Интересный и вдумчивый разговор о вере и религии, сами видите, передвинут в новую тему - "Споры о вере и религии". Как вы понимаете, это вовсе не просьба его прекратить: наоборот, пусть будет больше интересных и вдумчивых разговоров!
elementary : Кирилл пишет: А вы заметили, что фамилии Ватсон и Хадсон - оканчиваются одинаково? Просто Миссис Хадсон представляет собой связующее звено между Холсом и Ватсоном: в ней соединились пунктуальность Холмса и наивность бедняги Ватсона
Sam: Вот и 300-й пост. Надо бы отметить его новой серией анекдотов. Холмс и Мориарти у водопада. - Мориарти, вы не выкинете свой нож? Я-то без оружия... - Этот нож - подарок моей покойной супруги. - Простите, профессор: я не знал... Ватсон решил разыграть Холмса. - Холмс, не хотите съездить в Ковент-Гарден - там сегодня гастроли Польской оперы? И, между прочим, участвует Ирэн Адлер... - Хм-м... А какой спектакль? - Спектакль?.. Э-э... "Иван Сусанин". - Ва-а-атсон! - Ладно, Холмс: где я прокололся? - Там нет партии контральто. Ватсон порылся в справочнике. - Есть! Ваня - приёмный сын Сусанина. - Правда? - Бэрил, что бы вам хотелось получить от меня в подарок? - Орхидеи, сэр Генри. - Так они же ещё не расцвели? - Вот именно. - Дорогой Ватсон, я хочу подарить вам на юбилей этот шприц... - ??? - ... для заправки чернилами вот этого "Паркера". Престарелый маршал приехал с инспекцией в часть. Солдат выстроили на плацу. - Ну - что, орлы: будем укреплять дисциплину?! - Так точно, товарищ Маршал Советского Союза!!! - Но, полковник... будем и бороться с дедукцией. Все притихли. Один очкарик пискнул из строя: - С дедовщиной, товарищ маршал. - Правильно - с дедовщиной. Так - чтО, полковник: будем бороться? - Так точно, товарищ Маршал Советского Союза! - Полковник взглянул на очкарика: - И с дедукцией - тоже... - Ватсон, вы опять с коллегой Мортимером гуляли по торфяному болоту? - А как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон: у вас подбородок в торфе. Зима. Бейкер-стрит. - Мистер Холмс, - миссис Хадсон явно смущена, - вы не угостите пожилую даму грушами? Я их очень люблю, а до лета ещё так... - Увы, миссис Хадсон: грушевый аромат вызван сложным эфиром одной из карбоновых кислот. - Правда?.. Мне надоели ваши химические опыты, мистер Холмс! - Холмс, так - значит - мои отчёты вам в Лондон были напрасны? - Конечно - нет! А то как же вы напишете свою книгу? - А-а... Это такая серая посудина с зелёной полосой на трубе? - Бог с вами! Чёрный катер с красной полосой. - Понятно. Спасибо, миссис Смит... Ну, Ватсон: дело почти сделано; зовём пацанов, а сами можем спокойно... О чём задумались? - Холмс, мы знакомы уже несколько лет, а я и не знал, что вы - дальтоник. - Ватсон, уже целую неделю в Лондоне - ни одного трупа! - Холмс, вы же держите прошлогоднюю "Таймс"?! - А, думаете, в сегодняшней - лучше? На худсовете. - Скажите: а нельзя ли катер с преступниками не называть "Авророй"? А то как-то неудобно... - Но "Броненосец "Потёмкин"" - ещё хуже! - Холмс, я сгораю от любопытства: зачем вас вызывали к королеве? - Пикантное дело. Королеву шантажирует бывший любовник. Вы, Ватсон, конечно, понимаете, что это дело нельзя будет опубликовать. - Ну-у, тогда это и неинтересно!.. - Ваша уборка, миссис Хадсон, равносильна скалыванию иероглифов с египетских камней. После вашей уборки все египтологи остались бы без работы! - Между нами, мистер Холмс: я всегда считала их дармоедами. - Джентльмены! Разрешите представить вам знаменитую черную жемчужину Борджиев! Лестрейд посмотрел на осколки бюста и задумчиво протянул: - Борджиа... Ну - семейка: даже Наполеону нагадили! Ватсон в нокдауне. Холмс обмахивает его: - Странно, Ватсон: как вы стали чемпионом полка с такой слабоватой реакцией? В дверь заглядывает миссис Хадсон: - Это элементарно, мистер Холмс! - Вот как? - Просто у них в полку не нашлось идиота, который бы поднял руку на доктора... - Холмс, а как вообще в вашей картотеке оказалась Ирэн Адлер? Она же - не уголовница? - Ватсон, когда вы лечили миссис Браун, то записали не только её адрес, но и адрес сопровождавшей её хорошенькой племянницы... Сэр Генри с невестой собираются в кругосветку. Ватсон: - Завидую вам, сэр Генри: женитесь на первой красавице Коста-Рики! - А едемте с нами, доктор: у нас в Коста-Рики есть и вторая красавица... - Видите ли, Бэрил: я женат. - Её это не смутит... Реклама. - Инспектор! Лестрейд накаркал: я потерял кольцо. Но... Грегсон: - Какое кольцо? - Ну - то! Золотое. - Не помню. - Ну... Круглое, как таблетка винпоцетина. - Вспомнил!! Голос за кадром: "Винпоцетин! Его вы не забудете никогда!" - Минутку, лорд Сент-Саймон: я доложу о вас мистеру Холмсу. Лорд прислушивается к разговору Холмса и Ватсона. - Холмс, а что мы ответим богемскому королю? - Как есть: всё - тип-топ! - А русскому императору? - Я ещё подумаю. - Да! А турецкому султану? - Ватсон! Мы же ему уже отправили депешу?! Вам надо отдохнуть, дорогой друг!.. - Сэр, мистер Холмс сейчас очень занят, но если вы подождёте пять минут... - Нет-нет, любезная миссис... - Хадсон. - Простите, миссис Хадсон: я зайду в другой раз. Холмс провожает лорда грустным взглядом из окна: - Да-а, Ватсон: с султаном мы, пожалуй, переборщили... - Э-э, да что говорить! Вы из тех, кто зарывает таланты в землю. "Ни фига себе - "зарывает"?! - подумал Ватсон, потирая вчерашний фингал под глазом. - А когда - выкопает?.." Бобик в гостях у Барбоса. - А когда дедушка не слушается - я его - веником! - Это ты ещё мягко. Моя бабушка - собака Баскервилей - построже была. В пасхальную субботу Лестрейд потягивает пиво. Врывается сержант: - Инспектор! Холмс воскрес! Лестрейд задумчиво: - Воистину воскрес... ЧТО-О?!! В субботу? Всё у него - не как у людей! Теоре-етик... (Привет - Эрно. ) - Джентльмены, мне, право, неловко беспокоить вас по пустякам... Но, уж, очень не хочется отрезать мою шикарную косу... - Да вы не волнуйтесь, мисс Хантер! Вот - мистер Холмс сбрил свою американскую бородку - так даже лучше стало! - Что будет, если "скрестить" вальтер с Уэбли&Cкоттом? - Вальтер&Cкотт. - Ватсон, лондонский преступный мир измельчал! Вот - почитайте: некий вор залез в аптеку и даже не сумел найти деньги - довольствовался ящиком морфия. - Холмс, и вы хотите сказать, что это были не вы? - Какая разница - кто конкретно там был?! Я же говорю о тенденции... Теорема Гаусса-Мориарти: Чтобы прославиться - надо стать или Гауссом, или - Мориарти. - Миссис Хадсон, вы не посоветуете - что бы подарить Ватсону на Рождество? - Подарите ему пишущую машинку. - Чёрт возьми! Спасибо, миссис Хадсон. Зря я смеялся над женской логикой. - Миссис Хадсон, не подскажете: что бы подарить Холмсу на Рождество? - Подарите ему, доктор, пишущую машинку. - Зачем ему? - Пусть лучше займётся делом, а не портит мне стены в доме. Холмс в завязке: ни кокаина, ни морфия. Сильно мучается. - Холмс, пойдёмте поужинаем у Симпсона; немного виски я вам позволю. К тому же - там сегодня один американец даёт сеанс одновременной игры в шахматы; сыграете с ним, развлечётесь, забудете про наркотики. - И то верно, Ватсон. Вечером они возвращаются; Холмс рвёт и мечет: - Ватсон! Почему вы меня не предупредили, что это - Пол Морфи?! Телеграмма. "Благодарю Вас, господин Михалков, за приглашение стать гостем возглавляемого Вами Московского кинофестиваля. Но, к сожалению, врачи рекомендовали мне ежедневную овсянку. А я даже не знаю - есть ли вообще она в России. С почтением, <имярек>." Ответ Н.Михалкова: "Есть ли в России овсянка? О - ДА!!!!!!!!" - Ну и где же жил этот ваш Коперник? - В Польше. - Там же, вроде, жила и Ирэн Адлер? - Да, она пела в Варшавской опере. - Хм-м... Ну, хорошо, Ватсон: допустим, Коперник прав... - Это мой сосед фон Борк. Он покупает у меня мёд и расплачивается фальшивыми шиллингами. - Не понимаю, Холмс? - Ватсон! Вы - что: за лоха меня держите?! Какие шиллинги - такой и мёд.
kit: Sam пишет: Надо бы отметить его новой серией анекдотов. Здорово! Особенно - с 20 по 22 (включительно)
erno: Sam, ну спасибо за персональный анекдот. А мне понравилось про переписку с заграничными монархами - до сих пор пытаюсь представить эпическое полотно "Холмс и Ватсон пишут письмо турецкому султану..." И про груши тоже здорово.
elementary : Спасибо!Мне особенно понравилось про зарытый талант и мед для фон Борка.) -Ватсон, что вы можете сказать об этом прохожем? Думаю, Холмс, что это - не человек, более того -не землянин, судя по зеленому цвету его кожи. Судя по многочисленным щупальцам на его теле, он из другой галактики, скорее всего, из HCM 6A .Судя по его мощной лобовой части черепа могу сказать, что он принадлежит к созданиям много превосходящим людей в плане интеллекта... -Ну, позволю заметить, дорогой Ватсон, что он все же землянин, а насчет последнего пункта вы точно неправы. - ??? -Я тут вчера предложил ему отужинать, а он по ошибке сел не за обеденный стол, а за лабораторный. Холмс "играет" на скрипке в сопровождении кошек. -Холмс, кончайте ваши кошачии концерты!Зачем вы вышли на улицу, с ума сошли? -Не мешайте, Ватсон, вы все испортите! Через некоторое время Холмс возвращается, обсыпанный с ног до головы какой-то гадостью. -Я же говорил, Ватсон, что наш сосед скрывается от полиции. Судя по мусору, состоящему из смятых бумажек и грызеных ногтей, я догадался, что он сильно нервичает. По коже его рук я догадался, что он - каторжник. А по тому, что он за мой концерт облил меня помоями, а не вызвал полицию, я догадался что он - беглый. -Ватсон, вон у того человека две родинки на затылке. -Как вы догадались? -Элементарно. Уж не думаете ли вы, что то, что к нам повернуто - глаза?
erno: elementary пишет: -Элементарно. Уж не думаете ли вы, что то, что к нам повернуто, - глаза? Можно продолжить: - Ну, если он действительно из галактики HCM 6A...
Sam: erno пишет: до сих пор пытаюсь представить эпическое полотно "Холмс и Ватсон пишут письмо турецкому султану..." Это - спасибо Светозару Чернову за его подробный список коронованных клиентов Холмса. Кстати - кто-то тут видел в Холмсе-Эверетте казака; вот и тема для любителей фотошопных поделок: наш ответ Чемберлену Репину. Держись, Илья Ефимыч! И "грушевый" эфир - не выдумка; сам его нюхал когда-то на уроке химии (зимой?); но, конечно, не помню названия.
kit: Sam пишет: но, конечно, не помню названия. А не уксусноамиловый эфир случайно? Он как раз относится к фруктовым эссенциям.
Sam: kit пишет: А не уксусноамиловый эфир случайно? Он самый: CHзCOOC5H11
TAYM: Sam пишет: Он самый: CHзCOOC5H11 Неприличными словами не выражаться!!! (С)
Sam:
LaBishop: Мне их свежих анекдотов Sam больше всего понравились про нож Мориарти, ну и про груши - однозначно
erno: LaBishop пишет: Мне их свежих анекдотов Sam'a больше всего понравились про нож Мориарти А я ровно из этого же эпизода в свое время сделал вот что... Стоят Холмс и Мориарти на краю скалы, готовятся к честному поединку. Мориарти за спиной нож крутит. Вдруг Холмс ему говорит, как по сценарию и полагается: – Бросьте ваш нож, я безоружен. Вспомнил Мориарти, как руку развернуть, чтобы клинок полетел правильно, куда кисть идет, куда плечо, прикинул расстояние – ну и бросил. Еле Холмс уклонился.
alita: erno пишет: Еле Холмс уклонился.
elementary : erno пишет: Еле Холмс уклонился. Эта шутка юмора вообще-то уже была в ТЕСТЕ -Холмс, так кто же все-таки Мориарти - мозг преступного мира или паук? - Все очень просто. У меня есть неоспоримые доказательства, что Мориарти - паук..и мозг. Все удивлялись, какая бездонная память у Майкрофта Холмса. На самом деле, ничего удивительного тут не было, потому,что полное его имя было - Майкрософт. ХОЛМСИНГИ. Шерлок Холмс очень любил детей.А еще он очень уважал свою кварирную хозяйку миссис Хадсон. Только та, бывало, за дверь выйдет - как он тут же свою нерегулярную полицию зовет, всем шиллинги раздаст и через черный ход выведет, чтобы миссис Хадсон,не дай бог, не догадалась, что же это за скоты ворвались в дом и наследили... Холмс очень уважал свою кварирную хозяйку миссис Хадсон и платил ей по-царски. А еще он был преданным монархистом. Бывало, целый день "God,save the Qween" на скрипке играет.Поиграет-поиграет, потом достанет револьвер и давай королевские инициалы на стене выстреливать. Однажды миссис Хадсон под руку подвернулась - он и ее застрелил. А доктор Ватсон без надобности револьвером не пользовался. Никогда. Самому же потом лечить придется. Однажды Холмс переоделся Ватсоном и пошел в гости к совему другу Стэмфорду. Вдруг глядь - навстречу Мориарти идет, царствие ему небесное. И смотрит так подозрительно. "Ну все, конец. - думает Холмс-Ватсон - Узнал." Только Мориарти не злой был, потому как помре. "Проходи, - говорит - Бедолага!" И погдадил по головке. ИЗ НОСОВА И Холмс принялся играть. -- Что за шум? -- закричал доктор Ватсон -- Это не шум. Это я играю. -- Перестаньте сейчас же! От вашей музыки уши болят! -- Это потому, что вы к моей музыке еще не привыкли, вот привыкнете -- и уши не станут болеть. -- А я и не хочу привыкать. Очень мне нужно! Да перестаньте! Слышите, что говорит доктор Ватсон? -Мало ли, что скажет доктор Ватсон! -- Тогда уходите отсюда со своей противной скрипкой! -- Куда же мне уходить? -- Идите в поле да там и играйте. -- Так в поле ведь некому будет слушать! -- А вам обязательно надо, чтоб кто-нибудь слушал? -- Обязательно.
LaBishop: elementary пишет: Эта шутка юмора вообще-то уже была в ТЕСТЕ Если бы вы, обладая вниманием к мелочам, которое завещал нам товарищ Холмс, обратили внимание на время размещения сообщений, то увидели, бы что все совсем наоборот
elementary : Да, правда. Я не заметила
TAYM: elementary пишет: ХОЛМСИНГИ. Это вот очень хорошо... Только бы кто-нибудь оформить взялся ВАТСОНИНГ
Sam: LaBishop пишет: Мне из свежих анекдотов Sam'а больше всего понравились про нож Мориарти, ну и про груши - однозначно Мне - те же. А также - про орхидеи. elementary пишет: ХОЛМСИНГИ Или - "Хармсинги"?
alita: А мне понравился этот : Sam пишет: Бобик в гостях у Барбоса. - А когда дедушка не слушается - я его - веником! - Это ты ещё мягко. Моя бабушка - собака Баскервилей - построже была. Спасибо, Sam!
Sam:
TAYM: Давно хотел выложить картинку, что прислал мне в своё время ДонДанилло... Добрейшей души человек....
erno: У этого художника (эх, еще бы фамилию вспомнить) есть целая серия рисунков, которые я про себя называю "Чебурашка & Co во все времена". И везде там в качестве оружия используется боевой вантуз. Например, был там стеб над последним кадром "Героя" - только вместо стрел, вонзившихся в городские ворота, там, естественно, были вантузы. И между ними - пустой силуэт Чебурашки...
TAYM: erno пишет: У этого художника (эх, еще бы фамилию вспомнить) Может я ошибаюсь, но на картинке стоит подпись.... А Кузнецов 2004
Hudson Bay:
maut: Да, это действительно сильно!!!
Катрин: Отличная картинка! ее надо вывести на заставку к форуму - чтобы все знали, что их здесь ждет!
Sam: Ещё три десятка анекдотов. У некоторых - концовки скрыты, чтоб - при желании - можно было немного подумать. Холмс и Ватсон готовятся к "набегу" на Милвертона. Ватсон приклеил бороду; ждёт, когда присохнет и перекусывает пирожными. - Ватсон! Что вы вынесли из истории человека с рассечённой губой? - Признаться, Холмс: не понимаю - какая тут связь с нашим... - А всё-таки? - Ну... То... что этот Сент-Клер - порядочный сукин сын. - Понятно. - А вы, Холмс, - что вынесли из этой истории? Холмс стянул у Ватсона пирожное. - А то, Ватсон, что когда гримируешься - нефига щёлкать клювом! "...И встречного вопроса нерастерявшегося Пингвина: - А зачем, скажите на милость, фон Борку понадобилось засыпАть под навесом на Каменном острове, если он выпрыгнул из окна дома возле финской границы?" Из газеты "Baker Street News" №3. - Значит, Бейкер-стрит снимаем в Риге, Рейхенбахский водопад - в Грузии, Темзу - в Ленинграде, торфяники - в Эстонии... Бардак! - Кстати, Игорь Фёдорович: где будем снимать бардак? - Придётся - в Хельсинки... Постойте - какой бардак?! - Мистер Холмс, вы не помогли бы нам в этом деле? - Инспектор, дело-то - пустяк: на две, от силы - на три, трубки. А у меня и табак кончился. - Могу одолжить: у меня - новый, цейлонский! - М-да?.. Тогда - на пять: в деле есть пара нюансов... Холмс завязал с кокаином. Сильно мучается. - Холмс, вам надо развлечься. Сегодня лорд Бэкуотер даёт приём; он и вас рад будет видеть. - Ватсон, издеваетесь?! Чё там делать? - Там будут молодые, талантливые русские физики Капица и Кикоин. - Ватсон, я - химик, а не физик. - Ну, где же я вам возьму химиков? - А, впрочем, было бы интересно с ними пообщаться. Как вы сказали: "КокАин"? - Ну... Можем пойти и в Оперу... Сэр Генри в кругосветке. Приехал в Корею. Зашёл в ресторанчик. - Официант, что у вас в меню? - Пока только два блюда: для своих - корейцев - рагу из собачатины, а для англичан - овсянка. - Хм-м... А если я прищурюсь? На аукционе для холмсоманов выставили три предмета реквизита со съёмок ПШХ-ДВ: стеклянная "драгоценность" из ларца, деревянная нога Смолла и оловянная... кочерга. Тори никак не хотел глотать пилюлю с ядом, пока не услышал об открытии в Лондоне корейского ресторана. - Видите ли, Ватсон, в нашем с фон-Борком коде все было обозначено терминами автомобильных деталей. "Радиатор" - имеется в виду линейный корабль, а "насос для масла" - это крейсер. "Запальные свечи" - значит военно-морская сигнализация. Лорд-мэр Адмиралтейства - это "ножной тормоз". - А кто у вас был "ручным тормозом"? - Да! Ватсон! Как ваша супруга? - И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела. - А я люблю совать нос в чужие дела! Миссис Хадсон вздохнула: - Прямо, как один мой деревянный знакомый... - Считая вас первым по величине европейским экспертом... - Доктор Мортимер, вы мне вполне симпатичны, но зачем же сразу хамить?! - Я... что-то опять не так сказал? - Не "европейским", а МИРОВЫМ! - Ваше величество, сымайте маску - в картишки перекинемся! - Да! Я - король! - Чёрт возьми, Ватсон! А и правда - король! Уж, и пошутить нельзя... - Ватсон, зачем вы идёте в церковь? - Хочу помолиться за здоровье Джонатана Смолла: ведь, если бы он не выбросил сокровища в Темзу... - Вы же - неверующий? - А Смоллу не всё равно? Сон В. Соломина. - Холмс, какое печенье вы любите? - "Бартонс". - А я - "Печенье от Джеймса Бейкера". - Хм-м... Ватсон, а это ничего, что я при вас курю? - А что такое? - Кучером у вас - референт министра иностранных дел, а печенье вам делает американский госсекретарь!.. Встретились на небесах Холмс с Ватсоном, Василий Иванович с Петькой, Штирлиц с Мюллером, Винни-Пух с Пятачком, Карлсон с Малышом и поручик Ржевский с Вовочкой. К ним подошла Анка: - Боже! Куда я попала?! Сзади подошли Вицин, Никулин и Моргунов: - О! Анка! Держи её! Холмс: - Вот, видите, Ватсон, как опасно делать выводы без фактов!.. - Холмс, а вам не совестно было взять с фон-Борка 500 фунтов и ещё 200 сверху за эту туфту? - Ватсон, вы меня обижаете! Я ночами не спал над своим "Пособием по пчеловодству"... - Холмс, зачем вы пообломали рога моему оленю?! - Доктор Ройлотт согнул кочергу. Надо было показать ему, что я ничуть не слабей. Холмс, Ватсон, сэр Генри и Лестрейд играют в карты. Лестрейд рассказывает: - Был я недавно в командировке - в Панаме; типичная банановая республика. И всё очень дёшево: за гинею - ешь, пей, води женщин... Сэр Генри: - Неплохо. Но у нас в Канаде... Короче - что такое "бананы"? Холмс: - Да! Кстати, инспектор: что такое "республика"? Обалдевший Лестрейд смотрит на них, потом - к себе в карты: - У меня - каре! Да-а, доктор: что-то вам не везёт... Ватсон пошарил по пустым карманам: - Господа, а что такое "гинея"? - Думаете о деле миссис Паркер? - Да, Ватсон. Дело на десять трубок. - Ого! Холмс, вам вредно столько курить! - Вы хотели сказать: мне вредно столько работать? - И это тоже. - А, пожалуй, вы правы, Ватсон, - сказал Холмс и потянулся за кокаином... Встретились два голубых. - Смотрел вчера "Голубой карбункул" ? - Нет. Придумают же! - Ватсон, жизнь очень противоречива. К примеру, мой восковой бюст обошёлся мне в десять фунтов. А после того, как его испортил полковник Моран, за него уже сто предлагают! Сто фунтов за дырку - нехило?! - Хм-м... Минуточку... Ватсон вышел и Холмс услышал выстрелы. - Ватсон!!! Что такое?! Входит довольный Ватсон: - Холмс, теперь он стоит 700 фунтов! Дружище, не одолжите сотню до пятницы? - Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом"? - Когда-то он снимал у меня комнату. - Хм-м... А почему тогда вы сказали: " По виду - "отставной сержант"? - Должна же я была вас заинтриговать: я, ведь, - женщина?! - Ватсон, как вы думаете: содрать мне с банкира Джонса 600 фунтов или не обеднеет и на 700? - Помилосердствуйте, Холмс: Джонс - хоть и банкир, но, вроде, честный человек. - Я тоже, Ватсон: будь по-вашему - 600. - Кстати: сложное дело? - На одну затяжку. Уже третий час ночи Холмс играл на скрипке. - Чёртова Ирэн Адлер! - подумал Ватсон. - Чёртов адвокат Нортон! Встречу - убью обоих! - Ватсон! Насчёт адвоката - не возражаю. - Ватсон, знаете, что такое "анекдот ниже пояса"? - Ну? - Лестрейд повесился. Сталин с Лениным лежат в Мавзолее. Сталин: - Кажется, вы скоро останетесь тут один. - Самоустраняетесь? Не выйдет, друг мой! Вы такой же пропахший нафталином экспонат, как и я... Собака Баскервилей держит Снуппи за поводок: - Ну - что?! Предлагаю на выбор: или сначала займёмся сексом, а потом я тебя съем, или сначала я тебя съем... - А что потом? - А потом у меня по плану - сэр Генри... В камине догорает башмак. Ватсон вздохнул: - Пропали мои теннисные туфли. - Вы же всё равно не играете в теннис? - Я в них бегал. Кроссовок же ещё не изобрели! Режиссёр: - Стоп-стоп-стоп! Прекратите отсебятину! Во времена Шекспира Дойла ещё не было сигарет "Друг" кроссовок! Соломин: - Так, и я - про то же!.. - Холмс, я-то думал, что иностранные резиденты боятся улицу перейти в неположенном месте, чтобы лишний раз не нарываться на полицию; а фон Борк внаглую расплачивался с вами фальшивыми шиллингами и чеками. Он что - дурак? - Не думаю. Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую... - Жлоб, наверное... Съёмки рекламы английского печенья "Бартонс". Что-то не ладится. Третий дубль. - Кто украл мой чай?! - Стоп! Снято! Мимо проходит рабочий киностудии: - Да вы не волнуйтесь так из-за чая, товарищ Ливанов: тут могут и пальто сп...ть! - Ватсон, пойдёте к чучельнику Шерману - не заблудитесь в Ист-Энде! Дойдёте до Пинчен-лэйн - идите по ней прямо, не сворачивая; когда некий тип захочет сбросить вам на голову гадюку - вы пришли по адресу...
TAYM: Местами действительно смешно... В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты....
Катрин: TAYM пишет: В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты.... Давайте оформим! "Грамотно" в смысле великого русского языка - обещаю!
NT: Sam пишет: - Думаете о деле миссис Паркер? - Да, Ватсон. Дело на десять трубок. - Ого! Холмс, вам вредно столько курить! - Вы хотели сказать: мне вредно столько работать? - И это тоже. - А, пожалуй, вы правы, Ватсон, - сказал Холмс и потянулся за кокаином... класс!
TAYM: Катрин пишет: Давайте оформим! "Грамотно" в смысле великого русского языка - обещаю! Ну это как раз просто, в смысле специалистов много...
alita: Sam пишет: - И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела. - А я люблю совать нос в чужие дела! Миссис Хадсон вздохнула: - Прямо, как один мой деревянный знакомый...
LaBishop: Sam пишет: - Считая вас первым по величине европейским экспертом... Здорово. Кстати, оказалось, что если в сообщении несколько скрытых текстов, то при нажитии на любой из них остальные тоже открываются
Катрин: TAYM пишет: в смысле специалистов много Много - специалистов - это хорошо! А еще наверняка есть магистры, кандидаты и доктора наук! В общем, справимся! А если с этим "просто" - где тогда сложно?
elementary : TAYM пишет: В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты.... Я могу попробовать сделать что-то вроде комикса в духе Лисицкого,чтобы было ближе к Канону, (имеется в виду - к Хармсу). Все-таки для меня это будет гораздо занимательнее, чем отбирать скриншоты.
TAYM: elementary пишет: Я могу попробовать сделать что-то вроде комикса в духе Лисицкого,чтобы было ближе к Канону, Так это, попытка - не пытка . Как говорил товарищ Берия.
Sam: LaBishop пишет: Кстати, оказалось, что если в сообщении несколько скрытых текстов, то при нажитии на любой из них остальные тоже открываются Угу. Я тоже не знал об этом. Но - не велика беда. elementary пишет: имеется в виду - к Хармсу Не думаю, что это удачная идея.
kit: Вот этого ещё не было?
Катрин: Нет, этого точно не было. Так мы скоро весь зоопарк переберем! Интересно, а на каких героев (мультяшных или комиксовых) больше всего похожи Холмс и Ватсон? По-моему, Холмс- крокодил Гена - это хорошая идея. Что-то в этом есть. Но в таком случае, Ватсон-чебурашка ... гм.
kit: Вот ещё: АКД "в плену" у Холмса И ещё:
Sam: Вот и 400-й пост. Отметим его ещё 33 анекдотами. Холмс экспериментирует на крысах. - Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает? - С чего вы взяли, Ватсон? - Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие. - А это - мысль! На худсовете. - Нет-нет-нет! Ваш фильм не пойдёт! - Что такое?! - Шерлок Холмс - вроде - положительный герой, а эксплуатирует детский труд! И к тому же - в циничной форме отказал детям в заработанной сигаре. Гробовую тишину прервал сам цензор: - Что - испугались?! Пошутил я... - Скверно, Ватсон! Сегодня приходил поплакаться Лестрейд, но вижу, что у вас дела не лучше: вас ограбили, оставив лишь пару шиллингов. Где? Как? И чем могу помочь? - Спасибо, Холмс. Но как вы... - Это тривиально, Ватсон. Вы пьяны, что не входит в ваши привычки. Семейные проблемы исключаются - вы бездетный вдовец; проиграли бы в карты - сразу б швырнули колоду в камин (чтобы назавтра купить новую); до скачек ещё пара дней - значит, и тотализатор тут не при чём. Вы также не могли пришить очередного пациента, поскольку у вас уже три дня нет пациентов, что тоже ещё не повод для загула. Остаётся одно - вас ограбили. - Хм-м... Верно. Но как вы угадали, что у меня завалялась пара шиллингов за подкладкой? - Элементарно, Ватсон: где ж вам нальют нахаляву? - Но у меня ещё оставалось немного своего спирта?.. - Ва-атсон! Ваш пузырёк осушил Лестрейд - его таки выперли на пенсию... - Холмс!!! Зачем вы расстреливаете гарнитур богемского хрусталя??!! - Ватсон! Богемский король таки женится на Ирэн!.. Холмс в завязке. Сильно мучается. - Холмс, вам надо развлечься. Хотите - приглашу к нам одну симпатичную поклонницу моих опусов? - Нужна она тут!.. Ну... Чёрт с вами - приглашайте! И вот сидят они втроём за столом; дама млеет от благоговения и, наконец, робко спрашивает: - Кажется, мистер Холмс, вы сегодня не в духе? - Сударыня, а вы когда-нибудь пробовали бросить кокаин? - Н-н-не-е-ет. Ватсон схватился за голову: - Как?! Вы - "на игле" ??!! Холмс с Ватсоном гуляют в Эдемском саду. Навстречу им - Мориарти. - Профессор! Как вы здесь оказались?! - А вы, Холмс, как здесь оказались?! Ватсон: - Да - ладно вам! Яблок на всех хватит! - Считая вас нулевым по величине европейским экспертом... - Миссис Ловлейс, так вы сказали, что вы - "программист"? А что это такое? - Чем занимаетесь, Холмс? - Заканчиваю вторую часть монографии о тепловых точках на ушах у сыщиков. - Холмс?! Это же был ваш прикол? - Ничего - пусть боятся! Это было б как раз в тему Шерлок Холмс и другие великие писатели - Ватсон, что вы нашли в мисс Морстен? Нет-нет, дорогой друг: я одобряю ваш выбор; просто мне - как учёному - интересно: отчего люди влюбляются? - Холмс! А вы разве сами никогда не влюблялись? - Влюблялся. Но тогда я ещё не был учёным... А вот другой вариант этого анекдота: - Ватсон, что вы нашли в мисс Морстен? Нет-нет, дорогой друг: я одобряю ваш выбор; просто мне - как учёному - интересно: отчего люди влюбляются? - С этого, Холмс, и надо было начинать! А то так и схлопотать можно! - Ну, а по сути вопроса? - А бог её знает!.. - Даже не знаю, мистер Холмс: отрезать мне мою шикарную косу и получать сто фунтов в год или, оставив её, искать место за сорок? - Признаться, мисс Хантер: я в некотором затруднении... - А вы, мистер Ватсон, что бы посоветовали? Холмс ревниво: - Он - доктор, а не парикмахер! - А чем вас заинтересовала моя шляпа, мистер Холмс? - Шляпа может многое рассказать о своём владельце, мистер Дэви. Так чем могу быть вам полезен? - Воры украли нашу семейную реликвию - первую безопасную лампу, изобретённую моим дедом Хамфри Дэви. - Скверно... Ватсон, о чём вам говорят эти сальные пятна на шляпе нашего гостя? - Видимо, у него в доме нет газового освещения? - Браво, Ватсон! Что ж - придётся искать лампу... Брежнев - Суслову: - Андреич, а чей это там бюст? - Да - Холмса же, Леонид Ильич. - Не понял! Он - что: дважды Герой? - Да бюст-то - не бронзовый, а восковой. - Восковой - герою?! Жлобы! К Холмсу приехал французский коллега. Посидели, погудели, расхвастались: - Этот коньяк "Наполеон" подарил моему отцу сам Наполеон III за воинскую доблесть! Холмс: - А эту цейссовскую лупу мне подарил сам Карл Цейсс! Миссис Хадсон: - А эту "болонку Баскервилей" мне подарил сэр Генри Баскервиль. Ватсон вздохнул: - А я свой Уэбли&Cкотт конфисковал у одного скота... На пасеке. - Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?! - Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд... - Штирлиц, какая ваша любимая книга? - Даже боюсь вам сказать, господин группенфюрер. - Что: "Приключения Шерлока Холмса"? - Нет. "Капитал" К.Маркса. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу... NT: Вот бы сравнить, например, как одно и то же дело описано у Холмса и у доктора. Alita: Мечта. Прекрасная и несбыточная. - Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает? - Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии". P.S. Алита, мечты сбываются! Но не все. Холмс зашёл в гости к Ватсону. - Холмс, гляньте на этих двух попугаев: одного я свистнул у Милвертона, другого - у фон Борка. Послушайте-ка их. - Я назвал свою цену; она была вам по средствам. - Himmel trot aller Wetter Hurensedegott verdammte. Schweinebande! - Вы и в гневе так прекрасны!.. - Холмс, слыхали? Лестрейд вышел на пенсию. - Да, знаю. А если б не мы с бедным Тори - не вышел бы! Майкрофт снимает противогаз: - Я выдержал 50 минут; вполне достаточно, чтобы переждать газовую атаку. Ватсон: - А разве у правительства нет противогазового бомбоубежища? - Хм-м... Здрасьте, Ва-атсон!.. - Преступники, по-видимому, люди из общества. У нас есть башмак, потерянный одним из них. - Хм-м... Инспектор, даю наводку: ко мне только что приходил один канадский аристократ - сэр Генри Баскервиль; у него якобы спёрли башмак. Могу дать адрес... - Да? Спасибо, мистер Холмс. Лестрейд ушёл. - Ну, Ватсон, теперь можем спокойно покурить. - Холмс! А вы понимаете, что сейчас сэр Генри настучит Лестрейду по физиономии? - М-да?.. Я об этом и не подумал. А здорово, Ватсон: двойное удовольствие за те же деньги! - Полковник, вы не смогли отличить явную куклу от человека. Вы меня просто убили! - Если бы! - Ватсон, вы меня уговорили: едем на море! - Отлично! А куда? Можно - в Италию, Испанию, Грецию? А, может, махнём в Египет? - В Россию. - ??? - В Адлер. - Мисс Стоунер, подождите, пожалуйста, в той комнате... Ватсон, вы хотите, чтобы у вас на плечах неожиданно оказался гепард? - Вообще-то нет. - А попасть на клыки голодному павиану? - Тоже нет. - А хотите быть укушенным ядовитой змеёй? - Не очень. - Мисс Стоунер! Поживите-ка до свадьбы у нас и хай ваш отчим удавится своей гадюкой! - Берримор! А вы сами-то ЭТО едите? - Нет, сэр. - Ка-ак?!! А мне - предлагаете?! Берримор с олимпийским спокойствием: - Можем поменяться местами... сэ-эр! - Ватсон, вы описали около двухсот моих дел, а ваш литературный агент Конан Дойл опубликовал только 50 с лишним. Почему вы не дадите ему отставку за нерадивость? - Хм-м... Он слишком много знает... - Холмс, а слабо вам проплыть по Темзе сто метров на надувной женщине? - Ть! Ватсон! Я как-то - пришлось - плавал и на трупе! - И как ощщущения? - У трупа-то? Поспорили как-то Ливанов с Соломиным - кто из них лучше изобразил в Фильме пастора. Позвали "пастора Шлага" - Р.Плятта, чтоб их рассудил. Плятт посмотрел фрагменты Фильма, подумал и говорит: - Ну-ка, встаньте-ка оба на лыжи, а я посмотрю... Поспорили как-то Холмс, Ниро Вульф и Жеглов - кто из них лучше всех умеет маскироваться. Вульф: - Я как-то нарядился Санта-Клаусом - так меня даже ближайший помощник - Гудвин - не узнал! Холмс: - Ть! Я сто раз так гримировался , что меня ни Ватсон, ни Лестрейд - никто не узнавал! Жеглов: - А я снял у Шарапова с руки часы, а вору-карманнику подсунул кошелёк! - Ну и что?! При чём тут маскировка? - Вот-вот! Это я ещё даже не маскировался!.. - Вы пришли, чтобы запугать меня? Это очень неблагородно с вашей стороны, мистер Холмс! - Ватсон! Настоящая британская леди! Достоинства - выше крыши, ума - ниже Темзы! Леди Хильда падает на колени: - Пощадите меня, мистер Холмс! - Ну-ну, успокойтесь, леди Хильда! Насчёт Темзы я погорячился: цокольный этаж вы уже заслужили... - Мэри, на десятилетие нашей свадьбы Холмс подарит нам мотоцикл с коляской. - Дорогой, я тоже могу тебя порадовать... Пусть лучше подарит коляску без мотоцикла... Ватсон с мисс Морстен возвращаются со спиритического сеанса. - Джон... Мне, право, неловко... Скажите: у вас до меня было много женщин? - Видите ли, Мэри... После контузии - ей-богу - не помню! В следующий раз - вызовите дух Светозара Чернова и спросите у него. - А я не знаю такого. - Тогда - у Пингвина. Холмс "расписывает" стену из револьвера. Тут в дом врывается доктор Ройлотт: - Вы - проныра! Полицейская ищейка! Холмс, не оборачиваясь: - Какая наглость смешивать меня с полицией! И - также не оборачиваясь - стреляет через плечо в Ройлотта. Пули пролетели совсем рядом. Ройлотт, заикаясь, выдавил: - Ну и методы у вас в Скотланд-Ярде! Холмс выстрелил ещё - пуля просвистела над головой доктора Ройлотта и тот ретировался. Ватсон укоризненно: - Холмс! Вы же так могли его и убить?! - Ватсон! А на фига у меня тут кофейник?!
erno: Sam пишет: NT: Вот бы сравнить, например, как одно и то же дело описано у Холмса и у доктора. Алита: Мечта. Прекрасная и несбыточная. - Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает? - Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии". Браво! Лед тронулся! PS Sam, поздравляю вас с юбилейный 400-м постом!
Sam: Спасибо, Эрно!
alita: Sam, огромное Вам спасибо за осуществление мечты! И еще мне очень понравился первый анекдот ( если буду почаще его перечитывать, то, возможно, научусь задавать поменьше лишних вопросов), а вообще вся подборка замечательная, спасибо!
kit: Очень понравился последний анекдот. Здорово и красиво! Спасибо вам, Sam.
Sam:
Hudson Bay: спасибо to Sam: последний анекдот просто от души
elementary : Прошу извинить за небольшую задержку. Выкладываю часть "Холмсингов" (кликайте на картинку - она увеличится): http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-2.jpg http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-6.jpg http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-7.jpg
LaBishop: Тяжелое впечатление оставляет третья картинка. Очень тяжелое Страшно и за автора текста, и за автора рисунков Ежели серьезно, то мне первая понравилась.
TAYM: Клёво, клёво!!! Ещё хочу На сайт пойдёт...
elementary : TAYM,Спасибо большое! LaBishop, попробую сделать на более жизнерадостные сюжеты, хотя мне кажется, что черный юмор в ШХ вполне уместен.
TAYM: elementary пишет: TAYM,Спасибо большое! Вам спасибо..... Ещё хочу!!!!!!!
LaBishop: Кто убил доктора Ватсона? Ответ: Социальная реклама в Киеве. По поводу пассивного курения... P\S\ elementary, мы все еще хотим продолжения
фрекен борк: LaBishop пишет: Социальная реклама в Киеве. Мне б такое даже в кошмарном сне не приснилось.
gwettarrin: LaBishop пишет: По поводу пассивного курения... Хм, неудачно, Ватсон и сам курил дай боже!!! Sam У вас замечательные анекдоты, я просто в восторге. Так давно не смеялась!!!! Гораздо лучше, чем та пошлячка, которая сейчас гуляет по инернету!!
kalash: - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Sam: gwettarrin пишет: Sam У вас замечательные анекдоты, я просто в восторге. Холмс и Ватсон смотрят на гадюку, ползающую по мёртвому доктору Ройлотту. - Ватсон, вы любите животных? - Вы о гадюках? - Нет. - Тогда - не люблю. - Ватсон, сыграйте-ка пока с нашим гостем Вильгельмом Стейницем в шахматы, а я пойду штудировать фармакологию. - Холмс! Он же меня раздолбает в пять минут?! - Ничего, пяти минут мне хватит...
gwettarrin: Sam пишет: Ничего, пяти минут мне хватит... ему даже и минуты хватило бы Sam, я становлюсь вашей фанаткой!!!
Sam:
TAYM: В процессе обсуждения грядущей презентации книги господина Ч. был совместно придуман ремейк на известное стихотворение... У рода Баскервиллей была собака, Они её не любили. Она съела у них сэра Хьюго, А они ей ничего не сделали, не догнали, да и сами испугались неслабо. Хьюго закопали, рукопись написали, что У рода Баскервиллей была собака........ Повторять вместо подсчёта овец при засыпании...
TAYM: Во, так веселее
Sam: - Холмс, а когда вы говорите "Элементарно, Ватсон!" - вы всерьёз думаете, что это так просто, или издеваетесь надо мной? Холмс задумался. Выкурил три трубки и сказал: - Ну это же элементарно, Ватсон! - Значит - так, Тонга: залезаешь наверх и ждёшь меня. Если в комнате окажется хозяин... - Ясно, Смолл. Это дело на одну трубку. - Холмс, чего загрустили? - Ватсон, взгляните на эту монетку - мне дал её Годфри Нортон как свидетелю на его венчании с Ирэн Адлер. - Так они поженились?! - Да. Это упрощает дело. Но... думаю, что она ещё пожалеет... - Хо-о-олмс! Вы просто ревнуете!.. - Нет, Ватсон: монетка пахнет духами и это не её духи... - Холмс, как вам "пожар"? - "Пожар" был отличный! - А Ирэн Адлер? - Тоже ничего. - Итак, Холмс, вы утверждаете, что ваш брат Майкрофт умнее вас? - Увы, но это так. - Вы скромничаете, Холмс! - Отнюдь. Вот - пример. Лестрейд пригласил меня на свой юбилей. Думаю о подарке. Вы предложили подарить ему коньяк. Миссис Хадсон предложила - терьера. Я сам думал подарить ему новый револьвер. А Майкрофт... - Ну?.. - Он говорит мне: "Лестрейд очень тщеславен. Подари ему Ватсона..." Ну, и кто из нас умней? Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Р-р-р... Ненавижу!! - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Возможно, доктор Мортимер, - сказал Майкрофт, снимая противогаз. - Чем занимаетесь, дружище? - Да, вот, закончил одно дело. Ко мне приходил один экономист, некий Карл Маркс; у него спёрли рукопись его труда "Капитал". Довольно быстро я её нашёл. - Холмс! А ведь вы, быть может, повернули ход мировой истории?! - Возможно... Это было дело на две трубки. Как это было на самом деле ;) - Да, господин министр. Нет, господин министр; нет, у нашего индийского контингента не хватит патронов, чтобы перестрелять всех мятежных сипаев. Я тут грубо прикинул: если считать, в-среднем, по полтора патрона на одного мятежника, понадобится 3 млн. 551 тыс. 212 или 216 штук. - 214, - уточнил Холмс. - Здравствуй, Шерлок! Здрасьте, Ватсон!
LaBishop: Sam пишет: - Холмс, как вам "пожар"? - "Пожар" был отличный! - А Ирэн Адлер? - Тоже ничего. Неприлично, но смешно. Sam пишет: - Итак, Холмс, вы утверждаете, что ваш брат Майкрофт умнее вас? - Увы, но это так. - Вы скромничаете, Холмс! - Отнюдь. Вот - пример. Лестрейд пригласил меня на свой юбилей. Думаю о подарке. Вы предложили подарить ему коньяк. Миссис Хадсон предложила - терьера. Я сам думал подарить ему новый револьвер. А Майкрофт... - Ну?.. - Он говорит мне: "Лестрейд очень тщеславен. Подари ему Ватсона..." Ну, и кто из нас умней? Неуважительно по отношнию к Ватсону, но тоже очень смешно
erno: Sam пишет: Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Р-р-р... Ненавижу!! Sam, вай, спасибо за новые анекдоты! Это мы только сейчас отсмеялись и потому можем спокойно комментровать. Кстати, Sam, вот об этом анекдоте, из цитаты. А если предположить, что неоткуда было псине узнать, что "корейка" - это не женский род от "кореец", - и последнюю фразу изменить? Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Так ей и надо!!!
Sam: LaBishop пишет: Неприлично, но смешно. Не имел ввиду ничего плохого. Честно-честно. erno пишет: А если предположить, что неоткуда было псине узнать, что "корейка" - это не женский род от "кореец"... ...Или - так: Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня тебе - корейка. Собака Баскервилей подтянула к себе за ухо Снуппи: - Дорогуша, не хочу пугать, но у тебя появилась соперница. - Ты - извращенка: она же ела собак?! - Гы! Я тоже.
maut: Разговор Холмса (Х) с богемским королем(К). Х. Как она докажет, что письма ваши? К. Мой подчерк! Х. Подделан! К. Моя гербовая бумага! Х. Украдена! К. Моя фотография! Х. Куплена! К. Но мы сфотографированы вместе! Х. ФОТОШОП!!!
erno: Ага, эта байка по Сети пробегала уже много раз. На http://bash.org.ru/ она была, можно поискать...
maut: а я и не претендую на авторство, просто смешно...
Baskerville: После драки с Мориарти, Шерлок Холмс падал с обрыва в Рейхенбахский водопад.
Irene: Baskerville , я правильно понимаю, что у Вас нет дедуктивных наклонностей? http://221b.borda.ru/?1-4-0-00000001-000-0-0#000
Irene: erno пишет: Оффтоп Ага, эта байка по Сети пробегала уже много раз. На http://bash.org.ru/ она была, можно поискать... Эрно, да там же черт ногу сломит, не говоря уже о качестве большинства анекдотов... Злая я, кусаюсь, не подходите!
LaBishop: Разместить в газете объявление "Найдено золотое кольцо", а потом первому попавшемуся посетителю показать кольцо на блюдечке с голубой каемочкой и спросить "Это ваше кольцо?" - само по себе уже анекдот. Либо какая-то сверхестественная вера в отсутствие в городе Лондоне аферистов . Надо было кольцо не показывать, а посадить рыдающую вдову на диван и начать выспрашивать "А вот я интересуюсь, а как выглядело колечко-то покойного супруга?". Как положено!
LaBishop:
TAYM:
Фандорин: Анекдот.Как-то раз сидят Холмс и Ватсон в гостинной и курят. Вдруг Холмс спрашивает Ватсона: -Ватсон , а почему у вас такое странное имя доктор?
TAYM: [:|||||||||||:]
erno: TAYM, а прикольный смайл. А есть еще, на ту же тему:
фрекен борк: TAYM пишет: [:|||||||||||:] Я б не догадалась, что это музыкальный инструмент.
maut: фрекен борк пишет: Я б не догадалась, что это музыкальный инструмент Я въехал только потому что почуствовал что хочу написать тоже саме
Sam: Еще два десятка анекдотов. Профессор Мориарти пришёл на приём к доктору Мортимеру. - О! Ваш череп, профессор, мог бы служить украшением любого антропологического музея. Мориарти озадаченно почесал в затылке. Из дымохода донёсся голос Холмса: - Не волнуйтесь, профессор: он всем так говорит. - Я беру на себя очень много, чтобы выгородить вас, леди Хильда! За это вы должны в оставшееся время честно рассказать мне: у вас действительно ничего не было с тем парнем, которому вы послали компрометирующее вас письмо? - Но... Зачем вам это, мистер Холмс? Ватсон: - Мы уже знаем так много, что просто обидно не узнать всего... Холмс пытается прочесть сожжённую записку Лоры Лайонс: - И пусть мне позавидуют все британские... - Египтологи? - Нет. - Китаисты? - Нет. - Санскритологи? - Нет. - Этрусологи? - Нет. - А кто? Холмс потрогал обугленную бумагу: - Да - тут: хрен - кто позавидует! - Ватсон, я сегодня в Ковент-Гардене встретил профессора Мориарти с женой. - Хм-м... Но жена-то его тут при чём? - Нет, ну, действительно - скотина! Ворвался, наследил, нахамил! Испортил хо-о-оро-о-о-о... - Холмс!! Зачем вы разогнули ухват?! - М-да?.. А где кочерга? - Вот она. - ...Хо-о-оро-о-о-ошую вещь! Сэр Генри приехал туристом в Париж. Быстренько прокутил там всю наличность и ждёт, когда ему пришлют денег из дома. Ждёт-ждёт, а там - какая-то заминка. Наконец - долгожданная телеграмма: "Доктор Мортимер скоропостижно скончался. Он завещал вам свою коллекцию черепов. Берримор." - ЗА КОГО МЕНЯ ПРИНИМАЮТ В ЭТОЙ ГОСТИНИЦЕ?!!!! На Бейкер-стрит как-то зашёл М. Холмс. - Добрый день, Ватсон! А Шерлока нет? - Вот-вот будет. - Подожду... Скажите, Ватсон: а за годы общения с моим братом вы, наверное, и сами несколько овладели дедукцией? - Да-а... Я, например, могу немного рассказать о человеке по его виду... Да, хоть - о вас!.. - Очень интересно! - Ну... На вид вам около 48-49 лет, вы женаты... имеете сына... работаете в Форин-офисе... обожаете своего спаниеля... Нет: пожалуй - рыжего сеттера... - Замечательно! Входит Холмс: - Я могу кое-что добавить... Н.Михалков приехал на зарубежный кинофестиваль. В отеле у него спёрли ботинок. Администратор отеля навёл шороху и быстро выяснил, что ботинок увёл пацан из обслуги - на сувенир. Михалков: - Ладно, шеф: не наказывайте его; он мне напомнил молодость. После окончания фестиваля в местной газете появилась статья: "СЕНСАЦИЯ! Знаменитый кинорежиссёр Никита Михалков в юности подрабатывал в отеле и тырил обувь у иностранцев!!" На заброшенном пустыре стоят Холмс и Ватсон с лопатами. Рядом - доктор Ройлотт, закопанный в землю по шею. Холмс: - Ну?! - Вы - проныра! Полицейская ищейка! - Холмс, чё делать будем? Вдруг - откуда ни возьмись - инспектор Лестрейд: - Что тут такое?! Холмс - Ройлотту: - Ну?! - Вы - проныра! Полицейская ищейка! Лестрейд: - Что?!.. Закапывайте! Холмс и Ватсон боксируют. Дверь приоткрывает миссис Хадсон: - Мистер Холмс, не забудьте, что у доктора ранена рука. - Вы не наблюдательны, миссис Хадсон: я - химик, а не травматолог! Соревнования по сгибанию кочерёг памяти доктора Ройлотта. На помост выходит Сталлоне и легко согнул кочергу. Все похлопали. Вышел Арнольд и завязал кочергу узлом. Бурные аплодисменты. Тут выходит русский богатырь Вася Пупкин. Он завязал кочергу узлом и ещё сделал бантик. Бурные овации. Репортёр: - Как вам это удалось?! - Дык - тренироваться надо! Когда согнёшь сорок кочер... кочер... Тут Вася взял кочергу, завязанную Арнольдом, и приделал ей бантик: - ...сорок одну кочергу - тогда и получится. Холмс потягивает пиво. - Холмс, а вы знаете, что чикагские бандиты посылают своим жертвам не апельсиновые зёрнышки, а вяленую рыбу? - М-да?.. Всё-таки северяне покультурней... - Мистер Холмс, у вас измождённый вид. - Видите ли, миссис Хадсон, я проторчал полночи в подвале, сидя на ящиках с золотом. - Странно. Я знаю - как минимум - трёх джентльменов, которые от этого только помолодели бы. М. Холмс учит королеву правильно дышать в противогазе: - Ваше величество, это очень просто! Только не смотрите на себя в зеркало, а то - задохнётесь... - Леди! Леди во всём! Ватсон, я на ней женюсь. - Холмс! Вы меня разыгрываете? - Не вас, а себя... - Холмс, как же вам удалось одолеть профессора Мориарти? - Он не знал, что я был чемпионом Англии по вольной борьбе среди любителей. - Хм-м... И я тоже этого не знал. - До того рокового дня - я тоже не знал... Началась война. - Ватсон, а что: вас мобилизуют? - Да, военврачом. - А Стэмфорда тоже мобилизовали? - Да, военфельдшером. - И Лестрейда, вроде, призвали... - Да, теперь он - в военной прокуратуре. - И полковника Морана досрочно выпустили... - Да, теперь он - инструктор у снайперов. - И Ирен Адлер призвали? - Нет, она сама попросилась сестрой милосердия. - М-да... У всех есть какое-то занятие! Одному мне - кокаин... - Приветствую вас, профессор! Но прежде, чем узнаю цель вашего визита, представлю вам присутствующих: это - мой друг и коллега доктор Ватсон... - Очень приятно! - А это - мой брат Майкрофт, сотрудник МИДа и - одновременно - второй по величине европейский эксперт по противогазам. При слове "второй" Майкрофт побагровел: - Шерлок, а по фэйсу?! - Успокойся, Майкрофт: это - профессор Зелинский из России... Миссис Хадсон написала мемуары о Холмсе. Но не знала, как их озаглавить. Отнесла в издательство; оно оказалось жёлтое. Ей предложили: "Как я жила с мистером Холмсом". Миссис Хадсон чуть не упала в обморок. И побежала в другое издательство; оно тоже оказалось жёлтым. Ей предложили: "Как мистер Холмс жил со мной". Она пулей побежала в третье издательство. Оно оказалось серьёзным и ей предложили: "Мой квартирант - Шерлок Холмс". Миссис Хадсон почесала в затылке: - И это - всё? Перед взорами Холмса, Ватсона и сэра Генри предстал доктор Мортимер: грязный, пораненный, с разбитым пенсне. Ватсон: - Коллега, вы - что: подрались с Франклендом из-за черепов? Сэр Генри: - Доктор, вы - что: подрались с мужем вашей любовницы? Холмс: - Доктор Мортимер, только не говорите нам, что вы искали Снуппи! Ватсон и Сэр Генри на прогулке. - Сэр Генри, кого мне напоминает этот старый маразматик Франкленд с телескопом? - Может, Коперника? - Хе! Только, ради бога, не говорите это Холмсу, а то он меня достанет своими подколками! - Это как? - А вот так: "Дорогой Ватсон, вы по-прежнему уверены, что Земля вертится вокруг солнца?" Из пещеры донёсся голос Холмса: - Дорогой Ватсон! Какого ... вы шляетесь в сумерках по болотам?!
фрекен борк: Sam пишет: - Нет, ну, действительно - скотина! Ворвался, наследил, нахамил! Испортил хо-о-оро-о-о-о... - Холмс!! Зачем вы разогнули ухват?! - М-да?.. А где кочерга? - Вот она. - ...Хо-о-оро-о-о-ошую вещь! Сууууууууупер
TAYM: SAM , вам прямая дорога в холмсо-святцы Если мы таки создадим радел с Персональными Страницами, там будет тема "Анекдоты от Sam "
Sam:
Алек-Morse: Оба про кочергу - в десятку! Жаль, что второй - непереводим на английский. (ни чё, если я кое-что переведу для англоязычных коллег?) А не пора ли собирать книжку, коллега?
kalash: Алек-Morse пишет: Жаль, что второй - непереводим на английский. (ни чё, если я кое-что переведу для англоязычных коллег?) В большинстве этих анекдотов, для понимания юмора, нужно посмотреть Фильм. Сэм, сочините анекдот, вкотором были бы замешаны Наполеон, миссис Хадсон и ШХ. Романа не получилось, так может анекдот получится
Алек-Morse: kalash пишет: В большинстве этих анекдотов, для понимания юмора, нужно посмотреть Фильм. Надеюсь, Запад движется как раз в этом направлении (не без наших скромных потуг)
TAYM: kalash пишет: для понимания юмора, нужно посмотреть Фильм. Мне кажется, что слово "посмотреть" - это более чем недостаточно
Sam: Алек-Morse пишет: (ни чё, если я кое-что переведу для англоязычных коллег?) Конечно - не возражаю, но несомненно kalash прав: В большинстве этих анекдотов, для понимания юмора, нужно посмотреть Фильм. P.S. LaBishop как-то отметил пару-тройку "очень английских" анекдотов и, пожалуй, они впрямь понравились бы на Альбионе; из них мне больше нравится как раз про кочергу : Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. - Ч-ч-что это? - Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты. Алек-Morse пишет: А не пора ли собирать книжку, коллега? СтОит подумать, но сейчас некогда. kalash пишет: Сэм, сочините анекдот, вкотором были бы замешаны Наполеон, миссис Хадсон и ШХ. - Холмс, кажется, миссис Хадсон заговаривается: она рассказывает, будто баюкала маленького Наполеона. - Хм-м... Женщины, Ватсон, уже по вашей части А что вас смущает, Ватсон? Она прилично говорит по-французски... - Но, Холмс?! Наполеону теперь было бы 130! - М-да?.. Тут из комнаты миссис Хадсон донеслась песня: Всё вокруг казалось ди-ивным - Триста лет тому назад.
Алек-Morse: Sam пишет: Всё вокруг казалось ди-ивным - Триста лет тому назад. Вы бьёте наповал, сэр!!! Sam пишет: Конечно - не возражаю, но несомненно kalash прав: цитата: В большинстве этих анекдотов, для понимания юмора, нужно посмотреть Фильм. ...И даже не только фильм о ШХ. Правда, я переводил не только из последней подборки, и не все. Вот их перечень: 1. О Копернике, который может быть прав, ежели Ирэн Адлер жила в Польше 2. О фон Борке. "Какие шилинги - такой и мёд" 3. О Мориарти, пришедшем на приём к доктору Мортимеру 4. О том, может ли Холмс впрыснуть неизученный алкалоид другу 5. О цензоре, нарушившем гробовую тишину 6. О Майкрофте, снявшем противогаз 7. О Холмсе, получающем на пасеке совсем не мёд Уже есть первые отклики иностранцев... Кто-то отпал на номере 7. Кое-кто решил больше не подбрасывать Холмсу идеи... Кроме того, последовало уточнение - возможно, голос Холмса из дымохода (flue) звучал не просто так. Холмс был - в дымоходной трубе (funnier). В ответ я заверил, что, видимо, автор именно это и подразумевал. Sam пишет: цитата: А не пора ли собирать книжку, коллега? СтОит подумать, но сейчас некогда. Её можно назвать, скажем: "SAMые смешные анекдоты о Шерлоке Холмсе"
erno: Sam, ай спасибо за анекдоты. А у меня, как обычно, мысел. Sam пишет: Началась война. - Ватсон, а что, вас мобилизуют? - Да, военврачом. - А Стэмфорда тоже мобилизовали? - Да, военфельдшером. - И Лестрейда, вроде, призвали... - Да, теперь он - в военной прокуратуре. - И полковника Морана досрочно выпустили... - Да, теперь он - инструктор у снайперов. - И Ирен Адлер призвали? - Нет, она сама попросилась сестрой милосердия. - М-да... У всех есть какое-то занятие! Одному мне - кокаин... Так вот, ключевая фраза анекдота может быть такая: ...Одному мне - чай с мёдом!
Sam: Алек-Morse пишет: 4. О том, может ли Холмс впрыснуть неизученный алкалоид другу Да, это - сильно. Притом - по книге, а не по Фильму, так что англичане должны заценить. А вот это: 5. О цензоре, нарушившем гробовую тишину ИМХО, не поймут не только иностранцы, но и наша молодёжь. Вот - МИФ, может, и посмеялся бы... теперь. Так как почти наверняка сталкивался с чем-то подобным. erno пишет: Так вот, ключевая фраза анекдота может быть такая: цитата: ...Одному мне - чай с мёдом! Или так: ...Одному мне - чай с морф... с мёдом, Ватсон, с мёдом!
erno: Sam пишет: ...Одному мне - чай с морф... с мёдом, Ватсон, с мёдом! Действительно, так лучше. Кстати, вот вам еще пять копеек. - И полковника Морана досрочно выпустили... - И теперь он, надо думать, в штрафбате? - Зачем зарывать талант? Он теперь - у снайперов инструктор. - Кстати, о талантах... Интересно, а Ирен Адле... Нортон из своей Франции в Америку переберется? - И опять мимо. Она вернулась в Англию и завербовалась в сестры милосердия.
Алек-Morse: Sam пишет: цитата: 5. О цензоре, нарушившем гробовую тишину ИМХО, не поймут не только иностранцы, но и наша молодёжь. Вот - МИФ, может, и посмеялся бы... теперь. Так как почти наверняка сталкивался с чем-то подобным. Почему же? А как же пресловутая политкорректность и запрет на книжки про Тома Сойера в некоторых школьных библиотеках США? (ничто не ново под луной) Аллаверды SAM'у: Однажды, много лет спустя после создания Шерлока Холмса Конан Дойла спросили, какой же анекдот про Холмса он считает лучшим. Конан Дойл не смог припомнить название, но сказал: - Тот, что про змею. из Биографии Конан Дойла (напоминаю: - Вы видели её, Ватсон, вы её видели?! - Змею-то? Много раз... в Афгане /или один из Samых... ) Сейчас его на одном англоязычном форуме заценил товарищ - в моём переводе, дал ссылку на переведённую подборку в моём ЖЖ.
Алек-Morse: Кстати, один форумный англичанин поправил мой перевод анекдота о фальшивых шиллингах и мёде, получилось, по-моему, блестяще: "It's my neighbour VonBork; he think's he's buying honey from the apiary and he's using counterfeit money." "I don't understand, Holmes; counterfeit money?" "Oh, Watson, do you think I'm an idiot? He's buying fake honey with fake money!" Зацените, кто может! Кто может - зацените! А это значит, что анекдоты от SAM-а вполне переводимы (конечно, не все). И шиллинги автору, надеюсь, что не фальшивые, польются рекой. Если их издаст
kalash: Алек-Morse пишет: Oh, Watson, do you think I'm an idiot? He's buying fake honey with fake money!" Зацените, кто может! Кто может - зацените! Заценил, но задумался - Из чего же это Холмс делал "фэйк" мёд?.... Аааа! Я всё понял! У Холмса были неправильные пчёлы и у них был неправильный мёд!
erno: Sam, и еще пять копеек (видимо, я от этого многострадального анекдота не отстану): - М-да... У всех есть какое-то занятие! Одному мне... Уотсон, а что вы так смотрите на склянку с кокаином? Я хотел сказать, что мне - чай с морф... с мёдом, Уотсон, с мёдом! С неправильным...
Pinguin: Алек-Morse пишет: fake honey with fake money Так даже смешнее.
Sam: Алек-Morse пишет: А как же пресловутая политкорректность и запрет на книжки про Тома Сойера в некоторых школьных библиотеках США? На эту тему была интересная радиопередача. Алек-Morse пишет: Аллаверды SAM'у: Алек-Morse пишет: И шиллинги автору, надеюсь, что не фальшивые, польются рекой. Согласен и на рубли. kalash пишет: У Холмса были неправильные пчёлы и у них был неправильный мёд! erno пишет: с мёдом, Уотсон, с мёдом! В.Соломин: Василь Борисыч, а за "Уотсона" - ответишь!
Алек-Morse: kalash пишет: Аааа! Я всё понял! У Холмса были неправильные пчёлы и у них был неправильный мёд! Вини Пух - тоже наш человек
Sam: Sam пишет: Соревнования по сгибанию кочерёг памяти доктора Ройлотта. На помост выходит Сталлоне и легко согнул кочергу. Все похлопали. Вышел Арнольд и завязал кочергу узлом. Бурные аплодисменты. Тут выходит русский богатырь Вася Пупкин. Он завязал кочергу узлом и ещё сделал бантик. Бурные овации. Репортёр: - Как вам это удалось?! - Дык - тренироваться надо! Когда согнёшь сорок кочер... кочер... Тут Вася взял кочергу, завязанную Арнольдом, и приделал ей бантик: - ...сорок одну кочергу - тогда и получится. Организаторы шоу приготовили участникам сюрприз: 2й тур. Теперь надо разогнуть кочергу в исходное состояние. На помост выходит Сталлоне и легко разогнул кочергу; но она вышла кривоватой. Раздались жидкие аплодисменты. Арнольд посмотрел на свою кочергу, доделанную Васей, и сказал: - Он завязал - пусть сам и развязывает! Его освистали. Когда Васе Пупкину перевели задание устроителей - он вздохнул: - Вот за что не люблю Запад - так это за жлобство: ну, что - у них больше нету кочер... кочер... Тут Вася ещё вздохнул и развязал кочергу, ровнёхонько так, и сказал: - Ну, что у них: это - последняя кочерга, что ли?!
LaBishop:
LaBishop: Для справки. Рассказ "Дьяволова нога": "В марте месяце доктор Мур Эгер с Харли-стрит, который познакомился с Холмсом при самых драматических обстоятельствах, о чем я расскажу как-нибудь в другой раз...".
Рени Алдер: По-моему, это принципиально: тут вот maut написал: Но согласитесь, плохо, когда люди приходят на сайт ТОЛЬКО ради овсянки. Но почему, черт возьми, плохо? "Юмор - это спасательный круг на волнах жизни" (Ю.Тувим, кажется). Ведь жизнь, на самом-то деле, очень грустная, и не только поэты "режут в кровь свои босые души". А юмор помогает выживать. Поэтому всё, где есть юмор, - просто обязано быть. Мы с друзьями тоже начали свое путешествие по вашему сайту с "Овсянки", и я не думаю, что это плохо характеризует нас либо же сайт. Ну, а то, что юмор(особенно пошлый)всегда популярен - так популярен просто юмор, а уж он таков, каков человек юморящий. Да, половина шерлокхолмсовских анекдотов - про, извините, какашки. Но человеку вообще свойственно какать...
Соня: Боюсь, это баян. Но мне нравится: Некая дама, поклонница рассказов пера доктора Ватсона, заявилась в квартиру на Бейкер-стрит. Минут пять восторженно хлопала глазами, после чего решила-таки завязать разговор: -Знаете, мистер Холмс.. а я так люблю котят разводить.. -Понимаю ваше хобби. Я тоже, знаете, котят развожу (Холмс достал записную книжку, пролистал пару страниц) из расчета два котенка на литр серной кислоты. Больше дама на Бейкер-стрит не появлялась.
Sam: Рени Алдер пишет: Да, половина шерлокхолмсовских анекдотов - про, извините, какашки. Уже меньше половины.
LaBishop: Инструкция. "Как увидеть убийцу" 1. Выньте глаз из трупа, положите в стакан. 2. Налейте в стакан фотографический проявитель. 3. Начинайте пить, в стакане произодет химическая реакция смешивания трупного яда, вашей слюны и проявителя. В результате зрачок глаза получит необходимый электрический импульс и на мгновение покажет последнее, что увидел глаз при жизни (вполне возможно, что убийцу). Будьте внимательны, изображение проявляется на малые доли секунды! Если пропустили, отпейте из стакана еще.
TAYM: Вы забыли, что перед тем как начать пить Ватсон забросил в рот таблэтку. Очень может быть что это был закрепитель
фрекен борк: TAYM пишет: Вы забыли, что перед тем как начать пить Ватсон забросил в рот таблэтку По-моему, это был порошок.
Правда: - Холмс, почему фиолетовое лицо, которое летает по комнате, корчит мне такие страшные рожи? - Наверное, Ватсон, оно сердится. Ведь это был МОЙ кокаин!...
LaBishop: Типа конкурс. Что ответил сэр Генри Шерлоку Холмсу?
erno: Правда пишет: - Холмс, почему фиолетовое лицо, которое летает по комнате, корчит мне такие страшные рожи? - Наверное, Ватсон, оно сердится. Ведь это был МОЙ кокаин!... LaBishop пишет: Что ответил сэр Генри Шерлоку Холмсу? Боюсь, при дамах это не воспроизведешь...
LaBishop: Вопрос в коллекцию тестов детских психологов. Кого вам больше всего жалко на этом рисунке? а) Змею, потому что ее бьют. б) Дяденьку с палкой, потому что он стопудово допросится и его укусят. в) Дяденьку с пистолетом, потому что ему очень трудно будет попасть в тоненькую змею.
Соня: г) палку, которой ни за что ни про что лупят по змее.
LaBishop: Соня пишет: г) палку, которой ни за что ни про что лупят по змее. Раз уж начали жалеть палку , то вот еще интересный вопрос для детского теста: "Что бы вы сказали, окажись на месте палки в данной ситуации?" а) Как больно! б) Скоро я сломаюсь... в) Скоро эта змея умрет... г) Все мы скоро умрем...
Рени Алдер: Высокочтимому LaBishop'у в его коллекцию тестов: "Кто вам больше всех симпатичен на этой картинке?" Ответ: д) Тётенька, которая сперва всё это затеяла - а потом, как мы видим, попросту сбежала из этого сумасшедшего дома.
trita: А вот меня с детства мучает вопрос, как можно ножки кровати привинтить к полу?
Pinguin: trita пишет: как можно ножки кровати привинтить к полу? Ты пытался привинтить ножки своей кровати? Нет-нет, во времена АКД они были немного другими.
Рени Алдер: trita пишет: как можно ножки кровати привинтить к полу? Элементарно, дорогой друг: из подвала. Спускаетесь, на полу потолке находите с помощью магнита ножки - и винтите...
trita: Рени Алдер пишет: Элементарно, дорогой друг: из подвала. То-то и оно... Сделать это незаметно очень трудно, вне зависимости от материала ножек. Может быть конструкция векторианских кроватных ножек и допускала возможность их привинчивания, да бы кровати не ездили по полу когда туманный Альбион сильно качает на волнах Гольфстрима, может быть... Но согласитесь, лепить поверх ножек уголки - это очень подозрительно, а если не лепить - то КАК? (с)
maut: А вам не приходило в голову, что ножки могли иметь специальные "лапки" в виде украшения, ну вроде львиных голов на троне в Эрмитаже. Только попроще. За них и привинчивали.
trita: Давайте будем реалистами... Какие лапки? Какой Эрмитаж? В фильме кровать железная и Холмс говорит "Все ножки привинчены к полу" а в переводе который лежит на 221b написано - кровать привинчена к полу. Мне кажется что имелась в виду кровать более простой конструкции, с двумя сплошными деревянными спинками до пола, такую кровать действительно можно не очень заметно привинтить парой уголков к полу.
Рени Алдер: А не взглянуть ли нам, как в фильме решена эта животрепещущая проблема? Чтой-то я запамятовала... У кого-нибудь есть под рукой кино-Канон? Или все ограничивается устной констатацией факта привинченности, а режиссер с оператором стыдливо отводят камеру? И как им не совестно в таком случае? Народ тут, можно сказать изнемог... (в поисках ПРАВДЫ ЖИЗНИ...)
trita: Пжлст... Ватсон проверяет лапки ножки.
Рени Алдер: Да... Этот скриншот нам не слишком поможет... (с) Если судить по нему, то вообще похоже, что кровать приварена к полу - уж больно пятна по спинке подозрительные. Кстати, муж мой, прогуливаясь мимо, проворчал: «Как привинтили, как привинтили… Обыкновенно! Как табуретки в комнате для допросов». Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Кто в этом месте подумал плохое – пусть сам себя зА нос и ущипнет!
LaBishop: Рекламный ролик Доктор Ройлотт тщательно и с любовью обустраивает комнату падчериц. Сделал фальшивую вентиляцию, шнурок подвесил... Подтащил кровать к шнурку, остановился в затруднении. На лице видна работа мысли. Голос за кадром "Нужно прикрепить кровать к полу, но не знаете как? Клей "Супер-момент"! Падчерицы никуда не денутся!"
LaBishop: Рени Алдер пишет: Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Овсянка-2, однозначно. Именно кровать для допросов. Taym пишет: Бокс - боксом, но надо было ещё и проверить новоиспечённого агента в деле. И Шерлок Холмс, как всегда исключая риск, решил первое дело для Ватсона сфабриковать. Для этого было придумана легенда со змеёй ( в правдивость которой Ватсон, кстати, не очень то поверил) . Для инсценировки был привлечён инструктор Secret Service по физподготовке и одна из проверенных работниц секретного архива. Дело происходило в одном из конспиративных домов в пригороде Лондона. Об этом свидетельствует выжженная земля вокруг дома, для обеспечения лучшей просматриваемости подходов.
trita: За разглашение секретных сведений .... полагается..... Кстати, а что у нас за это полагается?
Dutchman: Рени Алдер пишет: Как табуретки в комнате для допросов». Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Сильно сказано! Вашими устами, да глаголит истина! Лишь бы это оказалось правдой (Холмс как то тактично не стал заострять на этом внимание - ну привинчена себе и привичена. Идиальный аэродром для змеи!) Лишь бы все не оказалось еще печальнее: может кровать готовилась для любовных утех д-ра Ройлота в будушем!?! Ато знаете ли, как-то подозрительно не расставался доктор с хлыстом - нет бы оставить в упряжке, зачем-то пошол на прием к Холмсу, на что он расчитывал?
trita: Что за патология?
Рени Алдер: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям.
Dutchman: Рени Алдер пишет: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям. Уважаемая Рени Алдер! Прошу простить меня! Цитировать больше Вас не буду!
erno: Рени Алдер пишет: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям. Dutchman пишет: Уважаемая Рени Алдер! Прошу простить меня! Цитировать больше Вас не буду! Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям?
Dutchman: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? Не мне судить... не далее как сегодня я сам об этом с удивлением узнал. Оказывается мои догадки - это всего лишь навсего гнусные инсинуации, которые так могут глубоко задеть. Не удивлюсь, что скоро меня обвинят в дистанционно-заочных домогательствах. P.S. И даже сейчас - заблаговременно прошу простить мне эту девиацию которую я невольно посвятил Вашему посту.
фрекен борк: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? Простите, хоть спрашивали и не меня, но мне так не кажется.
Рени Алдер: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? фрекен борк пишет: Простите, хоть спрашивали и не меня, но мне так не кажется. Рени Алдер снова встревает: Безусловно, фрекен борк, вы правы! Замечание erno - шутка. Она прямо следует из ответа Dutchman'а № 125 на мой пост № 129. Мне тоже это показалось забавным.
maut: Рени Алдер пишет: Замечание erno - шутка. Она прямо следует из ответа Dutchman'а № 125 на мой пост № 129. Только он Эрно
Рени Алдер: maut пишет: Только он Эрно Кто Эрно? - erno??. Или Dutchman??. Что-тто я совсем запуталась... А вы сами-то - точно maut???
Irene: Рени Алдер пишет: Кто Эрно? - erno??. Эрно. Он неправильно зарегистрировался и почти всех уже предупредил, что Эрно, а не erno. А от других, кажется, подобных просьб не было.
Рени Алдер: Irene пишет: Он неправильно зарегистрировался и почти всех уже предупредил, что Эрно, а не erno. А я оказалась не все, а почти... Irene, спасибо за разъяснение! Прошу прощения у Эрно, обещаю больше не обзываться. maut, вы переоценили мои способности к дедукции: из вашего поста я не поняла ровным счетом ничего. (К тому же, в назывании некоторых других персонажей тоже наблюдалась разноголосица; - это я ищу себе оправдания... )
Dutchman: Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к осмотру тела жертвы. - Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет! - Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
LaBishop: Уважаемые коллеги, сегодня утром была перехвачена записка из холмсо-школы. Помимо содержания, возмутительно и то, что она была написана на вырванной из учебника странице. Не волнуйтесь, пожалуйста, автор будет строго наказан!!!
Sam:
LaBishop: Восстание собачек
LaBishop: Подавление восстания
maut: Жалко собачку....
Пятачок: Не знаю, рассказывали ли здесь уже этот анекдот, и скорее всего, рассказывали. Но я, хоть и Очень Маленькое, но еще и Очень Занятое существо, поэтому всю тему прочесть не успеваю. Извините, если что. - Что это, каша, что ли? - Овсянка, сэр. - А нельзя котлет каких-нибудь? - Котлеты будут к обеду, сэр. - Ур-р-р-а-а-а! - Из овсянки, сэр.
Рени Алдер: LaBishop пишет: Восстание собачек: Я - настоящая Рени Алдер! А эта дама со мной. Рррр. Черт побери, LaBishop! Так вы догадались... P.S. Долго не писала: болел хвостик.
Рени Алдер: P.P.S. maut пишет: Жалко собачку.... Спасибо, добрый друг!
trita: Доктор Зойдберг ведёт расследование...
Правда: trita, это случайно не серия про "Что было бы, если..." и из какого она сезона?
trita: Да, это именно та серия. Лила всю шайку замочила. Сезон вроде второй... Последняя серия в сезоне...
LaBishop: Эскиз татуировки "Мориарти - пират любви":
Рени Алдер: LaBishop пишет: Эскиз татуировки "Мориарти - пират любви"... Ваша Эминенция, для валентинок еще не время! Давайте-ка что-нибудь новогоднее!..
LaBishop: Рени Алдер пишет: Давайте-ка что-нибудь новогоднее!.. Это к Sam-у! Народ (к коему принадлежу и я) требует анекдота на тему "Шерлок Холмс и Новый Год"! А народ не может быть не прав!!!
Рени Алдер: LaBishop пишет: Это к Sam-у! Не-е... Я к Sam'у не пойду... Я его дразнила, а филинов дразнить нельзя: они очень чувствительные (я знаю, я английский язык учила!)
LaBishop: Рени Алдер ведет окунать свою собачку в бочку с фосфором /каждый холмсоман легко догадается зачем/ Кстати, как зовут несчастное создание?
Pinguin: LaBishop пишет: Кстати, как зовут несчастное создание? Теперь уже, скорее - как звали? Кстати, вот ещё вопрос, никогда (кажется) не звучавший: как Стэплтон звал свою собаку? Ведь наверняка как-то звал... Жучка там, Белка, Стрелка...
фрекен борк: Может, просто "Кноге"?
trita: Pinguin пишет: как Стэплтон звал свою собаку Здрассте, в титрах же ясно написано - Собака Баскервилей.
Рени Алдер: LaBishop пишет: Кстати, как зовут несчастное создание?Pinguin пишет: Теперь уже, скорее - как звали? Вот теперь ни за что не скажу. Живите и мучайтесь.
Pinguin: trita пишет: Здрассте, в титрах же ясно написано - Собака Баскервилей. Сразу видно, что у тебя нет собаки...
LaBishop: Рени Алдер пишет: Вот теперь ни за что не скажу. Живите и мучайтесь. Ну-ну Рени Алдер ведет Нэнси на очередной просмотр "Собаки Баскервилей"
Рени Алдер:
Рени Алдер: kalash пишет: "Недолго мучалась собачка На торфяных, на болотАх. Её подстреленную тушку Нашла полиция в кустах" (Черного холмсоюмора вроде как еще не было?..)
LaBishop: Holmes: "Be my Valentine! Bow-wow!". Hmm... What a strange letter...
Miss Natty:
LaBishop: Малеха нарочито никому не понятного компьютерного юмору. Пингование стены: Присвоение id элементу: Доктор Сисадмин и сервер: Поиск багов: Скачайте меня с зеркала: Веб-камера:
irussia: LaBishop пишет: Малеха нарочито никому не понятного компьютерного юмору. Вы что! как это никому не понятного ?!! Это здоровский всем понятный юмор! Очень даже милый и незатейливый (в хорошем смысле этого слова)! А про сервер вообще все сисадмины распечатают и на стенку повесят!!!
Правда: LaBishop
Adesty: LaBishop, здорово "Веб-камера" и "скачайте меня с зеркала" - это пять
Рени Алдер: Adesty пишет: "Веб-камера" и "скачайте меня с зеркала" - это пять Да нет, "Скачайте меня с зеркала" - это пять, а "Веб-камера" - это шесть. А "Доктор Сисадмин и сервер" - это три, но всё равно пять. (Эх, люблю я сисадминов, ничего не могу с этим поделать... ) Ну, а "Поиск багов" - просто прелесть...
Алек-Morse: LaBishop пишет: Малеха нарочито никому не понятного компьютерного юмору. Отчего ж "непонятный юмор"... Хотя от "чайника" я ушел недалеко, но после проводки у себя дома и-нета (и из-за периодически пропадающей связи: воздушная проводка к дому, знаете ли...) очень даже оценил ПИНГОВАНИЕ СТЕНЫ И всё остальное, как ни странно, тоже! Я не "чайник", я уже "самовар"
erno: Дамы и господа! Сделана отдельная тема для рассказов Миранды о Майкрософте Холмсе.
LaBishop: - Холмс, я только что прочел в "Таймс", что со следующего, 1908-ого года, в Великобритании будут весной переводить стрелки часов на один час вперед, а осенью - на один час назад. Пишут, что это позволит значительно сэкономить электроэнергию. Что вы об этом думаете, Холмс? Интересно узнать мнения форумчан... Сам я ничего не думаю, просто тупо сижу Кстати, оказалось, что дети укладываются спать не по часам, а по режиму. А взрослым вставать нужно именно по часам, а не по режиму
Dead Adriano: LaBishop пишет: Пишут, что это позволит значительно сэкономить электроэнергию. Что вы об этом думаете, Холмс? - Та ну нафик, Вацон, электроэнергию еще не изобрели...
LaBishop: Dead Adriano пишет: электроэнергию еще не изобрели А вот интересно, свечи были настолько дешевы, что до конца 19-ого века "светлая" мысль игр со временем экономии ради никому не приходила в голову? Странно...
maut: LaBishop пишет: А вот интересно, свечи были настолько дешевы, что до конца 19-ого века "светлая" мысль игр со временем экономии ради никому не приходила в голову? Странно... Газ, мистер LaBishop , газ. Тогда освещалось все в основном газом. А вообще, в 1908 году уже было электричество. Оно еще и раньше было. Помните изобрнетение Эдиссонса и Свана? Фонари в 1000 свечей которые один известный сэр собирался поставить такие в своем родовом замке. А теперь по существу. LaBishop пишет: Интересно узнать мнения форумчан... У меня мнение одно - нафик это все надо - убей не пойму.Никакой экономии все равно нет, одно расстройство - и нервов и здоровья и просто.
Рени Алдер: LaBishop пишет: - Холмс, я только что прочел в "Таймс", что со следующего, 1908-ого года, в Великобритании будут весной переводить стрелки часов на один час вперед, а осенью - на один час назад. Пишут, что это позволит значительно сэкономить электроэнергию. Что вы об этом думаете, Холмс?maut пишет: Газ, мистер LaBishop , газ. Тогда освещалось все в основном газом. - Всё же освещается газом, Ватсон! А газ - чего его экономить? Он же газообразный! Ты его экономишь - а он улетучивается... А я, кажется, немножко рада смене времени. Сегодня надеюсь закончить работу, не включая ламп. А то там лампы дневного свету так жутко гудят... А я и так почти охрипла. :-)
Sam: LaBishop пишет: Веб-камера: Или так: системный глюк.
LaBishop: - Как вам мой скин, господа? - Скачайте лучше на Стрэнде! - Ватсон, зацените текстурку справа! Полная иллюзия травы.
LaBishop: LaBishop пишет: - Холмс, я только что прочел в "Таймс", что со следующего, 1908-ого года, в Великобритании будут весной переводить стрелки часов на один час вперед, а осенью - на один час назад. Пишут, что это позволит значительно сэкономить электроэнергию. Что вы об этом думаете, Холмс? - Однако же (пых, пых, пых), получается несправедливость по отношению к тем, кто отбывает срок в тюрьме и выходит на свободу летом 1908 (пых, пых, пых). Надеюсь, к их сроку добавят один час (пых, пых, пых). сказал справедливейший и человечнейший из людей....
Sam: Ещё несколько альтернативных подписей к картинкам LaBishop'a. LaBishop пишет: Пингование стены: а) векторный редактор растровой графики б) Су-у-упер-Nintendo! Доктор Сисадмин и сервер: Аниматор Про: формат не поддерживается. Поиск багов: Новые маршрутизаторы от Cisco! Присвоение id элементу: Game over. - Как вам мой скин, господа? - Скачайте лучше на Стрэнде! - Из всех оболочек уважаю только Norton Commander. - Ватсон! Не напоминайте мне о Нортоне!
Pinguin: Sam пишет: векторный редактор растровой графики А зря смеётесь. Такой существует. Вот только название запамятовал.
Sam: Pinguin пишет: Такой существует. Macromedia Fireworks.
Алек-Morse: Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: - Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: - Это требование: "Именем королевы, откройте!" Тогда спросил Холмс: - А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: - Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: "Именем королевы, закройте!" ------------------------------------ взято отсюда: http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/04/13/972371.aspx рубрика: Анекдоты для взрослых: интим, эротика, секс повторяю - это придумал не я а жаль
полная версия страницы