Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
Sam: Незаметно подкрался 200-й пост. Отмечу его новой серией своих анекдотов. - По правде сказать, это дело, скорее всего, должно бы занимать доктора Ватсона, а не нас с вами... Трудно представить себе человека, который, живя в наше время, так ненавидит Наполеона I, что разбивает все его бюсты. - Это - к доктору! - Впрочем, если этот человек ради этого совершает кражу со взломом... - Кража со взломом! Это куда любопытнее. А что за бюсты: мраморные, фарфоровые или...? - Из гипса. - Из гипса? Хм-м... К доктору! - За эту фотографию я готов отдать любую из провинций моего королевства! - Доктор Ватсон очень рекомендует мне Карлсбад. - Хм-м... Мистер Холмс, а, может, лучше возьмёте чеком? - Ватсон, вижу - вы сегодня не в духе. Может, сыграть вам Шуберта? - Нет, спасибо, Холмс. - А Брамса? - Нет-нет, не надо. - Может, Чайковского? - Нет, спасибо - даже его не хочется. - А Соло драной кошки? - Боже упаси! - Ну, тогда - Бетховен... - Итак, Ватсон: вы не собираетесь вкладывать средства в акции Ост-Индской компании. Ватсон хотел спросить: "А вы бы вложили?", но - по привычке - спросил: - А как вы угадали? - Ватсон, вы, ведь, хотели спросить - вложил бы я? - А как вы угадали, что я хотел спросить: "Вложили бы вы?", вместо того, чтобы спросить - "А как вы угадали?" ? Сэр Генри в кругосветке. - Берримор! И на обед - овсянка?! - Сейчас завтрак, сэр. - Как?! Почему?! - По Гринвичу, сэр! - Ватсон! Профессор Мориарти меня уже достал! Едемте на континент! - Куда именно? - В Польшу, к одной даме. - А-а-а... К Ирэн Адлер? - Нет, Ватсон. К Марии Склодовской-Кюри. - Зачем? - Попрошу у неё немного полония... - А он сказал вам, сколько я заплатил ему за этот бюст? - Нет, не говорил. - Я человек честный, хотя и не слишком богатый. Я заплатил за этот бюст только пятнадцать шиллингов, и я хочу поставить вас об этом в известность, прежде чем получу от вас десять фунтов. - Такая щепетильность делает вам честь, мистер Сэндфорд. Но я сам назвал эту цену и не намерен от нее отказываться. - Это очень благородно с вашей стороны, мистер Холмс. Я, согласно вашей просьбе, захватил бюст с собой. Вот он. Холмс вынул из кармана листок бумаги и положил на стол десятифунтовый кредитный билет. Когда посетитель ушёл, Лестрейд спросил: - Признайтесь, Холмс: на сколько вы его надули? - Сейчас посмотрим... Уже полчаса Холмс и Ватсон слышат в темноте лёгкий посвист и - ничего. - Ватсон, эта змеюка - наверняка самка. - Почему? - Даже на важное дело - и то опаздывает! - Леди Хильда, а это не с вами ли Ватсон крутил в "Зимней вишне"? - Не думала, мистер Холмс, что вся ваша слава держится на столь искусном шантаже... - Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова. - Это - к непогоде, миссис Хадсон. - И кости ломит. - И это - к непогоде. - И подагра усилилась. - И это - к непогоде. - Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше... - Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика? - Ну, вы же сами и сказали... - Берримор! Кому это вы светите? - Сэр... Я... Отпугивал собаку Баскервилей. - Разве собаки боятся света? - Нет, сэр, - не выносят керосина. - Но вы же дЕржите просто свечу, а не керосинку? - Так, с такого расстояния она всё равно не разберёт. Сидят Холмс, Ватсон и Лестрейд. Холмс решил подколоть Ватсона. - Доктор, у вас полно морфия! Вы не пробовали уколоться? Ватсон подумал: "Чья бы корова мычала!" А вслух сказал: - М-м-м... Н-н-нет... В. Соломин репетирует роль: "Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом" ?" Появляется В.Фрид: - Мефодьич, расслабься! Что мы с Дунским ей написали - то и сказала. - Мистер Холмс и вы, доктор: рад приветствовать вас в нашем городе. Я - начальник полиции Пизы Джанни Риббони. - Боюсь, сеньор Риббони, если вы - по делу, доктор Ватсон будет категорически против. - Да-да! Мистер Холмс здесь на отдыхе - ему даже в Рейгете не дали отдохнуть! - Дело-то - самой пустяковое. Связано с нашей падающей башней. - Башней? - Ну - да. Ещё Галилей ставил там свои опыты! - Галилей? Ватсон: - Ладно-ладно: поможем... Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. - Ч-ч-что это? - Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты. На Бейкер-стрит сидят братья Холмсы и Ватсон. Ждут Лестрейда. - Может, я пока вам что-нибудь сыграю? Ватсон захотел выпендриться перед М. Холмсом: - Сыграйте-ка, Холмс, нам второй струнный квартет Брамса. - У вас хороший вкус, Ватсон. Но для квартета нужны четверо... - Нет проблем. Миссис Хадсон! Зайдите, пожалуйста... Холмс, Ватсон, мисс Морстен и Т.Шолто едут к Б.Шолто. Молчат. Ватсон и мисс Морстен смотрят друг на друга. Холмс решил приколоться: - Признайтесь, Ватсон: в Афгане вы покуривали травку? - Э-э... А почему обязательно "травку"? Мисс Морстен: - А почему обязательно - доктор Ватсон? Таддеуш Шолто: - А почему обязательно - в Афгане? - Джон... Наверное, это бестактно... Я не настаиваю на ответе... Скажите: у вас до меня было много женщин? - Видите ли, Мэри... Мужчины вообще неохотно идут к врачу... Штирлиц шёл по Блюмен-штрассе и увидел в окне продырявленный восковой бюст Холмса. Штирлиц понял, что явка провалена. - Это - мой друг и коллега доктор Ватсон; а это - мистер Вилкинс - владелец небольшой фабрики по производству сувениров. - Очень приятно. Сложное дело, Холмс? - На две трубки. Вилкинс достал две резные трубки с серебряной инкрустацией и протянул Холмсу; тот восхищённо цокнул: - Вещь! Уважаю деловой подход. Закуривайте, Ватсон! - Вообще-то я курю сигары... - Видите, мистер Вилкинс: доктор предпочитает - деньгами. Реклама. Фотостудия "Джон Клей" радикально улучшит ваш имидж: сегодня вы - в подвале, а завтра - в банке! - Холмс, слыхали?! В Штатах мои рассказы выдвинуты на Пулитцеровскую премию! - Ого! Может, и мне что-то обломится? - А как же?! Мы с вами пойдём в ресторан "Феррари" - будем кушать жареных перепелов! Что вы едите, Холмс? Омлет?! Какая гадость!! - А если не дадут премию? - Ну, тогда... Омлет как омлет... Хиллари Клинтон смотрит "Скандал в Богемии". "Извозчик! Церковь Святой Моники. Плачу гинею, если довезёшь за 20 минут!" - "Святой Моники"? Хм-м... В клубе молчунов "Диоген" совещание. В письменном виде - как на веб-форуме. М. Холмс пишет: "Предлагаю переименовать наш клуб - в "Доктор Ватсон". Ему пишут в ответ: "Почему?" "Когда мой дражайший братец стреляет в доме - Ватсон молчит; когда он ставит опыты - Ватсон молчит; когда Шерлок воображает, что играет на скрипке - Ватсон..." В этот момент в зал входит Холмс и пишет записку Майкрофту: "Ну, и что ты там ещё про меня наплёл?" Майкрофт достал из кармана готовую записку: "А как ты догадался, о чём мы тут беседуем?" - Ватсон, где это вы так назюзюкались? - Х... Холмс... Я... Мне... И... Изменила... же... жена. "М-да... - грустно подумал Холмс, - как плохо семейная жизнь влияет на логику: я спросил - ГДЕ, а не ПОЧЕМУ..." - Холмс, а почему вы представили меня механиком? - Представь я вас доктором - этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами - как вот этот - взгляните. - Хм-м... Изящная вещица. А почему вы его не вернули? - Ну... Зачем расстраивать хорошего человека? Холмс стоит у приоткрытого окна. - Ватсон, не хотите заняться дедукцией? - Хочу. - Ну, так - займитесь! - А я, мистер Холмс, очень рассчитывал на эти четыре фунта в неделю - включил их в свой баланс: посчитал жалованье себе, помощнику, экономке; расходы на уголь, керосин, свечи, воду, продовольствие, табак; вычел налоги, отложил на ремонт и на чёрный день; на покупку бумаги и канцтоваров, на долг мяснику и портному, на новые счёты, на подмётки... - Но вы, хотя бы, многое узнали о словах на "А". - Так, паршивцы ещё и прервали на самом интересном слове! - Каком же? - "Астрономия". - Холмс, что бы это значило: "Орхидеи ещё не зацвели"? - Хм-м... Помню, Майкрофт тоже всё долдонил: "А где же розы?" Юбилей Холмса в узком кругу. Ватсон с женой, сэр Г.Баскервиль с женой, М.Холмс, Стэмфорд и, само собой, хозяйка - миссис Хадсон. Не забыли пригласить и инспектора Лестрейда. Кульминационный момент: Ватсон дарит свой подарок. - Холмс, на память о нашей первой встрече я - еле нашёл - раритетное издание Коперника с печатями папской цензуры; в хорошем состоянии. Холмс с лукавой улыбкой: - Спасибо, дорогой Ватсон! Я всю жизнь мечтал о такой книге! Инспектор Лестрейд - в сторону: - Ну, я же говорю: теоре-етик... Холмса начал раздражать стук пишущей машинки. - Ватсон, вам ещё не надоело стучать? - Сейчас-сейчас... Последний Наполеон остался. Холмс осматривает свой восковой бюст, продырявленный Мораном. - Нет, ну - действительно - скотина! Испортил хоооороооошую вещь! Режиссёр: - Стоп-стоп-стоп! Василий Борисович! Это ж текст из другой сцены?! - Да? А чё: разве была плохая вещь? На Бейкер-стрит как-то зашёл М. Холмс. - Добрый день, Ватсон! А Шерлока нет? - Будет с минуты на минуту. - Подожду. Сидят, ждут. Разговор не клеится. Ватсон думает: "Надо что-то сказать. О погоде уж перекинулись. Спросить о сыне? Холмс ничего не рассказывает о племяннике - может, тому это будет неприятная тема? Нет - надо спросить о работе. А я и не знаю, кем он работает. Спросить прямо? Неудобно. "Работает в МИДе". Хм-м... В МИДе и уборщицы работают. Так, а что говорил Холмс: королева без него - ни шагу?! А без кого нельзя "ни шагу"? Без врача или адвоката. Но на фига королеве адвокат?" - Как ваша практика, коллега? - Из-за сорока граней кристаллического углерода многих ограбили, кого-то облили серной кислотой, было два убийства и одно самоубийство. - Боже! Неужели и на моих алмазных серьгах "висит" куча трупов? - Не расстраивайтесь, миссис Хадсон! Возможно, в вашем случае - всё обошлось лишь кислотой... - Алло, это - "Ленфильм"? - Да. - Вам нужен консультант для съёмок "Пальца инженера"? - Да. Вы - специалист по гидравлическим прессам? - Вообще-то я обхожусь без пресса... - Как странно порой разговаривают мужчины: доктор Ватсон сказал, что когда к ним в палатку однажды заглянул дикий мушкет - он застрелил его из двуствольного леопарда. - Это - что, милая! Когда мой благоверный ещё лишь ухаживал за мной - сказал, что взял дикого мушкета голыми руками! Холмс целый вечер спаивал фон Борка и, наконец, пьяный фон Борк подошёл к клетке с говорящим попугаем и грязно выругался. От перегара попугай тут же сдох, а Холмс грустно подумал: "Немецкий язык грубоват, но один из самых выразительных в Европе". - Холмс, вы не сЕрдитесь, что я заподозрил вас в измене родине? - Ну, что вы, Ватсон?! Наоборот - значит, я хорошо сыграл роль. Почти по Станиславскому. - Ого! Какой прогресс за 33 года нашего знакомства! - Ватсон, дался вам этот Коперник?! Ну - вертится она! Вертится!! Холмс и Ватсон гуляют по Стренду. - Холмс, а вам не обидно, что для обозначения сыщика нарицательной стала фамилия Пинкертона, а не ваша? - Нет, Ватсон. Вы же не обижаетесь, что врачей называют "эскулапами", а не "ватсонами". Вдруг они слышат сзади разговор двух маленьких оборванцев: - Ну, ты - крут! Такой камушек спёр - и не попался! - Тише ты! Еле удрал от него, "Шерлок Холмс" хренов! Холмс: - Смотрите на мир с оптимизмом, дорогой Ватсон!
erno: Sam, браво. А вот еще прикол - тоже про нашего героя, но в стиле поэзии другой части света... Я изведал и жар, и ветер, Я, смеясь, родителей бросил, Погубила меня рыжая дева… PS А вообще-то мое хайку сначала сочинилось про Колобка. Но если вспомнить многочисленных рыжих Ирен Адлер из разных фильмов, рыжую певицу Лолу Деверо («Семипроцентный раствор»), рыжую актрису Ребекку Дойль («Sherlock: Case Of Evil»), рыжую безутешную вдовушку Габриэль Валадон, она же немецкая шпионка Элиза фон Гофмансталь («Частная жизнь Шерлока Холмса») и т.д., и т.п...
kalash: Ватсон, вы какого композитора любите? Моцарта - (напевает на мотив из "Волшебной флейты -"Там парм парам пам пам") А вот мне больше всего нравится Брамс- (напевает на мотив Семь сорок -"Брамс паба раба раба Брамс...)
LaBishop: Sam пишет: - Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова. - Это - к непогоде, миссис Хадсон. - И кости ломит. - И это - к непогоде. - И подагра усилилась. - И это - к непогоде. - Да-а... Когда я была молода - погода в Лондоне была куда лучше... - Холмс, в ваших делах - логика и пунктуальность, а в комнате - бардак. Где же логика? - Ну, вы же сами и сказали... Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. - Ч-ч-что это? - Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты. зер гут! столько по английски! брафо!
TAYM: Sam пишет: что взял дикого мушкета голыми руками так ЕГО ещё никто не называл...
LaBishop: Если в канонах поменять лицо рассказывающего с доктора Ватсона на Шерлока Холмса, то получается... то получается... сплошное гонево, как и следовало ожидать! "Моя холодная, бесстрастная натура пресекала всякие поползновения наставить меня на путь истинный. Зная мой выдающийся ум, властный характер и другие исключительные качества, доктор Ватсон робел и язык прилипал у него к гортани."
LaBishop: kalash пишет: А вот мне больше всего нравится Брамс- (напевает на мотив Семь сорок -"Брамс паба раба раба Брамс...) А вот эту реплику, товарищи, мы с негодованием отвергнем, как не организованную и дискредитирующую музыкальный кругозор нашего дорогого товарища Холмса!
kalash: LaBishop пишет: А вот эту реплику, товарищи, мы с негодованием отвергнем, как не организованную и дискредитирующую музыкальный кругозор нашего дорогого товарища Холмса! А это как раз подчеркивает широкий музыкальный кругозор Шерлока нашего Холмса! Он эту мелодию во время расследования в России подхватил.
Baskerville: Очень Длинный Анекдот про Шерлока Холмса и Доктора Ватсона: Однажды, Холмс и Ватсон собирались ехать в Сток-Моран помогать Хелен Стонер с пёстрой лентой. Холмс сказал Ватсону: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." В самый ответственный момент, кодга змея ползла из вентеляционной отдушины вниз по верёвки, Холмс надел свою красную рубашку. И тут он сумел и отхлестать змею своей тростью и спасти Хелен Стонер. Потом, Холмс и Ватсон собирались в погоню на катере за Джонатаном Смоллом. Холмс опять сказал Ватсону: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." В самый ответсвенный момент, Холмс надел свою рубашку и они смогли поымать Смолла. Потом, Холмс и Ватсон зашли в юстой дом на встречу с полковником Мораном. И опять Холмс сказал: "Захватите мою красную рубашку, Ватсон." Опять Холмс надел эту рубашку и они смогли аррестовать Морана. Ватсон поинтересовался у Миссис Хадсон почему Холмс надевает свою красную рубашку в самое тяшелоые время. Миссис Хадсон ответила: "Он думает о вас, Ватсон. Если бы его цапнула бы змея, или в него бы выстрелил Смолл, или выстрелил бы Моран и духового ружья, он был бы ранен и была бы кровь. Но в краной рубашке крови не видно, и вы Ватсон, не растерялись бы." Холмс и Ватсон пошли на бой с Собакой Баскервилей. Они уже сидели в засаде, как тут выбежал ограмный кусачий пёс. Тут Холмс сказал Ватсону: "Ватсон, дайте мне мои коричневые штаны."
erno: Эх, зануда я и ИМХи у меня занудные. Нет бы мне порадоваться: вот оно, ...дцатое подтверждение того, что подобного рода юмор - самый безотказный способ словить "ха-ха". И способ этот еще в античной Греции был известен (а подозреваю, что и раньше тоже). Так нет ведь, я буду ходить и сетовать: "Куда же, млин, мы катимся, что у нас про любовь и дружбу говорить зазорно, а про дерьмо - нет?"
maut: erno пишет: "Куда же, млин, мы катимся, что у нас про любовь и дружбу говорить зазорно, а про дерьмо - нет?" Лично я считаю, что про любовь и дружбу говоррить не зазорно, если любовь не понимать только как половой акт. Тем более, наш фильм воспевает настоящюю мужскую дружбу. Главное чтобы без перекосов А юмор(особенно пошлый)всегда популярен. Не зря печальная статистика говорит, что самый популярны раздел - овсянка. И это не есть хорошо, но такова жизнь. Так что не огорчайтесь, тем паче, что ваши сообщения всегда вызывают живейший интерес и бурные дисскусии. Каждому свое, как известно.
TAYM: Ну... Не такая уж Овсянка и пошлая
Кирилл: maut пишет: Не зря печальная статистика говорит, что самый популярны раздел - овсянка. Почему же печальная? Замечательный раздел.
Кирилл: А вы заметили, что фамилии Ватсон и Хадсон - оканчиваются одинаково? Когда Холмс звал хозяйку, из комнаты иногда выбегал Ватсон, который расслышал только последний слог.
maut: TAYM пишет: Ну... Не такая уж Овсянка и пошлая Она совсем не пошлая. Это я не про овсянку имел в виду, а скажем так в общем. Согласитесь, пошлый юмор особенно популярен в наше время. сие печально. Кирилл пишет: Почему же печальная? Замечательный раздел. и все-таки. Мне интереснее география, та же история, а особенно - литера М. Приятно узнавать что-то новое. Да, овсянка - это интересно. Можно посмотреть, посмеятся. Но согласитесь, плохо, когда люди приходят на сайт ТОЛЬКО ради овсянки. Все-таки это НЕЗДОРОВАЯ критика, как признают сами авторы.
erno: Maut пишет:А юмор (особенно пошлый) всегда популярен. Maut, дык и я про то же говорю - это самый безотказный способ словить "ха-ха". Maut пишет: Так что не огорчайтесь, тем паче, что ваши сообщения всегда вызывают живейший интерес и бурные дисскусии. А спасибо вам, Maut, за добрые слова...
maut: erno пишет: А спасибо вам, Maut, за добрые слова... да завсегда пожалуйста!
Sam: - Так вы, Холмс, не умираете?! - Как видите. - Но ваш вид?.. - Три дня полного поста... - А меня чуть удар не хватил! - С 1-м апреля, Ватсон!
LaBishop: Прислали шутку, нечто вроде статьи из энциклопедии: ХОЛМС ШЕРЛОК, гениальный сыщик, автор дедуктивного метода. Первым из литературных героев вышел на след своего автора, сэра Артура Конан Дойля, обвинив его в 146 убийствах и в руководстве организованной преступностью Лондона. Главный труд его жизни "Конан Дойл убивал меня трижды" во многом предвосхитил идеи постмодернистов конца ХХ века.
erno: Сочинился давеча один анекдот. "...А тут все говорят, что ХВ - это Холмс и Ватсон. А я-то думал..."
полная версия страницы