Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
alita: А мне понравился этот : Sam пишет: Бобик в гостях у Барбоса. - А когда дедушка не слушается - я его - веником! - Это ты ещё мягко. Моя бабушка - собака Баскервилей - построже была. Спасибо, Sam!
Sam:
TAYM: Давно хотел выложить картинку, что прислал мне в своё время ДонДанилло... Добрейшей души человек....
erno: У этого художника (эх, еще бы фамилию вспомнить) есть целая серия рисунков, которые я про себя называю "Чебурашка & Co во все времена". И везде там в качестве оружия используется боевой вантуз. Например, был там стеб над последним кадром "Героя" - только вместо стрел, вонзившихся в городские ворота, там, естественно, были вантузы. И между ними - пустой силуэт Чебурашки...
TAYM: erno пишет: У этого художника (эх, еще бы фамилию вспомнить) Может я ошибаюсь, но на картинке стоит подпись.... А Кузнецов 2004
Hudson Bay:
maut: Да, это действительно сильно!!!
Катрин: Отличная картинка! ее надо вывести на заставку к форуму - чтобы все знали, что их здесь ждет!
Sam: Ещё три десятка анекдотов. У некоторых - концовки скрыты, чтоб - при желании - можно было немного подумать. Холмс и Ватсон готовятся к "набегу" на Милвертона. Ватсон приклеил бороду; ждёт, когда присохнет и перекусывает пирожными. - Ватсон! Что вы вынесли из истории человека с рассечённой губой? - Признаться, Холмс: не понимаю - какая тут связь с нашим... - А всё-таки? - Ну... То... что этот Сент-Клер - порядочный сукин сын. - Понятно. - А вы, Холмс, - что вынесли из этой истории? Холмс стянул у Ватсона пирожное. - А то, Ватсон, что когда гримируешься - нефига щёлкать клювом! "...И встречного вопроса нерастерявшегося Пингвина: - А зачем, скажите на милость, фон Борку понадобилось засыпАть под навесом на Каменном острове, если он выпрыгнул из окна дома возле финской границы?" Из газеты "Baker Street News" №3. - Значит, Бейкер-стрит снимаем в Риге, Рейхенбахский водопад - в Грузии, Темзу - в Ленинграде, торфяники - в Эстонии... Бардак! - Кстати, Игорь Фёдорович: где будем снимать бардак? - Придётся - в Хельсинки... Постойте - какой бардак?! - Мистер Холмс, вы не помогли бы нам в этом деле? - Инспектор, дело-то - пустяк: на две, от силы - на три, трубки. А у меня и табак кончился. - Могу одолжить: у меня - новый, цейлонский! - М-да?.. Тогда - на пять: в деле есть пара нюансов... Холмс завязал с кокаином. Сильно мучается. - Холмс, вам надо развлечься. Сегодня лорд Бэкуотер даёт приём; он и вас рад будет видеть. - Ватсон, издеваетесь?! Чё там делать? - Там будут молодые, талантливые русские физики Капица и Кикоин. - Ватсон, я - химик, а не физик. - Ну, где же я вам возьму химиков? - А, впрочем, было бы интересно с ними пообщаться. Как вы сказали: "КокАин"? - Ну... Можем пойти и в Оперу... Сэр Генри в кругосветке. Приехал в Корею. Зашёл в ресторанчик. - Официант, что у вас в меню? - Пока только два блюда: для своих - корейцев - рагу из собачатины, а для англичан - овсянка. - Хм-м... А если я прищурюсь? На аукционе для холмсоманов выставили три предмета реквизита со съёмок ПШХ-ДВ: стеклянная "драгоценность" из ларца, деревянная нога Смолла и оловянная... кочерга. Тори никак не хотел глотать пилюлю с ядом, пока не услышал об открытии в Лондоне корейского ресторана. - Видите ли, Ватсон, в нашем с фон-Борком коде все было обозначено терминами автомобильных деталей. "Радиатор" - имеется в виду линейный корабль, а "насос для масла" - это крейсер. "Запальные свечи" - значит военно-морская сигнализация. Лорд-мэр Адмиралтейства - это "ножной тормоз". - А кто у вас был "ручным тормозом"? - Да! Ватсон! Как ваша супруга? - И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела. - А я люблю совать нос в чужие дела! Миссис Хадсон вздохнула: - Прямо, как один мой деревянный знакомый... - Считая вас первым по величине европейским экспертом... - Доктор Мортимер, вы мне вполне симпатичны, но зачем же сразу хамить?! - Я... что-то опять не так сказал? - Не "европейским", а МИРОВЫМ! - Ваше величество, сымайте маску - в картишки перекинемся! - Да! Я - король! - Чёрт возьми, Ватсон! А и правда - король! Уж, и пошутить нельзя... - Ватсон, зачем вы идёте в церковь? - Хочу помолиться за здоровье Джонатана Смолла: ведь, если бы он не выбросил сокровища в Темзу... - Вы же - неверующий? - А Смоллу не всё равно? Сон В. Соломина. - Холмс, какое печенье вы любите? - "Бартонс". - А я - "Печенье от Джеймса Бейкера". - Хм-м... Ватсон, а это ничего, что я при вас курю? - А что такое? - Кучером у вас - референт министра иностранных дел, а печенье вам делает американский госсекретарь!.. Встретились на небесах Холмс с Ватсоном, Василий Иванович с Петькой, Штирлиц с Мюллером, Винни-Пух с Пятачком, Карлсон с Малышом и поручик Ржевский с Вовочкой. К ним подошла Анка: - Боже! Куда я попала?! Сзади подошли Вицин, Никулин и Моргунов: - О! Анка! Держи её! Холмс: - Вот, видите, Ватсон, как опасно делать выводы без фактов!.. - Холмс, а вам не совестно было взять с фон-Борка 500 фунтов и ещё 200 сверху за эту туфту? - Ватсон, вы меня обижаете! Я ночами не спал над своим "Пособием по пчеловодству"... - Холмс, зачем вы пообломали рога моему оленю?! - Доктор Ройлотт согнул кочергу. Надо было показать ему, что я ничуть не слабей. Холмс, Ватсон, сэр Генри и Лестрейд играют в карты. Лестрейд рассказывает: - Был я недавно в командировке - в Панаме; типичная банановая республика. И всё очень дёшево: за гинею - ешь, пей, води женщин... Сэр Генри: - Неплохо. Но у нас в Канаде... Короче - что такое "бананы"? Холмс: - Да! Кстати, инспектор: что такое "республика"? Обалдевший Лестрейд смотрит на них, потом - к себе в карты: - У меня - каре! Да-а, доктор: что-то вам не везёт... Ватсон пошарил по пустым карманам: - Господа, а что такое "гинея"? - Думаете о деле миссис Паркер? - Да, Ватсон. Дело на десять трубок. - Ого! Холмс, вам вредно столько курить! - Вы хотели сказать: мне вредно столько работать? - И это тоже. - А, пожалуй, вы правы, Ватсон, - сказал Холмс и потянулся за кокаином... Встретились два голубых. - Смотрел вчера "Голубой карбункул" ? - Нет. Придумают же! - Ватсон, жизнь очень противоречива. К примеру, мой восковой бюст обошёлся мне в десять фунтов. А после того, как его испортил полковник Моран, за него уже сто предлагают! Сто фунтов за дырку - нехило?! - Хм-м... Минуточку... Ватсон вышел и Холмс услышал выстрелы. - Ватсон!!! Что такое?! Входит довольный Ватсон: - Холмс, теперь он стоит 700 фунтов! Дружище, не одолжите сотню до пятницы? - Миссис Хадсон, а почему вы назвали посыльного "отставным сержантом"? - Когда-то он снимал у меня комнату. - Хм-м... А почему тогда вы сказали: " По виду - "отставной сержант"? - Должна же я была вас заинтриговать: я, ведь, - женщина?! - Ватсон, как вы думаете: содрать мне с банкира Джонса 600 фунтов или не обеднеет и на 700? - Помилосердствуйте, Холмс: Джонс - хоть и банкир, но, вроде, честный человек. - Я тоже, Ватсон: будь по-вашему - 600. - Кстати: сложное дело? - На одну затяжку. Уже третий час ночи Холмс играл на скрипке. - Чёртова Ирэн Адлер! - подумал Ватсон. - Чёртов адвокат Нортон! Встречу - убью обоих! - Ватсон! Насчёт адвоката - не возражаю. - Ватсон, знаете, что такое "анекдот ниже пояса"? - Ну? - Лестрейд повесился. Сталин с Лениным лежат в Мавзолее. Сталин: - Кажется, вы скоро останетесь тут один. - Самоустраняетесь? Не выйдет, друг мой! Вы такой же пропахший нафталином экспонат, как и я... Собака Баскервилей держит Снуппи за поводок: - Ну - что?! Предлагаю на выбор: или сначала займёмся сексом, а потом я тебя съем, или сначала я тебя съем... - А что потом? - А потом у меня по плану - сэр Генри... В камине догорает башмак. Ватсон вздохнул: - Пропали мои теннисные туфли. - Вы же всё равно не играете в теннис? - Я в них бегал. Кроссовок же ещё не изобрели! Режиссёр: - Стоп-стоп-стоп! Прекратите отсебятину! Во времена Шекспира Дойла ещё не было сигарет "Друг" кроссовок! Соломин: - Так, и я - про то же!.. - Холмс, я-то думал, что иностранные резиденты боятся улицу перейти в неположенном месте, чтобы лишний раз не нарываться на полицию; а фон Борк внаглую расплачивался с вами фальшивыми шиллингами и чеками. Он что - дурак? - Не думаю. Холмс задумался. Выкурил трубку. Другую. Третью... Восьмую... - Жлоб, наверное... Съёмки рекламы английского печенья "Бартонс". Что-то не ладится. Третий дубль. - Кто украл мой чай?! - Стоп! Снято! Мимо проходит рабочий киностудии: - Да вы не волнуйтесь так из-за чая, товарищ Ливанов: тут могут и пальто сп...ть! - Ватсон, пойдёте к чучельнику Шерману - не заблудитесь в Ист-Энде! Дойдёте до Пинчен-лэйн - идите по ней прямо, не сворачивая; когда некий тип захочет сбросить вам на голову гадюку - вы пришли по адресу...
TAYM: Местами действительно смешно... В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты....
Катрин: TAYM пишет: В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты.... Давайте оформим! "Грамотно" в смысле великого русского языка - обещаю!
NT: Sam пишет: - Думаете о деле миссис Паркер? - Да, Ватсон. Дело на десять трубок. - Ого! Холмс, вам вредно столько курить! - Вы хотели сказать: мне вредно столько работать? - И это тоже. - А, пожалуй, вы правы, Ватсон, - сказал Холмс и потянулся за кокаином... класс!
TAYM: Катрин пишет: Давайте оформим! "Грамотно" в смысле великого русского языка - обещаю! Ну это как раз просто, в смысле специалистов много...
alita: Sam пишет: - И, потом, мистер Холмс: у меня есть та же добродетель, что у вашей хозяйки: я не сую нос в чужие дела. - А я люблю совать нос в чужие дела! Миссис Хадсон вздохнула: - Прямо, как один мой деревянный знакомый...
LaBishop: Sam пишет: - Считая вас первым по величине европейским экспертом... Здорово. Кстати, оказалось, что если в сообщении несколько скрытых текстов, то при нажитии на любой из них остальные тоже открываются
Катрин: TAYM пишет: в смысле специалистов много Много - специалистов - это хорошо! А еще наверняка есть магистры, кандидаты и доктора наук! В общем, справимся! А если с этим "просто" - где тогда сложно?
elementary : TAYM пишет: В идеале некоторые истории можно грамотно оформить и сделать целую галерею Ватсонингов или Холмсингов... мечты, мечты.... Я могу попробовать сделать что-то вроде комикса в духе Лисицкого,чтобы было ближе к Канону, (имеется в виду - к Хармсу). Все-таки для меня это будет гораздо занимательнее, чем отбирать скриншоты.
TAYM: elementary пишет: Я могу попробовать сделать что-то вроде комикса в духе Лисицкого,чтобы было ближе к Канону, Так это, попытка - не пытка . Как говорил товарищ Берия.
Sam: LaBishop пишет: Кстати, оказалось, что если в сообщении несколько скрытых текстов, то при нажитии на любой из них остальные тоже открываются Угу. Я тоже не знал об этом. Но - не велика беда. elementary пишет: имеется в виду - к Хармсу Не думаю, что это удачная идея.
kit: Вот этого ещё не было?
полная версия страницы