Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
Катрин: Нет, этого точно не было. Так мы скоро весь зоопарк переберем! Интересно, а на каких героев (мультяшных или комиксовых) больше всего похожи Холмс и Ватсон? По-моему, Холмс- крокодил Гена - это хорошая идея. Что-то в этом есть. Но в таком случае, Ватсон-чебурашка ... гм.
kit: Вот ещё: АКД "в плену" у Холмса И ещё:
Sam: Вот и 400-й пост. Отметим его ещё 33 анекдотами. Холмс экспериментирует на крысах. - Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает? - С чего вы взяли, Ватсон? - Да... он говорил про вас... ну... что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие. - А это - мысль! На худсовете. - Нет-нет-нет! Ваш фильм не пойдёт! - Что такое?! - Шерлок Холмс - вроде - положительный герой, а эксплуатирует детский труд! И к тому же - в циничной форме отказал детям в заработанной сигаре. Гробовую тишину прервал сам цензор: - Что - испугались?! Пошутил я... - Скверно, Ватсон! Сегодня приходил поплакаться Лестрейд, но вижу, что у вас дела не лучше: вас ограбили, оставив лишь пару шиллингов. Где? Как? И чем могу помочь? - Спасибо, Холмс. Но как вы... - Это тривиально, Ватсон. Вы пьяны, что не входит в ваши привычки. Семейные проблемы исключаются - вы бездетный вдовец; проиграли бы в карты - сразу б швырнули колоду в камин (чтобы назавтра купить новую); до скачек ещё пара дней - значит, и тотализатор тут не при чём. Вы также не могли пришить очередного пациента, поскольку у вас уже три дня нет пациентов, что тоже ещё не повод для загула. Остаётся одно - вас ограбили. - Хм-м... Верно. Но как вы угадали, что у меня завалялась пара шиллингов за подкладкой? - Элементарно, Ватсон: где ж вам нальют нахаляву? - Но у меня ещё оставалось немного своего спирта?.. - Ва-атсон! Ваш пузырёк осушил Лестрейд - его таки выперли на пенсию... - Холмс!!! Зачем вы расстреливаете гарнитур богемского хрусталя??!! - Ватсон! Богемский король таки женится на Ирэн!.. Холмс в завязке. Сильно мучается. - Холмс, вам надо развлечься. Хотите - приглашу к нам одну симпатичную поклонницу моих опусов? - Нужна она тут!.. Ну... Чёрт с вами - приглашайте! И вот сидят они втроём за столом; дама млеет от благоговения и, наконец, робко спрашивает: - Кажется, мистер Холмс, вы сегодня не в духе? - Сударыня, а вы когда-нибудь пробовали бросить кокаин? - Н-н-не-е-ет. Ватсон схватился за голову: - Как?! Вы - "на игле" ??!! Холмс с Ватсоном гуляют в Эдемском саду. Навстречу им - Мориарти. - Профессор! Как вы здесь оказались?! - А вы, Холмс, как здесь оказались?! Ватсон: - Да - ладно вам! Яблок на всех хватит! - Считая вас нулевым по величине европейским экспертом... - Миссис Ловлейс, так вы сказали, что вы - "программист"? А что это такое? - Чем занимаетесь, Холмс? - Заканчиваю вторую часть монографии о тепловых точках на ушах у сыщиков. - Холмс?! Это же был ваш прикол? - Ничего - пусть боятся! Это было б как раз в тему Шерлок Холмс и другие великие писатели - Ватсон, что вы нашли в мисс Морстен? Нет-нет, дорогой друг: я одобряю ваш выбор; просто мне - как учёному - интересно: отчего люди влюбляются? - Холмс! А вы разве сами никогда не влюблялись? - Влюблялся. Но тогда я ещё не был учёным... А вот другой вариант этого анекдота: - Ватсон, что вы нашли в мисс Морстен? Нет-нет, дорогой друг: я одобряю ваш выбор; просто мне - как учёному - интересно: отчего люди влюбляются? - С этого, Холмс, и надо было начинать! А то так и схлопотать можно! - Ну, а по сути вопроса? - А бог её знает!.. - Даже не знаю, мистер Холмс: отрезать мне мою шикарную косу и получать сто фунтов в год или, оставив её, искать место за сорок? - Признаться, мисс Хантер: я в некотором затруднении... - А вы, мистер Ватсон, что бы посоветовали? Холмс ревниво: - Он - доктор, а не парикмахер! - А чем вас заинтересовала моя шляпа, мистер Холмс? - Шляпа может многое рассказать о своём владельце, мистер Дэви. Так чем могу быть вам полезен? - Воры украли нашу семейную реликвию - первую безопасную лампу, изобретённую моим дедом Хамфри Дэви. - Скверно... Ватсон, о чём вам говорят эти сальные пятна на шляпе нашего гостя? - Видимо, у него в доме нет газового освещения? - Браво, Ватсон! Что ж - придётся искать лампу... Брежнев - Суслову: - Андреич, а чей это там бюст? - Да - Холмса же, Леонид Ильич. - Не понял! Он - что: дважды Герой? - Да бюст-то - не бронзовый, а восковой. - Восковой - герою?! Жлобы! К Холмсу приехал французский коллега. Посидели, погудели, расхвастались: - Этот коньяк "Наполеон" подарил моему отцу сам Наполеон III за воинскую доблесть! Холмс: - А эту цейссовскую лупу мне подарил сам Карл Цейсс! Миссис Хадсон: - А эту "болонку Баскервилей" мне подарил сэр Генри Баскервиль. Ватсон вздохнул: - А я свой Уэбли&Cкотт конфисковал у одного скота... На пасеке. - Холмс, как вы - сыщик и химик - стали пасечником-профи?! - Да - бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд! - А вы - только мёд? - Только яд... - Штирлиц, какая ваша любимая книга? - Даже боюсь вам сказать, господин группенфюрер. - Что: "Приключения Шерлока Холмса"? - Нет. "Капитал" К.Маркса. В этот день Штирлиц как никогда был близок к провалу... NT: Вот бы сравнить, например, как одно и то же дело описано у Холмса и у доктора. Alita: Мечта. Прекрасная и несбыточная. - Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает? - Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии". P.S. Алита, мечты сбываются! Но не все. Холмс зашёл в гости к Ватсону. - Холмс, гляньте на этих двух попугаев: одного я свистнул у Милвертона, другого - у фон Борка. Послушайте-ка их. - Я назвал свою цену; она была вам по средствам. - Himmel trot aller Wetter Hurensedegott verdammte. Schweinebande! - Вы и в гневе так прекрасны!.. - Холмс, слыхали? Лестрейд вышел на пенсию. - Да, знаю. А если б не мы с бедным Тори - не вышел бы! Майкрофт снимает противогаз: - Я выдержал 50 минут; вполне достаточно, чтобы переждать газовую атаку. Ватсон: - А разве у правительства нет противогазового бомбоубежища? - Хм-м... Здрасьте, Ва-атсон!.. - Преступники, по-видимому, люди из общества. У нас есть башмак, потерянный одним из них. - Хм-м... Инспектор, даю наводку: ко мне только что приходил один канадский аристократ - сэр Генри Баскервиль; у него якобы спёрли башмак. Могу дать адрес... - Да? Спасибо, мистер Холмс. Лестрейд ушёл. - Ну, Ватсон, теперь можем спокойно покурить. - Холмс! А вы понимаете, что сейчас сэр Генри настучит Лестрейду по физиономии? - М-да?.. Я об этом и не подумал. А здорово, Ватсон: двойное удовольствие за те же деньги! - Полковник, вы не смогли отличить явную куклу от человека. Вы меня просто убили! - Если бы! - Ватсон, вы меня уговорили: едем на море! - Отлично! А куда? Можно - в Италию, Испанию, Грецию? А, может, махнём в Египет? - В Россию. - ??? - В Адлер. - Мисс Стоунер, подождите, пожалуйста, в той комнате... Ватсон, вы хотите, чтобы у вас на плечах неожиданно оказался гепард? - Вообще-то нет. - А попасть на клыки голодному павиану? - Тоже нет. - А хотите быть укушенным ядовитой змеёй? - Не очень. - Мисс Стоунер! Поживите-ка до свадьбы у нас и хай ваш отчим удавится своей гадюкой! - Берримор! А вы сами-то ЭТО едите? - Нет, сэр. - Ка-ак?!! А мне - предлагаете?! Берримор с олимпийским спокойствием: - Можем поменяться местами... сэ-эр! - Ватсон, вы описали около двухсот моих дел, а ваш литературный агент Конан Дойл опубликовал только 50 с лишним. Почему вы не дадите ему отставку за нерадивость? - Хм-м... Он слишком много знает... - Холмс, а слабо вам проплыть по Темзе сто метров на надувной женщине? - Ть! Ватсон! Я как-то - пришлось - плавал и на трупе! - И как ощщущения? - У трупа-то? Поспорили как-то Ливанов с Соломиным - кто из них лучше изобразил в Фильме пастора. Позвали "пастора Шлага" - Р.Плятта, чтоб их рассудил. Плятт посмотрел фрагменты Фильма, подумал и говорит: - Ну-ка, встаньте-ка оба на лыжи, а я посмотрю... Поспорили как-то Холмс, Ниро Вульф и Жеглов - кто из них лучше всех умеет маскироваться. Вульф: - Я как-то нарядился Санта-Клаусом - так меня даже ближайший помощник - Гудвин - не узнал! Холмс: - Ть! Я сто раз так гримировался , что меня ни Ватсон, ни Лестрейд - никто не узнавал! Жеглов: - А я снял у Шарапова с руки часы, а вору-карманнику подсунул кошелёк! - Ну и что?! При чём тут маскировка? - Вот-вот! Это я ещё даже не маскировался!.. - Вы пришли, чтобы запугать меня? Это очень неблагородно с вашей стороны, мистер Холмс! - Ватсон! Настоящая британская леди! Достоинства - выше крыши, ума - ниже Темзы! Леди Хильда падает на колени: - Пощадите меня, мистер Холмс! - Ну-ну, успокойтесь, леди Хильда! Насчёт Темзы я погорячился: цокольный этаж вы уже заслужили... - Мэри, на десятилетие нашей свадьбы Холмс подарит нам мотоцикл с коляской. - Дорогой, я тоже могу тебя порадовать... Пусть лучше подарит коляску без мотоцикла... Ватсон с мисс Морстен возвращаются со спиритического сеанса. - Джон... Мне, право, неловко... Скажите: у вас до меня было много женщин? - Видите ли, Мэри... После контузии - ей-богу - не помню! В следующий раз - вызовите дух Светозара Чернова и спросите у него. - А я не знаю такого. - Тогда - у Пингвина. Холмс "расписывает" стену из револьвера. Тут в дом врывается доктор Ройлотт: - Вы - проныра! Полицейская ищейка! Холмс, не оборачиваясь: - Какая наглость смешивать меня с полицией! И - также не оборачиваясь - стреляет через плечо в Ройлотта. Пули пролетели совсем рядом. Ройлотт, заикаясь, выдавил: - Ну и методы у вас в Скотланд-Ярде! Холмс выстрелил ещё - пуля просвистела над головой доктора Ройлотта и тот ретировался. Ватсон укоризненно: - Холмс! Вы же так могли его и убить?! - Ватсон! А на фига у меня тут кофейник?!
erno: Sam пишет: NT: Вот бы сравнить, например, как одно и то же дело описано у Холмса и у доктора. Алита: Мечта. Прекрасная и несбыточная. - Холмс, я тут просматривал ваши бумаги и наткнулся на странную запись: "Раскусила, зараза!" Что она означает? - Это краткий отчёт о деле, которое вы расписали как "Скандал в Богемии". Браво! Лед тронулся! PS Sam, поздравляю вас с юбилейный 400-м постом!
Sam: Спасибо, Эрно!
alita: Sam, огромное Вам спасибо за осуществление мечты! И еще мне очень понравился первый анекдот ( если буду почаще его перечитывать, то, возможно, научусь задавать поменьше лишних вопросов), а вообще вся подборка замечательная, спасибо!
kit: Очень понравился последний анекдот. Здорово и красиво! Спасибо вам, Sam.
Sam:
Hudson Bay: спасибо to Sam: последний анекдот просто от души
elementary : Прошу извинить за небольшую задержку. Выкладываю часть "Холмсингов" (кликайте на картинку - она увеличится): http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-2.jpg http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-6.jpg http://i202.photobucket.com/albums/aa292/Taxre/-7.jpg
LaBishop: Тяжелое впечатление оставляет третья картинка. Очень тяжелое Страшно и за автора текста, и за автора рисунков Ежели серьезно, то мне первая понравилась.
TAYM: Клёво, клёво!!! Ещё хочу На сайт пойдёт...
elementary : TAYM,Спасибо большое! LaBishop, попробую сделать на более жизнерадостные сюжеты, хотя мне кажется, что черный юмор в ШХ вполне уместен.
TAYM: elementary пишет: TAYM,Спасибо большое! Вам спасибо..... Ещё хочу!!!!!!!
LaBishop: Кто убил доктора Ватсона? Ответ: Социальная реклама в Киеве. По поводу пассивного курения... P\S\ elementary, мы все еще хотим продолжения
фрекен борк: LaBishop пишет: Социальная реклама в Киеве. Мне б такое даже в кошмарном сне не приснилось.
gwettarrin: LaBishop пишет: По поводу пассивного курения... Хм, неудачно, Ватсон и сам курил дай боже!!! Sam У вас замечательные анекдоты, я просто в восторге. Так давно не смеялась!!!! Гораздо лучше, чем та пошлячка, которая сейчас гуляет по инернету!!
kalash: - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Sam: gwettarrin пишет: Sam У вас замечательные анекдоты, я просто в восторге. Холмс и Ватсон смотрят на гадюку, ползающую по мёртвому доктору Ройлотту. - Ватсон, вы любите животных? - Вы о гадюках? - Нет. - Тогда - не люблю. - Ватсон, сыграйте-ка пока с нашим гостем Вильгельмом Стейницем в шахматы, а я пойду штудировать фармакологию. - Холмс! Он же меня раздолбает в пять минут?! - Ничего, пяти минут мне хватит...
gwettarrin: Sam пишет: Ничего, пяти минут мне хватит... ему даже и минуты хватило бы Sam, я становлюсь вашей фанаткой!!!
полная версия страницы