Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
Sam:
TAYM: В процессе обсуждения грядущей презентации книги господина Ч. был совместно придуман ремейк на известное стихотворение... У рода Баскервиллей была собака, Они её не любили. Она съела у них сэра Хьюго, А они ей ничего не сделали, не догнали, да и сами испугались неслабо. Хьюго закопали, рукопись написали, что У рода Баскервиллей была собака........ Повторять вместо подсчёта овец при засыпании...
TAYM: Во, так веселее
Sam: - Холмс, а когда вы говорите "Элементарно, Ватсон!" - вы всерьёз думаете, что это так просто, или издеваетесь надо мной? Холмс задумался. Выкурил три трубки и сказал: - Ну это же элементарно, Ватсон! - Значит - так, Тонга: залезаешь наверх и ждёшь меня. Если в комнате окажется хозяин... - Ясно, Смолл. Это дело на одну трубку. - Холмс, чего загрустили? - Ватсон, взгляните на эту монетку - мне дал её Годфри Нортон как свидетелю на его венчании с Ирэн Адлер. - Так они поженились?! - Да. Это упрощает дело. Но... думаю, что она ещё пожалеет... - Хо-о-олмс! Вы просто ревнуете!.. - Нет, Ватсон: монетка пахнет духами и это не её духи... - Холмс, как вам "пожар"? - "Пожар" был отличный! - А Ирэн Адлер? - Тоже ничего. - Итак, Холмс, вы утверждаете, что ваш брат Майкрофт умнее вас? - Увы, но это так. - Вы скромничаете, Холмс! - Отнюдь. Вот - пример. Лестрейд пригласил меня на свой юбилей. Думаю о подарке. Вы предложили подарить ему коньяк. Миссис Хадсон предложила - терьера. Я сам думал подарить ему новый револьвер. А Майкрофт... - Ну?.. - Он говорит мне: "Лестрейд очень тщеславен. Подари ему Ватсона..." Ну, и кто из нас умней? Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Р-р-р... Ненавижу!! - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Возможно, доктор Мортимер, - сказал Майкрофт, снимая противогаз. - Чем занимаетесь, дружище? - Да, вот, закончил одно дело. Ко мне приходил один экономист, некий Карл Маркс; у него спёрли рукопись его труда "Капитал". Довольно быстро я её нашёл. - Холмс! А ведь вы, быть может, повернули ход мировой истории?! - Возможно... Это было дело на две трубки. Как это было на самом деле ;) - Да, господин министр. Нет, господин министр; нет, у нашего индийского контингента не хватит патронов, чтобы перестрелять всех мятежных сипаев. Я тут грубо прикинул: если считать, в-среднем, по полтора патрона на одного мятежника, понадобится 3 млн. 551 тыс. 212 или 216 штук. - 214, - уточнил Холмс. - Здравствуй, Шерлок! Здрасьте, Ватсон!
LaBishop: Sam пишет: - Холмс, как вам "пожар"? - "Пожар" был отличный! - А Ирэн Адлер? - Тоже ничего. Неприлично, но смешно. Sam пишет: - Итак, Холмс, вы утверждаете, что ваш брат Майкрофт умнее вас? - Увы, но это так. - Вы скромничаете, Холмс! - Отнюдь. Вот - пример. Лестрейд пригласил меня на свой юбилей. Думаю о подарке. Вы предложили подарить ему коньяк. Миссис Хадсон предложила - терьера. Я сам думал подарить ему новый револьвер. А Майкрофт... - Ну?.. - Он говорит мне: "Лестрейд очень тщеславен. Подари ему Ватсона..." Ну, и кто из нас умней? Неуважительно по отношнию к Ватсону, но тоже очень смешно
erno: Sam пишет: Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Р-р-р... Ненавижу!! Sam, вай, спасибо за новые анекдоты! Это мы только сейчас отсмеялись и потому можем спокойно комментровать. Кстати, Sam, вот об этом анекдоте, из цитаты. А если предположить, что неоткуда было псине узнать, что "корейка" - это не женский род от "кореец", - и последнюю фразу изменить? Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня на обед - корейка. - Так ей и надо!!!
Sam: LaBishop пишет: Неприлично, но смешно. Не имел ввиду ничего плохого. Честно-честно. erno пишет: А если предположить, что неоткуда было псине узнать, что "корейка" - это не женский род от "кореец"... ...Или - так: Степлтон - собаке Баскервилей: - Ну, милая, сегодня тебе - корейка. Собака Баскервилей подтянула к себе за ухо Снуппи: - Дорогуша, не хочу пугать, но у тебя появилась соперница. - Ты - извращенка: она же ела собак?! - Гы! Я тоже.
maut: Разговор Холмса (Х) с богемским королем(К). Х. Как она докажет, что письма ваши? К. Мой подчерк! Х. Подделан! К. Моя гербовая бумага! Х. Украдена! К. Моя фотография! Х. Куплена! К. Но мы сфотографированы вместе! Х. ФОТОШОП!!!
erno: Ага, эта байка по Сети пробегала уже много раз. На http://bash.org.ru/ она была, можно поискать...
maut: а я и не претендую на авторство, просто смешно...
Baskerville: После драки с Мориарти, Шерлок Холмс падал с обрыва в Рейхенбахский водопад.
Irene: Baskerville , я правильно понимаю, что у Вас нет дедуктивных наклонностей? http://221b.borda.ru/?1-4-0-00000001-000-0-0#000
Irene: erno пишет: Оффтоп Ага, эта байка по Сети пробегала уже много раз. На http://bash.org.ru/ она была, можно поискать... Эрно, да там же черт ногу сломит, не говоря уже о качестве большинства анекдотов... Злая я, кусаюсь, не подходите!
LaBishop: Разместить в газете объявление "Найдено золотое кольцо", а потом первому попавшемуся посетителю показать кольцо на блюдечке с голубой каемочкой и спросить "Это ваше кольцо?" - само по себе уже анекдот. Либо какая-то сверхестественная вера в отсутствие в городе Лондоне аферистов . Надо было кольцо не показывать, а посадить рыдающую вдову на диван и начать выспрашивать "А вот я интересуюсь, а как выглядело колечко-то покойного супруга?". Как положено!
LaBishop:
TAYM:
Фандорин: Анекдот.Как-то раз сидят Холмс и Ватсон в гостинной и курят. Вдруг Холмс спрашивает Ватсона: -Ватсон , а почему у вас такое странное имя доктор?
TAYM: [:|||||||||||:]
erno: TAYM, а прикольный смайл. А есть еще, на ту же тему:
фрекен борк: TAYM пишет: [:|||||||||||:] Я б не догадалась, что это музыкальный инструмент.
полная версия страницы