Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
trita: Рени Алдер пишет: Элементарно, дорогой друг: из подвала. То-то и оно... Сделать это незаметно очень трудно, вне зависимости от материала ножек. Может быть конструкция векторианских кроватных ножек и допускала возможность их привинчивания, да бы кровати не ездили по полу когда туманный Альбион сильно качает на волнах Гольфстрима, может быть... Но согласитесь, лепить поверх ножек уголки - это очень подозрительно, а если не лепить - то КАК? (с)
maut: А вам не приходило в голову, что ножки могли иметь специальные "лапки" в виде украшения, ну вроде львиных голов на троне в Эрмитаже. Только попроще. За них и привинчивали.
trita: Давайте будем реалистами... Какие лапки? Какой Эрмитаж? В фильме кровать железная и Холмс говорит "Все ножки привинчены к полу" а в переводе который лежит на 221b написано - кровать привинчена к полу. Мне кажется что имелась в виду кровать более простой конструкции, с двумя сплошными деревянными спинками до пола, такую кровать действительно можно не очень заметно привинтить парой уголков к полу.
Рени Алдер: А не взглянуть ли нам, как в фильме решена эта животрепещущая проблема? Чтой-то я запамятовала... У кого-нибудь есть под рукой кино-Канон? Или все ограничивается устной констатацией факта привинченности, а режиссер с оператором стыдливо отводят камеру? И как им не совестно в таком случае? Народ тут, можно сказать изнемог... (в поисках ПРАВДЫ ЖИЗНИ...)
trita: Пжлст... Ватсон проверяет лапки ножки.
Рени Алдер: Да... Этот скриншот нам не слишком поможет... (с) Если судить по нему, то вообще похоже, что кровать приварена к полу - уж больно пятна по спинке подозрительные. Кстати, муж мой, прогуливаясь мимо, проворчал: «Как привинтили, как привинтили… Обыкновенно! Как табуретки в комнате для допросов». Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Кто в этом месте подумал плохое – пусть сам себя зА нос и ущипнет!
LaBishop: Рекламный ролик Доктор Ройлотт тщательно и с любовью обустраивает комнату падчериц. Сделал фальшивую вентиляцию, шнурок подвесил... Подтащил кровать к шнурку, остановился в затруднении. На лице видна работа мысли. Голос за кадром "Нужно прикрепить кровать к полу, но не знаете как? Клей "Супер-момент"! Падчерицы никуда не денутся!"
LaBishop: Рени Алдер пишет: Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Овсянка-2, однозначно. Именно кровать для допросов. Taym пишет: Бокс - боксом, но надо было ещё и проверить новоиспечённого агента в деле. И Шерлок Холмс, как всегда исключая риск, решил первое дело для Ватсона сфабриковать. Для этого было придумана легенда со змеёй ( в правдивость которой Ватсон, кстати, не очень то поверил) . Для инсценировки был привлечён инструктор Secret Service по физподготовке и одна из проверенных работниц секретного архива. Дело происходило в одном из конспиративных домов в пригороде Лондона. Об этом свидетельствует выжженная земля вокруг дома, для обеспечения лучшей просматриваемости подходов.
trita: За разглашение секретных сведений .... полагается..... Кстати, а что у нас за это полагается?
Dutchman: Рени Алдер пишет: Как табуретки в комнате для допросов». Так что, видимо, это просто была кровать для допросов… Сильно сказано! Вашими устами, да глаголит истина! Лишь бы это оказалось правдой (Холмс как то тактично не стал заострять на этом внимание - ну привинчена себе и привичена. Идиальный аэродром для змеи!) Лишь бы все не оказалось еще печальнее: может кровать готовилась для любовных утех д-ра Ройлота в будушем!?! Ато знаете ли, как-то подозрительно не расставался доктор с хлыстом - нет бы оставить в упряжке, зачем-то пошол на прием к Холмсу, на что он расчитывал?
trita: Что за патология?
Рени Алдер: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям.
Dutchman: Рени Алдер пишет: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям. Уважаемая Рени Алдер! Прошу простить меня! Цитировать больше Вас не буду!
erno: Рени Алдер пишет: Уважаемый Dutchman! Убедительно прошу Вас не цитировать мои сообщения и не ссылаться на меня в постах, посвященных сексуальным (и всяким иным) девиациям. Dutchman пишет: Уважаемая Рени Алдер! Прошу простить меня! Цитировать больше Вас не буду! Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям?
Dutchman: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? Не мне судить... не далее как сегодня я сам об этом с удивлением узнал. Оказывается мои догадки - это всего лишь навсего гнусные инсинуации, которые так могут глубоко задеть. Не удивлюсь, что скоро меня обвинят в дистанционно-заочных домогательствах. P.S. И даже сейчас - заблаговременно прошу простить мне эту девиацию которую я невольно посвятил Вашему посту.
фрекен борк: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? Простите, хоть спрашивали и не меня, но мне так не кажется.
Рени Алдер: erno пишет: Хм, Dutchman, а что, у вас все посты посвящены сексуальным (и всяким иным) девиациям? фрекен борк пишет: Простите, хоть спрашивали и не меня, но мне так не кажется. Рени Алдер снова встревает: Безусловно, фрекен борк, вы правы! Замечание erno - шутка. Она прямо следует из ответа Dutchman'а № 125 на мой пост № 129. Мне тоже это показалось забавным.
maut: Рени Алдер пишет: Замечание erno - шутка. Она прямо следует из ответа Dutchman'а № 125 на мой пост № 129. Только он Эрно
Рени Алдер: maut пишет: Только он Эрно Кто Эрно? - erno??. Или Dutchman??. Что-тто я совсем запуталась... А вы сами-то - точно maut???
Irene: Рени Алдер пишет: Кто Эрно? - erno??. Эрно. Он неправильно зарегистрировался и почти всех уже предупредил, что Эрно, а не erno. А от других, кажется, подобных просьб не было.
полная версия страницы