Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
сабака балабака: "Хлюпает, сэр", "Подлянка, сэр" и "Ну я не настаиваю" - однозначно лучшие (:
erno: Sam пишет: Доктор Мортимер: - Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея. - Профессор Мориарти давно этого хочет. - Он тоже антрополог? - Да, ведь это его эксперимент "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...
erno: Или, еще точнее: "Я оппонировал, когда он защищал свое экспериментальное исследование "Двоевластие в криминальной социальной микрогруппе"...
Sam: Двоевластие? Это - о ком? И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии.
erno: Sam пишет: Двоевластие? Это - о ком? Мориарти и Моран, вестимо. Смотрите - всю шайку повязали, сбежали только эти двое. Sam пишет: И такое экспериментальное исследование :) относилось бы к социологии, а не антропологии. О, ну так бывает социальная антропология, культурная антропология... То, чем занимался Мортимер, сейчас называется, кажется, биологической антропологией.
Sam: erno пишет: Мориарти и Моран, вестимо. Не согласен. социальная антропология, культурная антропология Это не научные термины, а журналистские обороты; антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека".
Sam: Ещё дюжина своих анекдотов; тех, что покороче :) Доктор Мортимер: - Считая вас вторым по величине европейским экспертом... - Вот как, сэр?! А кто же первый? - Труды господина Бертильона внушают большое уважение людям с научным складом мышления. - Тогда почему бы вам не обратиться к нему? - Я не говорю по-французски. Холмс насупился, а Ватсон не удержался: - Элементарно, Холмс! - Ватсон, что сказала бы ваша жена, увидев вас в притоне среди курильщиков опия? - Она сама меня туда послала. - [img src=/gif/smk/sm191.gif] Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили. Холмс пришёл домой в скверном настроении. - Ватсон! Этот @#%@ Джонс @#$##$ @#^&@$@ ! Ватсон пишет в дневнике: "Инспектор Джонс решил навесить убийство Чёрного Питера на робкого хилого юношу по фамилии..." - Как вы сказали, Холмс? - Нелиган, @$#% @#$#%@# ! "...По фамилии - Нелиган. Но он сядет в лужу." После завершения баскервильского дела Холмс и Ватсон - дома, у камина. - ПризнАюсь, Холмс: я никогда не понимал - почему болота засасывают? Там - что: не действует закон Архимеда? - Кого-кого? - Холмс, вы ни разу толком не объяснили мне - что такое "дедукция"? - МнЕ бы кто объяснил! - Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер. - Господи помилуй. Холмс! - Ничего не поделаешь, милый Ватсон. Мне поручили найти это фото. - И вы зашли слишком далеко? - Это было необходимо. Но я с удовольствием могу сообщить вам, что у меня есть соперник - адвокат Хамфри Нортон, который тут же займет моё место, как только я покажу спину. Помолчав, Холмс добавил: - Но - хрен ему! В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку... Из неопубликованного ;) интервью М. Тэтчер. - Госпожа Премьер-министр, вам понравился русский фильм о Холмсе? - Да, весьма и весьма. - А кто вам больше понравился: Холмс или Ватсон? - Больше всего мне понравился пёс Тори. - Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя! - Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии... - Ватсон, вы не видели моей трубки? - Нет. Может, миссис Хадсон отложила для вашего будущего музея? - Хм-м... Надо бы припрятать шприц... Брежнев и Суслов смотрят телевизор. - Михал Андреич, кто это? - Это - доктор Ватсон, Леонид Ильич. - А это кто? - Это - Шерлок Холмс. - Хм-м... Ну... "доктор" - я понимаю, а что это за профессия - "шерлок"?
erno: Sam пишет: Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили. Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?! Sam пишет: антропология д-ра Мортимера сейчас входит в комплекс дисциплин - "биология человека" Вот, именно-именно. А я все пытался вспомнить, как же она называется. У меня всё в голове крутилось "человеческая биология"... Sam пишет: - Мистер Холмс, вы разбили ещё один прекрасный бокал богемского хрусталя! - Не огорчайтесь, миссис Хадсон! Сегодня со мной расплатится король Богемии... - Главное - китайский сервиз не бейте, а то сами с Адальбертом Грюнером не расплатитесь... Прямо-таки "Тот самый Мюнхгаузен" вспоминается... Томас: - Герр Мюллер, а это какой фарфор? Мюнхгаузен (бросая чашку в стенку): - Саксонский! Томас (бросая блюдце в стенку): - Точно, саксонский! Sam пишет: адвокат Хамфри Нортон (шепотом) Вообще-то его звали Годфри, ну да ладно.
Sam: erno пишет: Неужели она передала письмо НЕ ТОМУ Холмсу?! Уточняю: Ирен Адлер, нарядившись мужчиной, искала Холмса, чтобы передать ему письмо; и нашла его в клубе молчунов "Диоген". Там её и разоблачили.
erno: Sam, так мы же друг другу не противоречим! Шерлок ее так и не узнал (а то сказки бы не было), зато Майкрофт, которому любофф глаза не затуманила, таки опознал в ней женщину в мужской одежде... Вот ей и пришлось сунуть письмо ему в руки и сбежать... Ладно, моя шутка не удалась, извините. А у вас анекдоты здорово получаются!
erno: Sam пишет: - Ватсон, вы когда-нибудь видели фальшивый шиллинг? - Нет. - И больше не увидите: вчера зарезали последнего инженера-гидравлика. Привет вам от Михаила Щербакова: "Кончался август, был туман, неслась Галактика. По речке плыл катамаран, кончалась практика. А мы навстречу по реке шли на кораблике И рассуждали о грехе и о гидравлике..."
erno: По горячим следам спора в теме "Хронология"... Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова! Ну и кто вы после этого? Шерлок: – Кто-кто… СИГЕРСОН! PS Ах, да... Sam пишет: - Вы ведь не замечали, Ватсон, за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер... и т.д. А если так: - Холмс, и что это вы сегодня такой радостный? - Ватсон, а вы ведь не замечали за мной матримониальных наклонностей? - Не замечал. - Так знайте: я обручен. - Дорогой друг! Поздр... - Невеста - Ирен Адлер... И так далее.
Sam: Со смайликами красивше.
erno: Sam пишет: Со смайликами красивше. Спасибо. А вот из новенького: "- Холмс, что сегодня - морфий или кокаин? - "Mozilla Firefox". Хотите попробовать?
erno: Продолжаем прогон о Сигерсоне. Ватсон: – Я, тут, значит, вас, лучшего друга, три года мертвым считаю, а вы то в Тибет… то в Персию… то во Францию… Хоть бы весточку передали, а? Нет, ни слова! Шерлок: – Как – ни слова? Только не говорите, что не читали о нашумевших исследованиях норвежца Сигерсона? Да читали же, читали, я сам вам газету посылал! Ватсон: – И как бы я понял, что это вы? Шерлок: – И это называется «лучший друг» – не помните, как моего отца зовут. Ватсон: – Кое-кто мне рассказать не удосужился. Шерлок: – Интересно. А у Майкрофта спросить? Ватсон: – Шерлок, , да за какого Лесли Клингера вы меня принимаете?! Шерлок: – Элементарно, Ватсон! Не за Лесли Клингера, а за Баринг-Гоулда…
Pinguin: Кстати, о норвежцах. Как полагается называть жителей Осло?
kalash: Pinguin пишет: Как полагается называть жителей Осло? Осличи, осличане, ословцы.... А вот как называть жителей Синие Липяги?
Илип: Липягчане.
erno: Синелипягинцы
LaBishop: Грустная рождественская история. Представьте, летят в сочельник души Шерлока Холмса и Доктора Ватсона по современному Лондону. И сказал Доктор Ватсон: "Холмс, а вы заметили, как в офисах мрачно и серо, нет ни единой игрушки или елки? Как вы это объясните?". Ломал голову Шерлок Холмс, ломал, и понял, что не всё в его любимой Англии можно отныне постичь силой логической мысли... От этого он заболел и еще раз умер...
полная версия страницы