Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » Совсем немного юмора » Ответить
Совсем немного юмора
BS: Может эти мини-рассказы вас позабавят. [more]1. — Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: — Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Афганистана, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне — хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: — Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,— доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,— кто я такой и что мне нужно? — Ну, это же элементарно, мистер Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы — доктор. На голове шапочка на восточный манер — значит, вы недавно с Востока. На спине у вас плакат "Ищу работу" — значит, вы её пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: "Сдаётся квартира в Лондоне — хорошая, но недорогая" — значит, именно такую вам и нужно. — Действительно, теперь, когда вы всё объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! — Вот так всегда, доктор,— печально вздохнул Холмс,— стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям. 2. Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге появилась миссис Хадсон: — Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука? — Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,— ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона. 3. Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей. — Ватсон,— обратился сэр Генри к доктору,— вы не были, случайно, в Корее? — Нет, я служил в Индии и в Афганистане. — Как жаль,— тяжко вздохнул сэр Генри.— Значит, снова будет на ужин эта ужасная овсянка. 4. Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил доктор: — Холмс, будьте так добры — идите помедленнее, я не успеваю... — Не успеваете за мной идти? — удивился сыщик. — Нет, я не успеваю записывать ваши шаги. 5. После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и, возмущённо размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и кричать: — Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришёл без спросу, старый козёл! Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковёр! Побил все мои пробирки, маразматик фигов! Наплевал, баран саксонский! Испортил такую хорошую вещь,— Холмс одним движением разогнул железную кочергу. Заметив, что Ватсон всё внимательно записывает, сыщик обратился к нему: — Только вы, Ватсон, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее... 6. — Ватсон, мне нужна ваша помощь! — Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько выезжаем? Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? — засыпал его вопросами доктор. — Да погодите вы с этим,— Холмс вяло махнул рукой,— дайте-ка лучше аспирин — у меня ужасно болит голова… 7. Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на весёленьком островке посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант. — Что там у вас, Бэрримор? — спросил хозяин своего слугу. — Овсянка, сэр! Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону: — А у вас, доктор? — У меня есть всё, что пожелаете,— глаза Ватсона заблестели от гордости.— Касторка, зелёнка, марганцовка, валерьянка и даже немного мышьяка! Сэр Генри поёжился и на всякий случай отодвинулся в сторону. — Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете? — Грязь из Гринпинской трясины! — восторженно отозвался сыщик, разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло. — Чёрт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку. 8. Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошёл мерзкого вида старикашка: — Здравствуйте, милейший,— сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошёл старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась всё утро. "Холмс всё-таки мастер перевоплощения! — с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.— Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чём тут дело". Доктор вошёл к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трёхлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. — Ватсон! Хорошо, что вы зашли — подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: "Сэр, я тут правильно попал?" — Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,— охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,— с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдёте в прихожую, ещё раз спуститесь по лестнице, а там уже попадёте на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развёл руками: — А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон — опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон. 9. — Ну почему?! Почему?! — возмущённо воскликнул доктор Ватсон, выглянув как-то раз субботним утром в окно.— Почему всю неделю, когда я на работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так дождливо и холодно? — Элементарно, Ватсон,— откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.— Потому что мы с вами, увы, живём в Лондоне. 10. — Холмс, что вы можете сказать об этом письме? — Ватсон протянул лист бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон: — Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары очень знакомой марки. Если добавить ещё несколько мелких примет, то вывод будет однозначным — это письмо написано вами, мой дорогой друг! — Да, но как вам, чёрт побери, удалось? — доктор на секунду онемел от удивления.— Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал всё левой рукой, текст письма — полнейшая чушь! Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон — я наблюдал за вами через замочную скважину. 11. Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал выстрелы в своём доме. Он ворвался в гостиную — выстрелы раздавались из комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь. Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в стену. — Что вы делаете, Холмс? — Ватсон,— сыщик с удивлением посмотрел на друга,— ну это же элементарно — я стреляю вот в эту самую стену. — Но если миссис Хадсон увидит это...— начал было доктор. — Тем лучше — я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу жизни. С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично отстреливать рифлёные розочки на стенах. 12. — Это нам подарили! — пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку Баскервилей. 13. — Бэрримор, что у нас сегодня на ужин? — Овсянка, сэр! — Как? Опять овсянка?! Чёрт возьми, Бэрримор — чем же вы кормите наших лошадей?[/more]
Advokat: Но я не это хотел сказать... Я написал в форуме пошловатый анекдот и его стерли. Наверно это и правильно. Кому-то такие вещи режут слух. Прошу на меня не обижаться, что вспомнил, то и написал. Прошу прошения. Однако вижу есть господа которые уж совсем "трепетно" относятся к Герою. Ну отмочили Бачинский и Стелавин на радио свои корки, ну и что? Чего это так переживать то? Вы только в себе убиваете нервные клетки, которые, кстати, не восстанавливаются. Не нравится какой-то анекдот, ну скажите: "бред и х....ня" ВСЁ! Чего в палемику вступать? Как-то я разговаривал с одним челом (видимо страстным любителем творчества Солженицына). И я совершенно случайно произнёс фразу типа: "Я Солженицына не понимаю, помоему он перегибает палку и попросту врёт" Чего я сказал-то такого? Он как взьерепенится как заорёт: "Не сметь при мне парочить доброе имя великого пчеловека!" Что я могу сейчас сказать ...... могу просто покрутить у виска.
Altim: Не понимаю почему вы так запрещаете именно ГЕЕВ? Дело не в геях, а в пародиях низкого уровня. Что-то я на сайте не заметил пародий в таком стиле. Если бы заметил, то даже не появился бы здесь. Мне всё-равно, геи они или нет, если это спародировано действтильно смешно, а извините, меня почему-то совершенно не смешит "старый пердун-онанист-Чарльз", или доктор-некрофил и тд... Для меня это не отличается от "анекдотов". Тоже самое - можно заменить имена героев и даже не догадаетесь, о чём речь идёт. Хороший юмор должен быть приличным, и основан на реальных характерах и привычках героев. Вот например рассказ номер 7. Такой юмор может быть только про Холмса и Ватсона. Кто не знает про них ничего - не поймёт. А этот мат и "извращенцы-онанисты" и тд....таким юмором наполнен весь инет...
Pinguin: Altim пишет: Хороший юмор должен быть приличным, и основан на реальных характерах и привычках героев. Согласен. Шняга там полная. Я в студенческие годы писал рассказики про Холмса и Ватсона в стиле Зощенко. Даже сделал изложение "Собаки Баскервилей" в таком стиле, страниц на 5 - весь курс ржал. Но там всё было прилично, можно было показать родителям.
TAYM: Ну что же, видимо придётся доставать с антресолей мозги и всё объяснять. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В природе человеческой души есть непреодолимое стремление к свободе, и стремление это продиктовано эволюционными законами, вынуждающими всё живое адаптироваться, приспосабливаться, и, как следствие, развиваться. По этой причине птенец ломает скорлупу яйца, народы - "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем...", Христос приколотил себя к кресту. И всё это, и многое другое называется "танец Шивы". Культурные рамки, стереотипы, догмы - всё это так же подлежит слому, не для уничтожения, а для переоценки и развития. В природе нет ничего более мёртвого, чем чистый кристалл углерода, который мы называем бриллиант, как бы красиво он не выглядел. До сознания такие вещи редко доходят, и процесс "надругательства" проходит в основном инстинктивно, как половое влечение. Могу рекомендовать Altim почитать Владимира Сорокина, Бачинский и Стилавин отдыхают. Что до последних, я не сомневаюсь, что они вполне нормальные и адекватные люди, и Холмса с Ватсоном они уважают не меньше нашего. А что касаемо ГЕЕВ, то я имел в виду тупое зубоскальство, и вандализм, как крайние формы. В нашем же случае - я могу допустить сравнение Антропологии с некой формой некрофилии, отношения между престарелым сердечником и неразборчивой кашёлкой - как латентную педофилию и т.д. В современных штатовских детективах такие трактовки сплошь и рядом. Я не говорю, что это хорошо. Но и не буду обманывать - смеялся. А знать меру - очень тонкая грань, тонкая и личная. А Ватсон - "прилошёный добряк", грубо, но лишь правда без пиитета.
Advokat: Taym вы буддист?
TAYM: Я железный робот Бендер, который держит в руках пингвина. Где Вы видели робота - буддиста? (хотя, если предложат виски Балантайн - будддду)
Pinguin: TAYM пишет: Ну что же, видимо придётся доставать с антресолей мозги и всё объяснять. Ну вот, а я зря что ли на стремянку лазил? Теперь сам их обратно засовывай. Где Вы видели робота - буддиста? Только робота-гитариста. если предложат виски Балантайн Такая гадость этот ваш Балантайн... Впрочем, как и любой виски.
TAYM: Pinguin пишет: Такая гадость этот ваш Балантайн Где же он наш? Нету ни хрена!
BS: Господи, что же я наделал!!! Как все тихо, мирно начиналось... А теперь 13 каких-то рассказов и радио-шуточки развили здесь целые дебаты о несовершенстве виски, то есть... это... мира. Кошмар...
TAYM: Покайся, покайся сын ... ЕГО!!! Может и скостит тебе полкило кармы!!!
kalash: Pinguin пишет: Я в студенческие годы писал рассказики про Холмса и Ватсона в стиле Зощенко. Даже сделал изложение "Собаки Баскервилей" в таком стиле, страниц на 5 - весь курс ржал. А как насчет здесь поделится? Или не сохранилось?
TAYM: Сработало !
Pinguin: kalash пишет: А как насчет здесь поделится? Или не сохранилось? Сохранилось. Надо отсканировать да распознать что ли. Набирать лень. TAYM пишет: Сработало ! Что сработало? Надеюсь, не то, что ты мастерил из реквизированного электрощита?
BS: Ну так сканируйте, распознавайте. Интересно же узнать над чем ржал весь курс. Будет достойное дополнение к уже имеющейся здесь небольшой коллекции.
Pinguin: BS пишет: Ну так сканируйте, распознавайте. Я включил это в список дел на 2007 год.
BS: О-о-о!!! ВЕЛИКИЙ Pinguin услышал мои мольбы! Отмечу этот день красным цветом в календаре!
Pinguin: BS пишет: Отмечу этот день красным цветом в календаре! Отметьте лучше год. На всякий случай...
Sam: Pinguin пишет: Надо отсканировать да распознать что ли. Набирать лень. А есть проги для распознавания рукописного текста?
TAYM: Те же, что и для печатного. В Fine Reader , как я помню, можно настроить профиль на рукописный текст. Сам не пробовал (не было причины).
Pinguin: TAYM пишет: Сам не пробовал (не было причины). И у меня не было. Я всю жизнь на машинке печатал.
полная версия страницы