Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » Загадки (2) » Ответить
Загадки (2)
Pinguin: Продолжаем разговор...
Miss Natty: Так вот, леди и джентельмены... Возвращаясь, собственно, к загадкам На страноведческо-познавательную загадку про стучащего кулаком по столу бюргера правильный ответ пока не поступил. Вот так окажется кто-нить среди дойче депутатов или студентов, истолкует по-русски, и будет конфуз Подсказка: форма стучания кулаком тоже имеет значение
фрекен борк: Miss Natty пишет: правильный ответ пока не поступил. Ну ведь у немцев спрашивать нельзя... Ведь нельзя?
GalinaBlanka: Они (немцы) стучат чтобы высказать свои эмоции-восторг, недовольство...
Мисс: Если бы у вас была только одна спичка, и вы вошли в комнату, где есть керосиновая лампа, камин и газовая плита, что бы вы зажгли первым делом? Законно ли на Украине мужчине жениться на сестре своей вдовы?
Мисс: Ещё одна загадка: Как-то утром, солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему?
LaBishop: Мисс пишет: Ещё одна загадка: Как-то утром, солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему? Потому что нефик спать на посту Мисс пишет: Если бы у вас была только одна спичка, и вы вошли в комнату, где есть керосиновая лампа, камин и газовая плита, что бы вы зажгли первым делом? Спичку?
Мисс: Да. А я не сразу догадалась про сон. Минут 5 думала.
Miss Natty: фрекен борк пишет: Ну ведь у немцев спрашивать нельзя... Ведь нельзя? 'Nein .Auf keinen Fall!А то неинтересно. Фрекен бок, solche Bedingung я как раз писала,зная Вашу обширную немецкую агентуру Ну вот попробуйте представить: попадаете Вы на собрание депутатов и они начинают стучать кулаком по столу,кулак только не вертикально, а горизонтально,костяшками стучит. GalinaBlanka пишет: Они (немцы) стучат чтобы высказать свои эмоции-восторг, недовольство... GalinaBlanka ,ход мыслей правильный, только вот варианты ответа диаметрально противоположные Но зерно истины,если покопаться,можно найти.Нужно только правильно сформулировать этот знак/эмоцию.
Dutchman: Попадались немцы мило улыбающиеся и хмурые. Бюрющиеся на руках (амреслинг после Bier vom Fass), молча пускающие клубы дыма, плямкающие губами, жующие Wurstchen, рабрызгивающие пиво... и даже один лежащий на земле с ногами на столе, после изрядной дозы шнапса. А стучащих кулаком по столу - не приходилось видеть. Вероятно они тщательно скрывали этот жест от меня все это время.
Мисс: Ну я же сказала: Хочу пива! Может требует внимания?
Miss Natty: Мисс, попробуйте разработать версию GalinaBlanka Dutchman пишет: Ј¬Ц¬Ь ¬Ш¬Ъ¬У¬Ъ, ¬У¬Ц¬Ь ¬е¬й¬Ъ¬г¬о - ¬Х¬а¬г¬Ц¬Э¬Ц ¬б¬а¬б¬С¬Х¬С¬Э¬Ъ¬г¬о ¬Э¬Ъ¬к¬о ¬а¬Х¬Я¬Ъ ¬Ю¬Ъ¬Э¬а ¬е¬Э¬н¬Т¬С¬р¬л¬Ъ¬Ц¬г¬с ¬Ъ ¬з¬Ю¬е¬в¬н¬Ц ¬Т¬р¬в¬Ф¬Ц¬в¬н. ¬±¬Э¬с¬Ю¬Ь¬С¬р¬л¬Ъ¬Ц ¬Ф¬е¬Т¬С¬Ю¬Ъ ¬Ъ ¬в¬С¬Щ¬Т¬в¬н¬Щ¬Ф¬Ъ¬У¬С¬р¬л¬Ъ¬Ц ¬Я¬С¬б¬Ъ¬д¬Ь¬Ъ. ¬±¬а¬б¬С¬Х¬С¬Э¬Ъ¬г¬о ¬Х¬С¬Ш¬Ц ¬Ю¬а¬Э¬й¬С Dutchman , Вы решили перещеголять фон Борка "далее следует непереводимая игра слов с использованием местного диалекта"..(с). или это тайная шифровка?
фрекен борк: Мисс пишет: Если бы у вас была только одна спичка Я не стала бы ее зажигать, я гравицапу бы купила. Miss Natty пишет: кулаком по столу,кулак только не вертикально, а горизонтально,костяшками стучит Может, у них это что-то типа аплодисментов?...
Dutchman: Miss Natty пишет: Dutchman , Вы решили перещеголять фон Борка Скрытый текст "далее следует непереводимая игра слов с использованием местного диалекта"..(с). Это я просто постучал кулаком по столу и грязно выругался на диалекте! У меня заклинило букву "эс-цэт" в слове: Fass (бочка) и весь текст автоматически стал шифровкой!
Miss Natty: фрекен борк пишет: Может, у них это что-то типа аплодисментов?... Genau! Вот и появился правильный ответ Это жест одобрения, заменяющий на официальных мероприятиях аплодисменты например, если участники круглого стола, ученые,студенты довольны и согласны с выступившим коллегой, профессором,докладчиком, они так стучат по столу. Так же поступают депутаты, если согласны с репликами выступающего на заседании. (сама так не раз стучала и стучали мне, только вот наши не поняли и решили, что мой доклад немцам не понравился. А когда первый раз побывала на заседании депутатов и увидела, что они стали прерывать речь обербургомистра, стуча кулаками, сама так решила, что они крайне недовольны выступающим Пока мне немцы любезно не объяснили)
Dutchman: фрекен борк пишет: Miss Natty пишет: цитата: кулаком по столу,кулак только не вертикально, а горизонтально,костяшками стучит Может, у них это что-то типа аплодисментов?... А вот если почитать протоколы составленные в отделениях милиции, то можна обнаружить другие гораздо более странные поведения людей (бюргеры нервно курят), например: "человек проникнул ночью в отделение милиции, сам приковал себя наручниками к батарее и часа три головой об стол выбивал из себя показания"
Dutchman: Miss Natty пишет: Это жест одобрения, заменяющий на официальных мероприятиях аплодисменты Во-на в каких кругах Вам приходилось вращаться! Уууу, здорово! У меня все ограничивалось банальным рукопожатием. Докладов делать не приходилось. Единственная проделанная общественная полезная работа - участие в постановке "Красной Шапочки" на новый лад.
Miss Natty: Да, было дело... И в участке сидела, и в тюрьме денек провела...Dutchman пишет: Это я просто постучал кулаком по столу и грязно выругался на диалекте! У меня заклинило букву "эс-цэт" в слове: Fass (бочка) и весь текст автоматически стал шифровкой! Ах, вон оно что Dutchman пишет: Попадались немцы мило улыбающиеся и хмурые. Бюрющиеся на руках (амреслинг после Bier vom Fass), молча пускающие клубы дыма, плямкающие губами, жующие Wurstchen, рабрызгивающие пиво... и даже один лежащий на земле с ногами на столе, после изрядной дозы шнапса Оо, какие Вам экземпляры колоритные попадались! Серьезно.Мне таких не доводилось видеть. Уж не знаю, к счастью или к сожалению Вот зеков немецких видела, но они были вежливые и спокойные . Наверное, потому, что со мной шел зам начальника тюрьмы Dutchman пишет: А вот если почитать протоколы составленные в отделениях милиции, то можна обнаружить другие гораздо более странные поведения людей (бюргеры нервно курят), например: "человек проникнул ночью в отделение милиции, сам приковал себя наручниками к батарее и часа три головой об стол выбивал из себя показания" на 5 баллов Dutchman пишет: участие в постановке "Красной Шапочки" на новый лад. Это случайно не та прикольная немецкая версия, где КШ зажигает, злоупотребляет спиртным и покуривает? Мисс, а Ваши загадки очень интересные Я принялась всерьез обдумывать, что нужно включить первым -- плиту или керос.лампу,и чуяла, что где-то подвох, пока не прочитала ответ мсье кардинала
Miss Natty: А вот новая страноведческая загадка: Как известно, практически в каждом российском городе есть улица Ленина. А эта улица есть в каждом немецком городе. Подсказка:Русские принимают такую табличку ошибочно за название улицы, поскольку оканчивается она на всем известное нам "штрассе"А дело все в правилах дорожного движения. Из-за чего можно попасть в конфуз с дорожной полицией ....
Мисс: Miss Natty пишет: А эта улица есть в каждом немецком городе. Скрытый текст Подсказка:Русские принимают такую табличку ошибочно за название улицы, поскольку оканчивается она на всем известное нам "штрассе"А дело все в правилах дорожного движения. Из-за чего можно попасть в конфуз с дорожной полицией ... . Так это улица или нет?
Miss Natty: По названию звучит как улица, поскольку название кончается на "штрасе"-табличка висит в каждом городе. Иностранцапи типа русских воспринимается как обыкновенное название улицы, хотя на самом деле это,считайте, знак из правил дорожного движения. Осталось догадаться, как может быть обозначена улица с особыми правилами движения:) Ответ, естественно, по-русски вполне звучит нормальными русскими словами.
maut: главная дорога? Односторонее движение? Автобан?
Miss Natty: maut, Вам осталось из этих трех вариантов отбросить всё совершенно невозможное, и именно то, что останется — и есть истина!
maut: Главная дорога?
Miss Natty: Попробуйте изложить цепь Ваших дедуктивных умозаключений с использованием всех предыдущих подсказок
maut: Ну в общем цепь была простая... Я знаю немного правила дорожного движения знаете ли... ну прикинул, что там есть с улицей, то бишь штрассе... часто встречающееся...решил что главная дорога самое то. Хотя по трезвом размышлении вспомнил еще про one-way road то бишь односторнее движение. Ну не знаю я что выбрать, правда!(да-да, мои рассуждения не слишком дедуктивны, я знаю... или по крайней мере я не могу их высторить в стройную цепочку, как Холмс)
Miss Natty: Maut,у Вас очень верные рассуждения.Дело в ключевых подсказках.Учли ли Вы слово "конфуз" ?
maut: Miss Natty пишет: Учли ли Вы слово "конфуз" А как его следовало учесть? Любое нарушение принятых правил приводит к конфузу. Тем более конфуз связан со смешением названия улицы и дорожного знака... не понимаю что имелось в виду.. может если односторнее движение, кофуз в том, что иностранцы едут "не в ту сторону"?
Miss Natty: maut пишет: может если односторнее движение, кофуз в том, что иностранцы едут "не в ту сторону"? Maut, я Вас поздравляю!Мозговым холмсианским штурмом Вы взяли эту загадку Einbahnstrasse -- милое название улицы, только вот встречается оно слишком часто, порой в одном городе несколько одинаковых улиц,недоумевают русские. И заруливают А переводится как "улица одностороннего движения". Одними из тех, кто попал, были знакомые моих знакомых
Dutchman: Miss Natty пишет: Подсказка:Русские принимают такую табличку ошибочно за название улицы А в 1997 году, когда я жил в Фрайбурге будучи студентом, каждый раз, когда я видел вывеску: Ausfahrt (сьезд с автобана, выезд) я настораживался, потому как знал тогда только одно значение: "берегись автомобиля". Та то такое - чепуха! Вот у меня тетя однажды отожгла! Есть у меня тетя в Москве. Прожила там ой как много - почти с самого своего рождения. Так вот эта тетя выдумала байку (выдает что она автор сего и что это чистейшая правда. Хотя как по мне - большей частью похоже на анекдот-баян. Однажды, за времена еще незыблемого СССР она приехала погостить в Киев. Ну то, сё, повращалась она, значит, по своим делам и надо было возвращаться в одно место, откуда начинала свой маршрут перемещения по Киеву. А в самом начале, она, как рассудительный человек, в качесте ориентира, решила запомнить название одной автобусной остановки. Вобщем едет себе, насвыстывая и поглядывая в окно, обратно в автобусе, чует - пора выходить и спрашивает пассажиров: - скажите, пожалуйста, а когда будет "Зупынка"? - какая? - ну "Зупынка"! - какая, девушка, название? - Зу-пын-ка!!! - ??? про себя: "ну хохлы! Ну сговорились, видят гады - не местная! "
Мисс: Зупынка - это остановка, не так ли?
Dutchman: ну-да
Miss Natty: Dutchman пишет: про себя: "ну хохлы! Ну сговорились, видят гады - не местная! " Я бы тоже решила, что Зупынка -- это название остановки Оффтоп: Dutchman пишет: А в 1997 году, когда я жил в Фрайбурге будучи студентом Oh,toll!Если не секрет, was haben Sie studiert?Ну или загадайте нам на эту тему загадку
Мисс: Да, но я ответила если кому-то непонятно. Я ведь по 3, по 4 месяца живу на Украине, так что довольно сносно говорю и понимаю по-украински.
Dutchman: Miss Natty пишет: Ну или загадайте нам на эту тему загадку Sehr gern! Итак Зупынка загадка (банальная правда, на пол-трубки): чем занимался "Дуч" или "Дач" (кому як до вподоби) в Германии в 1997 году? Подсказка: одна уже промелькнула в тексте выше.
GalinaBlanka: Dutchman пишет: чем занимался "Дуч" или "Дач" (кому як до вподоби) в Германии в 1997 году? Учился в городе фрайбург.
Dutchman: Еще варианты? Если учился, то на кого?
Miss Natty: Будем рассуждать логически. Фрайбург известен своим университетом. Но на настоящий момент направлений там много -- и теология, и филология,и право, и медицина,и математика, и много чего еще. Вероятность учебы во Фрайбурге не в Университете -- крайне мала -- иначе зачем ехать именно туда, где пол-города студенты? Что мы имеем оDutchman : Упоминание о 1997 годе учебы. Это могло быть кратковременное обучение, стажировка, например, курсы.Но при этом Дачман назвывает себя студентом. Те,кто учатся на курсах, студентами не являются. Если Дачман себя назвал студентом корректно, тогда версия про курсы немецкого отпадает. Методом исключения: в теме обсуждения колото-резаных ран он не засветился, значит -- не медик. Теолог, филолог и юрист тоже отпадают. На вопрос "кто Вы по профессии" ответил крайне неопределенно -- "разгильдяй". Из впечатлений о студенческой жизни -- нам известны: описание буйных немцев упоминание автобана и вывески об этом. Пока моя версия крутится вокруг инженерно-автомобильно-технического направления. Но объективной информации явно не хватает. Herr Dutchman, подбросьте еще что-нибудь .
Dutchman: Воттьето-да! (голосом Карлсона) Какое обстоятельное Ursachenaufdeckung! Вы меня просто напугали! Но Вы на очень правильном пути! Кратковременное обучение, стажировка (которое затянулось на год). Еще: в Университетах там не обучался. Сродни курсов немецкому, но по-приятнее.
GalinaBlanka: Может быть, архитектурно-строительное направление или рекламно-оформительское?
Dutchman: Miss Natty пишет: в теме обсуждения колото-резаных ран он не засветился Колото-резаные раны меня очень волнуют в том плане, что не-доведи-Господи! Ведь нож в нехороших обученных руках - это верный путь "ad patres" (к праотцам) Еще подсказка: "год, в качестве обязаловки, здесь на родине мусолил (или она меня мусолила) латынь, но не медик" Все гораздо проще Miss Natty!
Pinguin: Dutchman пишет: чем занимался "Дуч" или "Дач" (кому як до вподоби) в Германии в 1997 году? Катались на трамвае? Мне во Фрайбурге больше всего запомнились трамваи - быстрые, бесшумные, просторные, с низким полом.
Dutchman: Pinguin пишет: Катались на трамвае? Ага! И это тоже! Но перед тем как доставить себе это удовольствие, я долго соображал как оплатить проезд: опуская монеты, купюры, в металлическую утробу автомата. Расчитать дальность проезда. Меня вначале доставил поезд Киев-Берлин. А дальше - все. Началась совсем другая, ни на что непохожая жизнь. Добирался сам, жил среди непонятных людей, занимался тоже непонятно чем: одно время делали вид, что охраняли орхидеи - южные склоны в районах Шеллинген, Брайзах... (ну немцы, гребли сено и зарабатывали на этом, я же как три тополя на плющихе болтался среди них) по ночам мне снились одни кошмары и я просыпался на чужбине в холодном поту: рядом ни одной души, понимающей по-русски. Вобщем и в целом - это был обычный студенческий обмен. По образованию я переводчик с англ и нем. Англ-й был мой - Hauptfach (его я учу пожизненно и еще столько же буду учить если не дольше, хотя работал на синхроне (для миссионеров США в церкви ЕХБ и т.д. и т.п.) А вот воторому языку (у меня Deutsch, о как я хотел учить францёзишь! ), как правило, в языковых вузах, обучают "небрежно". Вот пришлось "потеть", находить уловки, чтобы окунуться в языковую среду (о чем неоднократно сожалел), чтобы вывести его на более-менее приличный уровень. По возвращениею, этого все равно оказалось недостаточно. Ушла уйма времени, пока я научился писать "внешнеэкономические двуязычные контракты" и так сложилось, что вот уже более 10 лет, с немецким у меня связано прибл. 60% рабочего времени. А вообще я мечтал попасть в "Universum Box Promotion" хотя бы чтобы меня взяли подметать ринг. С 13-ти лет я ужасно посвятил себя... ну это уже совсем другая история.
Miss Natty: Вот говорила ж,Ваш статус не Student. Dutchman пишет: Еще подсказка: "год, в качестве обязаловки, здесь на родине мусолил (или она меня мусолила) латынь, но не медик" Латынь изучают медики, юристы и филологи. И педагоги по соответствующему профилю.Последних не исключаю. Но что-то техническое-автомобильное тоже.Это две основные мои версии.Но техникам латынь ни к чему. Значит, отпадает.А может, Вы переводчик? у Вас могло быть типа стажировки-обучения по программе обмена /опытом.
Miss Natty: Ну вот, пока написала свое сообщение, Вы уже и ответ дали!
LaBishop: Dutchman пишет: Ушла уйма времени, пока я научился писать "внешнеэкономические двуязычные контракты" и так сложилось, что вот уже более 10 лет, с немецким у меня связано прибл. 60% рабочего времени. А вообще я мечтал попасть в "Universum Box Promotion" хотя бы чтобы меня взяли подметать ринг. Так по хорошему трогательно...
Рени Алдер: Ну, во-о-о-от... Есть тут одна загадка... Образовавшаяся из разных ЛС, в которых мне задавали вопрос о том, где же я живу. Будучи, во-1х, леди , а во-2х, холмсонутой леди , я никак не могла ответить попросту и без затей. Вообще-то, не люблю я все эти булавочки - "Возраст", "Рост", "Вес", "Профессия", "ФИО" - которыми шпилят к стенке трупики бабочек... Ну, да небось - выживу... К тому же загадка, по-моему, получилась довольно забавная. :-)
Рени Алдер: Итак, загадка: «Где живёт Рени Алдер?» В приморском городе… Море у нас маленькое и теплое, а город большой и грязный. А еще у нас этой осенью поймали крокодила. В принципе, для настоящего сыщика-холмсоведа этой информации более чем достаточно, чтобы вывести меня на чистую воду. А если кто решит приехать в гости – пришлю подробный адрес и атлас Девоншира Малороссии. Но – на всякий случай – ещё три подсказки. Первая подсказка. На нашем море мы, по-моему, – самый крупный город. И уж во всяком случае – самый грязный. Чему немало способствует Нечто, находящееся у нас в городе. Точнее, целых два Нечта – хотя большинству людей трудно поверить, что в одном городе могут быть 2 таких крупных Нечта. Вторая подсказка. А море у нас действительно маленькое и теплое. Еще в детстве прочитала про него в какой-то научно-популярной книжке с загадками: "Но море-крошка богато рыбой". Теперь оно уже не так богато, но всё же еще лакомимся, даже и осетрами. А еще оно очень мелкое. Если самую большую акулу поставить в самом глубоком месте нашего моря на хвост, то ее морда будет торчать из воды. Третья подсказка. А название моего города вы, скорее всего, слышали, потому что это: 1) родина одного (печально) известного знатока (и ведущего); 2) родина одного художника ІІ пол. XIX в. , известного своим умением изображать свет (в т.ч. и лунный); 3) место, где снимался один из ярко "революционных" перестроечных фильмов; 4) ну, а эта подсказка, надеюсь, не понадобится… (догадались, что здесь должно было быть?)) Честно – очень интересно: на каком месте загадки вы отгадали, где я живу? (Надеюсь, не на странице с надписью «Яндекс»?)
фрекен борк: Рени Алдер пишет: Надеюсь, не на странице с надписью «Яндекс»?) Нет. С надписью "Википедия".
Dutchman: Я пока в подробности не успел - но на ум мгновенно пришол Мариуполь ("Море маленькое и теплое, а город большой и грязный"). Когда едешь в машине и высовываешь руку - она быстро становится почти черной.
Miss Natty: Рени Алдер пишет: Море у нас маленькое и теплое, а город большой и грязный. А еще у нас этой осенью поймали крокодила Да, смотрела в новостях . Понятно, что море Азовское, сама там на нем много раз отдыхала,а вот название города крутится-крутится, да память захламлена Рени Алдер пишет: А название моего города вы, скорее всего, слышали, потому что это: 1) родина одного (печально) известного знатока (и ведущего); 2) родина одного художника ІІ пол. XIX в. , известного своим умением изображать свет (в т.ч. и лунный); 3) место, где снимался один из ярко "революционных" перестроечных фильмов; А это уже загадка в загадке № 2 -- должен быть Куинджи А вот знатоков знаю, но чтоб печально известных ...
GalinaBlanka: Я думаю-Одесса.
фрекен борк: GalinaBlanka пишет: Я думаю-Одесса Куинджи родился в Мариуполе, товарищи (теперь я это знаю ).
Dutchman: GalinaBlanka пишет: Я думаю-Одесса. Да смотрел я на карте Черное море - так себе море... I saw your balance sheet - видел я ваш баланс, так себе баланс (перевод)
GalinaBlanka: Это я о городе-большом и грязном, с ответом конечно поторопилась.
Dutchman: фрекен борк пишет: Куинджи родился в Мариуполе, товарищи (теперь я это знаю ). Вот если бы уважаемая Рени Алдер сделала еще один контрольный выстрел, что это также и родина "боксера-крузера" Александра Гурова (а еще там родился борец-тяж Солдадзэ, известный еще по Союзу), то 200% Мариуполь.
Dutchman: GalinaBlanka пишет: Это я о городе-большом и грязном, с ответом конечно поторопилась. Та ладно Вам! Я сам хотел опередить Вас (но не успел) написать Одесса
Dutchman: А вообще, если честно, мне, почему-то, еще задолго до того как я познакомился с Рени Алдер, казалось, что она живет гораздо западнее: И-Франковск, Львов, Ровно...)
Рени Алдер: Dutchman пишет: А вообще, если честно, мне, почему-то, еще задолго до того как я познакомился с Рени Алдер, казалось, что она живет гораздо западнее: И-Франковск, Львов, Ровно...) Ты в сновиденьях мне являлся... Незримый, ты мне был уж мил... Твой дивный взор меня томил, В душе твой голос раздавался...
фрекен борк: Вот зря я оффтопы не читаю, глаза берегу...
Рени Алдер: А вообще-то, Dutchman, вы не ошиблись. Вы вообще очень проницательны (и удачно скрываете это за небрежным имиджем эдакого разгильдяя) Оттуда родом мои предки - и настоящая я. Лес я люблю больше, чем море. А гуцульские песни - это... это... А Львов и СПб - два моих самых любимых города (уж простите, киевлянин...)
Dutchman: Рени Алдер пишет: уж простите, киевлянин... Можно я Вас чуточку разочарую? Так, самую малось... я не в всосторге от Киева. Хоть и родился здесь и живу свою сознательную и бессознательную жизнь. Корни мои из черниговской губернии - там рукой подать до брянских лесов (Россия) и Гомеля (Белорусь). Воттама - раздолье! Для меня Киев остается чужой.
Рени Алдер: Dutchman Дай лапу, странник!.. (с)
Dutchman: Рени Алдер ... а сердце мое исполнилось тишины и покоя. "И стало так тихо, что казалось слышно как души летят домой на запад...."
Рени Алдер: Кстати, возвращаясь к загадкам. Miss Natty, как вы лихо Куинджи отгадали! Увлекаетесь изобразительным искусством? А остальные три загадки-в-загадке? Тут, правда, Dutchman отгадал даже незагаданного Гурова... Не знаю, правда, кто такой "крузер"))) - но Гуровскими бигбордами одно время у нас был чуть ли не весь город увешан
фрекен борк: Рени Алдер пишет: Miss Natty, как вы лихо Куинджи отгадали! А я... собсна... тоже.. Только по Куинджи и отгадала. Посмотрела в Википедии, где он родился.
фрекен борк: 3) место, где снимался один из ярко "революционных" перестроечных фильмов; 4) ну, а эта подсказка, надеюсь, не понадобится… (догадались, что здесь должно было быть?)) 3) "На окраине где-то в городе"! О! (Понятия не имею, что за фильм) 4) Мариуполь!
Dutchman: Рени Алдер пишет: Куинджи отгадали фрекен борк - она просто супер-молодец! У меня хранится дома один из любимых альбомов - где представлена феодосийская картинная галерея, моего любимого художника И.Айвазовского - откуда я на досуге "маслом копирую свою мазанину" - и там немало также рассказывается и про Куинджи, Волошина ... мда... памать моя уже не та, не та... "Крузер" - это, та весовая категория, которая "курсирует" около супер-тяжей, но не дотягивает до них.
Рени Алдер: фрекен борк пишет: А я... собсна... тоже.. Только по Куинджи и отгадала. Посмотрела в Википедии, где он родился. Здорово... Кстати, не уверена, что я сама отгадала бы свои загадки... А под №4 имелось в виду: какую четвертую подсказку я собиралась туда написать - да передумала?..
фрекен борк: Рени Алдер пишет: А под №4 имелось в виду: какую четвертую подсказку я собиралась туда написать - да передумала?.. Ну дык... Разве не само название?
GalinaBlanka: А фильм случайно не "Зелёный фургон"?
Рени Алдер: Два раза - нет Впрочем, на этом форуме четвертую подсказку вряд ли отгадают... Тут люди собрались серьезные, с хорошим вкусом... А вот фильм из №3 - я думала, что Вы, фрекен борк, отгадаете. При вашей фирменно-фильменной эрудиции ;-) Фильм настолько же нашумевший в своё время - насколько и отвратительный (для меня лично) А режиссер - наш, из местных :) Слава богу, он не единственный родившийся у нас режиссер - был еще Леонид Луков; у нас был даже кинотеатр его имени.
фрекен борк: Рени Алдер пишет: При вашей фирменно-фильменной эрудиции Это где это и когда это я её засветила?
Рени Алдер: Осторожней надо быть...
Рени Алдер: А фильм, кстати, ставший практически нарицательным. Эпоха перестройки. Знаменовал собой некоторую "революцию". Актеры (и особенно актриса), игравшие главные роли, стали знаменем этой революции. Но "послевкусие" от фильма = свинцовые мерзости жизни.
фрекен борк: "Маленькая Вера", что ли?
Рени Алдер: Я знала, знала, что Вы угадете!
фрекен борк: Я, честно говоря, не смотрела ни разу. Что-то неприятное было в тех отдельных кадрах, которые я случайно мельком в разное время видела по телеку. Какая-то неприятная атмосфера. К тому же, Андрея Соколова не люблю.
Рени Алдер: фрекен борк пишет: Что-то неприятное было в тех отдельных кадрах, которые я случайно мельком в разное время видела по телеку. Какая-то неприятная атмосфера. Вот-вот.
Miss Natty: Рени Алдер пишет: Miss Natty, увлекаетесь изобразительным искусством? Просто в свое время увлекалась историей русского искусства, особенно 19 веком. В частности,архитектурой,ампиром, и живопись тоже изучала. Куинджи очень запомнился в Эрмитаже, только у него одного такой характерный стиль,как Вы описали А про печально известного знатока и ведущего -- может быть, это Ворошилов- "Что-где-когда",который скончался, и в этом его печальная известность?
фрекен борк: Да нет, я помню, чувак какой-то был... Владимир, что ли.. Не помню фамилию. Какая-то история с каким-то подростком на каком-то вокзале. Кусок какой-то передачи на, прости господи, канале НТВ несколько месяцев назад видела.
Miss Natty: фрекен борк , так он знаток был? ( знатоками вроде только участников ЧГК называют )
maut: Miss Natty пишет: фрекен борк , так он знаток был? ( знатоками вроде только участников ЧГК называют Знаток, знаток... Играл в ЧГК. Была такая история... А фамилия какая-то стремная... не помню...
Рени Алдер: Печально известный знаток - это Андрей Козлов. С его именем (и именем Ворошилова) связано, по мнению некоторых, начало окостенения и замшения чэгэкашного движения. Он работал у нас в универе, у моего мужа химию преподавал. А я имела счастье лицезреть его в нашем университетском студенческо-преподавательском лагере, где он (будучи уже типа-звездой и приехав поотдыхать) вёл импровизированный Брейн-ринг и - среди всего прочего - заявил, что мягкий знак - это не буква, а знак!.. Клянусь, я слышала это собственными ушами... лучше бы им отсохнуть... А вот Алексей Евгеньевич Капустин, который играет в команде Козлова, доктор химических наук, зав. кафедрой химии у нас в универе - умнейший и интеллигентнейший человек, общаться с ним - одно удовольствие.
фрекен борк: А Козлов из Мариуполя?.... А как это "окостенение и замшение чэгэкашного движения" может быть связано с именем Ворошилова, если он его основатель и... как это? пестователь В общем, первый раз слышу и очень удивлена.
Miss Natty: Да, я тоже удивлена. Не знала этой внутренней ЧКГ-шной каши и никогда бы не подумала. Хотя Козлов на экране такой весьма крутой дядя.
Рени Алдер: Ворошилов его не столько основатель, сколько выводитель на телевидение. А у телевидения свои законы - шоу маст гоу он. (Пингвин уже как-то писал про формат - правда, в другой связи; но суть не меняется). Где-то у меня валялась ссылка как раз на одесскую статью по этой теме - очень горькие вещи; если отыщу - скину. Ворошилов сделал для ЧГК и много хорошего, конечно. И к тому же, он был талантливым человеком. Но не думаю, что это можно отнести к А.Козлову.
фрекен борк: Miss Natty пишет: Хотя Козлов на экране такой весьма крутой дядя. И кричит он всегда громче всех, чтобы показать, что он самый крутой.
Miss Natty: Для меня там главный супермозг и интеллектуал -- это Друзь. Такое ощущение, что он всегда все знает
LaBishop: Dutchman пишет: на ум мгновенно пришол Мариуполь ("Море маленькое и теплое, а город большой и грязный"). Когда едешь в машине и высовываешь руку - она быстро становится почти черной. Бедные Рени Алдер и Нэнси... Интересно, каков был их натуральный цвет
LaBishop: Очередная загадка из серии "я-вчера-набухался-угадайте-почему". Вчера в супермаркете на кассе наблюдал, как кассир немножко обманывает магазин. Подчеркиваю, не покупателя, а магазин. Есть версии, как он это делал?
Рени Алдер: LaBishop пишет: Бедные Рени Алдер и Нэнси... Интересно, каков был их натуральный цвет
Dutchman: LaBishop пишет: кассир немножко обманывает магазин 1. "Прощает" покупателю мелочь. 2. Незаметно делает пальцем дырки в хлебобулочных/кондитерских изделиях, а потом, всплеснув руками: "Ах, какое несчастье - гусь-то! - ожил? товар испорчен!" 3. Слишком резво/высоко проносит товар с кодом мимо прибора считывания (ловкость рук). 4. Кричит охране фразу "отмена", "количество" (как по мне так лучше б кричал "качество") усыпляет бдительность секюрити и отмененный товар загадочным образом исчезает - сдуло сквозняком. 5. Берет всякАй, мелкАй товар (жвачки, чупсы...) в пределах досягаемости рук и мечтательно закатив глаза, протягивает его каждому третьему покупателю и по-заговорщицки шепчет: "это Вам подарок, как милионному посетителю"
LaBishop: Оригинально Тогда уточняю задачу - кассир немножко обманывает магазин исключительно в целях своей корыстной наживы.
Dutchman: LaBishop пишет: кассир в целях своей корыстной наживы. Хыммм... хыммм... рядом с ячейками кассового аппарата находится "свинка с прорезью в спине" на которой надпись "пожертвования" ? Отрезок расстояния, который должны преодолеть деньги покупателя до ячеек, вполне неизбежно предусматривает траекторию прохождения через незаметный нагрудный карман, куда отсеивается мелочь? Полушайте LaBishop, я думаю это отчаянный парень! Помимо Вас за ним уже "наблюдают" и, скорее всего, в конце рабочего дня его ожидал неприятный разговор в каком-нить подсобном помещении. Я был однажды свидетелем, как высокий такой парень, под градусом, едва стоя на ногах (летом) так это небрежно (ну будучи пьяным ему казалось, что он проделывал весь фокус незаметно и быстро) запихал себе в пляжные шорты чекушку, футболка, прикрывающая шорты "в том месте" вызывающе оттопыривалась - женщины шарахались в сторону. А он еще, обладая стальными неравми подошол к консультанту и вежливо поинтересовался о чем-то. Я тихо лежал умирая со смеху.
LaBishop: Отгадка: Некоторые покупатели в супермаркете пользуются дисконтными карточками, некоторые - нет. Кассир вчера выбрала парня, который был без карточки, и которому чек явно был нафик не нужен. Взяв с него деньги и отдав сдачу, и дождавшись, когда он двинется на выход, она быстро достала свою дисконтную карточку из кармана, быстро провела ей по прорези и быстро положила назад в карман. Только потом запустила печать чека. То есть покупателю ущерб не причинен, ну а магазину - процента 3 (размер скидки) со ста рублей (двух бутылок пива парня). Видимо, в конце дня получившуюся сумму скидки кассир кладет наличными к себе в карман. Вот такой вот странный бизнес. Очень рискованный, как правильно предположил Dutchman.
Miss Natty: НУ почему все отгадки выкладываются прежде, чем я успеваю написать? Это как раз была моя следственная версия
LaBishop: Miss Natty пишет: НУ почему все отгадки выкладываются прежде, чем я успеваю написать? В нашем клубе принято верить на слово. Так что все в порядке - Miss Natty отгадала загадку. И тут ей как поперло (с)
Miss Natty: Поперло конкретно
фрекен борк: LaBishop пишет: Вчера в супермаркете на кассе наблюдал, как кассир немножко обманывает магазин. Подчеркиваю, не покупателя, а магазин. А я не вчера, а почти каждый раз, когда посещаю супермаркеты, наблюдаю, как кассир немножко (или не немножко) обманывает покупателя. Подчеркиваю, не магазин, а покупателя (обычно меня ). И делают они это не со зла, и не в корыстных целях, а просто у них кривые руки. Однажды я случайно, от крайней скуки перечитывая дома невыброшенный чек, обнаружила, что мне дважды пробили товар, который я взяла в количестве одной штуки. С тех пор я всегда смотрю на чек и часто, ну просто ооочень часто обнаруживаю такие вот ошибки. Мне недавно пробили 2 пиццы по 100 р., хотя я взяла одну... И когда покупок много, а сумма колеблется где-нибудь за 200-300 р., даже такого вполне можно не заметить. А еще бывает, что на полке указана одна цена, а на кассе оказывается другая (просто этого никто не замечает). Но это уже не кассир обманывает, а магазин.
Dutchman: фрекен борк пишет: Мне недавно пробили 2 пиццы по 100 р., хотя я взяла одну Вы любите пиццу??? Как это мило
фрекен борк: Dutchman пишет: Вы любите пиццу??? Уже нет. Вроде готовить научилась.
Рени Алдер: Как всегда, искала я в Сети совсем другое - но нашла загадку. Любит ли кто Терри Пратчетта? (это еще не загадка))) Так вот, по мнению этого замечательного писателя, мы неправильно толкуем смысл некоего восклицания. На самом деле это восклицание означает "Где мое полотенце?" Вы уже догадались, что Т.Пратчетт имел в виду?
Hudson Bay: Miss Natty пишет: Латынь изучают медики, юристы и филологи. И педагоги по соответствующему профилю. и историки-медиевисты увы тоже фрекен борк пишет: И кричит он всегда громче всех, чтобы показать, что он самый крутой. по-мойму Козлов только этим в клубе и занимается.
Мисс: Hudson Bay пишет: Miss Natty пишет: цитата: Латынь изучают медики, юристы и филологи. И педагоги по соответствующему профилю. и историки-медиевисты увы тоже И те, кто хочет, тоже. Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский. А кроме этого ещё Обязательно французкий, английский, немецкий.
Правда: Мисс пишет: Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский. АААААА!!! повесиццо! галавой ап пол и стену!!! Так не честно!!! Нам китайский обещали, учебники есть, а специалиста нееет!Мисс пишет: Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский. А кроме этого ещё Обязательно французкий, английский, немецкий. Я тоже так хочу!
фрекен борк: Мисс пишет: Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский Ну и как Вам греческий? Я предполагаю, что по противности он недалеко от древнегреческого ушел...
Мисс: Правда пишет: Я тоже так хочу! Сложно! фрекен борк пишет: Ну и как Вам греческий? Я предполагаю, что по противности он недалеко от древнегреческого ушел... Ну кому как. Я не знаю. Потому что древнегреческий не изучала
Правда: Мисс пишет: Сложно! Зато интересно!
фрекен борк: Мисс пишет: Ну кому как. Я не знаю. Потому что древнегреческий не изучала Так я ж не спрашиваю Вас про древнегреческий. Я спросила, как Вам греческий...
Мисс: Фрекен Борк, сложно, но интересно. Правда, но если у вас ещё спортивный клуб, музыкальные занятия по трем инструментам, то вы согласитесь, что это сложно!
Правда: 1. Спортивный клуб был. Теперь я играю только в свободное время. 2. Почему 3? Да, слегка сложно, но как говорится, жизнь коротка, и, если хочется, то можно. Так, а я не наставила лишних запятых?
Мисс: Вопрос: почему 3? Ответ: потому что! После и не нужна запятая, если я не ошибаюсь.
Правда: не 3, а 2
Мисс: Вопрос 2-ой, а интрументов 3.
Правда: Инструмент 1, а если всё подсчитать - 4
Miss Natty: Hudson Bay пишет: и историки-медиевисты увы тоже Да, это Вы правы. Совсем позабыла Все историки изучают латынь (по крайней мере, на истфаке МГУ) А кто такие медиевисты? Мисс пишет: Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский. А кроме этого ещё Обязательно французкий, английский, немецкий. Вот это дааа!Мисс, снимаю шляпку и преклоняюсь! У Вас, наверное, спешкола с угл.изуч.ин/яза?
Dutchman: Мисс пишет: Я дополнительно изучаю латынь, греческий, испанский. А кроме этого ещё Обязательно французкий, английский, немецкий. Правда пишет: Нам китайский обещали, учебники есть, а специалиста нееет Мамма миа! Вот это да! Вот это талант! У нас был такой предмет - языкознание и вел его профессор-полиглот - 9 языков "знал". Ну предмет-то обязательный для всех и собиралась на его лекциях толпа человек в 100 (так называемые "немцы", "англичане", "французы", "испанцы", т.е. те, кто учил ин.язык со школы, поступал, сдавая экзамены на нем, работал с репетитором ит.д.) Так вот когда он читал пример, скажем, на немецком - по партам с хохоту катались "немцы", то же самое происходило с "англичанами", "французами" и т.д. Единственных два языка на которых он хорошо разговаривал: персидский и польский. Да, говорить он "говорил" на 9-ти, читать-"читал", переводить? Не видел его в деле... а Вам приходилось встречать таких людей, чтобы прилично общались на 5-ти и более языках (прошу не ставить в пример швейцарцев)?
maut: Miss Natty пишет: А кто такие медиевисты? да был такой период.... middle ages называется... вот они его и и изучають.... пристально...
Miss Natty: maut пишет: да был такой период.... middle ages называется Даа, никогда бы не догадалась такой расшифровке "медиевистов" Может идти в счет загадки .
Мисс: Miss Natty, да у нас школа с углубл. из. ин. яз-ов. Но обязаловка только 3 языка.
LaBishop: Видимо, я совсем дикий, но я только вчера узнал байку: почему же украинцы любят сало? Версия в байке довольно логичная. Кто первый ответит?
LaBishop: Отгадка: потому что в период недружбы Украины с Турцией турки не реквизировали свиней, в отличии от другого провианта.
Dutchman: LaBishop пишет: почему же украинцы любят сало? исторически так сложилось, что татары, после удачного исхода сражения (набега на мирное селение), любили забирать с собой не только пленных, но и скот. А "свинство" не позволял забрать ислам... шоб ворогам не дісталося! А если "дісталося, то було геть усе понадкусане"!
Dutchman: LaBishop пишет: Отгадка: Скрытый текст оппа! Апаздал...
Miss Natty: Dutchman пишет: А "свинство" не позволял забрать ислам... Но все равно же Вы правильно догадались
Miss Natty: Эта загадка будет из серии"Умники и умницы" -- историко-политико-познавательная. У У.Черчилля есть замечательно мудрая фраза: "Политик думает о следующих выборах, а государственный деятель -- о ..." Попробуйте продолжить высказывание Черчилля. О чем думает государственный деятель, что его принципиально отличает от политика? P.S. Не гуглить, не яндексить и не википедить! Здесь интересен сам ход мыслей, получение удовольствия от рассуждений Правильный ответ дам завтра-послезавтра, чтобы все желающие имели возможность высказаться
Мисс: Государсвенный деятель думает о будущем.Надеюсь, я не опаздала.
Dutchman: Miss Natty пишет: "Политик думает о следующих выборах, а государственный деятель -- о ..." ...о том как собрать толпу митинг, возвести баррикады, о себе, любимом, о том как вписать свое имя в историю и надолго запомниться. (Например поставить свою подпись на "гривневой валюте" - уже "увековечен"... )
Miss Natty: Это как раз свойственно политику Попробуйте классифицировать политиков и госдеятелей, что вкладывается в эти понятия: политик-деятель Жириновский, Хакамада Ющенко,Тимошенко -- это чистой воды политики Столыпин, Горчаков,Косыгин,сам Черчилль,побывавших в обоих ипостасях...-- к ним более применимо понятие государственный деятель. Ведь госдеятель -- более благородное и ответственное призвание, надо чему-то соответствовать,чтобы заслужить такой статус.
Miss Natty: Мисс пишет: Государственный деятель думает о будущем. Надеюсь, я не опаздала Мисс, Вы не опаздали и считайте, дали правильный ответ. Только нужно уточнить, о будущем чего/кого он думает? Ведь политик тоже думает о будущем- о своем . У Черчилля была фраза "о будущ..(еще одно слово)" Кто уточнит?
Мисс: Miss Natty, может своего народа, о будущих поколениях?
Dutchman: Miss Natty пишет: Ведь госдеятель -- более благородное и ответственное призвание, надо чему-то соответствовать,чтобы заслужить такой статус. Ох, уважаемая Miss Natty, все это красивые громкие слова: "соответствовать", "заслужить"... о народе, например, всегда думается в самую последнюю очередь и то, если дойдет эта очередь... ну а в политики идут, в большинстве случаев, - из чувства благородства и чувства долга?
Dutchman: ...у меня такое подозрение, что если "погуглить, пояндексить или повикипедить" - ответ не заставит себя ждать... секунды через 3-4, такие словосочетания, как пословицы, отыскать, думаю, несложно. Более того - окончание будет красивым и благородным. Нус, поиграем однако-с честно-с я сдаюсь - политика дело темное
Dutchman: Miss Natty пишет: У Черчилля была фраза "о будущ..(еще одно слово)" Я знаю! Черчилль в тайне мечтал создать машину времени будущего!. Я тоже на его месте хотел бы посмотреть - чем это все продолжится
Miss Natty: Dutchman пишет: Более того - окончание будет красивым и благородным Dutchman,Вы ,как всегда ,проницательны И,главное, честны, как истинный джентельмен-не полезли-таки гуглить Правильный ответ в устах Черчилля звучал так: "Политик думает о следующих выборах,а государственный деятель -- о следующих поколениях". Мисс,Вы просто Умница! И как Вы только так быстро догадались! Я вот долго поначалу думала...
Dutchman: Мисс пишет: может своего народа, о будущих поколениях? Miss Natty пишет: Мисс,Вы просто умница! Да уж, Мисс - я тоже восторгаюсь живостью Вашего ума и смекалкою! "Гуглы" - просто пестрят этим словосочетанием, чуть ли не каждый современный политик в разное время цитирует эту фразу. Вот уж достойное поколение подрастает! О политике всерьез еще не задумывались?
Miss Natty: Dutchman , Вы тоже Умница! Нет,в рамках проекта "Умницы и умники" -- Умник. Ganz ernst.Ehrlich-ehrlich
Dutchman: Найн господа! Я нє єст умньитца, я ест "Думмкопф" ich hab Gedaechtnis wie ein Sieb помилуйте Miss Natty - щас нас забанят
Мисс: Dutchman, я просто впомнила, что госдятель думает о будущем, а остальное сама догадаласьВы совсем не Dummkohf, а даже наоборот. Разве дураки остроумны? Miss Natty, я просто увлекаюсь историей
Dutchman: Да будет Вам Мисс. Я просто увлекаюсь плаканьем в жилетку.
Мисс: А будто я не догадалась. Просто когда взрослый человек начинает пускать нюни, утешать надо младшим. Кто не понял - это была шутка. ( Может не совсем удачная )
trita: Я имею возможность утверждать, что исходя только из этого рисунка говорить о равенстве площади общего треугольника сумме площадей фигур его составляющих неправильно. Как бы "очевидно" это не выглядело. Другими словами, я хочу сказать что S равно S1+S2+S3+S4 и S неравно S1+S2+S3+S4 одинаково возможные утверждения в данном случае.
LaBishop: trita пишет: S неравно S1+S2+S3+S4 НепонЯтно [голосом Ревы из Камеди Клаба]
trita: LaBishop пишет: НепонЯтно [голосом Ревы из Камеди Клаба] Эти же фигуры внутри этого же треугольника можно расположить так что S неравно S1+S2+S3+S4 станет верным утверждением.
trita: А может я говорю неправду... Не верьте ни глазам ни ушам
LaBishop: Граждане, это кидалово! Не считайте клеточки по треугольничкам (как я вначале) - там все совпадает! Фишка в том, что темно-зеленый треугольник и красный треугольник на второй картинке, как это правильно называется? не подобны? вообщем, если приложить линейку к верхней стороне зеленого треугольника, то линия не совпадет с верхней стороной красного, отсюда и берется погрешность. Кидалово (оглушительный свист)!
irussia: trita пишет: А может я говорю неправду... Не верьте ни глазам ни ушам Шалун!
trita: LaBishop пишет: Фишка в том, что темно-зеленый треугольник и красный треугольник на второй картинке, как это правильно называется? не подобны? Фишка в том, что общий треугольник - это вовсе не треугольник, а четырёхугольник, очень похожий на треугольник. LaBishop пишет: Кидалово (оглушительный свист)! Можно было бы и спрятать, или другим вовсе не обязательно решать загадки коль скоро LaBishop их разгадал ?
Мисс: Вот еще: На край стола поставили жестяную банку, плотно закрытую крышкой, так, что 2/3 банки свисало со стола. Через некоторое время банка упала. Что было в банке?
Рени Алдер: Увы, я знаю отгадку... Но загадка хорошая, логичная.
Мисс: Вот и хорошо, что вы, Рени, знаете отгадку. голосом заговорщика: Только пока не кому не говорите.
Рени Алдер: Ни за что не скажу. Женская солидарность - превыше всего!
Pinguin: Мисс пишет: Что было в банке? Может быть, кусок льда.
Мисс: Да.
LaBishop: trita пишет: Можно было бы и спрятать, или другим вовсе не обязательно решать загадки коль скоро LaBishop их разгадал ? Если trita внимательно посмотрит тему "Загадки", то увидит, что никто отгадки под скрытым текстом не прячет. Если хотите ввести новый "регламент" - так и пишите.
Правда: Задача о семерых Нажать большую синюю кнопку для начала...
Miss Natty: у меня там картинка грузится-не загрузится. Из изложенных условий я бы при приеме на работу у японцев уточнила, на одном ли берегу находятся эти люди ..
danka714: У меня картинка тоже не загрузилась. на данный момент у меня вышло, что в последнюю очередь переезжает полицейский с преступником.
Правда: Что значит "и волки сыты, и овцы целы?"
Рени Алдер: Что волков накормили баранами?
Dutchman: danka714 пишет: на данный момент у меня вышло, что в последнюю очередь переезжает полицейский с преступником. а мне так и не дали разшрешить эту задачу, я внезапно спиной почувствовал пристальный взгляд, а спустя некоторое время - гарачее дыхание в затылок... Грузится, действительно как-то долго
Правда: Рени Алдер пишет: Что волков накормили баранами? Неа... Волки съели пастуха и собаку Dutchman пишет: Грузится, действительно как-то долго Наверно потому что байнет и сайт не очень
Dutchman: Dutchman пишет: danka714 пишет: цитата: на данный момент у меня вышло, что в последнюю очередь переезжает полицейский с преступником. а мне так и не дали разшрешить эту задачу, я внезапно спиной почувствовал пристальный взгляд, а спустя некоторое время - гарачее дыхание в затылок... итак - вот мои соображения по поводу этой удивительной игры (хотя я не однократно успел подивится японскому мышлению): больше на это не куплюсь! 1) (первыми на плот ступают) полицай+преступник (нормально) 2) полицай оставляет на том берегу преступника одного (ахтунг!) и переправляется обратно (такая японская ненавязчивость – преступник поди устал от общества полицая – надо ж дать ему разрядку!) 3) далее: полицай берет пацана и они скоренько форсируют реку вдвоем, дабы, ковыряющийся в носу преступник не успел осознать что он один. 4) полицай и преступник правят к берегу назад (ну преступник ладно - особо над странными действиями полицейского не размышляет, но публика уже начинает ему сочувствовать). Родители детям: «пойдете учится на учителей!» 5) Тут второй нетерпеливый сынок (как же братан уже на том берегу!), «поперед батька в пекло» вбегает на плот и они с папанделем навещают сына и брата. 6) Надавав подзатыльников и рассказав о том, что бывает с непослушними пацанами, если чё, папаша, подмигивая японской маме уже с берега и двигая бровями, словно веслами «летит» назад. 7) Ну наконец-то! Папа и мама уеденились на плоту, и, если бы не нормальное зрение наблюдающих, то кто знает, плот, вожможно, прибило бы совсем в другом месте. 8) Так как папа, уже порядком поднадоел маме, за время пребывания на плоту, она без сожаления оставляет его возле сыновей и плывет к своим милым крошкам. 9) полицай решает что преступник достаточно попрощался с «родным берегом», разрешает взять ему пригоршю земли, отправляется с ним. 10) Папа кричит маме, что не в силах забыть ее волшебный томный глас и ему удается снова убедить ее забраться вдвоем на плот (видимо маме захотелось еще раз послушать «балладу о гондольере»). Едет за ней - заметьте, и на этот раз она не сошла на берег (ну вот нравится маме когда жизнь ударяется волнами о плот). 11) И снова мама вспоминает, что она мама и спешит к крошкам. Та крошка, которая Доррит («самая послушная» по-японски) заслуживает переправу с мамой в первую очередь. 12) Сойдя на берег, она невольно встречается с папиным виглядом. Снова «искра», снова нахлынули воспоминания, мама бесконечно счастлива наедине с папой (единственное место, где они по-прежнему могут остаться одни - плот) Но! Увы, не складывается (в этой японской загадке) на этот раз с плотом и на плот полезла наша вторая инеразлучная пара: полицай и преступник. (Видимо кое-кто решил попугать одну девочку на том берегу). 13) Полицейский оставляет преступника одного (ахтунг еще раз!), переправляет перепуганную до смерти девчонку к «милым» родителям и «едем» обратно за своим дружбаном (который уже всерьез, из-за этих переправ, начал подумывать о харакири) 14) Харакири делать нечем, преступник просто-напросто разрыдался на груди появившегося полицая и как овца плывет туда, где уже успел сегодня неоднократно отметиться.
Dutchman: В конце этой игры - они все дружно молятся (дергают руками как куклы на веревках) - "наконесь присёль конесь насим мусенийам"!
Правда: Это жестоко, но дьявольски интересно! Число оканчивается цифрой 7. Если переставить семёрку в начало числа, то оно увеличится в 3 раза. Какое из таких чисел наименьшее?
Мисс: 17
Правда:
Правда: Ышто? Никто не знает?? какое-то страшное молчание сегодня... Неужели все уже напились???
Irene: Правда пишет: какое-то страшное молчание сегодня... Неужели все уже напились??? Вообще-то работающие люди напились уже вчера, не все, но многие :)
Правда: Может ли человек наблюдать на земном шаре такое явление, чтобы времена года пошли в обратном порядке, например так: Осень, лето, весна? ТЕМА ВЫМИРАЕТ!
LaBishop: Правда пишет: Может ли человек наблюдать на земном шаре такое явление, чтобы времена года пошли в обратном порядке, например так: Осень, лето, весна? Находясь в транспортном средстве, или "вообще", просто живя где-нибудь?
Правда: живя
Рени Алдер: Правда пишет: чтобы времена года пошли в обратном порядке, например так: Осень, лето, весна?В смысле, чтобы листья вспрыгнули на деревья, приросли к веткам, зазеленели, потом втянулись в почки - и пошел снег? Не думаю... Вот разве что в каких-нибудь тропиках-субтропиках весна-осень знаменуются какими-нибудь муссонами-пассатами - и, напр., на разных побережьях они идут в разном порядке...
Dutchman: Правда пишет: чтобы времена года пошли в обратном порядке, например так: Осень, лето, весна? Ой, это еще что! Я однажды сел автобус, еду себе - смотрю, на одной остановке часы показывают: 15:12, еду дальше на другой остановке на часах: 15:08. И я понял, что я сел в автобус, который шол совсем не в ту сторону!!!
Рени Алдер: Dutchman пишет: И я понял, что я сел в автобус, который шол совсем не в ту сторону!!!
Мисс: Дачман, класс. У вас отличное чувство юмора. А ТЕМА ДЕЙСВИТЕЛЬНО ВЫМИРАЕТ, НАДО ЕЁ СПАСАТЬ!
Правда: Мисс пишет: А ТЕМА ДЕЙСВИТЕЛЬНО ВЫМИРАЕТ, НАДО ЕЁ СПАСАТЬ! В реанимацию!В сад! В БИБЛИОТЕКУ!
Мисс: А чего сразу в библиотеку? Загадки искать?
Правда: Так точно!
Рени Алдер: Правда! Если Ваша загадка "подвисает" - не молчите же! Дайте каких-то подсказок или наводящих вопросов, что ли... Ох уж эта мне суровая и немногословная молодежь...
Мисс: А мне кажется, что человек может наблюдать смену времён года в неординарном порядке *поправляя очки на профессорском носу* только когда он путешествует. Рени, а вы себя вспомните в таком же возрасте...
Правда: Рени Алдер, котора загадка - первая или вторая? И, битте, не ругайте молодёжь, она не виновата!
Правда: Мисс пишет: только когда он путешествует. Да. Экспедиция Академии наук СССР, выехавшая осенью 1955 года из Ленинграда на кораблях "Обь" и "Лена" к Антарктиде, встретила на Экваторе лето, а по ту сторону Экватора - весну. Чередование времён года в обратном порядке кажется невозможным с точки зрения наблюдателя, прикованного к определённой точке Земли. Но если наблюдатель движется в особом направлении, да ещё так быстро, как "Обь" и "Лена", то всё выглядит иначе. А вот возьмём такое явление, как ночь. Её приход необратим. Может ли кто-нибудь привести пример из истории когда её можно было бы обойти?
Рени Алдер: Мисс пишет: Рени, а вы себя вспомните в таком же возрасте... Я никогда не была в таком возрасте! Я родилась сразу пожилой и сурьёзной. А молодежь мы ругали, ругаем и будем ругать!.. - На том стоим.
Мисс: Рени, а ведь я могу обидиться за . Правда, правда я такого примера не знаю, но могу предположить, что в Жуль-Верновских произведениях встречала что-то подобное.
Рени Алдер: *PRIVAT*
Мисс: И что бы это значило....
LaBishop: Правда пишет: Да. Экспедиция Академии наук СССР, выехавшая осенью 1955 года из Ленинграда на кораблях "Обь" и "Лена" к Антарктиде, встретила на Экваторе лето, а по ту сторону Экватора - весну. LaBishop пишет: Находясь в транспортном средстве, или "вообще", просто живя где-нибудь? Правда пишет: живя А как теме не вымирать, когда так кидают
Рени Алдер: Мисс пишет: И что бы это значило.... Не знаю... То ли я случайно не туда флажок втулила, то ли меня уже кто за уши отмодерил... Но я там, вроде, ничего нецензурного не писала: только то, что беру свои слова смайлики обратно
Мисс: Рени, а я подумала что вы мне в приват написали. Поэтому удивилась не найдя там ничего.
Правда: LaBishop, ентшульдиген, ошибочкЯ вышла.
irussia: Не ждите ничего умного! Я наткнулась на детский журнал своего племянника - там был анекдот. Мне интересно, догадаетесь ли вы, какая у него концовка? Сын подходит к папе и просит: - Пап, а спой мне песню, которую вы вчера с друзьями пели.. - Какую, сынок? - Про мышку шумелку. - …. Что за песню пел папа? Думаю, что первым догадается Dutchman (по-моему ему эта тематика не безразлична)
Dutchman: irussia пишет: Думаю, что первым догадается Dutchman по-моему, Вы, irussia, поторопились сделать обо мне хорошие выводы. Хотя, если пойти тем путем, который, как Вы считаете мне наиболее близок, то это вероятно из области: - ... а вчера Вы, когда выпили сувенир, стали посылать немцев "нах нагель!" - куда??? - "нах нагель!" - ???? Где это???? - ну... эээ... это им так показалось
Рени Алдер: Ой, я догадалась... irussia, какая прелесть!
irussia: Dutchman пишет: по-моему, Вы, irussia, поторопились сделать обо мне хорошие выводы. Хотя, если пойти тем путем, который, как Вы считаете мне наиболее близок Вы что обиделись? Это же была дружеская шпилька, не более того! Чесно слово , нелестных выводов я о Вас не делала. Это я так неуклюже продолжила с Вами беседу А песню-то угадали?
Dutchman: Рени Алдер пишет: какая прелесть! действительно - прелесть! Ну-с, поинтригуем еще?
Dutchman: irussia пишет: Вы что обиделись? Помилуйте - ни в коем случае Я все понял верно и оценил!
irussia: Рени Алдер пишет: Ой, я догадалась... irussia, какая прелесть! Ура! Не говорите, чтоб не портить другим удовольствие? Правильно
LaBishop: Dutchman пишет: действительно - прелесть! Ну-с, поинтригуем еще? Точно, "ой, как здорово, как утонченно"! Ну ничего, я знаю человека, который знает отгадку щас пойдем, спросим...
Dutchman: irussia пишет: А песню-то угадали? Ага! Даже могу подсказку дать... назвать фильм... где кое-кто, кое-кого оборвал, на полуслове (єтой фразой), когда тот попытался перевести ему песенку...
LaBishop: а, блин, понял
irussia: Dutchman пишет: Ага! Даже могу подсказку дать... назвать фильм... Фильм? [задумалась] Так, а мы все об одой и той же песне думаем?
irussia: Что за песня то? Хоть намекните!
Dutchman: irussia пишет: Так, а мы все об одой и той же песне думаем? Ага!
Dutchman: irussia пишет: Что за песня то? Хоть намекните! Название фильма могу сказать - ну кто смотрел фильм - а его уверен смотрело 98% форумчан, то догадаются сразу... (описывается состояние ....)
Miss Natty: После подсказки Dutchman'а про прерванную попытку перевода песни я тоже догадалась. Действительно,забавно Добавлю,что попытка перевода была на французский
Мисс: А я так и не поняла... Объясните пожалуйста!
maut: irussia пишет: Фильм? Miss Natty пишет: Добавлю,что попытка перевода была на французский Ага... в театре...спектакль по Гоголю кажется.... Dutchman пишет: - ну кто смотрел фильм - а его уверен смотрело 98% форумчан Думаю даже больше... вообще с трудом представляю человека, который его не видел хоть раз в жизни... хотя.... есть же еще второй вариант....
Dutchman: maut пишет: вообще с трудом представляю человека, который его не видел хоть раз в жизни... хотя.... есть же еще второй вариант.... другая версия экранизации? Где нет Арчила Гомиашвилли...
Dutchman: Мисс пишет: Объясните пожалуйста! Мисс - а что бы Вы хотели помочь обьяснить Вам? Сделаю это с радостью!
Мисс: Ну пожалуйста, объясните, что за фильм такой. У меня сегодня с соображалкой туго...
Dutchman: Мисс пишет: объясните, что за фильм такой. На обьяснение фильма, боюсь уйдет немало времени, а название его: "двенадцать..."
maut: Dutchman пишет: другая версия экранизации? Именно так. А. Г. Там нет, зато есть мой любимый Миронов. И песни этой там тоже нет
Dutchman: Dutchman пишет: название его: "двенадцать..." Не удивлюсь если сейчас кто-то так - хоба и выпалит: "12 разгневанных мужчин!"
maut: Dutchman пишет: Не удивлюсь если сейчас кто-то так - хоба и выпалит: "12 разгневанных мужчин!" Я хотел вначале написать, что режиссер фильма не Михалков... но передумал.
Dutchman: maut пишет: мой любимый Миронов Ой, maut - в самом деле? Это тоже мой любимый актер. "Когда от рук отбились дети, ворчит сварлива жена, а на ры-ба-лке солнце светит и тишшшина, и тишшина! " "Оссетр! 4 -ре пуда весом!" Песня из "Трое в лодке не считая собаки"
Мисс: месяцев"..... Ой, глупость какая!
maut: Dutchman пишет: Оффтоп: "Когда от рук отбились дети, ворчит сварлива жена, а на ры-ба-лке солнце светит и тишшшина, и тишшина! " "Оссетр! 4 -ре пуда весом!" Песня из "Трое в лодке не считая собаки" АААААААААА!!!!!! Dutchman я с вами дружу! Обожаю и фильм и особенно эту песню. А Миронов вообще супер!!!!
Dutchman: Заметано maut - вообще предлагаю дружить домами (странами)
maut: Dutchman пишет: Заметано maut - вообще предлагаю дружить домами (странами) Целиком поддерживаю! Особенно насчет стран!
Правда: Мисс, и всё-таки ночь можно обойти. Напрнимер, в одном испытательном полёте, как писали газеты в июле 1958 года, новый реактивный лайнер вылетел после обеда из Москвы на восток - навстречу наступавшей ночи. Затем под вечер он повернул прямо на север. Попав за Полярный круг в область незаходящего солнца, самолёт пролетел около десяти часов на восток. Когда после этого он повернул на юг, то в Сибири уже было утро. Если рассматривать этот полёт в системе отсчёта, связанной с самолётом , то ночь, безусловно, была обойдена.
Мисс: Ааааа, спасибо, Правда, что просветили.
kalash: Загадка скорее не на сообразительность , но на знание. 30 июля 1979 года называют в истории английского флота "Чёрной пятницей". На кораблях были развешаны траурные чёрные полотнища, были произведены морские похороны. Что случилось в этот день в Англии?
Мисс: Я только знаю, что в Англии было не принято выходить в море в "Черные пятницы". Вот и всё что я знаю. А ещё горжусь своим знанием истории....
Miss Natty: Не потопила ли Аргентина британские эсминцы? -- в 70-е как раз была война за Фолклендские острова.
Мисс: Врят ли. Эсминцы и так можно потопить. Тут что-то связано с Черными пятницами, хотя я не понимаю, при чём тут 30 число. Ведь Черные пятницы - это когда пятница совпадает с 13-ым числом любого месяца. Скорее всего разгадка комична
Miss Natty: Да,уточнила год конфликта с Аргентиной --все-таки Фолклендские острова были позже.
maut: kalash пишет: 30 июля 1979 года называют в истории английского флота "Чёрной пятницей" 30 июля 1979 года непятница а понедельник
Мисс: Ну да. Я посмотрела в календарь - 30 июля 1979 года это понедельник. Так что почему "Пятница", да ещё и "Черная"?
Miss Natty: Может, у них умер какой-нибудь видный морской адмирал Нельсон или корабль какой-нибудь легендарный на лом отправили? сказано ведь,что день черный для истории английского флота...
Мисс: Не просто черный день, а страашная и зловещая "Черная пятница", хоть это не пятница и тем более не черная.
Miss Natty: так что получается черный день
kalash: Ответ- Отменили на флоте традиционную винную порцию
Мисс: Ну я же сказала, что разгадка комична.
irussia: kalash пишет: Отменили на флоте традиционную винную порцию были произведены морские похороны. А похороны? Ром что ли захоронили?
kalash: irussia пишет: А похороны? Ром что ли захоронили? Сбросили в море гробы с пустыми бутылками.
Miss Natty: kalash пишет: Отменили на флоте традиционную винную порцию Что, и для подводников тоже?
Правда: Почему у больших пассажирских автобусов задняя часть кузова запылена больше, чем у легкового такси? Это особенно заметно после того, как выпадет снег.
GalinaBlanka: Правда пишет: Почему у больших пассажирских автобусов задняя часть кузова запылена больше, чем у легкового такси? Это особенно заметно после того, как выпадет снег. Это заметно и на универсалах, и на джипах. Видимо, здесь связь с оптекаемой формой кузова.
LaBishop: Итак, 2 марта – день выборов Президента… Как в такой знаменательный и важный день властям обеспечить повышенную явку избирателей на выборы? Вот я, например, сейчас проживаю в городе Тюмени. Местные власти уже года два как запустили интересный (и главное – эффективный!) механизм повышения интереса избирателей к выборам. Работает даже в летние дни на таких «эпохальных» событиях, как выборы очень местных депутатов в какую-нибудь очень местную думу… P\S\ Только не пишите, что всем пришедшим рюмка водки выдается И призывы о гражданском долге наши граждане понятно где видели
GalinaBlanka: Я в прошлом году побывала на бесплатном концерте от ЛДПР, ваступали- Кузьмин и Маршал. Может выдают бесплатные билеты, разыгрывают призы...
Мисс: Кто был первым человеком, нога которого ступила на все континенты, кроме Антарктиды? Что чаще всего воруют в английских библиотеках? Шел ли в пустыне Сахаре когда-нибудь снег? В каком казино нет часов? Есть ли такой человек, как Френкленд в Англии?
Мисс: Возможно, что эти загадки, будут интересны, только Правде.
Рени Алдер: Мисс пишет: В каком казино нет часов?Насколько я знаю, ни в каком?.. Чтобы не отвлекать посетителей от важного занятия - перекачивания денег в карман казино. LaBishop, может, Вам какой-то направляющий намек кинуть? (Ну, такой тонкий-претонкий)))) А то так тяжело гадать, если даже не понятно, в какой области искать отгадку.
Правда: GalinaBlanka пишет: Видимо, здесь связь с оптекаемой формой кузова. Именно с оБтекаемой. Встречный воздух, обтекая движущийся автомобиль, образует за ним область вихрей, внутри которой давление понижено. Пыль, летящая из-под задних колёс, увлекается в эту область и оседает на задней части кузова автомобиля в тем большей мере, чем автомобиль больше по размерам и чем менее он обтекаем.
Правда: Мисс пишет: Кто был первым человеком, нога которого ступила на все континенты, кроме Антарктиды? По-моему Ф. Магеллан, но я не уверена. А вообще,Мисс, спасибо. Пойду искать ответы на ваши Очччень Интересные Вопросы.
trita: Фотография-загадка.
Мисс: Правда, , не Магеллан. Он не путешествовал ни по Автралии, ни по Африке.
Рени Алдер: trita пишет: Фотография-загадка.Ух ты! А что отгадывать?... Каким фотошопным инструментом не умеет пользоваться автор, устроивший кляксу посреди леса и неба?
trita: Автор ничего не сказал о том, что это монтаж. Заставьте его признаться.
Мисс: А собссно загадка заключается в том, что здесь загадано.
Рени Алдер: Мисс пишет: А собссно загадка заключается в том, что здесь ничего не загадано.Нет, это просто загадка-матрешка: сначала отгадать, что загадано, а потом уже собственно загадку Ну, с первой частью мы справились. Теперь нужно прижать фотомонтажера к стенке неопровержимыми доказательствами. Вот завтра утром сбегутся умненькие форумчане-фотошопперы - и тут уж аффтару не отвертеться! Надеюсь...
trita: Настоящий аффтар в своё время не отвертелся.
LaBishop: GalinaBlanka пишет: разыгрывают призы... Угу. Трудно поверить, что такие старые как мир вещи как "разыгрывается машина и квартира" до сих пор работают... Лично я, приняв участие в проекте в органах власти, все по чиновникам понял раз и навсегда. Верить, что они на сторону отдадут случайному человеку квартиру - просто анекдот... А вот люди верят... С ума сойти...
LaBishop: Мисс пишет: Что чаще всего воруют в английских библиотеках? Будь я проклят, если не книги Как и в любых других библиотеках
Miss Natty: Мисс пишет: Кто был первым человеком, нога которого ступила на все континенты, кроме Антарктиды? Хм.Очевидно, это должно было произойти, когда континенты были единым материком,кроме Антарктиды-следовательно, после разделения Пангеи на Лавразию и Гондвану... Адам, наверное, и был
LaBishop: Мисс пишет: Кто был первым человеком, нога которого ступила на все континенты, кроме Антарктиды? Лично я ставлю на Джеймса Кука!
Правда: Мисс пишет: Шел ли в пустыне Сахаре когда-нибудь снег? Снег в Сахаре был зафиксирован лишь однажды: 18 февраля 1979 года.
Мисс: А следующие?
Рени Алдер: Мисс пишет: А следующие?А предыдущие? Я, LaBishop и Miss Natty тоже чего-то писали. Если мы неправы - скажите нам об этом со всей присущей викторианским барышням суровостью
Мисс: Рени Алдер пишет: сли мы неправы - скажите нам об этом со всей присущей викторианским барышням суровостью Издеваться, изволите-с? А вообще-то я ..... не знаю ответа на них. Хотя.... LaBishop, что то делали с теми, кто задолжал за электроэнергию?
Рени Алдер: Мисс пишет: Издеваться, изволите-с?Не-а... Дразнимся чуточку, самую малость... Кстати, я дразню только симпатичных мне людей; «вот такой я загадочный зверёк» (с)
svetozar_chernov: Мисс пишет: LaBishop, что то делали с теми, кто задолжал за электроэнергию? Выкидывали на улицу, конечно. Ничего нового и более изощренного до сих пор так и не изобрели
Miss Natty: Так чья же нога ступала на все континенты?
Miss Natty: Вот Вам новая загадка, историческая . Из жанра исторического анекдота. Как-то раз в присутственном месте мужик плюнул при всех прямо на портрет царя. Его задержали, посадили, стали докладывать Александру III: так мол и так,изволил дерзить, оскорбление монаршей особы, сейчас арестован, в тюрьме сидит. Что прикажете с ним делать дальше? ЧТо им ответил Александр III? (который, как известно, отличался прямотой и простотой в высказываниях)
Рени Алдер: Возжелал плюнуть на портрет мужика?
Мисс: Он рассмеялся и приказал отпустить того мужика. Разъяснив так: "Что, мне его ещё за это хлебом кормить?"
Мисс: Рени Алдер , вы меня смущаете. А первым на все континенты, кроме Антарктиды ступи Джеймс Кук.
Рени Алдер: Мисс пишет: Рени Алдер , вы меня смущаете.Можете называть меня, как раньше, - Рени. На самом деле - я демократка и любительница молодежи :)), и до пенсии мне еще пыхтеть и пыхтеть
Мисс: Рени, загадка на засыпку. Что я такого сейчас делаю в пол-первого ночи?
Правда: Рени Алдер пишет: я демократка и любительница молодежи А молодёжь самая последняя узнаёт...(:))
Правда: Мисс пишет: Есть ли такой человек, как Френкленд в Англии? А в каком отношении он должен быть "френклендным": старый, вредный, скрипучий, проклявший дочь?
Miss Natty: Правильно . Александр сказал:отпустить. Он на меня плюнул, а я буду за казенный счет его еще содержать и кормить? Да плевать я на него хотел! Мисс, Вы, наверное, как любитель истории, знали
Dutchman: Рени Алдер пишет: Возжелал плюнуть на портрет мужика? Кстати! Версия имеет право на жизнь! Недаром всем памятникам А.С. Пушкина всегда сниться один и тот же сон: что у них повырастали крылья и они могут теперь отомстить голубям.
Рени Алдер: Датч, спасибо за поддержку Просто ведь мы, украинцы, такие справедливые...
Miss Natty: Да и мне Ваша версия, Рени, понравилась . Сразу представила себе, как царь повелел написать живописцу, (скажем, передвижнику Репину), портрет мужика, а потом так смачно на Сенатской площади на него плюнул в присутствии этого же мужика
Dutchman: Miss Natty пишет: потом ... плюнул в присутствии этого же мужика Россия знавала разных царей. Й. Сталин или Берия, например, пожалуй, поступили бы проще.
Miss Natty: Dutchman пишет: Оффтоп: Россия знавала разных царей. Й. Сталин или Берия, например, пожалуй, поступили бы проще. Ремикс. Год 1937. Докладывает товарищ Ежов товарищу Сталину, что один крестьянин плюнул в сельсовете на его портрет... Вопрос: что сказал товарищ Сталин? ...
irussia: "Нет человека - нет плевков"? Фразу потом подкорректировали, сделав универсальной... Таковой она и вошла в историю!
Dutchman: Miss Natty пишет: Вопрос: что сказал товарищ Сталин? ... Перестрелял весь сельсовет, а председателя показательно вздернул, а потом закурил и сказал: "Нє-є ххаряшё, так паступать !"
Miss Natty: Ну вас надо прямо в КВН на Разминку!
Мисс: Miss Natty, . У нас сегодня был Брейн-ринг по истории, так наш класс занял первое место с огромным отрывом!
Мисс: Правда, современный Френкленд - сутяга.
Miss Natty: Мисс пишет: У нас сегодня был Брейн-ринг по истории, так наш класс занял первое место с огромным отрывом! Брейн-ринг по истории!как здорово!всегда мечтала сыграть... Мисс, неудивительно, что выиграл Ваш класс.Мои поздравления! Мисс, а какие были вопросы?позадавайте их нам
Мисс: Ну что ж. Брейн-ринг на тему "Смутное время" 1. Узнайте историческкое лицо. а) Его насильно постригли и заточили в Чудов монастырь. б) Защищал Зарайск во время Смуты. (И не только Зарайск)))) в) Был назначен патриархом ещё до своего назначения. 2. Кому принадлежат слова "Купно во едино", когда они были произнесены и как это понимать. Когда я отвечала на этот вопрос, я действовала логически применяя метод исключения. Ответа на него я не знала, но тем не менее я ответила абсолютно правильно. Продолжение следует..... если кому-то это пнравится.
Miss Natty: 1.Гермоген? 2.Если это не его слова, тогда не знаю и было бы интересно узнать
LaBishop: Пришло письмо от товарища. Мне понравилось. Извините, если баян. "Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто, быстро и с минимальными затратами проблема была решена в Китае..." Как она была решена?
Dutchman: стали расстреливать этих любителей
LaBishop: Dutchman пишет: стали расстреливать этих любителей ну, это тоже наверняка бы сработало Но решение более гуманное и технологичное...
Alf Pachino: Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
Alf Pachino: Козьма Минин
Мисс: Miss Natty 1. А) , не Гермоген. Alf Pachino Правильно. Но когла он это сказал, и что это значит.
Alf Pachino: [img]http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/thumb/d/d2/Minin%26Pozgarsky.jpg/800px-Minin%26Pozgarsky.jpg[/img] Минин Козьма Минин Козьма (конец XVI - 1616 г.) - организатор Нижегородского ополчения 1611-1612 годов - происходил из семьи солепромышленника Балахны Мины Анкудинова и Домники, женился на посад. Татьяне Семенов., переехал на жительство в Нижний Новгород. В 1611 году избран земским старостой, неоднократно призывал к борьбе с польско-литовскими захватчиками (известны 3 его речи), к созданию народного ополчения во главе с князем Д.М.Пожарским, ведал в нем хозяйством, проявил дипломатическую предусмотрительность, военный дар, красноречие. Был тверд в решениях, умел добиваться согласия различных социальных групп. Снабженное всем необходимым ополчение 22-26 октября 1612 года освободило от интервентов Москву. Минин участвовал в Земском соборе 1613 года, поставил подпись под грамотой о избрании царем Михаила Федоровича Романова. 12 июня 1613 года провозглашен думным дворянином, пожалован в Нижегородском уезде поместьем (с. Богородским и Ворсмой с дер.), ставшие указом от 20 января 1615 года его вотчиной. Оставлен в Москве. В 1614 году собирал по стране I- ю пятину, 25 декабря 1615 года Боярской Думой послан в Казань устанавливать мир и согласие между нерусскими народностями. Выполнив миссию, скончался весной 1616 года, привезен в Нижний Новгород, погребен на погосте приходской Похвалинской церкви. В 1672 году его прах был перенесен к кремлевскому Спасо-Преображенскому собору первым нижегородским митрополитом Филаретом, позднее несколько раз перезахоронялся. В 1962 году положен в кремлевском Михайло- Архангельском соборе - храме-памятнике ополчению начала XVII века. Род Минина по прямой линии пресекся со смертью сына Нефида в 1632 году, вотчина отписана на государя.
Мисс: Alf Pachino Я не просила подробую биографию Козьмы Минина. Я только просила назвать имя, объяснить значение его выражения "Купно во едино" и сказатоь когда он это произнёс.
Dead Adriano: Мисс пишет: объяснить значение его выражения "Купно во едино" и сказатоь когда он это произнёс Очевидно, что фраза "купно во едино" означает "сумма бесконечно большого количества слагаемых, имеющих бесконечно малое значение", и могла быть произнесена Мининым во время выведения формулы интегрирования для вычисления площади криволинейной трапеции методом прямоугольников. Эх, пропадает без меня Брейн-ринг...
Рени Алдер: Навеяно новой адрианской аватаркой... Dead Adriano пишет: Эх, пропадает без меня Брейн-ринг... [голосом Валентины Талызиной] Это не Брейн-ринг без тебя пропадает, это мы с ноутом без тебя пропадаем! (почти (с))) :-Р
Dead Adriano: Рени Алдер пишет: это мы с ноутом без тебя пропадаем! А что делать... Вот уже и ездовые академики появились...
Miss Natty: Мисс, вспомнила, это должен быть отец Михаила Романова-Филарет!
Мисс: Miss Natty
Dutchman: Miss Natty пишет: Мисс пишет: цитата: У нас сегодня был Брейн-ринг по истории, так наш класс занял первое место с огромным отрывом! Брейн-ринг по истории!как здорово!всегда мечтала сыграть... Мисс, неудивительно, что выиграл Ваш класс.Мои поздравления! Лично я, тоже не сомневался в Вашей победе, Мисс, - ни в малейшей степени! И все же - как же Вам это удалось? Ведь одно дело обладать несомненными знаниями - другое дело, не растеряться, среагировать и молниеносно, не колеблясь, применить их!
Правда: Мисс пишет: был Брейн-ринг по истории, так наш класс занял первое место с огромным отрывом! Да здравствуют по-настоящему умные и талантливые люди!!! Поздравляю, Мисс!!!
Правда: Мисс, как ни стыдно мне об этом говорить, но на вопрос про человека с синдромом Фыркленда Френкленда я не могу ответить. Сдаюсь!
Правда: А кто это всё-таки?
Мисс: Dutchman Ну наверное просто хорошая реакция... А я к этому Брейн-рингу не готовилась, совсем не готовилась.... Капитан ответил на один вопрос из 30-ти.... Всё пришлось мне отвечать.... А ещё у нас на следующей неделе Брей-ринг по английскому и по немецкому и везде я капитан... Правда СПАСИБОЧКИ! ОГРОМНОЕ! А есть такой сутяга. Он в какой-то газете каждый день свои дела печатает. Целых 2-е колонки. Профессор какой-то. Фамилию забыла.
Miss Natty: Мисс, по первому вопросу тогда я сдаюсь
Правда: Мисс пишет: А ещё у нас на следующей неделе Брей-ринг по английскому и по немецкому и везде я капитан... А как у вас с немецким?
Dutchman: Правда пишет: А как у вас с немецким? смею предположить, - минимум как у Вас с белорусским Капитан ведь! Две полосочки и четыре звезды!
Правда: Dutchman пишет: Капитан ведь! Две полосочки и четыре звезды! Dutchman... Адский день!
Мисс: Miss Natty Это Василий Шуйский. Бояре постригли его и его жену, а потом сдали полякам. Правда Ну с немецким..... Нормально. Считаюсь..... лучшим учеником в паралелли. и по английскому Dutchman Ой шутник....
Dutchman: Мисс пишет: Ну с немецким..... Нормально Dies ist ja aber fein! Einfach Klasse! А вот у меня вот до сих пор не лады с немецким - максимум на что я способен, так это: биттэ-дриттэ фру-мадам, я урок Вам преподам! А немецкого шпиона - смогли бы допросить? Ну чтоб раскололся где ихние ракетные установки?
Правда: Что это такое?
maut: часть люстры?
Правда: Это и есть люстра. Вот она: Сама снимала.
maut: Я подумал что это верхняя ее часть... Ну в общем, близко...
Мисс: Dutchman Шпиона? Und warum es ist? Сорри, может неправильно?
Pinguin: Правда пишет: Это и есть люстра. Сама снимала. Судя по виду, её должны были снимать как минимум трое. (если она не из пластика)
Правда: Мисс пишет: Und warum es ist? Сорри, может неправильно? Правильно - неправильно!:) Тут нужен обратный порядок - сказуемое, потом подлежащее: Und warum ist es?
Мисс: Правда Увидела б наша немка....... Двойку влепил бы........ Всё позабывала, за болезни......
Правда: Мисс А мы ей ничего и не покажем! Так ведь? (заговорщицким шёпотом)
Правда: Историческая загалка. В один из мартовских дней 415 года погибла выдающаяся женщина-учёный, растерзана толпой христиан, подстрекаемых архиепископом Кириллом. О ней дошло до нас мало сведений. Известно, что она родилась в 370 году в семье видного в те времена математика и уже в молодости проявила незаурядные способности. Она увлекалась математикой и философией и, по свидетельству современников, в математике вскоре превзошла своего отца, а в философии - всех современных ей философов. Блестящие способности этой женщины не остались незамеченными. Ей была предложена кафедра философии в Александрии. Этот факт сам по себе был невероятным. Женщина во главе кафедры! Но, видимо, её талант был так ярок, что учёные мужи решились предложить ей сугубо "мужской пост". ... Когда она читала лекцию, даже на улице возле здания толпились люди, чтобы хоть краем уха уловить её слова. ...По дошедшим до нас сведениям, она явилась изобретательницей ареометра - прибора, который до сих пор используется для определения содержания в жидкости растворённого вещества.... Ей должны были бы при жизни вознести хвалу, при жизни окружить почестями, а случилось так, что она стала "мученицей науки". ...Сам факт, что философией и математикой стала заниматься женщина, объяснили не иначе, как происками дьявола. Церковники и монахи ненавидели её и считали чернокнижницей, стали распространять слухи, будто она ведьма, что она использует свои злые чары против христиан. Слухи ползли из дома в дом, всё более возбуждая болезненное воображение фанатиков-христиан. И стоило кому-то из них призвать к убийству этой женщины, как толпа бросилась на неё - "ведьму", "колдунью", "чернокнижницу". Впоследствии христианские богословы всячески старались снять с архиепископа Кирилла ответственность за эту дикую расправу. Любопытно и то, что христианская церковь впоследствии попыталась превратить великую женщину чуть ли не в святую великомученицу. О ком идёт речь в этом тексте?
kalash: Кажется, Ипатия?
Правда: Букву забыли! Первую!
Правда: Это Гипатия!
Правда: Заспорили как-то брат и сестра о самом простом стекле. Попался им еавстречу грузовой автомобиль. - Для чего наклонено назад ветровое стекло у этого автомобиля? - спросила сестра. - Кто же этого не знает! - воскликнул брат. - Для улучшения обтекаемости автомобиля. - Но почему тогда форму кузова так и сохранили прямоугольной? Это же не улучшает обтекаемости? - Кузов располагается сзади. Самое главное, чтобы передняя часть автомобиля была обтекаема, - не сдавался брат. - А почему у этого пассажирского автобуса ветровое стекло тоже наклонено назад, хотя очевидно, что обтекаемость его передней части от этого лишь ухудшается? - наступала сестра. "Да, сестра права, - подумал брат, - тут, разумеется, другое объяснение". Действительно, для чего наклонены назад ветровые стёкла у этих автомобилей?
LaBishop: Простенькая загадка, навеяна опытом езды в славных подмосковных электричках. Итак, электричка. Сиденье рассчитано на 3 средних человека. Но если хотя бы один из троих окажется толстым, то сидеть всем становится очень некомфортно. А ехать, например, от Коломны до Москвы - больше двух часов. Вопрос: какой модели поведения в электричке нужно придерживаться, чтобы на твоей лавке гарантированно не оказалось толстяка?
Мисс: LaBishop Поставить на сиденье сумки.
LaBishop: Мисс пишет: Поставить на сиденье сумки. Ежели народ начинает стоять в проходах, то рано или поздно ваши сумки скинут на пол, и кто-нибудь сядет...
Мисс: LaBishop Просто я никогда на электричке не ездила - всё время на машине если надо шофер личный подвезёт и это так - чисто теоретически...
Miss Natty: Езжу часто в электричках Москва-Тверь (2,5 часа). По моему богатому опыту -- чтобы не спихнули и не зажали -- лучше сидеть у окна. Еще нужно расставить ноги при виде надвигающейся угрозы, лопатки к спинке сиденья и расправить плечи, чтобы локти касались спинки -- тогда нужное пространство будет сохранено
Мисс: Вас вежливо или не вежливо попросят нормально сесть... Это тоже - чисто теоретически...
Miss Natty: А эта поза и есть нормальная Вы же не видели А к бомжам и лежащим бревном на всем сиденьи алкоголикам вообще никто не подойдет, не то что не попросит Но думаю, что у мсье кардинала есть еще способ.
Рени Алдер: С нетерпением жду кардинальского ответу Потому что я со своим, как выражается мой отец, бараньим весом :)))) (полцентнера с небольшим) толстым тётенькам в электричках/маршрутках/автобусах вообще ничего не могу противопоставить: они меня просто впечатывают в это окно и всё Мне, правда, чаще бывает смешно, чем обидно. Но разузнать о правильной стратегии всё равно интересно. Детям не читать! А вот с толстыми дяденьками я борюсь успешно (если есть охота). Я им задвигаю (с как можно более невинными глазами) какую-нибудь шутку эротического содержания, они краснеют и до конца поездки висят на краешке сиденья.
irussia: На электричках я не езжу, но здраый смысл подсказывет, что надо, завидя симпатичного стройного человека (двух!), предложить сесть рядом с собой...
GalinaBlanka: LaBishop пишет: какой модели поведения в электричке нужно придерживаться, чтобы на твоей лавке гарантированно не оказалось толстяка? Сесть на среднее место, к окну о не протиснется, а на край скамейки- не поместится.
irussia: GalinaBlanka пишет: Сесть на среднее место, к окну о не протиснется, а на край скамейки- не поместится. [голосом Холмса] Из этого я заключаю, дорогая GalinaBlanka, что Вы тоже не ездите в электричках! Если кому-то понадобится, то и протиснется, и поместится...
GalinaBlanka: irussia пишет: Если кому-то понадобится, то и протиснется, и поместится... Да... наш люд, он такой!
Dutchman: *PRIVAT*
irussia: Не понятно.
Dutchman: irussia пишет: Не понятно Не понятно в том смысле - что их приблизительное % соотношение неизветсно, аль другое что не понятно?
irussia: Dutchman пишет: Не понятно в том смысле - что их приблизительное % соотношение неизветсно, аль другое что не понятно? Видимо, я запуталась... и потеряла нить... Я написала "Не понятно", когда увидела ваш пост, в котором кроме смайлика "Privat", ничего не было... (а, кстати, где Вы, с позволения сказать, надыбали этот смайлик? ) А то, что Вы спрашиваете про % я вообще не соображу...
Dutchman: irussia пишет: А то, что Вы спрашиваете про % я вообще не соображу ... и я весь в смятении а Вы все такими загадками мудреными говорите... какие-то смайлики.... может это те самые незаметные смалики, которые, порой, бывают звучат в душе каждого человека?
irussia: Уфф! со смайликами разобралась...
Dutchman: irussia пишет: ну, что Вы меня путаете! Виной тому моя неуклюжесть. А Вы все говорите по-столичному! Я весь зарделся... irussia пишет: Скажите мне, каково содержание Вашего Поста N: #537? Не помню... помню, что-то про симпатичных молодых людей и способы их передвижения...
irussia: Dutchman, а я уже взяла свои слова обратно! Извини-и-ите меня-а-а! "Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся..." (с)
Dutchman: irussia пишет: "Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся..." (с) ...поэтому, когда Вы прочтете труды, Вам откроется истина: воздержание....
LaBishop: Итак, ответ на загадку про электричку. Метода не моя, но я неоднократно наблюдал ее успешность. При заходе в электричку выбираешь лавку, где уже сидит 1 человек (обычной комплекции). Садишься, на единственное оставшееся свободное место кладешь какую-нибудь вещь так, чтобы было непонятно толком - то ли место занято, то ли нет. Далее, если мимо проходящий спрашивает "Свободно?" - поднимаешь голову, проводишь фейс-контроль. Если толстяк - отвечаешь "Занято". Если худенький - "Свободно".
Мисс: У всех что-то от этого было...
Dutchman: LaBishop пишет: Если толстяк - отвечаешь "Занято". Если худенький - "Свободно". А если попадется надоедливый толстяк, который пристроится в стороне и станет время от времени делать страшные недоуменные лица в сторону места которое "нон оккупато"?
irussia: LaBishop пишет: ...если мимо проходящий спрашивает "Свободно?" Dutchman пишет: А если попадется надоедливый толстяк... Да, LaBishop, а если он вообще не спросит, а сразу... Короче, избежать дискомфорта в электричках можно только не ездя (есть такое слово? ) в этих электричках... В противном случае - терпение, терпение и ещё раз терпение!!!
Dutchman: irussia пишет: Короче, избежать дискомфорта в электричках можно только не ездя Заметано! Все! В электричках я больше не "ездун"! Не "ездец"! Тьху, блин - забыл!
Правда: А кто мне ответит, почему легче колоть деревянный чурбан со стороны свежего распила?
trita: Вероятно с той стороны больше влажность, и соотв. плотность?
Dutchman: Правда пишет: колоть деревянный чур - полезная штука, развивается спинно-плечевой пояс.
Правда: trita, и?... а дальше?... пожалуйста, развейте мыслю дальше.
Правда: Вот интересный случай, произошедший с известным лётчиком Водопьяновым. "Как-то раз наш самолёт попал в очень плохую погоду, пришлось набирать большую высоту, а в одном месте бходить циклон. На это ушло много времени и горючего. Пришлось залететь на остров Большой Шантар, где была авиационная база. Но оказалось, что заправить бензин я не могу. И вот почему. Различные авиационные моторы работают на разных сортах горючего. Не зная, какой самолё бует ететь на разведку, на азе предусмотрительно заготовили целых три сорта горючего. К моим услугам были бакинский бензин второго сорта, грозненский первого сорта и бензол. Но кладовщик, не входящий в такие тонкости, взял да и свалил все бочки в кучу. Никаких наклеек на них не было, и ни одна живая душа не могла после этого разобраться, где какой сорт бензина. для того, чтобы выяснить это, нужен был пустяковый прибор, определяющий плотность жидкости, - ареометр. Но ареометра не было". Как поступил Водопьянов?
kalash: Взял палку сделал на ней разметки и по степени её погружения(плотностьразнаяуразныхсортов)определил, где что.
Рени Алдер: Ну что, Правда? Правильный ответ? Не томите!
Dutchman: Ну не знаю почему этот орган - нос называют пустяковым прибором! Если в саванне специалист без труда определит разницу между слоновьмим и бегемотистыми экскрементами, то настоящий боевой офицер авиации легко отличит на нюх все виды горючего, включая авиационный спирт для обрызгивания кабины! Последнее - чистейшая правда - авиационный спирт помогает на больших высотах избежать образования инея на смотровом стекле.
Рени Алдер: Про спирт мы слыхали от военных летчиков на пенсии Летят это они, летят - и начинают вести тревожные переговоры: Обледенение! - Разбрызгивайте спирт! - Опять обледенение!... и далее по тексту Полезная это вещь - запись переговоров... Но чтобы бензин по нюху... Сейчас позвоню, спрошу
Dutchman: Рени Алдер пишет: тревожные переговоры: Обледенение! - Разбрызгивайте спирт! - хммм.... а я напротив - сшылал, что комманда: - Разбрызгивайте спирт! - сразу вселяла радость в бестрашные сердца наших ястребов.
Рени Алдер: Вселяла-вселяла...
Правда: Рени Алдер пишет: Правильный ответ? Не совсем. kalash пишет: Взял палку сделал на ней разметки и по степени её погружения(плотностьразнаяуразныхсортов)определил, где что. Про палку и плотность - правильно, разметки - нет. Вместо ареометра Водопьянов приспособил палочку с гвоздём на конце. По глубине погружения этой палочки в горючее он легко разобрался в сортах бензина. В грозненском бензине палочка почти вся утонула, в бакинском она погрузилась до половины, а в бензоле плавала с большим наклоном.
Правда: На кухне у стены стоит широкая доска из сырого дерева толщиной в палец. При высыхании доска, конечно, будет коробиться. В какую сторону: к стене или от неё?
Правда: Однажды молодой врач отправился по срочному вызову в тайгу на помощь заболевшему геологу. Не доходя нескольких километров до лагеря геологов-разведчиков, он встретил на своём пути водную преграду. Прочный ледяной покров, который должен бы был покрывать в такой лютый мороз встретившуюся реку, на самом деле несколько осел. По льду текла парившая на морозе вода. Никакого моста поблизости не было. А перейти реку надо было во что бы то ни стало и как можно скорее. Как быть? Недолго думая, врач посмотрев на свои глубокие валенки, ринклся вброд по затонувшему льду. Ноги его, конечно, намокли, и весь он продрог так, что не попадал зуб на зуб. А до геологов ещё километра три. К ним врач явился уже больным. Пришлось вызывать другого врача. Но беды с первым врачом могло бы и не случиться, если бы в пути ему не отказала смекалка. Сорокаградусный мороз можно было сделать своим другом а не врагом. Как?
Dead Adriano: А босиком надо было бежать. И на том берегу обуваться :-)
Правда: Dead Adriano пишет: А босиком надо было бежать. И на том берегу обуваться :-) А можно было перейти не промочив ног.
maut: Правда пишет: А можно было перейти не промочив ног. По льду?)))
Dutchman: Dead Adriano пишет: А босиком надо было бежать. И на том берегу обуваться :-) Тоже вариант! А на том берегу хлопнуть медицинского спирта! Самым идеальным решением было бы конечно перелететь вероломную преграду... А что - кульки, перчатки латексные на валенки уже не модно нынче натягивать?
Правда: maut пишет: По льду?))) Правда пишет: ледяной покров, который должен бы был покрывать в такой лютый мороз встретившуюся реку, на самом деле несколько осел. По льду текла парившая на морозе вода. Никакого моста поблизости не было. А перейти реку надо было во что бы то ни стало и как можно скорее.
Правда: ТЕМА ВЫМИРАЕТ!!!
Dutchman: Правда пишет: ТЕМА ВЫМИРАЕТ!!! Неправда! Тема живет! Еще вариант: доктор мог воспользоваться коньками, но поленился доставать и шнуровать.
Правда: Dutchman пишет: Еще вариант: доктор мог воспользоваться коньками, но поленился доставать и шнуровать. А если их у него не было?
irussia: Dutchman пишет: доктор мог воспользоваться коньками, но поленился доставать и шнуровать. Правда пишет: А если их у него не было? тогда ходулями... (их как раз не надо шнуровать)
Dutchman: Правда пишет: Сорокаградусный мороз можно было сделать своим другом а не врагом. Как? Правда пишет: А если их у него не было? Слегка, весьма поверхностно смочить валенки в воде, затем подождать пока не образуется ледяная корка - и вперед нас ждут великие дела! Бу-га-га-га-га!
Правда: Dutchman пишет: Слегка, весьма поверхностно смочить валенки в воде, затем подождать пока не образуется ледяная корка - и вперед нас ждут великие дела! Точно! Такое было описано рассказе М.Пришвина "Дедушкин валенок": "Люди стали деду указывать на валенки: - Пора, дед, валенкам твоим дать покой, пора их отдать воронам на гнёзда. Не тут-то было! Дед Михей, чтобы снег в трещинки не забивался, окунул их в воду - и на мороз. Конечно, на морозе вода в трещинках валенка замёрзла и лёд заделал трещинки. А дед после того валенки ещё раз окунул в воду, и весь валенок от этого покрылся льдом. Вот какие валенки после этого стали тёплые и прочные: мне самому в дедушкиных валенках приходилось незамерзающее болото зимой переходить, и хоть бы что..."
Dutchman: irussia пишет: тогда ходулями... Ходулями, по льду? Ну Вы даете! (И как это мне самому в голову не пришло! )
irussia: Dutchman пишет: Ходулями, по льду? Ну Вы даете! Да, я и сама понимаю... просто, когда это писала, мне всё представилось в комичном свете... (как-то не думалось о реале)
LaBishop: Продолжим славные физические традиции этой темы Евроокно не пропускает шум в Х единиц. Одна птичка за окном может орать с максимальной громкостью Y единиц. Сколько птичек надоть, чтобы создать шум, который проникнет в окошко и будет мешать спать людям?
Pinguin: LaBishop пишет: Сколько птичек надоть, чтобы создать шум, который проникнет в окошко и будет мешать спать людям? Птичек надо m. Нет, m мало, возьмём n. Я правильно посчитал? Теоретически, чтобы птичек стало слышно, нужно их собрать в количестве (X/Y)+1, но практически неизвестно, будет ли этот шум мешать спать.
LaBishop: Вообще, конечно, я точный правильный ответ не знаю (может и n) , но есть подозрение, что в реальной жизни он будет не такой тривиальный, как X/Y...
Pinguin: Да, и ещё надо строго проследить, чтобы птички не орали в противофазе. И чтобы все с одинаковой утверждённой громкостью.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Теоретически, чтобы птичек стало слышно, нужно их собрать в количестве (X/Y)+1, но практически неизвестно, будет ли этот шум мешать спать.Чтобы мешало спать, нужно (X/Y) умножить на r, где r - коэффициент романтизьма
LaBishop: Pinguin пишет: Да, и ещё надо строго проследить, чтобы птички не орали в противофазе. И чтобы все с одинаковой утверждённой громкостью. Угу. Во всяком случае, пяток хорошо организованных крикунов в плане шума может быть круче неорганизованной банды в 50 птичих голов.
LaBishop: Рени Алдер пишет: Чтобы мешало спать, нужно (X/Y) умножить на r, где r - коэффициент романтизьма А вам какие птички спать по утрам мешают? Какие-нибудь благородные, романтичные создания или так, хулиганье уличное?
Рени Алдер: Ага, такое же хулиганье, как и я Воробьи, синицы, голуби... Скворцы иногда, сороки. Никаких п... павлинов. И п... пеликанов. Перепелов тоже нет, птеродактилей давно не видела... Но, как видите, всё равно - не скучаем-с
Dutchman: LaBishop пишет: Сколько птичек надоть, чтобы создать шум, который проникнет в окошко и будет мешать спать людям? Следует не забывать, что птичка птичке - рознь. Если это пернатые крысы-голуби или воробьи, то можно не умножать. Вот вороны, это другое дело... а еще было время, у нас во дворе, в конце 90-хх водилась местная птица, типа "пиджн", которая по утрам орала: Мо-ло-ко! Мо-ло-коооо!!! Вот никакие пакеты, не справились бы даже сейчас с этим. Помогало лишь, что-то наподобие, когда неистово орешь ей в ответ (вместо: "кыыышш!"): "Скысло твое мо-ло-ко!
Правда: LaBishop пишет: А вам какие птички спать по утрам мешают? У меня целые банды синиц под окном орут. Часов эдак в шесть от них просыпаюсь. Проснусь - и уже знаю, что скоро зазвенит будильник на мобильнике...
Правда: Каким образом Большаков в рассказе Н. Тихонова "Руки" довёз до пункта назначения бензин в лопнувшей по шву цистерне?
ualexx: с помощью зубила и мыла, но это разве загадка
Правда: ualexx пишет: с помощью зубила и мыла, но это разве загадка просто ничего лучше под рукой не оказалось
Правда: Эту загадку я нашла недавно. На этой картинке нужно найти 9 скрытык людей. Некоторые из них - просто лица. Некоторые изображены целиком. она отсюда
ualexx: Правда пишет: Эту загадку я нашла недавно. у меня 8, дальше мозги закипают. хорошая загадка
GalinaBlanka: Если не ошибаюсь, девятое лицо под круглой шляпой старика.
Правда: На одном этаже находятся три лампочки, а выключатели - на другом. Как узнать какой выключатель подходит к какой лампочке?
Правда: Спуститься и посмотреть можно лишь один раз.
v0lant: я так понял что мы на ходимся на верхнем где выключатели а снизу лампочки, верно? если так, то оставляем один выключатель включенным остальные выключены, горит одна лампочка, спускаемся и отмечаем какая. одна пара есть. осторожно, чтобы не обжечься, выкручиваем ее и одну из не горящих и осторожно, чтобы не разбить нос в темноте, идем к выключателям. подбираем какой из них зажгёт оставшуюся лампочку. вторая пара есть. оставшийся выключатель подойдет к той лампе которую мы выкрутили вместе с первой
Правда: v0lant пишет: подбираем какой из них зажгёт оставшуюся лампочку. А как вы собираетесь подобрать, когда чтобы проверить, надо спуститься, а это можно делать только один раз?
ualexx: лень писать. когда идёшь к лампам одна лампочка должна гореть, другая тёплая, третья холодная.
ualexx: Холмс послал бы Ватсона в комнату с лампочками, а сам бы занялся выключателями, ведь он сразу понял, что сходить можно только один раз. Если бы кто-то находился рядом в эту минуту, то наверняка услышал бы: " Ватсон, а теперь горит?"
v0lant: я исходил из того, что есть минимальный визуальный контакт между локациями, горит/не горит. из условий задачи это не ясно.
ualexx: задача решается без визуальный контакт между локациями. я сначала эл. схемы начал рисовать , потом уже сообразил. давайте ещё загадок, а то опять на кокаин тянет
v0lant: энергосберегающие, они не особо греются, особенно светодиодные
ualexx: а ещё могут быть неоновые и маленькие керосиновые
irussia: ualexx пишет: а ещё могут быть неоновые и маленькие керосиновые А электросиновая была только одна!
Правда: ualexx пишет: давайте ещё загадок, а то опять на кокаин тянет Вот пока что эта, потом поищу что-нибудь ещё: Хозяин сидит на берегу пруда, зарастающего сорняками. Каждый день число сорняков удваивается. Он собирается приступить к расчистке, как только зарастет половина пруда. Через месяц половина пруда оказалась заросшей. Сколько дней у него остается на расчистку?
ualexx: На следующий день зарастёт весь пруд и можно начинать. Правда, загадки отличные, жду новых поступлений, если не в тягость. Обещаю по-позже одну свою, из жизни.
Правда: Некто живет на двадцать пятом этаже тридцатиэтажного здания. Каждое утро (кроме субботы и воскресенья) он входит в лифт, спускается вниз и отправляется на работу. Вечером, вернувшись домой, он входит в лифт, поднимается на двадцать четвертый этаж, а оттуда - пешком - еще на один этаж. Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж?
ualexx: Надеюсь, что море солёное не из-за селёдки. Всё дело в одной кнопке. Правда?!
Правда: ualexx пишет: Всё дело в одной кнопке. Не совсем. Если вы хотели предположить, что она не работает, то скажу, что это не так.
v0lant: когда то давным давно я жил в 25 этажном доме но лифт там ходил кажется до 12 а дальше надо было на другом ехать
ualexx: Правда, ваш ответ в студию. И потом два моих такой же правдоподобности как и ваши.
GalinaBlanka: Правда пишет: Почему он выходит из лифта на двадцать четвертом этаже вместо того, чтобы подняться прямо на двадцать пятый этаж? Лифт останавливается между этажами. Может ещё связано с планировкой(двухуровневые квартиры).
LaBishop: И дело ведь не в росте человека, он в принципе может дотянуться до кнопки 25-ого этажа?
ualexx: Закрывая глаза на то, что лифт не сможет поехать с одним карликом в кабине исправного лифта(спросите у детей ), как низкорослый взрослый человек регулярно ездит на работу и не придумает нажать кнопку, высоко над головой? Тогда, возможно, дополнительное ограничение потерялось при переводе загадки с другого языка, а может всё дело в книге для среднего школьного возраста и ещё столько всего "может"
Правда: ualexx пишет: Правда, ваш ответ в студию. Этот человек - карлик.
Правда: Кстати, ualexx, вы обещали какую-то загадку из вашей жизни...
ualexx: Раз в ответе указан карлик, то пусть будет карлик, я наверно ошибался. Но прежде всего, обещанный анекдот(с), только не из моей жизни... Цитата: к зданию конгресса гроб с телом Рейгана везли на сосновом катафалке, запряженном шестеркой вороных коней. За катафалком вели лошадь без седока с прикрепленным к седлу палашом и ботфортами, повернутыми в стременах назад... Что бы это значило, учитывая, что сценарий похорон написан усопшим и предположительно его семьёй?
Pinguin: Правда пишет: Этот человек - карлик. Это, видимо, не просто карлик, а карлик отталкивающей наружности - никто не хочет вместе с ним садиться в лифт. А может, это высокий человек, которого скрутил радикулит?
Правда: ualexx, кажется, это вроде вимвола ушедшего лидера...
Правда: Pinguin пишет: А может, это высокий человек, которого скрутил радикулит? Всё-таки, если бы его скрутил радикулит, ему было бы не до работы и, тем более, не до катания на лифте.
ualexx: Правда, а в чём символ ушедшего лидера?
Правда: В сапогах.
ualexx: Сегодня узнал, что карлики не могут жить на 35 этаже. Ладно 11 этажей подниматься после работы, а если ещё сумки? Но тяжелее всего карликам-грузчикам и карликам-пенсионерам.
Правда: ualexx пишет: Сегодня узнал, что карлики не могут жить на 35 этаже. Вы хотели сказать, на 25? И каким образом вы это узнали?
Правда: И как там с сапогами?
ualexx: 1) Правда, если бы вы были карликом, вы ходили бы каждый день с 24 на 35 этаж домой после работы. А если возраст уже не молодой? Вот от вас и узнал, что карлики не живут на 35 этаже. 2) У меня есть сапоги, смотрю сейчас на них, а ушедшим лидером себя не представляю. Ответ не могу знать точно. Ни семья президента, ни сам Р. Рейган его не публиковали.
Правда: Что это?
kalash: Правда пишет: Что это? Собачка лежит свернувшись
GalinaBlanka: kalash пишет: Собачка лежит свернувшись Точно!
Правда: Ну, эта совсем простенькая: крыша одного дома не симметрична: один скат ее составляет с горизонталью угол 60 градусов, другой - угол 70 градусов. Предположим, что петух откладывает яйцо на гребень крыши. В какую сторону упадет яйцо - в сторону более пологого или крутого ската?
Рени Алдер: Правда, какая-то грустная загадка... Напоминает старый анекдот про Вовочку и про то, почему крокодил отложил яйца в песок...
maut: Правда пишет: Предположим, что петух откладывает яйцо все нормально, нэ?
Правда: maut пишет: все нормально, нэ? Ну я же сказала - загадка совсем простенькая.
полная версия страницы