Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
kit:
Pinguin: Ой, это я обязательно возьму себе в коллекцию!
irussia: Да, картинки и впрямь классные Спасибо. Стащила буквы и птицу.
Miss Natty: А мне суслик понравился
Рени Алдер: Ну, а я - как настоящая хохлушка - стащила всё
Лоттик Баскервилей: В баскервильскую тему: Стэплтон говорит собаке: - Друг мой, у меня плохие новости. Новый наследник Баскервиль-холла - кореец! Я сочинила это давно, ещё когда не знала классического бояна
Лоттик Баскервилей: Подходит Стэплтон к портрету Хьюго Баскервиля и спрашивает: - Хьюго, а Хьюго, а вот что будет, если Холмс меня поймает? На что нарисованная баскервильская морда ответила: - Ничего особенного: меня снимут, зато тебя повесят.
Лоттик Баскервилей: Тонет Стэплтон и кричит: - Помогите! Киньте хоть верёвку! Холмс: - Что, передумал? Повеситься решил?
Лоттик Баскервилей: В ту же тему (готовьтесь, меня пробивает иногда об одном и том же) Стэплтона засосало в болото. Тут прибегает Лора Лайонс и начинает сосредоточнно возюкать в болотине багром: - Я тебе утону! Женись, если обещал!
Лоттик Баскервилей: Королева Берил из мультика про Сейлор Мун иногда по рассеянности подписывалась: "урождённая Гарсиа". В таком случае её супруг Металлия - не иначе как извлечённый из Гримпенской трясины и заспиртованный Стэплтон... Джефферсон Хоуп: - В одной таблетке яд, в другой - пурген. Так что подумай хорошенько...
erno: Лоттик Баскервилей, это здорово. Спасибо. Буду вас рекламировать. Лоттик Баскервилей пишет: Королева Берил из мультика про Сейлор Мун иногда по рассеянности подписывалась: "урождённая Гарсиа". В таком случае её супруг Металлия - не иначе как извлечённый из Гримпенской трясины и заспиртованный Стэплтон... Тогда уж "позолоченный" или, скажем, "никелированный".
Лоттик Баскервилей: erno Если вы не видели мультика, просвещу: Металлия - нечто такое чёрное, сидит в аквариуме или не пойми в чём и булькает.
Волколапочка: В столовую Баскервиль-Холла входит Бэрримор в тельняшке и с папиросой, прилипшей к губе. Сэр Генри: - Вы что, Бэрримор, записались в митьки? - Ну дык елы-палы, сэр.
Лоттик Баскервилей: Стэплтон гоняется за бабочками: - Блин, что ж вы желания не исполняете?!
Sam: Волколапочка пишет: дык елы-палы, сэр
Лоттик Баскервилей: Предположим, что Тонга остался жив и предстал перед полицией. - Вы стреляли в мистера Холмса? - (с интонациями миледи в исполнении Тереховой) Если бы я стрелял в Холмса! Я стрелял в катер!
kalash: Старое и новое. Есть и топическое http://www.webpark.ru/comments.php?id=36850
irussia: Опять буквально рыдала... От маленькой Веры с Бином - хохотала до колик!..
GalinaBlanka: kalash !!! Мики Рурк с Юрским-это супер!
Волколапочка: Лоттик Баскервилей Если бы я стрелял в Холмса! Я стрелял в катер! Вариант: Если бы моя стреляла в Холмса! Моя стреляла в катер! И - о собаке (извините, если где-нибудь уже было): "Ну-ну", - подумала собака Баскервилей, повстречав Герасима.
Лоттик Баскервилей: Волколапочка Есть мнение, что собака Баскервилей - это выжившая и укрупнившаяся Муму.
Цепеш: - Ну, я в, общем-то, не дед Мазай, а Герасим. - Ну так и я не Муму, а собака Баскервиллей!
Лоттик Баскервилей: - Холмс, я видел инопланетян: чёрненькие, кудрявые, бегают по болоту и светятся. - Это не инопланетяне, Ватсон, это у Снупи с Собакой Баскервилей опять прибавление.
Sam: Лоттик Баскервилей пишет: Стэплтона засосало в болото. Тут прибегает Лора Лайонс и начинает сосредоточнно возюкать в болотине багром: - Я тебе утону! Женись, если обещал! Франкленд смотрит в телескоп на тонущего Степлтона: - И этот сбежал от этой б...! Рядом стоит мальчик: - Мистер Франкленд, а почему миссис Лайонс - б...? - Хм-м... Ну... Она хотела выйти за него замуж...
Лоттик Баскервилей: Сэр Генри идёт по улице голодный-преголодный. Купил шаурму, надкусил и говорит: - Так вот ты какая, собака Баскервилей... Или другой вариант: Холмс ест шаурму: - Ватсон! Я, наконец, раскусил загадку собаки Баскервилей!
erno: Лоттик Баскервилей пишет: Или другой вариант: Холмс ест шаурму: - Ватсон! Я, наконец, раскусил загадку собаки Баскервилей! Лоттик, браво. А вот вам третий вариант: Холмс: - Уотсон! Я наконец-то раскусил загадку собаки Баскервиллей! Уотсон: - Хорошо хоть, не крысы с Суматры... Сколько раз вам говорить: не покупайте шаурму где попало.
Сыщик: идёт Сэр Генри с Берримором по болотам и слышат жуткий вой! -Берримор,кто это так воет? -Собака Баскервилей сэр! Идут они дальше и слышат жуткое мяуконье! -Берримор,а теперь кто это? -Кошка Баскервилей сэр! Идут они идут наступает тишина.Сэр Генри спрашивает: -Берримор,почему наступила тишина? -Рыба Баскервилей сэр!!!
Сыщик: Идут Холмс с Ватсноном через Темзу и видят тунущую женщину которая машет руками!КАк настоящие джентельмены Холмс с Ватсноном помохали в ответ и пошли дальше
Лоттик Баскервилей: Сыщик Классика жанра. Как говорится "Не будите рыбку Баскервилей!"
Сыщик: На пикнике Шерлок Холмс и Доктор Ватсон после сытного ужина и бутылки хорошего вина легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона. "Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне что вы видите!" "Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд" "Ну и какой вы вывод можете сделать?" "Ну, с точки зрения метеорологии, я вижу, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии, я вижу, что луна находится в созвездии льва; с точки зрения всемирной теории, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира!; А вы что думаете Холмс?" "...................Ватсон! Вы идиот! У нас палатку УКРАЛИ!"
erno: Сыщик, ох, придёт сейчас наш грозный админ Pinguin - и что-то будет...
Pinguin: А вот грозному модератору erno никак не объяснить новичку, который давно не был в бане, как себя следует вести, да? Эх, Sama на вас нету...
Лоттик Баскервилей: - Рано любоваться красотами болот - орхидеи уже отцвели. "Явка провалена", - подумал Штирлиц.
Фандорин: -Ватсон!Это следы собаки Баскервилей... -Позно Холмс...Я уже вступил...
Лоттик Баскервилей: Слышала от знакомых. Если это боян, я удалю. Пьяный сэр Генри: - Дуремар! - Бэрримор, сэр. - Ну я и говорю - Беломор...
Лоттик Баскервилей: Говорят, когда Стэплтон вылез-таки из Гримпенской трясины (мы-то знаем, как он это сделал), его увидел профессор Толкин и - придумал Голлума.
Волколапочка: Лоттик Баскервилей пишет: Говорят, когда Стэплтон вылез-таки из Гримпенской трясины Оффтоп: (мы-то знаем, как он это сделал), его увидел профессор Толкин и - придумал Голлума А когда профессор Толкин увидел Холмса после Рейхенбахского водопада, то придумал спасение Гэндальфа.
maut: Волколапочка пишет: А когда профессор Толкин увидел Холмса после Рейхенбахского водопада, то придумал спасение Гэндальфа. Что, Холмс тоже побелел???
Лоттик Баскервилей: Волколапочка А когда Питер Джексон выглянул в эту минуту из-за плеча профессора Толкина - он придумал спасение Арагорна во второй серии.
Sam: Лоттик Баскервилей пишет: Пьяный сэр Генри: - Дуремар!Пьяная Подвыпившая миссис Хадсон: - Дуремар! Дуремар!.. - Я - Бэрримор, мэм. - Да? Ну и фиг с тобой - не получишь золотого ключика!
Цепеш: Ужас!!! Вот так, из-за Конан Дойля, и появилась трилогия "Властелин Колец". Представляю, что появится на свет из-за фикрайтеров...
Фандорин: Цепеш пишет: Ужас!!! Вот так, из-за Конан Дойля, и появилась трилогия "Властелин Колец". Представляю, что появится на свет из-за фикрайтеров... А о Г.Поттере вообще страшно подумать... P.S.Что из-за него появится...
Лоттик Баскервилей: Сириус Баскервилей!
Волколапочка: maut пишет: Что, Холмс тоже побелел??? Вспомните, в каком виде он явился Ватсону в "Пустом доме"! Фандорин пишет: А о Г.Поттере вообще страшно подумать... Выяснилось, что Гримсби Ройлотт был змееустом.
Цепеш: Господа, вы меня без ножа режете! Хоть здесь не надо!!!
elementary : Запощу еще немножко холмсингов (если кто помнит - я так в прошлом году уже хулиганила) Правда, в этот раз целой лентой загрузить не получилось - не влезло по формату. По отдельности они не так целостно смотрятся: И раз http://i057.radikal.ru/0806/95/354f22841a84.jpg http://i032.radikal.ru/0806/9a/35feef0a2c19.jpg http://i028.radikal.ru/0806/a1/a8bb37335e14.jpg И два http://i032.radikal.ru/0806/48/f854acc57bb0.jpg http://i037.radikal.ru/0806/1d/d5d439041e85.jpg http://i048.radikal.ru/0806/1b/cec4d5159b06.jpg http://i058.radikal.ru/0806/48/888ddad5d0f9.jpg И три http://i053.radikal.ru/0806/24/7bebe0759e5e.jpg http://i048.radikal.ru/0806/c1/c700a20b0095.jpg http://i007.radikal.ru/0806/93/86537bfeb7a9.jpg
Лоттик Баскервилей: ЖЖоте!
Лоттик Баскервилей: Стэплтон по пьяни помазал собаку розовой краской. Такого страшного эмо на Британских островах ещё не видели.
стьоб:
elementary : Лоттик если это означает что Вам понравилось, то спасибо. стьоб А зачетку засунул в глотку: "Сожри свое неудоволетворительно!"
irussia: стьоб Зачётно - во всех смыслах этого слова!!!
Волколапочка: А Лестрейд-то возмущался, что таких "этажей" даже заключенные в тюрьмах на стенках не пишут!
стьоб:
irussia: Какая прелесть этот свежий сельский моло-ко!..
Miss Natty: стьоб жжете! Особенно про надпись и мехмат понравилось!
стьоб: Однако за время пути ... (с) Маршак
Лоттик Баскервилей: стьоб Талантишше!
Sam: стьоб пишет: Однако за время пути ... (с) Маршак
Волколапочка: стьоб Прелесть какая)) Я слышу речь не песика, но псины...
irussia: стьоб Ох и здорово же!!! Надеюсь, Ваши "зарисовки" скоро займут место рядом с анекдотами Sama... Если намекнула не слишком прозрачно, то поясню - анекдоты Samа размещены на сайте.
Pinguin: Картина "Не ждали". А что, наберётся - можно оформить. (Я бы, правда, ради такого случая сделал бы заново.)
Сыщик: стьб это было супер. когда появяться ещё?
Stargazer: стьоб, какое чудо) особенно, про мехмат))
irussia: А мне про собачку очень понравилось: у них такой вид, будто это не Мортимер привел собачку, а она его... А он еще идти не хотел - поэтому одежда разодрана. Я бы даже в реплике Мортимера знаки препинания поменяла, чтобы придать как бы извиняющуюся интонацию.
Волколапочка: irussia пишет: у них такой вид, будто это не Мортимер привел собачку, а она его Точно! Прелесть какая)) Как собаковод со стажем, давно установила: выгуливают собаки нас, а не мы - их. Причем в любую погоду.
Лоттик Баскервилей: irussia "Давай-давай, хозяин, покорми хоть неолитическими косточками!"
irussia: Лоттик Ага. Или так Собака Б: "Вот, значит, как выглядит моё фамильное гнездо..."
LaBishop: Уважаемые, прошу совета. Может ли правоверный холмсовед употреблять в пищу омлет? Мне сегодня жена на завтрак приготовила - а я не знаю, могу ли его кушать; обещал спросить совета у форумчан. Ведь Холмс явно указал "Омлет - какая мерзость!". Достойнейшая irussia облекла этот завет в поэтическую форму: Холмсоведа холмсовед Приглашает на обед - Угощаются овсянкой, Игнорируют омлет. А жена, когда ей все это объясняю, плачет. Что мне делать?
Pinguin: LaBishop пишет: А жена, когда ей все это объясняю, плачет. Я думаю, как джентльмену, вам следует уступить жене. И помните - Великий Ватсон не гнушался омлетом.
LaBishop: Прийду вечером домой, скажу жене "Я обсудил в интернете вопрос - давай свой омлет! А чё он холодный?!!!". То-то обрадуется...
стьоб:
LaBishop: Классно, давайте еще!
Dutchman: LaBishop пишет: Может ли правоверный холмсовед употреблять в пищу омлет? И нечего даже размышлять над этим - смело уплетайте за обе щеки омлет, да не забудьте лишний раз отметить кулинарные достоинства супруги! Ну, а что касается фразы: "Омлет - какая мерзость", то она, явно была произнесена в воскресно-празднично, чрезвычано богатый гонораром, день. То конечно - в таки дни, правоверный холмсовед, за столом с омлетом выглядит нелепо.
Рени Алдер: LaBishop пишет: Может ли правоверный холмсовед употреблять в пищу омлет? Мне сегодня жена на завтрак приготовила - а я не знаю, могу ли его кушать... Ведь Холмс явно указал "Омлет - какая мерзость!". Уважаемый LaBishop! Внимательно читайте первоисточник! Вы имеете полное право отказаться от омлета, и даже объявить его "какой мерзостью", - если намерены немедленно повести собеседника «в "Феррари", ...есть перепелов и пить "Шато-Роз"». (с) В ином случае, боюсь, Вам придется смириться - и не только с омлетом, но, возможно, даже и с яичницей...
Алек-Morse: стьоб, потрясно! Можно, я переведу на инглиш и позабавлю англоязычных шерлокианцев?
Волколапочка: стьоб, Вы меня-таки уморите когда-нибудь!
стьоб: Алек-Morse пишет: Можно, я переведу на инглиш и позабавлю англоязычных шерлокианцев? Да пожалуйста! И даже копирайтом не утруждайтесь! Вот только, как автор, боюсь при переводе часть смысла (сарказма) утратится ... but I believe in you Волколапочка пишет: стьоб, Вы меня-таки уморите когда-нибудь! Хотел написать фразу Ватсона как "Пойду штудировать. В смысле ... анатомию.". Но поскрамничал ...
irussia: стьоб Да, это Вы похоже вовремя поскромничали.
Алек-Morse: стьоб пишет: Да пожалуйста! И даже копирайтом не утруждайтесь! Вот только, как автор, боюсь при переводе часть смысла (сарказма) утратится ... but I believe in you Спасибо Дело рук наших можно посмотреть на этой странице (англоязычный форум holmesian.net) http://www.holmesian.net/forums/index.php?showtopic=810&st=220 и на этой - http://www.sh-whoswho.com/forums/viewtopic.php?f=45&t=1743&start=30 Я просто воспользовался английскими субтитрами к фильму, немного переделав
kalash: Я собрал в одном месте "Собаку Баскервилей" с английскими субтитрами на ю-тюбе.Предлагаю пропагандировать это и распостранять среди братьев наших меньших. Кстати в фильме сэр Генри заявляет по поводу второй пропавшей туфли "Да ни в одной стране мира со мной не случалось ничего подобного!" А что, сэр Генри был большим путешественником? Где он мог побывать, кроме Канады и США? Part 1 http://www.youtube.com/watch?v=lB43qJRywvc http://www.youtube.com/watch?v=qlRKbmtfhdc http://www.youtube.com/watch?v=tWQcSIz7Cr0 http://www.youtube.com/watch?v=LZ5Gcv6UnbA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=0TDU_bhB1N0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=T6eAdvVPbe8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=p2_PLF5v9q4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=dHbdO50wqxI&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=iWVELL2choA&feature=related Part 2 http://www.youtube.com/watch?v=xNuz4ndK36A&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=SwLBWhGlKH8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=_akO8K7gLlk&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=O40d2g5-zfY&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=zypOhIuqQJ4&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=24zaM00d4yk&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=toRSZibRZW8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Pl1I-lFnv5Y&feature=related
Алек-Morse: kalash пишет: Кстати в фильме сэр Генри заявляет по поводу второй пропавшей туфли "Да ни в одной стране мира со мной не случалось ничего подобного!" Например, еще в Мексике - вполне возможно. С другой стороны, он мог просто "брать на понт" kalash пишет: Я собрал в одном месте "Собаку Баскервилей" с английскими субтитрами на ю-тюбе.Предлагаю пропагандировать это и распостранять среди братьев наших меньших. Я уже начал Интересно, как долго провесит на Ю-Тьюбе наша "Собака" в этот раз?
стьоб:
Лоттик Баскервилей: Как говорит мой папа, "словил белочку Баскервилей"...
irussia: стьоб Баскервиль: - Ватсон, Вы видели!? Вы её видели?.. Ватсон (с заплетающимся языком): - Какой прекрасный упитый... нет, упитанный зверёк!..
Pinguin: Зря Стэплтон покупал и кормил свою собаку... Белочка Баскервилей их опередила.
стьоб:
kalash: Забавно, земляк! Только на этой фото Янковский едва угадывается(если это Янковский...) , неудачный ракурс.
Лоттик Баскервилей: ))))))))))) И топить никого не пришлось)))
Лоттик Баскервилей: Из черновых редакций "Этюда в багровых тонах". "...Стоило Холмсу отвернуться, как дама под вуалью схватила с подноса кольцо, сбила меня с ног и пулей вылетела на улицу. - Я сел в галошу, Ватсон, - с невесёлой усмешкой сказал мне Холмс. - Как же я сразу не догадался! Это чёрный властелин мистер Саурон приходил за Кольцом Всевластья. Спрятал багровый глаз под вуалью и надел перчатки, чтобы скрыть недостающий палец!" После этого начинаешь понимать, что название для книги было выбрано на редкость удачно...
Фандорин: -Почему вы не женитетесь, Холмс? -Представьте,Ватсон, вы сидите отдыхаете, читаете газету.Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно, за черным входом, раздается лай вашей собаки.Кого вы первым впустите в дом? -Кто громче кричит... -Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет. P.S.Классные фотки, стьоб
Алек-Morse: Моё скромное творение: Холмс и Ватсон крепко заложили за воротник. Ватсон, глядя на себя в зеркало: - Оппа… Вотттт это дааа… Холмс не поднимая головы: - Шли бы вы в постель, Ватсон. Вы уже двоитесь. И рожа у вас зеленая. Ватсон: - Ккккак вы уззззнали, Холмс? Миссис Хадсон, забирая со стола пустую тару: - Он видит ваше отражение в бутылке.
Sam: Алек-Morse пишет: И рожа у вас зеленая. Холмс и Ватсон прилетели в Америку на Конгресс криминалистов. "Сухой закон". Они зашли в кафе выпить и закусить. Приносят им - как положено - в кофейнике. Всё хорошо, жизнь прекрасна. Вдруг - бац! - облава. К ним подходит полисмен: - Тэ-эк-с, что в кофейнике? Ватсон: - Кофе. - Кофе? А почему рожа зелёная? - Мы только что с Конгресса криминалистов. - А-а... Я вас понимаю: там такие долбо...ы!
trita: Вот так начнёшь заниматься филуменистикой и уверуешь во что-нить...
erno: Лоттик Баскервилей пишет: - Я сел в галошу, Ватсон, - с невесёлой усмешкой сказал мне Холмс. - Как же я сразу не догадался! Это чёрный властелин мистер Саурон приходил за Кольцом Всевластья. Спрятал багровый глаз под вуалью и надел перчатки, чтобы скрыть недостающий палец!Лоттик Баскервилей, вы раскрыли мне глаза.
Рени Алдер: trita пишет: Вот так начнёшь заниматься филуменистикой и уверуешь во что-нить... Этот добрый взгляд ни с чем не спутаешь! :)
trita: Рени Алдер пишет: Этот добрый взгляд ни с чем не спутаешь! :) Это оригинальное изображение со спичечной этикетки из коллекции которую мне недавно принесли.
LaBishop: - Холмс, а чего это про вас на яндексе целых три миллиона страниц, а про меня - всего 722 тысячи? Что ответил Холмс?
Sam: - Дык, это не про меня, а про Катьку!
Фандорин: LaBishop пишет: - Холмс, а чего это про вас на яндексе целых три миллиона страниц, а про меня - всего 722 тысячи? Что ответил Холмс? -Ватсон, вы ж не главный герой (в отлич от меня)!
Baskerville: "Холмс, а чего это про вас на яндексе целых три миллиона страниц, а про меня - всего 722 тысячи? Что ответил Холмс?" Холмс ответил: Мне уже 154 года и я понития не имею что такое этот яндекс. Ещё в 1914 году кодга мне було 60 лет, я не знал что такое телефон. Так теперь, я и подавно не знаю что такое страницы в яндексе. Отстал я от эпохи и от технологий 20 века. Мне они не нужны для расследования преступлений.
Лоттик Баскервилей: LaBishop пишет: - Холмс, а чего это про вас на яндексе целых три миллиона страниц, а про меня - всего 722 тысячи? - Всё-таки вы можете прославлять меня в интернете, сами оставаясь в тени! ))
Рени Алдер: LaBishop пишет: - Холмс, а чего это про вас на яндексе целых три миллиона страниц, а про меня - всего 722 тысячи?- Друг мой, а вы смотрели на "Ватсона" или на "Уотсона"?.. ;-)
LaBishop: Рени Алдер пишет: - Друг мой, а вы смотрели на "Ватсона" или на "Уотсона"?.. ;-) - Вы бы еще посоветовали просто "доктор" набрать - 44 миллиона страниц... - мрачно ответил Ватсон...
Sam: Touchstone Pictures представляет: (Использована картинка Стьоба.)
trita: Сегодня, в очередной раз глядя на Лестрейда с букетом я подумал: а куда, собсно, он с этим букетом намылился? Ну не провожать же Холмса на континент Как себе видят холмсомольцы того кому наш бравый инспектор прикупил букет цветов?
Рени Алдер: trita пишет: кому наш бравый инспектор прикупил букет цветов? Боюсь, это маскировка... просто маскировка... Букет очень функционален: его можно нюхать, закрывая им лицо; его можно использовать как оружие - ткнув противника в физиономию или просто вызвав у него аллергию; наконец, если враг зашел сзади, букетом можно прикрыть оттопыривающийся задний карман брюк (который у Лестрейда не пустует)...
trita: А было бы интересно снять концептуальное кино про Лестрейда. Представляете? Фильм по Дойлу, где ХиВ второстепенные персонажи на фоне жизни Лестрейда, со всеми её проблемами, рутиной, трудностями... а тут ещё этот доктор со своим "быть может вы нуждаетесь в руководителе"... Скажу я вам - грамотный сценарий к такому фильму дорого будет стоить.
Dutchman: Рени Алдер пишет: Боюсь, это маскировка... просто маскировка... Все это может быть и так... букетом можно и прикрыть лицо и ткнуть и... застать подозреваемую в расплох, усипив ее бдительность, а потом арестовать. Однако, как по мне - человек с букетом немного больше привлекает внимание, нежели без букета. А никто не допускает мысль, что Лестрейд мог просто торопиться к своей возлюбленной? Причем в неустановленное для этих мероприятий служебное время? Да, trita, Лестрейд тоже напрашивается на героя рассказов. Интересно, как бы этот бесстрашный джентельмэн завоевывал сердце дамы? - О, какая у Вас необычная рука! Наручник номер "пять" или даже "шесть"!
trita: Да, делать героя из героя легко, а вы сделайте героя из Лестрейда - вот где искусство!
Dutchman: Но ведь в Лондоне он-то слыл героем? "Таймс пишет, что это лучший инспектор Скотлэнд-Ярда!" Этого ему было вполне достаточно.
trita: На встречу праздникам. Найдите 10 различий
Лоттик Баскервилей: Несложный анекдотль: Идёт сэр Генри по болотам после изрядной дозы стэплтоновского бренди. Навстречу ему что-то красное и светящееся. - Ты что такое? - Я Красный Болотный Светящийся Шпендрик. - А-а... - и дальше идёт. Навстречу что-то зелёное и светящееся. - Ты что такое? - Я Зелёный Болотный Светящийся Шпендрик. - А-а... - и дальше идёт. Навстречу - опа! -что-то чёрное и светящееся. - А, знаю. Ты Чёрный Болотный Светящийся Шпендрик. - А ты, сэр Генри, теперь ланч. Гав!
Алек-Morse: Лоттик Баскервилей пишет: Несложный анекдотль: Отсюда мораль: встретить вечером на болоте Шпендрика - плохая примета.
trita: Немного о буддизме.
Рени Алдер: trita пишет: Немного о буддизмеО просветленности?.. В смысле, он скорректировал свои мысли - и теперь у него их нет?.. ...А у Холмса, по здравом размышлении, ? превратится в ! (с)
trita: Вот Рени как никто меня понимает.... Респект ей и уважуха... И с Холмсопраздиком!
Алек-Morse: trita, потрясно! Такую картину маслом и иноязычные шерлокианцы поймут...
trita: Это вы у нас Алек-Morse связь с бержуинами держите - вам виднее :)
стьоб: trita, извините, но мне так понравилось, что я добавил "просветления". Большое изображение
irussia:
trita: Ну прально, самый просветлённый тут Шолто, ему ведь сейчас кальян курить надо
Правда: Потасно!
Dr. Percy Trevelyan: - Мистер Степлтон, мои кумиры в поэзии - Китс, Вордсворт, Теннисон... - Да? А я, знаете, предпочитаю Лорку...
Лоттик Баскервилей: Если миссис Лайонс напишет письмо в стихах, шутка заиграет новыми красками!
Лоттик Баскервилей: — Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки? — Это баян Баскервилей, сэр.
Алек-Morse: Лоттик Баскервилей пишет: — Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки? — Это баян Баскервилей, сэр.
Miss Natty:
erno: Лоттик, баян Баскервиллей - это супер. Если я когда-нибудь допишу одно безобразие на тему Баскервилльской легенды - пожалуй, поставлю этот «боян» в эпиграф. Можно?
Лоттик Баскервилей: erno Можно, я не жадная, тем более что это удачный плод народного творчества.
Dr. Percy Trevelyan: С некоторых пор Ватсон перестал спать по ночам. К скрипке Холмса он давно привык, но с ней не шёл ни в какое сравнение рёв мотоциклов. Мисс Смит и её поклонники гонялись друг за другом по Байкер-стрит... (Эпиграф к списку опечаток)
LaBishop: Из серии "Хозяйкам на заметку". Знали ли вы, что сделать Ту Самую Монограмму на стене можно с помощью обыкновенной дрели?
Pinguin: Это будет не кошерная монограмма. То есть, по-научному - фуфло.
LaBishop: Ватсон декларирует Холмсу свои стихи "Как во темном во дому Носятся легавые Пригляделись поутру: Надпись-то - кровавая! " Спрашивает совета, включить ли их в Этюд... Стихи Ватсон слямзил у Dead Adriano
LaBishop: Холмс: - Мокрое утро, инспектор! Грегсон: - Мокрое утро, Холмс! Ватсон (про себя): - А почему мокрое то? Дождика ведь не было... Выражение "Мокрое утро!" лондонские сыскари слямзили у Рени Алдер
Baskerville: Вот несколько анекдотов которые бы уже могли слышать: 1. Этот анекдот я прочитал на одном английском сайте, не помню на каком. Вот анекдот был примерно такой. Сэр Артур Конан Дойль вернулся с каникул на юге Франции, в Марселе. Он сошел с парохода на мостовую, достал свои чемоданы, и сел в кэб. Кэбман тут-же спросил Конан Дойля: "А вы случайно не автор знаменитых рассказов о Шерлоке Холмсе?" Конан Дойль был потрясен. Он спросил кэбмана: "А как вы меня узнали?" Кэбман обьяснил: "Я читал в газете заметку о том что знаминитый писатель Конан Дойль гостит в Марселе. Я увидел что у вас правая рука длинее левой, а это может быть только если вы много писали. Так я догадался что вы писатель. Потом, я увидел на вашем пиджаке французскую булавку, на вы одеты как типичный англичанин. Так я догадался что вы приехали из Франции. По вашему загару, я определил что бы побывали на юге Франции. По запаху лекраств, я понял что бы доктор. И мне ничего не оставалось делать как определить что вы Сэр Артур Конан Дойль." Конан Дойль был ещё более восхищчен. Он сказал: "Вы прямо как мой литературный герой Шерлок Холмс. У вас блистяще развит дедуктивный метод." Кэбман тогда сказал: "Я забыл ещё одну маленькую деталь. Дело в том что ваше имя написано мелом крупными буквами на вашем чемодане." 2. Шерлок Холмс шел по улице и увидел пустую бутылку. Толко он собрался изучать эту бутылку своим дедуктивным методом, как вдруг из бутылки вылез джин. Джин сказал человеческим голосом: "Мистер Холмс, я могу исполнить три ваших самых заветных желания. Но ваш главный враг Профессор Мориарти получит двое больше от каждого вашего желания." Холмс загадал первое желание: "Хочу трубку." И тут в одно мгновение, у Холмса появилась одна трубка во рту, а у Мориарти появились сразу две трубки во рту. Холсу это не понравилось. Он загадал второе желание: "Хочу овсянку." У тут в одно мгновение, перед Холмсом появилась одна тарелка полная овсянки, а перед Мориарти появились две тарелки с овсянкой. Холмсу это надоело совсем. Он загадал третие желание: "Хочу что-бы джин побил меня до полусмерти." 3. Это очень похабный анекдот, и я сразу извинюсь. Можете меня за него банить. К стати, я его прочитал не про Холмса и Ватсона, а про других, но анекдот так сильно подходит к Холмсу и Ватсону. После того как Ватсон женился, он проникся Еврейской культурой и перешел в Иудаизм. После "Знака Четырёх", Холмс и Ватсон потом долго не виделись. Один день, Холмс пошел в общественних туалет справить малую нужду и встал у писуара. Холмс увидел что рядом, у соседнего писуара стоит мужчина. Холмс его спросил: "Вы случейно не из южной части Лондона?" Человек ответил изумлённо: "Да, я оттуда." Холмс спросил: "Вы случайно не ходите в Реформисткую Синагогу имене Рамбама на улице Пикадилли?" Человек ответ: "Да, я прихожанин той Синагоги." Холмс спросил: "А в этой Синагоги работает моэль Рэб Леви Кацман?" Мужчина был совсем изумлён от догадок Холмса. Он спросил: "Но чёрт возьми, как вы узнали про моэля?" Холмс обьяснил: "Это было очень просто. Дело в том что только моэль Кацман из Реформисткой Синагоги имени Рамбама на улице Пикадилли на юге Лондона режет под углом и под откос когда он делает обрезания. А вы, Ватсон, перестаньте писать мне на ботинок." 4. Тоже не очень приличный анекдот. Холмс и Ватсон едут в поезде. Холмс читает газету Таймс, а Ватсон сидит рядом без дела. Ватсону скучно и он всячески пытается отвлечь Холмса от газеты. Ватсон говорит: "Холмс, я везу с собой две бутылки французкого вина. Хотите со мной вдвоем попить вино." Холмс ответил: "Ватсон, я категорически против спиртных напитков. Я один раз в жизни попробобал алкогольный напиток, и мне одного раза достаточно." Холмс углубился в газету, а Ватсон опять его отвлекает. Он говорит: "Холмс, у меня с собой две кубинске сигару. Давай закурим товарищ по одной." Холмс бросил на Ватсона вгляд: "Ватсон, я категорически против сигар. Я один раз в жизни попробовал одну сигару, и мне одного раза достаточно." Холмс только хотел дальше читать газету, как вдруг Ватсон опять его будоражит. Ватсон говорит: "Холмс, у меня с сбой две колоды игральных карт. Хотите сыграть со мной на деньги." Холмс отрвался от газеты. Он строго сказал: "Ватсон. Я категорически против азартных игр. Я один раз в жизни попробовал играть в карты на деньги, и этой одной игры мне достаточно. Я многие грехи попробовал один раз и это мне достаточно. Ватсон, я уже пожилой человек, и вам наверно со мной не интересно. Но соседнем купе в этом поезде едет мой сын. Он молодой и вам с ним будет интереснее чем со мной." Ватсон ответил: "Холмс, я конечно не специалист в дедуктивном методе как вы, но я могу точно сделать одно заключение. Он у вас единственный ребёнок." 5. Совершенно неприличный анекдот. Простите заранее. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, Инспектор Лестрейд, и Мэри Морстан едут в одном купе в поезде. В Мэри Морстан проблемы с желудком, и она не может сдержать свои газы. Вдруг, он издает непристойный звук. Шерлок Холмс, как истинный джентльмен берет вину на себя. Он говорит: "Извините, товарищи. Я много курю трубку, и это у меня такая реакция, газы. Простите, пожалуйста." Через некоторое время, Мэри Морстан опять издает тот самый звук, только громче. Теперь Ватсон берет вину на себя. Он говорит: "Простите, пожалуйста. Я кушаю много овсяни, и вот, от этого, у меня такая реакция, газы. Больше не буду." Инспектор Лестрейд тоже хочет казатся благородным и самоотеверженным. Он говорит: "Я собираюсь выйти в тамбур покурить. Но если оне ещё пукнет, то я прошу во всём винить меня."
Лоттик Баскервилей: То, что не похабно - несложно.
Лоттик Баскервилей: - Рано любоваться красотами болот, орхидеи уже отцвели. - Как ты думаешь, кто перед тобой? - хмыкнул Стэплтон. - Ну... мистер Ниро Вульф. - Нет-нет, не награждайте меня чужими титулами! - всполошился Ватсон. - И потом, я уже три дня на диете!
maut: Лоттик Баскервилей
irussia: Лоттик Баскервилей пишет: Ватсон. - И потом, я уже три дня на диете! Угу. Утром - овсянка, днём - овсянка, вечером - овсянка, а ночью - "Геркулес". Скоро Ватсон будет ржать, как жеребёнок... исковерканная до неузнаваемости цитата
Рени Алдер: irussia пишет: исковерканная до неузнаваемости цитатаНу почему до неузнаваемости! Абажаемого Фрунзика мы завсегда узнаем
Лоттик Баскервилей: irussia А мне ещё вспомнились слова Портоса в последней серии "20 лет спустя": "Если вы опять принесёте нам этих куриц, мы сами закукарекаем!"
Лоттик Баскервилей: Ещё один резервный план Стэплтона: приехать в британское консульство и назваться Саквиль-Баскервилем.
Лоттик Баскервилей: В этом блоге есть забойные карикатуры по теме "Собаки-бобаки".
irussia: Лоттик Баскервилей пишет: В этом блоге есть забойные карикатуры по теме "Собаки-бобаки". Очень забавно!!! некоторые картинки потрясающе замечательны по своей идее. Но, как ни странно, при том, что "Собака..." - самый ватсоновский из всех фильмов, у автора картинок Ватсон так и не проронил ни слова...
maut: irussia пишет: Но, как ни странно, при том, что "Собака..." - самый ватсоновский из всех фильмов, у автора картинок Ватсон так и не проронил ни слова... irussia вы меня удивляете! irussia пишет: Совсем не знак бездушья молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри
Baskerville: Лотик Баскервилей, Что вы имели в виду когда написали что не похабно, несложно?
Лоттик Баскервилей: Что те анекдоты, которые не похабные, в общем-то, несложные. А анекдот про Конан Дойля даже в предисловиях к книжкам печатают)
Baskerville: А анекдот про джина и про избиене до полусмерти вы слышали раньше?
Лоттик Баскервилей: С другими персонажами. Там конец такой: "И сделай мне ма-аленький такой микроинфарктик!" Кстати, "Джинн" пишется с двумя Н.
Лоттик Баскервилей: Альтернативный финал собачьей судьбы: В сарае на соломе лежала собака Баскервилей, а возле неё на корточках сидел Стэплтон и кормил её с ложечки овсянкой. - Ну вот, - ворковал он, - а когда мы переехали в Англию, они остались в Коста-Рике... очень вкусная каша!.. и прислали мне дли-инное письмо, что родился у них щеночек, назвали они его Боськой, щеночек заболел, а потом стал есть овсянку и вырос большим, здоровым и красивым... Мы тоже будем есть овсянку и скоро станем сильными и здоровыми... Собака, как птенец птеродактиля, разевала зубастую пасть и покорно глотала кашу. (прошу прощения, что использовала неканоническое имя своего игрушечного щенка)
Лоттик Баскервилей: Фамильная легенда служила Стэплтону ещё в Йоркшире. В кабинете директора школы Ванделера висела иллюстрация к ней с угрожающей подписью: "Собака Баскервилей порвала Хьюго за двойки". Ватсон, взглянув на портрет Хьюго: - Силы небесные, да это ж Стэплтон! - Нет, - Ватсон, - отвечает Холмс, - Это не Стэплтон, это фотошоп.
maut: Лоттик Баскервилей пишет: Нет, - Ватсон, - отвечает Холмс, - Это не Стэплтон, это фотошоп.
Лоттик Баскервилей: Попал Стэплтон в ад, дьявол его спрашивает: - Ну, выбирай, в какой ад хочешь: в простой или в энтомологический? - А в чём разница? - В простом аду - сера, котёл и дыба, а в энтомологическом - морилка, сушилка и расправилка.
Dr. Percy Trevelyan: ...И умру я не в летней беседке от обжорства и от жары, а с небесной бабочкой в сетке на вершине дикой горы. Владимир Набоков, в этих строках удачно посмеявшийся над Гумилёвым и своей в его стихи юношеской влюблённостью, именно так и умер: пускай в больнице, но оттого, что чересчур увлечённо охотился в горах на бабочек. Так, наверное, погиб и Степлтон: погнавшись за редчайшим экземпляром какого-нибудь циклопидиуса. Меня всегда смущал вопрос: зачем он бежал на болота? Куда разумнее было бы драпать в Кумб-Треси к Лорке, да и мало ли куда ещё. И вот, наконец, ответ (навеянный Вашим, Лоттик, анекдотиком): он погиб ради науки. Он не мог покинуть Гримпен, не найдя циклопидиуса...
Лоттик Баскервилей: Dr. Percy Trevelyan "И не похож на монумент тот камень, что покой тебе подарил..." Стишие запомним на всю жизнь!!!
Pinguin: Dr. Percy Trevelyan пишет: Куда разумнее было бы драпать в Кумб-Треси к Лорке И вовсе не разумно - Лорке Шерлок уже прополоскал мозги. Встретила бы со скалкой, а то и с утюгом.
Лоттик Баскервилей: Доктор Мортимер играет в студенческом спектакле Гамлета. Слова, естественно, забыл напрочь. Выходит на сцену, берёт череп: - Бедный Йорик... Интересно, к какому типу принадлежал твой череп?.. Надбровные дуги, лицевой угол, строение челюсти...
Sam: Лоттик Баскервилей пишет: Доктор Мортимер играет в студенческом спектакле Гамлета. Слова, естественно, забыл напрочь. Выходит на сцену, берёт череп: - Бедный Йорик... Интересно, к какому типу принадлежал твой череп?.. Надбровные дуги, лицевой угол, строение челюсти... Вспомнился один театральный анекдот, если переложить его... Доктор Мортимер играет в студенческом спектакле Гамлета. Выходит на сцену, берёт череп и... забыл текст напрочь (ещё бы - такой интересный предмет ). Ему подсказывают из-за кулис: "Бедный Йорик!". А он не слышит. Суфлёр ему: "Бедный Йорик!". А он не врубается. Зрители с первых рядов: "Бедный Йорик", "Бедный Йорик". А он растерялся - ничего не может сказать. Уже весь зал скандирует: "БЕДНЫЙ ЙОРИК!!", "БЕДНЫЙ ЙОРИК!!" А будущий доктор - как в трансе. Тут наступила тишина и голос с галёрки: - Да поплачь ты над трупом-то, жопа!
trita:
Лоттик Баскервилей: - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Молочная лапша, сэр. - Бэрримор, что же у нас на полдник? - Какао, сэр, с пенками. - Бэрримор! Где вы учились готовить?! - В детском саду № 42, сэр.
maut: Лоттик Баскервилей Убили!
Лоттик Баскервилей: maut я ходила в д/с как раз с таким номером. И кормёжка там была соответствующая.
Рени Алдер: Лоттик Баскервилей И кормёжка там была соответствующая. А по-моему, все звучит вкусно. Особенно какао с пенками
Лоттик Баскервилей: Рени Алдер, это доказывает только одно - вы не были в д/с № 42) Я после него до сих пор практически ничего не ем. Одни полуфабрикаты. Это у меня травма детства.
Рени Алдер: Щас придет Пингвин и надаёт всем по... по скрытым текстам
Алек-Morse: Ну да... - Что это вы там едите, Ватсон? Седло барашка и запиваете Шоторёз? Хмм... Какое пижонство! Выплевывайте всё это поскорей и собирайтесь. - А в чем дело? - Мы едем в детский сад N42, там потрясающая запеканка и какава с пенкой. Ватсон: - Кх.. ммм... э... - Не тревожьтесь, мой друг. На тот случай, если вы отравитесь, я захвачу с собой чесночный соус.
Лоттик Баскервилей: Алек-Morse
Рени Алдер: Алек-Morse пишет: - Что это вы там едите, Ватсон? Седло барашка и запиваете Шоторёз? Хмм... Какое пижонство! Выплевывайте всё это поскорей и собирайтесь. - А в чем дело? - Мы едем в детский сад N42, там потрясающая запеканка и какава с пенкой. Алек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сижу, вытираю глаза... Здорово начинать день с такого хохота! Вот Вам за это:
Sam: В детском саду №42 Вовочка ест овсянку: - Эх, счас бы седло барашка и запить Шоторёзом... - Вовочка! Но воспитательница уже знает, что совестить Вовочку бесполезно. - Вовочка! У нас -"сухой закон". Нарушишь - придут менты и заберут в обезьянник. Вовочка покровительственно похлопал её по плечу: - Молодец, МариВанна! - Не теряешься! Ладно, давай свою какаву!...
maut: Алек-Morse Sam Нельзя так... Я в детском саду практически ничего не мог есть. А какава была кажется без пенок - но ничуть не вкуснеее.
Pinguin: Больше всего в детском саду я любил пюре с селёдкой. А ещё нам давали компот из лепестков роз - помните, продавались баночки с розами?
Лоттик Баскервилей: Pinguin А о гороховом пюре лучше не вспоминать... От него и собака Баскервилей убежит...
Лоттик Баскервилей: Стэплтон: - Бэрил, сегодня к нам сэр Генри опять придёт пьянствовать. Приготовь-ка свою фирменную закуску. - Это какую? Нарезку из газеты, что ли?
Алек-Morse: Рени Алдер, фенкью maut пишет: Я в детском саду практически ничего не мог есть. А какава была кажется без пенок - но ничуть не вкуснеее. Пенка возникала, если я ничего не путаю, в процессе отстывания какавы. maut, видно, вы успевали опрокинуть стаканчик раньше этого
maut: Алек-Morse пишет: . maut, видно, вы успевали опрокинуть стаканчик раньше этого Вполне может быть... Вероятно, я уже тогда с удовольствием опрокидывал стаканчик-другой ..
Лоттик Баскервилей: Доктор Ройлотт учит падчериц вести хозяйство: - Запомните, дурёхи: чтобы кровать не украли, её надо привинчивать к полу! - А если украдут? - осторожно пискнула Элен. - А вот на этот случай, дурёхи, и нужна в хозяйстве сторожевая гадюка!!!
Elfia:
Natali Goncharova: Лоттик Баскервилей , потрясающе
Лоттик Баскервилей: Леди и джентльмены! В Лондонском цирке стартует увлекательный проект по инициативе Шерлока Холмса "ЦИРК С ПРЕСТУПНИКАМИ"!!! В программе: * полковник Моран - чудеса стрельбы по добровольцам * иллюзионист Джон Клей - исчезает у нас, появляется в банке * дрессировщик Стэплтон со своей собакой Баскервилей насылают фамильное проклятье и вытрезвляют желающих * гадатель и прорицатель Аб Слени прочтёт вашу судьбу по пляшущим человечкам * заклинатель змей доктор Ройлотт (нервных барышень просим не удаляться из зала, иначе номер не имеет смысла!) * ясновидящий Чарльз Огастес Милвертон - за умеренную плату ничего о вас не расскажет * Джеймс Райдер и его дрессированные гуси - глотают драгоценности на потеху почтеннейшей публике * эквилибрист Джонатан Смолл - лазает по канату с одной деревянной ногой * Джефферсон Хоуп - жонглирование отравленными таблетками * смертельный номер профессора Мориарти - приёмы баритсу и падение из-под купола цирка * и просто Удивительный человек-маркёр
Dr. Percy Trevelyan: ТОЛЬКО У НАС! Человек-орангутанг, последний вампир Англии, бабочки профессора Ванделера и прочая, и прочая, и прочая...
Sam: И весь вечер на манеже пара ковёрных: Белый - Невилл Сен-Клер и Рыжий - Хью Бун Дункан Росс Инспектор манежа - г-н Лестрейд.
irussia: Вот пример правильного оформления некоего ресурса : http://www.knigalub.ru/ (надеюсь не сочтёте за рекламу - просто одна картинка как-то криво сохраняется...)
Лоттик Баскервилей: Ой, какая прелесть...
Pinguin:
irussia:
Рени Алдер: ...Однако же как он похож на Пингвина! Такой же разноглазый...
irussia: Это у них профессиональное...
Natali Goncharova: нельзя считать это анекдотом, но вот что вчера услышала - уже третий год Холмс и Ватсон ловили черепашку Баскервилей и все больше убеждались, что она - ниндзя.
LaBishop: Natali Goncharova пишет: уже третий год Холмс и Ватсон ловили черепашку Баскервилей Завяз такой в болоте ночью. И видишь - к тебе приближается светящееся низкое чудовище. Мееедленно, падла, очень мееедленно...
Лоттик Баскервилей: LaBishop Как эстооонская мааафия...
Pinguin: Рени Алдер пишет: Такой же разноглазый... Вообще-то у всех пингвинов один глаз левый, а второй правый. А что, у вас не так?
Лоттик Баскервилей: - Бэрримор, что вы делаете ночью у окна?! - Сыплю порошок от мамонтов, сэр. - Но ведь мамонты вымерли! - Так и порошок не действует, сэр.
maut: Лоттик Баскервилей пишет: - Бэрримор, что вы делаете ночью у окна?! - Сыплю порошок от мамонтов, сэр. - Но ведь мамонты вымерли! - Так и порошок не действует, сэр.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Вообще-то у всех пингвинов один глаз левый, а второй правый. А что, у вас не так?Конечно, нет! Нешто я похожа на пингвина??? У меня один глаз правый, а второй левый.
Pinguin: Ужжас. Простите, я не знал. Пойду думать, как вас утешить...
LaBishop: Алек-Morse пишет: - А в чем дело? - Мы едем в детский сад N42, там потрясающая запеканка и какава с пенкой. На основе таких вот отрывочков можно сделать недурные альтернативные субтитры. Благо это нетрудно, в текстовом файле меняешь текст и всех делов (это я про обычные avi-шки... про DVD не знаю...) 162 00:18:47,087 --> 00:18:48,839 А в чем дело? 163 00:18:49,367 --> 00:18:53,679 Мы едем в детский сад N42, там потрясающая запеканка и какава с пенкой.
Dr. Percy Trevelyan: Я вот теперь даже не знаю, что и думать... У всех, оказывается ОДИН глаз левый, а ДРУГОЙ правый, или, на худой конец, наоборот, а у меня... у меня-то... стыдно признаться... У меня ЛЕВЫЙ глаз левый, а правый - ПРАВЫЙ. Всё. Пошёл выкалывать. Эдип мне в помощь.
LORA: Долгими туманными вечерами мистер Холмс иногда играл миссис Хадсон на скрипке и над крышами Лондона летела печальная мелодия.Все,кто слышал эти тоскливые звуки замирали...У воров опускались руки...Насильники тоже были не довольны. мой любимый анекдот
Natali Goncharova: LORA вот мой, надеюсь, такого еще не было: - Ватсон, что это вы курите? нет, дайте угадаю.. Сигары ""королева виктория"", табак первого сорта с вишневыми листьями, подарочный выпуск, в бархатном футляре? - Холмс, боже, откуда вы.. - но ведь ни мисис же Хфдсон стащила у меня последнюю коробку!!!!!
trita: Мой ЖЖ-друг ushan большой юморист и оригинал, сегодня он выложил картинку, которую я не мог не показать холмсомольцам. Надеюсь они по-достоинству оценят юмор.
Оксо Витни: trita пишет: Надеюсь они по-достоинству оценят юмор. Так это алгебра... Чего тут такого..?
trita: Не смешно, да?
maut: trita пишет: Не смешно, да? Нет отчего же.. смешно, хотя и пошловато. Но как-то... слишком ожидаемо....
Рени Алдер: Н-ну... Я тоже не вижу юмора - тока правду жизни Если Холмс на самом деле такой русский, каким мы привыкли его ощущать, сроднившись с ним за все эти годы, - то именно эту алгебру он и должен был выстреливать на стене, а не какой-то дурацкий вензель... Надеюсь, в грядущей новой экранизации этот момент поправят...
trita: maut пишет: Нет отчего же.. смешно, хотя и пошловато. Да там целый киноконцепт, где Холмс лишь один из ряда. Не думаю что это пошловато, ushan не тот человек, да и сюжет вполне дедуктивно-логичный.
Оксо Витни: trita пишет: Не смешно, да? Да я-то тоже пошутил.
Рени Алдер: Мы все пошутили...
trita:
maut: trita пишет: Мы все пошутили Вообще-то Алгебру должен не Холмс стрелять, а Мориарти ..
Рени Алдер: maut пишет: Вообще-то Алгебру должен не Холмс стрелять, а Мориарти ..Не факт, дорогой сэр, не факт! Мы знаем только, что Мориарти - профессор математики. А вдруг он в геометрии специализируется? А алгебру - терпеть не может...
maut: Рени Алдер пишет: Не факт, дорогой сэр, не факт! Мы знаем только, что Мориарти - профессор математики. А вдруг он в геометрии специализируется? А алгебру - терпеть не может... ВЫ хотите сказать, что к экзамену на офицерский чин он готовил только по геометрии? Не верю.
Рени Алдер: maut пишет: ВЫ хотите сказать, что к экзамену на офицерский чин он готовил только по геометрии? Канешна! Такой алгеброй, как на стене, все офицеры и так владеют в совершенстве
Sam: ХУ - значит: "Хоуп - убийца","...так что не теряйте времени на розыски мисс Рэчел другого смысла", - сказал мудрый филин и упорхнул обратно на ветку.
DonDanillo: trita пишет: Мой ЖЖ-друг ushan большой юморист и оригинал, сегодня он выложил картинку, которую я не мог не показать холмсомольцам. Надеюсь они по-достоинству оценят юмор Мне понравилось, правдиво, в стиле Холмса совершенно. Но сильно нехватает звука выстрелов. Без этого остается какая-то недосказанность... В GIF звуки не впихнешь, поэтому надо делать во флеше.
trita: DonDanillo пишет: поэтому надо делать во флеше Это намёк?
Pinguin: Всё не так. Холмс выстреливает надпись "Художественный фильм". Так и было в начале "Операции Ы", кажется. Никулин краской на заборе рисовал. Жаль, что вырезали.
Лоттик Баскервилей: Доктор Ройлотт и Стэплтон поменялись домашними животными. Только ничего у них не вышло. Собака вместо падчериц съела гиену с павианом, а сэр Генри, как увидел змею, сразу протрезвел, пить бросил и в легенды больше не верил...
LaBishop: Грудой дел, суматохой явлений день отошел, постепенно стемнев. Двое в комнате. Я и Стэлптон - фотографией на белой стене. Я встал со стула, радостью высвечен, хочется - идти и рапортовать! "Товарищ Стэплтон я вам докладываю не по службе, а по душе. Товарищ Стэплтон работа адовая будет сделана и делается уже!"
Рени Алдер: LaBishop пишет: Двое в комнате. Я и Стэлптон - фотографией на белой стене.А я бы отредактировала... Двое в комнате. Я и Стэлптон - темным портретом на белой стене. Можно еще Я встал со стула, свечею высвечен - просто для большей ПШХ-шности
LaBishop: Ага, а еще в самом начале: Трупами бабочек, Кормленьем собачки, День пролетел... Для еще большей ПШХности
Лоттик Баскервилей: Ребята! Это гимн! Повешу на стенку, прочитаю в 6 утра, стоя и с музыкой!!!!!! Спасибо! *вытираю слёзы умиления и дикого восторга. Стул выскальзывает из-под меня, освобождая дорогу под стол...*
LaBishop: Лоттик Баскервилей , во-первых, рад вас снова видеть А во-вторых, послал вам на почту (указанную в профиле) песню "Партия и Ленин" в исполнении группы "Ультиматум". Меня аж дрожь пробирает от нее.... Потому и спроецировалось, наверное, на Стэплтона, что есть в исходной песни что-то от него: сильное, целеустремленное, беснующееся!
Лоттик Баскервилей: LaBishop Безусловно. Вот такие мелодии, которые захватывают, не дают перевести духа и включить рационалку, проецируются лучше всего.
Лоттик Баскервилей: Навеяно анекдотами Sam'а об участниках съёмок. Янковского вызывают на съёмочную площадку: - Пошли, мистер Стэплтон, щас в болоте будете тонуть! Янковский машинально проводит рукой по стриженому затылку. В глубокой задумчивости: - Издеваются...
Лоттик Баскервилей: Ещё один альтернативный финал... Стэплтон остановился. - Я понял, в чём ваша беда, мистер Холмс. Вы слишком серьёзны. Умное лицо - это ещё не признак ума, джентльмены. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. - И неожиданно добавил: - Вот я сейчас сигану в трясину с умным видом - что вы обо мне подумаете? (курсивом выделено аффтарское допушшение)
LaBishop: Лоттик Баскервилей, совершенно очаровательно! Я даже боюсь представить, что мог жалкий аналитический ум Шерлок Холмса противопоставить такой тираде! Поди, завернул бы что-нибудь ужасно прозаичное...
Лоттик Баскервилей: В этот момент над почавкивающим болотом тактично поползли бы титры...
maut: - Поймите- уверял Степлтон обалдевших преследователей - Джек Степлтон славен не тем что он похож или не похож на портрет Хьюго, а тем что у него была собака, он ее любил,она съесть хотела сэра Генри, а Холмс ее убил.... тьфу, не то!Берил, ты готова? Когда я вернусь пусть будет шесть часов... не то.... записывайте доктор, я диктую... тьфу, совсем не то.... В трясину что ли броситься? (титры на фоне спускающегося в трясину степлтона) Как вариант: съемочная группа в ужасе смотрела на напившегося Янковского...
LaBishop: А за кадром ШХ бы бушевал: "Что он хотел этим сказать? Ватсон, вы поняли, что этот пижон хотел этим сказать? Инспектор, доставайте его обратно! Сдается мне, что меня только что назвали занудой! Клянусь своим гонораром, я достану этого гада с того света!!!" и т.д.
Лоттик Баскервилей: maut Напрашивается вариацитя на тему бессмертного анекдота: "Если сейчас войдёт Шерлок Холмс, скажу, что я Джек Стэплтон, энтомолог, а если Бэрримор - что я сэр Джек Баскервиль, его новый хозяин... - Ну, вы и напились, гражданин Янковский!"
maut: Лоттик Баскервилей На то и рассчитано
Лоттик Баскервилей: maut Ой, держите Лоттика за все лапки, а то весёлая спаниелька начнёт вспоминать, как она пародировала мультфильмы про Мюнхаузена..
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: В этот момент над почавкивающим болотом тактично поползли бы титры... А призрак Стэплтона гонялся бы за ними с призраком сачка.
irussia: Pinguin пишет: А призрак Стэплтона гонялся бы за ними с призраком сачка. ...и когда-нибудь рассказал бы призраку Ватсона: "Там на болотах титрики водятся, бУкавки маленькие такие... всякие..."
maut: irussia пишет: призраку Ватсона Протестую! Достоевский Ватсон бессмертен!!!
Лоттик Баскервилей: - Снится мне кошмар, - рассказывает Стэплтон, - будто бы тону я в болоте, а вокруг меня клюква, полным-полно плавающей клюквы. И тут голос: "Покупайте Нео-иммунеле с новым клюквенным вкусом!"
irussia: Ой, сегодня наткнулась на симпатичный анекдот... не смогла удержаться... переделала на "наш" манер. Посвящается Лоттику . Пришел сэр Генри с визитом в Меррипит-Хаус. Стучится в дверь. Никого. Опять стучится. Тишина. К нему тихонько подходит Собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Генри в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит всё та же Собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Pinguin: В Петербурге обнаружен памятник неизвестному родственнику Холмса. Увидев, что его фотографируют, памятник повернулся спиной.
Рени Алдер: irussia, здорово!!! После переделки онегдот определенно стал лучше как-то душевней... и домашней... и вообще... Pinguin, и памятник тоже фееричный... Приятное у меня сегодня начало длинного-длинного рабочего дня!
Лоттик Баскервилей: irussia Анекдот расчудесный)))))))) А вот что получилось у меня: Сэр Генри провёл себе и в Меррипит-хаус телефон. Захотел позвонить Бэрил, а трубку снимает Собака: - ГАВ! - Что-что? - ГАВ! - Не понимаю... - Тьфу! Повторяю по буквам: Грегсон, Адэр, Валентайн - ГАВ!!!!
irussia: Лоттик Вот ещё одна трогательная история: - А вы видели вчера, какое жуткое чучело поставил у себя в саду Френкленд?! - Хмм... Это такое в клетчатом пледе? - Да!.. - Так это старина Френкленд просто уснул в саду на лавочке…
Лоттик Баскервилей: Стэплтон и Мортимер купили себе собак в одном питомнике. По дороге домой Мортимер (а он же такой рассеянный!) спрашивает: - А как мы будем их различать? - Ну, давай твоей хвост купируем. Купировали. На другой день собаки подрались и остались без хвостов. - Что же нам делать? - спрашивает Мортимер. - Ну, давай мою фосфором покрасим. Покрасили. На другой день собаки помирились и перемазались друг о друга фосфором. - Ну что же нам делать? - не выдержал Мортимер. - Эх, ты. Ладно, ты бери маленькую рыжую собачку, а я возьму большую чёрную!
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: На другой день собаки помирились и перемазались друг о друга фосфором. Последними словами сэра Чарльза были: "Ну и напугал ты меня, Снуппи, так и помереть не долго..."
Sam: Pinguin пишет: В Петербурге обнаружен памятник неизвестному родственнику Холмса. А в Москве есть Краснохолмская набережная. Да здравствует 7 ноября Красный Холмс!
LaBishop: Sam пишет: А в Москве есть Краснохолмская набережная. А также Большой Краснохолмский мост: Только на фотке не видно - пешеходный он или нет. Можно там почтенным холмсоведам прогуливаться или не очень P\S\ Грузил картинку с радикал-фото, там объявление висит "Проект ищет инвестора". Надеюсь, проект не канет в лету... Вместе со всеми форумными картинками...
Sam: LaBishop пишет: Большой Краснохолмский мост: Только на фотке не видно - пешеходный он или нет. Можно там почтенным холмсоведам прогуливаться или не очень Этот мост вместе с Нижней Краснохолмской ул. является частью Садового кольца. Так что особо не погуляешь. Там рядом - новый Дом Музыки, где директор - Спиваков. Скрипач, однако...
Лоттик Баскервилей: - Бэрримор, почему мы каждый день едим овсянку? - Видите ли, сэр... Нам тут оставили в наследство волшебный горшочек. Скажешь "Раз, два, три, горшочек - вари!" - и он варит. Всё время варит овсянку. А как его отключить, мы пока не знаем...
Рени Алдер: Лоттик Баскервилей пишет: А как его отключить, мы пока не знаем... А вы не пробовали говорить: "Три, четыре, пять, горшочек - дай пожрать! Четыре, пять, шесть - надоело кашу есть! Пять, шесть, семь - невмоготу совсем!!! Шесть, семь, восемь - мы бифштексов просим..."
Алек-Morse: Рени Алдер пишет: Шесть, семь, восемь - мы бифштексов просим... А теперь, деточка, я расскажку сказочку про то как, как тёмной ночечкой в Гримпене объявился маньячичек-людоедичек, похожий на горшочичек для бифштексиков
maut: Алек-Morse
MariSHerlie: Рени Алдер
Лоттик Баскервилей: Стэплтон: Дядя, я собачку купил тебе на аменины. Во, чёрной масти. Бедного дядю так в обморок и бросат. Этот случай всех злее!
Лоттик Баскервилей: [url=http://blogs.yandex.ru/cachedcopy.xml?f=0bed628a547415488f27da08b4fbdf00&i=312&m=http%3A%2F%2Fdiary.ru%2F~giga%2F%3Fcomments%26postid%3D23258554&text=%D0%A1%D1%82%D1%8D%D0%BF%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%BD]Посмейтесь) Шикарная находка![/url]
Luna: Лоттик Баскервилей спасибо за ссылку! Феерично... Мортимер Баскервилю: Дома вас ждет Бэрримор с овсянкой. Баскервиль Мортимеру: Неееет! Лучше бы меня съела эта собака.
Лоттик Баскервилей: Сэр Фродо Баскервиль из Бэг-энд-холла
Luna: Лоттик Баскервилей сэр Драко тоже был хорош))
Лоттик Баскервилей: Стэплтон: - Дорогая, ты бы хотела сидеть в замке у горящего камина и слушать, как по коридору топочут большие ножки? Бэрил: - Нет, знаешь, больших не надо! Стэплтон: - Как хочешь. Не будет ножек - не будет и замка.
maut: http://www.liveinternet.ru/community/our_sherlock/post92012606/ Смотрим вторую картинку в верхнем ряду особенно внимательно
Лоттик Баскервилей: Прелесть какая!
MariSHerlie: http://www.liveinternet.ru/community/our_sherlock/post92012606/ Да, это прелесть просто
maut: http://blogs.mail.ru/mail/masyaholms/63079845EBD8D7BF.html плод колективного разума. Предупреждаю - мозг выносит.
Лоттик Баскервилей: Сидят две бабочки в коллекции у Стэплтона. Одна другой: - Нет, ну я понимаю - выставили на обозрение, понимаю - заморили какой-то химической дрянью для похудения, но паспорта зачем отбирать? Стэплтон читает "Собаку Баскервилей": - Ещё и три нераскрытых ограбления в западных графствах на меня повесили! Скажите ещё, что Джек Потрошитель - это тоже я! А бабочка из коллекции отвечает: - Кто бы сомневался!
Luna: Лоттик Баскервилей Навеяно. Одна бабочка - другой: - Пока не поздно, давай улетим. - Давай! Стэплтон: - Только попробуйте, я вижу ваше отражение в кофейнике. Собака Баскервилей ревниво обнюхивает сачок: - Хм... Табак, чернила... Опять у Лоры был?
MariSHerlie:
Hudson Bay: Luna пишет: Собака Баскервилей ревниво обнюхивает сачок: - Хм... Табак, чернила... Опять у Лоры был? развивая: Собака: вот скотина, дома жена, а он по бабам по Лорам ходит....
Luna: MariSHerlie Hudson Bay да-да! ("А я вообще голодная сижу, вот с горя Снупи съела: а ведь могла с ним детей щенков нарожать".)
Hudson Bay: Luna пишет: ("А я вообще голодная сижу, вот с горя Снупи съела: а ведь могла с ним детей щенков нарожать".) Luna , слушайте а какой замечательный бы дневник собаки Б. получился бы... продолжая мысль: "вот опять меня вчера какой-то гадостью измазал... Франкенштейн,...нов."
Лоттик Баскервилей: В теме "Названия для фанфиков" было нечто в этом роде)
Luna: Hudson Bay а действительно, замечательный... Может, форумными силами написать?)) Лоттик Баскервилей еще раз, повторим! Ведь тема, можно сказать, вечная (не перевелись еще Собаченьки да Баскервилей на земле аглицкой).
Лоттик Баскервилей: Сэр Генри идёт из гостей уже "весёленький": - Вот почему всем нормальным сэрам, когда нажрутся, зелёные черти являются... а мне мастифы светящиеся?
Pinguin: Сенсация! Раскрыта истинная причина смерти Снуппи: его храброе сердце не выдержало, когда наутро он увидал Собаку Баскервилей без косметики.
Лоттик Баскервилей: Hudson Bay пишет: развивая: Собака: вот скотина, дома жена, а он по бабам по Лорам ходит.... Бэрил о муже: - Ладно бы по бабам бегал, а то ведь по бабочкам!
Сыщик: Лоттик Баскервилей пишет: Бэрил о муже: - Ладно бы по бабам бегал, а то ведь по бабочкам! -Ладно в деревне,а эта скотина аж в самую гримпенскую трясину бегает!!! <--(сцена ревности Мисис Степолтон)
MariSHerlie: Вот кстати одна милая история с сайта об Артуре Конан Дойле. Не знаю, может она уже была Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю газету. Вошёл мерзкого вида старикашка: — Здравствуйте, милейший,— сказал он, проходя мимо доктора. Старик поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса. Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и покашливая, вошёл старик-букинист со связкой древних книг. Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате сыщика... Эта катавасия продолжалась всё утро. "Холмс всё-таки мастер перевоплощения! — с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.— Вероятно, у него сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо бы поподробнее узнать, в чём тут дело". Доктор вошёл к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла трёхлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами. — Ватсон! Хорошо, что вы зашли — подмените меня, пожалуйста, а то я уже проголодался и изрядно продрог. В окне появилась щербатая физиономия: "Сэр, я тут правильно попал?" — Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,— охотно откликнулся Холмс и показал пальцем на банку,— с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты, спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдёте в прихожую, ещё раз спуститесь по лестнице, а там уже попадёте на Бейкер-стрит. Заметив удивление доктора, сыщик развёл руками: — А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух сторон — опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон.
Лоттик Баскервилей: Посмейтесь
Волколапочка: Лоттик Баскервилей Кавай! Аригато!
Hudson Bay: MariSHerlie ,
Ninochka: MariSHerlie Спасибо!Это чудо я раньше не видела...
MariSHerlie: А вот еще типа анекдота с того же сайта — Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете. Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел вошедшего: — Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии, ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне — хорошая, но недорогая. Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал заикаться: — Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,— доктор совладал с собой и выпалил скороговоркой,— кто я такой и что мне нужно? — Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы — доктор. На голове индийский тюрбан — значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат "Ищу работу" — значит, вы её пока не нашли. И кроме того, я давал объявление: "Сдаётся квартира в Лондоне — хорошая, но недорогая" — значит, именно такую вам и нужно. — Действительно, теперь, когда вы всё объяснили, это выглядит необычайно просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник! — Вот так всегда, доктор,— печально вздохнул Холмс,— стоит раскрыть логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к чертям.
MariSHerlie: — Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не досталось ни пенса! — Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за рассказы обо мне! — ловко выкрутился великий сыщик.
MariSHerlie: Холмс и Ватсон видят стадо овец. Ватсон- Холмс, сколько здесь овец? Холмс- 100 В.- Но как вы узнали, посчитали количество голов? Х.- Ватсон, но ведь это же элементарно! Я просто посчитал количество ног и разделил все это на четыре...
Сыщик: MariSHerlie а какой адрес сайта с которого вы это...... :D Надо бы пару анеГдотов на тему Холмс&Кризис на Бейкир-стрит придумать!
MariSHerlie: Сыщик пишет: а какой адрес сайта с которого вы это...... это www.doyle.msfit.ru там в разделе Произведения других писателей О Шерлорке Холмсе почитайте ХОЛМСИНГИ, Кстати очень советую прочитать книгу Н. Чернецкой "Я, Шерлок Холмс и мой грандиозный провал." Там про любоФФФФь
Сыщик: MariSHerlie пишет: "Я, Шерлок Холмс и мой грандиозный провал." Типо Любовный треугольник?:D "Холмс пускается в поиски Ирен Нортон дабы доказать ей свою гениальность ЛюбоФф.Она же избегает его т.к. уже обенчалась с неким Нортоном.Короче у нас полуается ещё 1 игра о Холмсе!"-->"Холмс vs. Нортон(Сыщик vs. Адвокат) борьба за Ирен Адлер(за Актрису)!!!" :D :D :D
Pinguin: А; А; А;
Hudson Bay: Сыщик пишет: Типо Любовный треугольник?:D "Холмс пускается в поиски Ирен Нортон дабы доказать ей свою гениальность ЛюбоФф.Она же избегает его т.к. уже обенчалась с неким Нортоном.Короче у нас полуается ещё 1 игра о Холмсе!"-->"Холмс vs. Нортон(Сыщик vs. Адвокат) борьба за Ирен Адлер(за Актрису)!!!" :D :D :D Яка жость!
Сыщик: Pinguin пишет: А; А; А; ??? Hudson Bay пишет: Оффтоп: Яка жость! угу
MariSHerlie: Сыщик пишет: Типо Любовный треугольник?:D "Холмс пускается в поиски Ирен Нортон дабы доказать ей свою гениальность ЛюбоФф.Она же избегает его т.к. уже обенчалась с неким Нортоном.Короче у нас полуается ещё 1 игра о Холмсе!"-->"Холмс vs. Нортон(Сыщик vs. Адвокат) борьба за Ирен Адлер(за Актрису)!!!" :D :D :D Нет, там Ирен вобще не при чем. Там он влюбился в свою клиентку, но ничего у них не получилась, хотя и она его любила. Книга такая драматичная....но на этом сайте много чего интересного....но ваша идея, Сыщик, заслуживает внимания
Сыщик: MariSHerlie пишет: но ваша идея, Сыщик, заслуживает внимания Мерси MariSHerlie пишет: Там он влюбился в свою клиентку, но ничего у них не получилась, хотя и она его любила. Мда......А Холмс тот ещё казанова лжец!!! Ватсону читает лекции о том,что женщины мешают думать и.т.д. а сам...........
MariSHerlie: Сыщик пишет: Ватсону читает лекции о том,что женщины мешают думать и.т.д. а сам Меня вобще поражает, как Холмс в книгах Дойла относится к любви. Думаю, это идет от какой-то любовной травмы юности Холмса...безответная любовь или, может быть, разлука с любимой женщиной...
Сыщик: MariSHerlie пишет: Думаю, это идет от какой-то любовной травмы юности Холмса... Кажется в "Обряде дома ....." Холмс говорил,что у него в универе не было друзей кроме этого... как там его? Наверно тогда у него бздЫк случился!
Pinguin: Я тут обещал кое-что о нелёгкой судьбе Собаки Б. http://www.221b.ru/cherdak/video/puppy-mini.mp4 Если кто хочет скачать в полном качестве - http://www.221b.ru/cherdak/video/puppy.mpg Можно было бы сделать и получше... если бы мне не было ТАК лень.
krabele: MariSHerlie пишет: ...безответная любовь или, может быть, разлука с любимой женщиной... первые его химические опыты (на людях) были не так успешны (или слишком успешны)...
Irene: MariSHerlie пишет: Меня вобще поражает, как Холмс в книгах Дойла относится к любви. Думаю, это идет от какой-то любовной травмы юности Холмса...безответная любовь или, может быть, разлука с любимой женщиной... Эта тема на форуме уже обсуждалась. Например, тут. Кажется, где-то еще, но мне сейчас лень искать. Pinguin пишет: Я тут обещал кое-что о нелёгкой судьбе Собаки Б. А какая хорошая была сказка... Я имею в виду саунд-трек к вашему ролику.
Лоттик Баскервилей: Pinguin, вы гений!
Pinguin: А чё плачете? Птичку собачку жалко?
Лоттик Баскервилей: Мне всё пуфыстое жалко... У меня большое сердце. Как у телёнка. А ваш клип трогает до слёз.
Ninochka: Pinguin пишет: Я тут обещал кое-что о нелёгкой судьбе Собаки Б. эх,самый грустный момент...
maut: Это была одна из любимых дестких сказок...
Ninochka: Сыщик пишет: Кажется в "Обряде дома ....." Холмс говорил,что у него в универе не было друзей кроме этого... как там его? Его звали Реджинальд Месгрейв...
MariSHerlie: Pinguin пишет: Я тут обещал кое-что о нелёгкой судьбе Собаки Б. Мило...бедная Собака Б.
irussia: Лоттик Баскервилей пишет: Мне всё пуфыстое жалко... Не поверите - мне тоже... Поэтому из меня не вышел бы никогда настоящий биолог - я не могу опыты над живыми проводить... Мы в универе как-то всей группой отказались препарировать лягушек... Pinguin пишет: Я тут обещал кое-что о нелёгкой судьбе Собаки Б. Можно было бы сделать и получше... если бы мне не было ТАК лень. Пингвин, как хорошо, что Вам было лень - иначе мы бы вообще тут в соплях и слезах утонули...
MariSHerlie: Pinguin,мне очень понравилось ваше видео про собаку Баскервилей идея оригинальная Я в разделе БЕЗУМНЫЕ ИДЕИ тоже примерно это имела в виду- какой-нибудь отрывок под музыку...только у меня не такое хорошее качество видео получается..
Pinguin: irussia пишет: иначе мы бы вообще тут в соплях и слезах утонули Вам смешно, а я уже почти утонул. Видели когда-нибудь простуженного пингвина? Вооот...
irussia: Пингвинушка, Вы болеете? Нуууу. Это уж совсем никуда не годится. Поправляйтесь, наш Добрый Гений. "бабушкин" зАговор: У цапли болИ, у удода болИ, а у Пингвинушки заживИ...
Pinguin: У вас продвинутая бабушка.
Рени Алдер: Pinguin пишет: Видели когда-нибудь простуженного пингвина? Вооот... А чего это Вы посреди зимы простужаетесь?!!.. Пингвины должны летом простужаться, от жары. Прекратите немедленно!!!
Лоттик Баскервилей: Pinguin Выздоравливайте скорее, это просто несправедливо! На дворе праздник!
Оксо Витни: Рени Алдер пишет: Пингвины должны летом простужаться, от жары. У них на родине середина лета начинается как раз.
Рени Алдер: Оксо Витни пишет: У них на родине середина лета начинается как раз. Упс... В Антарктиде льдины землю скрыли, Льдины в Антарктиде замела... жара?.. А, нет! Поезжай в Антарктику без лишних слов - Там сейчас как раз в разгаре лето! До апреля без тулупов и шарфОв Там снова будешь весел и здоров!
Pinguin: Лоттик Баскервилей пишет: На дворе праздник! И на моём тоже? Щас пойду посмотрю... Спасибо, добрые доктора Айболиты Холмсоведы, сейчас поставлю градусник и сразу станет лучше!
MariSHerlie: Картина Сваровски "Шерлок Холмс" за 6300 руб.
Лоттик Баскервилей: (идея навеяна DonDanillo) Стэплтон на том свете засел за мемуары. Погрыз перо и задумчиво вывел первую строку: "А зори здесь тихие..."
MariSHerlie: Лоттик Баскервилей пишет: Стэплтон на том свете засел за мемуары. Погрыз перо и задумчиво вывел первую строку: "А зори здесь тихие..."
MariSHerlie: Вот картинка из одного учебника по английскому и анекдот про штаны из того же учебника
Лоттик Баскервилей: )))))))))))) Чему детей учат)))) А первая картинка какие учебные задачи преследовала?
MariSHerlie: Лоттик Баскервилей пишет: А первая картинка какие учебные задачи преследовала? Там какой-то текст про преступление-для развития устной речи
Лоттик Баскервилей: MariSHerlie Весёлая тема))))))) Почему нас заставляли читать про всякую хрень типа здоровой пищи?(((
MariSHerlie: Лоттик Баскервилей пишет: Почему нас заставляли читать про всякую хрень типа здоровой пищи?((( "Не огорчайтесь, Ватсон.."(с) у нас такое же про эту пищу было но зато у нас был когда-то учебник, в котором было несколько комиксов про Шерли Холмс( девушку-детектива), Клуэллеса( эт типа Ватсон) и миссис Смит( типа миссис Хадсон) А костюмчик у Шерли такой же, как у Шерлока. А еще в конце этого учебника на карте Лондона были отмечены всякие достопримечательности, и там была Бейкер-стрит. Если смогу попозже фотки учебника выложу
Elfia: Ну и научат Вас тут... дедукции.... Хотя у нас учебник тоже не промах был. Мы там песенки всякие пели, типа "I like food, I like eating lots and lots of food!" или диалог про учительницу Mrs Trenchbull учили наизусть. Но ничего подобного не было
Elfia: MariSHerlie пишет: А еще в конце этого учебника на карте Лондона были отмечены всякие достопримечательности, и там была Бейкер-стрит. Вот только что прочитала. передайте мое восхищение учебнику
LaBishop: Лоттик Баскервилей пишет: Почему нас заставляли читать про всякую хрень типа здоровой пищи?((( Это еще куда ни шло... Я вот вчера нашел свой старенький англо-русский словарь, так там на обороте в качестве шпаргалок такие наиболее нужные в жизни фразы как "Peace is the need of the people", что-то про working class и тому подобная фиготень
Лоттик Баскервилей: Ага)))) Если в Англии тебя покусает собака Б., ты это скажешь врачу, который иначе не поймёт, что тебе требуется сорок уколов серебряным шприцем))))))))
MariSHerlie: Холмс дошел не только до английского, друзья мои! Вот например, я вчера читала один журнал и там че-то такое в одной статейке написано "...родителям приходится становится Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном..." вот так!
Лоттик Баскервилей: - Иду я как-то по Гримпенской трясине, - рассказывает Стэплтон, - вижу - сидит молодая собака. Голова лобастая, глаза умные... она мне понравилась...
LaBishop:
Сыщик: LaBishop
Ninochka: LaBishop
irussia: А вы такое видели? Творчеству дизайнеров обёрток для продуктов тоже оказывается не чужд образ Холмса (точнее самые-самые стереотипы ) Я вообще-то такие продукты не очень... Но ради дела пришлось...
Ninochka: irussia пишет: А вы такое видели? Я вообще думала,что сухарики фирмы "Емеля" вообще перестали выпускать....А так здорово) Только вот с чего они решили,что ветчина с сыром-это по-английски...лично мне кажется,что по-французски.... Хотя,может я ошибаюсь.
krabele: Ninochka пишет: с чего они решили,что ветчина с сыром-это по-английски Конечно, по-английски-то с овсянкой! А вообще-то картинка забавная. Я вот сижу и думаю, а как интересно должен выглядеть Холмс, забредший в Россию? (Т.е. переворот картинки?)
maut: irussia пишет: А вы такое видели? Я и сейчпас не вижу... но догадываюсь о чем речь, ибо сухарики эти видел. Ninochka пишет: Я вообще думала,что сухарики фирмы "Емеля" вообще перестали выпускать.... Кстати я тоже так думал.... пока не попал в родной универовский буфет(вот же занесло) . Хотя не исключено что у них стратегический запас сухариков.
Лоттик Баскервилей: krabele пишет: а как интересно должен выглядеть Холмс, забредший в Россию? "Как поднялся Шерлок Холмс на резвы ноженьки, Говорил он Шерлок Холмс да таковы слова.." (с)
irussia: Ninochka пишет: Только вот с чего они решили,что ветчина с сыром-это по-английски...лично мне кажется,что по-французски.. Я там на обратной стороне ещё прочитала, что есть сухарики по-киевски... Может кто угадает с чем? ща все хором скажуть - С САЛОМ...
Лоттик Баскервилей: Нет, почему же? Может, с горилкой?
irussia: Лоттик Баскервилей пишет: Нет, почему же? Может, с горилкой? може краще з пывом?
Рени Алдер: irussia пишет: сухарики по-киевски... с котлеткой? киевской ну, или с сыром. Как киевская котлетка. irussia пишет: може краще з пывом? А вы знаете продолжение анекдота про пЫво? Впрочем, перевести всё равно не получится, наверное...
svetozar_chernov: Так без перевода может и лучше
Рени Алдер: АнеГдот. Старый, но любимый. В трёх сериях. - Петро, ти чув, як ці москалі кажуть на наше пЫво? "ПИ-И-И-И-Иво"! - Повбивав би!.. - Петро, а ти чув, як вони кажуть на наш борщ? "Пе-е-е-ервое"... - ... - Петро, а ти знаєш, як вони називають наше шалене кохання? "Бли-и-и-изость" - ...
irussia: Неа. Пока никто не угадал. Дамы и господа, а вы заметили намечающуюся тенденцию, что уже не в первой теме разговор неуклонно переходит на еду... К чему бы это, я интересуюсь?
Рени Алдер: Есть еще вариант... Что с хреном
Pinguin: Я как-то был в Киеве и ел борщ (совершенно не помню, делал ли я там что-то ещё). Так вот всякой травы в этом борще было больше, чем свёклы. Может, с травой?
irussia: Рени Алдер пишет: Есть еще вариант... Что с хреном Да, действительно, есть такой вариант. Но Емеля с хреном - это по-русски... Вы будете ржать, но это действительно так...
irussia: Pinguin пишет: Может, с травой? Хмм... с травой, на мой неискушенный взгляд, это по-голландски...
полная версия страницы