Форум » Холмсо-Творчество прозаическое » О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение) » Ответить
О Холмсе с юмором. Анекдоты и карикатуры (продолжение)
Sascha: После Чапаева и Штирлица, пожалуй, только о Холмсе и Ватсоне - как о героях кино- и телеэкрана - стали сочинять анекдоты, причем в отличии от "Труса-Балбеса-Бывалого", которые в анекдотах "прижились" под своими настоящими именами "Никулин-Вицин-Моргунов", Холмс и Ватсон не были "привязаны" и Ливанову и Соломину. - Холмс, а как вы думаете? - Так ведь это же элементарно, Ватсон! [more]Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: - Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но, черт возьми, как вы узнали! - Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят, что у нас сперли палатку.* - Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво? - Откуда вы знаете, Холмс? - Но ведь вы надели сегодня теплое белье. - Как вы догадались, Холмс? - Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки. - Бэрримор, что у нас на завтрак? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Бэрримор, что у нас на ужин? - Котлеты. - УРА! - Из овсянки, сэр. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. - Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Овсянка?! Что она там делает?! - Хлюпает, сэр... - Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером мои афганские трофеи! - Ватсон, вы просто скучный зануда. - Холмс, а как вы догада... - Элементарно Ватсон. - Это опять ваш дедуктив... - Нет это догадка. Шерлок Холмс спрашивает у Ватсона... - А меня больше интересует - что нужно делать, чтобы прокормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? - Меньше есть, сэр! Холмс пришел в гости в доктору Ватсону: - Боже! Ватсон, вы изучаете химию? - Нет, это туалетный столик моей жены! Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит: - Вероятно, та, которая лижет мороженое. - Нет, Ватсон. Та, которая кусает. - Как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо. - Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп?здила из моей комнаты последнюю пачку! Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает: - Ватсон, что у вас с собой? - Револьвер, Холмс. - У вас, сэр Генри? - Мое ружье. - А у вас, Бэрримор? - Овсянка, сэр. Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него: - Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат: - Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс: - Да-а-а... Это - математик! Ватсон (изумленно): - Как Вы об этом узнали, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. - Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! - Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? - Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит. Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: - Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите. Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор. - Сэр! - Да, Беримор? - Можно стакан воды? - Да конечно, берите. Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сэр можно стакан воды". - Да, берите. Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется. - Сэр, можно стакан воды? Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар, сэр!" Сидит в баре теплая компания. вдруг один спрашивает: а вот интересно почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой отвечает: Это же элементарно... Все хором: Ватсон! - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету... и вдруг Холмс спришивает: - Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор??? Шеpлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы пеpеволновались сегодня утpом... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть бpюки, Ватсон. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. Как-то доктор Ватсон говорит Шерлоку: - Знаете, а у нас с моей женой будет сын! И знаете, как я его назову? Шерлок Холмс! - Вы дали мальчику правильную фамилию... - Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! - Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы. Лондон. Утро. Холмс сидит в гостиной своего дома на набережной Темзы, курит сигару, пьет кофе, читает Таймс. В окно светит солнце, река бросает блики на ковер с холодным оружием на противоположной стене комнаты. Раздается визг сжигаемых шин, стена, смотрящая на набережную падает, в комнату влетает уже разбитый автомобиль. Из него выглядывает бледный водитель. Джентельмен откладывает газету, ставит чашку кофе на столик, вынимает изо рта сигару и вопрошает: - Сэр, вы куда-то спешите? - О да, сэр. Я должен встретить тещу, прибывающую утренним континентальным экспрессом. - Через кухню вам было бы короче, сэр. - Холмс, я никак не пойму, почему такой милый ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Это элементарно, Ватсон. Счет принесут - поймете! Сэр Джеймс сидит в своем лондонском доме перед горящим камином в кресле с бокалом виски. Раздается осторожный стук в дверь. Дворецкий: - Простите, сэр, по радио передают, что вода в Темзе поднялась на 3 фута. Сэр Джеймс: - Спасибо, Джон, ступайте... Через некоторое время опять раздается стук в дверь. - Простите, сэр, но по радио передали, что вода в Темзе поднялась еще на 5 футов. - Джон, не беспокойте меня пожалуйста. - Слушаюсь, сэр. Еще через некоторое время дверь осторожно приоткрывается. - Ну что там еще, Джон?! - Темза, сэр... Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: - Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: - Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: - Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: - Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена! Холмс возвращается утром домой и видит валяющегося в грязи человека.Говорит вслух: - Так, будем рассуждать с помощью дедукции.Мужчина лежит лицом в грязь в трех случаях: если он мертв, пьян или устал.Если бы он был мертв, он бы не дышал.Если бы он был пьян, от него бы пахло.Итак, он устал.Мужчина устает так в двух случаях: от работы или от хорошей женщины. Занчит от женщины. Хороших женщин у нас в городе две: моя жена и жена Ватсона. Сам я иду от жены Ватсона, а моя жена ночью незнакомца в дом не пустить, следовательно...Ватсон, мерзавец, вставайте! Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали. - Бэрримор, что это ползет по салату? - Витамины, сэр! Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. - Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. - А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы - не набили бы! - Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! * В эксперименте, названном "Лаборатория смеха" и задуманном доктором Ричардом Вайзманом из Хертфордширского университета, участвовали около 100 тысяч человек. Они высказывали свое мнение на интернет-сайте. Этот Анекдот про Холмса и Ватсона был признан лучшей шуткой в мире. [/more]
trita: Ну прально, самый просветлённый тут Шолто, ему ведь сейчас кальян курить надо
Правда: Потасно!
Dr. Percy Trevelyan: - Мистер Степлтон, мои кумиры в поэзии - Китс, Вордсворт, Теннисон... - Да? А я, знаете, предпочитаю Лорку...
Лоттик Баскервилей: Если миссис Лайонс напишет письмо в стихах, шутка заиграет новыми красками!
Лоттик Баскервилей: — Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки? — Это баян Баскервилей, сэр.
Алек-Morse: Лоттик Баскервилей пишет: — Бэрримор, что это за леденящие кровь, заунывные, ужасные звуки? — Это баян Баскервилей, сэр.
Miss Natty:
erno: Лоттик, баян Баскервиллей - это супер. Если я когда-нибудь допишу одно безобразие на тему Баскервилльской легенды - пожалуй, поставлю этот «боян» в эпиграф. Можно?
Лоттик Баскервилей: erno Можно, я не жадная, тем более что это удачный плод народного творчества.
Dr. Percy Trevelyan: С некоторых пор Ватсон перестал спать по ночам. К скрипке Холмса он давно привык, но с ней не шёл ни в какое сравнение рёв мотоциклов. Мисс Смит и её поклонники гонялись друг за другом по Байкер-стрит... (Эпиграф к списку опечаток)
LaBishop: Из серии "Хозяйкам на заметку". Знали ли вы, что сделать Ту Самую Монограмму на стене можно с помощью обыкновенной дрели?
Pinguin: Это будет не кошерная монограмма. То есть, по-научному - фуфло.
LaBishop: Ватсон декларирует Холмсу свои стихи "Как во темном во дому Носятся легавые Пригляделись поутру: Надпись-то - кровавая! " Спрашивает совета, включить ли их в Этюд... Стихи Ватсон слямзил у Dead Adriano
LaBishop: Холмс: - Мокрое утро, инспектор! Грегсон: - Мокрое утро, Холмс! Ватсон (про себя): - А почему мокрое то? Дождика ведь не было... Выражение "Мокрое утро!" лондонские сыскари слямзили у Рени Алдер
Baskerville: Вот несколько анекдотов которые бы уже могли слышать: 1. Этот анекдот я прочитал на одном английском сайте, не помню на каком. Вот анекдот был примерно такой. Сэр Артур Конан Дойль вернулся с каникул на юге Франции, в Марселе. Он сошел с парохода на мостовую, достал свои чемоданы, и сел в кэб. Кэбман тут-же спросил Конан Дойля: "А вы случайно не автор знаменитых рассказов о Шерлоке Холмсе?" Конан Дойль был потрясен. Он спросил кэбмана: "А как вы меня узнали?" Кэбман обьяснил: "Я читал в газете заметку о том что знаминитый писатель Конан Дойль гостит в Марселе. Я увидел что у вас правая рука длинее левой, а это может быть только если вы много писали. Так я догадался что вы писатель. Потом, я увидел на вашем пиджаке французскую булавку, на вы одеты как типичный англичанин. Так я догадался что вы приехали из Франции. По вашему загару, я определил что бы побывали на юге Франции. По запаху лекраств, я понял что бы доктор. И мне ничего не оставалось делать как определить что вы Сэр Артур Конан Дойль." Конан Дойль был ещё более восхищчен. Он сказал: "Вы прямо как мой литературный герой Шерлок Холмс. У вас блистяще развит дедуктивный метод." Кэбман тогда сказал: "Я забыл ещё одну маленькую деталь. Дело в том что ваше имя написано мелом крупными буквами на вашем чемодане." 2. Шерлок Холмс шел по улице и увидел пустую бутылку. Толко он собрался изучать эту бутылку своим дедуктивным методом, как вдруг из бутылки вылез джин. Джин сказал человеческим голосом: "Мистер Холмс, я могу исполнить три ваших самых заветных желания. Но ваш главный враг Профессор Мориарти получит двое больше от каждого вашего желания." Холмс загадал первое желание: "Хочу трубку." И тут в одно мгновение, у Холмса появилась одна трубка во рту, а у Мориарти появились сразу две трубки во рту. Холсу это не понравилось. Он загадал второе желание: "Хочу овсянку." У тут в одно мгновение, перед Холмсом появилась одна тарелка полная овсянки, а перед Мориарти появились две тарелки с овсянкой. Холмсу это надоело совсем. Он загадал третие желание: "Хочу что-бы джин побил меня до полусмерти." 3. Это очень похабный анекдот, и я сразу извинюсь. Можете меня за него банить. К стати, я его прочитал не про Холмса и Ватсона, а про других, но анекдот так сильно подходит к Холмсу и Ватсону. После того как Ватсон женился, он проникся Еврейской культурой и перешел в Иудаизм. После "Знака Четырёх", Холмс и Ватсон потом долго не виделись. Один день, Холмс пошел в общественних туалет справить малую нужду и встал у писуара. Холмс увидел что рядом, у соседнего писуара стоит мужчина. Холмс его спросил: "Вы случейно не из южной части Лондона?" Человек ответил изумлённо: "Да, я оттуда." Холмс спросил: "Вы случайно не ходите в Реформисткую Синагогу имене Рамбама на улице Пикадилли?" Человек ответ: "Да, я прихожанин той Синагоги." Холмс спросил: "А в этой Синагоги работает моэль Рэб Леви Кацман?" Мужчина был совсем изумлён от догадок Холмса. Он спросил: "Но чёрт возьми, как вы узнали про моэля?" Холмс обьяснил: "Это было очень просто. Дело в том что только моэль Кацман из Реформисткой Синагоги имени Рамбама на улице Пикадилли на юге Лондона режет под углом и под откос когда он делает обрезания. А вы, Ватсон, перестаньте писать мне на ботинок." 4. Тоже не очень приличный анекдот. Холмс и Ватсон едут в поезде. Холмс читает газету Таймс, а Ватсон сидит рядом без дела. Ватсону скучно и он всячески пытается отвлечь Холмса от газеты. Ватсон говорит: "Холмс, я везу с собой две бутылки французкого вина. Хотите со мной вдвоем попить вино." Холмс ответил: "Ватсон, я категорически против спиртных напитков. Я один раз в жизни попробобал алкогольный напиток, и мне одного раза достаточно." Холмс углубился в газету, а Ватсон опять его отвлекает. Он говорит: "Холмс, у меня с собой две кубинске сигару. Давай закурим товарищ по одной." Холмс бросил на Ватсона вгляд: "Ватсон, я категорически против сигар. Я один раз в жизни попробовал одну сигару, и мне одного раза достаточно." Холмс только хотел дальше читать газету, как вдруг Ватсон опять его будоражит. Ватсон говорит: "Холмс, у меня с сбой две колоды игральных карт. Хотите сыграть со мной на деньги." Холмс отрвался от газеты. Он строго сказал: "Ватсон. Я категорически против азартных игр. Я один раз в жизни попробовал играть в карты на деньги, и этой одной игры мне достаточно. Я многие грехи попробовал один раз и это мне достаточно. Ватсон, я уже пожилой человек, и вам наверно со мной не интересно. Но соседнем купе в этом поезде едет мой сын. Он молодой и вам с ним будет интереснее чем со мной." Ватсон ответил: "Холмс, я конечно не специалист в дедуктивном методе как вы, но я могу точно сделать одно заключение. Он у вас единственный ребёнок." 5. Совершенно неприличный анекдот. Простите заранее. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, Инспектор Лестрейд, и Мэри Морстан едут в одном купе в поезде. В Мэри Морстан проблемы с желудком, и она не может сдержать свои газы. Вдруг, он издает непристойный звук. Шерлок Холмс, как истинный джентльмен берет вину на себя. Он говорит: "Извините, товарищи. Я много курю трубку, и это у меня такая реакция, газы. Простите, пожалуйста." Через некоторое время, Мэри Морстан опять издает тот самый звук, только громче. Теперь Ватсон берет вину на себя. Он говорит: "Простите, пожалуйста. Я кушаю много овсяни, и вот, от этого, у меня такая реакция, газы. Больше не буду." Инспектор Лестрейд тоже хочет казатся благородным и самоотеверженным. Он говорит: "Я собираюсь выйти в тамбур покурить. Но если оне ещё пукнет, то я прошу во всём винить меня."
Лоттик Баскервилей: То, что не похабно - несложно.
Лоттик Баскервилей: - Рано любоваться красотами болот, орхидеи уже отцвели. - Как ты думаешь, кто перед тобой? - хмыкнул Стэплтон. - Ну... мистер Ниро Вульф. - Нет-нет, не награждайте меня чужими титулами! - всполошился Ватсон. - И потом, я уже три дня на диете!
maut: Лоттик Баскервилей
irussia: Лоттик Баскервилей пишет: Ватсон. - И потом, я уже три дня на диете! Угу. Утром - овсянка, днём - овсянка, вечером - овсянка, а ночью - "Геркулес". Скоро Ватсон будет ржать, как жеребёнок... исковерканная до неузнаваемости цитата
Рени Алдер: irussia пишет: исковерканная до неузнаваемости цитатаНу почему до неузнаваемости! Абажаемого Фрунзика мы завсегда узнаем
полная версия страницы