Форум » Общение » Просто юмор (продолжение) » Ответить
Просто юмор (продолжение)
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related я от этой сценки каждый раз помираю со смеху http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related
safomin25: А я , в основном, сплю...
safomin25: А я , в основном, сплю... Паталогия, что ли, какая-то. Или - возрастное....Достаточно просто принять горизонтальное положение, и готово - сплю
Ashka: safomin25 пишет: Достаточно просто принять горизонтальное положение, и готово - сплю И пусть Вам позавидуют все британские египтологи страдающие бессонницей!
Михаил Гуревич: Погода такая.
kalash: http://cs617919.vk.me/v617919376/1cba0/6CgGJz5Dvro.jpg
Рени Алдер: kalash пишет: http://cs617919.vk.me/v617919376/1cba0/6CgGJz5Dvro.jpg Приятно встретить в Сети такого интеллигентного охальника
Алек-Morse: Во френд-ленте попался такой вот пост, цитирую целиком: "Разговоры офисных сотрудников о грядущем конце света и котиках (часть очередная) -Индеец в галстуке - это всё равно, что пахарь в очках!" На что я написал ответ: "герой сюжета возмущён Индеец вздумал распахать Вдоль поперёк природу-мать, Он галстук снял, Очки надел, Чтоб видеть весь надел, Но не учёл учёный друг, Порядок здесь таков - Индейцам неизвестен круг, И значит нет очков. Он снял очки, Их галстуком протёр... И глянув на родной простор, Изрёк слова - девиз почти - Повисли, как топор: "Раз земледельцу не с руки Вязать на шею галстуки, А мне носить очки, Тогда чихал я: а-а-апчхи! На всякий глупый вздор!"
Ashka: Алек-Morse
Pinguin: Страница 404 на Яндексе: http://yandex.ru/404.html/?hl=10&l10n=ru Страница Счастья Эта страница — удача. Удача обошла весь мир. Карл Родригес ввел в адресной строке браузера рудз.yandex.ru вместо help.yandex.ru и попал сюда. Петя Соломкин написал inex.html вместо index.html и тоже попал на эту страницу. Позже всем им было счастье. Не минует оно и вас. Если вы попали на Страницу Счастья по ссылке, опубликованной на Яндексе, поделитесь этой радостью с десятью друзьями. Если вы хотите что-то найти в интернете, воспользуйтесь счастливым поиском Яндекса. Там каждый раз разный текст, но бывает и этот.
Элейн: На Пушкинской рядом с переходом часто сидит веселый мужик в очках с картонкой с надписью "на водку и закуску". А недавно иду, гляжу - надпись сменилась. Теперь: "на коньяк и шашлык". Скоро еще денег подкопит и напишет "на Шато-роз и перепела".
Алек-Morse: Что вы подумаете, если на этикетке творога вы прочтёте такую дату? 03.18.10 Пожилые люди очень волнуются, когда кушают такой творог. Они не ходят по магазинам с микроскопом. Оказывается: посредством многократного увеличения сфотографированного изображения этикетки мы прочтём, что - загадочную дату 03.18.10 нужно расшифровывать так - час, число, месяц.
Pinguin: Срок годности, заметьте, не 3 суток, а 72 часа. Так что тут не только микроскоп нужен, но и секундомер.
kalash: Из высказываний дирижёра оркестра Остались всего три репетиции до позора! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Уберите свой маникюр с грифа! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку
Pinguin: Хорошая подборка. Я даже верю, что всё это принадлежит одному дирижёру.
safomin25: kalash
ChokDok: kalash, валялся под столом! :-D
Михаил Гуревич: И мне этот дирижёр понравился. Особенно про декольте и про подземный переход.
Алек-Morse: "Ну кто так строит?" (с)
Михаил Гуревич: Это где ж такое?
Алек-Morse: Михаил Гуревич пишет: Это где ж такое? Не могу знать. Нашёл на форуме "Романтики.Ру"
полная версия страницы