Форум » Общение » Опилки (продолжение) » Ответить
Опилки (продолжение)
LaBishop: Однажды мы с женой были на спектакле "Маленький принц". Спектакль был рассчитан на детей, поэтому подразумевал активное взаимодействие с залом. В один момент Маленький наш Принц залез на какую-то высотень на сцене и начала немного пафосно вопрошать зал "Если я найду бриллиант, чей он будет, дети?". Зал послушно ответил "Мой", только какая-то одна сволочь детка крикнула "Государственный". Снова бросил клич Маленький Принц "А если я найду новый остров, чей он будет?". Тут уже половина зала ответила "Мой", а половина (включая меня с женой) "Государственный". Третий раз вопросил Принц "А если я открою планету, чья она будет?". Тут уже ВЕСЬ ЗАЛ, ДО ЕДИНОГО ЧЕЛОВЕКА, ХОРОМ ответил "Государственная". На что Маленький Принц обиженно так, по жлобски ответил "Нет, дети, она будет МОЯ". P\S\ Все - чистая правда, клянусь честью.
Pinguin: Рассылали партнёрам именные открытки по случаю 23.02. Одному пульнули по ошибке чужую открытку. Он нам отвечает: "Спасибо за поздравление и добрые пожелания! Боюсь, что из-за меня без поздравления остался неизвестный мне Виктор Владимирович. Обнимаю. Ю.Т." Чуть погодя снова пишет: "До меня только сейчас дошло, с КЕМ вы меня перепутали. Это делает мне честь. Спасибо. Следующий раз присылайте поздравление на имя Владимира Владимировича!"
Рени Алдер: Pinguin Какой классный дядька! Вместо надуться - и сам поржал, и людей насмешил (меня, в частности ).
LaBishop: Ехал тут в лифте. Вместе с двумя незнакомцами. Которые беседовали между собой как-то так: "- У Антона 600. - У Егора 400. - Чего реально? Я думал 350." На этом месте я вышел. Теперь вот думаю - надо было с ними ехать, вот прям до самого верха. А то теперь сиди и думай - а вдруг они все-таки про зарплату говорили?
Рени Алдер: Да ладно! Может, всё-таки, гемоглобин...
Pinguin: Или количество пойманных покемонов. Или тИЦ. Всяко не IQ.
Михаил Гуревич: В преддверии дня рождения Санкт-Петербурга - занятная информация. Влиятельное британское издание The Telegraph составило ТОП-20 удивительных скульптур мира, в который вошел и памятник Петру I «Медный всадник» в Санкт-Петербурге. Петербургский памятник занял в рейтинге 8-е место. «Медный всадник», созданный французским скульптором Этьеном Морисом Фальконе, примечателен тем, что установлен на самом большом камне «из всех, что когда-либо перемещали люди». Напомним, первоначально камень весил около 2 000 тонн, но в процессе установки и работы над скульптурой его часть была стесана. Таким образом, совокупный перемещаемый вес камня составил 1 500 тонн. Помимо «Медного всадника» в ТОП-20 необычных скульптур присутствует фонтан со скульптурной группой «Метаморфозы» в городе Шарлотт (США), большая цветочная собака в городе Бильбао (Испания), мемориал Белы Куна в парке Моменто в венгерской столице Будапеште, Симфоническая скульптура в Хаконе (Япония), памятник Нельсону Манделе в ЮАР, скульптура Будды Весеннего храма в китайской провинции Хэнань и т. д.
Рени Алдер: Вот если город - культурный, то он культурный во всём. Как Петербург. 1. Культурные водители. Мало того, что они терпеливо пропускают многочисленных (и малочисленных) прохожих на нерегулируемых перекрёстках, так они еще и предупреждают о некультурных водителях по соседству: на днях переходили довольно широкую улицу с трёхполосным движением по каждой стороне, и вдруг машина на средней полосе даёт короткий гудок... и в это же время прямо из-за неё и прямо перед нашим носом вылетает на приличной скорости "Лексус". Если бы мы шли чуть быстрее и чуть менее осторожно - мог бы и нас за собой прихватить. А водителя, который посигналил, я обернулась и кивком поблагодарила. Дай бог ему здоровья. 2. Культурные прохожие. Муж рассказал: "Иду я с работы, навстречу парень и девушка, он ей о чем-то рассказывает, подходят ближе - оказывается, он ей читает Маяковского "Послушайте!" И я подумал: да... культурная столица она и есть культурная столица". 3. Культурные животные. Проходили сегодня мимо памятника "Стерегущему" (там, где матросы кингстоны открывают) - и были поражены питерской вороной. Которая гуляла возле памятника - периодически на него поглядывая. Остановится, посмотрит на памятник (хотя тот стоял совершенно неподвижно и, по идее, заинтересовать животное был бы не должен) - и снова чинно шествует мимо. Прошла, развернулась - и пошла обратно, так же озирая памятник. Прекрасный город. Дай бог ему здоровья
Pinguin: Ворона - животное? Никогда бы не подумал...
Рени Алдер: Pinguin пишет: Ворона - животное? А что - растение? Никогда бы не подумала...
Алек-Morse: Про Дюму у нас тема есть, а про Верна нету... Ну и ладно. Процитирую так. Набрёл на интервью Александра Адабашьяна - о том как снимается кино и, в частности, экранизации: http://polit.ru/article/2012/04/03/gp_adabashyan/ А.Адабашьян: Наверное, так же, как они относятся к нашим экранизациям. Хотя Бог его знает, Шерлок Холмс – классический пример – лучшим признан Василий Борисович. Но я видел еще английскую экранизацию немого периода – потрясающую «Анну Каренину», где Вронский был в смазных сапогах с бородой до пояса, в атласной рубахе, и у него был стол весь заставлен хохломой, и он там пил, видимо, водку. Брал двумя руками, поднимал, у него по бороде текло. Еще «Доктор Живаго». При этом упоминаемый мною «Живаго» итальянский – вообще замечательная история. Режиссер – это парень, с которым мы сделали три картины в Италии, интеллигентный, замечательный, веселый парень родом с севера итальянского, Джакомо Пиотти. Когда только готовились снимать, с английской фирмой приехала художница по костюму беседовать на эту тему и сказала, что она бы хотела, чтобы в городе Порядине, куда уезжает Живаго, были азербайджанские костюмы. Я говорю: «Да вы что?! Это Урал!» Она говорит: «Я все понимаю, но нужна разница с Москвой. Я все понимаю, я замечательно знаю историю костюма, но для европейского зрителя все, начиная с Польши и Восточной Германии и дальше на восток – это все Россия». А что такое азербайджанский костюм? – Это тоже Россия, и ей нужна эта разница. А там уже скачут, например, разгонять революционную массовку поляки в костюмах самозванцев, голубые какие-то колеты, перья – это казаки разгоняют революционную толпу. И тоже потому, что «нужно ж красиво, нужно ярко». Она посмотрела: либо шинели серые, либо голубая такая вставка, перо – замечательно красиво. Это было сделано совершенно сознательно. Потому что им до такой степени наплевать, это все равно что мы снимали бы картину про Африку. Когда мы снимали «Рабу любви», у нас в том же дворе, где мы работали в Одессе, Одесская студия снимала телевизионную картину «Капитан Немо». Мы снимали в оранжерее Кинофабрики и вытащили оттуда все пальмы, они у нас стояли во дворе и там снималась сцена, когда капитан Немо занимался освободительной борьбой, освобождал индийцев. Поразило меня то, что перед камерой лежали доски, и оператор был в сантехнических перчатках, которые плохо гнутся. Когда я спросил почему, мне сказали, что его в свое время ударило током и он поэтому… Ударило, видимо, очень сильно, потому что когда расставляли массовку, у этих индийцев (там были какие-то одесские студенты, такие незагорелые, с худыми ногами, худосочные – денег, видимо, не очень много было) из папоротника были сделаны юбки, что у мужчин, что у женщин. Они стояли с копьями с бумажными наконечниками, которые под ветром колыхались, а расставлены они были по 3-4 человека у пальмы, чтобы собой закрывать кадки. Вот такая была Индия. И стукнутый током оператор командовал, выскакивал капитан Немо, а потом режиссер сказал, что у него должен быть пистолет. Они забегали, художник местный подошел, говорит: «Ребят…» А мы: «Вы что? Откуда у нас пистолет? У нас пиротехники сейчас все на съемке!» – «Ну, что-нибудь». Мы ему из доски, «сороковки», выпилили пистолет, с которым меня во дворе в детстве погнали бы. Такой буквой Г, приклеили видимость барабана из пенопласта, все это было покрашено черной краской, гвоздь вместо курка, и вот он с этим пистолетом призывал. При этом индейцы с колышущимися копьями делали легкое движение, что они собираются за ним побежать, а делать это было категорически запрещено, с места только не сходи, потому что если бы они побежали с ним бороться, было бы видно, что в Индии пальмы растут в кадках. Теперь представьте, что какой-нибудь индиец посмотрит эту хрень. А вот так оно делалось, телевизионное произведение. Мы очень веселились, потому что это было уже снято, и нам казалось, что это очень смешно.
Ashka: Алек-Morse , оч.смешно, особенно про "Капитана Немо"! Когда бы вы знали, из какого сора... (с)
Рени Алдер: На доске объявлений возле нашего подъезде (парадной)) висит написанное цветными карандашами объявление о наборе в клуб сыщиков Сбор завтра, на площадке возле дома, в 14.00 (если не ошибаюсь). Жаль, я по возрасту не подхожу: там только с 7 до 12.
Алек-Morse: Рени Алдер пишет: объявление о наборе в клуб сыщиков Там тоже баритцу?
Лена Лит: Рени Алдер пишет: ...написанное цветными карандашами... Наверное, пляшущие человечки И рекламный лозунг: "Теперь каждый Ватсон сможет стать Холмсом!" О, вот и первая сотенка!
Лена Лит: Сегодня пятилетний братишка за рассасыванием карамелек игрался: "Эта конфетка с ядом, а эта нет. Вот эта с ядом, а эта без яда. Я возьму без яда". Слышен хруст карамельки, братишка валится на диван и закрывает глаза. После молчания слышится замогильный голос: "Я перепутал..." Дальше следовали вариации типа "Сейчас я возьму три конфетки: одну с ядом, другую без яда, а третью наполовину с ядом, наполовину без яда, потом их перемешаю и дам тебе (я была рядом)"
Рени Алдер: История, леденящая кровь... Надеюсь, собачки у вас нет?
Лена Лит: Рени Алдер пишет: Надеюсь, собачки у вас нет? Собачку - большую чёрную дворнягу по кличке Дизель - привезли в пятницу вечером, взяв со всех (с собачки в том числе) честное слово, что за время оной у нас пребывания все, кто был жив и здоров до вечера пятницы, останутся таковыми же до отъезда собачки к хозяевам Кто знает, кто знает...
Михаил Гуревич: Интересная жизнь у людей! Конфетки, собачки... Алек-Morse пишет: интервью Александра Адабашьяна По "Обломову" - не согласен. Я вот тоже - сначала смотрел, потом читал. Вернее - сначала слушал Михалкова, потом смотрел, потом снова слушал, а уже потом прочёл. И написанное Гончаровым мне показалось ну совсем перпендикулярным михалковскому манифесту. Вот и сейчас - почему, например, Штольц должен был тянуть всю пшеницынскую семью? Он взял к себе сына друга - и это естественно. Опилки, одним словом.
Алек-Morse: Лена Лит пишет: Дальше следовали вариации типа "Сейчас я возьму три конфетки: одну с ядом, другую без яда, а третью наполовину с ядом, наполовину без яда, потом их перемешаю и дам тебе (я была рядом)" Отсюда холмсо-поговорка: "Карамелька наполовину с ядом или карамелька наполовину без яда?.. Выбирайте, кто вы - оптимист или пессимист?"
LaBishop: Намедни ходил с сыновьями играть в настольный теннис на набережную канала им.Москвы. Довольно быстро выяснилось, что без сетки играть неудобно. Тем более, что у всех окружающих сетки были. Сыновья меня попросили купить сетку. Я, как истинный взрослый, начал отвечать долго и скучно - что магазина поблизости нет, да и играем редко, нужна ли она она вообще... На что дети тут же придумали вполне рабочее нестандартное решение. Когда двое играют, третий ложится посередине стола и исполняет роль сетки. В качестве бонуса - куча смеха, связанного с этим.
полная версия страницы