Форум » Общение » Опилки » Ответить
Опилки
LaBishop: Однажды мы с женой были на спектакле "Маленький принц". Спектакль был рассчитан на детей, поэтому подразумевал активное взаимодействие с залом. В один момент Маленький наш Принц залез на какую-то высотень на сцене и начала немного пафосно вопрошать зал "Если я найду бриллиант, чей он будет, дети?". Зал послушно ответил "Мой", только какая-то одна сволочь детка крикнула "Государственный". Снова бросил клич Маленький Принц "А если я найду новый остров, чей он будет?". Тут уже половина зала ответила "Мой", а половина (включая меня с женой) "Государственный". Третий раз вопросил Принц "А если я открою планету, чья она будет?". Тут уже ВЕСЬ ЗАЛ, ДО ЕДИНОГО ЧЕЛОВЕКА, ХОРОМ ответил "Государственная". На что Маленький Принц обиженно так, по жлобски ответил "Нет, дети, она будет МОЯ". P\S\ Все - чистая правда, клянусь честью.
maut: Прям-таки wireless? Везеет..
LaBishop: А я сейчас случайно обнаружил, что фоновая картинка на рабочем столе поддерживает gif-анимацию. То есть теоретически можно сделать так, чтобы с рабочего стола Холмс (с кадра из фильма) тебе рукой махал. Э.... лепота? Или совсем уже клиника?
maut: LaBishop пишет: Или совсем уже клиника? Ну почему сразу клиника? Нормальный случай острого воспаления холмсоманьячества с легким компьютерным уклоном. У всех бывает, дело-то житейское.
Правда: LaBishop пишет: То есть теоретически можно сделать так, чтобы с рабочего стола Холмс (с кадра из фильма) тебе рукой махал Мне в это трудно поверить, но мне очень завидно, что не я это придумала...
Лоттик Баскервилей: Мурр) кавай)))
Рени Алдер: LaBishop, не волнуйтесь! Вы в порядке. Мурлыкающие собаки - вот где настоящая клиника... Лоттик,
Dutchman: LaBishop пишет: То есть теоретически можно сделать так, чтобы с рабочего стола Холмс (с кадра из фильма) тебе рукой махал. Э.... лепота? Еще какая! Но я бы предпочел их двоих с Ватсоном у камина пускающих клубы дыма (можно спиной ко мне - я не обижусь)
Pinguin: Dutchman пишет: Но я бы предпочел их двоих с Ватсоном у камина пускающих клубы дыма Для пущего эффекту не повредит дымящийся монитор.
Dutchman: хммм.... интересная мысль, доселе, я мог похвастаться лишь спецэффектами от сгорающих усб порта и флэшки...
maut: Dutchman пишет: хммм.... интересная мысль, доселе, я мог похвастаться лишь спецэффектами от сгорающих усб порта и флэшки... Вы меня натолкнули на интересную мысль- а что если сделать такой маааленький USB каминчик...
Dutchman: maut пишет: а что если сделать такой маааленький USB каминчик... Очень даже отчего же и нет? Ведь есть же USB-подогреватели для чая/кофе!
Pinguin: maut пишет: а что если сделать такой маааленький USB каминчик... Главное не переборщить, чтоб не получился USB-крематорий.
Dutchman: Pinguin пишет: Главное не переборщить, чтоб не получился USB-крематорий Это сколько же USB задействовать одновременно надобно? Если он будет расчитывать только на мощи мощности одного ПК/ноута - то максимум мы получим обгорелого загорелого, смуглого Тонгу.
LaBishop: Охренительно смешно читать корпоративную газету, с интервью с топ-менеджером, который клянется в вечной любви к холдингу, называет его своей семьей... И который к моменту выпуску газеты уже уволился
Рени Алдер: LaBishop пишет: И который к моменту выпуску газеты уже уволился Ну... может холдинг был его родительской семьей. А теперь он (топ-менеджер) замуж вышел... А вот какие я недавно опилки слыхала... Я бы сказала даже, не опилки, а брызги Реклама на местном рынке: "Севастополь не сдается, но отлично продается!" Ну-ка, отгадай-ка! Ага, правильно. Реклама костюмов Севастопольской швейной фабрики. Вот мне интересно: эффективная?..
Dutchman: LaBishop пишет: оторый клянется в вечной любви к холдингу, называет его своей семьей... Коллега по работе, менеджер HR, рассказала случай. Нанимался человек в аудиторскую контору... проходит последний этап собеседования. Его квалификация устраивает работодателя, ему предоставляют отдельный кабинет; его требования по з/п также не вызывают вопросов... далее, зашол разговор о прямых обязанностях... ...................................................................................................................................................... ............ соискатель выслушав и представив себе объем работ спрашивает: - а когда же я буду попадать домой??? - а Вам не зачем беспокоится, в Вашем кабинете предусмотрена кровать, а в смежной кабинке душ!
LaBishop: Из книги "Лестница идей". "Оркестр смолк. На арене цирка - смертельный трюк: голова укротителя в пасти льва. Почему лев не смыкает челюсти? Почти все опрошенные нами школьники, студенты и взрослые специалисты ответили так: - лев сыт и воспитан; - тонко рефлексирующий лев знает "что его накажут"; - лев радиоуправляемый; - лев сонный из-за действия лекарств или наркотиков (!); - дрессировщик незаметно (!) вставляет в пасть льва деревянную распорку (интересное воспоминание о детском стоматологе… Правда, если Вы попытаетесь "незаметно вставить распорку" в пасть домашнему коту, то поймете, почему со львом этот трюк точно не пройдет…); - льва предварительно "очень много били" (ответ профессионального ветеринара); - на шею дрессировщика надет бронированный (!) ошейник, выкрашенный под цвет кожи... А изобретательный артист просто навернул губы льва на его же зубы - теперь хищник не сомкнет челюстей, не прокусив собственных губ! " Я понимаю, что боян. Но я лично - не знал
maut: LaBishop пишет: Но я лично - не знал Я тоже
Лоттик Баскервилей: LaBishop Спасибо, запомним!
LaBishop: Сам для себя придумал фишку для борьбы с депрессухой. Хочется спрятаться от всего, "залезть в раковину"? Так зачем залезать в грязную холодную морскую раковину?! Лучше залезть в комфортную, беленькую, наполненную теплой водичкой, раковину в ванной комнате! Закрыть глаза, представить себя крошечным-крошечным... Вода (теплая, бурлящая) в раковине для тебя - настоящее море. А потом начинаешь расти (с закрытыми глазами). Скоро чувствуешь - локти и коленки уже не умещаются, становится неудобно. Тогда открываешь глаза, смотришь на себя: ... и вылезаешь из раковины. Чистый и веселый
полная версия страницы