Форум » Общение » О тонкостях человеческих взаимоотношений » Ответить
О тонкостях человеческих взаимоотношений
Pinguin: Перенесено из "Телекомпания НТВ просит о помощи"
Рени Алдер: trita пишет: Да, но... последнюю ноту недоигранной на фортепиано гаммы можно допеть... Чёрт, как здорово Вы это сказали!.. Да, это сущая правда. ...Но это нужно понимать. И - что самое сложное - помнить. Сквозь гул в ушах, сквозь привкус крови во рту, сквозь распадающийся на паззлы мир... Не всем это удается.
irussia: Рени Алдер пишет: Поэтому - если я не излечилась от своего плакатного героя, я буду испытывать боль. В разных ее видах: грусть, ревность, раздражение, тоску... В противном случае (если любовь прошла) - по ситуации и характеру. Завистливый человек испытает зависть. Добрый почувствует радость. И т.п. Те же чувства, что испытал бы и по отношению к любому старому знакомому, - но ярче. Всё равно к человеку, которого когда-то любил, невозможно относиться точно так, как ко всем прочим гомо-сапиенсам :) Если, как говорят, "по жизни", то Вы, Рени, всё очень правильно и тонко описали. Тут и добавить вроде нечего. Но такой девчушке-болтушке как я, всегда есть что сказать. Поэтому в первом случае вместе с болью еще возможна и радость: наконец-то пявился материальный объект, в который можно запустить ... (ну, чем запустить это уже на усмотрение нашего гепотетического героя или героини). А во втором случае возможен неожиданно романтический и счстливый исход: чувства давно угасшие, вдруг вспыхивают с новой силой И... нет, что-то ничего хорошего из этого не получается... Pinguin, Вы не подумайте, что я прикалываюсь над Вами. Это просто у меня так, наверное, защита работает... В общем я так скажу: всё очень зависит от обстоятельств расставания и в немалой степени от дальнейшей судьбы наших гипотетических героев после расставания и до появления "рекламной продукции".
irussia: Кстати, Рени, Ваш рассказ об одноклассниках, внезапно воскресил в моей памяти роман "Море, море", где немаловажную роль играет эта самая первая любовь - незавершенная, не забытая и возникшая вновь... Но буду в кои веки раз дисциплинированной и напишу о книге в соответствующую тему
Pinguin: Так ведь можно сказать, что недостроенный дом можно дорисовать на бумаге. Думаю, эффект будет чуточку другим... Рени Алдер, ну кто бы ещё мне так развёрнуто ответил! А давайте сделаем вас Главным Форумным Психологом?
trita: Рени Алдер пишет: Не всем это удается. Когда всем всё будет удаваться - этот мир, по всей видимости, придёт к своему торжественному финалу.
trita: Строить и рисовать - это вещи с достаточной степенью разницы. Недорисованное чернилами можно дорисовать кровью, или недостроенное кирпичём можно достроить деревом. В любом случае - природа не совокупность уникальностей, насколько мне это видно, и "единственность" - это скорее мыслеформа... идея... то бишь иллюзия.
Рени Алдер: Pinguin пишет: А давайте сделаем вас Главным Форумным Психологом?А давайте не надо!.. Как-то раз я была на приеме у психолога (или это был психотерапевт? во всяком случае, не психиатр :)))... Случилось это в санатории, когда я, разомлев от ванн, массажей и грязелечебницы, решила вкупе с телом подлечить также и душу. И записалась на прием к санаторскому психологу. [Было мне двадцать с чем-то там небольшим лет, и у меня не хватило ума обратить внимание на лукавый взгляд моего лечащего врача, который посоветовал мне лучше сходить на пляж.] Психолог оказался мрачным лысоватым дяденькой, увлеченным дыхательной системой Бутейко. "Рассказывайте", - вздохнул психолог. Но не успела я связать и двух предложенией, как он воззрился на меня и спросил: "У Вас голова болит?" - "Нет!" - радостно ответила я. "Будет!" - мрачно заверил психолог. "А сердце у Вас болит?" - "Нет..." - "Будет!" "А..." - "Спасибо!" - сказала я и пошла на пляж. Вот так я и повернулась попой к официальной психологической науке и практике. Так что лучше я останусь Рени Алдер - болтушкой, хохотушкой, нахалкой, но в целом вполне выносимой особой которая никогда не откажется поболтать на интересные психологические иже с ними темы
Рени Алдер: Pinguin пишет: Так ведь можно сказать, что недостроенный дом можно дорисовать на бумаге. Думаю, эффект будет чуточку другим... Знаете, иногда эффекты бывают весьма и весьма неожиданными... Материал строительства всякий раз будет индивидуальным, потому что каждый будет брать его из себя (а больше негде!..). Вот в фильме/книжке "Театр" героиня-актриса излечивается с помощью того, чем владеет в совершенстве, - актерского мастерства. Я обожаю этот фильм именно за это - за то, как показано освобождение Джулии. Мне невыносимо смотреть сцены в загородном доме - где она сама не своя, пожираемая обидой и ревностью. Зато как я радуюсь вместе с ней, когда она, в последний раз уходя от любовника, носочком туфельки сбрасывает ключи от его квартиры в ливнёвку. (цитирую по памяти) "Если бы Джулия не была известной актрисой и женщиной, которой уже... не будем говорить, сколько лет, - она бы всю дорогу проскакала на одной ножке"... Это восхитительный момент: когда роль перестает играть тебя - и ты начинаешь играть роль!.. Ты снова становишься хозяином и главным дирижером своей жизни. Это такое пьянящее чувство свободы... Это стоит испытать. Другое дело, что не все хотят это испытать... Я уже как-то упоминала о книжке Э.Фромма "Бегство от свободы". Далеко не все люди предпочитают быть свободными. Некоторые люди хотят страдать - потому что это им зачем-то нужно. Ну что ж, это их выбор...
Рени Алдер: Sam пишет: Уж, не знаю, как с бой-френдом, а под любимого подстраиваться необходимо и естественно, а иначе - пусть, аки кошка, гуляет по крыше такой, какой она сама себе нравится. Это, разумеется, относится к обоим. То есть, если она полюбила, допустим, наркомана - то для неё необходимо и естественно будет и самой подсесть на наркотики? Вместо того, чтобы попытаться его вытащить?.. Ну да, я специально взяла такой резкий пример. Потому что хочу сказать: оставаться самим собой вовсе не так уж плохо - если ты изначально неплохой человек. Как там, в песне? "Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому..." Под любимого не надо подстраиваться, к нему надо прислушиваться. Два любящих человека вполне способны достичь компромисса, не укладывая друг друга в прокрустово ложе застарелых предпочтений. А все эти "Если ты меня любишь, то будешь бегать со мной по утрам! И мне плевать, что ты привык ложиться поздно, потому что с вечера тебе лучше работается! Если я тебя придумала - стань таким, как я хочу!"... Есть в этом что-то от шантажа и киднеппинга. Ах да!.. под любимого подстраиваться необходимо и естественно, а иначе - пусть, аки кошка, гуляет по крыше такой, какой она сама себе нравится Ну, если он ее тоже любит - то она уже нравится не только самой себе... А если не любит - то подстраиваться под человека, чтобы добиться его любви, и вовсе противно.
Sam: Рени Алдер пишет: Под любимого не надо подстраиваться, к нему надо прислушиваться. Я написал "подстраиваться", а не "перестраиваться". Добровольно, а не под диктатом. И разговор, в общем-то, шёл о внешности, а не о более серьёзных вещах. От любви до нелюбви есть промежуточные ступеньки, о чём надо помнить, когда собираешься оставаться самим собой. Небритым, например. Рени Алдер пишет: если она полюбила, допустим, наркомана - то для неё необходимо и естественно будетразлюбить Марселу наркомана. Михаил Гуревич пишет: В идеале получится чеховская "Душечка"В идеале получится Пульхерия Ивановна.
krabele: Нет, я как ни странно, с вами, Рени, не согласна. (Ну, наконец-то! ) Все-таки это разные вещи. Такие вещи, как личные убеждения, принципы, правила жизни - (а наркоманство я тоже практически к этому отношу) - насколько, например, согласен человек помогать другим - не только близким людям - их нельзя сбрасывать с себя во имя любимого. Это в основном и состовляет личность человека, его характер. А вот немного более поверхностные вещи (конечно, тоже очень важные, и тоже определяющие характер, но все-таки...)- привычки, как человек выглядит, как он любит одеваться - тут перемены вполне возможны и даже без приложенного, осмысленно, усилия. Зависит это и от характера в том смысле: насколько человек вообще чувствителен к мнениям других, к предрасположениям. Например: если я знаю, что моему любимому нравится какая-то шмотка из моих вещей, я ее буду чаще одевать, даже не осмыслив этого, потому-что приятно нравиться. Тут возможны и компомисы, это когда переходит уже в осознанное. Когда становится предметом разговоров. Тут и привычки иногда ломаются. Потому-что компромис - это тоже перемена в поведении. Оба партнера перестают делать то, как они привыкли, а начинают задумываться, и делать шаги навстречу друг другу. Конечно, неправильно "сдаваться" полностью, т.е. переходить абсолютно на сторону любимого. Но и настаивать на своем - по-моему, не продуктивно.
Рени Алдер: Sam пишет: Я написал "подстраиваться", а не "перестраиваться". А где грань/граница? объясните, пжлст. И разговор, в общем-то, шёл о внешности, а не о более серьёзных вещах. Хорошо. Я полюбила человека, ему нравятся полненькие блондинки с большим бюстом. ОК, поправляемся, красим волосы, вставляем имплантанты. И вот - о горе! - он меня разлюбил; бывает же? Я полюбила другого; а ему нравятся худенькие брюнетки с мальчишеской фигуркой. ОК, диета-фитнесс-таблетки, красим волосы, вынимаем имплантанты. И вот тут главное не полюбить случайно третьего... Человек не разделяется на "внешности" и "внутренности"; человек - он такой... целикомый. И "оставаться самим собой" - это понятие не внешности или внутренности, а целостности. Я меняла прическу стопиисят раз - стриглась "подо всё", красилась по-всякому. И при этом оставалась сама собой; удивительно, правда? Потому что "оставаться самим собой" - не значит быть неизменным и унылым, как финский утёс. Напротив, нормальные люди обычно не останавливаются в развитии - и могут меняться иногда очень сильно. Но меняться - туда, куда нужно и дОлжно; а не куда возжелал капризный возлюбленный. Ну, а насчёт "подстраиваться"... или "пристраиваться", или "подлаживаться", или как там еще... :-) Я считаю, это не зависит от любви/нелюбви; это нормальное правило человеческого общежития. Я три года прожила на квартире у такой бабуси, что... Моя знакомая выдержала у нее ровно три недели. Я считаю, что ужиться можно со всеми; даже с кобрами и дикими мушкетами. И оставаться при этом самим собой - маленьким двуствольным леопардом ;-) Ergo. Я не против изменений и проч. Я против того, чтобы критерием и смыслом изменений выступал какой угодно внешний предмет - любовник, мать, щенок, Перун и т.п.
krabele: Ух, Рени раскипятилась, я пожалуй не стану больше тут писать...
maut: А я с Рени согласен. Если любишь - люби такого какой есть, иначе это не любовь. Тоже и к другой половине относится. А самосовершенствование во всех областях должно быть нужно только тебе самому и никому больше.
Рени Алдер: krabele пишет: Ух, Рени раскипятилась А вот фигушки вам! Ничуть я не раскипятилась Это такой хитрый полемический прием: распугать всех оппонентов
kalash: Рени Алдер пишет: Я полюбила другого; а ему нравятся худенькие брюнетки с мальчишеской фигуркой Разлюбите его поскорей, патаму что он гей.
Sam: Рени Алдер пишет: Я против того, чтобы критерием и смыслом изменений выступал какой угодно внешний предмет - любовник, мать, щенок, Перун и т.п. А зеркало не входит в "и т.п." ? Мать и любовник (вернее - любимый) - это не "внешний предмет". Это - какая-то часть твоего я. Просто не всегда это осознаёшь. Рени Алдер пишет: Человек не разделяется на "внешности" и "внутренности" С вами не согласен Холмс: «...А самую отталкивающую наружность среди моих знакомых имел один филантроп, истративший почти четверть миллиона на лондонских бедняков.» Рени Алдер пишет: и могут меняться иногда очень сильно. Но меняться - туда, куда нужно и дОлжно; а не куда возжелал капризный возлюбленный. Собственно, я и не утверждал, что возлюбленный - единственный указатель и критерий вкуса. Но весьма важный, которого нельзя игнорировать (из-за чего и весь сыр-бор). Рени Алдер пишет: Я полюбила человека, ему нравятся Это если любовь с первого взгляда. Но умным людям (независимо от пола) она несвойственна (только - в кино). А ведь речь шла именно об умных, если я правильно понял. Если ему нравятся полненькие блондинки, а вы не такая - вы его не полюбите. Ваше самолюбие вам помешает его полюбить (и правильно сделает ). Притираться друг к другу - это не значит делать напильником самолёт из паровоза - это более тонкое занятие. Но многие - не от большого ума - пытаются, как раз, "напильником". И виновата в этом - во многом - современная поп-культура, глянцевые журналы и т.п. Рени, надеюсь, мы говорим об одном и том же, только разными словами.
svetozar_chernov: Был тут недавно у весьма почтенных лет тётушки своей на дне рождения, её подруга рассказывала о какой-то своей знакомой. Звонит та по телефону и спрашивает: "Слушай, ты случайно не знаешь, что это за мужик у меня в одних трусах по квартире бродит?" - "Дура, это же твой муж, Колька!" А вы говорите: подстраиваться, перестраиваться...
Рени Алдер: Sam пишет: А зеркало не входит в "и т.п." ? Входит - если много себе позволяет. Вот как только начнёт квакать: "А царевна всё ж милее, всё ж румяней и белее!.." - так сразу и получит то, что в мультике! любовь с первого взгляда. Но умным людям (независимо от пола) она несвойственна Ух ты!.. перебрала все свои любови - и почувствовала себя офигеть-какой-умной!.. [гордится] Sam пишет: Рени, надеюсь, мы говорим об одном и том же, только разными словами. Sam, Вы, как всегда, догадались... На самом деле я согласна с Вами куда больше, чем может показаться из моих постов. И всё-таки специально заостряю противоречия. Почему? Потому что как раз сейчас обдумываю важную для меня мысль. Многие, и притом весьма неглупые, люди живут как бы вслепую - не осознавая себя и людей вокруг, руководствуясь в движении по жизни не постижением/пониманием себя и мира, а какими-то внешними вещами. Вы просто не представляете себе, как часто женщины прибегают ко всяким гадалкам, знахарками, астрологам, экстрасенсам... И не все из этих женщин - законченные дуры. У мужчин немного иначе, у них используется комплекс стереотипов: "настоящий мужик должен то", "умный мужик должен это", "любящая женщина должна это и то" :-) и т.п.; вроде совсем другое, чем гадалки с астрологами, но по сути то же самое - поиск внешней опоры. А опора - и смысл, и критерии, и проч. - должны быть внутри, осознаны и осмыслены. Да, на мой взгляд, женщина не должна держаться за лишние килограммы - но не потому, что это нравится/не нравится ее любимому, а потому просто, что это нехорошо для здоровья, в плане давления, сердца, диабета и пр. И любимый - если он человек, а не хордовое прямоходящее - именно так и сформулирует: не "Мне не нравится, что ты полновата!" - а "Мне кажется, это не слишком полезно/хорошо для тебя". Угу? Но тогда - какая разница, кто дает такой умный совет - любимый мужчина или соседка тётя Глаша? Фраза "Я сделал(а) это ради тебя!" - одна из самых гнусных фраз, по моему разумению. Жить надо из себя и ради себя. Поясню сразу, "ради себя" - это не махровый эгоизм, а выполнение своего человеческого предназначения в этом мире. Звучит высокопарно, блин... но просто не могу сейчас по-другому сформулировать А делать что-то не ради других, а для них.
Рени Алдер: svetozar_chernov Знаете, что я подумала? Ну, стихов, Вы сказали, писать не будете... Но если решите писать пьесы - то актерам будет очень легко читать текст, потому что интонация в репликах у Вас всегда схвачена превосходно.
полная версия страницы