Форум » Общение » Просто юмор (продолжение) » Ответить
Просто юмор (продолжение)
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related я от этой сценки каждый раз помираю со смеху http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related
Михаил Гуревич: Natly Ravens пишет: Отрывки из школьных сочинений)) Некоторые я давно знаю, но много и нового... и очень хорошего!
krabele: Natly Ravens Особо запомнилось про лишнего Печорина и лишнюю трату времени про него писать...
Михаил Гуревич: krabele пишет: Особо запомнилось про лишнего Печорина и лишнюю трату времени про него писать... Вполне, кстати, логичный тезис.
агидель: Natly Ravens пишет: Отрывки из школьных сочинений)) Кстати, у нас в школе однажды учительница по литературе "отожгла": чертила на доске схему отношений между персонажами "Героя нашего времени". Между Азаматом и конём поставила стрелку в обе стороны и написала "мечтает иметь"
Лоттик Баскервилей: Natly Ravens Неизменно падаю под стол))
kalash: Из моего собственного сочинения по "Онегину в 8 классе": Онегин снова увидел Татьяну, Но в каком виде! Она была женатая.
Natly Ravens: Pinguin пишет: Правда, к середине я уже выдохся и ржать уже не мог. Читать нужно в два приёма - чтобы остались силы добраться до конца)) агидель ,
Михаил Гуревич: kalash пишет: Онегин снова увидел Татьяну, Но в каком виде! Она была женатая. Сразу видно англомана - со словом "married" проблем не возникло бы. Но пассаж "Но в каком виде!" тоже хорош
Erubescent: (из просторов Сети) Письмо подруги подруги подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Erubescent: Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.
Pinguin: Про ёжика сильно. Не знаешь даже, смеяться или грустить.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Про ёжика сильно. Это точно. Есть таланты в сети!
maut: http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html
Михаил Гуревич: maut пишет: http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html Исаак Израилевич Крестовоздвиженер Это сильно. Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне) А это просто хорошо! Тут один шаг до... сами знаете кого Ханна Вошь Почему не Выпь? Ну а эротические и комментировать не буду Нет, одно буду Сталина Ленинзайн
Sam: Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
krabele: Sam пишет: И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают". Нда... и смешно, и не смешно.... ХарАктерно.
Erubescent: - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. - - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Михаил Гуревич: Посмеялся!
Pinguin: Всплакнул. А про лифт можно в реале написать - может, хоть кто-то из жильцов оценит.
Erubescent: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...- Я обязательно зайду. -До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она. Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел...вдруг - сильный понос Копейка - это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки , попросту - «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три - уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки - булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак - понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак - пирожок с повидлом, Ну а бублик - уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы - дураки нерусские! Восемь копеек - кило картошки, А лучше - берёзовый сок вкуснячий, На девять - уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек - сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать - тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек - пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!) Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?) Пятнадцать - бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать - чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать - сто грамм разливной сметаны Восемнадцать - батон, это - проверенно! Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый, А двадцать - из бочки стакан портвейна, Двадцать одна - сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле - двадцать две копеечки , Ещё двадцать две - «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три - сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять - билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь - батонище длинный, Двадцать девять - сто «докторской» без жирка. Тридцать , которые два по пятнадцать - Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это - просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.
полная версия страницы