Форум » Общение » Просто юмор (продолжение) » Ответить
Просто юмор (продолжение)
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related я от этой сценки каждый раз помираю со смеху http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Ну что же это за стандарты! Алек-Morse пишет: когда-то Михаил Задорнов был министром экономики (или чего-то там). А Скуратов - прокурором (или чего-то там).
Михаил Гуревич: Алек-Morse пишет: Кажется, когда-то Михаил Задорнов был министром экономики (или чего-то там). Да, путали их в газетах вроде бы поначалу - фото путали. А нашему Скуратову до того - расти и расти!
Алек-Morse: Михаил Гуревич пишет: А нашему Скуратову до того - расти и расти! Это всё потому, что во времена Малюты Скуратоваты фотографии ещё не было
safomin25: Михаил Гуревич пишет: А нашему Скуратову до того - расти и расти! Не помню, в печати ли это было, или - из моего студенческого фольклора, но кто-то придумал "малютку Скуратова".
Михаил Гуревич: Алек-Morse пишет: Это всё потому, что во времена Малюты Скуратоваты фотографии ещё не было Вы имеете ввиду компромат в бане?
laapooder: Опять АКД в анекдоты попал... -------------------------------------------------------------------------------- "Ужас расщелины Голубого Джона" - вот про что вы подумали? А это всего лишь рассказ Конан Дойля...
chumorra: Чудное объявление на Onliner.by (белорусский портал для всякой всячины): Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Полностью подготовлен ко всем конкурсам на выкупе. Веселый позитивный парень 27-ми лет. Свободно разговариваю на трех языках. Хорошо танцую стриптиз, много пью, быстро нахожу невесту. Выступлю в драке на любой стороне. Опыт работы. 14 свадеб. Фото свое вышлю на e-mail. Фото свидетельницы высылать на e-mail: dimmaxi@gmail.com Тел. 80297378026 Дмитрий Тоже профессия, однако.
safomin25: chumorra пишет: Оказываю услуги свидетеля на вашей свадьбе. Вот еще может быть хорошее объявление: "Посижу женихом (невестой)на свадьбе". Как правило самим брачующимся это - мука мученическая, а гостям, в определенный момент, в общем, все равно. Особенно - отдаленным. Или вот еще "Умру за вас. Цена договорная"
Pinguin: Мне понравилось объявление: "Поведаю рецепт вечной молодости в обмен на завещание жилья".
Алек-Morse: Из сегодняшнего интернета. Понравилось:
likober: Алек-Morse Была такая, вошедшая в отечественную литературу, игра "Принц Персии", так вот — там была похожая периодически опускающаяся разрезалка пополам.
Алек-Morse: likober пишет: там была похожая периодически опускающаяся разрезалка пополам. В этом варианте время периода опускания / поднятия заметно растянуто
Михаил Гуревич: Объявления и горка-гильотина порадовали
Алек-Morse: Поэкспериментировал в жанре поучительной страшилки. В подражание уважаемому http://rualev.livejournal.com/ и его «Странным историям про странных старушек». Но при этом - всё на документальном, слишком хорошо известном материале. Сантехник и загадочное трюмо Всякие совпадения не беспочвенны А.С. (с) рассказ, октябрь 2012 г. Один сантехник очень боялся подвалов. И не зря. Как спустится туда, бывало, перекрыть воду для профилактики или дать отопление в декабре, так весь ходуном ходит. Дрожат и руки, и ноги, и голова качается. Кругом темно, а по углам будто притаились души замерзших и умерших от жажды жильцов дома. Тянут к нему свои кривые ручки и жалобно так скрипучим голоском Милляра: «Тятя, тятя, зябко нам, хотим согреться. Дай твоей кровушки тёпленькой испить!» Выбежит оттуда скорей - и на больничный на пару недель. Или в магазин напротив, за лекарством. Страшно. Вы бы тоже испугались. А что делать? А ещё он боялся верхних этажей. Никак не мог заставить свои ноги после обеда донести его на пятый этаж. Лифт-то не работал всё время. Или в этом доме отродясь не было лифта? Сантехник никак не мог разобраться. Бывало, стоит он внизу, руки-ноги не слушаются, изо всех сил сжимает инструмент объёмом пол-литра. Чтобы, значит, выяснить доходит ли тёплая вода до верхних этажей (а верхние этажи в этой пятиэтажке как раз со второго начинались - я же говорю: особенный был дом). День стоит, ночь стоит. Думает, как бы мне ещё день да ночь продержаться? Месяц дожидается. Заглянет в соседний подъезд: там та же беда. Нету лифта. Даже поставить негде. Коварные жильцы идут мимо косяком, будто не замечают одичавшего сантехника. В упор не видят. Кто, значит, за кефиром, а кто за отоплением с ведёрками ходят. Запасаются. И, главное, сокрушаются так зловредно, ехидно так спрашивают друг друга: «Вы сантехника не видали? Хи-хи-хи…» И это всё при нем, при живом-то сантехнике! …Вот и ему обидно. Тут как раз грузчики трюмо-трельяж мимо него тащат с пятого этажа - переезжает, стало быть, кто-то, кто не дождался нашего сантехника. Глянул случайно сантехник в первое зеркало: видит мамаша с ребёночком и с обогревателем отражаются. Глянул случайно во вторую створку трюмо: видит старые радиаторные батареи в художественном беспорядке по подъезду разбросаны. Натурально так, как наяву. Глянул в третье зеркало: а его, сантехника нашего, нет! Сантехник-невидимка! Только разводной ключ из сервелата как бы в воздухе парит. «Спасите!» - закричал невидимый сантехник. А он, оказывается, ещё и неслышимый. Никто даже не обернулся. Мимо кошка с третьего этажа в валенках пробегала за мышкой в фуфайке: обе хвостиком махнули, и прыг - прямо сквозь него. Развоплотился! Так и стал жить-поживать, да тепла наживать в блочной пятиэтажке призраком сантехника. По ночам свои водопроводные песни поёт.
Денис: Алек-Morse Искренний виват от ожидающих отопительного сезона, который официально начался ажно с понедельника, а де-факто неизвестно когда и будет.
safomin25: В эту же тему. Эдгар Попов Мудрость сантехника Каждый раз, спуская воду, Вы тревожите природу. А не спустите полдня - Потревожите меня.
Алек-Morse: Денис, спасибо. Не просто это, сантехником быть. Ещё сложней с ним общаться.
Алек-Morse: safomin25 пишет: Каждый раз, спуская воду, Вы тревожите природу. Вы как в воду глядите. Всё так, в точности.
Денис: safomin25, браво, господин Попов!
Ashka: Алек-Morse пишет: Нету лифта. Даже поставить негде. Хороший у Вас сантехник, душевный получился! Вспомнила свой опыт. Пришли к нам сантехники трубу протекающую ремонтировать. Посмотрели на неё - пошли в подвал что-то проверять, вернулись навеселе. Опять посмотрели, опять пошли в подвал, и так несколько раз. После последнего посещения подвала они уже еле на ногах держались, однако мужественно принялись за работу. Когда закончили, я им говорю: "Вы посмотрите на трубу, она всё равно протекает". На что главный сантехник, тонко улыбнувшись и смахнув каплю воды с трубы, ответил: "Нет... Это с-слеза комсомолки..."
полная версия страницы