Форум » Общение » Просто юмор (продолжение) » Ответить
Просто юмор (продолжение)
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related я от этой сценки каждый раз помираю со смеху http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related
Erubescent: Как толстеют знаменитости
kalash: И.Смоктуновский учавствует в подборке потенциальных актёров на роль доктора Ватсона: - - Шутка. Это снято в 1966 году, когда Смоктуновский в составе советской делегации был в Вене.
krabele: kalash пишет: Смоктуновский учавствует в подборке потенциальных актёров на роль доктора Ватсона: Да не на Ватсона, а на Фон Борка. Понятное дело. Были даже репетиции по аутентичному руганию по-немецки, из лексикона Арни перенял "Айлбибэк" и "Гетоффэссхол".
maut: krabele пишет: Были даже репетиции по аутентичному руганию по-немецки, из лексикона Арни перенял "Айлбибэк" и "Гетоффэссхол". Асталависта бейби
Михаил Гуревич: kalash пишет: КВН давно пора переименовать в КВ, потому что Находчивости там уже давно нет, всё сплошь домашние заготовки... Нынешнему TV нужен гарантированный эффект - чтоб публика смеялась. А с находчивостью - можно и мимо кассы пролететь.
Михаил Гуревич: kalash пишет: Это снято в 1966 году, когда Смоктуновский в составе советской делегации был в Вене. Скорее, в 1976-м.
chumorra: Erubescent пишет: Как толстеют знаменитости В общем-то, что естественно... И кого-то возраст, у кого-то роды... Я, конечно не знаменитость, но за год сидячей работы где-то кило 15 набрал.
Пасифик: Моя любимая подборка. ОПЕЧАТКИ (найдено на разных ресурсах) Ангел-хоронитель Архиеврей Безбрежневский простор Беспалатная медицина Битие опpеделяет сознание Благодраность Великий русский хамик Дмитрий Менделеев Великоушный рыцарь Виселица (имелось в виду "веселиться") Воители городского пассажирского транспорта Все старались угадить Хлестакову, как могли Газета "Кранты" ("Куранты"!) Дедукция и лохика (в тему, в тему…) Деревенская глупинка Драматорг Дуля 38-го калибра (так живо это себе представляешь…) Железобатон Женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них омаров (комаров) Жульем обеспечиваем (спасибо, своих девать некуда…) Запекайте кашу до образования румяной курочки (какой хороший рецепт…) Земляк в иллюминаторе И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем Копучая энергия Красная рожа - эмблема печали Машинопсиное бюро Мдурость Мимомет Могильный телефон Молоко пастеризованное. Живность - 2.5% (мне уже страшно…) Мясорыбка Народный имелец Не поминайте лохом Октябрята - юные ленивцы (ленинцы) Панки грязи не боятся! Первый гад обучения Перекись населения Перепои в работе (нет, ну как точно подмечено, а…) Потерялся пес со срамом на боку (СУПЕР!!!) Пришел, увидел, побелил Пришли к взаимопоминанию Распой средь бела дня (тоже очень актуально…) Соединенные Штаны Америки Сорт мороженого: "Кремль-брюле" Спорная команда по футболу Тень получки "Берегите труп уборщицы" Ф.И.О. отравителя Чпония (Япония)
kalash: Как страшно жить! http://vasily-sergeev.livejournal.com/1767823.html#cutid1
Михаил Гуревич: kalash пишет: Как страшно жить! Мне политические понравились... и ещё разные прочие А пила - это разве символ олимпийских Сочи?
kalash: Михаил Гуревич пишет: А пила - это разве символ олимпийских Сочи? Это символ "распила" бюджетных денег на Олимпиаду.
Михаил Гуревич: kalash пишет: Это символ "распила" бюджетных денег на Олимпиаду. Я так и подумал. В этом виде спорта мы точно чемпионы
Natly Ravens: Пасифик пишет: Красная рожа - эмблема печали Почему-то сразу подумала про Джефферсона Хоупа.. Пасифик пишет: Могильный телефон http://www.tema.ru/crea-gif/mob.jpg
maut: http://mzi4u.narod.ru/other/deti.htm - Психоанализ детских рисунков
krabele: maut Это было больно! ... от слез... от смеха! Спасибо!
maut: krabele да я сам плакалъ... особенно про черный самолет и птицу-колбасу. и про семью. В Германии наверно вообще актуально...
krabele: maut пишет: и птицу-колбасу. Да, я не могла даже читать дальше, приходилось несколько раз начинать... И еще про наркотики хорошо... и трех зайцев... Да вообще - отлично. Послала линк дальше.
maut: krabele пишет: И еще про наркотики хорошо.. Да-да! Точно! Поо наркотики вообще....
krabele: maut пишет: и про семью. В Германии наверно вообще актуально... Я даже там меньше всего смеялась - и вспоминала один из последних выпусков "ПрожекторПерисХилтон" - "один из родителей" - помните? "а подробней!" - вот это про эту семью. А вот они.... про вызов в школу я имею в виду. 06:25
maut: krabele пишет: и вспоминала один из последних выпусков "ПрожекторПерисХилтон" - "один из родителей" - помните? Угу, а еще это у вас же там какой-то министр женился на мужчине(это вроде в той же передаче было).
krabele: maut пишет: там какой-то министр Да-да, министр иностранных дел - Гидо Вестервелле... Но тут я не совсем согласна со Светлаковым... - но не будем об этом.
Михаил Гуревич: krabele пишет: Да-да, министр иностранных дел - Гидо Вестервелле... И у него тоже начнут пропадать бумаги из шкатулки... А в этиз рисунках ещё смешно, что они нарисованы то "клюквенным компотом", то "слёзками девочки". Самолётик и девочки с ёлками мне больше всех понравились.
Erubescent: Сижу вот, работаю. Странно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и изумленная теща - Что у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу оба?! - В ушах ковырялся и чихнул...
Оксо Витни: Может кто етогво не видел/слышал? http://www.youtube.com/watch?v=vQRvqkmKmKo&NR=1&feature=fvwp http://www.youtube.com/watch?v=DQZj5jT0qfU http://www.youtube.com/watch?v=L8CtWUY7nvg&feature=related Если дозировано, не по-многу, то ржачно
kalash: Добрый совет: находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!" http://www.tomzone.ru/uploads/posts/2010-05/1274968157_2010_05_13_01_14_i055_radikal_ru_1005_ab_d8509d1c4.gif
Pinguin: Кролики-самоубийцы Оно, конечно, чернуха, но...
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Кролики-самоубийцы Мне понравилось с "Терминатором" и ещё больше - с "Роковым влечением".
Михаил Гуревич: Кстати - из тех же комиксов. Сталин vs Гитлер
Erubescent: Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании.
krabele: Erubescent пишет: олучают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании. Потрясающе...
Михаил Гуревич: Erubescentпишет: По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. Живут же люди!
Erubescent: Точка возврата Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына. федеральный закон РФ "О пчеловодстве": Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования" (ст. 13). В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер # 5
Sam: Erubescent, про самолётик - здорово!
Михаил Гуревич: Sam пишет: Erubescent, про самолётик - здорово! Согласен! И про Золушку тоже хорошо
Miss Fortescue: Sam пишет: Erubescent, про самолётик - здорово! Даже как-то мало верится, что такое могло быть...
kalash: На злобу дня, на мелодию Любэ: Не валяй дурака Япония, А чтоб плакать опять не пришлось- Почитай на досуге историю, Как тебе в сорок пятом жилось. Ох как тебе в сорок пятом жилось. Не валяй дурака Япония, Объясняем пока на словах- Позабудь о своих территориях, О Курильских забудь островах. Не за совесть забудь , а за страх. Нету красной у нас материи, Водка – дрянь и лосось не едим. Нету больше Советской империи- Но Курилы мы не отдадим. И за доллары не отдадим. Не валяй дурака Япония. Ведь за нами Господь и Аллах. Мы вернули только то что положено- Виссарионыч разбирался в делах. Виссарионыч разбирался в делах. Не валяй дурака Япония, Не качай россиянам права. Неужель до сих пор ты не поняла- Не вернём мы назад острова. Ох, не получишь назад острова
krabele: kalash Мне очень нравятся ваши песни по Холмсокультуре! Очень!
Erubescent: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт? - Ящик... водки! - Какой ты ранимый. Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!
Natly Ravens: Отрывки из школьных сочинений)) Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Pinguin: Чёрт меня дёрнул на ночь прочитать. Правда, к середине я уже выдохся и ржать уже не мог.
Михаил Гуревич: Natly Ravens пишет: Отрывки из школьных сочинений)) Некоторые я давно знаю, но много и нового... и очень хорошего!
krabele: Natly Ravens Особо запомнилось про лишнего Печорина и лишнюю трату времени про него писать...
Михаил Гуревич: krabele пишет: Особо запомнилось про лишнего Печорина и лишнюю трату времени про него писать... Вполне, кстати, логичный тезис.
агидель: Natly Ravens пишет: Отрывки из школьных сочинений)) Кстати, у нас в школе однажды учительница по литературе "отожгла": чертила на доске схему отношений между персонажами "Героя нашего времени". Между Азаматом и конём поставила стрелку в обе стороны и написала "мечтает иметь"
Лоттик Баскервилей: Natly Ravens Неизменно падаю под стол))
kalash: Из моего собственного сочинения по "Онегину в 8 классе": Онегин снова увидел Татьяну, Но в каком виде! Она была женатая.
Natly Ravens: Pinguin пишет: Правда, к середине я уже выдохся и ржать уже не мог. Читать нужно в два приёма - чтобы остались силы добраться до конца)) агидель ,
Михаил Гуревич: kalash пишет: Онегин снова увидел Татьяну, Но в каком виде! Она была женатая. Сразу видно англомана - со словом "married" проблем не возникло бы. Но пассаж "Но в каком виде!" тоже хорош
Erubescent: (из просторов Сети) Письмо подруги подруги подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" . И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Erubescent: Зимняя сессия. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география. Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется. - Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой. Комиссия понимающе кивает. - Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан. Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты. - А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши. Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях. - Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента. Находит. Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго. - Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан? Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию. - Бадаму то иму холана. Очин холана.
Pinguin: Про ёжика сильно. Не знаешь даже, смеяться или грустить.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Про ёжика сильно. Это точно. Есть таланты в сети!
maut: http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html
Михаил Гуревич: maut пишет: http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html Исаак Израилевич Крестовоздвиженер Это сильно. Йосеф Лесопарпарский (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне) А это просто хорошо! Тут один шаг до... сами знаете кого Ханна Вошь Почему не Выпь? Ну а эротические и комментировать не буду Нет, одно буду Сталина Ленинзайн
Sam: Тихий вечер в кругу семьи.... Будь Вы мужчиной, Вам он представляется так: сидите Вы с бутылочкой пива у телеэкрана, на котором 22 мужика один мячик гоняют, у Ваших ног дремлет собака, с кухни вкусно тянет бульоном, а в детской тихонько посапывают дети. Женщина же видит эту идиллию с другой стороны..... За окном весна. Наконец-то пригрело солнышко, побежали ручьи, набухли сугробы. Сие благолепие может оценить любой человек с тонкой душевной организацией. И только человек, имеющий большую собаку оценит это в полной мере. Возвращаюсь я с вечернего собачьего променада. Помыла животинку от носа до хвоста, насыпала хлорочки, драю санузел, мурлыкаю себе под нос нечто весенне-невразумительное. Вдруг чую - с кухни чем-то съестным потянуло. Мать моя женщина! Это же у меня бульончик под крышечкой на малом огне булькает и выкипает. Рысью бегу на кухню. По пути наступаю на что-то мягкое и скользкое. Это животное на улице то ли дохлую крыску, то ли еще что-то очень пользительное для собачьего организма съело. В прыжке смахиваю бульон, хватаю тряпку и начинаю истреблять следы собачьей жизнедеятельности. Надо сказать, что при этом собака думает, что я с ней играю, и пытается тряпку у меня отнять. А тут еще и ребенок вспомнил, что мама на ночь сказку не почитала и тоненько так из спальни поскуливает: "Мам, мам, мам..." Ну прямо как в той рекламе про сок. И начинается у меня натуральная истерика. Сижу я, значит, на полу в хлорке, бульоне, собачьем дерьме и хохочу так, что аж скулы сводит. И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают".
krabele: Sam пишет: И вдруг мой муж, не поворачивая головы от телевизора, загробным голосом изрекает: "Конечно, тебе смешно, а наши 2:0 проигрывают". Нда... и смешно, и не смешно.... ХарАктерно.
Erubescent: - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра. Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. - - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? Объявление в многоэтажном доме: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.
Михаил Гуревич: Посмеялся!
Pinguin: Всплакнул. А про лифт можно в реале написать - может, хоть кто-то из жильцов оценит.
Erubescent: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга... - Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...- Я обязательно зайду. -До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный – прошептала Она. Однажды в студёную зимнюю пору я из дому вышел...вдруг - сильный понос Копейка - это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки , попросту - «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три - уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки - булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак - понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак - пирожок с повидлом, Ну а бублик - уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы - дураки нерусские! Восемь копеек - кило картошки, А лучше - берёзовый сок вкуснячий, На девять - уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек - сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать - тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек - пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!) Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?) Пятнадцать - бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать - чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать - сто грамм разливной сметаны Восемнадцать - батон, это - проверенно! Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый, А двадцать - из бочки стакан портвейна, Двадцать одна - сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле - двадцать две копеечки , Ещё двадцать две - «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три - сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять - билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь - батонище длинный, Двадцать девять - сто «докторской» без жирка. Тридцать , которые два по пятнадцать - Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это - просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.
Михаил Гуревич: Душевный стих про цены!
safomin25: Erubescent пишет: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме. Первый раз прочитал это в "Крокодиле" лет уж сорок, пожалуй, тому назад. Erubescent пишет: Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму. Когда снимали "Три тополя на Плющихе" "Московская особая" стоила два восемьдесят семь. А стихотворение хорошее. Прием взят простой, но заразительный
Михаил Гуревич: 25-летний безработный станет отцом в 14-й раз "Безработный американец Кейт Макдональд в свои 25 лет является отцом 10 детей от разных женщин и в настоящее время ещё три его подруги беременны, причём одна из них - двойней. Впервые Кейт стал отцом в возрасте 14 лет. Клэр Брайант, родившая ему ребёнка в апреле этого года, недавно обнаружила, что снова беременна, хотя пара рассталась некоторое время назад. «Я уже 16 недель беременна, хотела сделать аборт, но Кейт сказал, что он хочет этого ребенка», - говорит она. 32-летняя Эми Ворд, с которой в данный момент живёт Кейт, уверена, что он любит только её и у них будет семья, но ещё несколько девушек также считают, что он помолвлен только с ними, ведь Кейт, как только узнаёт, что его подруга беременна, «как честный человек» обещает жениться и уговаривает свою «избранницу» не делать аборт. После того, как новости о многодетном отце дошли до средств массовой информации, представители власти заявили, что намерены сократить социальные выплаты, так как подобные случаи слишком дорого обходятся правительству. Например, содержание всех родивших подруг Кейта, как матерей-одиночек, обойдётся государству более чем в 3 миллиона долларов. Сам же Кейт считает, что в этом нет его вины (курсив мой - М.Г.). «Я не хотел так много детей, но все эти девушки играли со мной в какие-то странные игры. Многое из того, что они говорят, неправда», - утверждает он." И впрямь - когда ж ему работать?
safomin25: Михаил Гуревич пишет: После того, как новости о многодетном отце дошли до средств массовой информации, представители власти заявили, что намерены сократить социальные выплаты, так как подобные случаи слишком дорого обходятся правительству. Например, содержание всех родивших подруг Кейта, как матерей-одиночек, обойдётся государству более чем в 3 миллиона долларов. Это не шутки. Это проблема многих стран - как только вводят закон, по которому мать-одиночка получает солидное пособие, женщины сразу же перстают вступать в брак, институт которого разрушается. Остальное же о чем пишется в заметке - чисто технический вопрос. Для справки - 3 000 000 доларов это стоимость приличного танка. Не нового, конечно...
chumorra: Из моего любимого английского юмора: Англичанин получает визу в Австралию –Have you ever been in prison? –Is it still necessary? (- Вы когда-нибудь сидели в тюрьме? - А это все еще необходимо?) Холмсоанекдот, в какой-то степени...
safomin25: chumorra пишет: Англичанин получает визу в Австралию А, разве он должен это делать? Австралия же входит в Британский союз, в пределах которого, насколько я знаю, виз не требуется...
Erubescent: Михаил Гуревич пишет: Безработный американец Кейт Макдональд в свои 25 лет является отцом 10 детей от разных женщин и в настоящее время ещё три его подруги беременны, причём одна из них - двойней. Интересно, а чем еще занимаются в США? Что они еще умеют делать? А рожающие дамы, наверно, принадлежат к какоё-нибудь религиозной секте, где запрещены всяческие контрацептивы.
Михаил Гуревич: Чтобы иметь детей, кому ума не доставало? (с)
Михаил Гуревич: Вот, кстати, продолжение американской темы. В Нью-Йорке дело происходит. http://221b.borda.ru/?1-15-0-00000042-000-40-0
Алек-Morse: "xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния" взято отсюда: http://users.livejournal.com/vasilisk_/676386.html
kalash: Новый шедевр Черепашки по поводу событий на Манежной : http://the-mockturtle.livejournal.com/513365.html?#cutid1
Erubescent: Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо! Если труп обвести цветными мелками, то создается атмосфера праздника! Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники... То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать? Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут. - Просыпайся! Обеденный перерыв! - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю... - Одолжи свой свадебный костюм! - У меня нет свадебного костюма. - А в чем же ты женился? - В нетрезвом виде... - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке. Спpашивает вpач: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy! Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
krabele: Erubescent пишет: Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники... То почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать? Это хорошо! Да и прочее тоже
safomin25: Erubescent пишет: почему бы им тогда не выдать форму Нищим тоже надо выдать форму. А то одеваются - кто во что. Непорядок...
Erubescent: Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
kalash: Частушки http://www.youtube.com/watch?v=I5znLfrC3wo&feature=player_embedded
Михаил Гуревич: kalash пишет: Частушки Куплеты это. Поскольку я в гостях Новый год встречал, то пришлось это смотреть.
Лоттик Баскервилей: Erubescent пишет: Реальная история из жизни энтомологов. Мюнхгаузено-энтомологов;)
krabele: Михаил, а что вы так против этих.... чаплетов? (И объясните мне разницу, наконец ; ))
Natly Ravens: Небольшая добавка к отрывкам из сочинений: Возле дома работали каменщики, они клали друг на друга кирпичи. У девушки было сутулое лицо и чёрные волосы с длинными ногами. Вдали чернело что-то белое. Наконец, мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы. Уши у него были в профиль растопыренными. По дороге бежал дремлющий конь. Застенчиво улыбаясь одними глазами, он шмыгнул одним носом. Мы с братом взяли за руки и пошли в разные стороны. Раздался выстрел, и его ранило в правую голову. Из крупнорогатого скота бык - самая большая скотина. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Я быстро стоял на одном месте. У Ивана Кузьмича было три сына. И все - парни! Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. Душа Татьяны полна любви и ждёт-не дождётся, как бы обладать ею кого-нибудь. Жизнь прожить надо так, чтоба, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Аня сидела на стуле, спала и мимоходом ела булку. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Женщина стояла на веранде, а голова её была на улице. Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а на берегах Невы. Ивашка вскочил на лошадь и, заржав, поскакал по полю. По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море. Её глаза смотрели то в лес, то по дрова.
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: Куплеты это. Поскольку я в гостях Новый год встречал, то пришлось это смотреть. А вам не понравилось? Они уж второй год так выступают, по-моему весьма неплохо.
Михаил Гуревич: Разницу между куплетами и частушками... можно, конечно, прогуглить. Но попробую сам. Частушка - это более фольклорное, "народное"... разухабистое. Кабы эти двое в кокошниках пели, вприсядку, под гармошку... А это - типичный жанр эстрадных куплетистов. Рудаков и Нечаев - помните? В "Москва слезам не верит" хотя бы. именно этот жант тут и пародируется. Да и раньше это было. Вот, к примеру, питерский театр "Четвёртая стена". Там и сэр Трелони Хоуп (Романцов) выступал. Лет двадцать назад. Мы с приятелем вдвоём Вам куплеты пропоём. Были дёшевы билеты - Будут дёшевы куплеты. Pinguin пишет: Они уж второй год так выступают Я догадался. Это я в этом году в гостях, а в прошлом был хозяином - и уж включал только "Культуру". Ну а сами-то куплеты... Нет, с точки зрения режиссуры или там анимации - всё хорошо. Но это не критика. Это как в "Голом короле" - Я скажу правду в лицо: вы гений, Ваше величество! В этих куплетах оба персонажа предстают героями - мол, глаз-Глонасс на Европу натянем. А вот отразили бы, к примеру, что беерменную женщину в тюрьме держат -я бы по-другому к этим "шуткам" относился. Эти квазисатирческие куплеты - на прокремлёвском канале - тоже, как и агитки-новости, показывают, что эта власть несменяема. А сатира должна показывать, что, наоборот, ничто не вечно под луной.
krabele: Михаил Гуревич пишет: Это как в "Голом короле" - Я скажу правду в лицо: вы гений, Ваше величество! В этих куплетах оба персонажа предстают героями - мол, глаз-Глонасс на Европу натянем. Может, я все-таки какой-то тонкости не понимаю... но - мне как раз кажется, что здесь присутствует ирония, именно в данном примере особенно... так как ведь такой проект невозможно серьезно поддерживать и в общем даже обсуждать, нет? Как раз с моей стороны критика к анимации - так как они получились слишком миленькие - а вот тексты мне как раз очень нравятся... А еще больше нравится (может, я опять чего не понимаю?) подтрунивание над их попытками выглядеть "нашими парнями, из народа" - это когда они все эти "нормально", "мы жжем", "отлично", "молодец" вставляют - и "опа - америка европа" (вот как раз это часть частушек и есть, нет?) Михаил Гуревич пишет: Кабы эти двое в кокошниках пели, вприсядку, под гармошку... Так они вприсядку - и под гармошку - вместо кокошника Красная площадь? А?
krabele: Михаил Гуревич пишет: Эти квазисатирческие куплеты - на прокремлёвском канале - тоже, как и агитки-новости, показывают, что эта власть несменяема. А сатира должна показывать, что, наоборот, ничто не вечно под луной. Хм... вы меня простите - но какой у вас по телевидению канал не про-кремлевский? И такую сатиру - типа ничто не вечно - не делают и в якобы свободных странах Европы. Так что мне кажется, ваши ожидания слегка... э... завышены.
kalash: krabele пишет: Так что мне кажется, ваши ожидания слегка... э... завышены. В этом вся Перестройка... Завышенные ожидания. Несмотря на то, что жили лучше, чем 95% населения земли, хотелось жить как первый 1%... Что вряд ли осуществимо. Было, есть и будет.
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Разницу между куплетами и частушками... можно, конечно, прогуглить. Но попробую сам. Главный признак русских частушек в том, что все они "написаны" на один стихотворный размер - хорей Ш(чередование двух ударных слогов и одного беударного) Авторство их анонимно. Куплеты - эстрадная форма, связанная с культурой кабаре. Там допустимы размерные "вариации", хотя размер русской частушки для куплетов очень удобен - по содержанию оба они, по сути, стихотворный анекдот. В опере же куплетами называются вставные номера, не относящиеся к общему развитию сюжета, состоящие из нескольких повторяющихся строф одного размера. (Классический пример - куплеты Мефистофеля из оперы "Фауст").
Михаил Гуревич: krabele пишет: какой у вас по телевидению канал не про-кремлевский? Не знаю Есть, конечно, совсем развлекательные, без новостей. Pinguin пишет: Они уж второй год так выступают Вот в этом-то и суть. Была б подлинная сатира - второго года не было бы. krabele пишет: Так что мне кажется, ваши ожидания слегка... э... завышены. Я вообще максималист kalash пишет: В этом вся Перестройка... Завышенные ожидания. Несмотря на то, что жили лучше, чем 95% населения земли, хотелось жить как первый 1%... Что вряд ли осуществимо. Было, есть и будет. Я стал
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: Вот в этом-то и суть. Была б подлинная сатира - второго года не было бы. Я разве упоминал слово "сатира"? Его упомянули вы, и теперь сами с собой спорите. Ну какая сатира в новогоднем концерте?
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Я разве упоминал слово "сатира"? Его упомянули вы, и теперь сами с собой спорите. Я привёл Ваши слова в качестве "свидетельских показаний"... нет, слишком уж... в качестве "свидетельства очевидца"! Pinguin пишет: Ну какая сатира в новогоднем концерте? В том-то и деле, что нигде её нет. Как в фильме "Гараж". - Я занимаюсь сатирой. - Зарубежной? - Нашей. - Девятнадцатого века? - Современной. - У вас интересная профессия: вы занимаетсь тем, чего нет.
chumorra: kalash пишет: Несмотря на то, что жили лучше, чем 95% населения земли, Господи! Да вы что серьезно считаете, что 95% населения Земли жили еще в большей заднице? Я как вспомню, свое вполне, конечно, счастливое, как и у других, наверное, но абсолютно нищее детство... Не дай бог, чтобы моя дочь с этим столкнулась когда-нибудь! Pinguin пишет: Ну какая сатира в новогоднем концерте? Беззубая, как Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
kalash: chumorra пишет: Господи! Да вы что серьезно считаете, что 95% населения Земли жили еще в большей заднице. --- абсолютно нищее детство... А вы подсчитайте количество населения в Азии, Африке и Латинской Америке(да и некоторые европейские страны того времени подойдут) и попытайтесь доказать, что мы в СССР жили хуже чем они... У вас тоже были чугунные игрушки? Кстати, о нищих в СССР: http://community.livejournal.com/ru_history/1087363.html
chumorra: kalash пишет: А вы подсчитайте количество населения в Азии, Африке и Латинской Америке(да и некоторые европейские страны того времени подойдут) В любом случае, это не 95%. Когда уже в перестройку ко мне в Дублине (а я там по комсомольско-инъязовской линии стажировку проходил) ко мне подвалил нищий, одетый лучше, чем я, мне так стыдно было... Слава богу, что он сам мне не подал (с моими-то 53-мя ирландскими фунтами на две с лишним недели)! kalash пишет: У вас тоже были чугунные игрушки? И деревянные, и жестяные... Не было только красивых ГДР-овских индейцев (впрочем, донецких тоже не было). С тех пор я солдатиков и собираю. Тех самых, которых у меня не было.
krabele: Простите, но я вообще-то не о коммунизме речь заводила. Речь была о сегодняшнем представлении о свободе речи и т.д. и т.п. Я понимаю, что все вытекает из - ... а впрочем, давайте, продолжайте здесь тоже. Это ведь тоже своеобразный юмор. Кто понимает.
Михаил Гуревич: krabele пишет: Это ведь тоже своеобразный юмор. Вот именно Но всё же лучше про это - в исторические темы. Я как-то про детство тоже речь заводил. А тут ещё поболтаем про телеюмор маленько - да и и ладно chumorra пишет: Беззубая, как Маврикиевна с Авдотьей Никитичной. Так от них тогда и не ждали той сатиры, что я хотел бы сейчас. Тогда юмора вообще было мало на советском голубом экране. Любую репризу воспринимали как подарок. А сейчас-то его отовсюду пихают, "юмор" этот...
safomin25: Михаил Гуревич пишет: А сейчас-то его отовсюду пихают, "юмор" этот... Я заметил, что количество кое-где переходит в качество. Например, совершенно не раздражает, а по большей части радует программа "6 кадров". И очень неплоха Анна Ардова, но не во всей программе "Одна за всех", а там, где она играет женщину-президента России - кстати, о политическом юморе...
safomin25: kalash пишет: А вы подсчитайте количество населения в Азии, Африке и Латинской Америке(да и некоторые европейские страны того времени подойдут) и попытайтесь доказать, что мы в СССР жили хуже чем они... А пингвинам в Антарктиде как не платили зарплату, так и не платят... И ведь не собираются. А кино про них снимают, и деньги на этом зарабатывают...
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: программа "6 кадров"Я её редко вижу (канал этот у меня не ловится) - посему и мне нравится местами.
Михаил Гуревич: Вот как раз сатира http://www.youtube.com/watch?v=1GqGMIDUy14&playnext=1&list=PL323823A42E6A2F55&index=50
safomin25: У меня на компьютере звук куда-то пропал, и он все время требует что-то установить для просмотра. Я однажды установил - у меня половина программ слетела. Теперь - боюсь.
kalash: Пасхальная история http://kommari.livejournal.com/1164780.html
агидель: Особенности национальных каникул
Михаил Гуревич: агидель пишет: Особенности национальных каникул Похоже на правду (Это я не про себя.)
maut: Михаил Гуревич пишет: Похоже на правду Весьма!
safomin25: агидель пишет: Особенности национальных каникул А я вот, пользуясь этой паузой, привожу в порядок записи за прошлый год. Вот такой я зануда. И смотрю ПШХДВ на 5-м канале, Кстати, первый раз от первой серии до последней каждый день. Когда-то я смотрел их по мере выхода - с годовыми и более перерывами. Когда их потом показывали "лентой" почему-то не случалось посмотреть все.
kalash: Сайт при помощи которого можно изменить написанное. ˙оɹǝ ноɔɯɐʚ ниwоvоɔ и ɐʚонɐʚиv ǝwоdʞ ɐɔwvох ɯǝн.- Или так- оге ностав нимолос и авонавил еморк асмлох тен http://sadesign.ru/tools/flip/
krabele: вверх ногами вообще замечательно...
maut: онʚɐƍɐε оɯє 'ɐɓ онвабаз амьсев
safomin25: maut пишет: онʚɐƍɐε оɯє 'ɐɓ онвабаз амьсев krabele пишет: вверх ногами вообще замечательно... Туда-сюда-обратно...
Pinguin: Я и не знал, что в таблице есть такие символы.
Михаил Гуревич: ¡онmǝwɔ
kalash: Как из кота сделать вегетарианца: http://condomer.livejournal.com/351845.html
Pinguin: Сегодня ржали на работе. Логотип петербургского Комитета экономического развития, промышленной политики и торговли: То же самое расписано в RGB и даже... в Пантонах, что с практической точки зрения глубоко бесполезно. И ведь кто-то всё это рисовал, и каждый цвет, небось, утверждался председателем комитета... Я, конечно, не настаиваю, но по-моему это очень смешно.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Я, конечно, не настаиваю, но по-моему это очень смешно. Что весело - это точно Прямо цирковая афиша.
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Что весело - это точно Прямо цирковая афиша. А еще напоминает картинку из учебника химии для 8 класса. И так же непонятно, что она объясняет. Вроде,типа, как устроен атом - а то они его видали своими глазами. Так его им и покажут...
krabele: А мне напоминает раскладывание зеркальных осколков Каем у Снежной Королевы... ну, здесь они только цветные...
Irene: Pinguin пишет: и каждый цвет, небось, утверждался председателем комитета... Не думаю. Pinguin, а где Вы взяли этот логотип, если не секрет? Я сейчас поискала на их официальном сайте и не нашла.
Pinguin: На сайте я тоже не видел. Прислали.
Pinguin: Это мне Светозар прислал год назад.
maut: Светозар он мог...
safomin25:
Гера: Мило Но после очередного прочтения в книге его статьи(которые мне помогали в написании) , и вспомнив, что он умер, невольно слезы текут... Извините за откровения...
Киджи: Pinguin пишет: Это мне Светозар прислал год назад. Прелесть какая Эх, Светозар..
Erubescent: http://www.youtube.com/watch?v=DzzDUmVUhTY&feature=player_embedded Рашад Эванс, в преддверии боя с чемпионом UFC в полутяжелом весе Маурисио Хуа, использует новые методики в своих тренировках. Непонятно, на что именно направленно это упражнение, но видно, что Рашад отдается ему со всей энергией. Уже 19 марта, в бою с Хуа, мы узнаем, помогут ли столь оригинальные тренировки завоевать пояс Эвансу.
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Непонятно, на что именно направленно это упражнение, но видно, что Рашад отдается ему со всей энергией. Ему бы коктейли смешивать
Киджи: Извините, не смогла удержаться. Запоздала правда, ну ничего..
Erubescent: ЗАЯВЛЕНИЯ В СТРАХОВЫЕ КОМПАНИИ - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто,когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево,которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
safomin25: А со мной вот какая история приключилась. пошел я на той неделе в швейную мастерскую ушивать джинсы. Портной выдал мне квитанцию и свою визитку, сказал придти через день. Пришел я через день - закрыто, еще через день, опять закрыто, вот уже неделя прошла, а все закрыто. Я решил позвонить, ему беру визитку, и вижу, что фамилия портного - Чадаев...
maut: safomin25 пишет: мастрскую Я один прочитал как матросскую?
Pinguin: Киджи пишет: Извините, не смогла удержаться Это, по-вашему, юмор? Вы когда-нибудь одевали, будучи пингвином, такую шубу и пробовали в ней плясать?
kalash: Вот это юмор! -
Михаил Гуревич: kalash пишет: Вот это юмор! Бося тоже была когда-то маленькой
Лоттик Баскервилей: kalash Михаил Гуревич пишет: Бося тоже была когда-то маленькой С кудрявой головой и всем остальным)
Киджи: Pinguin пишет: Вы когда-нибудь одевали, будучи пингвином, такую шубу и пробовали в ней плясать? Увы. Во-первых, я все-таки не пингвин (хотя и чрезвычайно люблю этих представителей природы), а во-вторых - я ношу шинель (довольно тяжелую), но вот плясать в ней...
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. Erubescent пишет: - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
safomin25: Вчера заходил в одну контору, которая находится в 1-м Басманном переулке. Когда по телефону спрашивал, как пройти, мне сказали, что надо зайти в ворота, где написано "Институт мировых цивилизаций им. В.В.Жириновского" - так и было написано. А в вестибюле этого института стоит скульптурное изображение Жириновского в полный рост, но высотой примерно метр, причем композиция явно повторяет памятник Дзержинскому работы Томского, который стоял когда-то на нынешней Лубянской площади.
Pinguin: Безмолвный Жириновский - не Жириновский. Памятник должен уметь махать руками и много говорить.
safomin25: Pinguin пишет: Безмолвный Жириновский - не Жириновский. Памятник должен уметь махать руками и много говорить. Причем - однозначно, чтобы не было никаких двояких истолкований. Но я бы сказал, что у этого памятника такое выражение лица, когда он должен вот-вот заговорить. В фуражке своей, конечно, и в пальто до земли, как шинель Дзержинского, а руки сведены за спиной. И постамент круглый.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Вчера заходил в одну контору, которая находится в 1-м Басманном переулке. Знаю это место. Там напротив моя контора по жилью. safomin25 пишет: а руки сведены за спиной. Связаны?
safomin25: Михаил Гуревич пишет: а руки сведены за спиной. Связаны? А там не видно - он стоит спиной к стене
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: он стоит спиной к стене Развернуть надо
kalash: ПроклЯтые лопаты!!! http://www.youtube.com/watch?v=gzlveaUOXa0&feature=player_embedded
safomin25: Вчера прочитал на улице объявление - некая арт-студия приглашает всех желающих на мастер-класс по изготовлению мыла.
Гера: safomin25 пишет: арт-студия приглашает всех желающих на мастер-класс по изготовлению мыла. У нас в лагеер был мастер-класс по приготовлению мылу, там было весело
Pinguin: Ну, мыло бывает разное. Теоретически может быть и произведением искусства. Я однажды в Англии был на свечном заводике, так там такиииие свечи! Я одну домой привёз, до сих пор боюсь зажигать, до чего красивая - хотя говорят, что когда она горит, то ещё красивее.
Михаил Гуревич: В один из приездов в Ригу кого первым делом на улице встречаю? Ту девушку, что раньше в Посольстве в Москве туризмом заведовала, да из-за кризиса сокращена была. Говорю: "Какие у вас тут сувениры?" "Мыло!" - отвечает. И повела в магазин, где всяких ароматических кусочков накупил. В Москве я потом тоже это видел - но из Риги-то интереснее везти. Зато в Москве одна моя подруга работает в офисе, а на этом же этаже - мыловарня. "Мама мыла" называется. Тоже мастер-классы всякие... бомбочки для ванн делают Мне, короче, перепала пара фигурных кусков - цветочек и коровка. С пятнышками! И ароматизаторы у них, кстати, тоже из Латвии. И из США. А на Новый год мне и свечку подарили ароматическую - и тоже из Латвии.
kalash: "Жизнь у них плохая и песни тоже соответствующие! http://www.youtube.com/watch?v=tHSGp2G3bjo
safomin25: Pinguin пишет: Ну, мыло бывает разное. Теоретически может быть и произведением искусства. Я однажды в Англии был на свечном заводике, так там такиииие свечи! Вообще-то мыло и то, из чего сейчас делают свечи - разные субстанции, хотя внешне и похожи. И назначение у них разное. Свечи должны гореть, а мыло - мылиться. Лоттик Баскервилей в теме "О Холмсе с юмором..." пишет: "Было у Стэплтона четыре собаки: Боська, Небоська, Юнона и Авоська...". А моя мама, которая смотрит по телевизору все новости, почему-то Давос назвала "Авосем". Медведев, мол, "на Авось" в Швейцарию поехал...
Pinguin: Давос - почти что холмсогород. Там АКД жил. И, кстати, та мифическая англичанка, к которой спешно вызвали Ватсона, тоже якобы зиму провела в Давосе.
safomin25: Pinguin пишет: Давос - почти что холмсогород. Там АКД жил. И, кстати, та мифическая англичанка, к которой спешно вызвали Ватсона, тоже якобы зиму провела в Давосе. В Давосе, это сказано в первой же фразе, происходит действие романа Томаса Манна "Волшебная гора" (примерно в начале 1914 года, когда Холмс занимался фон Борком). В туберкулезном санатории. И по телевизору недавно сказали, что и сейчас в Давос приезжают лечиться туберкулезники.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: А моя мама, которая смотрит по телевизору все новости, почему-то Давос назвала "Авосем". Медведев, мол, "на Авось" в Швейцарию поехал... А я бы Давос по-другому срифмовал.
Erubescent: Не совсем юмор, но материал любопытный: Прототипом Шрека стал боксёр Морис Тилле Морис Тилле (Maurice Tillet) родился во Франции в 1903 году. Это был одаренный и чрезвычайно интеллигентный человек: он мог говорить на 14 языках, сочинял великолепные стихи и выполнял с большим энтузиазмом все, за что ему приходилось браться. Он мог бы выбрать любую карьеру, какую пожелал, но больше всего Морис хотел стать актером. Все мечты были подвластны столько талантливому человеку, если бы не одно ужасное обстоятельство... В 20 годам врачи поставили ему неутешительный диагноз "акромегалия" — редкое заболевание, вызывающее чрезмерный, непропорциональный рост конечностей и костей лица вследствие нарушения функции гипофиза. Буквально за несколько месяцев из умного, привлекательного и уверенного в себе юноши, Морис превратился во фрика и боялся даже выйти на улицу. Болезнь буквально изуродовала его. Кроме того, люди давали ему очень обидные прозвища. Уставший терпеть насмешки со стороны окружающих, в поисках нового образа, который бы соответствовал его уродливому телу, Тилле бежал в США, где использовал свою необычную внешность единственным возможным способом — он стал профессиональным борцом (рестлером) и выступал на ринге в роли гиганта, наводящего ужас на противников. К званию чемпиона мира в самой популярной на тот момент федерации рестлинга American Wrestling Association он пришел уже с профессиональным псевдонимом "Огр". Необычная внешность выступила его козырем — человека-гиганта на ринге все боялись. Но впоследствие он меняет его на мягкое прозвище "Французский ангел". Зрители кричали как оглушенные, когда Тилле в личине злодея бросал по рингу своих противников, чтобы заработать на пропитание. Но, несмотря на это, любимым его занятием оставалась игра в шахматы. После того как его карьера пошла на спад, Морис начинает вести жизнь затворника. Он общается только с несколькими, самыми близкими ему людьми. Тилле умер в 1954 году, от сердечной недостаточности. Его друг сделал 3 посмертные маски Мориса. Сейчас они находятся в разных музеях мира. Тилле мечтал стать актером, но помешала болезнь. Став прототипом Щрека его мечта, в некотором роде, сбылась!
Гера: Erubescent пишет: Тилле мечтал стать актером, но помешала болезнь. Став прототипом Щрека его мечта, в некотором роде, сбылась! По-моему это даже не юмор...
Erubescent: Смешные фразы из резюме Ожидаемые предложения: • Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты • Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент • Меня интересует работа в области финансов: -финанасовый директор(зам); -главный бухгалтер (не очень хочется); • отработка ведения бизнеса “по взрослому” • Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности • Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня • Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара. • Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность. • Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны. • По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена • Вы в какой области специалист? — В Днепропетровской. • Прфисианальный оффисный работник • …Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает. Знание языков: • Англійська-незалежний користувач (прим: независымый пользователь) • Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного. • Иностранный язык: базовый • Английский — на уровне pre-immediate. • Aнглiйська, нiмецька — з перекладачем. (прим: с переводчиком) • Английский- ориентировочно. • Английский в стадии реконструкции. • Английский (свободно на среднем уровне). • Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно. • Английский — читаю, пишу свободно, говорю со словарём • славянские (слабо, зато все) • Устный и письменный перевод между языками • English — basic fluency • Английский/французский — более чем свободно • Свободно говорю английский, украинский, русский • Английский: необходимо освежить • Разговорный английский (со словарем) • Английский: существенно. • Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю. • Полусвободный английский • английский и французский (отдельные слова и выражения) • Английский — как все. • английский — пассивный свободно • English (неразговорный) • английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским • Изучаю базовый English • Знание английского языка не в совершенстве
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: • Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты Так не бывает Erubescent пишет: • Прфисианальный оффисный работник Тот ещё кадр!
safomin25: Erubescent пишет: • Английский — как все. Немного подредакторовать, перекомпоновать, и можно читать с эстрады, как Задорнов.
maut: http://www.angelfire.com/rings/ttt-subtitles/000-020/index.html
Elfia: Erubescent пишет: Прфисианальный оффисный работник Напомнило объявление следующего содержания: maut пишет: http://www.angelfire.com/rings/ttt-subtitles/000-020/index.html Забавно Наверно, это и есть Erubescent пишет: Английский- ориентировочно
maut: Elfia пишет: Забавно Наверно, это и есть Erubescent пишет: цитата: Английский- ориентировочно Оно! Самое смешное, у меня на диске похожие по идиотизму титры на русском есть. Фильм тот же только Режиссерская версия
safomin25: Как-то прочитал забавное объявление: "Вакансия: начальник склада. Требования - уверенное пользование PK и навык руководящего общения с грузчиками".
Михаил Гуревич: Elfia пишет: Напомнило объявление следующего содержания: Там же театральное агенство - наверное, прикололись Проверка на юмор
Elfia: maut пишет: Фильм тот же За что же его так... Михаил Гуревич пишет: Там же театральное агенство - наверное, прикололись Проверка на юмор Наверняка, но мне понравилась эта проверка
maut: Elfia пишет: За что же его так... Пираты-с. Причем не те что в теме Навеяло, отнюдь.
Михаил Гуревич: Elfia пишет: Наверняка, но мне понравилась эта проверка Самое главное чтобы потом зарплату без шуток платили
Михаил Гуревич: 29 января – в день рождения Чехова я съездил в Мелихово. В подмосковной усадьбе писателя прошёл финал Второго международного конкурса чтецов имени А.П. Чехова. Если на конкурсе прошлого года читали только Антона Павловича, то в этом году диапазон расширили – Цветаева, Лесков, Леонид Андреев, Борис Васильев. Хочется выделить парнишку из Казахской национальной академии искусств – он читал «Трагика поневоле» на казахском языке. Некоторые слова, впрочем, были понятны – типа «Миша» или «колбаса». Вот по «колбасе», по «аптеке» и по «модистке» я идентифицировал и саму шутку – и слушал с ещё большим удовольствием. И вот ещё очень интересная деталь. Вручались не только дипломы чтецам, но и памятные медали от Министерства культуры России в честь прошлогоднего 150-летия классика. Дама из областного Министерства культуры (как-то так) наградила двух начальников реставрационных мастерских, кого-то из областного начальства, из самого Мелихова… А весь список большой – там и Лора Лайонс, и сэр Генри, Калягин, Волчек, Саввина, и из музеев других, и из Таганрога люди… Полный текст министерского приказа прилагался к медалям. Реставраторы сидели рядом со мной. Читают список – и я тоже подглядываю. И вот вижу – Дмитрий Куклачёв, руководитель Театра кошек Юрия Куклачёва. Следом – тоже некая Куклачёва, оттуда же. Через страницу – снова «кошкин дом». Мы с реставратором стали искать кошачьи следы. Нашли шестерых – и из театра, и из Фонда, который почему-то «имени» Куклачёва-старшего. Типа – главный бухгалтер Фонда… Думаем: почему же кошачий театр к чеховской медали представлен на уровне Художественного театра? Что ж они там такое поставили? «Три сестры»? «В Москву, в Москву! Мяу-мяу!»? «Они «Каштанку» поставили», – предположил реставратор. «Нет, – возражаю. – Я Чехова читал, Каштанка – это собака». Так в недоумении и остались. Граждане холмсоманы, есть версии?
chumorra: Есть у него о кошках! Вот, например: http://www.serann.ru/t/t345.html Рассказ "Событие". Жестокая история вообще-то. Даже для театра Куклачева. А вот истинно чеховская история "Кот": http://ilibrary.ru/text/1343/p.1/index.html Вот это явно могли у Куклачева поставить. А еще в "Кошачьих афоризмах" есть и чеховское: "Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более" (хоть убейте, не знаю, откуда это). Так что Антон Павлович не только о Каштанках писал .
Михаил Гуревич: chumorra пишет: А еще в "Кошачьих афоризмах" есть и чеховское: "Чужая душа - потемки, ну а кошачья - тем более" (хоть убейте, не знаю, откуда это). Это у Куклачёва на сайте http://www.kuklachev.ru/cats/art5/ chumorra пишет: Так что Антон Павлович не только о Каштанках писал Само собой, и в "Каштанке" есть и кот, и гусь, и свинья Ну а ещё версии?
Хьюго: Familie Floez INFINITA http://www.youtube.com/watch?v=gPGEeiZlR1c&feature=player_embedded Teatro Delusio http://www.youtube.com/watch?v=9zLdLKx6YG8
Natly Ravens: Улыбнуло))
Erubescent: - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью. А дело скорее всего было так на заседании правительства Медведев: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее? -……………………… -Ладно сам решу……. xxx: Знаешь почему боксёры не занимаются сексом перед боем? yyy: ээээ... не догадываюсь xxx: Они недолюбливают друг друга.
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: А дело скорее всего было так на заседании правительства Медведев: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее? -……………………… -Ладно сам решу……. Это хорошо.
Гера: Erubescent пишет: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее? -……………………… -Ладно сам решу…….
Михаил Гуревич: И подробнее Не всё там одинаково смешно, но много смешного есть.
Оксо Витни: Erubescent пишет: А дело скорее всего было так на заседании правительства Медведев: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее? -……………………… Чего ж ещё от хэви-металлиста ждатьМихаил Гуревич пишет: Не всё там одинаково смешно Не хватает Ринго Старра и сенбернара
krabele: Михаил Гуревич Вот Бускеми зря они так - но с Лениным/ДиКаприо, с Пушкиным/Ришаром и особенно Калкиным и Путиным я упала.
maut: Михаил Гуревич А мне все понравилось!
Гера: Михаил Гуревич А правда похожи
Оксо Витни: Кошачая реакция на лажающий оркестр. http://www.youtube.com/watch?v=6KsFzNhn9SY&feature=player_embedded
Sam: Михаил Гуревич пишет: И подробнее Ну, тогда - загадка. Какой всемирно известный питерец изображён тут?
Михаил Гуревич: Оксо Витни пишет: Кошачая реакция на лажающий оркестр. Славный кискин! А до тех, кто похож в моей подборке... Мне больше всего мистеры Бины понравились.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Какой всемирно известный питерец изображён тут? Путин-дед?
krabele: Оксо Витни пишет: Кошачая реакция
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Путин-дед? Владимир Путин-старший?
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Владимир Путин-старший? Какой-то дед его, кстати, Сталина кормил.
Sam: Михаил Гуревич пишет: Путин-дед? safomin25 пишет: Владимир Путин-старший? Они ничем не знамениты. Подсказка: он - с большой вероятностью - может стать вторым русским после Менделеева, чьим именем назовут химический элемент.
safomin25: Sam пишет: Подсказка: он - с большой вероятностью - может стать вторым русским после Менделеева, чьим именем назовут химический элемент. Академик Георгий Флеров? (но он как будто - физик...). По биографии, как будто совпадает, в начале войны ушел на фронт, потом был отозван делать бомбу... Только он в Ростове-на-Дону родился, потом переехал в Ленинград. Но внешнее сходство с учетом возраста, конечно, есть [BR]http://www.warheroes.ru/hero/hero.asp?Hero_id=9275
Sam: safomin25 пишет: Академик Георгий Флеров? Совершенно верно!
safomin25: Моя очередная троюродная племянница на этой неделе произнесла первое слово. И этим словом было слово "Фу!", обращенное к живущей в ее семье собаке. Sam пишет: Академик Георгий Флеров? Совершенно верно! После подсказки угадать было нетрудно. Хотя я и немного склонялся в сторону Жореса Алеферова,(все-таки лауреат Нобилевскорй премии, но он моложе, и в 1940-е в армии не служил). У меня хорошая визуальная память, а фильм о Флерове показывали по ТВ, в том числе и фотографии его во время службы в армии- драматический момент - военнослужащий пишет письмо Сталину... (kalash, я думаю, не дремлет...) Хоть он родился в Ростове, но "петербуржцем" Вы назвали его вполне обоснованно (хотя точнее было бы - "лениградцем", он, увы, скончался в 1990-м), поскольку именно в этом городе он получил образование и начал заниматься наукой - как академик он принадлежит этому городу. На сайте возникла тема внешней похожести разных людей. Еще в 2001-м году я опубликовал статью "Лицо, как текст", посвященную этой теме применительно к телепроцессу - ну там кто на кого похож. Если это интересно, я могу вывесить ее в текстовом виде на сайте. Вполне "холмсостема: "Собака Баскервилей", Холмс у портрета беспутного Хьюго обращает внимание Ватсона на внешнее сходство, Ватсон: "Силы небесные, да это же Стэплтон!...". Когда я писал свою статью, то имел и это в виду... Дедуктивный метод бессмертен!
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Еще в 2001-м году я опубликовал статью "Лицо, как текст", посвященную этой теме применительно к телепроцессу - ну там кто на кого похож. Если это интересно, я могу вывесить ее в текстовом виде на сайте. Вполне "холмсостема: "Собака Баскервилей", Холмс у портрета беспутного Хьюго обращает внимание Ватсона на внешнее сходство, Ватсон: "Силы небесные, да это же Стэплтон!...". А также Карлсон, стоя у телевизора: "У вас в доме завелась говорящая голова!"
Михаил Гуревич: В пробном электронном голосовании в Эстонии участвовали Шерлок Холмс и собачка Лотте С 8 по 10 февраля в Эстонии состоялось пробное электронное голосование накануне парламентских выборов 6 марта. Об этом ИА REGNUM сегодня, 14 февраля, сообщили в Республиканской избирательной комиссии VVK, отметив, что в проверке государственной системы электронного голосования приняли участие 2.918 граждан Эстонии, имеющих право голоса на парламентских выборах. В ходе пробного электронного голосования избирателям были предложены вымышленные партии и кандидаты - Шерлок Холмс (243 голоса), собачка Лотте (173 голоса), Деньги (196 голосов) и Интернет (204 голоса). В VVK подчеркнули, что результаты такого "голосования" не являются официальными и не будут использованы в предстоящих парламентских выборах. В целом итоги пробного голосования признаны успешными, выявлен ряд технических проблем, которые будут устранены до проведения официального электронного голосования. Как сообщало ИА REGNUM ранее, парламентские выборы в Эстонии пройдут 6 марта. Эстонская Республиканская избирательная комиссия VVK утвердила списки, в которых 789 кандидатов (757 кандидатов в списках девяти партий и 32 независимых кандидата) на 101 место. С 24 февраля до 28 февраля пройдет электронное голосование (через Интернет), с 28 февраля - предварительное голосование. В парламент нынешнего, XI-го созыва входят пять партий и союзов: Реформистская партия ( 31 депутат из 101), Центристская партия (28), союз правых партий "Отечество - Рес Публика" (19), Социал-демократическая партия Эстонии (9), Партия зеленых Эстонии (6). Еще шесть депутатов значатся как независимые после расформирования фракции партии "Народный союз Эстонии".
Pinguin: Шерлок Холмс в Эстонии давно свой человек. Зря что ли отсиживался на эстонских болотах, невзирая на? А вот что там за собачка под псевдонимом Лотте - это ещё вопрос.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: А вот что там за собачка под псевдонимом Лотте - это ещё вопрос. Есть у меня версия, откуда у этой собачки лапы растут
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Есть у меня версия А нет ни у кого -нибудь предположений насчет того, как звали Боську на самом деле? Стэплтон же как-то с ней общался. Не "Собакой" же он ее называл?
Pinguin: Ну почему ж. Например, Коломбо звал своего пса просто Пёс.
safomin25: Pinguin пишет: Ну почему ж. Например, Коломбо звал своего пса просто Пёс. В отсутствии других собак это возможно. А у Боськи кличка все-таки была. Ведь не сам же Стэплтон ее вывел, наверное, купил у какого-то собаковода, где было много собак (По крайней мере - две - будущая Боська и ее мама.Щенков, как правило, рождается несколько, - значит, были там же и ее братьи-сестры) И там уж без персональных кличек никак нельзя было обойтись. Я как-то читал книгу о воспитании щенков, и там было сказано, что очень важно с самого начала приучить их к их кличке - это благоприятно сказывается на формировании собачьей индивидуальности.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: это благоприятно сказывается на формировании собачьей индивидуальности. Была ли у Боськи индивидуальность?
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Была ли у Боськи индивидуальность? Не совсем в человеческом понимании, но что-то такое у собак, конечно, есть. Это вам любой собаколюб скажет. Был же у моей кошки характер, которым она отличалась от других кошек.
Оксо Витни: Коты от Джулиана Леннона. Заметив, что одного кота заинтересовал метроном, хозяин переставил сей прибор на пол... http://www.youtube.com/watch?v=kdmd5fenroU&feature=player_embedded
Pinguin: safomin25 пишет: Щенков, как правило, рождается несколько, - значит, были там же и ее братьи-сестры А кто вам сказал, что он купил её щенком? Щенки - это для тех, кому спешить некуда. Скорее, он купил её взрослой, и было это не раньше, чем за два года до описываемых событий. Он купил этого пса в Лондоне у Росса и Менгласа, на Фулхем-роуд, выбрав самого крупного и самого свирепого из всех, какие были. Потом приехал с ним в Девоншир по северной линии и сделал немалый конец пешком через болота, чтобы провести его домой незаметно.
safomin25: Pinguin пишет: Скорее, он купил её взрослой Тем более должно было быть имя (то есть - кличка) Pinguin пишет: выбрав самого крупного и самого свирепого из всех, какие были. чтобы отличать от других.
Михаил Гуревич:
Михаил Гуревич: Ежегодный Открытый фестиваль молодежной журналистики «Пингвины пера» – одно из наиболее ярких и неординарных событий в юношеской творческой среде – пройдет в Москве в шестой раз с 10 по 12 марта 2011 года в Доме культуры «Зодчие».
Pinguin: Ччорт, а я ничего не успеваю написать - разве что перо выдрать...
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Ччорт, а я ничего не успеваю написать Тогда в жюри. Pinguin пишет: разве что перо выдрать... Это будет приз.
Гера: Михаил Гуревич пишет: Ежегодный Открытый фестиваль молодежной журналистики «Пингвины пера» – одно из наиболее ярких и неординарных событий в юношеской творческой среде – пройдет в Москве в шестой раз с 10 по 12 марта 2011 года в Доме культуры «Зодчие». Pinguin пишет: Ччорт, а я ничего не успеваю написать - разве что перо выдрать... Лот №1 - перо Пингвина. Начальная стоимость-трубка Василия Ливанова ...
safomin25: Гера пишет: Лот №1 - перо Пингвина. ... А к Вас нет ли чего-нибудь, что можно было бы им предложить?Писать Вы умеете...
Лоттик Баскервилей: Pinguin пишет: А вот что там за собачка под псевдонимом Лотте - это ещё вопрос. Надо полагать, тоже с тех самых болот))))
Гера: safomin25 пишет: А к Вас нет ли чего-нибудь, что можно было бы им предложить?Писать Вы умеете... Я не такая знаменитая, как наш Администратор
safomin25: Гера пишет: Я не такая знаменитая, как наш Администратор Знаменитость не предполагается - потому и конкурс для молодых, начинающих
Pinguin: А я не пишу фанфиков. Уже очень давно. А вот этот плакатик посвящается одной нашей бывшей коллеге по кличке Кролик, которая работает гидом-переводчиком:
Гера: safomin25 пишет: Знаменитость не предполагается - потому и конкурс для молодых, начинающих Не в этом году это точно, а до следующего дожить надо.
safomin25: Гера пишет: Не в этом году это точно, а до следующего дожить надо. Будет время подготовиться.
Михаил Гуревич: Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Оксо Витни: Михаил Гуревич пишет: Не всё там одинаково смешно, но много смешного есть. Оксо Витни пишет: Не хватает Ринго Старра и сенбернара
Михаил Гуревич: Оксо Витни Похожи!
Erubescent: Михаил Гуревич пишет: Похожи! Натуральные близнецы!
Natly Ravens: Пардон.. Вот:
krabele: Natly Ravens Очень хорошо....!
Hudson Bay: Natly Ravens , правильно! порядок во всем!
Рени Алдер: Вот вы смеетесь, а у одной моей приятельницы муж-прапорщик заходил в кухню и ругался, если кастрюли в шкафах не "по струночке" были выстроены...
Михаил Гуревич: Рени Алдер пишет: у одной моей приятельницы муж-прапорщик заходил в кухню и ругался, если кастрюли в шкафах не "по струночке" были выстроены... Вспоминается фильм "Спать с врагом" - там муженёк хоть и не прапор был, а Джулии Робертс от него крепко перепадало.
kalash: Для Pinguinа http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-3-2/1299035349/fotopodborka_sredy_108_foto_1.jpg
Pinguin: Правильно, нечего стучать. На зоне...
maut: В сибирском магазине один вор продал пиво другому В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку. Об этом 3 марта сообщается на сайте МВД РФ. По версии следствия, поздно вечером в городе Лянтор нетрезвый гражданин подошел к окошку ночной выдачи магазина "Руслан". Окошко оказалось закрытым. Тогда мужчина палкой разбил стекло, снял куртку, чтобы пролезть в окошко, и проник в магазин. В этот момент к "Руслану" на машине подъехал еще один покупатель. Приняв вора за продавца, он попросил у него две бутылки пива. Тот продал ему пиво и честно выдал сдачу. Покупатель тем временем заметил куртку, которую вор оставил на земле около окошка. Покупатель присвоил куртку и уехал. Вор забрал все деньги из кассы и попытался покинуть магазин через окошко. Однако на этот раз мужчина застрял в оконной раме. В таком положении его обнаружил наряд сотрудников ОВД. Мужчина был задержан. Угрожает ли уголовное преследование покупателю, присвоившему куртку, не уточняется. В ходе расследования выяснилось, что во время преступления хозяйка магазина "Руслан" спала в подсобном помещении. Кражи со взломом она не заметила. Сотрудники ОВД посоветовали женщине нанять охранников, чтобы впредь не допускать подобных происшествий. Однако она заявила, что не имеет на это денег. http://readers.lenta.ru/news/2011/03/03/hmao/
Natly Ravens: Ватсон выиграл миллион) Этого, кажется, на форуме ещё не было...Суперкомпьютер IBM Watson выиграл в телевикторине $1 млн Телевикторина Jeopardy! (российский аналог — «Своя игра») с участием суперкомпьютера IBM Watson и двух ее многократных победителей Кена Дженнингса (Ken Jennings, 74 победы) и Брэда Руттера (Brad Rutter, 20 побед) завершилась вчера бесспорной победой вычислительной машины. Лишь в первом раунде телевикторины американским эрудитам удалось на равных состязаться с компьютером. Во втором раунде преимущество машины было уже безоговорочным. У Дженнингса перед третьим раундом на счету было $4800, у Руттера $10400 и $35734 — у Watson. В итоге, после завершения третьего раунда, у суперкомпьютера компании IBM, получившего имя в честь ее основателя Томаса Джона Ватсона (Thomas J. Watson), на счету было $77147. Второе место в телевикторине занял Кен Дженнингс ($24000) и на третьем месте оказался Брэд Руттер ($21600). Как уже сообщалось ранее, приз за победу суперкомпьютера в телевикторине в размере $1 млн компания IBM израсходует на благотворительные нужды. В ходе викторины выяснилось, что и компьютеры могут делать ошибки в простейших ситуациях. В первом раунде, например, Watson почему-то повторил прозвучавший перед этим неправильный ответ Дженнингса. Во втором раунде суперкомпьютер идентифицировал Торонто как город в США. отсюда))
Михаил Гуревич: maut пишет: Вор забрал все деньги из кассы и попытался покинуть магазин через окошко. Однако на этот раз мужчина застрял в оконной раме. В таком положении его обнаружил наряд сотрудников ОВД. Простые вещи разучились делать! (с)
Михаил Гуревич: Михаил Гуревич пишет: Ежегодный Открытый фестиваль молодежной журналистики «Пингвины пера» Их лого
Pinguin: Мне как-то привычнее "перо пингвина". А "пингвины пера" - это как хвост виляет собакой.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Мне как-то привычнее "перо пингвина". А "пингвины пера" - это как хвост виляет собакой. Такая вот журналистика...
kalash: Знаете как по японски будет звучать Шерлок Холмс? Можете узнать с помощью этой таблицы. Заодно написать своё имя по "японски" http://шанс-онлайн.рф/images/blogs/98/4d7cf6f785956.jpg А Шерлок Холмс выглядит как - Хикушитамомэ Римотаринари
maut: kalash пишет: Знаете как по японски в свете последних событий это не совсем юмор....
Pinguin: Не совсем понял смысл этой таблицы. Точнее, совсем не понял. А текстурка там знакомая, сам такой недавно пользовался...
Irene: Вчера в газете "Метро" прочитала анекдот на злобу дня: "Юридически подкованный пенсионер за символическую плату замучает любую организацию письменно или по телефону". Даже не знаю, плакать или смеяться. Смех при этом истерический.
Pinguin: О, да. "Юридически подкованный пенсионер, располагающий массой свободного времени и отличным здоровьем..."
kalash: Кстати, об испанском искусстве. Был такой фильм в 60-е - "Обнажённая маха". Маха это такая испанская женщина, и кино было про картину с этой самой махой, которую пытались украсть. Так в "Крокодиле" (советский юмористический журнал) была фотка некой афиши этого фильма - "Обнажённая махом"
safomin25: kalash пишет: Кстати, об испанском искусстве. Был такой фильм в 60-е - "Обнажённая маха". Маха это такая испанская женщина, и кино было про картину с этой самой махой, Гойи картина kalash пишет: Так в "Крокодиле" (советский юмористический журнал) была фотка некой афиши этого фильма - "Обнажённая махом" В разделе "Нарочно не придумешь". Несколько позднее фильм "Дикая орхидея", кто-то назвал "Дикая орхидня". Было еще: "40 первый" и "Кавказская племянница" (что, кстати, соотвествует содержанию).
chumorra: Из таких "очепяток" больше всего мне запомнился анонсированный в какой-то газете мультсериал "Человек-Пук"
Михаил Гуревич: kalash пишет: "Обнажённая махом" Да это, в принципе, неудивительно safomin25 пишет: "Дикая орхидея", кто-то назвал "Дикая орхидня" Это помню. chumorra пишет: "Человек-Пук" Это смешно!
safomin25: Еще были "300 спартаковцев", - просто юмор.
Алек-Morse: Просто чёрный юмор:
chumorra: Утащил с одного ЖЖ: 1. Роман-жизнеописание: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. 2. Роман-трагедия: Альберт трудно родился. Альберт плохо жил. Альберт рано умер. 3. Роман-драма: Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. 4. Бытовой роман: Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. 5. Социальный роман: Альберт пил. Альберт умер. 6. Роман ужасов: Альберт умер. Альберт ел. 7. Мистический роман: Альберт умер. Альберт родился. 8. Криминальный роман: Альберт жил. Альберт не давал жить другим. 9. Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. 10. Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. 11. Латиноамериканский роман-сценарий: Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. 12. Эротический роман: Альберт, еще! Альберт, уже? 13. Научно-фантастический роман: Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. 14. Исторический роман: Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. 15. Философский роман: Альберт мыслил. Альберт — кто? 16. Производственный роман: Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. 17. Деревенский роман: Альберт пахал. Альберт сеял. Альберт умер. 18. Политический роман: Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить. update by Akkroider про фильмы Боевик с единоборствами Альберт проиграл Альберт учился Альберт победил Психологический трилер Альберт спятил Альберт пытал Альберта убила жертва Философская притча о жизни. Альберт жил Альберт умер Кто такой Альберт? Романтическая комедия Альберт хотел секса. Альберту не дали. Альберт влюбился. Комедия положений Альберт Упал. Альберт встал Альберт упал. Ужасы Альберт Ааальберт Ууаааальберрррт Комедия абсурда Альберт - Это Генри.
Pinguin: chumorra пишет: 10. Военный роман: Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. Афористично.
kalash: Топично: chumorra пишет: 9. Детективный роман: Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался.
Natly Ravens: Поразительно! Только вчера вот это нашла.... Вот так начнешь изучать фамильные портреты...
Михаил Гуревич: chumorra пишет: Утащил с одного ЖЖ: Natly Ravens пишет: вот это Мне политический понравился
Pinguin:
krabele: Pinguin Класс! Это вы сами?
maut: ая не вижу картинку
Pinguin: krabele пишет: Класс! Это вы сами? Бог с вами. Это Боярский.
krabele: Pinguin пишет: Бог с вами. Это Боярский. Даааа? .... а то мне показалось, что в черно-белом - это должно быть наряд пингвинов... ну, разве что в шлеме...
safomin25: krabele пишет: ну, разве что в шлеме... В шляпе ("шлаффен", если не ошибаюсь)
Natly Ravens: Сэр Генри: – Бэрримор! Я ваш новый хозяин! Бэрримор: – Очень рад, сэр!.. Как вас там? Сэр Генри: – Баскервиль, сэр! История о Собаке Баскервилей закончилась бы сама собой и без вмешательства гения Шерлока Холмса: уставший есть овсянку сэр Генри слопал бы однажды эту фосфорную собаку вместе с хозяином, каторжником и всем Девонширом. – Холмс! Вы же не знаете Коперника! А как же Граф Монте-Кристо? – Это из романов?.. Не читал… Я читаю только Конан-Дойла. – Лестрейд! Мы с Ватсоном уходим, а вы, если хотите узнать, кто убийца, заходите к нам вечерком на Бейкер-стрит. Выпьем хереса и потолкуем. – Да к чёрту этого убийцу, Холмс! Давайте просто выпьем хереса! – Ватсон! Вы позаботились о судьбе несчастного Рональда Адера? – Нет, Холмс! О судьбе несчастного Рональда Адера уже «позаботился» полковник Моран. ХХ век начинается… – Холмс! Вы опять взялись за старые химические опыты? – Ошибаетесь, дорогой Ватсон! Я провожу новые физические опыты. Взгляните на эти два куска урановой руды. Вроде бы, куски как куски. Но стоит мне их резко сблизить… …Так закончились времена доброй старой Англии. – Холмс! Что для вас английский юмор? – А что для вас этот ревеневый суп? – О! Суп прекрасен! – Юмор тоже… Вы уже полчаса едите похлёбку из моих реактивов этилен-гликоля и соляной кислоты. Позавчера Холмс потерял свою любимую трубку. На следующий день пропал кальян Тадеуша Шолто. На третий день Ватсон подарил Холмсу новый кальян. Кто же раскроет таинственное преступление? Холмс, Ватсон и юная леди сидели в темноте, карауля «пёструю ленту». Внезапно Холмс вскочил и бросился к окну с криком: – Вы видели её, Ватсон?! Вот она! Ватсон! Вы видели её?! – Что там, Холмс?! «Пёстрая Лента»?! – Да нет же, Ватсон! Это Ирэн Адлер вышла на прогулку со своим новым мужем… Переодетый доктор Ватсон следил за Рональдом Адером в клубе «Багатель». Знакомый джентльмен подошёл к нему и, улыбаясь, спросил: – Что за маскарад, Доктор Ватсон? Дама в бальном платье с рыжими английскими усами?.. – Холмс! Вы всё время переодеваетесь в мерзких старикашек. Почему бы вам хоть раз не предстать в образе прекрасной дамы? – Боюсь привыкнуть, Ватсон! И тогда нам придётся узаконить наши отношения. Холмс и Ватсон бежали вслед за псом Тори. Тори потерял след, заблудился, нашёл залежи тория, начал светиться в темноте… Так начиналась история о Собаке Баскервилей… – Взгляните, Ватсон! Замечательный фальшивый шиллинг! – Как вы это узнали, Холмс?! – Элементарно, дорогой друг! На нём отпечатан портрет молодого инженера-гидравлика. Шерлок Холмс выговаривал полисмена, дежурившего ночью около заброшенного дома, где был убит Дреббер: – Голова полицейскому нужна не только для того, чтобы носить шлем. Перед вами стоял преступник, а вы его не задержали… Этой ночью вы могли заработать себе сержантские нашивки. – Но я лейтенант. – Тогда вы их всё-таки заработали… Доктор Ватсон увёл у Шерлока Холмса Ирэн Адлер. Холмс сначала вдрызг напился, потом с горя спалил свою пасеку и, наконец, переодевшись мерзким старикашкой, отбил-таки, уже у Ирэн Адлер, самого Ватсона… – Что вы там едите, Ватсон? Омлет – какая мерзость!.. Идёмте со мной – у меня овсянка! Конечно, инспектор Лестрейд шестью выстрелами прикончил ужасную Собаку Баскервилей, но бедный сэр Генри так перепугался, что когда еле-еле оклемался, понял, что полюбил овсянку и завязал с выпивкой… С этих самых пор «собаки баскервилей» наводнили не только Девоншир, но и всю добрую старую Англию, став лучшими друзьями прекрасной половины человечества… Когда сэр Генри рассказал Холмсу, Ватсону и Мортимеру о пропаже ботинка, Шерлок Холмс спросил: – Сэр Генри! Вы что, выставили новые ботинки за порог? – Да, мистер Холмс. Я купил коричневые ботинки, но не люблю этот цвет и попросил, чтоб их помазали чёрной ваксой. – А почему вы не купили чёрные ботинки? – поинтересовался доктор Ватсон. – Да, сэр Генри! Почему? – добавил Холмс. Сэр Генри замялся: – А что здесь странного? На что вы намекаете? Что вы хотите этим сказать?.. Свои чёрные ботинки я покрасил в мой любимый цвет – зелёный. Холмс упал на дно Рейхенбахского водопада близ местечка Розенлау, хотя владел приёмами бокса. Профессор Мориарти упал сверху на Холмса, хотя владел приёмами борьбы боритсу. Не упал только полковник Моран – он единственный, кто догадался прихватить с собой ружьё. Сэр Генри Баскервиль шёл вечером через болото. Внезапно на него бросилось со страшным рыком светящееся чудовище. – Послушайте, Ватсон! – устало сказал сэр Генри, – Мистер Холмс просил вас защищать меня, а не пугать. Таможенная практика по привлечению собак для поиска наркотиков началась с тех пор, как пёс Лестрейда Тоби подсел на таблетки. отсюда
Pinguin: Natly Ravens пишет: – Этой ночью вы могли заработать себе сержантские нашивки. – Но я лейтенант. – Тогда вы их всё-таки заработали… У Sam'а появился последователь.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: У Sam'а появился последователь Наш Sam лучше.
Sam: Спасибо, Михаил.
Михаил Гуревич: Sam пишет: Спасибо, Михаил. Говорить правду легко и приятно А я. кстати, забыл имя выделить... извиняюсь.
Михаил Гуревич: Искал про перепись - а нашёл это Erubescent пишет: - Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке. Вот только сейчас понял. Класс!
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Вот только сейчас понял. Класс О, сколько нам открытий чудных готовит перечитывание сайта!...
kalash: Как выглядит очень красивая грудь: http://s2.ipicture.ru/uploads/20110331/3LQE9a2N.jpg
Агата: У Ливанова имеются очень юные поклонники. Вот сообщение с сайта Littleone (там общаются питерские мамочки). Увеличить
Михаил Гуревич: Агата пишет: У Ливанова имеются очень юные поклонники. Ясное дело! Сам таким был
Гера: Natly Ravens пишет: – Что вы там едите, Ватсон? Омлет – какая мерзость!.. Идёмте со мной – у меня овсянка! Да уж... Сейчас играю Гремио в "Укрощение строптивой" в школе, и у моего друга, который играет Гортензио такие слова :"Между гнилыми яблоками выбирать не приходиться..." И в этом случае я согласна с этой фразой)) Вообще, анектоды шикарны, хоть повесилилась немного)))
safomin25: Гера пишет: Сейчас играю Гремио в "Укрощение строптивой" Это ведь мужская роль....
maut: safomin25 пишет: Это ведь мужская роль.... В школьных, да вообще в любительских постановках как правило мужиков не хватает.
safomin25: maut пишет: в любительских постановках как правило мужиков не хватает. Если это так, то нашу страну можно считать любительской постановкой - по последней переписи женщин ( то есть тех, кто считает себя таковыми) опять на 10 миллионов больше, чем мужчин.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Если это так, то нашу страну можно считать любительской постановкой safomin25 пишет: женщин ( то есть тех, кто считает себя таковыми)
safomin25: Михаил Гуревич пишет: женщин ( то есть тех, кто считает себя таковыми) Переписчики же не с паспорта списывали, а со слов опрашиваемого. Можно было хоть кентавром назваться.Некоторым в графе "национальность" написали "эльф" или "гоблин".
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Некоторым в графе "национальность" написали "эльф" или "гоблин". Да ну?
Pinguin: А вероисповедание - холмсовед. А пол - Маккартни.
maut: Pinguin пишет: вероисповедание - холмсовед Меня не спрашивали а то бы так и сказал.
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Некоторым в графе "национальность" написали "эльф" или "гоблин". Да ну? Совершенно официальная информация - из репортажа об итогах переписи, правда, предыдущей - журналист традиционно спросил у тех, кто обрабатывал анкеты - попадалось ли что-то забавное или необычное...
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Совершенно официальная информация Ну, гоблинов, положим, у нас хватает - и без переписи ясно
LaBishop: В аське есть контакт - Ирина Владимировна (клиент). Ник у неё Irina Vl. Сегодня коллега тоже её в контакты добавил. Да как заорет: "Ничего у ней самомнение - Ирина Шестая!".
krabele: LaBishop Я чувствую, у вас в офисе появился для вас любопытный объект наблюдения. Он еще не то нам сюда доставит.
safomin25: LaBishop пишет: Ничего у ней самомнение - Ирина Шестая!". А, может, у нее просто фамилия такая "Шестая". Причем с ударением на Е
kalash: http://zhurnal.lib.ru/b/baranow_p_a/ch.shtml "Хорошо!", - невольно сказал вслух Чекист, выйдя из здания Московского вокзала. Благодаря белым ночам было светло. Город не спал. Шумела стройка - под площадью Восстания прокладывался, наконец, тоннель. Для этого совсем не нужно было сносить обелиск - тоннель был просто тоннелем, а не подземным торгово-развлекательным комплексом. Чекист перешёл Лиговский и остановился возле развалин недавно снесённого элитного дома - ещё завалы не успели разгрести! Скоро и здесь начнётся стройка. Город, изрядно потрёпанный предыдущей правительницей, медленно, но верно возвращал себе исторический облик. Чекист свернул в сторону Таврического сада. В подворотне комсомольский патруль коротко стриг какого-то субъекта в дредах. Вокруг не орали пьяные, не было на асфальте отвратительных луж, редкие прохожие производили впечатление вполне нормальных людей. "Хорошо!", - повторил Чекист и пошёл дальше. Он давно хотел посмотреть с крыши Большого дома, как разводится Литейный мост. --- Что за дом стоит... (Дом-2) - Внимание товарищи Чекисты! - сказал комиссар хорошо поставленным командным голосом, - приступаем к боевой подготовке. Тема занятия: огневой контакт с противником в условиях жилого помещения. Учебные вопросы: скрытное проникновение в здание, полное уничтожение живой силы противника, подрыв дома. И помните, - добавил он уже нормальным человеческим тоном, - наш сегодняшний девиз: "Счастья для всех даром. И пусть не уйдёт ни один обиженный!" С богом! Через 15 минут довольный комиссар, отсоединяя от стечкина опустевшую обойму, сказал: - Молодцы. В норматив уложились с запасом. Наружка сообщила, что ни одна сволочь не сбежала... Ну что ж. Тащите сюда ТНТ, и взрываем к чертям всю эту богадельню. И вот что, хлопцы. Я не знаю, что будет дальше, я не пророк. Но одно я могу вам сказать точно. Никто и никогда не построит на этом месте Дом-3.
Pinguin: kalash пишет: И пусть не уйдёт ни один обиженный!
Гера: safomin25 пишет: Это ведь мужская роль.... Да, вы правы, но я с 7 лет люблю играть и мне не раз давали мужские роли))) Pinguin пишет: А вероисповедание - холмсовед. Тогда мне такая надпись нужна на паспорте, как на пачке сигарет: "Всем предупреждение - перед вами холмсовед")
safomin25: Гера пишет: Да, вы правы, но я с 7 лет люблю играть и мне не раз давали мужские роли А кого еще вы сыграли? Гера пишет: Тогда мне такая надпись нужна на паспорте, Именно -на паспорте - внутри такого раздела нет. Можно ведь заказать себе такую обложку - с кадром из фильма или силуетом ШХ. Законом это не возбраняется.
Михаил Гуревич: safomin25 пишет: Можно ведь заказать себе такую обложку - с кадром из фильма или силуетом ШХ. Законом это не возбраняется. Хорошая мысль! Запатентуйте идею холмсопаспорта!
safomin25: Михаил Гуревич пишет: Запатентуйте идею холмсопаспорта! Для начала нужно подать заявку. Подаю: Заявка. К сожалению, я не владею компьтерной графикой, но примеры ее мы видели на сайте не раз. Может быть, кто-то из умельцев проникнется идеей и совершит следующее: В основе паспорта лежит нормальный форматный лист А4. Верхня его часть верстается "вверх ногами", тогда при прегибе листа вдоль она станет обложкой. На ней размещается холмсогерб - после обсуждения на сайте соотвествующих предложений о таковом. Нижняя часть представляет собой собственно паспорт. Там пишется: Сверху: "НХКЛ и СВЕ" или какой-то другой холмсолозунг из звучавших на сайте Ниже: "Холмсопаспорт №....." "Настоящим удостоверяется что Ник______________________ Фамилия, Имя, Отчество (по желанию)__________________ является (тут опять -таки нужно обсудить, кем именно) с (число)_______________________ тут можно еще что-то добавить. Например: "на основании того-то и того-то" (тут каждый может придумать сам, на основании чего) Место для фото (авотара), печать Содержание другой (правой) стороны тоже можно обсудить: холмсолозунги (запас их достаточен), правила поведения холмсонавта (холмсомольца) в быту и экстремальных обстоятельствах, моральный кодекс, священая клятва и.т.д. Этот бланк вывешивается на сайте, и каждый, кто изъявит желание, сможет скачать его в формате А4, вписать в электронном виде (или потом от руки) свои данные, распечатать на цветном притере, потом согнуть лист вдоль (и верхняя перевернутая часть станет обложкой), вклеить фотографию (авотар), заламинировать и еще раз согнуть. Паспорт готов. Подлинность паспорта обеспечивается номером, который так же вписывается каждым индивидуально после скачивания эленктронного бланка, но сам номер присваивается и фиксируется в соответсвующей теме сайта в порядке поступления заявок. Сверить номер с ником (ФИО) можно будет, открыв соответствующую тему. Изменить в ней никто ничего (кроме модераторов) не сможет. Лишение номера паспорта будет являться тягчайшим наказанием (анафемой). создавший себе холмоспаспорт самовольно будет считаться самозванцем. Фоном внутренней части паспорта предлагаю (если это возможно) взять замечательный викторианский узор, который мы видим наверху. Факт создания холмсопаспорта фиксируется фотографированием его создателем и размещением фотографии на сайте в соответствующей теме.
LaBishop: Может и не смешно, но меня улыбнуло.
Михаил Гуревич: LaBishop пишет: но меня улыбнуло А чем?
LaBishop: Михаил Гуревич пишет: А чем? Ну понимаете, про эстонцев же у нас любят пошутить, что они не быстрые (хотя я в курсе, как они внедряют государственные электронные услуги - в сто раз быстрее нас). Ну и вот, "небыстрые эстонцы" - "конференция в июне" - "фотография зимнего Таллинна". Это показалось мне смешным.
Михаил Гуревич: А-а-а! Есть фестиваль "Русская зима" - будет теперь и "Эстонская зима"
LaBishop: " В 1862 году английский юмористический журнал опубликовал шутливый прогноз о том, какой будет жизнь через 100 лет. Своими «нелепыми» предсказаниями автор статьи пытался рассмешить почтенную публику. В статье сообщалось, что люди будут любоваться движущимися фото и летать на Луну; грузы и почту с одного континента на другой будут доставлять по воздуху; женщины смогут изменять черты лица и наденут брюки; человечество сделает такое открытие, которое станет угрозой для планеты."
kalash: Таня-блондинка http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IF0oYTj9I00
агидель: kalash пишет: Таня-блондинка Жесть В теннисе мне нравятся юбочки Три качества, которые ты должен знать обо мне [
kalash: агидель пишет: В теннисе мне нравятся юбочки юПочки
Pinguin: Особенно меня тронуло, что она директор, и у неё есть подчинённые. Сразу захотелось выслать им гуманитарную помощь.
Silver Skipper: LaBishop пишет: "небыстрые эстонцы" Ездила несколько дней назад в Тарту. В автобусе поставили забавную песню группы "Дюна" о горячем эстонском парне Томасе. Говорят, эстонцам самим песня очень нравится. http://www.youtube.com/watch?v=3-33GFCImkU&feature=related
Михаил Гуревич: kalash пишет: Таня-блондинка Бывает и хуже.
LaBishop: Silver Skipper пишет: В автобусе поставили забавную песню группы "Дюна" о горячем эстонском парне Томасе. Ну спасибо, блин, большое. Теперь всё утро напеваю эту фиготень
Денис: Когда выходишь на улицы города, невольно начнёшь озираться по сторонам. А вокруг столько смешного... Вот так в Киреевске платежи принимают: Аптека в Щёкине. Заламинируют от повреждений, а могут и вовсе клона снять... А вот главная достопримечательность города Тулы - охранники под кодовыми именами Заяц и Медведь (старший по званию) с ул. К. Цеткин: Очередная шутка маршрутников: А вот - фото из "Белого дома" г. Тулы: И это далеко не вся подшивка...
Детектив: А ещё в Туле есть травмпункт "Всё срастётся". Видел на плакате.
safomin25: А в Москве, на Рогожском рынке в палатке "Старый быт" висит объявление: "Требуются богатые покупатели"
Детектив: С тульского рынка: "Обувь из кожи подростков." Понимаю, что сокращение и что подростковая, но забавно.
safomin25: Детектив пишет: "Обувь из кожи подростков." Не помню, где, но уже довольно давно видел жутковатенькое: "Кожа мужская, женская и детская"
Денис: Детектив пишет: "Обувь из кожи подростков." Помню "женская натур. кожа"
Михаил Гуревич: Жуткий город!
safomin25: Денис пишет: Помню "женская натур. кожа" Там еще и "натур.мех" - видать, исходно-сырьевая тетка обортнем была, известное дело... "3940.00" - вообще-то недорого, материал-то редкий... Еще и скидка "410.00", для своих, наверное.
полная версия страницы