Форум » Общение » Просто юмор (продолжение) » Ответить
Просто юмор (продолжение)
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=o_PylqmHnjU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=HrXQxni-UUg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=sjMRM0GQV94&feature=related я от этой сценки каждый раз помираю со смеху http://www.youtube.com/watch?v=nEUwnytuuFU&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=GoaxTCiYVEo&feature=related
Kartwright: Обнаружено новое веселое слово! Наберите checkbot в русской раскладке.
Правда: Действительно, смешно. А что оно значит?
Kartwright: Правда пишет: Действительно, смешно. А что оно значит? А это кому как больше нравится. Проверьте меру своей испорченности!
maut: большое русло... а вы о чем подумали?
Kartwright: maut пишет: большое русло... а вы о чем подумали? о соединении двух и более больших русел
Pinguin: Я вот случайно обнаружил в городе магазин автозапчастей под названием "БИ-БИ". И мне подумалось, что ему составили бы неплохую компанию магазин часов "КУ-КУ", магазин сантехники "ПИ-ПИ" и железнодорожная касса "ТУ-ТУ".
Алек-Morse: И эротический магазин "АХ-АХ"
trita: А если вы увидите вывеску без букв - это рыбный магазин.
kalash: trita пишет: А если вы увидите вывеску без букв - это рыбный магазин. Нет, это магазин продающий воздушные ружья.
LaBishop: Алек-Morse пишет: И эротический магазин "АХ-АХ" И порнографический "Ja-Ja!"
Dead Adriano: Можно тематические кинотеатры строить. Для комедий - "Гы-гы", для ужастиков - "Ой-ой", для мелодрам - "Сю-сю", для боевиков - "Пиф-паф". Приветствуется такоже театр оперетты "Ля-ля". Информационное агенство "Blah-blah". Ларек с шаурмой "Кис-кис". Сеть платных туалетов "Фу-фу". Про "Му-му" даже говорить скучно. Продуктово-вещевой рынок "Вах-вах". Интеллектуально-лингвистическая шутка: Похоронное агенство "R.I.P - R.I.P" Многогранная шутка: Магазин детских игрушек "Инь-янь".
irussia: Шалуны!..
Рени Алдер: Кстати, рядом с нашим домом расположился магазинчик с таким радостно-взахлебным названием - "О, ля-ля!" Как вы считаете, что в нем должно продаваться?
maut: духовые инструменты?
Правда: Инструменты.
Hudson Bay: политическое: "ихнее US всего лишь наше ГЫ"
Pinguin: Камертоны, настроенные на ля. Кстати, в парикмахерском деле вроде есть такой термин "о-ля-ля".
kalash: Рени Алдер пишет: Кстати, рядом с нашим домом расположился магазинчик с таким радостно-взахлебным названием - "О, ля-ля!" Как вы считаете, что в нем должно продаваться? Женское бельё?
irussia: Продаваться там может всё что угодно, а вот хозяйкой магазина должна быть непременно Ольга, которая любит поболтать.
Рени Алдер: kalash пишет: Женское бельё? kalash, Вы - настоящий холмсовед!!! Мои поздравления!
Miss Natty: У нас в районе есть магазин "Твой Додыр" и кафе "Бутырка", а на Новокузнецкой видела вывеску: Рюмочная "Второе дыхание"
Рени Алдер: А у нас недавно открылся магазин "Ваша Светлость" - торгующий люстрами и брами. Я так и представила себе несчастного графа с лампочкой во лбу...
GalinaBlanka: На Раевского есть центр релаксации "Мумия".
Рени Алдер: А как вам нравится самолет "Антей"?
Sam: Рени Алдер пишет: А у нас недавно открылся магазин "Ваша Светлость" - торгующий люстрами и брами. А у нас давно закрылся магазин "СВЕТлое будущее".
Правда: А у нас - пивзавод.
Правда: А как вам такое: в новостройках на первом этаже обычно устраивают какие-то магазины. И так совпало, что рядом оказались двери свадебного салона и салона ритуальных услуг. "Они жили долго и счастливо, пока не умерли в один день?"
GalinaBlanka: Помню, ещё четыре года назад, в Павлово на Неве весел плакат "Заветам Ленина верны!"
Алек-Morse: Правда пишет: А как вам такое: в новостройках на первом этаже обычно устраивают какие-то магазины. И так совпало, что рядом оказались двери свадебного салона и салона ритуальных услуг. Скрытый текст "Они жили долго и счастливо, пока не умерли в один день?" Что-то это мне напоминает работу Ипполита Матвеевича в "12 стульях"
Hudson Bay: Правда пишет: "Они жили долго и счастливо, пока не умерли в один день?" Этель и Юлиус Розенберг.
Правда: Недавно видела рекламу такси: предлагались какие-то скидки, но больше всего понравился пункт "Услуга "Трезвый водитель"...
irussia: Вот чем радовали нас турецкие товарищи: Расшифровывайте. Наслаждайтесь. И пусть вам позавидуют все египтологи (турковеды) мира...
Лоттик Баскервилей: irussia Зря я выбросила инструкцию к тамагочи... Там не хуже было навёрнуто...
Alf Pachino: irussia пишет: Вот чем радовали нас турецкие товарищи: Расшифровывайте. Наслаждайтесь. И пусть вам позавидуют все египтологи (турковеды) мира... А юмор в чём, простите? В иностранных словах? Тогда вот вам!: Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасё - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perduto - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Урода - Красота (пол.) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.)
irussia: Alf Pachino пишет: А юмор в чём, простите? В иностранных словах? Тогда вот вам!: Если Вы не поняли в чем юмор - я не смогу Вам помочь. Просто замечу, что зрение у меня нормальное...
irussia: Слу-ушайте, а может и вправду никто не понял, что там кириллицей написаны русские слова? Так это они.
maut: irussia пишет: Слу-ушайте, а может и вправду никто не понял, что там кириллицей написаны русские слова? Так это они Я понял. Я даже понял какие именно.
Gem: Правда пишет: Недавно видела рекламу такси: предлагались какие-то скидки, но больше всего понравился пункт "Услуга "Трезвый водитель"... У нас на фонарных столбах прикрепили дощечки с рекламными объявлениями. Сверху крупными буквами - "Непьющие сантехники". Честно говоря, я когда впервые мельком увидела, то решила, что это афиша новой музыкальной группы. Типа "Отпетые мошенники".
Михаил Гуревич: Gem пишет: "Непьющие сантехники". Честно говоря, я когда впервые мельком увидела, то решила, что это афиша новой музыкальной группы. Типа "Отпетые мошенники". Если есть "Рок против наркотиков", то должны быть и "Сантехники за трезвость". Были же когда-то "Коммунисты за демократию".
Михаил Гуревич: Продолжая тему Miss Natty пишет: на Новокузнецкой видела вывеску: Рюмочная "Второе дыхание" А на Бауманской - Рюмочная "Сухой закон". Там теперь вместо "бизнес-ланча" предлагают "кризис-ланч".
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: что за персонаж и чем он может смешить-пугать. Звезда фильма "Эротический мутант". Вы не поверите, но фильм я не смотрел. Только читал репортаж о съёмках - как артистов-мутантов чуть в милицию не забрали, поскольку снимали прямо на улице. Но частушки о КПСС в перестройку Джигурда пел хорошие. но и то, и другое, было давно. Чем он сейчас пугает - не знаю. Кажется, вспомнил... семейная жизнь у него какая-то интересная.
Рени Алдер: irussia пишет: Если честно, он меня пугает. Даже не знаю... Мы честно смеялись. Мне кажется, он настолько глуп, что просто не может быть страшным. Глупый + самовлюбленный; что может быть смешнее подобного сочетания в мужчине? А по выпуклости выражения данных качеств - он просто раблезианский персонаж.
irussia: Pinguin пишет: Если не трудно, шепните мне, что за персонаж и чем он может смешить-пугать. Когда-то давно он был вполне адекватным мужчиной. Ну пусть с ярко выраженной мужской, точнее мускулинной харизмой, но всё же. Потом как-то вдруг (а может и постепенно) съехал с катушек. Не буду описывать все его художества, из-за которых он стал объектом всеобщих насмешек (да я всего и не знаю), но последнее, что я случайно сподобилась увидеть, это демонстрация по какому-то каналу видеозаписи акта зачатья его будущего ребёнка. Рени Алдер пишет: он просто раблезианский персонаж. А-а-а, ну тогда всё точно сходится - я Рабле ещё с детства незалюбила. Помню, сестра читала - смеялась - сказала, что смешно. Ну и я взяла почитать. Разочарование было громадным: мало того что не смешно, так ещё и противно и... цинично как-то. Уже во взрослом состоянии, я подумала, что может теперь смогу распробовать. Снова взяла книжечку... Не смогла продраться уже сквозь первые страницы. Так и лежит она у меня уже года четыре - торжественно и печально.
Hudson Bay: irussia пишет: Разочарование было громадным: мало того что не смешно, так ещё и противно и... цинично как-то. вот-вот. нам это еще и сдавать на экзамене приходилось... Жутко гадливая вещь.
maut: Hudson Bay пишет: ... Жутко гадливая вещь.irussia пишет: а-а, ну тогда всё точно сходится - я Рабле ещё с детства незалюбила А мне нравится. ИМХО очень веселая книжка, особенно начало...
Hudson Bay: maut пишет: очень веселая книжка, особенно начало... книжка веселая но к концу застрелиться хочется от такого глупо бы было отрицать значение Рабле в литературном контексте своей эпохи, но просто как чтение...
Рени Алдер: irussia пишет: и... цинично как-то. Согласна. Возрождение вообще довольно циничная эпоха; потому что поворачивающаяся от божественного к человеческому. Ну, и на повороте... Ага, как всегда.
marias: http://13zuzanna13.livejournal.com/73141.html Здесь ржал над адаптировааным посланием президента!
Irene: Смотрели тут с ребёнком мультик "Сказка о рыбаке и рыбке", там в начале мультика идет присказка про Лукоморье. Смотрим, доходим до кота, который "ходит по цепи кругом". Ребёнок: - А кот по цепи ходит? Я: - Да. Ребёнок: - А если цепь порвётся, он бухнется?
Godbye: http://www.echo.msk.ru/polls/635906-echo/comments/new?comment[parent_id]=1083181 Под столом!
Михаил Гуревич: С Остапом Бендером - хорошо. (Заодно и с посланием ознакомился.)
Pinguin: Irene пишет: доходим до кота, который "ходит по цепи кругом" Кстати, Задорнов рассказывал уморительную историю об этом коте: http://neivid.livejournal.com/287773.html (У истории нашёлся автор, и Задорнов как честный человек выплатил ему компенсацию 60 тыс.руб., а когда узнал, что автор собирается потратить деньги на благотворительность, добавил ещё 40 тыс. для ровного счёта.)
Михаил Гуревич: Godbye пишет: http://www.echo.msk.ru/polls/635906-echo/comments/new?comment[parent_id]=1083181 А что там смешного? Это про Саакашвили? "Хотели бы вы, чтоб он был президентом России?" Я бы хотел. Во-первых, тёзка, во-вторых, высокий. Ельцин, кстати, поначалу о высоком преемнике говорил. А подобрал... А уж потом... В 2012 году вообще лилипута на царство посадят. На высокого хоть посмотреть приятно. А если ещё и широкоплечий - как Конан Дойль наш Десять лет назад я брал автограф у Алена Делона. Красавец! И мне жаль, что сэр Генри оставил свои президентские амбиции и снимает очередную стрелялку. Его Послание я бы послушал. Теперь о важном. irussia пишет: демонстрация по какому-то каналу видеозаписи акта зачатья его будущего ребёнка Если он был и режиссёром, и оператором, и актёром единомоментно, то это великий человек.
kalash: Перевод с китайского.
Pinguin: По-моему, это скорее прикол, чем реальный перевод.
Erubescent: - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отделают
Godbye: Михаил Гуревич пишет: А что там смешного? Это про Саакашвили? "Хотели бы вы, чтоб он был президентом России?" Я бы хотел. Во-первых, тёзка, во-вторых, высокий. Михаил, Вы серьёзно? Хотя, как можно быть серьёзным в теме "Просто юмор"?
Михаил Гуревич: Godbye пишет: Михаил, Вы серьёзно? Да. Но давайте займёмся политикой после праздников.
Erubescent: Немного понедельничного заграничного юмора: The Pay Raise Our Mexican maid asked for a pay increase. My wife was very upset about this and decided to talk to her about the raise. She asked: 'Now Maria, why do you want a pay increase?' Maria: 'Well, Senora, there are three reasons why I want an increase. The first is that I iron better than you.' Wife: 'Who said you iron better than me?' Maria: 'Your husband said so.' Wife: 'Oh.' Maria: 'The second reason is that I am a better cook than you.' Wife: 'Nonsense, who said you were a better cook than me?' Maria: 'Your husband did.' Wife: 'Oh.' Maria: 'My third reason is that I am a better lover than you.' Wife: (really furious now) 'Did my husband say that as well?' Maria: 'No Senora...the gardener did.' Wife: 'So how much do you want?' «Увеличьте мое жалование, Синьора!» Наша горничная-мексиканка попросила повысить ей заработную плату. Ее просьба не устроила мою жену, и она решила побеседовать с ней. "Итак, Мария, почему же ты просишь о повышении?" Мария: "Видите ли, Синьора, на это есть три причины. Первая – я глажу лучше Вас" Жена: Это кто тебе такое сказал? Мария: "Муж, Ваш" Жена: "Поди ж, ты!" Мария: "Стряпня моя получше Вашей будет, вот Вам вторая причина" Жена: "Что за вздор! И кто считает тебя лучшей поварихой? Мария: "Ваш муж" Жена: "Ну, ну!" Мария: "Да и в постели лучше Вас я знаю свое дело, вот Вам и третья!" Жена: (свирепея) "И это тоже слова моего мужа?" Мария: "No, señora...садовника" Жена: "Так… сколько ты хочешь?"
Godbye: kalash, это бомба! Я когда уезжал отдыхать в Австрию, переводил ПРОМТом расценку на продукты питания. Из переведённого особенно понравился холодный эльф на обед.
Godbye: Вот ещё понравилось: Это с сайта www.styleofmoney.com Там вообще над деньгами хорошо стебаются :)
Михаил Гуревич: Godbye пишет: Там вообще над деньгами хорошо стебаются Ну ничего у людей святого!
maut: Михаил Гуревич пишет: Ну ничего у людей святого! Даже Святого Владимира.
Godbye: Михаил Гуревич пишет: Ну ничего у людей святого! Даже английскую королеву и то.... на платье. Вспомнилось почему-то из истории Сатирикона: "Не прошло и нескольких десятков тысяч лет, как египетское население вернуло свое благосостояние, торгуя оптом и в розницу бренными трупами своих повелителей". И только тупые американцы(хотя и американцы тоже) просвещённые европейцы могут себе позволить так с деньгами обращаться. Нехорошо-с.
Михаил Гуревич: Платье мне нравится
Godbye: Михаил Гуревич, да, неплохо сделано. Я ещё видел шахматы из фунтов и пенсов. Очень тонкая работа!
Михаил Гуревич: 1.800 туристов поедут в Мексику и Гватемалу бесплатно …в рамках тестирования нового медицинского препарата от расстройства желудка. Компания не случайно выбрала для тестирования лекарства именно туристов, поскольку каждый год 10 миллионов туристов испытывают расстройство желудка во время туристических поездок. Таким образом, испытание лекарства на туристах при смене климата, состава питьевой воды и местной кухни, является наиболее эффективным. Американская фармацевтическая компания Intercell, ищет 1800 добровольцев в возрасте от 18 до 64 лет. Компания организует для них бесплатные поездки в Мексику и Гватемалу. Участники программы смогут за время тестирования проживать в этих странах по системе “все включено” плюс получат по 2000 долларов за участие. Все, что требуется от самих туристов, это не снимать специальный стикер с лекарством, который будет приклеен на 6 часов за три недели до совершения поездки за границу.
Godbye: Михаил , а это скорее в тему "как всё хорошо" (порадоваться за соотечественников), или "как всё плохо" (ну почему не я?) (Лично я предпочитаю второе. В Южной Америке я ещё не был. А помня мудрые наставления отца патера Брауна, было бы неплохо.)
Михаил Гуревич: Godbye пишет: В Южной Америке я ещё не был. Я тоже. Запланируем на новый год. Следы Стэплтона искать.
Рени Алдер: Наш президент в новогоднем обращении к народу заявил, что мы "секторально объединяемся с Европейским Союзом". Что сие означает - не понятно... но звучит эротично.
Dr. Feelgood: Рени Алдер пишет: Что сие означает - не понятно... но звучит эротично Т. е. в переводе на простой и грубоватый старый добрый русский язык - нас опять поимеют?
Godbye: Специально для внимательных любителей ошибок Интересно, а во "Втором пятне" наш президент никак не засветился? При таких датах-то?
LaBishop: Godbye пишет: Специально для внимательных любителей ошибок Лондонский Государственный, надо полагать...
Godbye: LaBishop пишет: Лондонский Государственный, надо полагать... А ведь Вы правы! Какие ж Ленинградские могли в 1897 году быть?
Pinguin: Капустник от создателей дубляжа "Аватара".
Михаил Гуревич: Godbye пишет: а во "Втором пятне" наш президент никак не засветился Увы... таланту не хватило
krabele: Pinguin пишет: Капустник от создателей дубляжа "Аватара". А... ролик ... уже удалили...
Михаил Гуревич: krabele пишет: А... ролик ... уже удалили... Значит, ночью мне несказанно повезло
Pinguin: Точно, удалили. Вот, редиски! Тогда так: http://www.box.net/shared/7evhudxfsi
Erubescent: Совещание
irussia: Год назад kalash выложил ссылки на "потешные и правдивые мультики про кота Саймона." Сегодня наткнулась на пополнение серии : http://www.youtube.com/user/simonscat http://www.youtube.com/user/simonscat#p/u/1/uOHvZjiDANg http://www.youtube.com/user/simonscat#p/u/2/I1qHVVbYG8Y Моя прреееелессть...
Оксо Витни: irussia пишет: Моя прреееелессть... Майн Шатц... или Катц... (С) Кот Василий
Erubescent: Пятнечный позетивчег: A woman was unhappy with the way her laundry was done at the local Chinese Laundry, so she wrote a note and put it in the bag with the next collection of soiled clothes: "USE MORE SOAP ON PANTIES!" She got the clean laundry back, and was still dissatisfied with the results, so the following week she enclosed another note: "USE MORE SOAP ON PANTIES!" The Chinese laundryman became very annoyed, and when her clean laundry was delivered, it contained a note from HIM: "I USE PLENTY SOAP ON PANTIES!!! USE MORE PAPER ON ASS!!"
Pinguin: Erubescent, язык этого форума - русский.
Erubescent: Так спешил поделиться с Вами, Pinguin, заморской шуткой, что не хватило времени перевести, да и перевожу я, знаете-ли, неважно, а английский язык Вы и сами знаете. Одной женщине не понравилось обслуживание китайской прачечной, куда она обращалась, поэтому она чиркнула записку: "НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЫЛА, КОГДА СТИРАЕТЕ ТРУСЫ!" и сунула ее в пакет с новым набором грязного белья. Забрав свое постиранное белье назад, она снова пришла в расстройство и уже на следующей неделе вложила другую записку: "НЕ ЖАЛЕЙТЕ МЫЛА, КОГДА СТИРАЕТЕ ТРУСЫ!" Рабочему прачечной это порядком надоело и когда ей вручили ее чистое белье, то среди всего прочего она нашла записку, адресованную ей: "НА ВАШИ ТРУСЫ ПОШЛИ СОЛИДНЫЕ ЗАПАСЫ МЫЛА!!! НЕ ЖАЛЕЙТЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!"
maut: Erubescent пишет: Рабочему прачечной это порядком надоело Хочу отметить что в оригинале он кроме прочего китаец.
Erubescent: maut пишет: Хочу отметить что в оригинале он кроме прочего китаец. Пожалуйста, пожалуйста! Аж, никак ничего не имею против - то, что китаец, мне это показалось настолько очевидным и скучным - Я буду Вам признателен даже за Ваш собственный вариант! З.Ы. А то что-то в последнее время коллективный задор "переводящих бумагу" значительно ослаб...
maut: Erubescent пишет: буду Вам признателен даже за Ваш собственный вариант Да в легкую. Одна дама была недовольна услугами китайской прачечной, потому она написала записку "ПРИ СТИРКЕ ТРУСИКОВ ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ МЫЛА!" и положила ее в тюк с грязным бельем. И вот она вновь получила чистое белье, и снова оказалась недовольна результатом, а потом у на следующей неделе она вновь засунула в тюк записку: "ПРИ СТИРКЕ ТРУСИКОВ ИСПОЛЬЗУЙТЕ БОЛЬШЕ МЫЛА!" Это до смерти надоело китайцу- рабочему прачечной, и с очередной порцией свежего белья дама получила записку от НЕГО: "Я И ТАК ИСПОЛЬЗУЮ ТОННЫ МЫЛА!!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БоЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!"
Михаил Гуревич: А он ей по-китайски писал?
Михаил Гуревич: А вот, кстати, в тему - дамы, мыло и заграница. Именно сегодня прочёл. Это давняя, но реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, гостиница все-таки решила ее опубликовать в газете Sunday Times. Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке. Кати, горничная. * Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать. Спасибо, С.Берман. * Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор. * Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet. С. Берман. * Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства. Мартин Грин, менеджер. * Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. С. Берман * Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере. Элен, администратор. * Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: - на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два; - на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три; - на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре; - в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два; - в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay; - на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet; - на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений. С. Берман.
Алек-Morse: Я так полагаю, если в трусы, отданные в стирку всё время класть транспарант, исчёрканный фломастерами, у постиранного белья не будет идеального вида.
chumorra: Erubescent пишет: НЕ ЖАЛЕЙТЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!" что-то в последнее время коллективный задор "переводящих бумагу" значительно ослаб... maut пишет: ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БоЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!!!!" Перечитал посты на этой странице. Интересную тему подняли...
Erubescent: maut пишет: И вот она вновь ..., и снова ..., а потом ... она вновь .засунула... интересный вариант. А вообще мне Ваша версия понравилась! chumorra пишет: Интересную тему подняли... Подобное уже некогда предлагалось LaBishop
Godbye: http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238&postdays=0&postorder=asc&start=0&sid=c541863f4f5bea1fe7b78ea4640b14f5 Это тоже переписка. Но уже по поводу дырок в барабане стиральной машины. Очевидно, кто-то прикалывается. Для кого-то может и баян, но я по-настоящему смеялся.
Pinguin: Про мыло в сейфе - это сильно. Из серии "Вам дрова не нужны?"
erno: Pinguin пишет: Про мыло в сейфе - это сильно.А то ж. Самое дорогое.
Erubescent: Flat Tire A man in West Virginia had a flat tire, pulled off on the side of the road, and proceeded to put a withered bouquet of flowers in front of the car and another one behind it. Then he got back in the car and waited. A passerby rubbernecked the scene as he drove by and was so curious he turned around and went back. He asked the fellow what the problem was. The man replied, "I got me a flat tar." The passerby asked, "But what's with the flowers?" The man responded, "When you breaks down they says to put flares in the front and flares in the back! I doesn't understand it neither. But, you stopped, so, I guess it works! You got a extry spar?" (Все-таки фиг передашь этот юмор) Спустившее колесо Как то раз, водитель в Западной Вирджинии проколол колесо. Он свернул на обочину, а затем положил один букет завядших цветов спереди машины, а другой сзади. Затем сел обратно в машину и стал ждать. Мимо проезжающему ротозею стало настолько интересно, что он развернулся и поехал назад, а затем остановился и поинтересовался у парня, что же произошло. Тот ему и отвечает: - Поймал гвоздя - А цветы зачем? - Ну, дык, бакланят же ж в правилах, как притерся*, то надо обозначить сссветами аварийки спереди и сзади! Я сам не в курсах на кой, но раз ты стал, значт сработала эта фиговина! Банан* у ття есть? * «притереть» - незначительная авария * «банан» - запаска З.Ы. Советы по улучшению перевода, более чем приветствуются!
kalash: "Охота на клюкву" http://www.youtube.com/watch?v=cRNkJ7DWusQ&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=OBabOU4rwag&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=QIDvKzcpMVo
Pinguin: Ниасилил. Начиналось смешно, в духе "Шпионских страстей", а потом скучно стало.
kalash: Ставоградские овноурсы. Содержание фильмав картинках http://atanvarnoalda.livejournal.com/32760.html
Рени Алдер: kalash Спасибо, ржала. Больше всего порадовали форма Командира Кирова и приборные доски...
Erubescent: Рени Алдер пишет: Спасибо, ржала. Прочитал. Очень необычно. Много размышлял . На всякий случай, дабы не было соблазна сделать выводы - на все у меня ушло не более доли секунды.
Михаил Гуревич: Продолжаем тему "Сосульки против транспорта"
Hudson Bay: да это от души (с)
Михаил Гуревич: А вот ещё Турагентство завалило снегом Возмутительный инцидент произошёл в Санкт-Петербурге в прошедшую среду. Из-за халатности местных коммунальщиков на целых 7 часов был полностью засыпан снегом офис одной из местных турфирм, причем с находящимися внутри сотрудниками и даже туристами! На крыше здания, в котором размещается турагентство, скопилось огромное количество снега. Альпинисты, чистящие крышу от снега, фактически вызвали минилавину, которая намертво завалила входную дверь турагентства, располагающегося в полуподвальном помещении. Когда «пленники» сообразили, что дверь открыть не получиться, а криками и стуком делу не поможешь, было принято решение связаться с местными коммунальщиками, но ни один из городских телефонов не отвечал. Как оказалось, горе-альпинисты при проведении работ повредили провод. С мобильного телефона одному из работников удалось дозвониться до ЖЭКа, где диспетчер сообщил, что откопать дверь прямо сейчас невозможно и посоветовали найти трактор. В итоге, после неоднократных попыток дозвониться до коммунальных служб и поисков трактора, на выручку приехал муж клиентки. Ему удалось найти местных дворников, но они наотрез отказались от расчистки двери. Тогда супруг, отобрав лопату у одного из них, приступил к откапыванию пленников. Через несколько часов приехал трактор, который не смог въехать под арку. И только около шести часов вечера, когда прошло уже больше 6 часов, во двор на Фонтанке пригнали другой, более миниатюрный трактор, который без труда проехал под аркой и расчистил завал, передаёт питерский канал «100 ТВ».
Erubescent: Лишняя реклама турагенству...
Михаил Гуревич: Уж точно - лишняя.
irussia: Хью Лори и другие звезды корчат рожицы Но самое интересное, что внизу под картинками текст, где написано что именно они изображают.
Михаил Гуревич: irussia пишет: другие звезды Мне Дэниелс понравился.
maut: irussia пишет: Хью Лори и другие звезды корчат рожицы
kalash: Не помню в какой теме, но поместили ссылку на стихи поэтэссы Татьяны Артамоновой,после чего впал в депрессию... Мне так никогда не написать... Её бы про Холмса идею подкинуть... Здесь каждая строка как у Грибоедова Атлет сосредоточился, и штанга Податливо, приветливо пошла. Твой тренер предсказал, как баба Ванга, Вложил он силу мудрую в крыла. Тяни её, сыночек, в меру резко, Секунда за секундой - овладей. В пространстве и во времени подвеска Одна для покорения людей. Подрывом мощным выводи касатку, Спружинив, поднимай на высоту. Начав подсед, не плюхнись, друг, вприсядку, Бери с карьера главную мечту. Весь устремись! Стартующей ракетой Пошли снаряд к заветному кольцу. К олимпу путь под розовым рассветом - Отчизне гордость, матери, отцу.
kalash: Ох и мощная певица из Рязани!... Там целый список песен. http://www.youtube.com/watch?v=IRJzuGCqckA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=yZAqugCHMx0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=3tEUuJLmxjw&feature=related
Михаил Гуревич: Дело собачки Лестрейда живёт. Собака по кличке Соли на несколько дней стала одним из самых дорогих в мире животных. Она просто проглотила алмаз стоимостью в 20 тысяч долларов. Торговец ювелирными изделиями держал в руках драгоценный камень и беседовал с его обладателями. Но по какой-то причине не удержал. Камушек упал. Собака, пробегавшая мимо, не растерялась... До кровопролития, слава богу, не дошло. Вызвали ветеринара, который, осмотрев четвероногое, предложил просто подождать. Ювелир, а также владелец алмаза с собаки глаз не спускали аж три дня. В конечном итоге - алмаз вернулся в целости и сохранности. http://www.vesti.ru/doc.html?id=347207&r=mail
Miss Fortescue: Михаил Гуревич Это хозяина собачки так вдохновил фильм о Соньке Золотой Ручке?
Михаил Гуревич: Miss Fortescue пишет: Это хозяина собачки так вдохновил фильм о Соньке Золотой Ручке? Не знаю. Сие кино я не видел.
Miss Fortescue: Михаил Гуревич Объясню вкратце: эта самая Сонька использовала в своих целях мартышку, которую выкупила у шарманщика. Она обучила её незаметно хватать драгоценности и глотать их. В общем, ситуация, сходная с собачкой.
Михаил Гуревич: Miss Fortescue пишет: Она обучила её незаметно хватать драгоценности и глотать их. Нельзя так с животными! Мартышка - Золотая глотка.
laapooder: Михаил Гуревич пишет: Мартышка - Золотая глотка. Хорошо хоть - не Глубокая...
krabele: laapooder пишет: Хорошо хоть - не Глубокая...
Sam: Михаил Гуревич пишет: Она просто проглотила алмаз стоимостью в 20 тысяч долларов. Жинка дорогой алмаз Уронила в унитаз: Мой узнать она хотела Нецензурных слов запас. Но, ведь, я же холмсовед Не один десяток лет: Раскусил её, допустим, И сказал ей: "Ну, и с ним!"
Erubescent: Sam пишет: Раскусил её, допустим, И сказал ей: "Ну, и с ним!" Ай, Sam! Ай, да баловник! Ой, держите меня - не могу как талантливо!!!
Dead Adriano: Sam пишет: Жинка дорогой алмаз Уронила в унитаз: Раскусил её, допустим, И сказал ей: "Ну, и с ним!" Попахивает жосткой расчлененкой, Вы не находите? :-)
maut: и снова с нам рубрика нарочно не придумаешь и наши китайские друзья. Инструкция к портативному dvd проигрывателю (он же мини телевизор в машину)/
Godbye: А как Вам вот такой шедевр? Прислали вчера. Компания ООО "Холмс" удостоверяет Вас, что деньги на сумму 1368 рублей получены. А Холмс, кажись, раньше бесплатно работал?
Godbye: Вот ещё один образец холмсокреатива: http://maps.google.ru/maps?oe=utf-8&rls=ru.yandex:ru:official&client=firefox&um=1&ie=UTF-8&q=%D0%B1%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C&fb=1&gl=ru&hq=%D0%B1%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C&hnear=%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4+%D0%9C%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0&cid=0,0,7560397810034082981&ei=zEmmS5GiOqTqnAOn_dWaCQ&sa=X&oi=local_result&ct=image&resnum=1&ved=0CAcQnwIwAA (Пардон, за ссылочку такой неприличной длины) Наверно, Баскервиль возле речного вокзала останавливался, когда в кругосветку ходил.
Dead Adriano: Был надысь на рынке, заодно пришел в ужас.
Miss Fortescue: Dead Adriano Сразу вспомнилось объявление: Принимаем заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Godbye: Продолжая, начатую поетэсой серию ЖЖ-фейков, которые потрясли мир: http://lev-sharansky.livejournal.com/
Erubescent: Долго думал куда это - в "юмор" или все таки, может, в "утраты? Из Нью-Йорк таймс: Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека. Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника. Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу. А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела.
chumorra: Как-то действительно не очень смешно .
Erubescent: Dead Adriano, я Вас очень хорошо понимаю, однако, на профессиональном коллоквиуме "родительское стадо" несушек, бройлеров и т.п. звучит как "родители". И там эт, нормально. (не только там, но и у британцев, немцев и голландцев). Может быть, куры продает "наш" бывший хозяйственник, посвятивший годы сельскому хозяйству (или просто ворованные с птицефабрики). Точно также как у финансистов "дочернее предприятие" звучит как: "дочка" (или "мама" - материнская компания)
Godbye: Продолжая рубрику Mautа "Нарочно не придумаешь": А вот это Вы видели? Шедевр, не правда ли?
krabele: Вчера искала выступление Хазанова, нашла его название - "Объезд по кривой"... я слышала/слушала его малявкой на кассете, мне и тогда было смешно, а сейчас-то... но пока нашла только на трекере... к сожалению, видео не нашла. А вот зато эту классику, она на той-же кассете тоже была. "Уолки и оуцы" http://www.youtube.com/watch?v=rb27pwTOQG0
Михаил Гуревич: krabele пишет: Вчера искала выступление Хазанова Это Вы так со своим плохим драчливым настроением боролись? А ещё у него была пародия на съезд депутатов, перенесённая в средние века. Там были царь с горбачёвским голосом, боярин Борис и холоп Гдляшка.
Godbye: Михаил Гуревич пишет: А ещё у него была пародия Про красную шапочку мне очень нравилась когда-то. И про золотую рыбку.
chumorra: Михаил Гуревич пишет: А ещё у него была пародия на съезд депутатов, перенесённая в средние века. Godbye пишет: Про красную шапочку мне очень нравилась когда-то. И про золотую рыбку. А мне из тех же лет очень нравилось "Ночное" - про группу советских туристов, которая смотрит стриптиз в Италии.
Hudson Bay: а учитель истории? по-моему просто прекрасен его исполнении
kalash: Обьявления http://muz4in.net/news/umom_rossiju_ne_ponjat/2010-04-16-6027
krabele: kalash Если бы они продолжались (объявления) - я бы от смеха не смогла бы больше сесть на стул. Спасибо!
chumorra: kalash Нельзя же так. У нас в Беларуси рабочий день, между прочим! Я своим гоготом переполошил пол офиса!
Михаил Гуревич: Замечательно!!! А ведь главные темы - куда мусор кидать и где естественные потребности справлять Мне понравились конфеты и про Челябинск.
kalash: А мне про то, что " У нас кто то сдох под киоском ..."
maut: большую часть я уже видел, но все равно смешно
Erubescent: Опять натолкнулся на "американский йумар" (на этот раз, вродь ниче): Six Months Dan, a 35 year old New York stock broker had made it so big on Wall Street that he was able to retire at a young age. Using his wealth, he buys a small cottage in the Vermont mountains. After 6 months of hardly any human contact, except for venturing into town for supplies, he hears a knock on his door. He opens the door to find this big, surly, bearded man standing in front of him. "May I help you," Dan asks. "The name's Jim, I live 'bout two miles down the road in my cabin," the man says. "I'm having a party this coming Saturday and I thought I'd invite you seein' that you're new and all here." Dan accepts the invitation saying, "Great, I haven't been out in six months." Jim says "I gotta warn ya, there's gon' be a lot a drinkin at this party." "Well, I've been to all the bars in New York and have held my ground with the best of them," Dan replies. "A lot of fightin' goes on that these parties too," Jim says. Dan replies "well, it'll be nice to get out and I think I can hold my own." Jim offers, "there's also gon' be some wild love making." "Well I have been alone for the last six months," Dan says with a laugh. So the two exchange numbers and directions and just as Jim is walking away Dan says "What should I wear?" Jim turns and replies, "Whatever you want, just gon' be us two." Шесть Месяцев (или как бы сказал LaBishop: "пол-года" ) Дэн, 35 летний брокер нью-йоркской фондовой биржи настолько преуспел в делах, сколотив себе состояние на Уолл-Стрит, что смог уволиться со службы будучи еще молодым. Утопая в роскоши, он приобретает небольшой коттеджик в горах Вермонта. Так, спустя 6-ти месяцев почти полного уединения, за исключением (редких) вылазок в городишко для пополнения провианта в дверях его обители раздается стук. Он открывает дверь и видит на пороге мрачного вида косматого здоровяка. «Чем могу служить, «папаша»? » спрашивает Дэн. «Я Джим и мой домишко в двух милях по дороге» изрекает мужик. «В эту субботу устраиваю тусняк, ну, и я тут подумал вытащить тебя развеяться». Дэн дает свое согласие и добавляет: « Отлично! Вот уже шесть месяцев я торчу здесь безвылазно» Тут Джим и говорит: «Имей в виду, - придется много бухать» «Хорошо! Я побывал во всех барах Нью-Йорка и только лучшие могли тягаться со мною» прозвучал ответ Дэна. «А еще будет до фига мордобоя» говорит Джим. «Нормально» отвечает Дэн, «давно пора размяться, я думаю, что смогу постоять за себя» Затем Джим делает совсем заманчивое предложение: «И какая тусня без нецивилизованного борделя?» «Да я шесть месяцев вообще практикую воздержание!!!», рассмеялся в ответ Дэн. На этом оба парня обменялись номерами, уточнили место и как только Джим стал уходить Дэн спросил его: «В чем мне туда пойти?» Джим оборачивается и отвечает, «В чем хочешь, нас всего-то будет двое»
kalash: Анекдоты по поводу извержения вулкана "Положите в урну возле национального банка 30 миллиардов евро и мы выключим этот вулкан. И не вздумайте звонить в полицию." И подпись - Исландия. - Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Erubescent: Дали до фига текста по строительству птичников переводить, кинул через электронный переводчик - венцом творения стало следующее: The foundations are concrete piles - Фундамент это конкретный геморрой. Сначала я "полежал", как положено, а потом вдруг подумал: а ведь он (электронный переводчик) совершенное прав! Откуда он так дальновидно осведомлен о сложностях в строительстве?
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Откуда он так дальновидно осведомлен о сложностях в строительстве? Это всё кризис
Катрин: kalash пишет: Анекдоты по поводу извержения вулкана И еще один, с вашего позволения. Очень он мне нравится, а рассказать никому не могу: не выговариваю "Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан."
Оксо Витни: Катрин Помню-помню заплетыкания на скандинавской лит-ре... Но научился тогда. Интересно, всё-таки возможно научиться этот анекдот рассказывать ещё и свободно и непринуждённо?
kalash: Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
Erubescent: Не могло не улыбнуть: Немки, загорающие топлес, раздражают россиян А особенно: Второе место рейтинга заняли украинцы, набравшие 11% голосов. "Украинцы невнимательны к другим культурам, настроениям, традициям", - считают участники опроса. Россияне, это правда? Земляки наверное, изнывают под палящем солнцем, уплетая обе щеки сало, нарезанное толстыми ломтями
krabele: Erubescent пишет: Немки, загорающие топлес, раздражают россиян 19% респондентов из России ответили, что не любят немцев за то, что те "много пьют", "хамят", "занимают шезлонги рано утром и громко поют в барах", а также "загорают топлес при некрасивых телах". -....-- На четвертое место россияне всё же поставили самих себя: 9% ответили, что наши соотечественники "нецивилизованные и на отдыхе преследуют цель напиться посильнее". Интересно, как зеркально относятся картинки о соседях-туристах к друг другу. (Потому как немцы именно это думают о русских - ну, собственно, русские эту картинку о себе частично подтвердили.) Особенно мне понравилось - при некрасивых телах.
Михаил Гуревич: Да, я такие "исследования" часто читаю. Сегодняшнего анонс видел - но не стал читать. А вот на форуме попалось. Британцам нашим попало... Меня никто не раздражает. На отдыхе. Вот на работе! Или соседи, к примеру... Причём все одеты. А топлесс - это всегда хорошо
Erubescent: А в это время на Украине
Dead Adriano: Erubescent пишет: А в это время на Украине Половина этой страны давно нуждается в живительном холокосте.
Erubescent: Dead Adriano пишет: Половина этой страны давно нуждается в живительном холокосте. Нух, у той половины, о которой Вы подумали скорее лоснящаяся харя от переизбытка кормов треснет.
Erubescent: Профессии в глазах других
Pinguin: Список самых красивых людей мира возглавила Джулия Робертс
krabele: Pinguin пишет: Список самых красивых людей мира возглавила Джулия Робертс Да! уж... мне даже не смешно. Интересно, что читатели многие проголосовали за "не согласен" (79%). И большинство из них женщины. Вот это смешно. А не смешно, что главенствует у читательниц Джонни Депп. Это скорее в раздел "да... уж...". И вообще там нет ни одного имени, которое я бы поставила на пьедестал.
Михаил Гуревич: В "Красотке" Джулия Робертс очень даже привлекательна. И "не нуждающаяся в представлениях Дженнифер Энистон" мне нравится. Erubescent пишет: Профессии в глазах других Про директора там хорошо. В глазах охраны. И вообще.
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: В "Красотке" Джулия Робертс очень даже привлекательна Даже если так (даже если), то это было 20 лет назад. Уж насколько я люблю "11 друзей Оушена", но там она ужасна, что сильно портит достоверность сюжета.
Hudson Bay: Pinguin пишет: Уж насколько я люблю "11 друзей Оушена", но там она ужасна увы, да.
Михаил Гуревич: Так на вкус и цвет все фломастеры... И, возможно, там имелась в виду красота внутренняя
krabele: Михаил Гуревич пишет: И, возможно, там имелась в виду красота внутренняя Пха. Вот уж рассмешили.
Михаил Гуревич: krabele пишет: Вот уж рассмешили. Она очень добрая!
kalash: Михаил Гуревич пишет: Она очень добрая! Она тупая, как авоська с кубиками...
Михаил Гуревич: kalash пишет: Она тупая, как авоська с кубиками... Какими кубиками? Бульонными? Напали на девушку, блин! Нравится она мне! Защищать буду!
Hudson Bay: kalash пишет: Она тупая, как авоська с кубиками... ... ну вам американцам конечно, виднее... но по-моему как-то злобно
Михаил Гуревич: kalash пишет: Она тупая, как авоська с кубиками... Наверное, тоже Сталина не любит. Или даже не слышала о таковом.
Erubescent: А кто такая Джулия Робертс? Это та, которую Эрик Робертс однажды приобщил к съемкам и у которой рот до ушей? Кстати, не подскажет ли мне кто - за что ее удостоили одной из самых высокооплачиваемых актрис? Прошу меня простить, если что не так - я совершенно не разбираюсь в "американской красоте"
chumorra: kalash Erubescent
Dead Adriano: Erubescent пишет: Кстати, не подскажет ли мне кто - за что ее удостоили одной из самых высокооплачиваемых актрис? Может, за то, что ей много платят?
Pinguin: Точно. Чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её нужно меньше кормить и больше доить.
Доктор: kalash пишет: Она тупая, как авоська с кубиками... Хм, смачно сказано Мне она как-то глубоко параллельна.
Pinguin: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта: В один из прекрасных дней в дом на Бейкер стрит пришла очаровательная миссис, которая попросила Шерлока Холмса. Как выяснилось, она была очень встревожена, поэтому присев, сразу же начала свой рассказ. Дело в том, что периодически, кто-то неизвестный присылает ей по жемчужине. Причем почтовый, который доставляет посылки ни в курсе от кого это. Также, миссис Мэри Морстон, так звали посетительницу, пугает еще один инцидент. Недавно пропал ее отец, который был майором в отставке и проходивший службу в Агре, в Индии. Шерлок Холмс заинтересовался этим делом и решил, что проведет частное расследование. Начав с доктором Ватсоном поиски, он вскоре узнает, что Морстон был убит. А, по некоторым данным, своими же друзьями, с которыми он нашел сокровище в Агре, состоящее из драгоценных камней. Холмс нападает на след преступников и ведет с Лестрейдом погоню за ним. Однако, преступник во избежание попадания сокровищ кому-либо, все выкидывает в реку Темзу.
Михаил Гуревич: Pinguin пишет: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта Это Тонга писал?
Hudson Bay: Pinguin пишет: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта: Михаил Гуревич пишет: Это Тонга писал? скорее это выпускной экзамен в школе гастарбайтеров
maut: Pinguin пишет: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта: Напоминает школьное сочинение....
Erubescent: Pinguin пишет: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта: А ссылочки на этот киносайт у Вас нет? Вероятно, там еще есть аннотации? Чессное слово - я по-новому представил себе сюжет "Сокровища Агры". Сегодня обязательно пересмотрю фильм сызнова! Pinguin пишет: очаровательная миссис, которая попросила Шерлока Холмса Класс! Сюжет уже будоражит воображение с первых строк! Страх и ужас, словно капля за каплей, просачиваются в мозг. О чем она, очаровательная, могла его попросить? Поскорее освободить квартиру миссис Хадсон? Немедленно принести свои извинения за вчерашний вечер? Станцевать польку?
maut: Erubescent пишет: А ссылочки на этот киносайт у Вас нет? Вероятно, там еще есть аннотации? http://kino-obozrevatel.com/?p=1950
maut: Оттуда же: Чарльз Огестас Милвертон – один из самых известных и богатых людей Лондона. Однако, далеко не каждый знает о том, как заработал свое состояние Милвертон. Он был шантажистом, который находил любовные связи и письма тех или иных леди, потом угрожая разоблачить перед мужем, требовал денег. Тоже самое, произошло и с Леди Ева, которая до брака переписывалась с одним мужчиной, но потом решила выйти замуж за богатого лорда. Милвертон же, получил эти письма и требовал от нее крупную сумму денег, в противном случае, их брак с лордом бы не состоялся. Шерлок Холмс и доктор Ватсон решаются взяться за дело и отправляются на расследование. Они проникают в дом Милвертона и прячутся за портьерой в тот момент, когда в офис входит сам хозяин и девушка, которая представилась осведомительницей. Однако на самом деле, это мисс Хаксли, которую Милвертон тоже шантажировал в свое время. Но дама отказалась выплачивать деньги, и письма были отправлены ее мужу, который читая их, скончался от сердечного приступа. Мисс Хаксли отомстила и застрелила разбойника. Фильм угадайте
maut: И на закуску: В отдаленном графстве Великобритании имеется одна старинная легенда, о том, что семья Баскервилей, которая относится к роду баронов, проклята еще в средневековье. С тех, пор все члены семьи, которые являются прямыми потомками рода, обречены на то, чтобы быть преследуемыми призраком гигантской собаки Баскервиль. Все кроме членов семьи считали это выдумкой и предрассудками, пока в один из прекрасных дней у родового имения не находят труп пожилого Чарли Баскервиля. Дело запутанное и требует тщательного расследования, поэтому на место происшествия вызывают любителя подобных загадок – Шерлока Холмса и его друга доктора Ватсона. Двое сыщиков друзей, сразу же начинают свои поиски. Тем более что это нужно выяснить, как можно раньше, ведь имеется последний представитель рода – Генри Баскервиль и если он погибнет, то род попросту пресечется. Чтобы распутать дело, Шерлок Холмс имитирует свой отъезд из графства, сам же поселяется на болотах в заброшенном замке. После некоторых тайных расследований, становится ясным, что собака Баскервилей – это всего лишь, миф. За ней скрывается самый настоящий преступник, который посему еще является и еще одним прямым потомком рода Баскервилей.
Erubescent: maut пишет: Тоже самое, произошло и с Леди Ева, которая до брака переписывалась с одним мужчиной, но потом решила выйти замуж за богатого лорда. Класс! Обожаю такие отжиги!
Erubescent: Странная и неприятная история, связанная с Дали, произошла с известным советским композитором и пианистом Арамом Хачатуряном. Однажды, находясь в Испании на гастролях, которые проходили с огромным успехом, Хачатурян встретился с Сальвадором Дали. Вот как эту встречу описал в своем рассказе «Танец с саблями» писатель Михаил Веллер. «…Церемониймейстер приглашает Хачатуряна в роскошный приемный зал — белая лепка, наборный паркет и зеркала, — предлагает садиться и вещает по-испански, что монсеньор Дали сейчас выйдет вот из этой двери. В этот самый миг старинные часы на стене бьют два удара, церемониймейстер кланяется и исчезает, закрыв за собой двери. И Хачатурян остается в зале один. Он сидит на каком-то роскошном златотканом диване, не иначе из гарнитуров Луи XV, перед ним мозаичный столик, и на этом столике изящно расположены армянские коньяки, испанские вина, фрукты и сигары. А в другом углу зала большая золотая клетка, и там ходит и распускает радужный хвост павлин. Проходит минута, и другая. Зная, что пунктуальность в Испании не принята ни на каком уровне, Хачатурян оживленно осматривается по сторонам, приглаживает волосы и поправляет галстук. Очевидно, жена Дали Гала тоже будет, раз не требуется переводчик. Он заготавливает вступительные фразы и оттачивает тонкие комплименты. В десять минут третьего он полагает, что, в общем, с секунды на секунду Дали уже зайдет, и прислушивается к шагам. В четверть третьего садится поудобнее и выбирает сигару из ящичка. Выпускает дым и закидывает ногу на ногу. В двадцать минут третьего он начинает слегка раздражаться — какого лешего, в самом деле… сам же назначил на два часа! — наливает себе рюмку коньяка и выпивает. В половине третьего он наливает еще рюмку коньяка и запивает ее бокалом вина. Щиплет виноград!.. Налицо все-таки нарушение этикета. Хамство-с! Что он, мальчик? Он встает, расстегивает пиджак, растягивает узел галстука, сует руки в карманы и начинает расхаживать по залу. С павлином переглядывается. Дурная птица орет, как ишак! А часы исправно отзванивают четверти, и без пятнадцати три Хачатуряну эта встреча окончательно перестает нравиться. Он трогает ручку двери, из которой должен выйти Дали — может, церемониймейстер залы перепутал? — но дверь заперта. И Хачатурян решает: ждет до трех — и уходит к черту. Что ж это за безобразие… это уже унижение! Ровно в три он нервно плюет на сигарный окурок, хлопает на посошок рюмочку «Ахтамара» и твердо ступает к двери. Но оказывается, что эта дверь, в которую он входил, тоже не хочет открываться. Хачатурян удивляется, крутит ручку, пожимает плечами. Он пробует по очереди все двери в этом дворцовом покое — и все они заперты! Он в растерянности и злобе дергает, толкает, — закрыли! Тогда он для улучшения умственной деятельности осаживает еще коньячку, ругается вслух, плюет павлину на хвост, сдирает галстук и запихивает в карман… Он ищет звонок или телефон — позвонить камердинеру или кому там. Никаких признаков сигнализации. Может, с Дали что-нибудь случилось? Может, его нет дома? Но ведь — пригласили, уверили… Сумасшествие! А жрать уже, между прочим, охота! Он человек утробистый, эти удовольствия насчет пожрать любит, а время обеденное: причем он специально заранее не ел, чтоб оставить место для обеда с Дали — по всему обед-то должен быть, нет? Присаживается обратно к столику, выбирает грушу поспелее, апельсином закапывает рубашку, налегает на коньяк, и звереет — настраивается на агрессивный лад! И в половине четвертого начинает ощущать некоторую потребность. Вино, понимаете, коньяк, фрукты… В туалет надобно выйти Араму Ильичу. А двери заперты!!! Никакие этикеты и правила хорошего тона уже неуместны, он стучит во все двери, сначала застенчиво, а дальше — просто грохочет ногами: никакого ответа. Тогда пытается отворить окна — или покричать, или уж… того… Но стрельчатые замковые окна имеют сплошные рамы и никак не открываются. Хачатурян начинает бегать на своих коротких ножках по залу и материться с возрастающим напором. И к четырем часам всякое терпение его иссякает, и он решает для себя — вот РОВНО в четыре, а там будь что будет! да провались они все! А на подиуме меж окон стоит какая-то коллекционная ваза, мавританская древность. Красивой формы и изрядной, однако, емкости. И эта ваза все более завладевает его мыслями. И в четыре он, мелко подпрыгивая и отдуваясь, с мстительным облегчением писает в эту вазу и думает, что жизнь не так уж плоха: замок, вино, павлин… и высота у вазы удобная. А часы бьют четыре раза, и с последним ударом врубается из скрытых динамиков с оглушительным звоном самое известное произведение самого композитора Хачатуряна «Танец с саблями»! Дверь с громом распахивается — и влетает верхом на швабре совершенно голый Дали, размахивая над головой саблей! Он гарцует голый на швабре через весь зал, размахивая своей саблей, к противоположным дверям — они впускают его, и захлопываются! И музыка обрывается. Входит церемониймейстер и объявляет, что встреча окончена. И приглашает к выходу. Остолбеневший Хачатурян судорожно приводит себя в порядок… На крыльце ему почтительно вручают роскошный, голландской печати, с золотым обрезом альбом Дали с трогательной надписью хозяина об этой незабываемой встрече. Сажают в автомобиль и доставляют в отель.
Pinguin: Уже не помню, в связи с чем, но я вспоминал эту историю буквально несколько дней назад.
Elfia: Михаил Гуревич пишет: Pinguin пишет: цитата: Не могу не поделиться аннотацией к "Сокровищам Агры" с одного кино-сайта Это Тонга писал? maut пишет: сам же поселяется на болотах в заброшенном замке. Хороший замок И на закуску: А почему Вы про Знакомство не выложили? Там тоже весьма запутанная история... " Первая часть легендарного советского кино по одноименному приключенческому роману сэра Артура Конан Дойла – «Шерлок Холмс». События начинают развиваться на Бейкер стрит, куда пребывает доктор Ватсон после отставки из армии. Здесь по совету своего давнего друга он снимает квартиру и замечает, что вторую половину дома занимает некий Шерлок Холмс. Наблюдения, которые делает Ватсон за своим соседом, вскоре дают ему понять, что Холмс не простой человек и скорее всего какой-либо преступник. В поединке по боксу, который инициировал сам Ватсон, он наконец-то все выясняет, что он ошибался и Холмс всего лишь на всего опытный сыщик. Вскоре он и сам убеждается в этом, когда в дом на Бейкер стрит приходит молодая дама по имени Элен Стоунер. Она сообщил Холмсу о том, что ее жизни угрожает самая настоящая опасность. Дело в том, что раннее умерла ее сестра близнец и это при том, что через несколько дней должна была состояться ее свадьба. Теперь замуж выходила и сама Элен. На дело по раскрытию преступления выходит Шерлок Холмс и его новый друг доктор Ватсон.
Pinguin: Elfia пишет: Здесь по совету своего давнего друга он снимает квартиру и замечает, что вторую половину дома занимает некий Шерлок Холмс. Заметил не сразу. Поначалу думал - почудилось. Ночью прислушался - что за чёрт?! Да нет, не может быть. За завтраком снова - такое чувство, будто в доме не один. Вот Стэмфорд, вот с**а...
Михаил Гуревич: maut пишет: Однако на самом деле, это мисс Хаксли, которую Милвертон тоже шантажировал в свое время. Но дама отказалась выплачивать деньги, и письма были отправлены ее мужу, который читая их, скончался от сердечного приступа. Мисс Хаксли отомстила... Замужняя дама именуется мисс, в то время как девица Морстен - миссис. Точно - Тонга писал. Уккуренный. Про Хачатуряна тоже хорошо Веллер молодец.
Erubescent: Elfia пишет: ее жизни угрожает самая настоящая опасность. Elfia пишет: В поединке по боксу, который инициировал сам Ватсон, он наконец-то все выясняет, что он ошибался Самое место для выяснений! Когда все аргументы исчерпаны за тебя начинают говорить кулаки.
Erubescent: "Утомленные" - рождение шедевра
Erubescent: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком! Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
maut: Erubescent пишет: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Надо же какой форумный разговор....
kalash: Песня на известную мелодию, основанная на реальных событиях: Прибыла в Дубаи банда из "Моссада", В банде все - сплошные киллера. Тщательно проверив, нет ли где засады, Сняли в гранд-отеле номера. Среди урок - баба(погоняло - <алеф> ) С паспортом ирландки Фоллиард. О коварстве <алеф> слухи распускали Лондонский <Ми5> и <Скотланд-Ярд>. В полных непонятках о засевшей своре, Заказав по "мылу" номерок, В том же гранд-отеле поселился вскоре Из ХАМАСа видный фраерок. Ночью бедолагу банда навестила, Приласкав залетного шнуром. <Воин стал шахидом> - прэсса возвестила (по блатному - <фраер стал жмуром> ). Чистая работа. Из Иерусалима Шлют братве в Дубаи <мазл тов>. Но из банды кто-то <слил> ментам-муслимам Фотки всех поддельных паспортов. Кто же стал, легавым ? С горя тянет выпить... Ресторан на сотом этаже. Жаль не наливают в этой Бурдж-Халифе, Жаль официантки в парандже... Заказали парни хумус в ресторане - Вид на downtown, красота... А на сцене.. <алеф> перед мусорами Исполняет танец живота. Урки тащат шмару вниз за шаровары: <Не позорь разведку, мать ети ! Или в Тель-Авиве мало суши-баров ? Или там кальяна не найти ?> Вечером шпионы отписали в центр: <Удалось <крота> разоблачить - <Алеф> оказалась вражеским агентом. Разрешите суку: проучить. > Центр им ответил резким возраженьем: <<Алеф> перед Родиной чиста. Вас запечатлели: КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ, Вот и <засветились> паспорта !>
Erubescent: Здесь некогда упоминались современные аннотации, в инете иногда также можно натолкнуться и на отрывки из школьных сочинений, вроде: "поручик ехал в карете с поднятым задом", а я вот, решил на выходных почитать А.П. Чехова и мне попался рассказ: "Каникулярные работы институтки Наденьки N" Арифметика. Задача. Три купца взнесли для одного торгового предприятия капитал, на который, через год, было получено 8000 руб. прибыли. Спрашивается: сколько получил каждый из них, если первый взнес 35 000, второй 50 000, а третий 70 000? Решение. Чтобы решить эту задачу, нужно сперва узнать, кто из них больше всех взнес, а для этого нужно все три числа повычитать одно из другого, и получим, следовательно, что третий купец взнес больше всех, потому что он взнес не 35 000 и не 50 000, а 70 000. Хорошо. Теперь узнаем, сколько из них каждый получил, а для этого разделим 8000 на три части так, чтоб самая большая часть пришлась третьему. Делим: 3 в восьми содержится 2 раза. 3х2=6. Хорошо. Вычтем 6 из восьми и получим 2. Сносим нолик. Вычтем 18 из 20 и получим еще раз 2. Сносим нолик и так далее до самого конца. Выйдет то, что мы получим 26662/3, которая и есть то, что требуется доказать, то есть каждый купец получил 26662/3 руб., а третий, должно быть, немножко больше». Подлинность удостоверяет - Чехонте А говорят еще история не повторяется.
Михаил Гуревич: kalash пишет: Жаль не наливают в этой Бурдж-Халифе Не, в Дубае с этим делом проще. А вот в Катаре!..
Михаил Гуревич: Над этим уже несколько дней потешается весь туристический мир. Пассажирка проспала в самолете 4 часа после его приземления Представители авиалинии «United Airlines» пытаются выяснить, как спящая пассажирка могла в течение 4 часов оставаться на борту самолета после его приземления в Филадельфии. По данным полиции и Управления транспортной безопасности пассажирка спала, когда ее самолет «United Express», летевший из Далласа, приземлился в пункт назначения в полночь. Около 4 часов утра ее обнаружили сотрудники, убиравшие в салоне самолета мусор. «United Airlines» сообщает, что они пытаются узнать у регионального представителя компании, почему после приземления самолета салон не был проверен. Она вроде в суд хочет подавать.
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: Она вроде в суд хочет подавать. Компания подаст встречный иск и взыщет с неё мзду за 4 часа отдыха в отдельном салоне самолёта.
Erubescent: Михаил Гуревич пишет: Около 4 часов утра ее обнаружили сотрудники, убиравшие в салоне самолета мусор. А вот и последняя нить - все сходится. Когда предпоследний пассажир покинул борт самолета, стюарты приняли ее за мусор и только техперсонал, которому было влом выносить эту тяжесть (чай не смятая пластиковая бутыка/стаканчек, засунутая в спинку кресла) смог разобраться в ситуации.
Михаил Гуревич: Pinguin, Erubescent И что же ей такое там снилось?
Erubescent: Михаил Гуревич пишет: И что же ей такое там снилось? Мне интереснее было бы узнать, что она (или кем себя) чувствовала после всего этого...
Михаил Гуревич: Вот такие пингвинные и аватарные матрёшки продаются в магазине на Арбате.
krabele: Перечитала тему "Кошачье счастье" и вспомнила, что у меня отличный ролик есть на компе. Вот он: http://slil.ru/29325127 (Где бы его или как бы его как ролик для просмотра поместить - но не в Юдурактюбе?)
Михаил Гуревич: krabele пишет: отличный ролик Знаем его В 2006 году мне он пришёл под именем "Жадный кот".
kalash: http://www.rosbalt.ru/2010/06/18/746385.html
Михаил Гуревич: Инопланетяне - наши соседи. И давно.
Erubescent: Жанна Агузарова пишет: Инопланетяне - наши соседи. И давно.
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Жанна Агузарова пишет: А что? Я к ней однажды в гости попал
krabele: На форуме припоминают Жанну Агузарову. Фамилью - помню. Лица - .... не помню. Для меня уже само имя как-то по-инопланетянски звучит. Но я просто хотела милые картинки выложить. Пока ребус делала, наткнулась вот на что: Особенно противогаз ежиный меня прикалывает.
Pinguin: Это ёжик из рекламы какого-то там экологически чистого автомобиля. Там три ёжика стояли на обочине в противогазах, пока мимо ехали другие машины. А потом проехал Этот, и ёжики противогазы сняли, чтобы полной грудью вдохнуть экологически чистых выхлопных газов. А вот это меня убило: Не поладили. http://community.livejournal.com/fotopiter/3915879.html
krabele: Pinguin пишет: Это ёжик из рекламы какого-то там экологически чистого автомобиля. Ах вот в чем дело. Ну, я-то еще и про Майкрофта подумала... Pinguin пишет: Не поладили. Мне понравился комментарий Прыжок с прижатыми крыльями! А еще мне эта картинка напомнила "В саду" Манэ. (Профессор, с которым мы ее обсуждали, дал такое краткое содержание: "Здесь уже ничего не пойдет" (Hier geht gar nichts mehr. ) Это как-бы продолжение картины, если подумать, что воробьи разнополые...
Erubescent: krabele пишет: А еще мне эта картинка напомнила "В саду" Манэ. Ой, какая классная дама! Она прекрасно подошла бы для аватара!
Pinguin: http://www.labirint.ru/books/229459/ Я долго не мог въехать, откуда у МИФа такая наколка...
LaBishop: Pinguin пишет: Я долго не мог въехать, откуда у МИФа такая наколка... Интересно, а у Смолла какие были?
krabele: LaBishop пишет: Интересно, а у Смолла какие были? Да и у того отставного сержанта - синий якорь - наклейки всякие детские просто на окнах Бейкер стрит. А Ватсон смотрел в чистое окно - вот и не вышел у него моряк.
Dead Adriano: krabele пишет: На форуме припоминают Жанну Агузарову. Фамилью - помню. Лица - .... не помню. Конечно не помните. Инопланетяне стерли Вам память :-) Вот, мечта агента Малдера:
chumorra: LaBishop пишет: Интересно, а у Смолла какие были? Насчет наколок у Смолла, без всякого юмора, можно предположить следующее: Так как он попал на каторгу из армии, а не как представитель преступного мира, наколки у него должны были быть армейские. Если покопаться по книге В.Барановского "Искусство татуировки", то возможны три варианта (или комбинация из трех): 1) …Примерно в 1850 году немецкий юрист Л.Каспер и французский врач Ж.Хутин провели исследование среди обитателей домов для ветеранов и инвалидов войны в Берлине и Париже. Результаты этих исследований говорили о том, что около двадцати процентов из них носили татуировки. Специалисты обратили внимание и на сюжеты татуировок бывших военнослужащих. Самыми популярными были рисунки военного содержания: даты, связанные с разными периодами прошедших войн, марки видов оружия, скрещенные мечи либо дула орудий, фигуры солдат, сердца с инициалами и т. п. Т.е. какие-то военные сюжеты. 2) …В течение XIX века татуировка утвердила свои позиции и даже поощрялась в армии (речь именно о Британской армии. - курсив мой). Был издан указ, согласно которому каждый офицер должен быть татуирован полковым крестом… Смолл - не офицер, но вполне возможно, что и нижние чины наносили себе татуировку, показывающую принадлежность к какому-либо полку. 3) …В английской армии принудительная татуировка как один из видов карательных санкций продержалась до 1869 года. Этот вид наказания в английской армии прижился, несмотря даже на то, что в 1720 году был введен запрет клеймить дезертиров и военных преступников... Перед построившимся полком под аккомпанемент барабанной дроби ставился обнаженный до пояса провинившийся солдат. По команде он поднимал левую руку, а старший барабанщик накалывал левую часть грудной клетки при помощи специального приспособления, состоявшего из ряда гвоздей. Эти гвозди образовывали букву «D» (Deserter – дезертир) или «ВС» (Bad Character – скверный характер). После этой операции младший барабанщик подавал старшему емкость с порохом, который втирался в рану… Так как Смолл совершил преступление, находясь в действующей армии, то этот вариант наиболее вероятен, на мой взгляд.
Михаил Гуревич: chumorra Спасибо! Приятно, когда кругом энциклопедисты - и трубки, и стрелы, и наколки
LaBishop: chumorra пишет: Так как Смолл совершил преступление, находясь в действующей армии, то этот вариант наиболее вероятен, на мой взгляд. chumorra, спасибо за интересные сведения! Кроме армейских татуировок, возможно наличие какой-нибудь милой картинки - признания в любви к майору Шолто, до самой смерти.
Hudson Bay: LaBishop , это часом не у Вас такая красота?
LaBishop: Hudson Bay пишет: LaBishop , это часом не у Вас такая красота? Неа . Кстати, это реальная тату одного товарища, сделанная именно с целью никогда не забывать о мести (если верить Интернету).
Sam: Понравился такой анекдот. Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое Год России во Франции.
maut: Sam пишет: Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое Год России во Франции. О да, это шикарно!
агидель: Здесь выше уже возникал разговор про смешные ошибки при переводах. Однажды мой одногруппник перевёл слово sole как"подошва"(а в том контексте нужно было значение "камбала"). В результате получилось, что главный герой текста заказал в ресторане дуврскую подошву, а официант ответил, что очень сложно купить хорошую подошву в это время года. Не уверена, что это юмор, но всё же... Из одной местной самарской газеты "Молния" : подзаголовок статьи : "Около 30 тысяч самарских детей стоят сегодня в очереди в детские сады", чуть ниже, в тексте статьи : "Очередь из 15 тысяч детей".
maut: агидель пишет: Не уверена, что это юмор, но всё же... Из одной местной самарской газеты "Молния" : подзаголовок статьи : "Около 30 тысяч самарских детей стоят сегодня в очереди в детские сады", чуть ниже, в тексте статьи : "Очередь из 15 тысяч детей". Это так газета показывает как оперативно реагируют власти - только что 30 тыс - ррраз!- и уже 15....
Доктор: Sam пишет: Глядя на игру сборной Франции, начинаешь понимать, что такое Год России во Франции. С кем поведешься...
kalash: Полная укатайка!!! Пародия на исторический роман, написанный в будущем: http://zina-korzina.livejournal.com/254260.html#cutid1 Так бы кто написал на основе Канона
агидель: Вот здесь собраны самые забавные случаи из истории Самары и области. здесь 3 моих самых любимых: 1) 1 (13) января 1851 года состоялось торжественное открытие Самарской губернии. По случаю столь знаменательного события был дан обед. Среди почетных гостей находился приехавший из Петербурга официальный представитель императора сенатор Федор Лукич Переверзев. После обильного приема горячительных напитков он вышел на крыльцо, спустился на улицу, уселся удобно, словно в карету, на снежный сугроб и повелительно крикнул: "Пошел". 2) Как-то Тейтель допрашивал крестьянина Петра Сергеева, обвиняемого в убийстве. На допросе присутствовала жена убитого Матрена. Давая показания, она сказала что Сергеев убил ее мужа принесенным с собою поленом. Обвиняемый, видимо, посчитал это оскорблением или отягчающим вину обстоятельством и решительно вступился за правду: "Матрена, побойся Бога, убил я Петровича вашим же поленом " 3) В начале 1894 года на заседании Бузулукской городской Думы было принято одно актуальное для горожан постановление. По закону постановление требовалось утвердить в губернском по земским и городским делам присутствии. Бумагу отвезли в Самару и зарегистрировали. Месяца через полтора губернские власти рассмотрели документ, но, ввиду важности вопроса, решили заручиться поддержкой Петербурга и направили постановление в министерство внутренних дел. Там документ длительное время кочевал по рукам чиновников, которые тоже побоялись взять на себя ответственность за решение столь важного вопроса. В конце концов бумага оказалась в Государственном Совете Российской империи. Выше него был только царь. Но и высокопоставленных чинов Госсовета охватило сомнение. Поколебавшись, они направили записку самому председателю Совета Великому князю Михаилу Николаевичу... Дата "25 декабря 1895 года" должна быть вписана в историю Бузулука. В этот день собравшийся на заседание Госсовета цвет российской государственной мысли и власти рассмотрел упомянутое постановление Бузулукской городской Думы. Кстати, называлось оно так: "Об установлении в городе Бузулуке сбора с владельцев собак." P/S Кто знает похожие сайты про другие города, дайте ссылочку, please
maut: kalash пишет: Полная укатайка!!! Истинно так!
krabele: http://www.youtube.com/watch?v=o2bF0RZAimc&feature=related Вы меня простите, но это сочетание... это жуткое явление немецкое и пародия на ... Ренаточку... все вместе - мне понравилось. (там есть моменты попадания... )
Hudson Bay: krabele пишет: Вы меня простите, но это сочетание...
Erubescent:
kalash: В московской компании образованная дама рассказывает: - Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё - ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался. Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом: - Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет! Пауза. Образованная дама: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. Интересно как звучал бы пересказанный подобным образом сюжет "ШХиДВ"
maut: kalash пишет: - Я сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала. В "Голубом карбункуле" с Масюлисом один посетитель паба в таком стиле пересказывал Гамлета.
kalash: kalash пишет: Интересно как звучал бы пересказанный подобным образом сюжет "ШХиДВ" "Сныш, я тут книжку читал, про одного нарика, у него как ломка начинается, и денег на дозу нет, он сразу шестерить на ментовку начинал и сдавал блатных налево и направо. Ну, братва скинулась и купила ему билет в Швейцарию, там вроде, наркоту бесплатно раздают, чтобы он кони двинул, а он, сука, взял и замочил главного пахана и всю братву заложил полностью... Нельзя нарикам доверять..."
Михаил Гуревич: maut пишет: В "Голубом карбункуле" с Масюлисом один посетитель паба в таком стиле пересказывал Гамлета. Вот есть фильм "Затерянный в Сибири" - про англичанина в ГУЛАГе, мы кажется его недавно вспоминали, - там Зиновий Гердт играет зэка (политического, надо полагать), который на фене пересказывает "Гамлета".
Pinguin: После того, как Медведеву подарили айфон четвертого поколения, больше самого Медведева радовалось только ЦРУ: ведь это первый случай, когда им удалось установить прослушку в Кремле. Недаром вскоре после этого была ликвидирована целая российская шпионская сеть в Америке. (М. Задорнов)
kalash: Гитлер разносит подчинённых из-за лесных пожаров http://www.youtube.com/watch?v=z-mlODrzBcs
Михаил Гуревич: kalash пишет: Гитлер разносит подчинённых из-за лесных пожаров У меня давно была мысль переозвучить "Семнадцать мгновений весны" применительно к нашим реалиям.
Erubescent: Михаил Гуревич пишет: У меня давно была мысль переозвучить "Семнадцать мгновений весны" применительно к нашим реалиям. Так вот, оказывается чья это была идея! А я все думаю, кто же это, небольшие, правда, но сюжеты "мгновений" с юморной озвучкой уже давно и с успехом использует в качестве чёрного пиара в предверии всевозможных избирательных компаний? Наприглашают, понимаешь, для озвучки актеров, чтобы голос, которым говорят Штирлиц, Борман и пр. был максимально похож на кандидата...
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Так вот, оказывается чья это была идея! А я все думаю, кто же это, небольшие, правда, но сюжеты "мгновений" с юморной озвучкой уже давно и с успехом использует в качестве чёрного пиара в предверии всевозможных избирательных компаний? Нет, у меня, скорее, антивыборы.
Михаил Гуревич: Счастье лемура http://www.youtube.com/watch?v=xwxKho25ZP0
Оксо Витни: Хороший какой!
Михаил Гуревич: Оксо Витни пишет: Хороший какой! Там вроде и продолжение про него есть
агидель: В самарской телепрограмме: понедельник 23 августа вторник 24 августа среда 25 августа четверг 26 августа пятница 26 августа суббота 26 августа воскресенье 26 августа
maut: агидель пишет: четверг 26 августа пятница 26 августа суббота 26 августа воскресенье 26 августа День сурка....
Михаил Гуревич: агидель пишет: четверг 26 августа пятница 26 августа суббота 26 августа воскресенье 26 августа Лето не кончается, это ж хорошо! В детстве я хотел, чтобы время остановилось на 27 августа. Как раз День советского кино.
Михаил Гуревич: Я не стал заносить это в "Памятные даты" В одном Интернет-календаре про вчера написано: 26 Августа 55 до н.э. - Китайцы изобрели туалетную бумагу Вот прямо и день записали? На ней же Мне кажется, что подобное на форуме уже было - про бумажную дату?
Pinguin: Михаил Гуревич пишет: 26 Августа 55 до н.э. Ну как же, как же. Отлично помню этот день. Это было во вторник.
Гера: Михаил Гуревич пишет: Китайцы изобрели туалетную бумагу Эх, туалетная бумага - радость до угара)
Miss Fortescue: агидель пишет: В самарской телепрограмме: понедельник 23 августа вторник 24 августа среда 25 августа четверг 26 августа пятница 26 августа суббота 26 августа воскресенье 26 августа Михаил Гуревич пишет: Лето не кончается, это ж хорошо! Поеду-ка я в Самару! В универе потом буду объяснять, что у нас там остановилось время
Dead Adriano: Михаил Гуревич пишет: 26 Августа 55 до н.э. - Китайцы изобрели туалетную бумагу Сколь многому нам следовало бы поучиться у древних китайцев. Например, целеустремленности. Изобрели - и сразу определились, что это именно туалетная бумага, в отличие от писчей, которую изобрели тремя неделями раньше. А наши-то, наши... Зафоршмачат какую-то хрень, типа, потом разберемся, куда ее присобачить, то ли в велосипед, то ли в адронный коллайдер...
Pinguin: Dead Adriano пишет: Сколь многому нам следовало бы поучиться у древних китайцев. Например, целеустремленности А ещё догадливости. Это ж надо - изобрести непонятно что и догадаться, что вот это бумага и есть. - Парни, я, кажется, бумагу изобрёл! - Да давно пора, заждались уж!
Леди А: Уж не эту ли бумагу изобрели те китайцы?
Михаил Гуревич: Леди А пишет: Уж не эту ли бумагу изобрели те китайцы? Китайцы изобрели бытовую. Профессиональную - уже японцы.
Pinguin: Пользователей профессиональной туалетной бумаги можно встретить в инфекционной больнице, например. А японцы изобрели бумагу формата А4 - чтобы в принтер влезала.
Dead Adriano: Pinguin пишет: А японцы изобрели бумагу формата А4 - чтобы в принтер влезала. Не исключено, что они сначала изобрели А4, а потом вокруг нее уже построили принтер, чтоб было куда ее засовывать...
Pinguin: Смелая версия. Но, видимо, они вовремя сообразили, что каждый раз строить принтер вокруг – слишком хлопотно, куда проще бумагу засовывать в. Ну а там уже и до туалетной было недалеко.
Оксо Витни: http://www.youtube.com/watch?v=vMrNyMMBlNw Не могу не запостить. Пит и Ринго.
kalash: Капустник к 90-летию Ленфильма. Очень забавно. http://www.lookatgame.ru/view.php?video=OxX1HyGk6xQ&feature=youtube_gdata_player&title=%D0%9A%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA+%D0%BA+90-%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B8
maut: Аватар по-русски
Erubescent: Однажды уходя из университета, после трудного рабочего дня. Решил я стать покурить перед тем как спустится в метро. И в то время когда я наслаждался сигаретой, ко мне подошёл парень и спросил есть ли у меня спички. Я не произнеся не слова достал из кармана коробку спичек и дал ему. Он удивлёно взял коробку спичек, и сказал что-то вроде того, что зажигалкой подкуривать гораздо удобней. Я вспомнил, что у меня еще и зажигалка есть, и опять же ни говоря не слова, достал из кармана зажигалку и дал ему. Тут он удивился еще больше и произнёс – « Какой у тебя волшебный карман, может у тебя там еще и конфетка найдётся.» Едва удерживая себя от душераздирающего смеха, вспомнив о том, что две недели назад кинул в карман жменю конфет, и как рас еще одна осталась. Я достал из кармана конфету, дал ему и произнёс – « Ты использовал свои три желания». После этого стремительно спустился в метро. Но его удивлёно разочарованное лицо я не когда не забуду. Что побудило меня тогда так пошутить я не знаю, но каждый раз вспоминая ту ситуацию, я на автомате ложу руку в свой волшебный карман !!!
Pinguin: Это пять. Парень небось понял, что жизнь в очередной раз не удалась.
агидель: Михаил Гуревич пишет: 26 Августа 55 до н.э. - Китайцы изобрели туалетную бумагу А у нас в Самаре в честь этого дня на площади Куйбышева (главная площадь города) толпа молодёжи провела весьма своеобразный парад: обмотавшись туалетной бумагой. Всё таки весёлые люди живут в нашем городе...
maut: Erubescent Это очень круто!
Pinguin: агидель пишет: А у нас в Самаре в честь этого дня на площади Куйбышева (главная площадь города) толпа молодёжи провела весьма своеобразный парад: обмотавшись туалетной бумагой Раньше народ добровольно обматывался туалетной бумагой без всяких парадов...
Михаил Гуревич: агидель пишет: А у нас в Самаре в честь этого дня на площади Куйбышева (главная площадь города) толпа молодёжи провела весьма своеобразный парад: обмотавшись туалетной бумагой. Всё таки весёлые люди живут в нашем городе... А фото есть? Erubescent Хорошая история!
агидель: Михаил Гуревич пишет: А фото есть? Есть даже и не фото, а целая статья в одной из местных газет
krabele: Вот я привыкла по хроническим документациям видеть чинного Адабашьяна - а тут вон он как!Там еще есть с ним же импровизация "политбюро", тоже ничего себе...
Pinguin: krabele пишет: по хроническим документациям Что это?
chumorra: Erubescent пишет: « Ты использовал свои три желания» Это жестоко . Напоминает байку о реконструкторщике-тамплиере. Возвращался он вечером домой с очередного рыцарского фестиваля с полной сумкой своего реконструированного железа и с двуручным мечом в ножнах за спиной, и у него несколько молодых людей с явным намеком попросили закурить, так сказать. Парень с грохотом уронил сумку, медленно извлек меч и ответил им фразой: "Должен остаться только один"...
Irene: chumorra пишет: Парень с грохотом уронил сумку, медленно извлек меч и ответил им фразой: "Должен остаться только один"... Рисковал, однако. А "реконструированное железо" боеспособно? Против ножей и пистолетов?
chumorra: Против ножей - однозначно. А пистолетов шпана не носит. А какой зато психологический эффект! Как в "Крокодиле Данди": "Разве это нож? Вот это - нож!" (с)
Irene: chumorra пишет: какой зато психологический эффект! Как в "Крокодиле Данди": "Разве это нож? Вот это - нож!" (с) Да!
Pinguin: Помню этот момент. Забавный.
Михаил Гуревич: агидель пишет: Есть даже и не фото, а целая статья в одной из местных газет Из этой заметки (это всё же заметка, а не стаья): "Туалетная бумага - это то, что объединяет людей во всем мире". В Москве в Историческом музее открылась выставка "Куда король пешком ходит". Типа про "историю гигиены". Надо посмотреть.
kalash: Буйство аннотаций "Во время набега татар молодой казак Трифашка Безгубый попадает в плен к туркам. Пройдя нечеловеческие муки, он привык". "Молодой вор Серега Кривой мотает свой первый срок. Однажду вечером, его вызывает к себе кум и предлагает стучать на товарищей. Серега с негодованием отказывается, а зря". "Молодой новгородец Милонег хочет, чтобы его звали как-нибудь по-другому". "Молодой князь Орлов случайно узнает, что на самом деле он граф". "Необычная жара летом наводит следователя по особо важным делам Важнова на мысль, что против России применено климактическое оружие. Для оказания помощи в расследовании, руководство придает Важнову молодую ученую девушку Олю. Удастся ли Оле объяснить следователю, что слово "климат" пишется с одним 'к' прежде, чем она обожжет все пальцы?" "Римский полководец Минимус покоряет разные племена и одерживает победы для своего императора Цезаря. Сын императора, развращенный Трюмо завидует генералу и убивает отца. Минимусу удается бежать и стать гладиатором. Удастся ли бывшему генералу отомстить убийце и спасти Рим? Новая, оригинальная книга молодого автора - вы никогда не видели ничего подобного!" "Шестой век от рождества Христова, византийская империя погрязла в разврате. Собственно, это главное". "Мало кто знает, что юный сын ярла Сигурда на самом деле юная дочь ярла Олафа". "2345 год, Российская Империя правит половиной галактики. Погодите ржать - дальше еще круче!" "Испания, шестнадцатый век. Молодой инквизитор Хуан отправляет на костер юную ведьму Беатриче, прекрасную еретичку Клоричче и обольстительную сарацинку Фатиму и абсолютно не парится". "Международный террорист Ибн Аль собирается взорвать международный форум в Давосе. На след негодяя выходит офицер ФСБ Крутов. Удастся ли Крутову остановить Ибн Аля, или все кончится хорошо?" "Русь - прародина человечества. А вовсе не Украина". "Волны карибского моря снова окрашены кровью - война флибустьеров против буканьеров продолжается, а тем временем, в борьбу собираются вступить приватьеры" "На чемпионате мира по киберспорту российская команда занимает первое место и немедленно оказывается в зоне внимания иностранных спецслужб. Так-то! А вы говорите - задроты". "Вторая мировая война подходит к концу, и Гитлер собирается применить секретное Оружие Возмездия. В недрах Альп зреет план." "Прекрасная Лорна отвергает любовь Доналда Мак-Доналда. Ей, видите ли, смешно с такого имени" "Угодив в 13-й век, молодой менеджер Николай не растерялся, но фули толку?" "американский спутник-шпион терпит катастрофу в сибирской тайге. Для эвакуации секретной информации в тайгу забрасывается группа Зеленых Беретов под командой лейтенанта Джона Смита. А на дворе-то зима!" И. Кошкин
Михаил Гуревич: kalash пишет: Буйство аннотаций Про Византию и про Испанию я бы почитал.
maut: kalash пишет: "Волны карибского моря снова окрашены кровью - война флибустьеров против буканьеров продолжается, а тем временем, в борьбу собираются вступить приватьеры" kalash пишет: "Молодой князь Орлов случайно узнает, что на самом деле он граф". kalash пишет: "Международный террорист Ибн Аль собирается взорвать международный форум в Давосе. На след негодяя выходит офицер ФСБ Крутов. Удастся ли Крутову остановить Ибн Аля, или все кончится хорошо?" kalash пишет: "американский спутник-шпион терпит катастрофу в сибирской тайге. Для эвакуации секретной информации в тайгу забрасывается группа Зеленых Беретов под командой лейтенанта Джона Смита. А на дворе-то зима!"
krabele: Из всей любимой передачи не самый удачный скетч. (Кстати, я помню, как раз его кандидатура на нового русского Холмса рассматривалась?) Но обратите внимание: картина слева, что, ту самую прямо взяли? Ну не копию же делать для передачи??? http://www.youtube.com/watch?v=JlvefO1JJTA&feature=related
Михаил Гуревич: krabele пишет: Но обратите внимание: картина слева, что, ту самую прямо взяли? Ну не копию же делать для передачи??? Пытаюсь обратить внимание, но отвлекает музыка. Последние несколько лет все скрипачки почему-то так одеваются. Может, так играть удобнее?
kalash: Наверное, всё таки в "Юмор"... http://catchmoney.ucoz.ru/publ/ubijstvennaja_mest/1-1-0-31
Михаил Гуревич: kalash А я слышал про эту историю - по TV даже. Но лучше настоящий юмор давайте!
Пасифик: Китайская тема неисчерпаема. Мой самый любимый текст (человек, выложивший его в инет, клянется, что это подлинный рекламный проспект): Коммерческое, китайское предложение! "250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту" Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - "Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей". В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Главная мысль нашей компании: Качество первое, а репутация больше всех! От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор и вместе разгоготеть. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; ротивопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: Внеплановые деревья
maut: Пасифик пишет: разные пухи Бедный Винни... Пасифик пишет: Трактор с четырьмя колесами Да! ДА! Это то, чего нам всем так не хватало...Пасифик пишет: Майка из овчины с воротом из песцы Зимний вариантПасифик пишет: Мужское полупальто из говядины ... Леди Гага теперь на них в суд подаст. За нарушение копирайтов. Пасифик пишет: Внеплановые деревья Партия все видит! Одна семья - одно дерево! Ну и в целом гениозно... китайцы столько удовольствия доставляют....
Пасифик: В том, что продукты у них "из строительных материалов", я, в общем-то, никогда и не сомневалась... Меня сильнее всего тревожит инструкция по употреблению чернильно-орешковой кислоты: "Принимать жидкость ртом (для детей поменьше)". А если я хочу детей побольше - каким местом мне ее принимать? Вдогонку - роскошное наблюдение с "баша": "На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришел к выводу, что у китайцев все делается из чего-то черного и непонятного. Если это мелко порезать - будет салат, если развести - кола, если сварить - суп, а если приделать провод - телевизор".
агидель: Пасифик пишет: 3. Пешеходный трактор
Dead Adriano: Образ Терминатора в современной западной кинодраматургии «ЛУЧ ЛАЗЕРА В ТЕМНОМ ВАКУУМЕ» Сочинение Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей. Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда «хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь», течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены. Все это потому, что Терминатор — разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор — нигилист-разночинец, и всё тут. А вот что такое разночинец — это уже совсем другой вопрос. Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью. Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя. Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего — молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования. Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни. Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как «решительный, цельный, американский». Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор — образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали. При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику. Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. «Ты скоро сдохнешь, подонок», — так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2). При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перестает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества. И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия… Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками. Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего «я», выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке. Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, — это когда у Терминатора сбивается прицел. Всё, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, — всё это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна. Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора «лучом лазера в темном вакууме». Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков — невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор — робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки. Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения. Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: «Тварь я дребезжащая или право имею?» Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, — роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора «Аста ла виста, бэби!») И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел... Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь! Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор — это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер! Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!" И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе «энциклопедией американской жизни». Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: «Всем досталось, а больше всех мне!» * * * «Я вернусь!» — говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет ещё не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями! © 2002 "Красная бурда" Я думаю, как аргумент сойдет :-)
Erubescent: Dead Adriano пишет: Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. ... ... «Я вернусь!» — говорит нам Терминатор ... Ну всем хороша статья! Единственное чего недостает в самом фильме, так это слов: "Mom (daddy, sis, bro, America, etc), i love you!?
Pinguin: - Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы. - Информационная война между Россией и Беларусью достигла своего пика. В отместку за то, что белорусское телевидение показало интервью Михаила Саакашвили, Дмитрий Медведев нашёл на сайте «Одноклассники» «ферму» Александра Лукашенко и подбросил ему на картофельное поле колорадских жуков. - В Республике Беларусь наконец-то стартовала предвыборная гонка. На участие в президентских выборах уже подали заявки несколько кандидатов. Имена кандидатов в интересах следствия не разглашаются. ЦБ РФ собирается изъять из оборота 1- и 5-копеечные монеты… … многие губернаторы выразили обеспокоенность, что теперь им нечем будет платить зарплату врачам и учителям. … следующим этапом станет выведение из денежного оборота пенсионеров. … экономисты предсказывают, что после изъятия из оборота копейки больше некому будет беречь российский рубль. Новости кино - Скоро на экранах: Владимир Путин в ремейке фильма Василия Шукшина «Калина жёлтая». - Чтобы молодожёны жили счастливо и богато, на выходе из ЗАГСа их теперь будет принято обсыпать гречкой. http://mzadornov.livejournal.com/23329.html
chumorra: Pinguin пишет: - В Республике Беларусь наконец-то стартовала предвыборная гонка. На участие в президентских выборах уже подали заявки несколько кандидатов. Имена кандидатов в интересах следствия не разглашаются.
Erubescent: Свежий анекдот (более актуально для москвичей): - Юрий Михайлович, а зачем Вы даже зимой ходите в кепке? Ведь в ней холодно! - Пробовал одевать шапку - горит!
maut: Угу, а вот Матвиенко тоже в отпуск ушла.. чего ждать, а, москвичи?!
Михаил Гуревич: Erubescent пишет: Свежий анекдот А хороший! maut пишет: а вот Матвиенко тоже в отпуск ушла.. чего ждать, а, москвичи?! Наверное, она у нас мэром станет.
maut: Михаил Гуревич пишет: Наверное, она у нас мэром станет. не завидую...
Михаил Гуревич: maut пишет: не завидую... Ей? Или нам?
maut: Михаил Гуревич пишет: Или нам?
kalash: http://www.youtube.com/watch?v=L_vcTgbJdO8 Смешно, но всё же мне кажется, что КВН давно пора переименовать в КВ, потому что Находчивости там уже давно нет, всё сплошь домашние заготовки... А когда то,в 60е,чуть ли не половина конкурсов была рассчитана на то,чтобы участники на месте придумывали что нибудь смешное. Даже в 1986, во время возрождения КВН, были "Выездной конкурс", когда нужно было по ходу соревнования подготовить и показать программу по заданной теме. Конечно, использовались домашние заготовки, но всё же нужен был экспромт, так как тема была неизвестна... Последним умер "Конкурс капитанов", после того, как выяснилось, что даже лидеры команд не в состоянии достойно острить экспромтом...
Pinguin: В 80-е годы я не пропускал ни одного КВНа, а теперь пропускаю с лёгким сердцем. То ли я старею, то ли КВН... Всё же иногда случаются звёздные номера, но тогда их было больше. Порой просто феерические вещи вытворяли. Мне вот сейчас вспомнился танец, вроде танго, где у партнёра была с собой поллитра, и он буквально разрывался между партнёршей и бутылкой, причём очень талантливо, не нарушая танца.
Erubescent: Pinguin пишет: Мне вот сейчас вспомнился танец, вроде танго, где у партнёра была с собой поллитра, и он буквально разрывался между партнёршей и бутылкой, причём очень талантливо, не нарушая танца. Вы имеете в виду капитана питерской команды Дмитрия Хрусталева? Да, начало 2000-го подарило немало хороших команд. У Пятигорска был своеобразный юмор...
Pinguin: Не знаю, кого поимённо я имею в виду. Московский химико-технологический тоже зажигал неоднократно, а какие у них концерты получались про "дуба-дуба-дам"... А из молодых вот был парень, который заикался, но ведь актёр же! Когда он выходил, зал аж замирал.
Erubescent: Pinguin пишет: А из молодых вот был парень, который заикался, но ведь актёр же! На ум приходит Евгений Сморигин, из команды "ЧП Минск". Тоже заикался, но что самое интересное, он так умело использовал свое заикание, что получались очень удачные образы и что ни фраза - перл юмора.
полная версия страницы